Страница:
И тут в крышку люка постучали. Вот это номер! Когда приходят разобраться, то в двери не стучат, их выламывают.
– Здравствуй, Бруно! – раздался вежливый голос. – К тебе можно?
Да что это происходит?! Карлик спрятал нож.
– Заходи, коль пришел! – нарочито грубым голосом сказал он.
Темная тень материализовалась над люком.
– Бруно, ты где?
– Здесь, – карлик из своего угла вышел на свет. В случае чего он сможет выскочить на крышу.
– Меня прислал господин Трепетов, – сказала тень. – Он приглашает тебя на работу с постоянным проживанием, питанием и достойной зарплатой.
Бруно молчал. Разве так бывает, чтобы затаенные мечты тут же воплощались в действительность? И потом…
– Это какой Трепетов? Тот самый?
– Да, Бруно, тот самый, – терпеливо разъяснила тень. Только теперь у нее блеснули зубы – тень улыбалась.
– Ни фига себе! Так он что, к футбольной команде еще цирк собирает?
– Нет, у тебя будут другие функции. Типа охраны. Шеф видел тебя по телевизору, и ты ему понравился.
Бруно выпятил грудь и привстал на цыпочки.
– В охрану я согласен! Пистолет дадут?
– Все вопросы будут оговорены, – дипломатично ответила тень. – Поехали?
– Поехали! – в этот раз великий прагматик Бруно Аллегро даже забыл спросить, какова будет зарплата.
Линия уголовного розыска
Глава 2
Бруно и его друзья
Подземная экспедиция
– Здравствуй, Бруно! – раздался вежливый голос. – К тебе можно?
Да что это происходит?! Карлик спрятал нож.
– Заходи, коль пришел! – нарочито грубым голосом сказал он.
Темная тень материализовалась над люком.
– Бруно, ты где?
– Здесь, – карлик из своего угла вышел на свет. В случае чего он сможет выскочить на крышу.
– Меня прислал господин Трепетов, – сказала тень. – Он приглашает тебя на работу с постоянным проживанием, питанием и достойной зарплатой.
Бруно молчал. Разве так бывает, чтобы затаенные мечты тут же воплощались в действительность? И потом…
– Это какой Трепетов? Тот самый?
– Да, Бруно, тот самый, – терпеливо разъяснила тень. Только теперь у нее блеснули зубы – тень улыбалась.
– Ни фига себе! Так он что, к футбольной команде еще цирк собирает?
– Нет, у тебя будут другие функции. Типа охраны. Шеф видел тебя по телевизору, и ты ему понравился.
Бруно выпятил грудь и привстал на цыпочки.
– В охрану я согласен! Пистолет дадут?
– Все вопросы будут оговорены, – дипломатично ответила тень. – Поехали?
– Поехали! – в этот раз великий прагматик Бруно Аллегро даже забыл спросить, какова будет зарплата.
Линия уголовного розыска
«Золото – благородный металл желтого цвета, элемент периодической системы с атомным номером 79…»
Это он знал и так, из школьной программы. Проходил, во всяком случае. Если честно, химией Комаров никогда не увлекался. Сами посудите, ну на кой ему, тогдашнему победителю всевозможных школьных, районных и городских спартакиад, нормальному здоровому пацану, на кой ему сдался этот атомный номер? Ну, семьдесят девять. Ну и что?
Ладно, читаем дальше.
«Буквенный символ золота – Au».
Это правильный символ. «Ау, золото, ты где?» А в ответ – тишина…
Так. Ау, значит. Это «ау», братцы, неспроста. Дело, братцы, в том, что на латыни золото – aurum. А-у-р-у-м. Слово, кстати, родственное со словом «Аврора». Вот вечером он спросит Ленку свою: «Скажи-ка мне, Елена Станиславовна, что есть общего между крейсером “Аврора” и твоим обручальным кольцом?» Она на него, конечно, глазами хлоп-хлоп: «Ты чего, с дуба рухнул? Переработался на своих дурацких “усилениях”?» Эх, Ленка, Ленка, темнота ты кромешная! Тут, понимаешь, дело такое, что и золото, и крейсер зовутся так в честь древнегреческой богини утренней зари Авроры! Аурум, понимаешь?..
Нет, пожалуй, это сложновато для Ленки будет. И обидно. Начнет орать: «Чем умничать, лучше бы купил сережки или кулончик, или хоть сапоги новые на зиму… А то усиливаешься с утра до ночи, а толку никакого!» И будет права, между прочим!
«Золото обладает высокой плотностью. Шар диаметром 46 миллиметров весит килограмм…»
Комаров достал из стакана с ручками, карандашами и прочими мелочами пластмассовую линейку. Положил перед собой. Прикинул. Небольшой совсем шарик получается. Но тяжелый. Если жахнуть таким шариком по голове, особенно в районе теменной или затылочной области, будет вам как пить дать открытая ЧМТ. Черепно-мозговая травма, значит. Как у старухи Разиной, в которую собственный внук запустил кухонным молотком для отбивания мяса… А это, братцы, причинение тяжкого вреда здоровью, никак не меньше! Если по неосторожности, то статья 118 – штраф до восьмидесяти тысяч либо исправительные работы до двух лет… Вот это он знает! Правда, не понимает, как так – проломил человеку череп, а тебе за это исправительные работы? Вроде как насмешка!
Хотя ясно, что никто по неосторожности не будет бить по голове шариком из чистого золота! Умышленное, сто пудов умышленное! Это уже 111-я! Там совсем другая песня – от двух до восьми! А если не откачают, если труп, то уже 105-я – от шести до пятнадцати, сиди и не рыпайся! А кстати, сколько раз убивали золотым шаром? Молотком, кухонным ножом, пестиком от ступки – это да, это часто бывает… Палкой сухой колбасы, крышкой скороварки, даже иконой Николая Угодника – было. А золотыми шарами еще никого не убивали! Мало их потому что. И разбрасываться такими штуками не принято!
Впрочем, Комаров сейчас не убийство раскрывает, и золотые шары тут сбоку припека. Просто появилась информация, что в Москве объявились сбытчики золота, предположительно приискового. Информация была достаточно туманной: агентуре сложно уточнять и выяснять подробности – могут уши отрезать, причем в самом прямом смысле. Вот они и несут обрывки чужих разговоров и случайно подсмотренных картинок. Один агент – псевдоним «Зоркий» – сообщил, что какой-то перец пытался сдать в скупку что-то похожее на самородок, да в цене с приемщиком не сошелся, другой – «Отважный» (они ведь сами себе псевдоним выбирают, стараются, чтобы покрасивше да поблагородней) – видел, как крутой цыган ставил кусочек золота на кон «в очко», третий слышал базар, что ингушское золотое подполье озаботилось появлением конкурентов. Короче, сообщения были хотя и расплывчатыми, но из разных источников, что подтверждало их объективность.
А тут вдруг появился и фигурант.
Дудинского случайно задержали на Тверской Заставе во время рейда отдела по контролю за наркотиками. Он пытался продать стопятидесятиграммовый отпил золота 999 пробы. На самого без слез не глянешь – весь в морщинах, небритый, с темными зубами, засаленный пиджачишко, ботинки стоптанные. А отпил этот на двести пятьдесят тысяч тянул, даже по самым дурным ломбардным ценам. И золото к тому же непростое – «используется в промышленности и в качестве мерных слитков». На каком-нибудь аффинажном заводе утянул? На прииске? Хотя с виду похоже, что отхватили этот отпил ножовочкой от какого-то большого куска. Даже не от какого-то, а, судя по всем параметрам, от стандартного гохрановского десятикилограммового слитка, которые в свободную продажу не поступают и на улице не валяются. Что, согласитесь, тоже вызывает вопросы.
Сам-то этот замухрон Дудинский «включил дурака», а может, и не включал, потому что изначально таковым и являлся, но тупо твердил, что нашел отпил в урне на станции метро. Обычное объяснение преступников. На улице находят оружие, наркотики, краденые деньги, – все вещественные доказательства по уголовным делам. Хотя обычные граждане, хоть все глаза проглядят, даже малокалиберного патрона на асфальте не найдут.
Проверили его. Судимостей нет, в розыске не числится, документы в порядке. Просидел сорок восемь часов в ИВС, но и с сокамерником – единственной доброй душой рядом и моральной поддержкой откровенничать не стал: все рассказывал, как случайно наткнулся на урну, она перевернулась, а под ней блеснуло что-то желтенькое, ругал себя за то, что понес продавать цыганам, ругал полицию за то, что безвинно прессует. Опытный осведомитель рассказывал, что держался Дудинский грамотно, и создавалось впечатление, что он знаком с приемами оперативной работы. Опять вопрос: откуда?
Через двое суток он повторил свои прежние показания и был отпущен на все четыре стороны. Но установку на него сделали и «наружку» приставили…
Крохотная квартирка в Химках, живет с престарелой матерью, частенько выпивает, но не до полного угара – все как у людей. Кстати, никаких контактов с химическими производствами у него нет, работает слесарем-ремонтником на ТЭЦ. В приятелях у него несколько работяг, которые никакого оперативного интереса не представляют. Но, оказалось, есть у него еще одна связь – некто Рудин, с которым они изредка встречаются по каким-то делам, о сути которых ни мать, ни соседи не догадываются.
Капитан Комаров убрал линейку. Напечатал запрос:
«Прошу произвести установку на фигуранта розыскного дела Рудина Леонида Сергеевича…»
Посмотрел на часы. Сегодня у него запланирована отработка тех, кто хоть каким-то боком «засветился» в контактах со скупщиками золота. Синцова он пощупает за вымя в три, Колбасин вызван на четыре, Ежиков – на пять. Вряд ли эти типы приведут к фонтанирующему в Москве источнику золота. Хотя чем черт не шутит? Да и работу надо показывать – приобщит их объяснения к имеющейся пачке, толстая получается пачка, сразу видно, что оперуполномоченный Комаров работает не покладая рук. Хотя все равно драть будут. Начальству нужна не работа, а результат!
Он еще раз взглянул на обложку книги, озаглавленной просто и незатейливо: «Золото. Краткий справочник». Книжка потрепанная. На последней странице, где оглавление, чьей-то неумелой рукой выведено: «Аслан Багдасаров читал этот». Больше ничего, запись обрывалась. Книгу он взял в библиотеке ГУВД.
«…Золото – самый первый металл, с которым в древности столкнулся человек. Добывать и обрабатывать его начали еще в V тысячелетии до н. э. В древнейшие времена золото уступало по стоимости железу, которое было тверже, прочнее и сложнее в обработке. По свидетельству древнегреческого историка Страбона, меновая торговля в африканских племенах велась в соотношении десять к одному. Известно также, что во времена Галльских войн, когда Цезарь буквально завалил Рим золотом, награбленным в северных землях, оно сильно упало в цене и стало дешевле серебра…»
– Были же времена, однако! – вслух изрек Комаров. – Вот бы машину времени!
Хотя с его зарплатой что серебро, что золото – одинаково недоступны, он ничего не выигрывал от такой смены котировок. А вот если б железо, то это да! Железа в наше время навалом! Сдал бы древним неграм свою ржавую «Ладу» и получил взамен «Хаммер» из чистого золота! Десять к одному, ха!
Кстати, с чистым золотом все не так просто, как кажется.
«…Золото 999 пробы используется в промышленности и в качестве мерных слитков. Ювелирные изделия из него плохо держат форму, полировка недолговечна, они быстро теряют вид. Причиной тому – необычайная пластичность чистого золота. По шкале Мооса его твердость составляет 2,5 и сравнима с твердостью человеческого ногтя…»
Капитан Комаров не удержался, внимательно рассмотрел ноготь на своем указательном пальце. Он был толстый и желтоватый от табака, но на изделие из чистого золота никак не походил. И пробовать его на зуб охоты не возникало.
«Для придания лучших механических свойств золото смешивают с медью, серебром, палладием, никелем и пр. Медь придает ему красноватый оттенок, платина и палладий – белый. Бывает золото голубое и даже черное (индий и рубидий соответственно). Но особенно ценится так называемое “белое золото” – сплав с палладием и никелем в строгом процентном соотношении…»
Это уже не так интересно.
Он взял чайник, вышел в туалет и набрал воды. На обратном пути в коридоре наткнулся на майора Чуприленко. У него рост два метра, мощный торс и бритая голова: отпустить оселедец – и вылитый запорожский казак с картины про письмо турецкому султану.
– Комаров, бздыть, только что тебя вспоминал! – буркнул майор. – Что там с этим золотом? Говорят, по Москве большой шухер идет… Скоро перестрелки начнутся!
Чуприленко – старший оперуполномоченный разыскной части. В руке у него пачка свежих разыскных ориентировок с размытыми фотографиями.
– Реально нет ничего, – сказал Комаров. – Так, какие-то наметки…
– Ну да, бздыть, так всегда бывает. Надо факты накапливать, чтобы прижать подозреваемого, когда появится. Вот тогда он у тебя запоет! Как этот Филипп, бздыть его, Кирконов!
– Как Филипп Киркоров! Ага! Точно! Спасибо, что подсказал!
Комаров поспешил в свой кабинет.
Через минуту чайник тихо загудел. Капитан насыпал сахару в чашку, бросил пакетик, стал ждать. Синцов, Синцов… Что-то фамилия знакомая…
Это он знал и так, из школьной программы. Проходил, во всяком случае. Если честно, химией Комаров никогда не увлекался. Сами посудите, ну на кой ему, тогдашнему победителю всевозможных школьных, районных и городских спартакиад, нормальному здоровому пацану, на кой ему сдался этот атомный номер? Ну, семьдесят девять. Ну и что?
Ладно, читаем дальше.
«Буквенный символ золота – Au».
Это правильный символ. «Ау, золото, ты где?» А в ответ – тишина…
Так. Ау, значит. Это «ау», братцы, неспроста. Дело, братцы, в том, что на латыни золото – aurum. А-у-р-у-м. Слово, кстати, родственное со словом «Аврора». Вот вечером он спросит Ленку свою: «Скажи-ка мне, Елена Станиславовна, что есть общего между крейсером “Аврора” и твоим обручальным кольцом?» Она на него, конечно, глазами хлоп-хлоп: «Ты чего, с дуба рухнул? Переработался на своих дурацких “усилениях”?» Эх, Ленка, Ленка, темнота ты кромешная! Тут, понимаешь, дело такое, что и золото, и крейсер зовутся так в честь древнегреческой богини утренней зари Авроры! Аурум, понимаешь?..
Нет, пожалуй, это сложновато для Ленки будет. И обидно. Начнет орать: «Чем умничать, лучше бы купил сережки или кулончик, или хоть сапоги новые на зиму… А то усиливаешься с утра до ночи, а толку никакого!» И будет права, между прочим!
«Золото обладает высокой плотностью. Шар диаметром 46 миллиметров весит килограмм…»
Комаров достал из стакана с ручками, карандашами и прочими мелочами пластмассовую линейку. Положил перед собой. Прикинул. Небольшой совсем шарик получается. Но тяжелый. Если жахнуть таким шариком по голове, особенно в районе теменной или затылочной области, будет вам как пить дать открытая ЧМТ. Черепно-мозговая травма, значит. Как у старухи Разиной, в которую собственный внук запустил кухонным молотком для отбивания мяса… А это, братцы, причинение тяжкого вреда здоровью, никак не меньше! Если по неосторожности, то статья 118 – штраф до восьмидесяти тысяч либо исправительные работы до двух лет… Вот это он знает! Правда, не понимает, как так – проломил человеку череп, а тебе за это исправительные работы? Вроде как насмешка!
Хотя ясно, что никто по неосторожности не будет бить по голове шариком из чистого золота! Умышленное, сто пудов умышленное! Это уже 111-я! Там совсем другая песня – от двух до восьми! А если не откачают, если труп, то уже 105-я – от шести до пятнадцати, сиди и не рыпайся! А кстати, сколько раз убивали золотым шаром? Молотком, кухонным ножом, пестиком от ступки – это да, это часто бывает… Палкой сухой колбасы, крышкой скороварки, даже иконой Николая Угодника – было. А золотыми шарами еще никого не убивали! Мало их потому что. И разбрасываться такими штуками не принято!
Впрочем, Комаров сейчас не убийство раскрывает, и золотые шары тут сбоку припека. Просто появилась информация, что в Москве объявились сбытчики золота, предположительно приискового. Информация была достаточно туманной: агентуре сложно уточнять и выяснять подробности – могут уши отрезать, причем в самом прямом смысле. Вот они и несут обрывки чужих разговоров и случайно подсмотренных картинок. Один агент – псевдоним «Зоркий» – сообщил, что какой-то перец пытался сдать в скупку что-то похожее на самородок, да в цене с приемщиком не сошелся, другой – «Отважный» (они ведь сами себе псевдоним выбирают, стараются, чтобы покрасивше да поблагородней) – видел, как крутой цыган ставил кусочек золота на кон «в очко», третий слышал базар, что ингушское золотое подполье озаботилось появлением конкурентов. Короче, сообщения были хотя и расплывчатыми, но из разных источников, что подтверждало их объективность.
А тут вдруг появился и фигурант.
Дудинского случайно задержали на Тверской Заставе во время рейда отдела по контролю за наркотиками. Он пытался продать стопятидесятиграммовый отпил золота 999 пробы. На самого без слез не глянешь – весь в морщинах, небритый, с темными зубами, засаленный пиджачишко, ботинки стоптанные. А отпил этот на двести пятьдесят тысяч тянул, даже по самым дурным ломбардным ценам. И золото к тому же непростое – «используется в промышленности и в качестве мерных слитков». На каком-нибудь аффинажном заводе утянул? На прииске? Хотя с виду похоже, что отхватили этот отпил ножовочкой от какого-то большого куска. Даже не от какого-то, а, судя по всем параметрам, от стандартного гохрановского десятикилограммового слитка, которые в свободную продажу не поступают и на улице не валяются. Что, согласитесь, тоже вызывает вопросы.
Сам-то этот замухрон Дудинский «включил дурака», а может, и не включал, потому что изначально таковым и являлся, но тупо твердил, что нашел отпил в урне на станции метро. Обычное объяснение преступников. На улице находят оружие, наркотики, краденые деньги, – все вещественные доказательства по уголовным делам. Хотя обычные граждане, хоть все глаза проглядят, даже малокалиберного патрона на асфальте не найдут.
Проверили его. Судимостей нет, в розыске не числится, документы в порядке. Просидел сорок восемь часов в ИВС, но и с сокамерником – единственной доброй душой рядом и моральной поддержкой откровенничать не стал: все рассказывал, как случайно наткнулся на урну, она перевернулась, а под ней блеснуло что-то желтенькое, ругал себя за то, что понес продавать цыганам, ругал полицию за то, что безвинно прессует. Опытный осведомитель рассказывал, что держался Дудинский грамотно, и создавалось впечатление, что он знаком с приемами оперативной работы. Опять вопрос: откуда?
Через двое суток он повторил свои прежние показания и был отпущен на все четыре стороны. Но установку на него сделали и «наружку» приставили…
Крохотная квартирка в Химках, живет с престарелой матерью, частенько выпивает, но не до полного угара – все как у людей. Кстати, никаких контактов с химическими производствами у него нет, работает слесарем-ремонтником на ТЭЦ. В приятелях у него несколько работяг, которые никакого оперативного интереса не представляют. Но, оказалось, есть у него еще одна связь – некто Рудин, с которым они изредка встречаются по каким-то делам, о сути которых ни мать, ни соседи не догадываются.
Капитан Комаров убрал линейку. Напечатал запрос:
«Прошу произвести установку на фигуранта розыскного дела Рудина Леонида Сергеевича…»
Посмотрел на часы. Сегодня у него запланирована отработка тех, кто хоть каким-то боком «засветился» в контактах со скупщиками золота. Синцова он пощупает за вымя в три, Колбасин вызван на четыре, Ежиков – на пять. Вряд ли эти типы приведут к фонтанирующему в Москве источнику золота. Хотя чем черт не шутит? Да и работу надо показывать – приобщит их объяснения к имеющейся пачке, толстая получается пачка, сразу видно, что оперуполномоченный Комаров работает не покладая рук. Хотя все равно драть будут. Начальству нужна не работа, а результат!
Он еще раз взглянул на обложку книги, озаглавленной просто и незатейливо: «Золото. Краткий справочник». Книжка потрепанная. На последней странице, где оглавление, чьей-то неумелой рукой выведено: «Аслан Багдасаров читал этот». Больше ничего, запись обрывалась. Книгу он взял в библиотеке ГУВД.
«…Золото – самый первый металл, с которым в древности столкнулся человек. Добывать и обрабатывать его начали еще в V тысячелетии до н. э. В древнейшие времена золото уступало по стоимости железу, которое было тверже, прочнее и сложнее в обработке. По свидетельству древнегреческого историка Страбона, меновая торговля в африканских племенах велась в соотношении десять к одному. Известно также, что во времена Галльских войн, когда Цезарь буквально завалил Рим золотом, награбленным в северных землях, оно сильно упало в цене и стало дешевле серебра…»
– Были же времена, однако! – вслух изрек Комаров. – Вот бы машину времени!
Хотя с его зарплатой что серебро, что золото – одинаково недоступны, он ничего не выигрывал от такой смены котировок. А вот если б железо, то это да! Железа в наше время навалом! Сдал бы древним неграм свою ржавую «Ладу» и получил взамен «Хаммер» из чистого золота! Десять к одному, ха!
Кстати, с чистым золотом все не так просто, как кажется.
«…Золото 999 пробы используется в промышленности и в качестве мерных слитков. Ювелирные изделия из него плохо держат форму, полировка недолговечна, они быстро теряют вид. Причиной тому – необычайная пластичность чистого золота. По шкале Мооса его твердость составляет 2,5 и сравнима с твердостью человеческого ногтя…»
Капитан Комаров не удержался, внимательно рассмотрел ноготь на своем указательном пальце. Он был толстый и желтоватый от табака, но на изделие из чистого золота никак не походил. И пробовать его на зуб охоты не возникало.
«Для придания лучших механических свойств золото смешивают с медью, серебром, палладием, никелем и пр. Медь придает ему красноватый оттенок, платина и палладий – белый. Бывает золото голубое и даже черное (индий и рубидий соответственно). Но особенно ценится так называемое “белое золото” – сплав с палладием и никелем в строгом процентном соотношении…»
Это уже не так интересно.
Он взял чайник, вышел в туалет и набрал воды. На обратном пути в коридоре наткнулся на майора Чуприленко. У него рост два метра, мощный торс и бритая голова: отпустить оселедец – и вылитый запорожский казак с картины про письмо турецкому султану.
– Комаров, бздыть, только что тебя вспоминал! – буркнул майор. – Что там с этим золотом? Говорят, по Москве большой шухер идет… Скоро перестрелки начнутся!
Чуприленко – старший оперуполномоченный разыскной части. В руке у него пачка свежих разыскных ориентировок с размытыми фотографиями.
– Реально нет ничего, – сказал Комаров. – Так, какие-то наметки…
– Ну да, бздыть, так всегда бывает. Надо факты накапливать, чтобы прижать подозреваемого, когда появится. Вот тогда он у тебя запоет! Как этот Филипп, бздыть его, Кирконов!
– Как Филипп Киркоров! Ага! Точно! Спасибо, что подсказал!
Комаров поспешил в свой кабинет.
Через минуту чайник тихо загудел. Капитан насыпал сахару в чашку, бросил пакетик, стал ждать. Синцов, Синцов… Что-то фамилия знакомая…
Глава 2
На земле и под землей
Бруно и его друзья
В шашлычной на Ярославском вокзале, где обычно дым стоит коромыслом, сегодня непривычно тихо. Зал пуст. Из восьми приватных кабинок с обитыми старым дерматином перегородками занята лишь одна. В этой кабинке сегодня обедает Бруно Аллегро со своим корешем Поляком. Бруно – почетный гость заведения, личность планетарного масштаба, человек-ядро, человек-звезда и так далее.
Раньше думали, что он просто феноменальный брехун, ан нет! Вон как прикинут: сшитый по заказу костюм из синего кашемира, белая накрахмаленная сорочка, красные (говорит, настоящие рубины) запонки, умопомрачительные кроваво-красные туфли с загнутыми носами. Только красный галстук содрал, скомкал и бросил на край стола. Развалился вольготно на протертом диванчике, барабанит пальцами по белой скатерти, на среднем толстая «гайка» с еще одним рубином. Его грубоватое и лобастое, как у всех карликов, лицо украшает модная бородка фасона «рэперский шнурок», дорогим одеколоном разит на всю шашлычную. Да и приехал он сюда на длиннющем «мерсе» представительского класса с водителем в черной тройке.
Бруно не любит, когда вокруг бродят толпы любопытствующих, журналисты, собиратели автографов и прочий сброд. Росту в нем всего 1,41 метра, но если Бруно Аллегро чего-то не любит, то не любит конкретно, без всяких «но», и мало никому не покажется. Реакция у Бруно хорошая, вся страна видела, как он вырубил Алфея Бабахова (кстати, тот две недели провел на больничном и две передачи его знаменитого ток-шоу пришлось заменять, чему руководство канала не обрадовалось). Поэтому хозяин шашлычной запер двери на ключ и вывесил табличку «Спецобслуживание». Так лучше не только для Бруно, но и для постоянных клиентов заведения, и для всех остальных москвичей, которые могут сдуру сюда сунуться.
– Ну, и как ты? Как остальные бродяги?
– Да ничё так, пучком вроде…
Поляк разлил водку, дзынькнул рюмкой о рюмку Бруно.
– Краюха в другую бригаду свалил шоферить… Ну, и в жопу ветер. Валик в бегах… Филина видел на неделе – такой же худой и желтый, ничего с ним не сделается…
Поляк зубами снял с шампура кусок дымящегося мяса и жадно проглотил, почти не жуя.
– Ну, а ты? Тебе за этого Бабахова ничего не было?
Бруно усмехнулся.
– Кто он и кто я? Его вообще выгнать хотели, а меня взять на его место. Только когда мне? Я ведь в Москве не сижу, летаем с Романычем по всему миру. В Англию в основном. У него ж там футбольный клуб, недвижимость всякая, ну и другая хрень. Напрягает, конечно… Туда-сюда, как перелетная, б…дь, птица!
Он вздохнул.
– Иногда вот утром открою глаза и соображаю: то ли я в самолете лечу, то ли на яхте плыву, то ли, б…дь, дома в своей постели… А если дома, то в Москве дома или в Лондоне дома, или вообще на острове каком? У него ж, б…дь, всюду там золото и белая кожа, фирменный стиль. И кровати кингсайз всюду, широкие такие. Хрен проссышь.
– Как? Даже в самолете кровати? – натурально удивился Поляк.
– А хули. У меня и ванная там своя. В том и проблема. Пока до окна не доползешь, не увидишь там океан, б…дь, или облака, или там, б…дь, какого-то садовника, который кусты подстригает, до тех пор ни х…я не понятно, где ты и что ты, и вообще!
Поляк почтительно внимал. Бруно взял рюмку, понюхал, нахмурился и поставил на место.
– А ползти далеко! Там ведь повсюду, б…дь, площадя! А башка болит! С вечера ведь опять какого-нибудь коньяку французского нажрался! Или виски!.. В общем, иногда напрягает. Да. Но в остальном нормально так. Не жалуюсь.
– Ну, ты перец! – покачал головой Поляк. – Самолеты, кингсайзы!.. А Романыч этот твой, ну… Он как к тебе, нормально вообще? Понты не колотит? Типа я хозяин, ты раб, пади в говно и все такое?
– Ты что, ох…ел? – Бруно выгнул бровь. – Ты, Поляк, вообще понимаешь, какую х…ню несешь? Да Романыч бы у меня, б…дь, давно вместо коврика в прихожей бы лежал, если что! И любой другой ляжет, если что! Ты понял? Понял или нет, спрашиваю?!
С каждым словом карлик распалялся все больше, ноздри его раздувались, глаза сверкали.
– Ну. Ага. Понял, – Поляк взял графин и подлил себе еще водки. Видимо, вспышки гнева человека-ядра для него не внове, он привык.
– Только он, б…дь, в отличие от тебя, умный мужик! – уже орал Бруно. – Он, б…дь, без калькулятора подсчитал, против кого можно выступать, а против кого – нет! Поэтому он и олигарх, понял? Поэтому у него доллары из жопы лезут, а из тебя только говно и хренотень всякая! Хозяин, б…дь! Раб, б…дь! Тоже мне!
Бруно поерзал на диванчике, грохнул кулаком по столу.
– Ты, б…дь, закусывай давай! Шашлык свой жри давай! А то сидишь бухой, х…ню всякую городишь!
Дверь кухни приоткрылась, там показалось чье-то испуганное лицо и сразу исчезло. Поляк уткнулся в тарелку, чтобы Бруно не видел, как он лыбится во всю пасть.
Карлик еще немного поорал, постучал по столу, после чего так же быстро успокоился. Он достал из кармана пиджака длинную толстую сигару, помахал ей в воздухе, поднес к носу, понюхал.
– Эй, Захар! Обрезалку для моей сигары! – заорал он во все горло.
Из кухни тут же явился сам хозяин с разделочной доской и острым хлебным ножом.
– До сих пор, б…дь, не можешь нормальной обрезалкой обзавестись! – проворчал Бруно, ловко отхватывая ножом кончик сигары. – Учишь вас, учишь, никакого толку! В уважающем себя кабаке обязательно должна быть обрезалка, запомни!
– Правильно это называется каттер, – сказал Захар.
– Иди в жопу, – сказал Бруно. – Хотя нет, стой.
Он порылся в карманах, достал двадцатидолларовую бумажку и бросил на доску.
– Теперь иди.
Хозяин взял доску и молча удалился.
– Сам-то почему не жрешь, не пьешь? Почему нос воротишь? – укоризненно заметил Поляк, кивнув на его полную рюмку. – Захар старался, хавчик стряпал, от чистого сердца, так сказать, а ты… Небось, отвык в своих Лондонах от простых пацанских харчей?
Бруно хотел по привычке что-то рявкнуть в ответ, но осекся. На лице карлика промелькнуло несвойственное ему выражение растерянности. И даже смущения. Он быстро схватил рюмку, опрокинул в себя. Потом затолкал в рот большой кусок мяса и стал старательно жевать.
– Да ни х…я! – проговорил он с набитым ртом. – Я Захара уважаю, как не знаю кто! Не видишь, что ли? Глаза разуй, дылда! Сам зажрался, б…дь, как боров, морда салом заплыла, под собственным носом ни х…я разглядеть не можешь!
Не дожевав, он налил еще рюмку и снова выпил.
– Вот так! И пью и жру! Я – Бруно Аллегро, б…дь! Я тебя перепью, если захочу! Кого хочешь перепью! Я, б…дь, тебе не пидор какой-нибудь лондонский! Я – Бруно Аллегро! Человек-стакан, понял? Ты понял или нет, я спрашиваю?
– Ага. Ну, теперь-то я понял! – уже в открытую лыбился Поляк. – А то даже сомневаться начал…
– Чего-чего?!
– Простая здоровая пища, Бруно, рождает простые и здоровые мысли, – сказал Захар. Он стоял в дверях кухни, сунув разделочную доску под мышку, и смотрел на них. – Так что поменьше выё…вайся, ага.
– А кто выё…вается? – обернулся к нему Бруно. – Я выё…ваюсь?! Я тебе вообще сказал в жопу идти, ты не расслышал, что ли?
Он замолчал, быстро взглянул на Поляка, вытер рот ладонью.
– Ну, это, в общем… Ладно, Захар. Иди сюда, выпьем вместе, что ли! И не п…зди! А то встал там, понимаешь, как бедный родственник, и п…здит!..
Через десять минут Бруно Аллегро картинно отдернул манжету и посмотрел на часы. Это были швейцарские «Balmain Chrono».
– Ладно, пацаны. Все было ништяк, но мне пора сваливать. Сегодня в Екатерининский дворец надо быть к семи. Просили не опаздывать. А мне еще бриться, переодеваться, все такое…
– И чего там делать, в этом дворце? – поинтересовался Поляк.
– Как чего? Романыча поведу! Он ведь без меня ни на шаг! Как дитя малое! А там юбилей этого, как его, «Моэт э Шандо»! Банкет-фуршет, смокинги-хуёкинги…
– Кого юбилей? – не понял Поляк.
– «Моэт э Шандо», б…дь! – гаркнул Бруно. – Двести пятьдесят лет ихнему, б…дь, дому, заводу или как там его, не знаю! Ты что, глухой, Поляк? Не втыкаешь?
Карлик ловко соскочил на пол, одернул пиджак.
– Пойло такое французское! Шампанское, б…дь! С пузырьками! Или тебе еще объяснить, что такое шампанское?
– Не надо мне ничего объяснять! – обиделся Поляк. – Пил я шампанское! Только не всякие там шандоны-гандоны, а нормальное шампанское, «Советское»!
– Олух ты! – изрек Бруно, с нежностью разглядывая свои кроваво-красные туфли. – Это если я тебе в бокал сейчас нассу, это будет «Советское»! Даже лучше, чем «Советское», потому что я с утра французского коньяку накатил. А «Советское» – это вообще не шампанское, запомни! Вот «Моэт» – шампанское! Оно в Шампани делается, провинция такая во Франции, типа нашей области! Понимаешь разницу?
Он повернулся к Захару.
– Захар, б…дь, объясни ему! Ты ведь должен понимать!
Хозяин шашлычной скромно сидел за столом, чистил сухую колбасу и нарезал на тонкие прозрачные дольки. Водку он почти не пил.
– Вон, в «Перекрестке» на Тверской этого твоего «Моэта» хоть залейся, – заметил Захар. – Шампань как шампань, ничего особенного.
– Во-во! Да ты раньше и названия такого не знал! – вставил Поляк. – Одну водяру глушил и мозги никому не компостировал!
– Это я-то не компостировал? – удивился Бруно. – П…дишь! Не может быть! Я всегда компостирую! Особенно таким, как вы! А почему, угадай? А?
Бруно выдержал паузу.
– Потому что я умнее вас в четырнадцать раз!
И он громко, от души расхохотался.
Раньше думали, что он просто феноменальный брехун, ан нет! Вон как прикинут: сшитый по заказу костюм из синего кашемира, белая накрахмаленная сорочка, красные (говорит, настоящие рубины) запонки, умопомрачительные кроваво-красные туфли с загнутыми носами. Только красный галстук содрал, скомкал и бросил на край стола. Развалился вольготно на протертом диванчике, барабанит пальцами по белой скатерти, на среднем толстая «гайка» с еще одним рубином. Его грубоватое и лобастое, как у всех карликов, лицо украшает модная бородка фасона «рэперский шнурок», дорогим одеколоном разит на всю шашлычную. Да и приехал он сюда на длиннющем «мерсе» представительского класса с водителем в черной тройке.
Бруно не любит, когда вокруг бродят толпы любопытствующих, журналисты, собиратели автографов и прочий сброд. Росту в нем всего 1,41 метра, но если Бруно Аллегро чего-то не любит, то не любит конкретно, без всяких «но», и мало никому не покажется. Реакция у Бруно хорошая, вся страна видела, как он вырубил Алфея Бабахова (кстати, тот две недели провел на больничном и две передачи его знаменитого ток-шоу пришлось заменять, чему руководство канала не обрадовалось). Поэтому хозяин шашлычной запер двери на ключ и вывесил табличку «Спецобслуживание». Так лучше не только для Бруно, но и для постоянных клиентов заведения, и для всех остальных москвичей, которые могут сдуру сюда сунуться.
– Ну, и как ты? Как остальные бродяги?
– Да ничё так, пучком вроде…
Поляк разлил водку, дзынькнул рюмкой о рюмку Бруно.
– Краюха в другую бригаду свалил шоферить… Ну, и в жопу ветер. Валик в бегах… Филина видел на неделе – такой же худой и желтый, ничего с ним не сделается…
Поляк зубами снял с шампура кусок дымящегося мяса и жадно проглотил, почти не жуя.
– Ну, а ты? Тебе за этого Бабахова ничего не было?
Бруно усмехнулся.
– Кто он и кто я? Его вообще выгнать хотели, а меня взять на его место. Только когда мне? Я ведь в Москве не сижу, летаем с Романычем по всему миру. В Англию в основном. У него ж там футбольный клуб, недвижимость всякая, ну и другая хрень. Напрягает, конечно… Туда-сюда, как перелетная, б…дь, птица!
Он вздохнул.
– Иногда вот утром открою глаза и соображаю: то ли я в самолете лечу, то ли на яхте плыву, то ли, б…дь, дома в своей постели… А если дома, то в Москве дома или в Лондоне дома, или вообще на острове каком? У него ж, б…дь, всюду там золото и белая кожа, фирменный стиль. И кровати кингсайз всюду, широкие такие. Хрен проссышь.
– Как? Даже в самолете кровати? – натурально удивился Поляк.
– А хули. У меня и ванная там своя. В том и проблема. Пока до окна не доползешь, не увидишь там океан, б…дь, или облака, или там, б…дь, какого-то садовника, который кусты подстригает, до тех пор ни х…я не понятно, где ты и что ты, и вообще!
Поляк почтительно внимал. Бруно взял рюмку, понюхал, нахмурился и поставил на место.
– А ползти далеко! Там ведь повсюду, б…дь, площадя! А башка болит! С вечера ведь опять какого-нибудь коньяку французского нажрался! Или виски!.. В общем, иногда напрягает. Да. Но в остальном нормально так. Не жалуюсь.
– Ну, ты перец! – покачал головой Поляк. – Самолеты, кингсайзы!.. А Романыч этот твой, ну… Он как к тебе, нормально вообще? Понты не колотит? Типа я хозяин, ты раб, пади в говно и все такое?
– Ты что, ох…ел? – Бруно выгнул бровь. – Ты, Поляк, вообще понимаешь, какую х…ню несешь? Да Романыч бы у меня, б…дь, давно вместо коврика в прихожей бы лежал, если что! И любой другой ляжет, если что! Ты понял? Понял или нет, спрашиваю?!
С каждым словом карлик распалялся все больше, ноздри его раздувались, глаза сверкали.
– Ну. Ага. Понял, – Поляк взял графин и подлил себе еще водки. Видимо, вспышки гнева человека-ядра для него не внове, он привык.
– Только он, б…дь, в отличие от тебя, умный мужик! – уже орал Бруно. – Он, б…дь, без калькулятора подсчитал, против кого можно выступать, а против кого – нет! Поэтому он и олигарх, понял? Поэтому у него доллары из жопы лезут, а из тебя только говно и хренотень всякая! Хозяин, б…дь! Раб, б…дь! Тоже мне!
Бруно поерзал на диванчике, грохнул кулаком по столу.
– Ты, б…дь, закусывай давай! Шашлык свой жри давай! А то сидишь бухой, х…ню всякую городишь!
Дверь кухни приоткрылась, там показалось чье-то испуганное лицо и сразу исчезло. Поляк уткнулся в тарелку, чтобы Бруно не видел, как он лыбится во всю пасть.
Карлик еще немного поорал, постучал по столу, после чего так же быстро успокоился. Он достал из кармана пиджака длинную толстую сигару, помахал ей в воздухе, поднес к носу, понюхал.
– Эй, Захар! Обрезалку для моей сигары! – заорал он во все горло.
Из кухни тут же явился сам хозяин с разделочной доской и острым хлебным ножом.
– До сих пор, б…дь, не можешь нормальной обрезалкой обзавестись! – проворчал Бруно, ловко отхватывая ножом кончик сигары. – Учишь вас, учишь, никакого толку! В уважающем себя кабаке обязательно должна быть обрезалка, запомни!
– Правильно это называется каттер, – сказал Захар.
– Иди в жопу, – сказал Бруно. – Хотя нет, стой.
Он порылся в карманах, достал двадцатидолларовую бумажку и бросил на доску.
– Теперь иди.
Хозяин взял доску и молча удалился.
– Сам-то почему не жрешь, не пьешь? Почему нос воротишь? – укоризненно заметил Поляк, кивнув на его полную рюмку. – Захар старался, хавчик стряпал, от чистого сердца, так сказать, а ты… Небось, отвык в своих Лондонах от простых пацанских харчей?
Бруно хотел по привычке что-то рявкнуть в ответ, но осекся. На лице карлика промелькнуло несвойственное ему выражение растерянности. И даже смущения. Он быстро схватил рюмку, опрокинул в себя. Потом затолкал в рот большой кусок мяса и стал старательно жевать.
– Да ни х…я! – проговорил он с набитым ртом. – Я Захара уважаю, как не знаю кто! Не видишь, что ли? Глаза разуй, дылда! Сам зажрался, б…дь, как боров, морда салом заплыла, под собственным носом ни х…я разглядеть не можешь!
Не дожевав, он налил еще рюмку и снова выпил.
– Вот так! И пью и жру! Я – Бруно Аллегро, б…дь! Я тебя перепью, если захочу! Кого хочешь перепью! Я, б…дь, тебе не пидор какой-нибудь лондонский! Я – Бруно Аллегро! Человек-стакан, понял? Ты понял или нет, я спрашиваю?
– Ага. Ну, теперь-то я понял! – уже в открытую лыбился Поляк. – А то даже сомневаться начал…
– Чего-чего?!
– Простая здоровая пища, Бруно, рождает простые и здоровые мысли, – сказал Захар. Он стоял в дверях кухни, сунув разделочную доску под мышку, и смотрел на них. – Так что поменьше выё…вайся, ага.
– А кто выё…вается? – обернулся к нему Бруно. – Я выё…ваюсь?! Я тебе вообще сказал в жопу идти, ты не расслышал, что ли?
Он замолчал, быстро взглянул на Поляка, вытер рот ладонью.
– Ну, это, в общем… Ладно, Захар. Иди сюда, выпьем вместе, что ли! И не п…зди! А то встал там, понимаешь, как бедный родственник, и п…здит!..
Через десять минут Бруно Аллегро картинно отдернул манжету и посмотрел на часы. Это были швейцарские «Balmain Chrono».
– Ладно, пацаны. Все было ништяк, но мне пора сваливать. Сегодня в Екатерининский дворец надо быть к семи. Просили не опаздывать. А мне еще бриться, переодеваться, все такое…
– И чего там делать, в этом дворце? – поинтересовался Поляк.
– Как чего? Романыча поведу! Он ведь без меня ни на шаг! Как дитя малое! А там юбилей этого, как его, «Моэт э Шандо»! Банкет-фуршет, смокинги-хуёкинги…
– Кого юбилей? – не понял Поляк.
– «Моэт э Шандо», б…дь! – гаркнул Бруно. – Двести пятьдесят лет ихнему, б…дь, дому, заводу или как там его, не знаю! Ты что, глухой, Поляк? Не втыкаешь?
Карлик ловко соскочил на пол, одернул пиджак.
– Пойло такое французское! Шампанское, б…дь! С пузырьками! Или тебе еще объяснить, что такое шампанское?
– Не надо мне ничего объяснять! – обиделся Поляк. – Пил я шампанское! Только не всякие там шандоны-гандоны, а нормальное шампанское, «Советское»!
– Олух ты! – изрек Бруно, с нежностью разглядывая свои кроваво-красные туфли. – Это если я тебе в бокал сейчас нассу, это будет «Советское»! Даже лучше, чем «Советское», потому что я с утра французского коньяку накатил. А «Советское» – это вообще не шампанское, запомни! Вот «Моэт» – шампанское! Оно в Шампани делается, провинция такая во Франции, типа нашей области! Понимаешь разницу?
Он повернулся к Захару.
– Захар, б…дь, объясни ему! Ты ведь должен понимать!
Хозяин шашлычной скромно сидел за столом, чистил сухую колбасу и нарезал на тонкие прозрачные дольки. Водку он почти не пил.
– Вон, в «Перекрестке» на Тверской этого твоего «Моэта» хоть залейся, – заметил Захар. – Шампань как шампань, ничего особенного.
– Во-во! Да ты раньше и названия такого не знал! – вставил Поляк. – Одну водяру глушил и мозги никому не компостировал!
– Это я-то не компостировал? – удивился Бруно. – П…дишь! Не может быть! Я всегда компостирую! Особенно таким, как вы! А почему, угадай? А?
Бруно выдержал паузу.
– Потому что я умнее вас в четырнадцать раз!
И он громко, от души расхохотался.
Подземная экспедиция
Сердце у всех колотилось прямо под горлом: давно не спускались в «минус», тренированные организмы отвыкли от нечеловеческих условий подземелья. К тому же в любой момент ожидали подлянки. Фонари сперва не жгли, боялись. Двигались практически на ощупь.
– А что делать, если стрелять начнут? – спросил Ржавый. – Наземь ложиться? Так тут грязи по щиколотку.
– Хорошо, не говна по пояс, – огрызнулся Палец. – Кто в тебя стрелять станет?
– На войне снайпер всегда командира выбирает, – сказал Зарембо. – А у нас самый нарядный кто? Ржавый!
Действительно, они были в обычных рыбацких комбинезонах, а Середов – в специальном «подземном» облачении, похожем на то, каким пользовались «тоннельщики».
– Командиру обидных прозвищ не дают! – возразил Середов. И пожаловался: – У меня уже ноги не идут… И кажется, что кто-то смотрит…
– Это обычный страх «минуса», – сказал опытный Зарембо.
Когда вышли в тоннель транспортной узкоколейки и там тоже никого не обнаружили – ни часового, ни даже старого вахтера, – после этого немного осмелели. Скоро из-под мусора стали проступать рельсы, а там и на первую решетку наткнулись. Обычная стальная решетка, приваренная к старой тюбинговой арматуре. Она даже до самого верха не доходила, там оставалась прореха сантиметров в десять. Срезали за пару минут. Аккумуляторная «болгарка» визжала так, что и в преисподней, наверное, слышно было. Но все обошлось, никто не сбежался. Тут уже включили налобники на полную мощность, заговорили в голос, бояться перестали вообще. Хотя нет, Середов все равно как-то странно дергался, потел и оглядывался все время.
– И чего ты переживаешь, Ржавый? – весело поинтересовался Зарембо.
– Не знаю… Непривычно… Вы-то, ясное дело, матерые подземные волки… А у меня опыт поменьше. Знаете, как летчиков различают? По налету часов! У одного тысяча часов в небе, а у другого – сто. Вот и у нас такая же разница.
– Летчиков различают по-другому: кто летает, а кто просто сидит в кабине. Тебе ниже «Бухенвальда» спускаться и не придется. Будешь там скучать да нас дожидаться. Подушечку надувную взял?
– Какая подушечка? – обиделся Середов. – Я что, по-твоему, спать туда иду?
Пыльченко не удержался, тоже съязвил:
– А что тут такого? Сидишь, делать нечего… Надул матрац, подушечку разложил, глядишь – время быстрей и пройдет. Особенно если выйдет карликовая красотка в одной набедренной повязке…
Он был против того, чтобы брать Ржавого: тот всегда находился во втором составе и профессионализмом не отличался. Но Зарембо настоял. Или втроем, говорит, или один отправляйся. Третий – это страховка на всякий поганый случай. Отучился, видно, Зарембо рисковать в частной охране. Но чем Ржавый им поможет? Связи с поверхностью нет, к тому же ни МЧС, ни «скорая помощь», ни саперы на «минус двести» просто физически не спустятся. Так что это просто самоуспокоение. И еще одного Зарембо не учитывает: в случае ЧП, даже если жизнь ему спасут, то проживать ее он будет не в квартирке на Соколе, ресторанчиках уютных, не на ипподроме, а в многоместном бараке, в колонии…
Ну, а Ржавый – действительно всегда использовался на вторых ролях. Ходил в связке с более опытными, инициативы не проявлял, маршруты прокладывать не рвался. «Минуса» толком не знает, в серьезных переделках не бывал, да и в обычных спусках толку от него было мало: выполнял команды на второстепенные задания – и только. Но других людей просто нет. Спецотряд «Тоннель» давно расформирован, бойцы разбрелись кто куда. Полосатый погиб, Рудин после той катастрофы замкнулся, говорить с ним не захотел, с Лешим они разосрались…
Леший! Вот от кого была бы польза! Лучше его «минуса» никто не знает. Он бы и привел, и вывел. Но он слишком правильный, идейный… Еще тогда, в 2011-м, в Хранилище, когда они хотели поделить все по-честному, он один против четверых выступил: «Не позволю разграбить, мародеры…» За ствол схватился, завалить всех грозился. И завалил бы – командир слов на ветер не бросает! Только они, все четверо, заднюю включили. Правда, по слитку в конце концов он взять разрешил…
Тогда Пыльченко казалось – на всю жизнь хватит, а вышло, что хватило только на «двушку» не в самом элитном доме и, конечно, без вида на храм или Кремль. А аппетит, как известно, растет во время еды. Вот и пошли снова. С Ржавым. Его одного и удалось найти, этого селезня… В риелторской конторе на Ленинском что-то гоношил – вроде учет какой-то вел. А может, ездил квартиры смотреть, мозги пудрил продавцам и покупателям… Неважно. Точно такой же, как и был: опрятный, вежливый, морда клином. Прямо скажем: не обрадовался Ржавый, увидев старых сослуживцев.
– А что делать, если стрелять начнут? – спросил Ржавый. – Наземь ложиться? Так тут грязи по щиколотку.
– Хорошо, не говна по пояс, – огрызнулся Палец. – Кто в тебя стрелять станет?
– На войне снайпер всегда командира выбирает, – сказал Зарембо. – А у нас самый нарядный кто? Ржавый!
Действительно, они были в обычных рыбацких комбинезонах, а Середов – в специальном «подземном» облачении, похожем на то, каким пользовались «тоннельщики».
– Командиру обидных прозвищ не дают! – возразил Середов. И пожаловался: – У меня уже ноги не идут… И кажется, что кто-то смотрит…
– Это обычный страх «минуса», – сказал опытный Зарембо.
Когда вышли в тоннель транспортной узкоколейки и там тоже никого не обнаружили – ни часового, ни даже старого вахтера, – после этого немного осмелели. Скоро из-под мусора стали проступать рельсы, а там и на первую решетку наткнулись. Обычная стальная решетка, приваренная к старой тюбинговой арматуре. Она даже до самого верха не доходила, там оставалась прореха сантиметров в десять. Срезали за пару минут. Аккумуляторная «болгарка» визжала так, что и в преисподней, наверное, слышно было. Но все обошлось, никто не сбежался. Тут уже включили налобники на полную мощность, заговорили в голос, бояться перестали вообще. Хотя нет, Середов все равно как-то странно дергался, потел и оглядывался все время.
– И чего ты переживаешь, Ржавый? – весело поинтересовался Зарембо.
– Не знаю… Непривычно… Вы-то, ясное дело, матерые подземные волки… А у меня опыт поменьше. Знаете, как летчиков различают? По налету часов! У одного тысяча часов в небе, а у другого – сто. Вот и у нас такая же разница.
– Летчиков различают по-другому: кто летает, а кто просто сидит в кабине. Тебе ниже «Бухенвальда» спускаться и не придется. Будешь там скучать да нас дожидаться. Подушечку надувную взял?
– Какая подушечка? – обиделся Середов. – Я что, по-твоему, спать туда иду?
Пыльченко не удержался, тоже съязвил:
– А что тут такого? Сидишь, делать нечего… Надул матрац, подушечку разложил, глядишь – время быстрей и пройдет. Особенно если выйдет карликовая красотка в одной набедренной повязке…
Он был против того, чтобы брать Ржавого: тот всегда находился во втором составе и профессионализмом не отличался. Но Зарембо настоял. Или втроем, говорит, или один отправляйся. Третий – это страховка на всякий поганый случай. Отучился, видно, Зарембо рисковать в частной охране. Но чем Ржавый им поможет? Связи с поверхностью нет, к тому же ни МЧС, ни «скорая помощь», ни саперы на «минус двести» просто физически не спустятся. Так что это просто самоуспокоение. И еще одного Зарембо не учитывает: в случае ЧП, даже если жизнь ему спасут, то проживать ее он будет не в квартирке на Соколе, ресторанчиках уютных, не на ипподроме, а в многоместном бараке, в колонии…
Ну, а Ржавый – действительно всегда использовался на вторых ролях. Ходил в связке с более опытными, инициативы не проявлял, маршруты прокладывать не рвался. «Минуса» толком не знает, в серьезных переделках не бывал, да и в обычных спусках толку от него было мало: выполнял команды на второстепенные задания – и только. Но других людей просто нет. Спецотряд «Тоннель» давно расформирован, бойцы разбрелись кто куда. Полосатый погиб, Рудин после той катастрофы замкнулся, говорить с ним не захотел, с Лешим они разосрались…
Леший! Вот от кого была бы польза! Лучше его «минуса» никто не знает. Он бы и привел, и вывел. Но он слишком правильный, идейный… Еще тогда, в 2011-м, в Хранилище, когда они хотели поделить все по-честному, он один против четверых выступил: «Не позволю разграбить, мародеры…» За ствол схватился, завалить всех грозился. И завалил бы – командир слов на ветер не бросает! Только они, все четверо, заднюю включили. Правда, по слитку в конце концов он взять разрешил…
Тогда Пыльченко казалось – на всю жизнь хватит, а вышло, что хватило только на «двушку» не в самом элитном доме и, конечно, без вида на храм или Кремль. А аппетит, как известно, растет во время еды. Вот и пошли снова. С Ржавым. Его одного и удалось найти, этого селезня… В риелторской конторе на Ленинском что-то гоношил – вроде учет какой-то вел. А может, ездил квартиры смотреть, мозги пудрил продавцам и покупателям… Неважно. Точно такой же, как и был: опрятный, вежливый, морда клином. Прямо скажем: не обрадовался Ржавый, увидев старых сослуживцев.