Авторов Группа. The best sms-анекдоты

   Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

   Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
   – Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

* * *

   Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

   Сообщение:
   Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!

* * *

   Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.

* * *

   Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.

* * *

   Сообщение:
   Ночь. Луна. Кусочек мыла.
   И собака выла, выла...
   Сообщение:
   В лесу раздавался топор дровосека,
   По лесу гонял дровосек гомосека.
   Устал, запыхался, прилег дровосек,
   С улыбкой залез на него гомосек.

* * *

   Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.

* * *

   Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

   Сообщение:
   Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14.00. Эро-служба.

* * *

   Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
   – Але! Милая, ты дома?
   – Дома, дома.
   – Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

* * *

   Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

* * *

   Сообщение:
   Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

* * *

   В дополнение программы «Каждому ребенку – по книжке», правительство учредило новую программу – «Каждому пенсионеру – по зубам!»

* * *

   Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».

* * *

   Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.

* * *

   Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
   – Я же врач, я не могу без телефона!

* * *

   Сообщение:
   Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

* * *

   Сообщение:
   Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

* * *

   Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.

* * *

   – Сообщение:
   Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

* * *

   Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.

* * *

   Сообщение:
   Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

* * *

   Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.

* * *

   Сообщение:
   Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

* * *

   Сообщение:
   Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

* * *

   Сообщение:
   Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

* * *

   В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.

* * *

   Сообщение:
   Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

* * *

   Сообщение:
   Лежу в койке, т. е. стою в пробке. Еще часа два...

* * *

   Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.

* * *

   – Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

* * *

   Сообщение:
   Поговорить хотел бы я
   С тобой о смысле бытия,
   О смысле жизни. Есть ли он?
   Вот мой домашний телефон.
   3333-222.

* * *

   Сообщение:
   Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

* * *

   Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».

* * *

   Встречаются два друга.
   – Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
   – Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

   Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.

* * *

   – Какой у вас элегантный костюм!
   – Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

   – Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
   – Да!
   – Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?
   – Трусы с любовницы!

* * *

   Сообщение:
   Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

* * *

   Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
   – Спасайся, это муж!
   – Спокойно, он не пройдет!
   Действительно, в прихожей слышены глухой удар и звук падающего тела.
   – Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

* * *

   Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.

* * *

   Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
   – Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
   – Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

* * *

   Сообщение:
   Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

* * *

   – Мадам, дайте мне черный презерватив.
   – Hо зачем именно черный?
   – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
   – О, мсье, как это деликатно...

* * *

   – Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
   – Почему? Он что, к тебе приставал?
   – В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

* * *

   – Вчера признался невесте во всех своих грехах!
   – Ну и что?
   – Не помогло, свадьба через три недели.

* * *

   Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.

* * *

   Сообщение:
   Папа, под елкой ни хр...а нет. Веня.

* * *

   Жена раздраженно:
   – Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
   Супруг облегченно:
   – И слава богу!

* * *

   Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.

* * *

   Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»

* * *

   Сообщение:
   Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.

* * *

   В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.

* * *

   – Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
   – А с тобой иначе нельзя.
   – Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

   Сообщение:
   Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

* * *

   Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети».

* * *

   – Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
   – Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
   – Вот именно. А время-то идет.

* * *

   Сообщение:
   Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

* * *

   Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

   Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
   – Сволочь, еще раз увижу, убью.

* * *

   Сообщение:
   Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! номера 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

* * *

   – Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.
   – Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
   – Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

   Муж жене:
   – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
   – Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

   Лежат два давних любовника в постели.
   Он: «А, давай с тобой поженимся».
   Она: «Да кому мы с тобой нужны!»

* * *

   Сообщение:
   Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

* * *

   Звонит любовник любовнице:
   – Давай встретимся.
   – Давай.
   – А где?
   – Давай у меня дома.
   – А муж?
   – А его сейчас нет, он в Интернете.

* * *

   – Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
   – Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
   – Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

   Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
   – Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
   – Конечно, есть. Но я это скоро выну.

* * *

   Встречаются два друга:
   – Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
   – Конечно, есть! Поедем без жен.

* * *

   Сообщение:
   Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

* * *

   Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Ярцев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке – ехидный голос Романцева:
   – Ну? Ты где? Ты в чем?

* * *

   Сообщение:
   Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

* * *

   – Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
   – Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
   – А это мой подарок тебе на 8-е марта!

* * *

   Сообщение:
   Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

* * *

   Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

* * *

   – Что дали нам радиотелефоны?
   – Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
   – Что дали нам сотовые телефоны?
   – Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

* * *

   Сообщение:
   Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

* * *

   Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
   – Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
   Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
   – Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

   Встречаются два друга. Один говорит другому:
   – Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

* * *

   Сообщение:
   Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.

* * *

   Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.
   Он посмотрел на нее внимательно так и говорит: «А-а... ты все печешь...»

* * *

   Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:
   – Алло, это лев?
   – Лев.
   – Ну ни фига себе!

* * *

   – Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
   – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!