Авторов Группа. The best sms-анекдоты

   – Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
   – Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.

* * *

   Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
   – Вам для жены или подороже?

* * *

   Сообщение:
   Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!

* * *

   Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

* * *

   Сообщение:
   Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

* * *

   Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»

* * *

   Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* * *

   Сообщение:
   Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!

* * *

   Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит:
   – Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»!
   – Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!

* * *

   Секретарша в телефон:
   – Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

   Сообщение:
   Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

* * *

   – Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
   – Положи на место телефон!

* * *

   Сообщение:
   Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

* * *

   – Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
   – Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

   Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:
   – Вам сотовый какой модели?
   – Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!

* * *

   Дама рассказывает подруге:
   – С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
   – С кем он тебе изменяет?
   – Нет. Я не представляю, как это у него получается.

* * *

   Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

* * *

   Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
   – Наконец-то!
   – А разве я поздно пришел?
   – Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

* * *

   – Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
   – Постой, я этого никогда не говорил.
   – А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.

* * *

   Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
   – Слушай, давай потр...мся?
   Она ему отвечает:
   – ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
   Он с презрением смотрит на нее и говорит:
   – Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

* * *

   Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

* * *

   Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.

* * *

   Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?

* * *

   Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

* * *

   Разговаривают подруги:
   – Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
   – И это действует?
   – Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

* * *

   Сообщение:
   В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

* * *

   Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.

* * *

   Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
   – Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

* * *

   Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»
   Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

* * *

   Сообщение:
   Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.

* * *

   Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
   – Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
   – Наверное, физическую...
   – Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...

* * *

   Сообщение:
   Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

   Результаты опроса, проведенного по телефону ранним утром:
   1 % ответил «Да»;
   1 % ответил «АЛЛО»;
   98 % затруднились ответить.

* * *

   – У меня дома сплошная автоматика!
   – А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
   – Чем докажешь?
   – Жена забеременела!

* * *

   Сообщение:
   Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

* * *

   Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:
   – Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

* * *

   Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
   – Алло?
   – Скажите, это телефон [phone]?
   – Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

   Сообщение:
   Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

* * *

   Звонок по телефону:
   – Здрасьте, это секс по телефону?
   – Нет, вы не туда попали.
   – Ооооо, я не туда попал...

* * *

   – Сообщение:
   Билайн информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

* * *

   Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо – ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

* * *

   Сообщение:
   Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

   Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
   – Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
   – Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

   Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
   – Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»..
   Мужчина:
   – А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!

* * *

   Сообщение:
   Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).

* * *

   Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.

* * *

   Сообщение:
   Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела..., а мы копаем КАРТОШКУ.

* * *

   – У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
   – А ты приди домой трезвым.
   – Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

* * *

   Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

* * *

   Сообщение:
   Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

* * *

   – Девушка можно с вами познакомиться?
   – Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
   – А где?
   – Ну не знаю... Может уже в постели?

* * *

   Сообщение:
   Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

* * *

   Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

* * *

   Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку...

* * *

   Сообщение:
   30 лет – PLAYBOY;
   40 лет – PLAYMAN;
   50 лет – PLAYOFF;
   60 лет – GAME OVER!

* * *

   Какая мода перешла от Анны Карениной?
   – Туфли на платформе...

* * *

   Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
   – Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
   – Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

* * *

   Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

* * *

   Сообщение:
   Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

* * *

   Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

* * *

   Сообщение:
   Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!

* * *

   Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!

* * *

   Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

* * *

   Сообщение:
   Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.

* * *

   Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...

* * *

   Сообщение:
   Хочу тебя снова и снова... я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу..... КУРИТЬ!!!!!!

* * *

   Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.

* * *

   Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

* * *

   Сообщение:
   Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается...

* * *

   Разговаривают два друга:
   – Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
   – Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
   – И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

   Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.

* * *

   Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

* * *

   Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку».
   – Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
   – Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

* * *

   Корреспондент:
   – Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
   Прохожий:
   – На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

* * *

   – Ты меня любишь?
   – Да.
   – А когда мы поженимся?
   – Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

* * *

   Сообщение:
   Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.

* * *

   Телевикторина. Ведущий:
   – Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей.
   И через секунду, спохватившись:
   – Мобильники не называть!!!

* * *

   Сообщение:
   Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я:
   я лю,
   я люблю,
   я люблю Т,
   я люблю ТЕ,
   я люблю ТЕКИЛУ.

* * *

   Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

* * *

   Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

   Сообщение:
   Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

* * *

   Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

* * *

   Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза...
   Потом его осенило... он достал мобильник, набрал номер...
   – Морфеус... будь другом – загрузи Камасутру...

* * *

   Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

* * *

   Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
   – Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
   – Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

* * *

   Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!

* * *

   Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
   – А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

   Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
   – Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
   – А я твердо могу на это рассчитывать?

* * *

   Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

* * *

   Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
   – Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

   Сообщение:
   Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

   Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
   – Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
   – Ну и че?
   – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

* * *

   Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».
   Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».

* * *

   Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
   – Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
   Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
   – Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

   Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:
   – Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

* * *

   – Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
   – Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

* * *

   Сообщение:
   Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

   – Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
   – Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

* * *

   Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.

* * *

   Как теперь поступают современные компьютерщики?
   Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.
   А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...

* * *

   Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
   – Маша! Что это такое?
   – Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

   Сообщение:
   Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

   На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:
   – У тебя есть любовница?!

* * *

   – Что ты такой кислый?
   – Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
   – Да, плохи твои дела.
   – Еще бы, мне ее будет так недоставать.

* * *

   Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.

* * *

   У налогоплательщика спрашивают:
   – Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
   – О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

* * *

   Жена вернулась из командировки и орет с порога:
   – Что, паразит, опять баб водил?
   – Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

* * *

   Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

* * *

   Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
   – Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
   – Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

* * *

   Сообщение:
   Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.

* * *

   ...И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки...

* * *

   Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.

* * *

   Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
   – Прыгай скорее в окно, муж идет.
   Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

* * *

   Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

* * *

   Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:
   – Доктор, со мною что-то не в порядке!
   – По-моему, у вас все отлично.
   – Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

* * *

   Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
   – Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
   – И что оказалось?
   – Старики очки перепутали!

* * *

   Муж, отвечая по телефону:
   – Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
   Хорошенькая молодая жена:
   – Кто это?
   – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

   – Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
   – Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

* * *

   Муж под утро является домой:
   – Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
   Муж, устало:
   – А, ты думаешь, я спал?

* * *

   Мужик звонит жене домой:
   – У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

* * *

   Сообщение:
   Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.

* * *

   После кладбища.
   – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
   – Да, это практически невозможно!!!

* * *

   По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.

* * *

   Муж спрашивает жену:
   – Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
   – Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

* * *

   Сообщение:
   От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

* * *

   Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
   – Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
   А жена:
   – Как в огороде?!!
   Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

* * *

   Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
   – Что вы делаете в постели моей жены?
   – То же, что и все...

* * *

   – Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
   – Что, ты хочешь сказать, что я говно?!
   – Нет, но муху не обманешь...

* * *

   Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».

* * *

   Сообщение:
   Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!

* * *

   Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
   – Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
   – ???
   – Сторож я...

* * *

   Сообщение:
   Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

   – Какие красивые открытки, что на них написано?
   – «Моей единственной».
   – Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

   Взбешенный муж вбегает в дом:
   – Марина, я знаю все!!!
   – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

   Начальник подчиненному:
   – Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
   – Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
   – Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
   – Да? И в какой команде она играет?

* * *

   Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей... А лев ему говорит:
   – Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...

* * *

   Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
   – Ты кто?
   – Любовник.
   – А где жена?
   – Жена в шкаф спряталась.

* * *

   Репортер – кинозвезде:
   – Скольких супругов вы имели?
   – Собственных или вообще?
   Сообщение:
   Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

* * *

   – Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
   – Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...

* * *

   Сообщение:
   Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

* * *

   – Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
   – Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

* * *

   Сообщение:
   Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

* * *

   Две девушки болтают за жизнь. Первая:
   – А мне тут замуж предложили выйти.
   – Поздравляю! А кто?
   – Родители...

* * *

   Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
   – Как живешь?
   Другой отвечает:
   – Как моль.
   – Это как?
   – Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

* * *

   Сообщение:
   Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

* * *

   – Дорогая, куда вы несете торт?
   – Хочу подарить его секретарше моего мужа.
   – Что у нее день рождения?
   – Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

   – Что такое перпетyм мобиле?
   – Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

* * *

   Сообщение:
   Для мира – ты КТО-ТО... А для кого-то – ты целый МИР!

* * *

   – Бабушка, а что такое «любовник»?
   – Любовник? – мечтательно говорит бабушка. – Любовник... Любовник!!!
   Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.

* * *

   Один друг спрашивает другого:
   – Ты уже спал с моей женой?
   – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
   – Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!

* * *

   Объявление в автосалоне: Hовогодняя распродажа. Продаются два «Роллс-Ройса», «Мерседес-600» и «Линкольн», со скидкой 5 %, пенсионерам и студентам скидка – 10 %.

* * *

   Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:
   – Не забывайся, ты все-таки со мной!
   – Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

* * *

   Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.
   – Ты кто?
   – Моль.
   – А куда шубу понес?
   – Дома доем.

* * *

   Сообщение:
   Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.

* * *

   Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с вибратором.

* * *

   Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:
   – Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.
   – Как... и его тоже?

* * *

   Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
   – Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!
   – Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

   Сообщение: