Белокопытов Александр. Рассказы о базарах, гусарах и комиссарах

   Так бегал он, тыкался туда-сюда, хочется ему на работу устроиться, чтоб большие деньги загребать, а его не берут, говорят:
   - Нет, браток, никак ты нам не подходишь, тебе с такой головой только в милицию идти.
   - В милицию? - переспрашивает парнишечка.
   - Туда, - отвечают.
   - А пистолет дадут?
   - И пистолет дадут, и фуражку.
   - О-о! - обрадовался парнишечка.
   Прибегает домой, кричит с порога:
   - Мать! Сказали, что мне надо идти в милицию устраиваться!
   - Да что ты?! Вот спасибо добрым людям, подсказали, - отвечает мать.
   - Ага, пистолет дадут и фуражку!
   - Молодец, большим человеком станешь, - поддакивает мать - Может, еще в милицейские генералы выбьешься.
   - А чем черт не шутит!
   - Только ты, как пойдешь на дежурство, водки-то не пей! - упреждает его мать.
   - Что я дурак, что ли!
   Побежал в милицию, устраиваться. Направили его на медкомиссию. Там прослушали, давление померили, глаза посмотрели, - годен по всем статьям.
   - В армии служил?
   - А как же!
   - Ну, молодец, беги быстрей к милицейскому начальнику.
   В общем, устроился он в милицию, дали ему пистолет, фуражку, все как положено. Вышел он на дежурство, проверяет документы у лиц кавказской национальности, дотошно так, подделку хочет обнаружить, на своих товарищей поглядывает и сам понемногу деньгами берет, не без этого, они ж торгаши, богатые.
   Домой приходит с дежурства, денег полные карманы, вываливает их на стол, улыбается застенчиво.
   - Что это, сынок? - спрашивает родительница.
   - Деньги, мать.
   - Уже и зарплату дали?
   - Дали, мать.
   - Хорошую ты, сынок, себе работу нашел, не успел выйти, уже и зарплату дают. Вот, повезло-то.
   - Ага, везуха, - соглашается парнишечка. Пошел он на второе дежурство, мать ему говорит:
   - Ты, сынок, только водки-то на работе не пей.
   - Что я дурак, что ли, - отвечает.
   А самому выпить ужасно хочется, душа горит, уже неделю во рту маковой росинки не было. Сел он с товарищами в милицейский "козел" и поехал преступников ловить.
   Тут один из них говорит:
   - А чтобы нам, мужики, водки не выпить, а то душа горит, давно во рту маковой росинки не было.
   - Так мы ж на работе! - испугался парнишечка.
   - Ну и что, где ж еще пить-то, если не на работе! - резонно заметили ему.
   Ну, ладно, тормознули у коммерческого киоска, один побежал, напугал продавцов пистолетом и фуражкой, принес водки. Выпили они и поехали дальше преступников ловить, как поймают, может, им по медальке дадут.
   Видят, машина навстречу едет, виляет во все стороны. Остановили они ее, а в машине мужик сидит с пузцом, пьяненький, с девками обнимается и шофер тоже под градусом. Стали их пытать: кто такие и почему в свинячьем состоянии? А мужик давай на них орать, кричит, что он сам милицейский генерал, и предлагает немедленно дать им зеленую улицу. А проверяющие смеются:
   - Какой ты генерал, - говорят, - вон у тебя пузо до колен свесилось, таких генералов не бывает.
   - Нет, генерал! - не сдается мужик.
   Ну, арестовали они его и привезли в отделение, а мужик-то и впрямь милицейским генералом оказался, домой с гулянки возвращался. Что тут было! Поперли парнишечку из органов под зад коленом, тебе, говорят, с таким зорким глазом только в пожарных служить, отобрали пистолет и фуражку тоже. Вот невезуха!
   Погоревал парнишечка, да делать нечего, придется идти в пожарные, только вот незадача: там надо по лестнице наверх забираться, а он высоты боится.
   ЖЕНИТЬБА ГУСАРА
   Решил мужичок-с-ноготок жениться. Намарафетился, надел белую рубашку, брюки со штрипками, сюртучок, туфли лаковые, обрызнулся одеколоном, пошел в воскресный день на базар из баб и девок невесту себе выглядывать.
   А народу на базаре - полным-полно. Бойко идет торговля красным товаром, выбор велик, покупай, что хочешь! Бабы и девки в лентах и шелках, красивые да статные, веселые да беззаботные, толпами толпятся - выбирай любую!
   Ходит мужичок-с-ноготок присматривается, приглядывается, да все молодицы ему не по нраву, слишком он привередливый. Так он выбирал, выбирал, выглядывал снизу вверх, толкался среди праздного народа, чуть в пыль его не затоптали, вконец умаялся... Вот выбрался кое-как из людской бучи к торговым рядам, где калеными семечками торгуют... Сидят бабы и девки на мешках с семечками, все красавицы писаные, румяные да пригожие, щелкают белыми зубами семечки, посмеиваются меж собой, балагурят, из Киева, торговать приехали, хохлушки.
   Пригляделся к ним мужичок-с-ноготок и приметил среди них одну бабу-девицу, темноглазую, чернобровую, губы у нее пухлые, жаркие, сама веселушка, сильно она ему по сердцу пришлась. Подошел он к ней и говорит веселым баском:
   - Слышь, красна-девица, выбрала бы ты меня в мужья, а я бы тебя тогда в жены взял, хватит мне скакать-гусарить, пора домом обзаводиться.
   А хохлушка-веселушка ничего понять не может, кто это с ней разговаривает - голос как из-под земли доносится, спрашивает:
   - Это кто там такой шутки шутит, щекочет меня, под юбки заглядывает?
   - Это я, - отвечает голос, - Гусар Иваныч, мужичок-с-ноготок, невесту себе выбираю.
   Присмотрелась баба, и точно. Стоит перед ней в пыли мужичок-с-ноготок, Гусар Иваныч, нарядный, в белой рубашке, в брюках со штрипками, в сюртучке, в туфлях лаковых, одеколоном пахнет. Рассмеялась хохлушка, показала зубки белые, сахарные, отвечает со смехом:
   - Да как же я тебя в мужья возьму, а ты меня в жены, если ты всего с ноготок? Как же мы с тобой жить то будем? А пойдут у нас детки мальчики-с-пальчики, что же я с вами с такими мужичками делать стану? сама все смеется.
   - А ты не говори гоп, - гнет свое мужичок, - пока не перепрыгнула.
   - Ах ты, прыткий какой! - совсем развеселилась хохлушка. - Был бы хоть от горшка два вершка, а то ведь всего-то с ноготок, ну да ладно, делать нечего, полезай пока за пазуху, там видно будет.
   Забрался Гусар Иваныч в теплое место, пригрелся там, хорошо ему, приятно у невесты за пазухой.
   Вот пришли они вечером домой... Поужинали, чем Бог послал, стали спать укладываться. Разобрала хохлушка постель, скоро зовет мужичка:
   - Ну, иди, что ли, Гусар Иваныч, мучичок-с-ноготок, муж мой любезный, спать будем укладываться...
   Обрадовался мужичок, пришел к жене любезной, завалился к ней под бочок, стал ее ласкать, обнимать, прытко бегать по ней взад-вперед, щекотать-защекотывать... Да так утомил, измаял ее к утру, чуть до смерти не защекотал...
   Пошли они утром торговать, баба с мешком идет, Гусар Иваныч у нее за пазухой сидит, веселым баском указания дает.
   Пришли в торговые ряды, стала его жена бойко торговать, а товарки над ней смеются, приспрашиваются:
   - Ну и как, подружка, ночь ночевала, ублажливый муженек попался?
   - Да ничего, справный, - отвечает баба, улыбается, не понять: шутит, не шутит, а сама опустит руку за пазуху да поглаживает его по голове. Радуется мужичок, добрая жена ему попалась, ласковая.
   Стали они жить-поживать, семечками торговать и добра наживать. Скоро родились у них детки, все мальчики-с-пальчики, один другого краше.
   А Гусар Иваныч остепенился, гусарить совсем бросил, домовитым стал, домашним, любящим отцом и мужем, хоть сам-то и всего мужичок-с-ноготок. Жена на него не нарадуется - таких мужей поискать! Что и говорить: мал золотник да дорог.
   ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ
   Сошлись как-то домушник с карманником, оба почтенного возраста, и заспорили, чья профессия почетней и нужней: домушника или все-таки карманника? первым стал карманник разглагольствовать:
   - Нет, брат домушник, как не крути, а моя работа большого интеллекта требует. Тут тебе и психология, и импровизация, и хирургическая точность. Вот, к примеру, вхожу я в автобус, а он полным-полнехонек, - время час пик, фронт работ обеспечен, - пройдусь по сумкам и карманам, и все, заметь, через музыкальные пальцы, без порчи народного имущества. Прошелся, значит, по салону туда-сюда, набил мешок кошельками и бумажниками, вывалился из автобуса, и только меня и видели!.. Прихожу домой, сажусь по-турецки, закуриваю сладкую папироску и давай раскладывать, чего Бог послал... Рубли с тугриками в одну сторону, фунты со стерлингами - в другую, паспорта - в третью. Хочешь стать Ивановым - пожалуйста, хочешь - Петровым - без проблем, а если покажется, что звучат они непоэтично, стань Менделем с Кренделем, всякой рыбы привалило.
   - Нет, брат карманник, - парирует домушник, - я лично толчеи и суеты не уважаю, одна грубость, ругань, локти, опять же запах пота, а нос у меня нежный, слух тонкий, поэтому люблю я исключительно тишину и гордое одиночество. Вот смотри, совершаю я вечерний променад... Примечаю по ходу дела: в окне форточка отворена... Совершаю кульбит, и вот я yжe в богатых хоромах, в гостях у дорогих сограждан, провожу инспекцию. Шубы собольи и песцовые в мешок уминаю, кольца с бриллиантами - за пазуху, я не брезгливый, выхожу обратно тем же манером и ищи-свищи...
   Так слово за слово заспорили они, чья профессия почетней и нужней, что спору конца и края не видно, уже и смеркаться начало...
   Тут подходит к ним медвежьей походкой здоровый мужик мрачного вида, спрашивает:
   - Что за спор, дехкане, дыму много, а огня нету?
   Те к нему.
   - Рассуди ты нас, мил-человек, рядимся мы из-за того, что никак не решим, чья профессия почетней и нужней, домушника или карманника?
   Поскреб мужик щетину, усмехнулся.
   - А сыр-бор у вас, дехкане, на пустом месте образовался. Спору нет, профессии ваши почетные и нужные, но ведь они детские забавы по сравнению, скажем, с профессией медвежатника. Вот иду я, допустим, за полночь, при мне всегда фома - инструмент подручный, для тех, кто не знает. Гляжу Сбербанк... Вынимаю я одну решетку, вынимаю окно вместе с рамой, следом другую решетку...
   - А сигнализация? - хором спрашивают домушник с карманником.
   - Сигнализация молчит от испуга, - серьезно отвечает медвежатник. Подхожу я к сейфу... А он громадный, сталью отливает, сам в объятья броситься норовит... Начинаю я с ним душевно, как с женщиной, беседовать, ласково по бокам поглаживать, потом вставляю ноготь мизинца в замок: щелк и готово, открываю дверцу... И вот они, пачки с дензнаками, дамы сердца моего, лежат одна к одной, нецелованные, меня ожидают. Пакую я их, сиротинушек, в мешок и - растворяюсь в ночи... Так-то, дехкане, a вы говорите: карманы, форточки, фуфло все это, позор для серьезного человека. Сейфы, одни только сейфы - настоящие мужские игры, сделал дело и - гуляй, Вася, ешь опилки!
   Разинули рты домушник с карманником, нечем им возразить. Тут, в аккурат, выворачивает на них конный милицейский патруль: трое, на Трех Богатырей здорово смахивают... "Что тут такое, - думают, - что за базар? Кто у станка трудится, болванку точит, кто в поле хлеб сеет, убирает, а здесь какие-то подлецы не спят, митинг устроили!" Подъехали поближе, присмотрелись... "Эге, да тут один из них, кажется, сам Медведев?"
   - Медведев, ты, что ли? - спрашивают они здорового мужика. Тот сразу засмущался, глаза потупил.
   - Да нет, какой же я Медведев, хлопцы, Зайцев я, мамой клянусь!
   - Нет, ты - Медведев, точно, вяжи его, парни!
   Повязали богатыри медвежатника.
   - Будешь знать, козел, как сейфы ломать, в холодную его, братцы, в кутузку!
   Тут и других разглядели.
   - Ба, знакомые все лица, и Карманов здесь с Форточкиным, большие мастера своего дела, весь цвет на толковище собрался, вяжи и этих!
   Те заблажили, мол, нет такого закона, что они давно в почетных пенсионерах ходят, что за давностью лет и прочее...
   Арестовали и их, повели в тюрьму.
   А навстречу им девочка маленькая идет, напевает себе под нос "Путана, путана, путана..." и пирожок между делом с повидлом кушает. Увидела процессию и обращается к богатырям:
   - Вы зачем это, редиски, моего папу Медведева арестовали? А? Не дам вам за это пирожок с повидлом! - и кукиш им показала.
   Кому что в жизни надо: кому - деньжат в лапу, а кому - в дом папу! Пойди, разберись...
   КУРАЖ
   Один шустрый малый по прозванию Торчок со своим закадычным приятелем Тычком решили разбогатеть. Свели они ночью из колхозного табуна Каурку, взгромоздились на него и поехали в соседнюю деревню винную лавку подломить. Едут потихоньку, разные умные разговоры разговаривают.
   - Как думаешь, Тычок, - спрашивает Торчок, - как подломим лавку, много ли добра возьмем?
   - Много. He без этого, - отвечает Тычок.
   - А как много возьмем, поскольку же нам отломится, если в деньги перевести, тоже помногу?
   - Ясное дело, помногу.
   - А как разбогатеем, ты куда свою долю определять будешь? - не унимается Торчок.
   - Да уж обнаружу куда, не пролежат...
   - А-а-а... - с сожалением произнес Торчок. - А то я думал, может, ты мне свою долю на сохранение передашь... У меня, как в банке, надежно, сам знаешь.
   - Да уж нет, у меня у самого надежно, крепче крепкого.
   Обескуражился маленько Торчок, ну да делать нечего. Так и едут они по холмам, по горкам, yжe ночь проехали, а соседней деревеньки все не видать, стало не до разговоров. Только на третью ночь кое-как доковыляли, уже и лошадь под ними пала, увидели с горы деревеньку... Ну, думают, сейчас за все наши потуги, невзгоды, - разговеемся, может, еще и каких купчих толстых подловим...
   Прокрались они в деревню, - ни огонька не видно, сморил сон деревню вот и лавка винная! Сбили замки, забрались внутрь... Снаружи-то лавка вроде неказистая была, а внутри просторно, богато оказалось. С одной стороны ящики с белым вином громоздятся, с другой - с красным, выбирай, что душе угодно, всякого добра навалом. А посредине стол стоит, белой скатертью накрыт, яствами ломится...
   Стали на радостях Торчок с Тычком гулять-пировать, разговляться... Эх, думают, нам бы сейчас еще каких купчих сдобных для куража подловить, совсем бы хорошо было. Только подумали, смотрят в окошко, а там и впрямь две купчихи сдобные идут-переваливаются... Вот повезло! Поманили их мужики, те и заглянули на огонек. Купчихи и вправду ладные, белотелые с полными запазухами оказались. Стали они праздник вчетвером продолжать. Пьют, гуляют, весело им, стали уже к друг дружке прилаживаться, ласково в глаза заглядывать и в сахарные уста целовать. Вот она, любовь-то, что вытворяет из ничего родилась!
   Вдруг, что такое? Не успели толком распалиться, а купчихи-то враз из ласковых и веселых любовниц в лютых ведьм оборотились! Вцепились мужикам в волосья, морды квасят, по полу катают... никак с ними не совладать, сила недюженная навалилась. Взвыли Торчок с Тычком, нет им никакого спасения, одна сплошная погибель!
   - Прощай, товарищ! - один кричит.
   - Не поминай лихом! - другой отвечает. Только крикнули, навсегда попрощались, вдруг обнаруживают себя на бугорке, перед ними внизу их деревня родимая, под ногами ведро из-под самогона гремит-перекатывается... А в головы-то им драгоценные супруги впились, по земле их возят, ногами топчут... Чтоб впредь неповадно было. А все потому, что не надо самогоном выше ушей заливаться, не пойдешь тогда на воровство и грабеж, и на разврат не потянет. Пей, но дело разумей! Так-то.
   О КОМИССАРАХ
   Комиссары, они разные бывают. Наш, к примеру, был не то чтобы совсем лютым, но человеком слишком пристрастным.
   Вот, после побудки построит нас командир и начинает лясы точить: то да се, определяет стратегическую задачу дня, обычная канитель. А комиссар, подлюка, тут как тут, ходит рядом, зыркает на всех, каверзные вопросы задает, все ему не нравится:
   - Почему-де хари не умыты, зубы не чищены? Где элементарная чистоплотность? Как вы в таком виде завоевания революции защищать будете?
   Можно подумать, мы их вообще, хари-то, когда-нибудь мыли или зубы чистили, смешно просто.
   Или больше того, начнет принюхиваться и лезет опять с погаными вопросами:
   - Кто из вас в штаны таким образом и таким наделал? - только все в грубой форме. - От кого вонь несусветная?
   Короче, заездил придирками.
   Дальше, гонят нас на завтрак, затем на плац, - строевая подготовка, никуда не денешься. Вываливаем на улицу - и пошло поехало... А ходить-то надо еще не просто так, куда кривая вывезет, а под песню. Вот комиссар и выдает нам очередную дуру, чтобы пели во время ходьбы "Что тебе снится, крейсер "Аврора". Да разве ж это строевая! Мы к нему с просьбой:
   - Дай нормальную, маршевую, "Соловья-пташечку" или, на худой случай, "Имел бы я златые горы", - невозможно же топать.
   Он категорически против.
   - Это пережитки!
   Ну, ладно, "Аврора" так "Аврора". Тянем мы эту тягомотину, а ходим-то как, одна умора! Кто взад, кто вперед лезет, ничего не соблюдаем, друг на друга натыкаемся, кто вдобавок на карачках ползет, сплошная куча-мала! А комиссар коршуном вьется, заклевать норовит.
   - Вы почему строй не держите, носок не тяните, шаг не отчеканиваете?! Да как вам можно доверить светлое будущее строить и прошлые завоевания защищать?
   Так и хочется сказать ему: следи за базаром, товарищ.
   Ну, наконец, оттопали, отволынили - обед. Обед - дело святое, всем скопом на кормежку, хрен кого удержишь. А уж после того, как наелись, начинается потеха: кто успел до постели доползти - хорошо, кто не успел ладно, прямо здесь, в столовой, падает на пол, невозможно сну-богатырю сопротивляться, всех он поборол. Комиссар еще пытается противостоять всеобщему лежачему положению, кричит:
   - А политзанятия, засранцы? А ликвидация близорукости?!
   Да где там, по нам хоть из пушек пали.
   Видя полное к его словам безразличие, он дает свободу трехэтажным выражениям, высшим образованием бахвалится:
   - Ах, вы, такие-сякие, ах, вы, иваны, не помнящие родства, родину проспать решили?! На Ленина нагадить?! Гвардия хренова! А кто себя под Лениным чистить будет?
   И все примерно в таком роде. Так и хочется его спросить: при чем здесь иваны? Какой к хренам Ленин? Но возможности спросить нет, как говорится: когда повар спит, он только дышит, а все остальное ему до фени, даже суп.
   К ужину, естественно, глаза всяко продерем. Тут уж правдами-неправдами, а свою законную вечернюю пайку у врага из глотки зубами вырви. Часок перед этим покопошимся, позанимаемся черт знает чем, лишь бы ничем не заниматься. А позорный голос комиссара опять достает:
   - Не приставать к женскому контингенту!
   А кто к нему пристает-то? Никто не пристает, так, простая любознательность, загребущие руки девать некуда.
   За ужином все уже задумчивые, сказывается дневная усталость, каждый о своем думает, в основном о доме. После ужина мы еще, как водится, слегка поразвлекаемся, за волосы друг друга потаскаем и на боковую, на заслуженный отдых, потому как утром эта бодяга по новой начнется и въедливый комиссар опять досаждать будет.
