Буркин Юлий Сергеевич. Лучшие байки от «Юморынка»

Юлий Буркин
Лучшие байки от «Юморынка»

    Перед вами – собранная мной за несколько лет коллекция историй, рассказанных мне знакомыми, опубликованных в сети или в бумажной прессе. Естественно, я не могу тут претендовать на авторство (за исключением нескольких баек, которые стряслись лично со мной). Я могу только взять на себя ответственность за качество произведенного отбора.
 
   Когда я в ТИСИ учился, нам задали мост рассчитать. То есть, самому как бы это строение придумать и рассчитать все его параметры. Думал я думал... Лень. Взял и передрал все данные из одной книжки с одного уже существующего во Франции моста. «Не заметят, – думаю, – не может же быть, чтобы преподаватель все на свете мосты помнил...»
   И точно. Не помнил наш преподаватель такого моста. Показываю я ему чертеж и расчеты, он проверяет и говорит: «Двойка вам, студент. Не может быть такого моста. Развалится он».
   Я был возмущен до глубины души. Но что мне было делать? Не мог же я ему сказать, что передрал все расчеты, и что стоит этот мост, как миленький.
   Пришлось все-таки свой мост сочинить и рассчитать...
   А через месяц в «Новостях» по телевизору узнаю, что упал тот мост во Франции. Пять лет простоял и все-таки рухнул.
   С тех пор я отечественной архитектурной науке верю, как себе.

* * *

   В издательском деле рукописи, направляемые на редактуру, обозначаются тремя цифрами и тремя буквами. Например, «318 ББЛ» или «412 АМР»... Но я потом только об этом узнал.
   Как-то раз был в одном московском издательстве. Там у меня редактор знакомый. Вот, захожу я, а он с какой-то толстенной рукописью возится. «Что, – спрашиваю, – за роман?» А он отвечает: «Двести восемьдесят шесть жоп». Я аж поперхнулся. «Покажи», – говорю. Он показывает. На первой странице четко напечатано: «286 ЖОП».
   Много я думал про этот роман. Представлял персонажей, ситуации. Даже позавидовал, что не я его написал... Пока мне этот товарищ не объяснил про буквенно-цифровое обозначение рукописей...

* * *

   Однажды я с музыкантами выступал в Академгородке, в «Рубине». Когда выступление закончилось, было уже поздно, часа два ночи, и поймать машину было практически невозможно. Так что двинулись мы пешком.
   Инструменты мы само собой в «Рубине» оставили, но нашему барабанщику Роме зачем-то понадобилось один барабан домой забрать. Он запихал его в огромную сумку, и мы с ним вдвоем эту сумку и тащили.
   Из-за этого барабана мы слегка приотстали от остальных, а дорога загибалась, и мы, чтобы их догнать, решили этот крюк лесом срезать. И как раз, когда мы в лес зашли, все-таки какая-то машина по дороге проезжала. Наших впереди четверо было, они посмотрели-посмотрели, нас нет, решили, что мы уже уехали, да и влезли в тачку.
   И вот выползаем мы с Ромой из леса, и прямо перед нами останавливается «ментовка». Выходит мент.
   – Та-ак, – говорит. – Что в сумке?
   – Барабан, – отвечаю.
   – Барабан, – ухмыляется он. – Шутки, значит, будем шутить. Ну-ну... Открывайте сумку.
   Я открываю. А там – барабан...
   Надо было видеть рожу этого мента. Главное, он еще довольно долго по инерции думал, что все это подстроено специально для того, чтобы его дураком выставить и очень злился. Еле-еле я ему объяснил, в чем дело. И все равно он, скотина, до города нас не подбросил...

* * *

   Один мой приятель гараж строил, и ему кирпичей не хватило. Вот, он мне и говорит: «Тут, неподалеку новый ночной магазин делают, рядом куча кирпичей лежит. Зайди ко мне в воскресенье, подъедем на машине, сложим мне в багажник». Я спрашиваю: «А не поймают?» Он отвечает: «Сторожа там нет, милицейские машины редко ездят, авось пронесет...»
   Вот, пришел я к нему в воскресенье, подъехали к куче, стали складывать... Тут, как на зло, ментовка подъезжает. Дружок мой, не оборачиваясь, тихо мне говорит: «Выкладывай обратно кирпичи – в кучу...»
   Стали мы их выкладывать, а милиционер из машины вышел, наблюдает. Потом подошел: «Чем это вы тут занимаетесь?» Дружок мой отвечает: «Да, понимаете, гараж строил, кирпичи остались. Хотел их тут оставить. Все равно тут всякого строительного мусора дофига, они и уберут...»
   Милиционер ненадолго задумался, потом говорит: «Нет, так не пойдет. Складывайте кирпичи обратно и увозите».
   Так мы и поступили.

* * *

   У нас, когда я в институте учился, у одного парня на экзамене упал учебник, который он под партой прятал. Книга толстенная, как хлопнет! Преподаватель глаза поднимает и спрашивает его:
   – Что это было?
   Парень говорит испуганно:
   – Промокашка!!!
   Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
   – Дайте зачетку!
   Парень думает: ну, все. Пара... Зачетку дает. А препод говорит:
   – Пять за сообразительность.
   И действительно поставил «отлично».

* * *

   А эту историю мне рассказал один мужик, который работает инструктором по вождению.
   Как-то раз он экзамен по вождению у девушки принимал. Едут они, едут... Нужно тормозить, она – никакой реакции. Пришлось ему самому тормозить второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Затормозил, но промолчал: думал, она сама свою ошибку поняла.
   Следующий раз опять нужно тормозить, она опять не реагирует... Снова он делает это за нее. И так – раз пять.
   Наконец, надоело ему это, и решил он больше на тормоз не нажимать ни за что... Едут они дальше, впереди – светофор, перед ним у стоп линии грузовик стоит. Ученица не тормозит, он – тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит. Он тоже...
   Наконец, в последний момент нервы у него не выдержали, и дал он со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
   – Что же ты тормоз-то не жмешь?!! – заорал наш инструктор.
   А девушка хлопает глазами и удивленно отвечает:
   – А она раньше всегда сама тормозила...

* * *

   А мне один москвич такую историю рассказывал.
   Мужик к вагону поезда метро подбегает, а двери уже закрываться начали. И голову ему прищемили. Голова внутри, все остальное – на платформе. И поезд трогается.
   Мужик, перебирая ногами, печально оглядывает пассажиров и говорит:
   – П...ц котенку.
   Но тут машинист, по-видимому, это дело заметил. Поезд остановился, двери открылись.
   Мужик вскакивает в вагон и проникновенно обращается к пассажирам:
   Простите, граждане, погорячился...

* * *

   А вот еще про метро. На сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит.
   Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем, разволновался... Даже пропустил, какая была станция. Жалобно глядя на соседей, он спрашивает:
   – Извините. Какая следующая станция?
   И мужик ему в ответ, со злорадством:
   – АФРИКА!

* * *

   А вот еще про негра. Еду я с одним моим другом-москвичом на его машине. Видим, на обочине негр стоит, голосует.
   Приятель мой остановился:
   – Куда тебе?
   А негр сильно умный оказался, не понравилось ему, что к нему на «ты» обращаются. Он и говорит, укоризненно, так:
   – Ви неправильно гаварите. Нужна гаварить будта нас много.
   Приятель мой обозлился:
   – Ах, вас много?! – отвечает. – Так идите вы все в ж...
   Дверью хлопнул и по газам.

* * *

   А это мне один знакомый профессор рассказал. Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. И отправился этот профессор в философском настроении погулять по окрестностям.
   В местах тех в изобилии растет виноград, а виноградники охраняются сторожами. Прогуливается, значит, профессор и то тут, то там виноградинки срывает.
   Тут подходит к нему сторож и спрашивает, чего он тут шляется... Профессор извинился и рассказал, что он, дескать, доктор наук, профессор, начальник экспедиции и т. п.
   Сторож посмотрел на него недоверчиво и спрашивает:
   – А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья такие желты?
   – Ну понимаете, – начал лекцию профессор, – все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах...
   – Дурак ты, профессор, – говорит сторож. – Осень скоро!

* * *

   Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи».
   Раздается в дежурке звонок. Истошный голос орет трубку:
   – Срочно приезжайте, срочно!..
   – А что случилось-то? – спрашивает врач.
   – Поражение члена молнией!
   Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину...
   Приезжают, звонят в дверь... Оказалось, имелась в виду молния на ширинке джинсов.

* * *

   А вот армейская история.
   При сдаче нашего командного пункта в эксплуатацию – дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом.
   Конечно, рядом с ним целая толпа, полковники – проверяющие, майоры, ну и прочие. Наши офицеры – лейтенанты и капитаны – перед этим начальством на цыпочках бегают.
   Вдруг появляется солдатик из автомобильной обслуги аэродрома. Бушлат в масле, грязный, небритый, пьяный вдрызг. Молча идет через всю эту толпу, генерала отпихнул и дальше побрел.
   Немая сцена. Командир наш вообще оцепенел от ужаса.
   А генерал-майор посмотрел солдатику вслед, усмехнулся и говорит:
   – Вот потому нас империалисты и боятся!

* * *

   Рассказывают, был еще в советские времена такой случай.
   Один наш «подпольный миллионер» из Владивостока очень хотел иметь часы «Ролекс». И был у него знакомый матрос на корабле, который часто «за бугор» плавал. Вот ему то «миллионер» и сделал этот заказ, снабдив деньгами. А деньги-то немалые – тысячи полторы баксов.
   И вот приплывает корабль в какой-то зарубежный порт, и отпустили матросов по городу погулять. Вот нашел тот, которому заказ сделали, часовой магазин, выбрал самые шикарные часики и – на борт.
   Стал инструкцию изучать. Написана она по-английски, но нашлись в команде владеющие языком. И оказалось, что часы эти настолько надежно герметизированы, что открыть их самостоятельно просто невозможно, и влага внутрь тоже ни при каких обстоятельствах попасть не может. И даже приписка есть, что если на внутренней стороне стекла обнаружится малейшая капелька воды, фирма моментально заменит часы на новенькие, плюс – вернет владельцу их стоимость...
   Матросик, не будь дурак, принялся экспериментировать. Сначала в простую воду засунул, потом в кипяток... Хоть бы хны. Тогда он пошел на камбуз и бросил их в котел, где вода под давлением в 12 атмосфер кипятится. Часа через два достал... Есть! Капелька на циферблате.
   Он – бегом в тот магазинчик. Так, мол, и так, вчера купил у вас часы, сходил в душ, и, пожалуйста: вода попала!..
   В магазине переполох. Вызвали какого-то специалиста, который срочно примчался из столицы... Матросика расспрашивают, как дело было, а тот твердит: пошел в душ и все...
   Часы само собой, заменили, деньги вернули.
   Уже на выходе специалист фирмы взмолился: «Ну, пожалуйста, припомните какие-нибудь обстоятельства, пусть самые незначительные, которые могли бы поспособствовать проникновению влаги в механизм...»
   Матросик прикинул: деньги, и часы уже не отберут... «Незначительные? – говорит. – Ну да, были такие; температура сто градусов и давление – двенадцать атмосфер...»
   Вернулись во Владик, часы он миллионеру отдал, а сам так «наварился», как ему и не снилось. Ну, и друзьям-матросам, конечно же, рассказал, как ему это удалось.
   В следующее плавание каждый запасся валютой, и только в этот порт прибыли, вся команда ломанулась за «Ролексами». Такого наплыва посетителей этот элитарный магазин не видел никогда. Толпа русских матросов скупала самые дорогие в мире часы, даже не глядя на цены...
   А когда они вернулись на корабль и открыли инструкцию, они обнаружили в ней сюрприз. Вся она была напечатана на английском, лишь в конце черным по белому сделана приписка на русском языке:
   «И не в коем случае не кипятить часы под давлением!!!»

* * *

   А у меня история простая. Сижу я как-то в «Юморынке», настроение пакостное. Вдруг – звонок по телефону. Я трубку снимаю, там голос женский: «Алло, это ателье?»
   «Нет, – говорю, – это морг...» И вешаю трубку.
   Через минуту снова звонок.
   Тот же женский голос обрадовано говорит: «Если это морг, то к вам у меня тоже есть дело...»
   Вот ведь какие деловые женщины бывают...

* * *

   А у меня такая история. Однажды, много лет назад, мне в редакции дали задание к девятому мая написать материал о каком-нибудь ветеране войны. И даже дали адрес одного ветерана. Да не простого, а председателя какого-то районного комитета ветеранов.
   Вот пришел я к нему, говорю: «Расскажите мне о том, что помните...»
   А он как давай мне рассказывать про Сталинградскую битву... Такая-то армия – туда, такая-то – сюда, маршал такой-то предпринял решительный шаг... Короче, все – как по учебнику.
   Я его остановил. «Вы, – говорю, – расскажите лучше что-нибудь из собственного опыта...» «Как это?» – не понимает он. «Ну, – говорю я, – что-нибудь жизненное... Что лично с вами случилось. Например, про солдатскую смекалку что-нибудь...»
   «Про солдатскую смекалку... – напрягается он. – Да не помню я ничего такого... – И вдруг встрепенулся. – Вспомнил про солдатскую смекалку!» Я обрадовался, «Рассказывайте!» – кричу.
   И он рассказывает: «Как-то раз пошел немец в наступление, и выбил нас с позиции. Отступили мы, а пулеметчик нашего взвода ухитрился свой пулемет в окопе оставить... Командир роты заметил это и говорит: „Если к вечеру пулемет не вернете, весь взвод под трибунал пойдет“.
   Думали мы думали, что же делать... Тут обед начался. Отправили мы нашего пулеметчика в соседний взвод. Ребята рубают, отвлеклись, бдительность потеряли... Он и спер у них пулемет. Вот и все. Так мы и спаслись от трибунала...»
   Я немножечко опешил от этого рассказа. «Не понял, – говорю, – он у немцев пулемет выкрал?»
   «Почему у немцев? – удивляется ветеран. – У своих же. А нечего клювом щелкать!»
   Я подумал-подумал и говорю: «Давайте, я про это писать не буду?»
   А ветеран обижается: «Почему не будешь? Это же самая что ни на есть солдатская смекалка...»
   Так и не вышло у меня материала к празднику Победы...

* * *

   А я такую историю слышал. Как будто бы одна женщина очень хотела иметь собаку породы «карликовая такса». И узнала она, что таких собак продают в Новосибирске. Поехала, нашла на рынке щенков: у дяденьки в корзинке.
   Такса и так – собачка маленькая. А эта – еще и карликовая. Да еще и щенки. Короче, купила она это малюсенькое (но достаточно дорогое) существо и отправилась поездом обратно в Томск. Щенок ласковый такой, всю ночь у нее на груди проспал и носом ей в подбородок тыкался.
   Вот приехала она, стала щенка выхаживать. А он не растет. Неделя проходит, другая, ничего не меняется... Принесла она щенка к ветеринару, он и говорит:
   – Это уже не первый случай жульничества. Кто-то обнаружил, что один в один на щенка карликовой таксы похожа африканская черная крыса-людоед. Крыса эта очень плодовитая и неприхотливая. Кто-то их разводит и продает, выдавая за щенков. Вы купили как раз такую крысу...
   – Не может быть! – вскричала женщина. – Она же такая ласковая, у меня на груди спит.
   Ветеринар объяснил и это:
   – Она у вас сонную артерию ищет...

* * *

   Да-а, язык таит массу сюрпризов. Вот мне однажды рассказали, как одна тетенька, филолог, защищала диссертацию по русскому мату. И защищала не где-нибудь, а в университете Сорбонны. Трудно, конечно, эту историю поведать, не используя ненормативной лексики, но я попробую.
   Итак, тетенька-филолог, защищала во Франции диссертацию по русскому мату. Вернулась в Россию. Идет по улице с подругой и крайне экзальтированно рассказывает той о том, как происходила защита, как восхищенно смотрели на нее французские ученые мужи...
   А в это время неподалеку двое мужиков чинили что-то в канализационном колодце. Один был внутри, а другой – на поверхности, стоит на четвереньках, упершись локтями в края. И вот, когда тот, что внутри, что-то неправильно сделал, тот, что на поверхности обложил его трехэтажным матом... И тут же увидел, что перед ним, как вкопанные, остановились две интеллигентные женщины средних лет.
   Однако чувство социального неравенство заставило его не смутиться, не попросить извинения, а нагло на них смотреть, ожидая, что они возмутятся, скажут что-нибудь вроде: «Как вам не стыдно...», и тогда уже можно будет как следует обложить и их.
   Но вопреки его ожиданиям одна из этих дам, действительно, крайне возбужденно, с блеском в глазах, но, в то же время, очень доброжелательно восклицает:
   – Молодой человек! Мне кажется, вы не совсем правильно выразились сейчас. В данной ситуации вам следовало сказать не трах-тарарах-через-три-колена-мать-твою-растак, а тарарах-трах-бабах-мать-твою-налево-с-проседью...
   У бедного ассенизатора отваливается челюсть, подламываются локотки и он падает в колодец. Само собой, ударяется головой и теряет сознание.
   Собралась толпа. Вызвали «скорую». Достали его из колодца. Положили на носилки. Заносят в машину. И тут он очнулся.
   – Где она? – спрашивает ассенизатор.
   Толпа расступается, и вперед выступает женщина-филолог.
   – Повтори, – просит ее ассенизатор с дрожью в голосе.
   Она, не менее взволнованно, повторяет:
   – Тарарах-трах-бабах-мать-твою-налево-с-проседью.
   Ассенизатор удовлетворенно улыбается, закрывает глаза и вновь теряет сознание.
   Возможно, это – любовь с первого взгляда? Точнее, слова...

* * *

   А вы знаете, что по-белорусски слово «вдвоем» звучит, как «двоих»? Вот и я не знал. А теперь представьте, как я обалдел, когда в армии услышал доклад одного моего однополчанина командиру роты:
   – Товарищ капитан, на уборке территории занято четверо бойцов. Двоих моют, двоих вытирают.

* * *

   Белорусский язык, вообще, штука мудреная. «Мебель» по-белорусски, между прочим, «мёбля». Был я как-то в Минске, в командировке. Решил вечерком прогуляться, скучно в гостинице. Вышел, огляделся... Красота! Тепло, огни горят, цветы благоухают... Но чего-то все-таки не хватает...
   И тут у меня глаза лезут на лоб. Я вижу огромное здание из стекла и бетона, а над ним горит люминесцентная вывеска, на которой было написано...
   Короче, потом я узнал, что это мебельный магазин, только первую букву разбили...
   И вот стоял я, и не знал: глазам своим не верить или бежать бегом к этому домику.

* * *

   Моя история попроще. Зато актуальная. У одного моего крутого знакомого начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в банке. Послал он туда своего помощника. Тот – лысый, в цепях, бандит бандитом.
   Час проходит, два, помощника нет.
   Знакомый мой звонит по сотовому:
   – Чего так долго?
   Тот отвечает:
   – Стою в очереди.
   – В какой очереди?! – кричит мой знакомый. – Ты бандит или не бандит?!
   А помощник его мрачно отвечает:
   – А здесь вся очередь из бандитов...

* * *

   Студентами еще, сидим как-то в общаге в комнате одного моего сокурсника, пивко попиваем. Вдруг слышим в соседней комнате дикий стук. Да такой, что кажется, стена сейчас рухнет. Мы решаем, что идет охота на тараканов, смеемся, наливаем еще, выпиваем...
   И вдруг из стены вылазит огромный гвоздь. Просто огромадный! За ним вылазит второй гвоздь. После этого стук прекращается.
   Мы, естественно, вскакиваем, не успев еще решить, что делать: бежать к соседям и морды им бить, или еще что-нибудь... Как вдруг в комнату вваливаются два абсолютно пьяных парня, по сравнению, с которыми мы выглядим довольно хило, а в руках у них гантели.
   Мы понимаем, что морды будут бить как раз нам...
   Но парни молча, не глядя на нас, проходят через комнату, невидящим взглядом окидывают стену, потом двумя ударами ЗАГИБАЮТ гвозди и удаляются.
   Мы сидим в полном обалдении от всего этого сюрреализма.
   ... Потом мы выяснили, что ребята-качки, которые жили за стенкой, находясь в степени тяжелейшего алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по маленьким гвоздям никто попасть уже не мог, взяли самые подходящие...
   Но остатками сознания они поняли, что ТАКИЕ гвозди обязательно должны у соседей (то есть у нас) вылезти. И проявили сознательность: пришли, загнули...

* * *

   Моему другу его девчонка-первокурсница позвонила: «Приходи ко мне, родителей всю ночь не будет, на дачу уехали».
   А родителей ее он как огня боится, они его даже не видели ни разу.
   Обрадовался он, примчался... Занялись любовью, все классно...
   А потом он в туалет решил пойти. Прямо в чем мать родила отправился. И дверь не закрыл: зачем, все равно нет никого?
   А родители возьми, да и вернись. Он даже не слышал, как дверь хлопнула.
   Мамаша сразу в сортир решила зайти. Дверь открывает, а на унитазе сидит абсолютно голый юноша.
   А он, бедняга, ничего умнее не нашел сказать, как:
   – Здравствуйте... А Оля дома?
   Как будто только что с улицы зашел. Мама делает большие глаза и инстинктивно кричит дочери:
   – Оля, это к тебе!

* * *

   Между прочим, чувство юмора встречается порой в самых неожиданных местах... Есть в Новосибирской области город Куйбышев. Ранее он назывался Каинском (по названию речки Каинки). И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался обратно в Каинский. И этот совхоз открыл в Новосибирском Академгородке свой фирменный магазин. А назвали его... Нет, лучше всю вывеску целиком зачитать:
   «Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский. Мясопродукты».

* * *

   Да. Даже у милиционеров чувство юмора встречается.
   Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. А я не пристегнут. Я это просек и, чтобы со мной спорить было трудно, сразу из машины выскочил и документы ему даю.
   Он мне (строго так): – Почему нарушаем, водитель?!
   Я: – Что нарушаем?
   Он: – Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!
   Я без зазрения совести вру:
   – Да нет же, я был пристегнут! Уже темнеет, вы могли не увидеть...
   А он тогда говорит:
   – Знаете, гражданин водитель, дурных у нас в милицию еще берут иногда, но слепых и в коем случае...
   Так он меня этим порадовал, что я упорствовать перестал и штраф сразу же заплатил.

* * *

   Однажды в студенческие годы, мы с друзьями сидели в комнате общежития, и пили водку. Потом закуска кончилась, и одного паренька, пьяненького уже, мы отправили жарить картошку.
   Его довольно долго не было, наконец – стук в дверь: заперто было, ведь «сухой закон» как раз был. Дверь кто-то открыл, да так неудачно, что та ударила по сковороде, паренек не удержал ее, и картошка оказалась на полу.
   «Ну, и что делать?» – спрашивает паренек горестно...
   «Что делать, что делать! – орем мы, – собирать ее да есть».
   «Так если бы это в первый раз», – говорит тот печально.
   Мы высовываемся и видим: через каждые метра три на паркете коридора огромные жирные пятна...

* * *

   А эту историю мне Дима Оконечников рассказал, бас-гитарист из группы ТБП. У него еще прозвище «Купа». Так вот, под Новый год он подрабатывает Дедом морозом в детском клубе. И однажды...
   «Это было в Новый год с 95-го на 96-й. Сначала все было нормально. Вышла Снегурочка, поводила с детьми хороводы вокруг ёлки, а потом давай они хором звать меня: „Дедушка Мороз, выходи!..“ А я в гримерке, одетый уже, сижу. Поднимаюсь, беру мешок, посох... А шапки нет. И не просто шапки – к ней ведь парик седой пришит.
   Давай мы с Маратом Нагаевым, музыкантом, метаться, икать его. А гримерка маленькая, вся завалена игрушками, костюмами, всякой ерундой...
   Дети уже раз восемь «Дедушка Мороз, выходи!..» прокричали, а мы шапку все еще не нашли. Тут Марат хватает верх от костюма зайца, напяливает на меня и говорит: «Нормально, иди!»
   Я глянул на себя в зеркало... Боже мой! Это что за Дед Мороз? Это какой-то пожилой заяц! Борода, усы и уши сантиметров по тридцать длиной... Залетает в гримерку девушка-режиссер праздника, увидела меня в таком виде, впала в ужас. Я ей объясняю, что шапка с париком исчезла... Она вытаскивает откуда-то черную бейсболку с надписью «New York», натягивает ее сверху заячьей, уши под нее спрятала и выпихивает меня в зал – «Иди!».
   Снегурочка меня как увидела, так и обомлела... Но не растерялась, говорит: «Ну вот, и Дедушка Мороз. Видно, издалека к нам пришел. Из Австралии». Почему не из Америки, я до сих пор не знаю. Ну, стал я свою роль играть, конкурсы устраивать, хороводы водить. Эдакий суперсовременный Дед Мороз – в бейсболке... Уже и забыл про это... Наплясываю с детьми... Как вдруг шапочка слетает, уши распрямляются... Дети от такой метаморфозы – в восторге: был Дед мороз, стал пожилой заяц... Из гримерки слышится дикий хохот – это ликуют работники клуба во главе с Маратом.
   Ну, а ко второму отделению парик нашелся...»

* * *

   – Эх, хорошо в стране советской жить. Было. После первого курса отделения журналистики ТГУ нас отправили на практику. Несколько наших девчонок поехали в Одессу, в газету «Одесский рабочий». А, вернувшись, рассказали следующую историю.
   Приехали, взялись за работу. Трудимся как пчелки – репортажи, корреспонденции, интервью... Прошло уже полмесяца, вдруг в редакцию приходит девушка и говорит редактору: «Здравствуйте, я такая-то, я прибыла к вам на практику. Из Москвы». «Что-то поздновато», – говорит редактор. «Понима-аете, – делает девушка большие глаза, – моя мама пошла в отпуск и уехала на курорт, и папа очень не хотел, чтобы я куда-то уезжала, он хотел, чтобы я побыла с ним дома. А вы знаете кто у меня папа? Папа у меня...» И она называет должность отца. Оказывается он – большая ЦК-овская шишка. И становится ясно, что никаких претензий к девочке быть не может.