Страница:
* * *
Помните, раньше часто в магазинах и столовых висели плакатики типа:«Хлеб – наше богатство, его береги,
Хлеба к обеду в меру бери!»
Когда я учился в институте, мы с товарищами прикалывались над тупостью этих плакатов, а потом на стенах студенческой столовой стали вешать самодельные плакаты-агитки. Иногда в эту столовую стали приходить ребята из других институтов, не столько поесть, сколько плакаты почитать. Вот самые смешные (из тех, что помню). На входе висело:
Потом шли следующие перлы:
Ты зачем сюда пришел?
Ну-ка, кушай хорошо!
Под Маяковского:
Один мой знакомый Глеб
Кусками бросает хлеб.
Не знает, наверное, Глеб,
Как трудно дается хлеб.
От еды, спиртным запитой
Никогда не будешь сытым.
Пусть не лезут в глотку вам
Распроклятые сто грамм!
Воровать ложки
Стыдно немножко.
И у выхода:
Пальцем в солонку?!
Стой!!!
Что ты себе позволяешь?
Мало ли где еще
ты
им
ковыряешь?!
Вот такие плакаты.
Уходящий товарищ, ты сыт?
Зря спросил; это видно на вид.
(Администрация.)
* * *
Один мой знакомый актер в каком-то спектакле о Ленине играл Феликса Эдмундовича Дзержинского. И вот за день до одного из спектаклей он в компании рабочих сцены хорошо надрался, там и переночевал.И вот начался спектакль, а у Феликса Эдмундовича голова болит, во рту пересохло и руки дрожат. А рабочие, с которыми он пил, уже хорошенько опохмелились и смотрят представление из-за кулис, продолжая глушить водку.
И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: «Пить ужасно хочется», так ему по роли было положено. И вдруг из-за кулис выходит пьяненький рабочий сцены со стаканом в одной руке, с бутылкой в другой. Налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста.
Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский стакан перехватил и говорит:
– Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают. А я выпью.
И выпил.
Таких аплодисментов он не получал больше никогда в жизни. Публике ведь ясно было видно, что все это – импровизация.
* * *
Одного мой знакомый по делам фирмы поехал в Москву в командировку. А его шеф – навороченный «новый русский» заказал ему найти средство от тараканов.– Денег не жалей, – говорит, – бери самое крутое.
Вот заехал он в Москве в магазинчик хозяйственный и набрел там на баллончик размером с автомобильный огнетушитель, а на нем таракан крест на крест перечеркнут.
Купил. Привез. Шеф его сказал «спасибо», а на следующий день в офисе не появился.
Появился только через два дня и попытался моего знакомого уволить... Но потом сжалился и оставил. А еще позднее рассказал, что произошло.
Вечером они с женой решили средство испытать и, не жалея, попрыскали из баллончика на кухне.
Ночью проснулись от какого-то странного шуршания. Заглянули на кухню... Пол там был устлан тараканами. Этот ковер, толщиной в несколько сантиметров, шевелился.
Вызвали «Санэпидемстанцию». Но тараканы все пребывали и прибывали в течении еще двух дней.
Только тогда удосужились перевести надпись на баллончике. Оказалось, это средство для борьбы с тараканами на огромных площадях, например, на предприятиях пищевой промышленности. Приманка. Выбирается помещение, опрыскивается, и туда сползаются тараканы со всего завода. И уж тогда их уничтожают любыми способами.
Так от тараканов был избавлен весь район проживания шефа моего знакомого.
* * *
Помните талоны на продукты?В Северске выдавали «простыню» на месяц, а люди, по мере приобретения товаров, вырезали сколько надо и каких надо талонов. Но иногда люди отдавали всю «простыню», а вырезанием занимался сам продавец.
Так вот, стою я как-то тихо мирно в очереди, и вдруг раздается тревожный вопль продавщицы:
– Катя!!!!!!!!!! Что мне делать?!!!!! Я тут мужчине случайно яйца отрезала!!!!»
* * *
Есть у меня в Москве одна знакомая. Умнейшая, образованейшая девушка, с двумя высшими образованьями, знающая все обо всем... но при этом кристально чистая, аж до прозрачности.По ее милой наивности с ней все время что-нибудь происходит.
Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты.
Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя – девушка хрупкая, маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей ничего не видно. А ее спутник – отчаянно близорукий, но очки носить почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым никто не толпился, радость их была неподдельна.
Моя подруга очень вежливо обратилась в продавцу: «Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны и не подскажете, есть ли у вас в продаже фильмы о животных?» Продавец почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут в разговор вступил мужчина и добавил: «И вы знаете, хотелось бы, чтобы это были по возможности документальные фильмы».
Продавец просто неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно глотать воздух...
Думаю, читатель уже догадался, что эти милые интеллигентные люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой.
* * *
Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной изостановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, нислова не говоря, – с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...Полковник заливается краской и на ближайшей остановке – выпрыгивает из автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло...
Вдруг девушка ойкает, смотрит большими глазами на мальчика и вопрошает:
– Так это и в прошлый раз меня ты ущипнул?!..»
* * *
Из студенческих приколов.Прохожу я недавно по родномуинституту мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление (напечатанное на принтере крупным шрифтом):
«Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее!»
Однако остряками наша среда всегда полна была.
После этих слов на объявлении фломастером, корявыми буквами начертано:
«ПАХНЕТ невыносимо».
* * *
Тогда еще одна студенческая байка. Был у нас один преподаватель, по фамилии Петин, очень большой оригинал. Сдают ему студенты зачет по предмету под названием «Основы радиоэлектроники», и один бедолага – абсолютный ноль.Петин видит, что тот никуда, и говорит с издевкой:
– Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и отвечает:
– Шесть!
– А вот и неверно, – говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу. – Семь. Придется нам встретиться еще раз.
Студент после экзамена поплакался собратьям, и оказалось, что эту дурацкую выходку Петин и со многими другими устраивал.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
– Да-а. Придется задать вам мой традиционный вопрос. Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Парень выпаливает:
– Семь!
– А вот и нет, – отвечает довольный Петин, – только шесть: я сегодня не лампу с собой взял!
– Зато я взял, – отвечает предусмотрительный студент, доставая лампу из кармана...
Пришлось Петину «зачет» ему ставить.
Под Новый год новый год перед своим подъездом наблюдал такую картинку.
Подъезжает маштна, из нее выходит Дед Мороз и Снегурочка. Дед мороз – пьяный в стельку. Начинает возиться с домофоном. И тут подъезжает еще однатачка, и из нее выходит еще один Дед мороз. И тоже – никакой.
Смотрят они друг на друга мутнымивзглядами...И тут один из них выдает:
– Двух дедов морозов не бывает! – И хрясь другого по роже...
И покатились они по снегу. АСнегурочки в визг, давай их разнимать...
Еле-еле розняли. Но вообще-то, я зауважал этого человека, который сказал, что двух Дедов Морозов не бывает. Он честно к своей роли отнесся.
* * *
По окончании московской консерватории одну молодую дирижершу, очень, кстати, симпатичную девушку, послали по распределению на гастроли по губернским городам России – разучивать и исполнять с местными оркестрами одну из симфоний Рахманинова.Приезжает она в один городишко, репетирует с местным оркестром, через неделю – премьера. Большой успех, аплодисменты, цветы...А сразу после концерта подходит к ней местный «второй тромбон» и говорит:
– Я конечно же догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Hе согласились бы вы отужинать со мной, ведь это ваш последний вечер у нас?
– А почему бы и нет? – говорит та, так как уже соскучилась по светскому обществу.
И они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в постели ее гостиничного номера... А назавтра она садится в поезд.
В следующем уездном городе после премьеры симфонии с местным оркестром к молодой дирижерше вновь подошел именно «второй тромбон»:
– Hаверное, все уездные города похожи друг на друга, – сказал он. – Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Hе согласились ли бы вы отужинать?
Она, конечно же, была несколько удивлена таким совпадением, но согласилась... Вечер закончился в ее гостиничном номере...
Аналогичная ситуация повторилась и в третьем, и четвертом городах... И прелестная дирижерша крепко задумалась: «В чем дело? Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно „вторые тромбоны“?!
С целью исследования она раскрыла партитуру «второго тромбона»... И увидела широкую надпись поперек нотных линеек: «Коллега! Дирижерша ведется на пиво и шашлыки!»
* * *
Будучи десятиклассником, я был очень любвеобильным мальчиком, у меня была целая куча подружек, и они часто звонили мне... Так как я боялся их спутать, то завел привычку на вопрос «Ты, меня узнал?» отвечать что-нибудь вроде «Да, конечно, как я тебя могу не узнать, ведь девушек с таким прекрасным голосом так мало!..» А там уже, слово за слово, пытаюсь определить по голосу, кто это.Но однажды моя система крепко меня подвела.
Звонок. Беру трубку:
– Да?
Сквозь шумы раздается какой-то знакомый, но фиг знает чей, голос:
– Володя, ты меня узнал?
– Конечно, дорогая, – отвечаю я, лихорадочно припоминая последние дни. – Как же я мог тебя не узнать?
Hа том конце происходит некоторое замешательство. Затем звучит:
– Хм. Позови-ка маму.
Я обалдеваю, зову мать, она разговаривает, а когда, в конце концов трубка ложится на рычаг, спрашиваю:
– Мам, кто это был?
– Твоя учительница по математике, – мрачно отвечает мама...
* * *
Мне жена рассказала, как еще до моего знакомства с ней, она занималась обустройством своей квартиры. Очень ей хотелось купить какой-то там особенный диван. И однажды она нашла его – на Иркутском.Купила. До дома далеко, нужна машина. Те извозчики, что при магазине пасутся, берут уж слишком дорого. Так что пошла голосовать на шоссе. Симпатичную замерзающую девицу решил спасти молодой парень на рафике. Погрузили диван, благо он разборный. Приехали, парень диван выгрузил и, демонстративно собираясь залезть обратно в машину, на месте топчется.
– Может зайдете, кофе чашечку выпьете?... – деликатно предлагает тогда моя (будущая).
– С удовольствием! – восклицает парень, сразу видно он именно этого и ждал.
А она ему, так, холодно:
– Извините, удовольствия не будет. Только кофе.
* * *
Да, остроумный у нас народ. Знакомый мне рассказал. Покупает он в ларьке презервативы, а продавщица ехидненько так его спрашивает:– Вам какие? С клубничкой или с лимончиком?
А он отвечает ей:
– На ваш вкус...
* * *
А у меня с продавщицей в ларьке такая история была. Как-то раз отмечали мы что-то на работе, и меня отправили за водкой сбегать. Перед выходом, одна девушка попросила меня купить ей чипсов. Подхожу я к ларьку и, с ходу так, спрашиваю:– Чипсы «Lays» у вас есть?
Продавщица:
– Нет, нету.
На что я хмыкнув отвечаю:
– Ну тогда 4 бутылки водки.
Она, как я заметил очень удивилась такой замене.
* * *
Дети лейтенанта Шмидта» приехали в город под названием Канск. Три дня концертов. Площадку готовят работники сцены, все, как на подбор, алкаши конченные.В первый день ко мне подходит один и говорит:
– Подпиишите мне тут открытку. Для наших работников.
– А что писать-то, – спрашиваю?
– Ну-у... Может я продиктую?
– Диктуйте, – говорю.
Он диктует:
– От команды «Дети лейтенанта Шмидта» самой лучшей, какую мы только встречали, бригаде работники сцены.
Я слегка обалдеваю от такой надписи, но мне что, жалко что ли. Написал. Он прошелся по команде, и все свои автографы поставили.
На следующий день он опять подошел ко мне и говорит:
– Друг, можно я от твоего имени троих человек на концерт проведу?
– А зачем от моего имени? – удивляюсь я. – Ты же тут работаешь, кого хочешь проведешь.
– Так я уже восьмерых провел, – говорит он, – теперь бы еще троих – от твоего имени...
– Ладно, – пожимаю я плечами. – Веди... – А сам думаю при этом: «Вот же „зашкаливает“ у человека».
А на третий день он ко мне подходит, приобнимает меня эдак и спрашивает:
– Слушай, зёма, а чего это вы в этот раз Масляка с собой не взяли?... Чё, не нужен уже?...
* * *
Сейчас в самолетах перед полетами стюардессы, как на Западе, проводят курс обучения пассажиров, как и что делать в экстренных случаях. Показывают, рассказывают... Видно, им это дело иногда надоедает, и тогда они шутить начинают. Не положено, конечно, наказать могут, но люди-то русские, однообразия не выдерживают.Сел недавно в самолет, и во время такого показа стюардесса сказала:
– Если самолет вдруг разгерметизируется, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите заранее, кого из них вы любите больше...
Такие вот шуточки...
* * *
А мне один москвич рассказывал, как он однажды из Куйбышева (ныне Самара) в Москву летел. Спросил у какого-то мужика, далеко ли здесь аэропорт. «Рядом», – отвечает тот. Он спокойно погулял по городу, а когда остался час до отлета, поймал такси.Едут. Через полчаса он стал догадываться, что аэропорт не так уж и близко. Таксист развеял его сомнения, сказав, что «еще всего часок».
Он в ужасе. На самолет он, выходит, опоздал и билет придется сдавать. При этом он потеряет 30 %, и купить новый не сможет, потому что сейчас все оставшиеся деньги придется отдать за тачку. И еще сутки до следующего рейса на что-то жить надо.
Но он молчит пока. Подъезжают к пустынному аэропорту. И тут к машине подбегает взволнованная женщина и спрашивает:
– Вы на Москву?
– Да, – отвечает мой знакомый.
Где вы пропадаете?! – восклицает она, – мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем! Быстрее на посадку!
И успешно сел в самолет.
Это я к тому рассказал, что люди иногда поражают. Для одного – два часа на машине от города – «рядом», а другие ради одного пассажира самолет на час задерживают. Вот ведь как...
* * *
Бредем мы как-то с моим товарищем с его дачи. Добрались до шоссе, двинулись к остановке. А жарко, в автобусе, небось, давка, духота... Тут из-за поворота Запорожец выныривает. Друг мой руку поднимает, голосует... Хотя я точно знаю, что денег у него нет.Но не успеваю я спросить у него, что к чему, как «запор» тормозит.
– Садись, – толкает меня мой дружок, и мы влазим в машину.
Едем. Молчим. Долго молчим. Тут дружок мой, негромко так, меня спрашивает:
– Ну и зачем ты убил эту кассиршу?
Я обалдел, начинаю что-то мямлить... Я, честно говоря, подумал, что он заболел и начал бредить... А он опять:
– Ну зачем тебе столько денег?!
До меня наконец доходит его хитрый замысел. Я смотрю на водителя – машина стала вилять, у водилы руки трясутся. А дружок мой продолжает, так тихо-тихо:
– Ты думаешь, этим все закончилось? Как бы не так. Нам еще придется и всех свидетелей убрать...
Тут мы как раз до Южной добрались. Водила – по тормозам, из машины выскакивает, перед нами двери открывает и тараторит:
– Все ребята, вам направо, мне налево! Я ничего не видел, ничего не слышал! Разошлись по-хорошему!
Прыг обратно в машину и – с места. Только мы его и видели.
Вот так мы нахаляву до города добрались.
* * *
Парень один знакомый после школы решил вдруг в летное училище поступать. Мы его отговариваем, а он – ни в какую. Поехал в Питер. А когда вернулся, вот что нам рассказал.Наступили, значит, экзамены. Первый – математика (письменно).
С горем пополам чего-то нарешал и сдал. Через некоторое время узнал результат: «три».
Ну, если еще и сочинение на тройку напишет, не видать ему училища, как собственных ушей. «А может, так оно и лучше? – начинает он рефлексировать. – Зачем мне это нужно? К чему? Говорили же друзья...»
Но на сочинение все-таки отправился. Сел, темы посмотрел... Ничего не знает. Ну и ладно, не судьба значит. Ну, и так, для прикола, накарябал на листочке: Рожденный ползать-летать не может!». Да и сдал этот листочек.
Назавтра пришел в приемную комиссию за документами, а ему говорят: «Вы зачислены».
«Как так? – поражается он, – покажите мне сочинение...»
Дают ему его листочек, а там под его приведенной выше цитатой из Горького написано красными чернилами проверяющего: «Умеешь ползать-летать научим». И стоит пятерка.
* * *
Это реальная история, я ее в книжке вычитал.В 60-е годы один из студентов Оксфордского колледжа, порывшись в архивах, обнаружил, что, согласно предписанию, действующему во времена Генриха VIII, и официально не отмененного, во время подготовки к ответу экзаменуемый для «поднятия тонуса» вправе потребовать от экзаменаторов бокал французского красного вина «клере».
Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций собственного заведения, студент на экзамене принялся настаивать на этом праве.
Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал.
О странной ситуации немедленно доложили «наверх».
Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство колледжа сиюминутно отправило «гонца», и студент, в конце концов, получил свой «клере».
Но сразу после того, как «всезнайка» ответил на все вопросы, ему сообщили, что его ответы признаны недействительными, поскольку он, вопреки всё тому же предписанию времен Генриха VIII, явился на экзамен, нарушив «форму одежды» – не надев... жёлтых чулок.
* * *
Кстати, о машинах. Как-то еду я по Иркутскому, и вижу дяденька какой-то ителлигентного вида голосует. Ну, я остановился, и он просит подвезти его в центр. Я его взял. Пока ехали, разговорились, и он мне объясняет, что, вообще-то у него у самого машина есть, но он оставил ее на стоянке, потому что она с утра не заводилась. И вот он целый день на попутках мотается.Едем. Встали на светофоре, и вдруг меня в багажник «клюет» какая-то иномарка.
Я, конечно, выхожу, чтобы разобраться, а водитель этой иномарки вдруг выскочил и рванул в ближайшую подворотню. Я стою, ничего не понимаю, но еще удивительнее была реакция моего пассажира: он тоже выскочил из машины и рванул за тем «иномарочником».
Я тоже не выдержал, побежал за ними и кричу пассажиру:
– Черт с ним, машина-то осталась, найдем с ГАИ!
А пассажир оборачивается кричит на ходу:
– Это моя машина!
Оказывается, пока он на попутках катался, ее со стоянки угнали. А он еще и не знал ничего.
Угонщика мы не догнали. Иномарку пришлось тащить на стоянку. Взять за побитый багажник деньги с ее хозяина мне совести не хватило...
Вот ведь как бывает...
* * *
Один мой знакомый работает в конторе, которая занимается устроением свадеб, торжеств и тому подобное. Вот обратился в агентство клиент. «Ребята, – говорит, – придумайте что-нибудь интересное на свадьбу дочери и скажите, сколько стоит».Напридумывали тостов, песен, конкурсов и пр. Стали придумывать нетривиальный свадебный торт В конце концов придумали «торт-кроссворд» на свадебную тему. Рисуется на торте кроссворд и рядом же на торте прикладывается комплект букв из шоколада, чтобы отгадки ими выкладывать.
Вот поехал мой знакомый в ресторан, который тортами славится. Начинает объяснять, что да как. А ему говорят:
– Мальчик, мы столько всяких тортов делали, что уж как-нибудь разберемся. Ты, главное, все на бумажке напиши.
Он им две бумажки оставил: на одной кроссворд, на другой – буквы: «А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт...» И т. п.
Потом выяснилось, что первую бумажку они потеряли.
Идет свадьба, все по сценарию, все в восторге, все веселятся...
Открывают торт. Выглядит он шикарно, с лебедями... А по белому полю надпись: «А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт...» И т. п.
* * *
Когда я служил в армии, у нас случай произошел. Шел строевой смотр. Вся дивизия стоит на на плацу, а перед строем прохаживается комдив. Сзади него стоит майор – дежурный по полку. Комдив, пользуясь микрофоном, самозабвенно толкает речь по поводу нашего недостойного поведения, самоволок, пьянок и прочего.И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик.
Комдив свирепеет.
– Товарищ майор!!! – кричит он дежурному, – приведите-ка сюда этого воина!
Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор – за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой и пытаясь застегнуть. Со стороны это выглядит так, будто он пытается как раз вытащить на бегу пистолет.
Комдив испуганно орет в микрофон:
– Товарищ майор!!! Приказываю взять живым!!!
Опоздавший парень, услышав это, резко останавливается и, побледнев, как полотно, поднимает руки вверх. Потом он рассказывал, что эта фраза командира дивизии поразила его намного больше, чем последовавшие трое суток гауптвахты.
* * *
Двое парней ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник. Толстый такой, с усами, и начинает их лечить:– Что же вы, ребята, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает...
Короче, пришлось им штраф заплатить, и поехали они дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине.
– Слушай, – говорит он товарищу, – вдруг снова менты докопаются. Давай мы этот мяч пополам разрежем и вместо касок наденем. Если не присматриваться, точь-в-точь, каска получится...
– Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же самый гаишник. Останавливает.
– Ага, – говорит, – опять вы! – Одобрительно смотрит на сидящего «в каске» на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: «Что ж ты, хлопец? Вот товарищ твой – молодец: одел каску. А ты почему не одеваешь? А каска, она, завсегда нужна, она удар в четыреста килограмм выдерживает!
После этих слов он для их подтверждения со всей силы ударяет жезлом по голове сидящего в люльке...
Нокаут.
* * *
Моему сыну было три годика, мне нужно было в библиотеку, а оставить его было не с кем. Взял я его с собой. Пришли, я его в читальном зале на стул посадил, говорю шепотом:– Видишь, как все смирно сидят? Вот и ты так же сиди. Бегать тут нельзя и громко разговаривать тоже нельзя.
Сын испуганно оглядывается и послушно сидит смирно. Я говорю:
– Я сейчас приду.
Взял я какие мне были нужны книги, вернулся, забрал сынишку, идем по коридору. На выходе он у меня спрашивает шепотом:
– Папа, это что, тюрьма?
* * *
А эта история, напротив, подлинная правда. Мой знакомый по распределению из мединститута поехал в деревню. Дали ему там комнату рядом с сельской больницей. Причем даже не комнату, а полкомнаты: за тоненькой перегородкой жил единственный в деревне милиционер, который, по местному обычаю денно и нощно пил горькую.Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал – на второй день после приезда занялся обустройством жилища. И решил он повесить полку для книг. И решил он ее повесить именно на той стенке, которая разделяла его с мирно спавшим после очередной попойки ментом.
Вбил он, значит, гвоздь в стену, повесил полку и только после этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчит теперь у соседа.
Пошел к соседу, чтобы извиниться и гвоздь этот загнуть, но достучаться до него не смог.
Утром наш доктор ушел на работу, а вечером, когда вернулся, встречает соседа и давай извиняться. А тот обрадовался страшно, даже хохотать стал. Потом говорит: