Банк спермы на Шпицбергене.
Чемпион и «белые вулканы»
Один мой знакомый, бывший шахтёр на архипелаге Шпицберген, а теперь модный клипмейкер Морж, сделавший до фига «зимних» клипов нашим эстрадным звёздам и всегда мечтавший приобщиться к порно, взялся бесплатно смонтировать мне один из моих фильмов. Он принёс DVD с готовой версией фильма, а я посадил его на диван, включил проигрыватель и сказал:
– Дрочи! Давай проверим твой монтаж на тебе. Никто не сможет дрочить на такое говно.
Морж послушно вытащил член, уставился в экран, сделал пару движений крепкой шахтёрской рукой и после третьей смены плана обильно кончил.
– Я всегда подозревал, что ты маньяк! – удивился я. – Вся ваша русская эстрада – это реальная порнуха.
Чтобы понять, что меня бесит в порнофильмах, надо вспомнить, что такое клип. Клип – это когда легко разрывается последовательность событий. Например, смотрим мы клип по MTV. Какой-нибудь парень сидит летним вечером с гитарой на крыльце дома и поёт о любви. Тут же мы видим, как этот парень уже без гитары идёт с девушкой по заснеженному городу. Потом он вдруг куда-то едет на автобусе. Потом он может оказаться в открытом океане или в открытом космосе – не важно. Главное, это никого не раздражает. Потому что это музыкальный клип, и все знают, что так и должно быть.
А теперь мы смотрим «сексуальный» клип. Лежит парняга в очках на девушке и активно её, значит, долбит. Потом вдруг этот парень уже в штанах и с этой девушкой разговаривает. Не понятно – то ли до того, то ли после. Затем эта девушка снова голая и снова занимается сексом, но уже с двумя парнями. Ладно, смотрим. Один парень кончил. Эякулировал, в смысле. Это понятно. Но тут же мы видим, что он опять её трахает как ни в чем не бывало. А другой парень куда-то пропал, да так пропал, что до конца клипа и не появился. Зато появился другой, который вроде бы нашу девушку и пальцем ещё тронуть не успел, однако подошел к ней и сразу кончил. Такой вот у нас сексуальный клип получается. С разорванной последовательностью событий. Но я человек простой, и поскольку ассоциирую себя с мужиком на экране, то очень не люблю, когда меня вдруг срывают с любимого тела и заставляют куда-то исчезать. Или вообще кончить не дают. Жестоко это, между прочим, если по жизни судить.
А для Моржа экранный секс настолько условен, что ему вообще всё равно, кого и как показывать. Это же всё игра, понарошку. Ну, жуёт резинку девка во время полового акта – а мы сделаем вид, что ей хорошо. Ну не стоит у парня – а мы сделаем вид, что стоит. Нет более жалкого и неэстетичного зрелища, чем сморщенный мужской пенис. Пенис должен возвышаться, вздыматься, быть несокрушимым, как скала, потому что он один выражает во взрослом кино реальность и неподдельность желания. Смотреть, как красивая девка сражается с «червяками», просто неприятно.
– Чо за хрень? – Я таращился на экран, где Морж упорно фокусировал нестоячий член в презервативе во всех ракурсах.
Главное в человеке это лицо. В порно показывают мошонки и половые губы, но мы всё равно стараемся смотреть на лица. Потому что только это и делает кусок мяса человеком, а всё остальное, включая красивые попки и ножки, – лишь приложение.
Однако в русском порно меня заставляют смотреть на лица мучеников или тружеников, кривляк и пофигистов – но только не людей, наслаждающихся сексом. Предельно медленные движения, да ещё сопровождаемые постоянными рапидами, плюс реплики и стоны персонажей, обработанные звуковым эффектом «холл». Короче, совершенно галлюцинаторные ощущения. Актёры выдают гримасы, как в античном театре или комиксах. Понятно, что в жизни граждане могут наслаждаться сексом с самыми разными физиономиями. Но мне и зрителю нужны на экране красивые лица с эмоциями. И много-много спермы.
– Я знаю парня, у которого никогда не кончится сперма, – сказал я Моржу. – Он тоже любит лёд, как и ты. Интересно, существует определённый запас спермы на всю жизнь?
– Надеюсь, что да! – засмеялся Морж, вытирая руки о плед.
В свой следующий фильм я решил пригласить настоящего олимпийского чемпиона по фигурному катанию и снять всё великолепными сверхкрупными планами. Так, будто вы смотрите на происходящее, вплотную приблизив лицо. При этом девушка издавала бы самые неприличные громкие звуки, хлюпая, чавкая и отрыгивая одновременно. Это супернеприлично и супервозбуждающе! Трахались бы ребята без затей, не обращая внимания на камеру, и зритель получил бы полное ощущение, что попал на случку соседей по комнате в общаге. Гремит гром, и начинается ливень. Девушка явно устала, а герой-чемпион не может кончить, хотя старается. Наконец он извергается «белым вулканом» ей в рот и, прихватив вещи, бегом спасается от дождя. Всё очень натурально – как я и люблю.
