Страница:
Группа авторов
The best sms-анекдоты
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.
– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну, это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
– Ты где?
– Я где?!?
Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.
Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня...»
– Ну хорошо! Я завтра тоже...
– Не смей, дура!
– Это почему же?
– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!
– Так на мобильнике прием лучше!
Твой сотовый.
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
– Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:
– Как же меня задолбали эти бомжи!
– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!
– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.
Тапочки.
– Васю можно?
– Васю можно только потрогать.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
– Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.
Нар отвечает:
– Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.
– Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..
– То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.
– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
– Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
Забери сапоги и Рому из детского сада.
– Берримор! Это случайно не собака воет?
Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:
– Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.
– Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
– Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!
– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
– Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.
Ужаленный и спрашивает:
– Что сказал доктор?
– Он сказал, что ты умрешь!
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!
Пересемэсь мне. (подпись).
– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
– А я бы остался доволен заменой поршня.
Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
«Расслабь ремень – задыхаюсь...»
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.
Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.
– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?
– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.
Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
Твоя сестра разжирела как Монсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
– Правда?!
– Б...дь буду!
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!
Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!
– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
Саша, проснись и пой. Нас обокрали.
Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.
Второе через 5 секунд:
Теперь питание телефона можно отключить.
А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок...
– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
– Утонешь, можешь домой не приходить!
– Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!
– Чего тебе?
– Есть хочу.
– Щи вчерашние будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.
– Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»
Первое:
Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!
Тут же второе:
Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!
Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю, когда тебя нет рядом.
– Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.
Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.
– Женя, почему ты не спишь?
Облаков крылом касаясь,
Гордо реет неплательщик,
А внизу его с тоскою
Наблюдают кредиторы.
Подпись – Всегда твои братки.
– Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?
– Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.
– Кто это тебя так?
Она отвечает:
– Да муж это.
– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.
– Хм... Я тоже так думала... – отвечает женщина.
– Кирпич.
Сразу же следующее:
– Рука не отвалилась?
Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...
Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.
– Это еще почему?
– Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил....
Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.
– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?
– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
– А почему тогда пенсионеры бунтуют?
– А кто тут говорил о пенсионерах?
– Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.
– Какие?
– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм... «селедочно-луковый»...
– Дура, я еще не одел!
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
Сообщение:
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь... 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ – Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Я пришелец, и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
– Не смейся, скотина! – говорит ему грек. – Следующая пуля будет твоей.
– Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.
– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
– Вчера, блин, потерял сберкнижку!
– Ну, какие дела?! Новую заведешь!
– Да я еще ту не дочитал!
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...
– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер...
– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки на Тверской».
– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже...
– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.
– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
«Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
– Седые!
– ...у меня жена родила.
– Молодец, премию тебе выпишем.
– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
– Хорошо, две премии...
– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!
– Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!
– Ну как, сына видела?
– Ага!
– Ну и на кого похож?
– Да все равно ты его не знаешь...
– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
– Вегетарианцы?
– Нет, пенсионеры.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!
– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
– А вот 101 рубль не стыдно поднять!
– Молодой человек, я на войне ногу потерял...
– Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
* * *
Уважаемый абонент!Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.
* * *
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.* * *
Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!* * *
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну, это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
* * *
Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
* * *
Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:– Ты где?
– Я где?!?
* * *
Сообщение:Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.
* * *
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!* * *
Сообщение:Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.
* * *
– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня...»
* * *
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.* * *
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:– Ну хорошо! Я завтра тоже...
– Не смей, дура!
– Это почему же?
– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!
* * *
Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.* * *
Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».* * *
– Зачем крутизна пальцы веером ставит?– Так на мобильнике прием лучше!
* * *
Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.Твой сотовый.
* * *
Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
* * *
Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».* * *
Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.– Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:
– Как же меня задолбали эти бомжи!
* * *
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!
– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
* * *
Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.
* * *
Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!Тапочки.
* * *
Телефонный звонок.– Васю можно?
– Васю можно только потрогать.
* * *
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.* * *
Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.* * *
Сообщение:Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
* * *
Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:– Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.
Нар отвечает:
– Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.
* * *
Беседуют двое пенсионеров:– Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..
– То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.
* * *
Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
– Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
* * *
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.* * *
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»* * *
Сообщение:Забери сапоги и Рому из детского сада.
* * *
Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает:– Берримор! Это случайно не собака воет?
Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:
– Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.
* * *
Cообщение:– Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
* * *
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.* * *
Разговор двух приятелей:– Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!
* * *
Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..
* * *
Сообщение:Матом тебя прошу, приезжай скорее!
* * *
Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:– Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.
Ужаленный и спрашивает:
– Что сказал доктор?
– Он сказал, что ты умрешь!
* * *
– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!
* * *
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.* * *
СообщениеПересемэсь мне. (подпись).
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.* * *
Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить...* * *
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...* * *
Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
– А я бы остался доволен заменой поршня.
* * *
Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»* * *
Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.* * *
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.* * *
Ищу женщину для введения хозяйства.* * *
Сообщение:Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
* * *
Не плюй под стол. Там тоже гости!* * *
Сообщение:«Расслабь ремень – задыхаюсь...»
* * *
Два древних пенсионера на лавочке судачат:– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
* * *
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.* * *
Сообщение:Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.
* * *
Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.* * *
– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
* * *
После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».* * *
Сообщение:Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.
* * *
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».* * *
Сообщение:Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.
* * *
Встречаются два новых русских:– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?
– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.
* * *
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.* * *
Сообщение:Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
* * *
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?* * *
Сообщение:Твоя сестра разжирела как Монсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
* * *
– Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.* * *
– Я решила поменять профессию.– Правда?!
– Б...дь буду!
* * *
В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
* * *
Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
* * *
Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.* * *
1 октября – День пожилого человека.По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
* * *
Сообщение:Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!
* * *
Сообщение:Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
* * *
Сообщение:Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!
* * *
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
* * *
Сообщение:Саша, проснись и пой. Нас обокрали.
* * *
Первое Сообщение:Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.
Второе через 5 секунд:
Теперь питание телефона можно отключить.
* * *
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок...
* * *
Женщина говорит любовнику:– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
* * *
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.* * *
– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
* * *
Сообщение:– Утонешь, можешь домой не приходить!
* * *
Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz.* * *
Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.* * *
Сообщение:– Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!
* * *
Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».* * *
Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:– Чего тебе?
– Есть хочу.
– Щи вчерашние будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.
* * *
Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»* * *
Сообщение:– Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!
* * *
Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.* * *
Девушка на свидании:– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»
* * *
Сообщения на:Первое:
Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!
Тут же второе:
Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!
* * *
Сообщение:Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю, когда тебя нет рядом.
* * *
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.* * *
Сообщение:– Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.
* * *
Сообщение:Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.
* * *
– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...* * *
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.* * *
Сообщение в 5 утра:– Женя, почему ты не спишь?
* * *
Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.* * *
Сообщение:Облаков крылом касаясь,
Гордо реет неплательщик,
А внизу его с тоскою
Наблюдают кредиторы.
Подпись – Всегда твои братки.
* * *
Сообщение:– Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?
* * *
– Чем отличается западный пенсионер от российского?– Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.
* * *
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:– Кто это тебя так?
Она отвечает:
– Да муж это.
– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.
– Хм... Я тоже так думала... – отвечает женщина.
* * *
Сообщение:– Кирпич.
Сразу же следующее:
– Рука не отвалилась?
* * *
Сообщение:Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...
* * *
Сообщение:Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.
* * *
– А я теперь в командировки не езжу!– Это еще почему?
– Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил....
* * *
Сообщение от наркоманов:Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.
* * *
Вопрос к кабинету министров:– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?
– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
– А почему тогда пенсионеры бунтуют?
– А кто тут говорил о пенсионерах?
* * *
Сообщение:– Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.
* * *
– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!– Какие?
– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм... «селедочно-луковый»...
– Дура, я еще не одел!
* * *
Сообщение:Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
* * *
– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
* * *
На курорте:– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
Сообщение:
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь... 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ – Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
* * *
– Магда, ты куришь! С каких пор?– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
* * *
В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет.* * *
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
* * *
Сообщение:Я пришелец, и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
* * *
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.– Не смейся, скотина! – говорит ему грек. – Следующая пуля будет твоей.
* * *
Эротическая телепередача для пенсионеров – «Как это было».* * *
Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:– Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
* * *
– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!* * *
Сообщение:Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
* * *
– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.
* * *
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая «Ferrari F50».* * *
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.* * *
В гостях.– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
* * *
Сообщение:Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:– Вчера, блин, потерял сберкнижку!
– Ну, какие дела?! Новую заведешь!
– Да я еще ту не дочитал!
* * *
Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.* * *
Разговор двух приятелей:– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *
Звонок в ресторан:– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...
* * *
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
* * *
– Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер...
– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.
* * *
До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.* * *
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
* * *
– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки на Тверской».
* * *
– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже...
* * *
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.
– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
* * *
Объявление в подъезде российского кооперативного дома:«Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».
* * *
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
– Седые!
* * *
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:– ...у меня жена родила.
– Молодец, премию тебе выпишем.
– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
– Хорошо, две премии...
– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!
– Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!
* * *
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.* * *
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:– Ну как, сына видела?
– Ага!
– Ну и на кого похож?
– Да все равно ты его не знаешь...
* * *
Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит:– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
* * *
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.* * *
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
* * *
Разговор двух коллег:– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
* * *
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
* * *
– Знаете, как называются люди, которые не едят мяса?– Вегетарианцы?
– Нет, пенсионеры.
* * *
Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.* * *
Встретились два приятеля.– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!
* * *
Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
– А вот 101 рубль не стыдно поднять!
* * *
Переполненный транспорт в час пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:– Молодой человек, я на войне ногу потерял...
– Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
* * *
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть – правильная теща!!!* * *
– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
* * *
Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!