Страница:
* * *
В полицейском yчастке сидит модель с окpовавленым пальцем.Ее спpашиват, мол, что слyчилось.
Модель:
– Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: «А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить». Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко, и заткнyла дpyгое yхо пальцем...
* * *
Лучшие изобретения фотомоделей:
1. Оглавление для словаря.2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
* * *
Фотомодель на съемках.Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
* * *
– Почему Бог дал фотомодели на одну извилину больше, чем курице?– Чтобы не ходила по двору и не срала.
* * *
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.* * *
Одна фотомодель – другой:– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.
* * *
Две модели беседуют в купе поезда:– Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
* * *
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:– Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
– А минет?
Она отвечает:
– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х...й сосать, а водиле сто баксов.
* * *
Куплю фотомодель, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.* * *
Фотомодель спрашивают:– Скажите, сколько Вам лет?
– (кокетливо) Ближе к 30, чем к 20...
– А конкретнее?
– 50...
* * *
Фотомодель у психоаналитика:– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х...й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
* * *
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у фотомоделей – к обоим, левому и правому. А что толку...* * *
Две фотомодели (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п.Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не сажают...
1:. Идем ко мне – переночуем.
2.: Куда деваться...
Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает.
1.: Да чего греха таить – не «чего-то» а «кого-то».
2.: А есть?
1.: Да, только вызвонить надо.
1.: Звони.
2.: А скольких нам надо?
1.: Ты – математик, вот и сосчитай.
2. (после минутного раздумья): 32 человека.
1.: На фига так до фига?
2.: Объясняю: 32 позвоним – половина не приедет; остается – 16. 16 приедет – половина «ужрется»; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4.
1.: Но нас же двое, зачем нам аж четверо?!
2.: А если нам по второму разу захочется?
* * *
Одна фотомодель на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, скажем так, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:– Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
– Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
– Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
* * *
Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели. И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.– Говори, дескать, твои три желания!
Ну, та и говорит:
– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
– А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
– И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.
– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
* * *
Дама выбирает ткань на платье.– Учтите, – говорит продавец, – что поперечные полосы делают фигуру полнее.
– Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?
* * *
Всем известно выражение «дырка от бублика».Но мало кто знает, что кроме «дырки от бублика» существует также «дырка от фотомодели» – по сути, это одно и то же, но у фотомодели в среднем дырка вдвое больше.
* * *
Идет мужик по помойке, видит, фотомодель лежит.Мужик: «Посчитай до трех».
Фотомодель: «1, 2, 3».
Мужик: «А теперь обратно».
Фотомодель: «3, 2, 1».
Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».
* * *
Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:– Он у тебя кто?
– Коммерсант.
– Интересно, а что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».
* * *
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
* * *
Фотомодели:– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
– Глупости! Просто я сегодня без косметики...
* * *
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!– Что, прям сразу?!
– Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: «Да пошла ты...»
* * *
А в пятницу вечером фотомодели прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
* * *
Парень обращается к фотомодели:– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу – повеситься!
* * *
Разговаривают три подруги-фотомодели:Первая: Ой, девчонки, когда я т...сь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными.
Вторая: Да, я тоже заметила. Когда я т...сь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.
Третья: ...молчание...
Первая и вторая третьей: Ты что, не знаешь? Вот, например, у моего Андрея и ее Алеши холодные, а у твоего?
Третья: ...молчание...
На следующий день подруги-фотомодели собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают, что случилось?
Третья: Ну, т...сь мы вчера с мужем, и чтобы узнать, я потрогала его яйца, и они у него, оказывается, горячие.
Первая и вторая: Ну? Фингал за что получила?
Третья: Я удивилась и спросила, почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?...
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели, и одна другой говорит:– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!...»
* * *
Парень обращается к фотомодели:Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!
* * *
Загадка:– Маленькое и корявое.
Ответ:
– Фотомодель без каблуков и макияжа.
* * *
Муж возвращается с работы. Жена-фотомодель его радостно встречает:– О, дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
– О...
– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое...
* * *
Приходит фотомодель в ателье:– Что будем шить?
– Платье!
– Талия и бюст – свои или наши?
* * *
Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала фотомодель-Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!* * *
Про фотомоделей:«Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше».
* * *
Мужик – жене-фотомодели:– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
* * *
Фотомодель выбирает в магазине палас:– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро...
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
* * *
Фотомодель говорит пьяному мужику:– Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно утратили человеческий облик! Вы... отвратительны! Вы...
– Я-то, мадам, завтра протрезвею. А вот у вас ноги кривые!
* * *
– Ты чего такая пасмурная?– Поверила объявлению. Написано: «Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет». Пошла. Оказалось, бюро ритуальных услуг.
* * *
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...
* * *
Фотомодель тащит тяжеленную сумку. За ней парень. Оглядел ее сзади – бэксайд вроде ничего. Догоняет и вежливо спрашивает:– Вам помочь?
Та оборачивается. Парень вздрагивает и бормочет:
– Нет уж, тащите свою сумку сами!
* * *
На похоронах две фотомодели беседуют друг с другом об умершей:– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут...
* * *
Молодая фотомодель приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
– А вон те как называются?
– «Экстаз».
– А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели.– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
* * *
Фотомодель приходит к врачу:– Доктор, муж меня не удовлетворяет.
– Заведите себе любовника.
– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
– Да, странная вы фотомодель.
Фотомодель со слезами на глазах:
– Так дайте мне справку, что я странная фотомодель, а то муж говорит, что я проститутка.
* * *
Фотомодель зовет своего бойфренда:– Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!
– А что это должно быть?
– На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
– Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку.
* * *
На кухне ресторана фотомодель в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.Фотомодель восторгается:
– Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
* * *
Издатель возвращает молодой фотомодели ее очередную рукопись и говорит:– К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
– Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
– Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!
* * *
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной фотомодели на костылях:– Вот вы когда-нибудь любили?
– Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
– Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
– Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы – свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
– А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть – это доказательство вашей любви к Феде?
– Нет! Это доказательство его любви ко мне!
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели:– Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
– Кормит грудью своего Ваську!
– Как это?!
– Работает стриптизершей!
* * *
Сидит Аленушка на камне и плачет: одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нету. Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!* * *
Одна подруга-фотомодель говорит другой:– Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
– Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
– Это какое же?!
– Для мужчины главное удовольствие – это получить от фотомодели удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.– Да ты что, это же, наверное, трудно – хозяйство вести, принимать решения...
– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье...»
* * *
Дорогие фотомодели! Присылайте нам свои фотографии! Фото красивых фотомоделей мы напечатаем в журнале «Плэйбой», остальные – в журнале «Крокодил»...* * *
Встречаются две подруги-фотомодели. Одна говорит:– Я тут замуж за культуриста вышла.
– Hу, и как?
– Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
* * *
Две фотомодели смотрят рекламу новомодного средства для похудания:«только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных калорий!»
– Вот я никак не пойму, как эти таблетки различают: какие калории нужные, а какие – нет?
* * *
Фотомодель обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках и так далее и говорят:– Что ему передать, когда мы его разыщем?
– Передайте, что моя мама решила не приезжать...
* * *
Фотомодель хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести фотомодель домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.* * *
Если дипломат говорит «да» – это означает «может быть»; если дипломат говорит «может быть» – это означает «нет»; если дипломат говорит «нет» – это означает, что перед вами не дипломат.Если военный говорит «да» – это означает «да»; если военный говорит «нет» – это означает «нет»; если военный говорит «может быть» – это означает, что перед вами не военный.
Если девушка говорит «может быть» – это означает «да», если девушка говорит «нет» – это означает «может быть», если девушка говорит «да» – это означает, что перед вами не девушка.
* * *
Есть много разных моделей.Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
* * *
Перевод – как фотомодель. Если красив, то неверен, если веpен, то некpасив.* * *
Одна фотомодель говорит другой:– Нам с сестрой на двоих 50 лет.
– Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
* * *
Две фотомодели в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
* * *
Фотомодель жалуется своей подруге:– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
* * *
Беседуют две подруги-фотомодели.– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
– И что же?
– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.
* * *
– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!
* * *
Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.* * *
Приходит дама в химчистку:– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
– Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
* * *
Не странно ли: фотомодели истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!* * *
Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».* * *
Одна подруга-фотомодель другой:– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.
* * *
Одна фотомодель очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.– Воды, воды!!! – начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
– И кусочек хлеба!
* * *
В третий раз проводился опрос среди российских фотомоделей: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.* * *
Медсестра заводит карточку пациентки-фотомодели.– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
* * *
И создал бог фотомодель... Существо получилось злобное, но забавное.* * *
– Почему Бог создал сперва мужчину, а потом фотомодель?– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины фотомодель помогала своими советами.
* * *
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?– И тех и других. Я и тебя люблю...
* * *
– Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной фотомодели.* * *
Разговоp двух секретаpш-фотомоделей:– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не pаботаешь, всем сразу слышно!
* * *
Среди подруг:– Верно, что у тебя два любовника?
– Нет! Один из них мой жених.
* * *
– Мой диpектоp хочет меня задушить, – сообщает секретаpша своей подpуге-фотомодели.– Почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спpашивает: «А где наша Дездемона?»
* * *
– Фотомодель, какой у вас красивый свитер!– Да, это настоящая верблюжья шерсть!
– Я сразу узнал по двум горбикам.
* * *
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в фотомодель. Для этого были отобраны 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100 % участников эксперимента:– набирали вес;
– много и бессмысленно говорили;
– вели себя очень эмоционально;
– не могли адекватно управлять автомобилем;
– не могли мыслить рационально;
– ссорились по пустякам;
– садились на унитаз по малой нужде;
– отказывались извиниться, будучи неправы.
* * *
Открылась новая служба знакомств по телефону.– Алло, фотомодель?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя...
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?!
* * *
Фотомодель – сыну:– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
* * *
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:– Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
– Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
– Ой, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
* * *
Жена спрашивает мужа:– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
– Конечно могу, дорогая.
– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
– Конечно могу, дорогая.
– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
– Ну, в общем, могу... но давай начнем по порядку.
* * *
Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:– Тычто со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
– А... Между нами все порвано.
* * *
– Как твоя семейная жизнь, Фред?– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
* * *
Лучший мужчина – это фотомодель.* * *
Окружной прокурор обвиняемой:– Мисс, после того как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.
* * *
Приходит муж домой, а там его новость ждет.– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели:– Ты почему такая грустная?
– Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и перее...ал меня по-своему.
* * *
Чем отличается фотомодель от такси?Фотомодель с огоньком никогда не бывает свободной!
* * *
Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душераздирающий вопль»: «Дурак!!!»Через некоторое время, более мягко:
– «Дурачок».
Еще минут через двадцать – протяжно, на выдохе:
– «Дурашка...»
* * *
Разговорились две фотомодели на базаре. А уж если разговаривают две фотомодели, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами – и то стоит в очереди. Я хоть и фотомодель, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
* * *
Спросили одну голливудскую звезду:– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
* * *
– Почему фотомодели так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *
Фотомодель вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.– Ну что, сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю, инструктор еще в больнице...