Авторов Группа. От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

   – Что бы всегда иметь свежие новости.

* * *

   – Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
   – Они не могут запомнить трассы.

* * *

   – Для чего мужчины целуют фотомоделей?
   – Что бы хоть ненадолго закрыть им рот.

* * *

   – Девушка-модель заказывает пиццу. Ее спрашивают:
   – Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
   – На шесть, двенадцать я не съем.

* * *

   – Что может посетить модель, а она даже не будет об этом знать?
   – Мысль.

* * *

   – Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-модель?
   – Она не хотела отвечать, на что потратила его деньги!
   – А почему сегодня он кричит еще громче?
   – Потому что сегодня она ему сказала...

* * *

   – Девушка-модель возвращается со свидания вся в слезах.
   Мама спрашивает:
   – Дочка, что случилось?
   – Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
   На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
   Девушка оборвала мать:
   – Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

* * *

   Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну б...я, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
   1. Барменша – блондинка.
   2. Вышибала – тоже блондинка.
   3. Я – блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
   4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по профессиональному боксу.
   5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
   Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...»
   Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну зае...сь 5, раз объяснять!»

* * *

   – Милый, сделай мне ребеночка!
   – Дорогая, но детей не делают, их рожают!
   – Ну, тогда роди мне его!

* * *

   В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б...ие гены прабабушки!

* * *

   Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.

* * *

   Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.
   Одна вопит:
   – Спасите!
   Другая:
   – Помогите!
   Одна:
   – Спасите!
   Другая:
   – Помогите!
   Вдруг одна из моделей говорит другой:
   – А давай вместе кричать!
   – Давай! – соглашается та.
   – Вместе, вместе! – дружно завопили модели.

* * *

   Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
   – Это из-за моих шикарных волос?
   – Нет.
   – Это из-за моей обольстительной фигуры?
   – Нет.
   – Это из-за моего дружелюбного характера?
   – Нет.
   – Сдаюсь.
   – Да.

* * *

   Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:
   – Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник?
   Звонок месяц спустя.
   – А как багажник закрывается?

* * *

   – Как называется девушка, которая спит за деньги?
   – Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
   – Модель!

* * *

   Встречаются две подруги.
   Первая:
   – Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили, да еще изнасиловали.
   Вторая:
   – Да, нет худа без добра...

* * *

   Собрались три подружки и обмениваются последними новостями.
   Одна хвастается:
   – Мне муж купил новый телевизор, плазма, дорогущий! Теперь сижу целый день дома, телек смотрю!
   Другая говорит:
   – А мне муж подарил домашний кинотеатр наикрутейший. Так что я теперь тоже сижу весь день новые фильмы смотрю, балдею!.
   Ну, а третья слушала-слушала и говорит:
   – А мой муж мне ничего такого не купил! Он говорит, что со мной можно еще и в театр, и в кино, и на концерт сходить!

* * *

   Жена подходит к мужу:
   – Дорогой, у меня машина немного сломалась, там в карбюратор вода попала.
   – Да что ты понимаешь вообще! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор у автомобиля? Где твоя машина?
   – Здесь, недалеко, в озере...

* * *

   Разговор трех моделей:
   – Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
   – А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
   – А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

* * *

   Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
   Потому что на них написано «открывать здесь»!

* * *

   Почему фотомодели не ходят в церковь?
   – Потому что когда они становятся на колени, у них открывается рот.

* * *

   – Что могyт делать четыpе модели с одной табypеткой?
   – Они ее пеpевоpачивают и садятся.

* * *

   Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
   – Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
   Блондинка вытаращила глаза и спросила:
   – А можно лебедем?

* * *

   Блондинка поднимается по лестнице:
   – Это второй этаж?
   – Нет, третий.
   – А где второй?

* * *

   – Как блондинки делают варенье?
   – Выдавливают из пончиков!

