Авторов Группа. От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

   – Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
   – Хорошо, мама, больше не буду...

* * *

   В гостях пожилая дама говорит:
   – Когда я была ребенком, меня сбил автобус.
   – Я думаю, это был дилижанс, – шепнула одна гостья.

* * *

   Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое бедующее, обманывает самого себя.

* * *

   – Поздравляю сосед. Я слышал, ты женился.
   – Неужели даже у вас слышно.

* * *

   Разговор по телефону:
   – Здравствуйте, а Оля дома?
   – Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длиноногая сестра.

* * *

   Две красотки болтают о моде:
   – А вот длинные мужские пиджаки – черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.

* * *

   – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался, вчера дал в постели жене 10 штук.
   – Ну ты даешь! А она что?
   – А она взяла...

* * *

   Жены имеют только две глобальные претензии:
   1) нечего носить;
   2) мало места в шкафу.

* * *

   Молодая фотомодель сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.
   – Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
   Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
   – Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.

* * *

   Ванька с Манькой на съезде партии.
   – Манька, хочешь Келдыша покажу?
   – Ты что, Вань, дома, дома!

* * *

   Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.
   Тогда ее осенило:
   – Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

* * *

   Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки-фотомодели.
   – Девушка, вам сколько лет?
   – 17.
   – Да-а, не дашь.
   – Почему не дам? Дам.

* * *

   Две подруги-фотомодели сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
   Подруга-фотомодель жены рыбака спрашивает:
   – Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
   – Если это – величина рыбы, которую он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это – величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

* * *

   Фотомодели говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»
   Мужчины отвечают: «Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!»

* * *

   – Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...
   – Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

   – Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.
   – А вы не пробовали говорить по очереди?

* * *

   Парень зовет фотомодель:
   – Женя! Женечка! Женюсь!
   – Сейчас иду!

* * *

   Дама сообщает приятельнице:
   – Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
   – Ну и как, уже есть результаты?
   – О да! Лошадь уже похудела.

* * *

   Разговор двух подружек-фотомоделей, одна из которых недавно вышла замуж.
   – Ну как, замужем лучше?
   – Не лучше, а чаще!

* * *

   – Ваша жена француженка?
   – Нет, это я ее научил.

* * *

   – Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
   – Замечательно! Я уже начинаю собираться.
   – Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

   Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке-фотомодели:
   – Мисс, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
   Она покраснела и ответила:
   – О? кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

   У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
   – Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
   Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
   Ее спрашивают:
   – Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!
   – Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

* * *

   Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился, а тот, кому его поставили, жив.

* * *

   Если фотомодель хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.

* * *

   Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
   – Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
   – Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

* * *

   – По-моему, самое большое счастье для фотомодели – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
   – Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

   Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
   Монашка встала и креститься:
   – Слава Богу! Вдосталь и без греха...

* * *

   Сильнее сильного может любить только слабый пол.

* * *

   Фотомодель с парнем сидит и спрашивает у него:
   – Ты меня любишь?!
   – Да, – неуверенно отвечает он.
   – А ты меня хочешь?! – допытывается она.
   – Не знаю, – промямлил он.
   – Ну, скажи, хочешь?! – не отстает она.
   – Ну, да, – нехотя сказал он.
   – Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! – радостно завопила она.

* * *

   Пришла фотомодель к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
   – Ну как, вышли замуж.
   – Да. Спасибо.
   – А голова не болит?
   – Нет, теперь она болит у моего мужа!

* * *

   – Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.
   – И что с ним стало?
   – Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

* * *

   Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
   – Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
   – Дорогой, я согласна.
   – Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
   – О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

* * *

   – Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
   – Hу мамочка, я же ненадолго.

* * *

   Жена моет полы. Возвращается с работы муж.
   – Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! – говорит он ей.
   Жена обиделась, но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
   – Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
   – Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.

* * *

   – Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
   – Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

   – Жанна очень верная фотомодель!
   – Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
   – Зато любовник у нее остается все тот же.

* * *

   В брачной конторе:
   – Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
   – Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

* * *

   На пляже мужик с фотомоделью в кустах занимаются любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
   – Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Ламбаду» танцевали!

* * *

   Три фотомодели поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна фотомодель решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
   – Это не мой муж.
   Вторая проверила и говорит:
   – Ты права, это не твой муж, но и не мой тоже.
   Третья проверила:
   – Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.

* * *

   – Мой сын просто шедевр!!!
   – Что, такой красивый?!
   – Нет, работы неизвестного мастера!!!

* * *

   – Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
   – Наверное, нашел себе другую сестру...

