Страница:
* * *
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки было.
* * *
Было у царя три сына. И говорит им однажды:– Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!
Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын – попал в... руку!
* * *
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!* * *
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.– А что это такое? – спрашивает жена.
– Кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь!
* * *
Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.* * *
– Как ты можешь так изменять своему мужу?– А что, ты знаешь другой способ?
* * *
Коктейль «Русский особый».Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
* * *
Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.* * *
Урок природоведения. Учительница спрашивает:– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
* * *
Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает – Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего п...раса есть Nokia 3310!»* * *
Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.* * *
Встречаются два пенсионера в туалете:– Как дела?
– Да нормально, вот, половой вопрос уже отпал...
– Отпал?! А у меня еще болтается...
* * *
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.* * *
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.* * *
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.* * *
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:– А родители Сидорова тоже тр...тся.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
* * *
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...– Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
* * *
Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.* * *
– Папа, а наша сборная по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
* * *
Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.
* * *
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
* * *
Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.* * *
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:– Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?
Мать успокаивает дочку:
– Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.
Дочь срывающимся голосом:
– Я знаю, мама, а труп куда девать?
* * *
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».* * *
Муж спрашивает:– Что было между вами?
– Ничего, даже презерватива...
* * *
Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.* * *
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
* * *
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:– У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.
* * *
– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?– Из-за сломанного носа.
– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
– Вот именно. И не собираюсь.
* * *
СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.* * *
Парень говорит девушке:– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
– А какой?
– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
* * *
Учитель:– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
* * *
– Почему дети студентов очень нервные?– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
* * *
Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...* * *
– Пишите: «Черепная травма головы...»– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *
Цыганка гадает парню по руке:– Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
– Нет, – вздыхает парень.
– Э, да у тебя и раньше не было подружек.
– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
– Не линии, соколик. Мозоли...
* * *
Куплю дихлофос или продам тараканов.* * *
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.* * *
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
– Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
– Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
* * *
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
* * *
– Ты любишь своего мужа?– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* * *
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.* * *
Жена – мужу:– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
* * *
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».* * *
Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает.* * *
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?– Следы талька для ног на ушах.
* * *
В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.* * *
Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!»Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!
* * *
– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
* * *
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.* * *
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:– Какая великолепная колоратура!
– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.
* * *
Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»* * *
Истинное целомудрие приобретается с годами.* * *
Мама Вовочки утром говорит мужу:– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
* * *
В квартире пожар. Муж кричит:– Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
– Шифоньер!
– Это кто говорит?
– Это мы, пиджаки...
* * *
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...* * *
Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!* * *
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
* * *
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
* * *
Даю уроки вожделения.* * *
Молодой человек у гадалки:– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
– И то и другое.
– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
* * *
Дочь:– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
– Ну, надо ж с кого-то начинать!
* * *
Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
Ну, второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь. Достает:
– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
* * *
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:Леночка:
– Теперь все родителям расскажут.
Вовочка:
– Черт, кончить не успел.
Папа:
– Скоро и курить начнут.
Мама:
– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
* * *
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!* * *
Hа приеме у нарколога.– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
* * *
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!
* * *
Жена после полового акта спрашивает мужа:– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?
Муж, крепко завязывая презерватив:
– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.
* * *
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:– У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
* * *
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:– Ты что вчера пил?
– Hе помню... А что?..
– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
– О, Господи! Hеужели клей?!
* * *
Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.* * *
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.
– Hy.
– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.
– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.
* * *
Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.* * *
Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.* * *
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?
* * *
Женский крик в метро:– Милиция! У меня украли кошелек!
– А где вы его держали?
– В трусиках!
– И вы что не чувствовали как он лезет?
– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
* * *
Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.* * *
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
– У нас на борту пять пар новобрачных...
* * *
Разговор по телефону:– Вам бухгалтер нужен?
– Бухгалтер нужен.
– И работа есть?!
– Работа есть.
– И зарплату платят?!
– Зарплату платят.
– Можно завтра выходить на работу?!
– Завтра выходить на работу.
– Какое отзывчивое эхо!
* * *
Одна дама печально сообщает другой:– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...
* * *
Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.* * *
Один приятель звонит другому:– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *
Встречаются два мужика. Один другому говорит:– Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
– А ты его выкини!
– Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
* * *
Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.
– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
* * *
Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.* * *
В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».* * *
Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил, ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал-думал, остановился и говорит:– Ну что, типа, АУ!
* * *
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
* * *
Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
* * *
– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?– Ребенка? Никогда!
* * *
– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...* * *
Жена звонит мужу на мобильник:– Ну ты скоро домой приедешь?
– Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.
– Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.
* * *
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.* * *
Выступает спикер Государственной Думы:– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: «Не убий» и «Не укради», а уже три тысячи поправок!
* * *
Московский завод «Алкал» выпустил в свет новинку – пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.* * *
Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.– Зарплату принес, козлина?
Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!
* * *
Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.– Боже мой! – говорит жена.
– Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!
* * *
Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
* * *
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!* * *
Сообщение:Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!
* * *
Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона.На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».
* * *
– Сообщение:Нажми 1 – получишь оральный, нажми 2 – получишь стандартный, нажми 3 – получишь петтинг, нажми 4 – не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
* * *
Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:– Муж!!!
Шварценегер:
– Где у тебя запасной выход?
– Его нет.
– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
* * *
Реклама оператора сотовой связи: «Футбол? Позвони другу... Пусть все узнают о позоре».* * *
Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.
– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му...к!
– Да их тут сотня!!!
* * *
– Сообщение:В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.
* * *
Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.* * *
Сообщение:Да, вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!
* * *
Едет новый русский по Сахаре в «джипе». Вдруг машина встает как вкопанная. Новый русский вынимает мобильник – нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует – кранты. Выскакивает из «мерса», открывает капот:– Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!
* * *
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
* * *
Сообщение:Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.
Звонит.
– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
* * *
Сообщение:Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz....
* * *
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
* * *
Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.* * *
Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:– Сейчас починим и поедем дальше.
Новый русский:
– Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.
Программист:
– А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!
* * *
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.* * *
– Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?– Как по сотовому!
– Что, прямо так, в любое время?
– Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
* * *
Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.* * *
Сообщение:Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.
* * *
Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.* * *
Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.
– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
* * *
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.* * *
Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:– Вызывали е...ать вашу дочь?
– (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери...
– Ну и сидите без света, е...ать вашу дочь!
* * *
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.* * *
– Сообщение:Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.
* * *
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.* * *
Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.* * *
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.* * *
Одна подруга спрашивает другую:– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
* * *
– А чем новый русский отличается от старого?– А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.
* * *
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Сообщение:
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.
* * *
Вспоминают два пенсионера:– А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
– Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...
* * *
Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:– Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!
* * *
Сообщение:Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
* * *
Сообщение:Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!
* * *
Разговаривают два льва в саванне:– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
– И сотовый телефон потом в животе звонит...
* * *
– Почему Чебурашка не может быть новым русским?– Потому что у него мобильник в ухо провалится.
* * *
Сообщение:Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
* * *
Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...* * *
Сообщение:Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!