   Так что не знаю, какие у кого комиссары были, а у нас он был не то чтобы лютым, но человеком слишком пристрастным, хоть и был он женского полу, комиссаршей то есть, все ей было не так, все не этак, даже в штаны никаким образом не наделай. Было все это, правда, очень давно, еще в детском саду. Но я с тех пор ни комиссаров, ни комиссарш, ни детских садов не люблю. Ну их всех в баню. А вот баню люблю. Настоящую, с хорошим паром, с веником, с пивком, можно и с женским контингентом, даже с комиссаршами, кому как нравится. Главное: чтобы без насилия над личностью.
   ПОЖИВА
   В Сибири дело было.
   Решили два мужика на охоту пойти. Набили в патроны дроби, картечи, жаканов, ну, думают, пойдем в лес, настреляем дичи, зверья всякого разного, наведем там шороху и душу отведем.
   Снарядилсь как надо, отправились на охоту... Прибыли в лес, а лес-то перед ними какой-то совсем непонятный стоит, и не лес вовсе - а сплошная разруха. Весь - исхожен, изъезжен вдоль и поперек, одни обломки и головешки торчат, не то что рябчика завалящего - белки и бурундука не видно, какая уж тут охота.
   - Нy что за люди? - возмутился один охотник. - Нисколько природу не берегут!
   - Да уж... - согласился другой. - Словно Мамай прошел, ничего живого нет.
   Ну делать нечего, пошли они по разрухе шататься, пока вконец не уморились, присели на пеньки отдохнуть. Стали соображать: как быть? Нечем в лесу-то поживиться! А домой стыдно с пустыми руками возвращаться, засмеют жены, на порог не пустят. Думали-кумекали, как им среди этого беспорядка звериное место отыскать. Наконец, один говорит, а он охотник битый, во многих облавах побывал:
   - А давай по-хитрому сделаем, пойдем наобум, туда, не зная куда... Ни взад, ни вперед - а задом наперед! Авось, кривая вывезет...
   - Тогда хорошо бы и спирту хлебнуть, чтоб не заблудиться, подсказывает второй, у него тоже охотничий стаж порядочный.
   Так и сделали, хлебнули спирту из фляги, закружились на одном месте и пошли задом наперед, куда глаза на затылке смотрят...
   Идут, бредут, затылками смотрят, на ровном месте спотыкаются... Когда порядочно отмахали, огляделись вокруг, а лес-то и вправду гуще и плотней стал - птицы защебетали, белки запрыгали, бурундуки засвистели... Развернулись охотники и ахнули... Перед ними уже и не лес нехоженный - а тайга дремучая стоит! Если сосна - то корабельная, если кедр - то великан.
   - Э-э-э-х, - вздохнул один, - смотри, товарищ, сколько добра стоит, пропадает, жалко... А если бы его спилить разом да сплавить куда надо, это ж сколько бы мы денег с тобой огребли?
   - То-то и оно, что жалко, - посокрушался второй, - надо это место на будущее приметить.
   А сами вглубь пошагали... Радуются: в заповедное место попали, будет, чем поживиться. Долго не прошли - слышат впереди себя шум великий: шелест, гомон, свист-посвист... Скоро увидели перед собой озеро и рты от изумления разинули... Мать честная! А на озере птицы - видимо-невидимо: и утки, и гуся, и всякой пернатой живности, какой хочешь...
   Обрадовались охотники, ну, думают, отведем сейчас душу, набьем дичи на сколько зарядов хватит, обрадуем домашних! Только вскинули ружья, а тут и смеркаться начало, да так быстро, что вмиг темно сделалось, глаз выколи ничего не видно, нельзя стрелять.
   Попереживали охотники, да делать нечего, надо утра ожидать. Развели они костерок на берегу, достали консервы, фляги со спиртом, стали душу отводить, прихлебывают из эмалированных кружек, закусывают, разные истории друг другу рассказывают, радуются, большая пожива их завтра ожидает.
   Вдруг слышат, откуда-то неподалеку звук - низкий, страшный: у-у-у... у-у-у... - и следом стук такой, будто кто колотушкой по стволам колотит: бум-бум-бум... и опять: бум-бум-бум...
   - Что за черт! - удивились охотники.
   А звук повторяется, еще более низкий, страшный: у-у-у-у... и следом стук: бум-бум-бум-бум...
   - Да что же это такое! - подскочили охотники. - Кто тишину баламутит, душе отдохнуть не дает?
   - Тебе сильно страшно? - спрашивает один.
   - Нет, не сильно, я же спирта выпил, - отвечает другой.
   - Нy так пойдем, посмотрим, кто это безобразничает, честных людей пугает, мы - цари природы, никого не боимся.
   Взяли они дробовики и пошли в темноту. Ходили-бродили, стучали-гремели, страх отгоняли. Скоро один из них кричит:
   - А ведь я кого-то вроде поймал!
   - Ну так волоки к огню!
   Вышли они к костру, в руках у одного что-то непонятное вьется, трепыхается, роста небольшого, - человек не человек? - в лохмотьях, лицо, как печеная картошка, жалобно всхлипывает, а в руках - клюка... присмотрелись, а это сама Баба-Яга в руки угодила! Подивились охотники, ну да, делать нечего, связали ее веревкой, сами спать легли, утро вечера мудренее.
   С первым светом поднялись, стали добычу так и сяк вертеть, разглядывать, диву даваться... И впрямь Баба-Яга попалась! Вот пожива так пожива! Росточку - махонького, ножки - кривенькие, сама - в рванье, в лохмотьях, волосы - зеленые, лицо - сморщенное, безобразное, но больше жалкое, чем страшное.
   - Ага, попалась, Ягиня! - взъярились на нее охотники.
   Заплакала Баба-Яга, завозилась в веревках...
   - Отпустили бы вы меня, добры молодцы, на все четыре стороны, ничего я вам плохого не сделала.
   - А зачем ночью шумела, клюкой стучала?
   - Попугать хотела.
   - Вот и попугала на свою голову, держи теперь ответ! - не унимаются охотники, не хотят ее отпускать. - Зачем козни людям строила, детей маленьких ела?
   - Да никого я не ела, я бабушка постная, травкой да ягодкой перебиваюсь, враки насчет детей, оклеветали меня.
   А охотники свое продолжают гнуть.
   - Иван-царевича хотела со свету сжить?
   Никак не может им Баба-Яга втолковать, что она без вины виноватая, что на самом деле она бабушка добрая, вреда никому не сделала, просит-умоляет ее в лес отпустить, слезами уливается... последний аргумент у нее остался:
   - Я ведь, соколики, сказочная, древняя, лет мне уже столько веков, что я и сама со счета сбилась, пожалели бы вы меня, отпустили старушку на покаяние.
   А охотники в ответ только ухмыляются.
   - А ничего, что сказочная, уж мы за тебя копейку сшибем, мы тебя в саму Америку спровадим, сбагрим куда надо!
   Нашли они жердину подходящую, связали бедную Бабу-Ягу за руки, за ноги, подвесили ее, как дикого зверя, и поволокли домой, в город.
   А она смирилась, некуда ей деваться, нет никакого спасения, не отпустили ее охотники обратно в лес, в избушку земляную, голова ее безвольно опущена, космы зеленые по земле волочатся, изо рта желтый клычок светится...
   Что там дальше было, нам не известно.
   Только недавно слух прокатился, что где-то неподалеку от тех мест леший завелся, видели его там. Буянил, говорят, пугал отдыхающих, ругался, что никакого житья от них не стало. Так вот промысловые мужички теперь туда на охоту намылились. А Бабу-Ягу все-таки жалко, одна она была.
   САБАНТУЙЧИК
   Организовал один хороший человек сабантуйчик. Пригласил старинных друзей-приятелей, чтоб выпить-закусить и душевные разговоры поразговаривать. А то давно с ними не встречался, соскучился. Только поставил одно условие: чур, в зеркало не плевать. А то всякое бывает, пригласишь в гости хороших, порядочных людей, а они потом возьмут и в зеркало наплюют. А друзья ему отвечают: