На сцене в это время шёл какой-то подростковый конкурс типа стриптиза, и ведущий, танцор и преподаватель школы танцев «Mad Style», которого все звали Вит, вдруг ни с того ни с сего объявил на весь зал:
– Сегодня с нами отдыхает знаменитый олигарх русского порно Боб Джек!.. Катя, ты не хочешь выйтина сцену? Знаешь, сколько получают взрослые актрисы за съёмочный день?.. Давайте попросим Боба оценить нашу очаровательную номинантку на звание героини детского порно! Которая, кстати, родилась в один день с легендарной порнозвездой Таней Таней! Только, естественно, на полтора десятка лет позже...
– Пророчество! – вспотел я от счастья.
– Я не хочу! – выкрикнула лолита, но улыбнулась мне и взяла за руку.
– Меня зовут Оксана! – представилась её подруга.
В первую минуту они показались мне одинаковыми – обе блондинки, одного роста, с сиськами и попами, фигуристые и чарующие той красотой, которая отличает «девочек из соседнего двора». Глаз и мозг человека определяют сексуальную совместимость партнёра за три секунды, поэтому вскоре я заулыбался им обеим, но отдал предпочтение Кате, которую мне больше захотелось увидеть в момент сексуального экстаза: милое юное кукольное личико перемазано растекшейся тушью и помадой, упругая круглая попка стала красной от шлепков, свежее стройное тело блестит от пота.
– Давайте я запишу ваши номера телефонов! – сказал я, дипломатично отпустив Катину руку. – Что вы делаете завтра?
– Ничего! – обрадовалась Оксана.
– Ты завтра не можешь! – недовольно повернулась к ней Катя. – У тебя же работа с утра до ночи!
– Ну и что? – хихикнула Оксана.
– Беспонтовые малолетки! – шепнул мне в ухо мой проводник в молодёжный мир Антон. – Им по пятнадцать лет.
На следующий день я позвонил Кате:
– Хочешь, сходим в ресторан, а хочешь – куда хочешь!
– Можно, – ответила она.
Мы встретились в ресторане «Ёлки-палки» рядом с её домом. Жила девочка не где-нибудь, а на Невском. Пришла в дорогой кожаной куртке из известного мне магазина, с навороченным телефоном-смартфоном. Катя рассказала, что она из семьи миллионеров, её дедушка, на секундочку, владелец строительного холдинга, и поездки на «хаммерах» с обедами в «Летучем Голландце» для неё обычное занятие.
Глядя на эту маленькую богатую девочку, мне показалось, что, например, Тане в общении явно недостает эмоций, и в её разговоре нет чувства, а значит, есть скука. Оперируя порносравнениями, разговор с Таней – это как сцена в фильме, где на актёра напяливают презерватив, а актриса, судя по всему, очень дорожит своим здоровьем. Катя же, наоборот, обманывает партнёра тем, что сначала он скучает и думает, что сейчас ему будет исполнен традиционный минет, однако ошибается – юная актриса намерена сперва распалить его воображение непристойными историями, чтобы затем энергично довести до оргазма.
Вообще, меня больше интересует ситуация не «я шлюха и сейчас вам кое-что покажу», а «я хорошая девочка, но сегодня родители уехали на дачу». Катя была любознательным ангелочком, вертела золотой кукольной головой и смартфоном, производя впечатление приличного американского тинейджера скандинавского типа, с феноменальным модельным лицом, невысоким спортивным телом и абсолютно круглыми большими грудями, как у девочек из лесбийского сериала «Мои нежные подруги». И хотя Катя действительно чем-то напомнила мне молодёжные штатовские фильмы семидесятых–восьмидесятых и говорила с лёгкостью и настоящим детским энтузиазмом, она попала в театр прожжённого друга взрослых лет, большого фантазёра и проказника. Я ещё раз посмотрел на её куртку, телефон, золотые волосы и сказал: «Не верю!»
Знаете, я мастер костюмированного порно. От некостюмированного оно отличается тем, что в некостюмированном исполнители представляют самих себя, как они есть. Для того чтобы зрителю было понятнее, кого именно они представляют, девушки вначале немного рассказывают о себе. Вроде: я – Маша, простая девчонка, люблю трахаться с неграми и сейчас вам это покажу. Всё понятно – кто на экране и как он там очутился.
В костюмированном порно девушка представляет нам не себя, а какой-то образ, какую-то героиню. Если на нее надели шляпу и перчатки, значит, она дама. Если фартук – значит, служанка. Для каждого из образов у зрителя существует цепь ассоциаций, и это должно включать фантазию. Однако на исполнительницу мало надеть красивую шляпку. У дамы должен быть характер, и она должна вести себя согласно этому характеру. Например, если уж неискушенная мадемуазель едет на вечеринку в машине, надо показать, что, когда ее спутница вдруг начинает стягивать с себя трусы, скромница отворачивается и нервно закуривает. Убедительно. Если же девушка в кадре будет курить и одновременно делать минет или сразу скинет шляпку и схватит мужчину за член, то зритель тут же поймет, что никакая это не дама, а просто ряженая артистка. И возникнет недоумение: а на кой чёрт её нарядили, если без одежды она смотрится лучше?
Вот так же и Катя. В сценарии ей прописана роль ангела, и она старательно изображает богатую гламурную нимфетку. С таким умным и многозначительным лицом в театре обычно произносят фразу: «Волобуев, вот вам меч!» А сама просто гипнотизирует зрителя сонным взглядом из-под полуприкрытых век. В просторечии такие глаза называют «блядскими», и лучше, пожалуй, не скажешь.
Я проникновенно поведал Кате, что сегодня расстался из-за неё с Большой Анной. В отличие от маленькой Анечки из наркологической клиники, её большая тёзка недолго носила титул моей официальной девушки, несмотря на то что я даже сделал ей дорогостоящую пластическую операцию на носу. «Зато теперь ты меня не бросишь, Бобби!» Но «Бобби» её всё-таки бросил и оставил «с носом».
– Очень хорошо! – улыбнулась Катя и откинула капюшон своей дорогой куртки, как воображаемую вуаль, которая в плохих костюмированных порнофильмах всё время цепляется то за член, то за сигару, пока актёр пытается пихать в рот партнёрши и то и другое. В результате всё мелькает и мельтешит, а зачем – непонятно.
Я устроил себе детский день – сводил Катю и её брата-двойняшку в аквапарк, где встретил Аниного пластического хирурга Гурама Арчиловича с дочкой, который очень странно на меня таращился.
Вечером я позвонил танцору Виту, чтобы он сделал проходки для Кати и её сестры в клуб «Революция».
– Это какая Катя? – как будто прищурил глаз Вит.
– Ну маленькая которая, детское порно.
– А, мы сами с ней разберёмся, она сейчас у меня дома! – гордо сказал Вит.
Приятно!
– Ты знаешь Катю-блондинку, маленькую, которая картавит, детское порно? – спросил я другого танцора, пластичного Эдика, у входа в клуб.
– А-а, пройденный этап! – ответил пластичный Эдик, и Штирлиц понял, что ангельской Кате не чужды грязные проделки.
И хотя Катя утверждала потом, что у неё с Эдиком ничего не было, а к Виту она зашла просто «на чай с тортиком», даже в компании моих юных друзей из сериала «ОБЖ» вела себя так игриво, что можно было подумать, будто у них с Антоном любовь и шуры-муры. К тому же оказалось, что её дедушка-олигарх не родной. И живёт она хоть и на Невском, но в заурядной коммуналке, и пользуется щедротами спонсора на сорок пять лет её старше. Интересный ход. В её смартфоне, куда я спустя месяц совместной жизни по старой привычке заглянул ночью, Вит был записан в группе «Любимый», я – в «Деловых контактах», а дедушка значился как «Моя семья». Я всё думал: может, Катя развеселит заскучавшего порнорежиссёра, ребята снимут инцест-постановку в домашнем стиле или позовут меня четвёртым ради хохмы – ан нет, не судьба, да и не тот вроде формат фильма. В продолжение всё той же занудной истории гейши под заунывную клубную мелодию R’n’B.
– Изменяешь дедушке с танцором? – спросил я Катю под аккомпанемент футбольного матча в телевизоре.
– У него отличные ноги, – сказал комментатор. – Он может двигать ими и направо, и налево.
– Нет! – обиделась Катя.
– Очень работящий игрок: много двигается и открывается, предлагая себя партнёрам, – комментировал Уткин в телевизоре.
– Зачем мне это надо? – выдала девочка крылатую фразу.
– Ну что ж, судье видней, – вздохнул Уткин. – Уже в четвёртый раз видней, чем нам. Вообще-то ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
В разгар наших отношений я переименовал Катю в Самбуку, вручил ей на сцене Дворца спорта «Юбилейный» бронзового орла и резиновую куклу как «Прорыву года» и «Самому сексуальному диджею России» соответственно. А потом потерял в сутолоке мероприятия сапфир из своего индийского перстня. MC Жан предположил, что я «снюхал камень».
Ещё я свозил Самбуку в Египет. Режиссёрская находка! По возвращении Самбука на несколько дней исчезает из кадра. Не сочтите меня за идиота, я-то думал, что она пошла за дробовиком, чтобы замочить своего дедушку, который украл её детство, и хоть как-то поднять остроту данного фильма. Но нет, вернулась она с «правилами нашего поведения». Среди основных условий этих правил было её право общения «с друзьями разных национальностей».
– Ока! – сказал я и повёз Самбуку в Таллинн, где тогда как раз шла межнациональная война вокруг железного солдата.
«Жеребятину» у нас любят, что уж говорить. Когда показывают пьяных, очень многие смеются. Особенности национального юмора. Ещё народ (не только наш – всякий) любит посмеяться над другими национальностями. А когда русские пьяные мужики трахают иностранных девок, особенно из слаборазвитых соседских стран, это не только смешно, но и патриотично.
Я был приглашён в Таллинн авторитетными товарищами русской диаспоры, поэтому даже во время войны мы очень комфортно и хорошо провели время. Народ громил магазины.
– Алкашку! – кричали в толпе, и люди выносили из магазина элитный алкоголь.
– Ювелирку! – подстрекал кто-то, и в три минуты с прилавков исчезали все драгоценности.
Так что не только налоговые управленцы могут дарить Ульяне бриллианты!
Пока били витрины и по улице бежали шустрые парни с кассами, полными денег, я тут же за углом прямо на глазах у полицейских раздевал эстонских девиц. Пользуясь случаем, я снимал в Таллинне поучительную секс-притчу про то, что счастье не в деньгах, а в штанах. Русский тост «Чтоб хрен стоял и деньги были», мне кажется, всё же будет поточнее – хотя как для кого.
– У тебя нет денег, Андрус? – спрашивает в моём фильме рождественская фея Санта-Моника простого горячего эстонского парня, которого сыграл русский таллиннский доброволец Кирилл. – Кончай валять дурака! Ты же молодой и здоровый парень! Возьми себя в руки и пойди трахни какую-нибудь девчонку – и жизнь наладится!
Андрус отвечает, что, мол, ну как же без бабла? Без баблосов жизнь как у барбосов! Тогда Санта-Клаус Моника решает показать Андрусу на наглядных примерах, как живут бедные люди и как им хорошо. Далее Моника и Андрус подглядывают в разные окна и видят разные сексуальные сцены (это я уже доснял в Питере).
Мораль – гребись, пока молодой. А деньги подтянутся. Мне лично эта идея нравится. Понравилась она и Самбуке. И с тех пор наш секс стал настолько бурным и фееричным, что напоминает лучшие творения безумного Рокко Сиффреди.
Я иду в Голливуд!
Девочки моей мечты в постели
В Стокгольм меня позвали снять один порноэкшен на грани мейнстримового кино, а заодно показать известному голливудскому агенту мой сценарий для «нормального» американского фильма категории «В» о сексе с участием реальной порнозвезды – Тани Тани. Я прибыл на пароме и остановился в приличном отеле с кабельным телевидением. Включил порноканал: на экране блондинка сосала. Я пошел умыться с дороги. Когда вернулся, блондинка продолжала сосать. Я разложил вещи, сделал несколько звонков по телефону, потом обратил внимание на экран – блондинка сосала, но как-то потемнела. Тут я понял, что это уже совсем другая женщина. Оказывается, это был какой-то гонзо-сериал с оральным уклоном.
Теперь мы тоже стали делать порнушку для отелей с кабельным телевидением. В этом смысле она очень удобна именно для отелей – постоялец может смотреть её с любого места и выключить в любом месте. Действие почти не меняется – только исполнители. Наверное, состав исполнительниц должен как-то отвечать уровню отеля. Если белокожие дебютантки показываются в трехзвездочных, а прайватовские куклы – в четырехзвездочных, то мои фильмы должны демонстрироваться в пятизвездочных с телевизорами 16:9.
Если вы поклонник сахарных красавиц в стиле видеожурналов «Плейбой» и «Пентхауз», то спешу вас обрадовать: «Tanya Tanya Film» – это то же самое, только с показом мужских гениталий в действии. Всё очень красиво – и в меру пристойно. Здесь снимаются красавицы а-ля Джессика из «Кто подставил кролика Роджера». Много красивых нарядов, игра света, цвета и спецэффектов, сплошные режиссёрские и операторские находки в стиле арт-хаус. Производственный уровень – картинка, мейкап – чрезвычайно высокий. Любую сцену можно легко вставить в какой-нибудь фильм Залмана Кинга или Эдриана Лейна, если бы последним потребовалось показать половой акт, а не его имитацию. Правда, иногда возникает ощущение, что настоящего секса в этих полотнах не больше, чем натуральных драк в индийских кинофильмах. Если бы в Болливуде решили снимать секс, он бы выглядел точно как у меня. Моя задача заключалась совсем не в показе искренних эмоций и взрывной энергетики. Для этого существует, как вы уже знаете, американский стиль «гонзо» с синяками на ногах толстушек и прыщавыми задницами. Я хочу эстетики.
– Бен, – сказал я голливудскому агенту по телефону. – Я сделал сценарий. Но это говно носорога. Моя частная жизнь круче. Они могут просто взять и экранизировать нашу с Таней историю. Голливуд будет в ахуе. Помнишь, как ты снимал Таню в отеле и она вертела перед тобой своей киской? Если хочешь, она может приехать и сделать для тебя кое-что больше...
– Ты счастливый мэн, Боб, – ответил мне стильным голосом рэпера симпатичный Бен с седеющей негритянской бородкой, как в фильмах про криминальную полицию Лос-Анджелеса. – И у тебя очень красивая сексуальная жена. Когда-нибудь в Голливуде сделают про вас блокбастер. Тебя, Боб, в старости будет играть Аль Пачино, а в молодости – ты сам. Но сейчас они хотят получить от тебя менее эпическую вещь... А вы с Таней можете приехать ко мне в офис после закрытия?
Я утаил от Бена, что Таня осталась в Питере и что вообще мы с ней теперь не живём вместе. Бен надеялся, что будет иметь Таню в Стокгольме, а я знал, что он не будет иметь её ни в Стокгольме, ни в Копенгагене – нигде. Поэтому я просто пригласил голливудского агента с его бородкой и рэперским голосом посмотреть на кастинг порноактрис в студии моего партнёра, расположенной на главной стокгольмской набережной, неподалеку от дома, где живёт Пер Гессел из группы «Roxettе».
В десять утра в студии собралась вся наша порнокоманда. Когда я приехал, меня уже поджидали все восемь девушек, которые должны были сниматься в фильме. Особенно меня впечатлили три молодые весёлые шведки. Девушки исполняют неплохую музыку в стиле сёрф, но главное их достоинство в том, что они первоклассные бляди и все свои проблемы предпочитают решать с помощью нехитрого физического упражнения «раздвигание ног». Во время обсуждения возможного сотрудничества девушкам пришла мысль, которая, похоже, никогда их и не покидает: «А не заняться ли нам сексом?»
Зарина, русская девушка из Москвы, с худым телом профессиональной стриптизерши и лицом, напоминающим о певице Алене Свиридовой. Зарина утверждает, что живёт в Америке два года, но для освоения искусства минета этого срока ей оказалось недостаточно. Минет беспонтовый. Приколы Зарины в том, что она может засунуть в рот одновременно большой член и большой дилдо, одновременно засунуть во влагалище большой член и большой дилдо, вставить в анус большой резиновый шарик размером с кулак и одновременно трахаться с большим членом. Ещё она исполняет анальный секс с большим членом. При этом сразу видно, что Зарина не цирковая артистка, потому что она не говорит «Оп-ля!». Возможно, она ещё просто не выучила этих слов по-английски.
– В жизни ты можешь быть бабой со скверным характером и тупой, как амёба, – сказал я ей. – Но в кадре ты всегда должна быть олицетворением мудрой женственности и позитивной красоты. За это тебя и полюбят миллионы поклонников.
Чернущая девушка, болтающая по-шведски лучше Астрид Линдгрен, притащила с собой своё порнодемо на DVD. Восточная красавица Зулейма гуляет по холодному северному Стокгольму (сколько в Стокгольме восточных красавиц!) и мечтает, как она в длинной шубе войдёт в красивую комнату с диваном и журнальным столиком. На диване будет лежать побитый молодой и высокий мужик с отпирсингованными ушами. Мужик, похоже, упал с мотоцикла, но не сильно. Зулейма скинет на пол шубу и начнёт обрабатывать ему раны. От обработки ран Зулейма органично перейдёт к обработке члена. Главное достоинство Зулеймы – её подростковая фигурка с большими грудями. Главный недостаток – страшненькое круглое латинское личико с большим носом, поэтому ребята обходятся без минета (Зулейма только лижет). В знак благодарности раненый просто поставит её собачкой на журнальный столик и откуннингует ей киску. Лучше бы он этого не делал – ведь мы сразу увидим, какие у Зулеймы худые некрасивые ноги и бедра, пораженные целлюлитом. Впрочем, увлеченный мужик этого не заметит. Он разместится с Зулеймой на диване и будет долго и любовно её трахать, сопровождая секс романтическими поцелуями, задевая её большой нос. Потом раненый будет бурно кончать ей на живот, и сперма долетит до самого её восточного лица.
Ай да Зулейма! Мечтать не вредно…
Маленькая кривоногая азиаточка родом из Румынии снималась первой. Всё делала как азиатка – без особых эмоций, но очень старательно. Старательно сосала, старательно глотала, старательно имитировала оргазм.
– Слушай, – нервно сказал я ей в ответ на её старательную улыбку. – Не нужно тут изображать оргазм, за который бы тебя выгнали из актёрского института. Беда с вами...
Я не сказал «с азиатками». Хотя что за беда – она получила деньги и потрахалась. А мы деньги отдали и только посмотрели. Вот и подумайте: у кого беда?
Если женщина с первой секунды в кадре начинает трахаться с интенсивностью швейной машинки, то это значит только одно: она выполняет поставленную перед ней задачу. Но мне не хочется смотреть на выполнение поставленной задачи. Я пришёл не на спортивные соревнования и не в цирк с демонстрацией фантастических способностей человеческого тела. Я хочу посмотреть, как люди любят друг друга. А любовь находится, простите, не только в жопе, но и в голове, и в сердце. Последнее время я стал думать о любви слишком много…
– Я не люблю анал, – улыбается азиатка и садится на ковёр.
На пробах нет никаких украшающих деталей в виде мебели или одежды, или хотя бы художественного света, как сейчас делают в так называемом «хай-энд порно». У нас в этом смысле вообще ничего нет – просто ковёр, просто голая девушка, почему-то обязательно непричесанная, и рядом с ней два мужских члена. Именно так, ибо лица мужчин-исполнителей появляются в кадре где-то к середине сцены. В общем, как говорится: вот тебе, Маша, две игрушки – покажи, на что ты способна. В кадре только внешность и талант исполнительницы. Есть они – сцена получится, нет – значит, нет.
Я смотрел на собравшихся людей и непроизвольно злился. Эх, кто же, наконец, реализует наши самые тайные мужские фантазии о девочке моей мечты в постели? Какие-какие... Слетела с катушек, рычала, металась, хватала и лизала всё вокруг, как безумная…
– Бабы! – заводился я. – Вы чо, не понимаете? Сделайте, как я хочу!
А вы-то понимаете? Как мне надо... Все трахаются со всеми, визг и писк стоит оглушительный, девки сумасшедше кончают – явно, трясясь и не контролируя движений. Ни одна часть тела, имеющая хоть какое-то отношение к сексу, ни у одного участника не остаётся свободной ни на минуту. Именно так парень представляет себе сказочный гарем. Когда кажется, что происходит какой-то сексуально-религиозный праздник в духе секты неопятидесятников или возрожденных древнегреческих вакханалий... Захотел… Нормально, да?
Копздец!.. Юная словачка, начинающая «красильщица» (из тех, что малюют на домах свои имена и рисунки в стиле граффити), пришла к нам стать «начинающей анальщицей». Как ни странно, разрекламированные сцены «потери анальной девственности» мне особенно удавались, и именно потому, что были сняты не в гонзо-стиле, с кряхтением и мучительными гримасами. Я всегда придумывал забавные и остроумные ходы – например, сжимание вишенок в руке девушки. Член входит в красивую попку анальной девственницы; по прелестной руке бежит красный сок вишни. Зер гут, камрады! Браво! Ничто не разрушило облик богини любви и секса, даже такая пошлость, как член в заднице.
Ну вот, это уже кое-что! После вишнёвой церемонии в словачке вдруг просыпается столько энергии, что заводится даже ковёр.
– Давай передохнём, Бен, – устал я.
Бен вспотел. Его афроамериканская борода криминального полицейского промокла и потеряла рэперский лоск. Член Бена явно стоял. Хорошие размеры. Но у меня больше. Я показал ему мой сценарий мейнстримового фильма с реальной порнозвездой Таней Таней в главной роли.
Дженна (Таня Таня), простая семейная девушка, вынуждена подрабатывать в агентстве телефонного секса. Ублажая по телефону очередного клиента, она случайно слышит, как этого клиента «мочат» приехавшие на разборку бандюки. К несчастью, бандюки выясняют, что их подслушали, и начинают искать героиню. Они приезжают к ней на дом и мутузят её ни в чем не повинного мужа. Менты, разумеется, не при делах, и бедную девушку защитить некому. Короче, социальная драма во всей красе. В финале бандюки уже практически настигают убегающую героиню (интересно, они бы её сразу убили или сначала трахнули?). Однако на защиту девушки встает негр–водитель такси. В России человеком, который навёл бы окончательный порядок, вряд ли бы оказался чукча или бурят. Но я подумал, что в Америке толстый негр – это очень политкорректно. Поэтому они передовая страна, а мы – развивающаяся. Когда в нашем кино, в том числе в порнографическом, самым порядочным героем станет чукча, можно будет сказать, что и мы развились до передового уровня.
Бен ни хрена не соображал, его член продолжал глупо выпирать из брюк.
– А я думала, что теперь буду какать стоя! – появилась из туалета словачка-красильщица и побежала мыться.
Да, это тебе не Голливуд, мистер Бен!
К нам подсел Рамзес, ещё один сценарист. Рамзес тоже хочет в Голливуд. Совместными усилиями мы с ним придумали сюжет для нашего порнофильма.
Сюжет идиотский – некая кошка превращается в красивую девушку, совращает мужчин, а потом убивает их мистическим способом (вроде «крадёт дыхание»). Трупами начинает заниматься крутой детектив, который сначала трахает свою напарницу, а потом, увидев девушку-кошку, трахает и её, похищает из тюремного госпиталя и оставляет у себя, потому что он, оказывается, тоже что-то вроде оборотня.
Все эти превращения не показаны никак – фильм очень малобюджетный. Никаких извращений в кино также нет. Все сцены «парные», обязательно с презервативами, один очень стыдливый «анал»; даже элементарным «фейселом» (сперма на лицо, вы помните) зрителя не очень-то балуют. Мы уже отсняли все игровые сцены. Особенно удался нам финал. Детектив-оборотень со своей подружкой приезжает в не очень чистый бар за каким-то «товаром», но без денег. Хозяин бара, тоже парень не промах, получив от кошки ногой между ног, собственной пилой повреждает себе ногу, но пытается убежать. Детектив забирает «товар», то бишь белый порошок в пакетах, а кошка догоняет жертву и пускает ей пулю прямёхонько в лоб. Насколько я знаю, мёртвые не кричат, но почему-то актёр кричал уже после того, как его персонажу продырявили голову.
– Бай! – попрощалась с нами кривоногая азиатка из Румынии.
Порно может быть неэротичным. Эротичным может быть и не порно. Я в детстве очень возбуждался, глядя на репродукцию картины Джорджоне «Спящая Венера». Но никто ведь не назовет Джорджоне порнографом. Я это к тому, что у меня (у взрослого) всегда вызывало недоумение применение терминов «эротика» и «порнография» на практике. «Вот это – эротика, значит, можно по телевизору. А это – порнография, за это извольте в тюрьму». Между тем это слова, называющие явления совершенно из разного ряда. Эротика имеет в виду чувства, как, например, любовь или ненависть. А порнография – изображения, описания, то есть материальные вещи. Одно – понятие субъективное, другое – объективное. Проще говоря, эротика и порнография соотносятся так же, как чувство голода и изображение еды в кулинарной книге. Другое дело, когда порнографические изображения и описания не вызывают эротических чувств. Тогда они становятся либо медицинскими иллюстрациями, либо хулиганством. Но хулиганов много, и тюрем на всех не хватит. Поэтому единственное разумное решение, которое напрашивается, – попросить государство оставить в покое изображения гениталий и позволить людям самим решать – что им смотреть, а что выкидывать на свалку.