* * *

   Вопрос армянскому радио:
   – Что общего между блондинкой и Интернетом???
   Ответ армянского радио:
   – Очень много пользователей...

* * *

   Одна подруга говорит другой:
   – Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
   На что другая спрашивает:
   – Ну и как? Вопросы были трудные?

* * *

   – Почему фотомодели носят обтягивающие юбки?
   – Это что бы ноги вместе держать...

* * *

   – Как изготовить трещотку из мозгов блондинки?
   – Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

* * *

   Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Фотомодель отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
   – Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 $, и наоборот.
   Она опять отказывается.
   – Ну хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 $; а наоборот – вы мне только 5.
   Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 $, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
   – Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
   Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит фотомодель и отдает ей 500 $. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
   – И каков же ответ?
   Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 $ и засыпает.

* * *

   – Почему фотомодель лижет свои часы?
   – Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

* * *

   Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: «Кто скажет о себе правду – выполню желание».
   Брюнетка: «Я думаю... что я умная».
   Фея исчезла.
   Рыжая: «Я думаю... что я красивая».
   Фея исчезла.
   – Блондинка: «Я думаю...»
   Фея исчезла.

* * *

   Лезет фотомодель в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо... Нет никого. Растегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела... никого. Растегнула вторую, затем третью. Вдруг ее сзади кто-то толкает под задницу. Фотомодель залетает в автобус, за ней входит мужик.
   – Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
   – Но я же вас тоже не просил РАССТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

* * *

   Hеужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая pазница?!

* * *

   Возвращается модель с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
   – Наконец-то вы вместе!

* * *

   Останавливает милиционер авто с девушкой за рулем.
   – Ваши права, пожалуйста.
   – Чего?
   – Права, пожалуйста.
   – А что такое права?
   – Это такая вещица с вашей фотографией.
   – А-а-а-а. (копается в своей сумочке, достает зеркальце). Пожалуйста.
   – Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

* * *

   – Какой вид контрацепции предпочитают модели: презервативы или таблетки?
   – Таблетки, так как их легче проглотить.

* * *

   Модель в магазине спpашивает у пpодавца:
   – У вас отpава для мышей есть?
   – Есть.
   – А она вкусная?

* * *

   Встречаются два приятеля, один другому говорит:
   Представляешь, вчера вижу в парке фотомодель, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
   – И что же произошло?
   – Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

* * *

   Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная фотомодель. Третий день в поисках пищи, голодная, она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:
   Ф: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
   М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
   – Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца!!!
   – Ух-ты!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?

* * *

   Приводит новый русский модель в кабинет косметической хирургии.
   После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
   – Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура – ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!
   – Братан, ты вот че. Укороти ей клитор – он мне в пупок упирается!

* * *

   Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
   – Сколько будет дважды два?
   Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
   – Три.
   Зал:
   – Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
   Брюнетки:
   – Ладно... Ну, сколько будет дважды два?
   Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
   – Пять...
   Зал:
   – Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!
   Брюнетки:
   – Ладно... Последний шанс... Сколько будет дважды два?
   Блондинки наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
   – Четыре...
   Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
   – Дайте им еще шанс! Дайте им еще шанс!

* * *

   Фотомодель с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.

* * *

   – Что сделала модель, когда ей были нужны деньги на бензин?
   – Продала машину.

* * *

   – Почему фотомоделям нравятся машины с люком в крыше?
   – Больше места для ног.

* * *

   – Почему модели такие неразговорчивые в постели?
   – Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

* * *

   Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
   – Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

   В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и говорит:
   – Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 баксов.
   – Покрась мой дом...

* * *

   – Почему модели не покупают прокладок с крылышками?
   – Высоты боятся.

* * *

   Фотомодель идет по улице и лижет мороженое.
   Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
   – Где ты купила тренажер?

* * *

   Фотомодель звонит в службу технической поддержки:
   – У меня проблемы с компьютером.
   – Что у вас на мониторе?
   – Ваза.
   – Нет, в смысле что написано?
   – А... «Самсунг».

* * *

   На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.
   – Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

* * *

   – Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
   – Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4 или 6 кг».

* * *

   Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
   – Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
   Другой мужик говорит:
   – Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
   Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
   – Не, ну ведь могут, когда захотят!

* * *

   – Какая разница между фотомоделью и компьютером?
   – Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

* * *

   Молодой человек – фотомодели:
   – А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

* * *

   Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
   Одна из них говорит:
   – Это Волга!
   Другая тоже смотрит и говорит:
   – Нет, это Москва-река!
   – Нет, Волга!
   – Нет, Москва-река!
   Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
   И так возмущенно говорит:
   – Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

* * *

   – Как называется фурункул на заднице модели?
   – Опухоль мозга.

* * *

   – Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
   – Чтобы ветром не испортило прическу.

* * *

   Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
   – Извините, у вас сигаретки не найдется?
   Модель не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
   – А прикурить?
   Модель молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
   – А можно с вами познакомится?
   Модель отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
   – Купи себе барабан!
   – Зачем?!
   – Возглавишь колонну посланных на х...й!!!

* * *

   – Как блондинка убьет рыбу?
   – УТОПИТ!!!

* * *

   – Почему анекдоты про фотомоделей такие короткие?
   – Чтобы мужчины их поняли!

* * *

   Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
   Гамбургер – 2 $.
   Минет – 20 $.
   Смотрит, за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная девушка, все при ней. Парень:
   – Извините, а кто у вас делает минеты?
   Девушка с томной улыбкой на устах:
   – Я делаю, а что?
   Парень:
   – Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер...

* * *

   – Девушка, а как вас зовут?
   – Домашние или добрые знакомые?
   – Добрые знакомые.
   – Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

* * *

   – Почему у ФОТОМОДЕЛИ на одну извилину больше, чем у лошади?
   – Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила...

* * *

   У фотомодели спрашивают:
   – А вы верная?
   – Ну смотря кому!

* * *

   Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
   – Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
   Брюнетка говорит:
   – Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
   Блондинка подумала, подумала и заплакала:
   – Боже мой, у меня будут креветки!

* * *

   – О чем думает фотомодель, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
   – Черт побери! Опять упаду!

* * *

   – Какие самые тяжелые 3 года в жизни фотомодели?
   – Те, которые она провела в 8 классе.

* * *

   – Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
   – Бегите оттуда как можно быстрее, – у нее в руке граната.

* * *

   – Как называется блондинка в шкафу?
   – Чемпион по пряткам 1984-го года.

* * *

   У фотомодели спрашивают:
   – Девушка, вы танцуете?
   – Да!
   – А я думал, вас током ударило.

* * *

   – Что делает фотомодель с велосипедом после покупки?
   – Снимает седло.

* * *

   Фотомодель вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
   – Все хорошо, – отвечает дочь, – но режиссер сказал, что ноги немного холодноваты.

* * *

   Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.

* * *

   Милиционер отчитывает фотомодель:
   – Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
   – Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

   – Почему фотомодели так редко ныряют?
   – Потому что под водой нельзя разговаривать.

* * *

   – Почему фотомодель не смогла написать число 11?
   – Не знала, какая единица должна быть первой.

* * *

   – Для чего фотомодель держит лед в холодильнике?
   – Чтобы там было холодно!

* * *

   Фотомодель Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
   В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила».
   Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Фотомодель Джоди».
   Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
   На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 $ и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна фотомодель так подло поступить с другой?»

* * *

   Возвращаются четыре фотомодели с курорта. Первая:
   – Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!
   Вторая думает:
   – Ну и дура!
   Третья думает:
   – Ну и смелость!
   Четвертая думает:
   – Ну и память!

* * *

   Едет фотомодель по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
   – Куда это вы едете?
   – Не знаю, но по-моему я опаздываю – все уже едут обратно.

* * *

   – Почему модель утонула, упав с пристани?
   – Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!»

* * *

   Если фотомодель будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

* * *

   В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей девушки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
   – О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
   – Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
   – Какое?
   – Сам Клипштейн!

* * *

   На остановке трамвая стояли две модели – одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

* * *

   Вполне возможно, что джентельмены предпочитают фотомоделей – но кто сказал, что фотомодели предпочитают джентельменов?

* * *

   Фотомодель заходит в библиотеку и просит:
   – Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
   Ее одергивают:
   – Девушка, это библиотека!
   Фотомодель (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
   – Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

* * *

   Две фотомодели в душе:
   – Передай мне, пожалуйста, шампунь.
   – Но у тебя целая бутылка в руке.
   – Это для сухих волос, а я их уже смочила.

* * *

   – Что общего у кометы Галлея и у фотомодели со справочником по квантовой физике в руках?
   – Обе встречаются раз в 75 лет.

* * *

   – Что подарить фотомодели у которой есть «все»?
   – Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.

* * *

   В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-модель вся в слезах сидит на кухне.
   – Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
   Она отвечает ему, хлюпая носом:
   – Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

* * *

   Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

* * *

   – Чем отличаются фотомодели с оголенными лбами от фотомоделей с челками?
   – Умом!

* * *

   Группа студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
   Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения девушкам, пошел восвояси.
   Девушки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
   – Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

* * *

   Мент тормозит машину, а в ней сидят две модели.
   – Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
   – Да, но нас же двое!

* * *

   – Почему модели не катаются на водных лыжах?
   – Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

* * *

   Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная фотомодель
   Лейтенант:
   – Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
   Генерал:
   – Хм!? А за что?

* * *

   – Что сделает фотомодель после просмотра фильма на DVD?
   – Попытается его перемотать.

* * *

   – Сколько нужно блондинок, чтобы ввернуть лампочку?
   – 25. 24 будут убиты током, 25-я – крашеная брюнетка.

* * *

   – Зачем девушки красятся в блондинок?
   – Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

* * *

   – Как зовут блондинку без грудей?
   – Леонардо ди Каприо!

* * *

   – Почему фотомодель не может сделать кубики льда?
   – Она потеряла рецепт.

* * *

   Красивая модель захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врачиха говорит:
   – Ну, вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
   Ну, лeжит она 5 мин, 10 мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит:
   – Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
   – А кто его знаeт, мы маляры просто...

* * *

   Идут две фотомодели по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
   – Что-то мне это лицо знакомо!
   Вторая выхватывает у нее косметичку:
   – Дура! Это же я!

* * *

   Две фотомодели обсуждают свою личную жизнь:
   – У тебя сколько было мужчин?
   – Двое.
   – Сколько-сколько? Всего-то?
   – Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

* * *

   После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

* * *

   Блондинка – блондинке:
   – Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
   – Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

* * *

   Как ведут себя фотомодели в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.

* * *

   Фотомодель заходит в магазин долго стоит в очереди:
   – Мне два кило яблок.
   – Мы фотомоделям яблоки не продаем!
   – А почему? (обижено)
   – А потому что это аптека!

* * *

   У модели, стоящей около выхода из автобуса, мужчина, стоящий сзади, спрашивает:
   – Девушка вы выходите?
   – Выходят только замуж.
   – Вы сходите?
   – Сходят только сума.
   – А что вы делаете, девушка?
   – Я вылажу.
   – С днем рождения вас девушка!

* * *

   – Девушка вы танцуете?
   – Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
   – Что ты плетешь?
   – Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...

* * *

   – Что нужно сделать фотомодели, чтобы похудеть на 2 кг?
   – Смыть косметику!!!

* * *

   Фотомодель приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
   – Что это?
   – Это термос.
   – А зачем он нужен?
   – В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
   Фотомодель купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
   – Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
   – А что у тебя в нем?
   – Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *

   Встречаются две фотомодели.
   – Ты куда спешишь?
   – Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...