* * *

   – Hу как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна фотомодель дpyгyю.
   – Да с сексом пpоблемы...
   – А что такое?
   – Только начнем, так сразу муж в дверях.

* * *

   – Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
   – Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

   Что такое порядочная фотомодель и что такое потаскуха?
   – Потаскуха – это одинокая фотомодель, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

* * *

   Два приятеля встретились в ресторане.
   – Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
   – А я потому, что она обожает.

* * *

   В жизни фотомодели есть четыре стадии:
   памперс;
   сникерс;
   тампакс;
   климакс.

* * *

   – Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
   – А я вышла замуж не за того человека.

* * *

   Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
   – Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
   – Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

* * *

   Разговаривают две подруги-фотомодели:
   – Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?
   – Да, если он в это время звонит по телефону.

* * *

   – Почему фотомодель после замужества полнее, чем до?
   – Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

* * *

   Мальчик спрашивает:
   – А кто такой К. Маркс?
   – Экономист.
   – Это как наша тетя Ася?
   – Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!

* * *

   – Дорогая, – воскликнул пылкий обожатель, – позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту, позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя, и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне...
   – Остановись, – перебила его фотомодель, – этого вполне достаточно!

* * *

   Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет.
   – А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
   – Она там что, заведующая?

* * *

   – Ты когда-нибудь видела мужа во время минета?
   – О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

* * *

   Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

* * *

   Экскурсовод обращается к туристам:
   – Если уважаемые фотомодели замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

* * *

   – Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
   – Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

* * *

   Разговор двух дам:
   – Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
   – Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

* * *

   Фотомодель – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

* * *

   Нищий подходит к полной фотомодели:
   – Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
   – Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!

* * *

   По улице идет молодая фотомодель с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
   – Фотомодель! Где вы такие красивые ноги взяли?
   Она оборачивается: «В подарочном магазине».
   – А морду тебе что, в нагрузку дали?

* * *

   – Скоро мы с тобой будем счастливы!
   – Да, осталось каких-то две недели.
   – Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
   – Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

* * *

   Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.

* * *

   – Как я выгляжу?
   – На все сто!!! (Имеется ввиду лет.)

* * *

   Во время званого обеда жена шепчет мужу:
   – Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

* * *

   – Боже! Вы изучаете химию?
   – Нет! Это туалетный столик моей жены.

* * *

   Дочь с матерью:
   – Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
   – Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
   – Да не могу я никак эту гадость проглотить!

* * *

   Муж ворчит на фотомодель:
   – На вас, фотомоделей, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
   Жена:
   – Зато у нас и побед больше!

* * *

   Муж недовольным тоном жене:
   – Почему брюки поглажены наполовину?
   – А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

* * *

   – Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
   – Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

* * *

   Идет по улице фотомодель. Подходит к ней парень и спрашивает:
   – Фотомодель, вы, наверное, из салона красоты идете?
   – Да.
   – Наверное, закрыто было?

* * *

   – Вот вам самая последняя мода.
   – Ну что вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

* * *

   Молодой человек (с долей удивления):
   – Фотомодель, а знаете, в вас что-то есть.
   Фотомодель (кокетливо):
   – Да? И что же?
   Молодой человек:
   – Тампон.

* * *

   В наше время, чтобы быть совершенной, фотомодель должна выглядеть как фотомодель, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.

* * *

   Всех фотомоделей можно поделить на две категории:
   1) ужас какая дура!
   2) прелесть какая глупенькая!

* * *

   Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал:
   – Так не пойдет, сэр, – сказал слуга, – дайте мне еще 50.
   – Но почему?
   – Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

* * *

   Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной. Я во двор – они туда же. Я бежать – они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...

* * *

   Из дневника фотомодели, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
   «Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
   Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
   Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
   Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
   Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!...»

* * *

   Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

* * *

   Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость, поэтому, когда мужчина пытается поразить цель, самое безопасное место – то, куда он целится.

* * *

   Беседуют два программера:
   – Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
   – И че?!
   – Да болтали полтора часа...

* * *

   Выяснить что-нибудь у фотомодели невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

* * *

   – Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою фотомодель.
   – Каким образом?
   – Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

* * *

   Разговаривают две подруги-фотомодели. Одна говорит:
   – Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

* * *

   Хозяйка дома своему соседу по столу:
   – Вы деловой партнер моего мужа?
   – Нет.
   – Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

   Встретились две подруги-фотомодели.
   – Как ты похудела, – восклицает одна.
   – Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
   – Так разведись с ним!
   – Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

* * *

   Один мужик на курорте так ухлестывал за фотомоделями, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
   – Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

* * *

   Фотомодель забеременела.
   – Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если вы хотите сообщить своему мужу, – сказал доктор.
   – Но доктор, я не замужем.
   – Ну, тогда сообщите своему любовнику.
   – Но у меня никогда не было любовника!
   – Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

* * *

   Разговаривают две подруги-фотомодели.
   Первая:
   – Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
   Вторая:
   – О том же, о чем и фотомодели, когда они одни.
   Первая:
   – Боже, но это же ужасно.

* * *

   – Дорогая, я в жизни знал всего одну умную фотомодель.
   – Это кого еще?
   – Тебя, дура!

* * *

   – В чем основное различие между рекой и фотомоделью?
   – В одну реку нельзя войти дважды...

* * *

   Самое главное в жизни – любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

* * *

   – Это правда, что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
   – Да, это так.
   – А ты сказал ей о своем старом, богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
   – Сказал, и она стала моей тетей!

* * *

   Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.

* * *

   Холостяк говорит своему другу:
   – Фотомодели хуже разбойников!
   – Но почему?
   – Потому что разбойник требует кошелек или жизнь, а фотомодели – и то и другое.

* * *

   Беседуют две подруги-фотомодели:
   – Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!
   – А я встречаюсь со священником. Если согрешу – отпустит грех.

* * *

   – Фотомодель! Вы – вылитый Ренуар.
   – Моя фамилия не Ренуар.
   – Готов поверить, но вы его произведение!
   – Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

* * *

   Жена-фотомодель, провожая мужа в командировку, говорит:
   – Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

* * *

   – Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
   – Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

   Фотомодели красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

* * *

   Стюардесса:
   – Наш самолет летит быстрее скорости звука.
   Пожилая дама:
   – Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

* * *

   Две подруги-фотомодели:
   – Ты выходишь за него из-за денег?
   – Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

* * *

   – Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
   – Так ты за скольких сразу собираешься?

* * *

   – Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
   – Знаю-знаю... – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

* * *

   На аукционе:
   – Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

* * *

   – Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
   – Маленькие.
   – А что же делать тем, у кого большие?
   – Донашивать.

* * *

   – К чему фотомоделям мини-юбки?
   – Чтобы узнать наши максивозможности.

* * *

   – Это правда, что фотомодели живут дольше мужчин?
   – Не все, а только вдовы.

* * *

   Объявление по радио:
   – Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом № 1 и № 26.

* * *

   – Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?
   – И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

   Встречаются две подруги-фотомодели, одна и говорит:
   – Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
   – Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

* * *

   Разговор двух дам:
   – Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

   Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
   – Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный фотомоделями, ангел опускает свое крыло.
   Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
   – Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

* * *

   Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там, лицо, фигура, волосы – это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга-фотомодель – длинноногая фотомодель с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой фотомодели и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная фотомодель просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой – и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

* * *

   Фотомодель, подарите мне свою фотографию!!!
   – А зачем вам? (кокетливо)
   – А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

   Фотомодель:
   – Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
   Парень:
   – Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

* * *

   Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
   – Вам плохо?
   – Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

* * *

   Рекламный агент заходит в квартиру фотомодели, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
   – Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
   – На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

* * *

   Встречаются две подруги-фотомодели:
   – О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
   – Это все благодаря «Гербалайфу».
   – А как ты его принимаешь?
   – Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

* * *

   Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
   – Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
   – Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
   – Да утопи ты его на фиг, Мань!
   – Кого?!
   – Да кота своего!
   – Да я про мужа!

* * *

   Дневник студентки:
   1-й курс: «Никому, никому, никому».
   2-й курс: «Никому, никому – только ему».
   3-й курс: «Ему, ему, ему».
   4-й курс: «Всем, всем, всем».
   5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

* * *

   Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
   – Что, я уже в раю?
   – Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

   Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
   Подружка (со вздохом зависти):
   – Да-а-а... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

* * *

   – Фотомодель, фотомодель, вы что, конным спортом занимались?
   – А что, ноги кривые.
   – Нет, рожа лошадиная!!!

* * *

   Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков:
   – Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

* * *

   Вопрос:
   – Кто была Ева по национальности:
   Итальянка:
   – Красивая, значит Итальянка.
   Француженка:
   – Легкомысленная, значит француженка.
   Русская:
   – Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, – значит, русская.

* * *

   Разница между фотомоделью и кукушкой в том, что кукушка кладет свои яйца в чужие гнезда, а фотомодель предлагает свое гнездо под чужие яйца.

* * *

   – Я пришел сообщить, что пропала моя жена.