А я из-за тебя сегодня даже на работу не пошел. Я уже давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кобуру на него вешать, да все никак собраться не мог. А вчера так напился, что ничего не помню, что вечером делал. Просыпаюсь, смотрю: гвоздь торчит. Вбил, значит, все-таки! Потом присмотрелся – вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я его так вбить умудрился?...
И вот дружок мой получил отпуск домой – на десять дней. Погулял, повеселился и даже на рыбалку с друзьями сходил. И там поймал щуренка. Его осенила идея, и щуренка он не выбросил, а привез в часть и запустил прапору в аквариум.
Тому хватило одной единственной ночи, чтобы стать толстым-претолстым.
Он лежал на дне с глазами навыкате, а по поверхности плавало множество покусанных рыбок, съесть которых у него уже сил не было.
А на стене, напротив двери комнаты висел плакатик: «Хлеба к обеду в меру бери, хлеб – драгоценность, им не сори!»
Но самое удивительное в этой истории то, что не только прапор перестал воровать хлеб, но и так к этому щуренку привязался, что оставил его единственным жителем аквариума и вырастил из него здоровенную рыбину...
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов десять. В троллейбус заходит обыкновенный парень. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки.
На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком – сейчас эксцентричных людей хватает. Он же поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
– Гостиница «Астория»? Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладёт трубку и сидит, как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе «телефонного разговора», и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня «не все дома», всем уже ясно.
Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал, и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню наплевать, сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь, и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе – дымящаяся чашка кофе и пачка сигарет.
– Ваш заказ, сэр, – произносит он и удаляется.
Без комментариев.
Сценическую речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа С., бывшая звезда Воронежского драмтеатра. С. создала свою методику преподавания, которой доводила нас до полного изнеможения. А на экзамен по сценической речи каждый из нас должен был подготовить небольшой монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно подготовленные отрывки приветствовались.
Один из студентов, наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру, что желает сам подготовить отрывок из «Преступления и наказания» Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие.
Он подшил себе к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный отрывок и, входя в образ, уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С.
– В голове Раскольникова, – начал он, не сводя глаз с преподавательницы, – созрела мысль, – тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом на С... Потом снова на топор, и, снова впившись безумными глазами в бедного педагога, глухим голосом продолжил: – Прикончить старуху – и дело с концом...
И, выдернув топор, замахнулся.
Бедная С. с визгом выскочила из аудитории.
– Знаешь, как это тяжело – сломанными пальцами собирать выбитые зубы...
И на первой полосе газеты вышел материал с огромным заголовком: «Первый вертолет с яйцами!»
Однажды некий сержант Нечаев в чем-то провинился, и командир части приказом разжаловал его в рядовые. Вот, стоит строй, провинившийся стоит перед строем, и нужно теперь демонстративно сорвать с его погон лычки.
– Сержант такой-то, – командует командир, – выйдете из строя и сорвите с сержанта Нечаева лычки!
– Я не могу, товарищ полковник.
– Это почему? – изумляется тот.
– Потому что сержант Нечаев – мой друг.
Полковник, конечно, зол, но мужскую дружбу уважает.
– Ладно, – говорит и обращается к другому:
– Сержант такой-то, сорвите с сержанта Нечаева лычки!
– Я не могу, товарищ полковник, – точно так же заявляет и этот. – Нечаев и мой друг тоже...
Полковник в бешенстве. Он поворачивается к прапорщику Попову:
– Прапорщик Попов, сорвите с сержанта Нечаева лычки!
Но по Уставу прапорщик не имеет права этого делать. Тут бы прапорщику надо было про Устав забыть, раз командир психует, а он точно так же, как и сержанты, рапортует:
– Товарищ полковник, я не могу этого сделать...
Полковник зеленеет от ярости, срывает с бедного Нечаева лычки самолично и объявляет:
– Сержантам такому-то и такому-то за невыполнение приказа командира – по трое суток ареста не гауптвахте, а ваш поступок, прапорщик Попов, сегодня вечером мы будем разбирать на собрании офицеров...
Наступает вечер. Полковник остыл, уже понял, что прапорщик действовал по Уставу и винить его не в чем, но пойти на попятный ему не позволяет гордость. И вот начинается собрание. Все всё понимают, но прямо сказать: «Товарищ полковник, вы не правы», – никто не решается...
И он начинает:
– Товарищи офицеры. Все вы знаете, какой проступок совершил сегодня перед строем прапорщик Попов, какой он подал пример солдатам. Какие будут предложения?
И ждет, что предложения будут самые мягкие, типа: «объявить выговор».
Но какой-то службист тянет руку.
– Да? – спрашивает полковник.
– Я предлагаю прапорщику Попову назначить десять суток ареста на гауптвахте.
«За что?! – молча поражаются все, в том числе и полковник, – за то, что он не нарушил Устав?»
– Ясно, – говорит полковник. – Какие еще будут предложения?
Тут кто-то слишком умный заявляет:
– Я предлагаю прапорщику Попову назначить десять суток ДОМАШНЕГО ареста.
Народ поражается еще больше: что это за наказание – десять выходных, сиди себе дома...
Прапорщик вскакивает и обрадованно сообщает:
– Товарищи офицеры, я готов понести это суровое наказание...
– А в чем его суть? – спрашивает полковник озадаченно.
– В том, – начинает выкручиваться тот, кто предложил, – что главное для нас – дисциплина среди солдат. Солдаты заметят, что Попова десять суток нет в части и подумают, что он на гауптвахте...
И тут поднимается некий сверхсрочник по прозвищу «Шерстяной»:
– А у меня есть другое предложение, – говорит он. – Я думаю, прапорщика Попова надо расстрелять.
У полковника отваливается челюсть.
– Зачем? – спрашивает он.
– А солдаты заметят, что Попова вообще нет в части, – отвечает Шерстяной, – и подумают, что его расстреляли...
Начался спектакль, прошел отлично, первокурсник стоял, не шевелясь, как деревянный... А потом все ушли и конечно же его забыли. Вот он стоит в пустом зале привязанный к кресту и не знает что делать... Вдруг появляется какой-то рабочий сцены или, может, осветитель. Студент давай кричать: «Помогите! Отвяжите меня!»
Рабочий, надо отдать ему должное, не испугался, посмотрел, сразу все понял, подтащил стремянку, приставил сбоку и стал отвязывать парню руки, приговаривая: «Вот же что делают! Человека забыли!..»
И вот, наконец, руки он отвязал... И бедный первокурсник с криком: «А ноги?!!» повис вниз головой.
Пришел я как-то домой. Дело зимой было, ночью. В подъезде света нет. Ключ я в кармане нашел, а в замочную скважину попасть не могу. Зажег зажигалку, наклонился, посветил, скважину нашел, ключ вставил... Захожу в квартиру. Как-то странно в коридоре светло. Глаза, что ли, привыкли? Прохожу дальше, а в комноте большое зеркало на стене стоит. И в этом зеркале я вижу, что на мне горит шапка. Чернобурка. Прямо-таки полыхает...
Ну что тут делать, шапку-то уже не спасти было. Так я и стоял посреди комнаты, ждал, пока вся догорит. В конце концов, не каждый день такое увидишь...
Взяли мы эти манты, а они какие-то серые страшные на вид, не очень какие-то аппетитные... Мы стали в них ковыряться, и вдруг я слышу, как женщины, работницы этой столовой, на кухне переговариваются. «Люся! Сколько времени?» «Два часа!» «О! Уже обед! Пойду сбегаю в магазин, поесть нам что-нибудь куплю!..»
«Мы поехали на боевые учения в Бурятию. Развернулись. На природе, кайф. Офицеры сидят в тенечке в нарды играют, солдаты – загорают... А командующим учений был полковник Роминский – сволочь необыкновенная. Я его до сих пор ненавижу. Он просто болел, если за день никого не посадит на губу, никого не заставит какое-нибудь говно таскать... Ему доставляло удовольствие унижать людей – из любви к искусству. Ненавидели и боялись его все...
Так вот. Развернулись, отдыхаем, тащимся и вдруг – крик дневального: «Смирно!» Смотрим – газик Роминского катит. Все быстро рассосались по своим кунгам и палаткам, никому не охота с ним связываться... Мы с другом тоже спрятались в штабном кунге. И потому стали единственными свидетелями удивительной сцены.
Полковник Роминский прошелся по лагерю, в поисках кого-нибудь, кого можно было бы немедленно за что-нибудь трахнуть: за незастегнутый подворотничок, за нечищенные сапоги... Да, мало ли!.. Но все попрятались. И вот заглядывает он за наш кунг, а там, на травке, подставив лицо солнцу, стоит человек в офицерских штанах и в тельняшке. Босой. Во рту – травинка. Глаза закрыты.
Полковник Роминский сразу стал очень счастливым. Это тебе не подворотничок... Роста полковник был два метра с гаком. И вот мы видим, как он навис над несчастным, набрал в легкие воздуха и дико заорал:
– Кто такой?!! Звание?!! Должность?!!
Пауза. Человек лениво приоткрывает один глаз. Затем – второй. Спокойно говорит:
– Капитан Минаев...
Роминский становится еще счастливей: какой-то капитанишка! Наглец! Раздавить!!! Он снова набирает в легкие воздух...
Но после паузы капитан Минаев так же лениво, с расстановкой произносит:
– ... Оперуполномоченный Комитета Государственной Безопасности Союза Советских Социалистических Республик.
И Роминский застыл. Гебешник... Да если он до чего-нибудь докопается, он напрочь может ему все службу испортить.
А капитан Минаев, вновь выдержав паузу, тихо говорит:
– Пшел на х..., дурак.
И полковник Роминский тихо исчезает.
Мы были единственными свидетелями этой сцены и стали с удовольствием пересказывать ее товарищам, даже разыгрывать в лицах. Пошел слух. А Роминского, как я уже говорил, ненавидели все. И нас стали приглашать показать эту сценку сначала прапорщики, потом офицеры, и так – вплоть до командира полка...
«Говорят, вы, воины, были свидетелями некоего события... – издалека начал он, вызвав нас в кабинет. – А я всё-таки командир полка, я должен знать всё, что у меня происходит...
«Вы по поводу Роминского?» – «догадываюсь» я.
«Да-да!» – подтверждает командир полка.
«Дело было так...» – начинаю я, но он меня перебивает:
«Хотелось бы более точно, в лицах...» – смущается командир.
Что делать? Исполнили. Потом еще два раза «на бис».
Таким счастливым я нашего командира полка не видел никогда. А когда Минаев моими устами произносил заветное «Пшел на х..., дурак», полковник синхронно со мной шевелил губами, и взгляд его становился мечтательным...
Один преподаватель очень любил выпить. И студенты прекрасно об этом знали. И вот, как-то, придя на зачет, они, чтобы умаслить принимающего, в графин на преподавательском столе налили вместо воды – водки.
Сидят, ждут.
Преподаватель пришел, раздал билеты с заданием, сел, налил стакан «воды», глотнул... Студенты затаили дыхание.
Преподаватель оглядел аудиторию странным взглядом, молча поднялся и вышел.
«Ну всё! – решили студенты. – Пошел жаловаться в деканат...» Они быстренько выливают водку в какой-то подвернувшийся фикус, из под крана наполняют графин водой и замирают, затаив дыхание...
Преподаватель возвращается... с целой охапкой пирожков. Садится, наполняет стакан, залпом выпивает его... Затем поднимается и заявляет:
– Все – вон! Этот зачет вы у меня никогда не сдадите!..
Жил до войны в Одессе молодой парень – еврей, а соседка по площадке у него работала паспортисткой. Они с ней дружили, но часто ссорились, и почему-то она прозвала его «ЫврЭем». И когда он паспорт получал, она из озорства именно такую национальность ему и вывела: «ыврэй».
И тут – война. Он ушел на фронт. Попал в плен. Немцы смотрят в документ... не знают такой национальности. А он не растерялся (кому в крематорий охота?) и объяснил, что ыврэи – это малая, просто-таки вымирающая национальность, проживавшая раньше на территории Украины. Причина вымирания – изуверская национальная политика коммунистов...
И отправили его в специальный концлагерь, где содержали представителей малых национальностей. Там с ним работали немецкие ученые-антропологи, и он три года учил их «ыврэйскому» языку, который на ходу придумывал сам. При чем объяснил, что из-за притеснений русских, ыврэи свой язык почти забыли... Придумывал ыврэйский фольклор – почти все греческие мифы переложил...
А в сорок пятом его освободили советские войска. Он вернулся в Одессу и соседку на руках носил. А потом даже и женился на ней.
Поехала однажды в село «бригада» – скрипка, альт, виолончель, арфистка. Приехали в поселковый клуб, расположились начали концерт. В зале сидят вялые молодые колхозники и ждут, в основном, когда начнется дискотека. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее отсюда отвалить. Бодренько отыграли, уже готовы было собираться, как вдруг организаторша из совхозного партбюро говорит:
– А теперь, товарищи, задавайте гостям вопросы. Это ж ведь не просто концерт, а «встреча с мастерами». Задавайте, задавайте!..
В зале шум, даже матерки легкие прошелестели, но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии дискуссии о музыке. Все молчат. Тогда ведущая начинает нудную лекцию о том, что, мол, без музыкального воспитания человек не будет полноценным, и что «мы сами себя задерживаем»... И становится ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию открывать, а то эта бодяга никогда не кончится.
И вот тогда поднимается один хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все в восторге. А хлопец рукой на арфу показывает и спрашивает:
– Зачем у этой... ну...
– У арфы? – уточняет арфистка.
– Да. У арфы. Зачем у ней педали?
Все слегка охренели от такой дотошности. Тут неожиданно приходит в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен. Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана и заявлет:
– Зачем педали, зачем педали... Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь?!
В пьесе этой был эпизод, когда препод-актер должен был говорить весьма серьезный текст и, говоря, он подходил к шкафу, открывал дверь, что-то там смотрел и вновь закрывал. А зрителям внутренность шкафа была не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться.
И вот, во время спектакля читает актер свой монолог, подходит к шкафу, открывает, а там – голая задница!
Препод даже бровью не повел! Все также спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили – ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей!
Сказано-сделано, и с тех пор так и пошло – спектакль, монолог, голая задница в шкафу... Препод читает монолог, не сбивается!
Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился.
И вот, идет пьеса, пошел «умный монолог», препод открывает шкаф... Заминка... А через секунду его пробивает хохот, и, давясь от смеха, он проговаривает: «А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!»
Представьте себе реакцию зрительного зала...
Текст потряс: «Граждане, будьте культурны! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!»
Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Хотел его снять и сохранить для потомков, но не смог отодрать.
В штаб одной из армий нашего родного округа прибыл генерал-проверяющий. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов, и сидел он в кабинете номер 9.
Как положено, в штабе на дверях висят таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета.
Идет проверяющий по коридору и вдруг видит дверь в кабинет, на которой написано: «9 ГЕНЕРАЛОВ». Проверяющий долго на эту табличку смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
– Это откуда у вас столько генералов, что вы их по девять штук в один кабинет сажаете?...
У молодой мамы вид удрученный и глаза заплаканные. Ясно: переживает, что дочка у нее с таким дефектом...
Вдруг девочка поднимает свою непомерную голову и спрашивает:
– Мам, а правда, я принцесса?
Неожиданно мать рявкает на весь вагон:
– Сволочь ты, а не принцесса!
Все аж застыли. Потом один пожилой дяденька говорит:
– Ну зачем же вы так ребенка обижаете? Ваша дочка ведь не виновата, что такой родилась...
Тут мамаша не выдерживает и принимается рыдать. При этом она снимает с головы дочери платок, и все пассжиры видят на голове абсолютно нормальной девчушки хрустальную вазу.
– Вот, – говорит мать, – доигралась в принцессу, теперь в больницу едем, может, там снять помогут...
– Здесь, на нашей кафедре, из вас – девушек-филологов – мы будем делать женщин-переводчиц. Сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...
А теперь сама история. В пещере трудилась группа прибалтийских спелеологов. Однажды, при выходе на поверхность, один из них отстал, а остальные ухитрились этого не заметить. Маленькая деталь – забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе.
Хватились его только вечером, когда заметили его отсутствие в лагере. Примчались обратно к пещере и видят, что возле нее уже обосновался лагерь какой-то спелеошколы – куча молодых ребят. А среди пацанов этих – «забытый» – пьяный и счастливый.
Оказывается, как только юные спелеологи сюда приехали, они сразу решили спуститься в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто – человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:
– Ну, слава богу, человек!.. А ТО Я УЖЕ ПРОГОЛОДАЛСЯ...
Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...
Потом туда спустился их тренер – человек не суеверный – и вытащил «Белого Спелеолога» на поверхность.
Один местный политик обратился к известному томскому психиатру академику Красину и рассказал ему, что паталогически ревнует свою жену (по профессии она – физик) абсолютно ко всем мужчинам. Он не может видеть, как она с кем-то мужского пола разговаривает, он приходит от этого в бешенство. А уж если ее кто-то подвозит домой...
Академик долго и упорно боролся с этой патологией, и ему уже почти удалось убедить политика в беспочвенности его подозрений, когда тот ворвался к нему в кабинет, размахивая листочком бумаги.
– И после этого вы будете говорить, что она мне верна?! – заорал он с порога.
Оказывается, этот, испещренный формулами, листочек он обнаружил в рабочей тетрадке своей жены. И сразу же понял, что это – записка, приготовленная для передачи кому-то. Среди прочих формул он обнаружил и ту, которая стала для него неопроверживым доказательством измены:
Подходит троллейбус, и она начинает живо доставать окружающих:
– «Какой это троллейбус»?
Ей отвечают:
– Четверка.
Бабуля растеренно:
– А куда он идет?
Ей опять отвечают:
– На Мира...
Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно:
– А КУДА мне надо?
А в те времена по общежитию постоянно ходили паспортные проверки – то студсовет, то оперотряд, то представитель деканата... В том числе и моральный уровень блюли...
У одной девчонки ночевал парень, и они договорились, что, если проверка нагрянет, он на этом карнизе спрячется. И вот – стук в дверь: «Открывайте! Паспортная проверка!» Парень хватает в охапку одежду и прыгает за окно.
Девушка открывает дверь. Входят проверяльщики. Осматривают комнату. Все нормально. Но что-то уж больно долго она не открывала. И возня какая-то слышалась. Явно чувствуется какой-то криминал... Ба! Мужские ботинки!
«Где он?» – спрашивают. Девочка молчит, как партизанка. Проверяльщики продолжают тщательный обыск. В шкафу нет никого, под кроватью – нет... Председатель студсовета выглянул в окно, а там, на карнизе лежит его однокурсник и делает знаки, мол, – тсс!.. не выдавай!..
– И тут никого нет, – сообщает председатель студсовета.
Девочка падает в обморок.
– Скажите, а можно к вам в сауну прийти с девушкой?
С сильным акцентом тот спросил:
– И конечно, это не ваша жена?
– Конечно, – ответил я, уже представляя унизительную процедуру сверки штампа в паспорте с данными девушки, и собираясь уходить. Но узбек продолжал:
– В Советском Союзе это невозможно. У меня это стоит двадцать пять рублей...
* * *
Мне один парень рассказывал, что, когда он в армии служил, у них был в полку прапорщик, который внаглую воровал из столовой хлеб. И даже было известно, зачем. Было у того прапора хобби – аквариумные рыбки. У него был огромного размера, в полкомнаты, аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Им-то он хлеб и скармливал.И вот дружок мой получил отпуск домой – на десять дней. Погулял, повеселился и даже на рыбалку с друзьями сходил. И там поймал щуренка. Его осенила идея, и щуренка он не выбросил, а привез в часть и запустил прапору в аквариум.
Тому хватило одной единственной ночи, чтобы стать толстым-претолстым.
Он лежал на дне с глазами навыкате, а по поверхности плавало множество покусанных рыбок, съесть которых у него уже сил не было.
А на стене, напротив двери комнаты висел плакатик: «Хлеба к обеду в меру бери, хлеб – драгоценность, им не сори!»
Но самое удивительное в этой истории то, что не только прапор перестал воровать хлеб, но и так к этому щуренку привязался, что оставил его единственным жителем аквариума и вырастил из него здоровенную рыбину...
* * *
Знаете, что такое «хеппенинг»? Это такое театральное действие, которое проходит не в стенах театра, а где угодно – на улице, в кафе, в трамвае... Это хиппи еще в 60-х придумали. Так вот, когда я в театральном учился, наши ребята хеппенинги практиковали. Очень веселая штука. Вот один из примеров.Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов десять. В троллейбус заходит обыкновенный парень. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки.
На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком – сейчас эксцентричных людей хватает. Он же поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
– Гостиница «Астория»? Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладёт трубку и сидит, как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе «телефонного разговора», и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня «не все дома», всем уже ясно.
Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал, и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню наплевать, сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь, и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе – дымящаяся чашка кофе и пачка сигарет.
– Ваш заказ, сэр, – произносит он и удаляется.
Без комментариев.
* * *
А вот еще один прикол из театрального института.Сценическую речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа С., бывшая звезда Воронежского драмтеатра. С. создала свою методику преподавания, которой доводила нас до полного изнеможения. А на экзамен по сценической речи каждый из нас должен был подготовить небольшой монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно подготовленные отрывки приветствовались.
Один из студентов, наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру, что желает сам подготовить отрывок из «Преступления и наказания» Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие.
Он подшил себе к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный отрывок и, входя в образ, уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С.
– В голове Раскольникова, – начал он, не сводя глаз с преподавательницы, – созрела мысль, – тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом на С... Потом снова на топор, и, снова впившись безумными глазами в бедного педагога, глухим голосом продолжил: – Прикончить старуху – и дело с концом...
И, выдернув топор, замахнулся.
Бедная С. с визгом выскочила из аудитории.
* * *
После грандиозной пьяной драки один мой знакомый сказал:– Знаешь, как это тяжело – сломанными пальцами собирать выбитые зубы...
* * *
– Как это ты все запомнил? Сразу видно, профессионал... А я, вот, коротенькую историю расскажу. Мне ее один журналист поведал. Он работал в Стрежевом, и тогда в этом городе был дифицит на куриные яйца. И вот, наконец, партию яиц впервые привезли на вертолете.И на первой полосе газеты вышел материал с огромным заголовком: «Первый вертолет с яйцами!»
* * *
– Это журналист из газеты «Все для Вас», Коля Данцов рассказал. Он служил сверхсрочником в Чехословакии, а потому присутствовал на всех офицерских собраниях.Однажды некий сержант Нечаев в чем-то провинился, и командир части приказом разжаловал его в рядовые. Вот, стоит строй, провинившийся стоит перед строем, и нужно теперь демонстративно сорвать с его погон лычки.
– Сержант такой-то, – командует командир, – выйдете из строя и сорвите с сержанта Нечаева лычки!
– Я не могу, товарищ полковник.
– Это почему? – изумляется тот.
– Потому что сержант Нечаев – мой друг.
Полковник, конечно, зол, но мужскую дружбу уважает.
– Ладно, – говорит и обращается к другому:
– Сержант такой-то, сорвите с сержанта Нечаева лычки!
– Я не могу, товарищ полковник, – точно так же заявляет и этот. – Нечаев и мой друг тоже...
Полковник в бешенстве. Он поворачивается к прапорщику Попову:
– Прапорщик Попов, сорвите с сержанта Нечаева лычки!
Но по Уставу прапорщик не имеет права этого делать. Тут бы прапорщику надо было про Устав забыть, раз командир психует, а он точно так же, как и сержанты, рапортует:
– Товарищ полковник, я не могу этого сделать...
Полковник зеленеет от ярости, срывает с бедного Нечаева лычки самолично и объявляет:
– Сержантам такому-то и такому-то за невыполнение приказа командира – по трое суток ареста не гауптвахте, а ваш поступок, прапорщик Попов, сегодня вечером мы будем разбирать на собрании офицеров...
Наступает вечер. Полковник остыл, уже понял, что прапорщик действовал по Уставу и винить его не в чем, но пойти на попятный ему не позволяет гордость. И вот начинается собрание. Все всё понимают, но прямо сказать: «Товарищ полковник, вы не правы», – никто не решается...
И он начинает:
– Товарищи офицеры. Все вы знаете, какой проступок совершил сегодня перед строем прапорщик Попов, какой он подал пример солдатам. Какие будут предложения?
И ждет, что предложения будут самые мягкие, типа: «объявить выговор».
Но какой-то службист тянет руку.
– Да? – спрашивает полковник.
– Я предлагаю прапорщику Попову назначить десять суток ареста на гауптвахте.
«За что?! – молча поражаются все, в том числе и полковник, – за то, что он не нарушил Устав?»
– Ясно, – говорит полковник. – Какие еще будут предложения?
Тут кто-то слишком умный заявляет:
– Я предлагаю прапорщику Попову назначить десять суток ДОМАШНЕГО ареста.
Народ поражается еще больше: что это за наказание – десять выходных, сиди себе дома...
Прапорщик вскакивает и обрадованно сообщает:
– Товарищи офицеры, я готов понести это суровое наказание...
– А в чем его суть? – спрашивает полковник озадаченно.
– В том, – начинает выкручиваться тот, кто предложил, – что главное для нас – дисциплина среди солдат. Солдаты заметят, что Попова десять суток нет в части и подумают, что он на гауптвахте...
И тут поднимается некий сверхсрочник по прозвищу «Шерстяной»:
– А у меня есть другое предложение, – говорит он. – Я думаю, прапорщика Попова надо расстрелять.
У полковника отваливается челюсть.
– Зачем? – спрашивает он.
– А солдаты заметят, что Попова вообще нет в части, – отвечает Шерстяной, – и подумают, что его расстреляли...
* * *
– Мне один парень рассказал, как он участвовал в отчетном спектакле театрального института. Там, в качестве декорации, на заднем плане должно было стоять огромное деревянное распятие с Иисусом. А где его взять? Придумали вот что. Укрепили под потолком крест, внизу прибили такую маленькую ступенечку, на нее встал вызвавшийся первокурсник. Его за ноги и за руки привязали и загримировали под дерево.Начался спектакль, прошел отлично, первокурсник стоял, не шевелясь, как деревянный... А потом все ушли и конечно же его забыли. Вот он стоит в пустом зале привязанный к кресту и не знает что делать... Вдруг появляется какой-то рабочий сцены или, может, осветитель. Студент давай кричать: «Помогите! Отвяжите меня!»
Рабочий, надо отдать ему должное, не испугался, посмотрел, сразу все понял, подтащил стремянку, приставил сбоку и стал отвязывать парню руки, приговаривая: «Вот же что делают! Человека забыли!..»
И вот, наконец, руки он отвязал... И бедный первокурсник с криком: «А ноги?!!» повис вниз головой.
* * *
– Выходит, не всегда на воре и шапка горит. А со мной раз случай был, который показал, что бывает и наоборот – шапка горит и не на воре.Пришел я как-то домой. Дело зимой было, ночью. В подъезде света нет. Ключ я в кармане нашел, а в замочную скважину попасть не могу. Зажег зажигалку, наклонился, посветил, скважину нашел, ключ вставил... Захожу в квартиру. Как-то странно в коридоре светло. Глаза, что ли, привыкли? Прохожу дальше, а в комноте большое зеркало на стене стоит. И в этом зеркале я вижу, что на мне горит шапка. Чернобурка. Прямо-таки полыхает...
Ну что тут делать, шапку-то уже не спасти было. Так я и стоял посреди комнаты, ждал, пока вся догорит. В конце концов, не каждый день такое увидишь...
* * *
– Вот мы тут сидим, пивко попиваем, кушаем... А я вдруг вспомнил, как мы один раз на гастролях зашли в столовую, спрашиваем: «Что у вас поесть можно?» «Манты», – говорят. «Ну, давайте».Взяли мы эти манты, а они какие-то серые страшные на вид, не очень какие-то аппетитные... Мы стали в них ковыряться, и вдруг я слышу, как женщины, работницы этой столовой, на кухне переговариваются. «Люся! Сколько времени?» «Два часа!» «О! Уже обед! Пойду сбегаю в магазин, поесть нам что-нибудь куплю!..»
* * *
– По поводу хладнокровия и выдержки, мне северский телевизионщик Ринат Мифтахов рассказывал историю. Армейскую. Я перескажу ее так, как он сам мне ее поведал.«Мы поехали на боевые учения в Бурятию. Развернулись. На природе, кайф. Офицеры сидят в тенечке в нарды играют, солдаты – загорают... А командующим учений был полковник Роминский – сволочь необыкновенная. Я его до сих пор ненавижу. Он просто болел, если за день никого не посадит на губу, никого не заставит какое-нибудь говно таскать... Ему доставляло удовольствие унижать людей – из любви к искусству. Ненавидели и боялись его все...
Так вот. Развернулись, отдыхаем, тащимся и вдруг – крик дневального: «Смирно!» Смотрим – газик Роминского катит. Все быстро рассосались по своим кунгам и палаткам, никому не охота с ним связываться... Мы с другом тоже спрятались в штабном кунге. И потому стали единственными свидетелями удивительной сцены.
Полковник Роминский прошелся по лагерю, в поисках кого-нибудь, кого можно было бы немедленно за что-нибудь трахнуть: за незастегнутый подворотничок, за нечищенные сапоги... Да, мало ли!.. Но все попрятались. И вот заглядывает он за наш кунг, а там, на травке, подставив лицо солнцу, стоит человек в офицерских штанах и в тельняшке. Босой. Во рту – травинка. Глаза закрыты.
Полковник Роминский сразу стал очень счастливым. Это тебе не подворотничок... Роста полковник был два метра с гаком. И вот мы видим, как он навис над несчастным, набрал в легкие воздуха и дико заорал:
– Кто такой?!! Звание?!! Должность?!!
Пауза. Человек лениво приоткрывает один глаз. Затем – второй. Спокойно говорит:
– Капитан Минаев...
Роминский становится еще счастливей: какой-то капитанишка! Наглец! Раздавить!!! Он снова набирает в легкие воздух...
Но после паузы капитан Минаев так же лениво, с расстановкой произносит:
– ... Оперуполномоченный Комитета Государственной Безопасности Союза Советских Социалистических Республик.
И Роминский застыл. Гебешник... Да если он до чего-нибудь докопается, он напрочь может ему все службу испортить.
А капитан Минаев, вновь выдержав паузу, тихо говорит:
– Пшел на х..., дурак.
И полковник Роминский тихо исчезает.
Мы были единственными свидетелями этой сцены и стали с удовольствием пересказывать ее товарищам, даже разыгрывать в лицах. Пошел слух. А Роминского, как я уже говорил, ненавидели все. И нас стали приглашать показать эту сценку сначала прапорщики, потом офицеры, и так – вплоть до командира полка...
«Говорят, вы, воины, были свидетелями некоего события... – издалека начал он, вызвав нас в кабинет. – А я всё-таки командир полка, я должен знать всё, что у меня происходит...
«Вы по поводу Роминского?» – «догадываюсь» я.
«Да-да!» – подтверждает командир полка.
«Дело было так...» – начинаю я, но он меня перебивает:
«Хотелось бы более точно, в лицах...» – смущается командир.
Что делать? Исполнили. Потом еще два раза «на бис».
Таким счастливым я нашего командира полка не видел никогда. А когда Минаев моими устами произносил заветное «Пшел на х..., дурак», полковник синхронно со мной шевелил губами, и взгляд его становился мечтательным...
* * *
– Говорят, это довольно известная история... Случилась она в университете.Один преподаватель очень любил выпить. И студенты прекрасно об этом знали. И вот, как-то, придя на зачет, они, чтобы умаслить принимающего, в графин на преподавательском столе налили вместо воды – водки.
Сидят, ждут.
Преподаватель пришел, раздал билеты с заданием, сел, налил стакан «воды», глотнул... Студенты затаили дыхание.
Преподаватель оглядел аудиторию странным взглядом, молча поднялся и вышел.
«Ну всё! – решили студенты. – Пошел жаловаться в деканат...» Они быстренько выливают водку в какой-то подвернувшийся фикус, из под крана наполняют графин водой и замирают, затаив дыхание...
Преподаватель возвращается... с целой охапкой пирожков. Садится, наполняет стакан, залпом выпивает его... Затем поднимается и заявляет:
– Все – вон! Этот зачет вы у меня никогда не сдадите!..
* * *
Это не байка, а чистая правда. Один мой знакомый встречался с этим человеком, писал про него в газету...Жил до войны в Одессе молодой парень – еврей, а соседка по площадке у него работала паспортисткой. Они с ней дружили, но часто ссорились, и почему-то она прозвала его «ЫврЭем». И когда он паспорт получал, она из озорства именно такую национальность ему и вывела: «ыврэй».
И тут – война. Он ушел на фронт. Попал в плен. Немцы смотрят в документ... не знают такой национальности. А он не растерялся (кому в крематорий охота?) и объяснил, что ыврэи – это малая, просто-таки вымирающая национальность, проживавшая раньше на территории Украины. Причина вымирания – изуверская национальная политика коммунистов...
И отправили его в специальный концлагерь, где содержали представителей малых национальностей. Там с ним работали немецкие ученые-антропологи, и он три года учил их «ыврэйскому» языку, который на ходу придумывал сам. При чем объяснил, что из-за притеснений русских, ыврэи свой язык почти забыли... Придумывал ыврэйский фольклор – почти все греческие мифы переложил...
А в сорок пятом его освободили советские войска. Он вернулся в Одессу и соседку на руках носил. А потом даже и женился на ней.
* * *
Раньше артистов местной филармонии нередко возили куда-нибудь в деревню концерты играть. Название программы – что-нибудь типа «Мастера культуры труженикам села». При чем, ни музыкантам, «ни труженикам села» это было не надо. Один музыкант знакомый рассказал мне историю, которая в такой ситуации приключилась.Поехала однажды в село «бригада» – скрипка, альт, виолончель, арфистка. Приехали в поселковый клуб, расположились начали концерт. В зале сидят вялые молодые колхозники и ждут, в основном, когда начнется дискотека. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее отсюда отвалить. Бодренько отыграли, уже готовы было собираться, как вдруг организаторша из совхозного партбюро говорит:
– А теперь, товарищи, задавайте гостям вопросы. Это ж ведь не просто концерт, а «встреча с мастерами». Задавайте, задавайте!..
В зале шум, даже матерки легкие прошелестели, но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии дискуссии о музыке. Все молчат. Тогда ведущая начинает нудную лекцию о том, что, мол, без музыкального воспитания человек не будет полноценным, и что «мы сами себя задерживаем»... И становится ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию открывать, а то эта бодяга никогда не кончится.
И вот тогда поднимается один хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все в восторге. А хлопец рукой на арфу показывает и спрашивает:
– Зачем у этой... ну...
– У арфы? – уточняет арфистка.
– Да. У арфы. Зачем у ней педали?
Все слегка охренели от такой дотошности. Тут неожиданно приходит в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен. Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана и заявлет:
– Зачем педали, зачем педали... Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь?!
* * *
Невзлюбили как-то за что-то студенты ГИТИСа одного своего преподавателя и решили его проучить. Преподаватель был действующим актером и участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.В пьесе этой был эпизод, когда препод-актер должен был говорить весьма серьезный текст и, говоря, он подходил к шкафу, открывал дверь, что-то там смотрел и вновь закрывал. А зрителям внутренность шкафа была не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться.
И вот, во время спектакля читает актер свой монолог, подходит к шкафу, открывает, а там – голая задница!
Препод даже бровью не повел! Все также спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили – ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей!
Сказано-сделано, и с тех пор так и пошло – спектакль, монолог, голая задница в шкафу... Препод читает монолог, не сбивается!
Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился.
И вот, идет пьеса, пошел «умный монолог», препод открывает шкаф... Заминка... А через секунду его пробивает хохот, и, давясь от смеха, он проговаривает: «А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!»
Представьте себе реакцию зрительного зала...
* * *
Это было лет десять назад, в городе Тюмени. Иду я по улице мимо автобусной остановки. И вдруг на ближайшем фонарном столбе вижу плакат с изобажением урны на фоне мишени.Текст потряс: «Граждане, будьте культурны! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!»
Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Хотел его снять и сохранить для потомков, но не смог отодрать.
* * *
Преподаватель с военной кафедры университета рассказывал такую историю.В штаб одной из армий нашего родного округа прибыл генерал-проверяющий. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов, и сидел он в кабинете номер 9.
Как положено, в штабе на дверях висят таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета.
Идет проверяющий по коридору и вдруг видит дверь в кабинет, на которой написано: «9 ГЕНЕРАЛОВ». Проверяющий долго на эту табличку смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
– Это откуда у вас столько генералов, что вы их по девять штук в один кабинет сажаете?...
* * *
Еду в переполненном трамвае и вижу следующее. Сидит молодая женщина, а наколенях у нее – маленькая девочка в платке, с вытянутой до безобразия вверх головой.У молодой мамы вид удрученный и глаза заплаканные. Ясно: переживает, что дочка у нее с таким дефектом...
Вдруг девочка поднимает свою непомерную голову и спрашивает:
– Мам, а правда, я принцесса?
Неожиданно мать рявкает на весь вагон:
– Сволочь ты, а не принцесса!
Все аж застыли. Потом один пожилой дяденька говорит:
– Ну зачем же вы так ребенка обижаете? Ваша дочка ведь не виновата, что такой родилась...
Тут мамаша не выдерживает и принимается рыдать. При этом она снимает с головы дочери платок, и все пассжиры видят на голове абсолютно нормальной девчушки хрустальную вазу.
– Вот, – говорит мать, – доигралась в принцессу, теперь в больницу едем, может, там снять помогут...
* * *
Военная кафедра. Первую вводную лекцию у военнообязанных студенток филфака читает некий майор:– Здесь, на нашей кафедре, из вас – девушек-филологов – мы будем делать женщин-переводчиц. Сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...
* * *
Среди спелеологов ходят байки про некоего «Белого Спелеолога». Это – нечто типа духа, который ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда пугают новичков.А теперь сама история. В пещере трудилась группа прибалтийских спелеологов. Однажды, при выходе на поверхность, один из них отстал, а остальные ухитрились этого не заметить. Маленькая деталь – забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе.
Хватились его только вечером, когда заметили его отсутствие в лагере. Примчались обратно к пещере и видят, что возле нее уже обосновался лагерь какой-то спелеошколы – куча молодых ребят. А среди пацанов этих – «забытый» – пьяный и счастливый.
Оказывается, как только юные спелеологи сюда приехали, они сразу решили спуститься в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто – человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:
– Ну, слава богу, человек!.. А ТО Я УЖЕ ПРОГОЛОДАЛСЯ...
Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...
Потом туда спустился их тренер – человек не суеверный – и вытащил «Белого Спелеолога» на поверхность.
* * *
Ученые – они люди необычные.Один местный политик обратился к известному томскому психиатру академику Красину и рассказал ему, что паталогически ревнует свою жену (по профессии она – физик) абсолютно ко всем мужчинам. Он не может видеть, как она с кем-то мужского пола разговаривает, он приходит от этого в бешенство. А уж если ее кто-то подвозит домой...
Академик долго и упорно боролся с этой патологией, и ему уже почти удалось убедить политика в беспочвенности его подозрений, когда тот ворвался к нему в кабинет, размахивая листочком бумаги.
– И после этого вы будете говорить, что она мне верна?! – заорал он с порога.
Оказывается, этот, испещренный формулами, листочек он обнаружил в рабочей тетрадке своей жены. И сразу же понял, что это – записка, приготовленная для передачи кому-то. Среди прочих формул он обнаружил и ту, которая стала для него неопроверживым доказательством измены:
S0= md 2p;Он эту формулу расшифровал следующим образом: «Свидание отменяется. Муж дома. Завтра в четыре. Два раза».
Z4
* * *
У меня тоже был случай подобный. Стою утром на остановке, толпа народа, среди всего этого старенькая бабуля. Так как она старенькая, то зрение и соображение тоже не ахти.Подходит троллейбус, и она начинает живо доставать окружающих:
– «Какой это троллейбус»?
Ей отвечают:
– Четверка.
Бабуля растеренно:
– А куда он идет?
Ей опять отвечают:
– На Мира...
Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно:
– А КУДА мне надо?
* * *
У нас институтская общага была сталинской архитектуры со всякими «архитектурными излишествами», и на пятом этаже вдоль одной из стен проходил широкий карниз, вполне достаточный. На этом карнизе вполне человек мог поместиться.А в те времена по общежитию постоянно ходили паспортные проверки – то студсовет, то оперотряд, то представитель деканата... В том числе и моральный уровень блюли...
У одной девчонки ночевал парень, и они договорились, что, если проверка нагрянет, он на этом карнизе спрячется. И вот – стук в дверь: «Открывайте! Паспортная проверка!» Парень хватает в охапку одежду и прыгает за окно.
Девушка открывает дверь. Входят проверяльщики. Осматривают комнату. Все нормально. Но что-то уж больно долго она не открывала. И возня какая-то слышалась. Явно чувствуется какой-то криминал... Ба! Мужские ботинки!
«Где он?» – спрашивают. Девочка молчит, как партизанка. Проверяльщики продолжают тщательный обыск. В шкафу нет никого, под кроватью – нет... Председатель студсовета выглянул в окно, а там, на карнизе лежит его однокурсник и делает знаки, мол, – тсс!.. не выдавай!..
– И тут никого нет, – сообщает председатель студсовета.
Девочка падает в обморок.
* * *
На фестиваль фантастики «Волгокон» я приехал с девушкой. В подвале «Интуриста», где мы расположились, обнаружилась небольшая сауна. Я подошел к ее заведующему – пожилому узбеку:– Скажите, а можно к вам в сауну прийти с девушкой?
С сильным акцентом тот спросил:
– И конечно, это не ваша жена?
– Конечно, – ответил я, уже представляя унизительную процедуру сверки штампа в паспорте с данными девушки, и собираясь уходить. Но узбек продолжал:
– В Советском Союзе это невозможно. У меня это стоит двадцать пять рублей...