Страница:
– Заполните бланк и опишите ее приметы.
– Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
– Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
– О, мэм, по-моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
– Ты говоришь как идиотка...
Жена:
– Я говорю, чтобы ты понял...
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!
– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
– Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
– Да, в прошлом году.
– Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
– Вначале была адская боль, а потом уже терпимо.
– А что, оргазм не почувствовала?
– Какой оргазм, дура, я же рожала!
– Я вчера с дачи возвращалась, и чтобы быстрее до электрички добраться, пошла через лес.
– Ну и?
– Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.
– Ну и?
– А на пеньке голый мужик...
– Ну и?!!
– К бабе домогается...
– Ну и?!
– Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили...
– Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.
Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
– Ну и что?
– Черный.
– А голов то сколько?
– Одна.
– Ну, слава Богу!
– Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
– А мне один любовник шубу норковую подарил.
– Потрясающе!
– А второй любовник колье бриллиантовое.
– Потрясающе!
– А третий меня с собой на Багамы приглашает.
– Потрясающе!
– А у тебя как дела?
Я в институте благородных девиц учусь.
– Ну и чему вас там обучают?
– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга-фотомодель.
– Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
– Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...
– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.
– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.
– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!
– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только фотомодель...
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!
– Мона, что вы умеете делать?
Мона:
– Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!
Мадам:
– Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!
– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Так, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
– О, Господи! Ну а ты че!?
– А че я!? Пришлось укропом салат заправлять.
– А ты приди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся.
Вот она пришла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит:
– Фотомодель, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!
Она:
– Ну и че?
Он:
– Жопу мыть надо, когда срешь, дура!
Корова:
– Опять пьяная?
Доярка:
– Му-у-у.
Корова:
– Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю.
– Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?
– Ничем: он шел слишком медленно.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.
– Мини-юбка.
– Он красивый и моложе тебя?
– Не знаю, я его не разу не видел.
– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
– И что же?
– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.
– Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
– Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадемуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы либо на ней женаты, либо являетесь ее отцом.
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
– О да! – заулыбалась подруга-фотомодель. – Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
– Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб!
– Спасибо, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель.
– Да мажу, я мажу.
– Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!
– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
Любовница:
– Придет – не придет?
Проститутка:
– Заплатит – не заплатит?
Жена:
– Побелит – не побелит?
– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
– Ты меня сильно любишь, дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну, знаешь...
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц...
– Ну ты даешь!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
– Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.
– Ну, где отдохнула?
– Под Владимиром.
– Ну и как?
– Ничего. Хороший парень.
– Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
– А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
– А мой как Москвич – без подсоса не заводится.
– Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть фотомоделей со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
– Что ж ты на ней не женился?
– Взглянул во второй раз.
Он:
– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
– Не поцелуешь...
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?
«Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»
– Фотомодели боятся залететь.
– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
– Ну.
– Теперь строит что-нибудь?
– Ну.
– И что, если не секрет?
– Ходит по улицам и строит из себя целочку!
– Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить, то ли 20, то ли 21.
– И что же ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне 19.
– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
– Поставь на свой возраст.
Фотомодель делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет: 32!
– Браво, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 22...
– Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.
Другая:
– А мне, которые потоньше и подлинней.
– А мне все подряд. Я их есть буду.
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга-фотомодель.
– Нет, – ответила фотомодель. – Такой же грязный.
– Ты хотела бы быть мужчиной?
Она отвечает:
– А ты?
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
– Твое последнее желание, мужчина, говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
– Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.
– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.
– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
– Ты опять что-то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить фотомодель за 5 $.
Муж:
– И там спекуляция.
– Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
– Кто из вас pасскажет самую неправдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу, охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
– А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
– Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи фотомодели... и молчат...
– Что можно снять с голой фотомодели?
– Только голого мужчину.
– Конечно, фотомодели. Разве ты видела когда-нибудь фотомодель, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
– Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.
– Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А что на что мне менять, если я не работаю.
Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
– Доктор, вы че, мне ухи от фотомодели дали?
– ...м-м-м... хм-м-м... ну да, а в чем, собственно, дело, вы же нормально слышите...
– Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– Поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
– Я берегу фигуру.
– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.
– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
– Доченька, где ты была?!
– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец и вообще вся его семья!!!
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
– Ты знаешь, что фотомодели совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно. А почему?
– Потому что фотомодели заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей он оказались малы, а продавщице велики.
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
– Это ваши предки? – поинтересовался он.
– Нет, это ваши предшественники.
– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни.
– А вам зачем???
– А я покемонов собираю...
– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал! – возмутились фотомодели. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне увядшие цветы!
– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
– Это стандартный цвет всей бытовой техники!
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
– Вот-вот, именно поэтому.
– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
– Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
– Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
– А если не расскажет?
– Ну тогда хоть пересплю.
– Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
– Оскорбление личности!
– И чем же он вас оскорбил?
– Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
– Ну я бы не сказал.
– Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!
Но последних возмутительно мало!
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
– Сколько стоит эта шубка?
– 5000.
– А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
– Ну, ладно, выковыривай.
– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
– Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
– Мама, что это за материал?
– Это чистый шелк, дочка.
– Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
– Прошу тебя, дочка, ну разве можно так об отце?!
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все-таки рассказала...
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
– А может, он это все у друзей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
– Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
– Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
* * *
В ресторане. Толстая фотомодель брюзжит:– Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
– О, мэм, по-моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
* * *
Муж:– Ты говоришь как идиотка...
Жена:
– Я говорю, чтобы ты понял...
* * *
Все жены делятся на три категории.1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!
* * *
Командир части отчитывает прапорщика-фотомодель:– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
* * *
Разговаривают две подруги-фотомодели, давно не видевшие друг друга:– Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
– Да, в прошлом году.
– Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
– Вначале была адская боль, а потом уже терпимо.
– А что, оргазм не почувствовала?
– Какой оргазм, дура, я же рожала!
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели.– Я вчера с дачи возвращалась, и чтобы быстрее до электрички добраться, пошла через лес.
– Ну и?
– Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.
– Ну и?
– А на пеньке голый мужик...
– Ну и?!!
– К бабе домогается...
– Ну и?!
– Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили...
* * *
Беременная жена говорит мужу:– Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.
Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
– Ну и что?
– Черный.
– А голов то сколько?
– Одна.
– Ну, слава Богу!
* * *
– Изменяла ли Ева Адаму?– Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
* * *
Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют фотомодели хранить свои секреты...* * *
Встречаются две подруги-фотомодели. Затеяли беседу:– А мне один любовник шубу норковую подарил.
– Потрясающе!
– А второй любовник колье бриллиантовое.
– Потрясающе!
– А третий меня с собой на Багамы приглашает.
– Потрясающе!
– А у тебя как дела?
Я в институте благородных девиц учусь.
– Ну и чему вас там обучают?
– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».
* * *
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала не отрываясь глядит на меня?– Это антиквар, – любезно отвечает подруга-фотомодель.
* * *
– Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!– Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
* * *
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
* * *
– Эх, дурак я был, когда на тебе женился...– Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...
* * *
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.
– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.
* * *
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!
– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только фотомодель...
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!
* * *
Мадам:– Мона, что вы умеете делать?
Мона:
– Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!
Мадам:
– Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!
* * *
Две дачницы:– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Так, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
– О, Господи! Ну а ты че!?
– А че я!? Пришлось укропом салат заправлять.
* * *
Одной фотомодели очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так, чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратиться за помощью к подруге... Та и говорит:– А ты приди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся.
Вот она пришла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит:
– Фотомодель, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!
Она:
– Ну и че?
Он:
– Жопу мыть надо, когда срешь, дура!
* * *
Пьяная в доску доярка упирается в стойло.Корова:
– Опять пьяная?
Доярка:
– Му-у-у.
Корова:
– Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю.
* * *
– Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!– Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?
– Ничем: он шел слишком медленно.
* * *
– А вам, больная, нужен исключительно отдых.– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.
* * *
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.* * *
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?– Мини-юбка.
* * *
– Моя жена сбежала с моим лучшим другом.– Он красивый и моложе тебя?
– Не знаю, я его не разу не видел.
* * *
Беседуют две подруги-фотомодели.– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
– И что же?
– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.
* * *
Мать дочери:– Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
– Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
* * *
Француженка в магазине говорит продавцу:– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадемуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
* * *
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
* * *
Если вы любите Ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда.Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы либо на ней женаты, либо являетесь ее отцом.
* * *
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
* * *
Две фотомодели разговаривают в баре:– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
– О да! – заулыбалась подруга-фотомодель. – Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
* * *
– Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!* * *
Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.– Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб!
– Спасибо, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель.
– Да мажу, я мажу.
– Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!
* * *
Фотомодель на художественной выставке обращается к экскурсоводу.– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
* * *
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
* * *
О чем думают фотомодели, глядя на потолок?Любовница:
– Придет – не придет?
Проститутка:
– Заплатит – не заплатит?
Жена:
– Побелит – не побелит?
* * *
– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
* * *
Жена спрашивает мужа:– Ты меня сильно любишь, дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну, знаешь...
* * *
Мама уговаривает свою дочку:– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц...
* * *
– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!– Ну ты даешь!
* * *
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
* * *
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...– Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.
* * *
Встречаются две фотомодели.– Ну, где отдохнула?
– Под Владимиром.
– Ну и как?
– Ничего. Хороший парень.
* * *
Три фотомодели обсуждают своих мужей:– Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
– А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
– А мой как Москвич – без подсоса не заводится.
* * *
Фотомодель приходит в рекламное агентство:– Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.
* * *
Две полные фотомодели разговаривают в спортзале:– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть фотомоделей со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
* * *
Я влюбился в Марину с первого взгляда.– Что ж ты на ней не женился?
– Взглянул во второй раз.
* * *
Молодожены.Он:
– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
– Не поцелуешь...
* * *
– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?
* * *
Из объявления в газете:«Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»
* * *
– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало фотомоделей?– Фотомодели боятся залететь.
* * *
Доказать фотомодели, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.* * *
– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
* * *
– Ну, как твоя жена, окончила строительный институт.– Ну.
– Теперь строит что-нибудь?
– Ну.
– И что, если не секрет?
– Ходит по улицам и строит из себя целочку!
* * *
Беседуют две подруги-фотомодели.– Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить, то ли 20, то ли 21.
– И что же ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне 19.
* * *
В казино:– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
– Поставь на свой возраст.
Фотомодель делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет: 32!
– Браво, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 22...
* * *
Стоят фотомодели в очереди за огурцами. Одна:– Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.
Другая:
– А мне, которые потоньше и подлинней.
– А мне все подряд. Я их есть буду.
* * *
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга-фотомодель.
– Нет, – ответила фотомодель. – Такой же грязный.
* * *
Мужчина утром в постели спрашивает фотомодель:– Ты хотела бы быть мужчиной?
Она отвечает:
– А ты?
* * *
– Лена, давай поговорим.– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
* * *
Один мужчина оказался на острове амазонок. Фотомодели с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.– Твое последнее желание, мужчина, говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
* * *
– Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, – говорит жена мужу.– Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.
* * *
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.
* * *
– Почему ураганы называют женскими именами?– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
* * *
Бог создал Адама по своему образу и подобию. Сотворив Еву, он убедился, что способен на большее.* * *
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:– Ты опять что-то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.
* * *
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?
* * *
Жена-фотомодель:– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить фотомодель за 5 $.
Муж:
– И там спекуляция.
* * *
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная фотомодель. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?– Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
* * *
Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:– Кто из вас pасскажет самую неправдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу, охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
– А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
– Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи фотомодели... и молчат...
* * *
Мужской склад ума – это сплошные инвентаризации.* * *
Вопрос Армянскому радио:– Что можно снять с голой фотомодели?
– Только голого мужчину.
* * *
– Как по-твоему, кто умнее: мужчины или фотомодели?– Конечно, фотомодели. Разве ты видела когда-нибудь фотомодель, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
* * *
В пожарной части звонит телефон:– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
* * *
Жена-фотомодель – мужу:– Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.
* * *
Беседуют две подруги-фотомодели:– Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А что на что мне менять, если я не работаю.
* * *
Фотомодель нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.* * *
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию – вроде все нормально.Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
– Доктор, вы че, мне ухи от фотомодели дали?
– ...м-м-м... хм-м-м... ну да, а в чем, собственно, дело, вы же нормально слышите...
– Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!
* * *
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– Поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
* * *
– Мадам, а что это вы мало кушаете?– Я берегу фигуру.
– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
* * *
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
* * *
– Фотомодель, я хочу вам сделать предложение.– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
* * *
– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.
* * *
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
– Доченька, где ты была?!
– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец и вообще вся его семья!!!
* * *
Адама Бог сотворил первым, так как сначала делают черновую работу.* * *
Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
* * *
Разговор подруг:– Ты знаешь, что фотомодели совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно. А почему?
– Потому что фотомодели заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
* * *
Юля, где ты купила такие красивые туфли?– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей он оказались малы, а продавщице велики.
* * *
Фотомодель жалуется своей знакомой:– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
* * *
Парень пришел к фотомодели и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.– Это ваши предки? – поинтересовался он.
– Нет, это ваши предшественники.
* * *
Фотомодель делится с подругой:– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни.
* * *
– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.* * *
– Фотомодель, подарите мне вашу фотографию.– А вам зачем???
– А я покемонов собираю...
* * *
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади фотомодели.– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал! – возмутились фотомодели. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
* * *
Что нужно, чтобы произвести впечатление на фотомодель:– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
* * *
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да ни нет», «И да и нет», «Три раза нет!», «Нет, и не проси!!!»* * *
Фотомодель жалуется подруге:– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне увядшие цветы!
– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
* * *
Фотомодель обращается к хирургу-косметологу:– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
* * *
– Почему невеста на свадьбе вся в белом?– Это стандартный цвет всей бытовой техники!
* * *
Нельзя отрицать наличие разума у фотомодели! Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...* * *
Две секретарши обсуждают своих начальников.– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
* * *
Разговаривают две подруги-фотомодели:– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
– Вот-вот, именно поэтому.
* * *
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.* * *
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, фотомодель мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.* * *
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.* * *
Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
– Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
* * *
Разговаривают две разведчицы:– Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
– А если не расскажет?
– Ну тогда хоть пересплю.
* * *
В суде судья спрашивает потрясную деваху:– Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
– Оскорбление личности!
– И чем же он вас оскорбил?
– Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!
* * *
Разговаривают две фотомодели:– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
* * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки-фотомодели. Одна другой говорит:– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
* * *
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для фотомоделей: «Таблетки для головной боли».* * *
– Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!– Ну я бы не сказал.
– Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!
* * *
– Фотомодели – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.Но последних возмутительно мало!
* * *
После ночи секса фотомодель спрашивает парня:– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
* * *
Если вы пригласили фотомодель на танец и она согласилась, – не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.* * *
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная фотомодель.– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
* * *
На рынке фотомодель покупает шубку.– Сколько стоит эта шубка?
– 5000.
– А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
– Ну, ладно, выковыривай.
* * *
Две приятельницы-фотомодели разговаривают:– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
* * *
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:– Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
* * *
Жена-фотомодель – мужу:– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
* * *
Фотомодели Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.– Мама, что это за материал?
– Это чистый шелк, дочка.
– Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
– Прошу тебя, дочка, ну разве можно так об отце?!
* * *
Жена-фотомодель – мужу:– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все-таки рассказала...
* * *
Разговаривают две подруги-фотомодели:– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
– А может, он это все у друзей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
* * *
Для фотомоделей-домохозяек:– Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.
* * *
Фотомодель выговаривает своему сыну:– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.