Я даже название фильму придумал – «Эрекция на льду». Всё сходилось – эмоциональный симпатичный Олимпийский Чемпион, наша силиконовая блондинка Машка, которая с ним мутила, лёд, «белые вулканы» и Шпицберген, потому что снимать я хотел именно там.
Вообще последнее время в Арктике происходят удивительные вещи. Мигранты со всего мира правдами и неправдами добираются до архипелага Шпицберген и ждут, что на них посыплются блага Норвегии, самой удобной для жизни страны (многолетнее первое место в рейтинге ООН). А согласно Парижскому трактату 1920 года, Шпицберген является территорией Норвегии, на которой может жить и работать любой желающий. Поэтому мигранты думают, что сумели отыскать кусочек рая с дыркой в заборе. Но они обламываются, так как на Шпицбергене не действует система социальной защиты Норвегии. И пришельцы просто проваливаются в далёкое прошлое, когда люди могли селиться где угодно, но никто о них не заботился.
Вновь прибывших встречает столица Шпицбергена Лонгьирбюен – горная деревушка, единственная улица которой застроена цветными деревянными сборными домиками. Здесь холодно и темно, в период полярной ночи совсем нечего делать. Открыты только отель, кабак и магазин. Но, как и во всяком цивилизованном населённом пункте, здесь есть дорожные указатели – оба предупредительные. На одном изображён снегоход, на другом – белый медведь.
На дверях в аптеку, магазин и ресторан висят таблички, напоминающие о временах Джека Лондона: «С оружием не входить!» Кстати, винтовки в Лонгьирбюене есть у всех, это обязательная защита от «мишек на Севере», которые время от времени забредают в столицу архипелага и съедают кого-то из жителей. Последних и без жертвоприношений дикой природе не много – около двух тысяч. В основном это шахтёры, работающие на двух местных угольных шахтах, на производстве, которое Норвегия поддерживает ради утверждения своего суверенитета над этими островами в ледяной Арктике.
По единственной авеню Лонгьирбюена бродят в поисках жилья и работы иностранцы самых экзотических расцветок – от шоколадных и жёлтых до антрацитных. «Постирать не надо?.. Обучаю йоге… Могу внедрить в вашем ресторане меню из жареной саранчи… Отсосу у хозяина...» Предложения самого широкого диапазона сыплются на головы аборигенов.
Надо отдать должное местным норвежцам: это люди великодушные и отзывчивые. Даже если работы нет, они пытаются её дать. В результате у хозяев отсасывают, и на две тысячи легальных жителей заполярной столицы приходится триста иностранцев, которых в любой другой части Европы немедленно схватили бы и отправили на родину.
Советский Союз тоже стремился иметь свой плацдарм в Арктике. Поэтому рядом с норвежским раем есть ещё одна столица – российский Баренцбург с населением в тысячу человек: наглядный пример того, как русские умеют превращать рай в говно. У баренцбургских шахтёров вообще нет денег – зарплату им переводят на Большую землю, и потому даже телефонный разговор с домом или отправка письма создаёт реальную проблему. Свежих овощей и фруктов, как в островной норвежской столице, в Баренцбурге не найти. Равно как и хороших снегоходов, чтобы прокатиться по окрестностям. Но люди живут и здесь. А когда беженцев в Лонгьирбюене заедает глухая полярная тоска, они седлают снегоходы «Ямаха» и отправляются за шестьдесят километров в Баренцбург. Одной обзорной экскурсии по русским местам вполне хватает, чтобы поднять себе настроение.
Я же, чтобы поднять себе настроение, позвал Машу и попросил свести меня с Чемпионом. Они типа «путались», Машка даже участвовала с ним на съёмках телешоу. Что она там делала? Учила фигуристов чувствовать себя раскрепощённо. Не знаю, что они в ней нашли, Машка звезда сольного исполнения. Вибраторы, всё такое.
– У них сегодня вечеринка в клубе «Революция», для участников шоу «Звёзды на льду», – сказала Маша. – Пароль на фейс-контроле – «Чемпион».
Пока мы ехали в «Реву», я придумывал сюжет моего порнофильма. В шпицбергенском посёлке Лонгьирбюен под эгидой ООН создаётся всемирный банк-хранилище спермы (по аналогии с уже открытым там банком посадочного материала всех сельскохозяйственных растений, существующих в мире). Собственный отсек в этом банке спермы получит каждая страна. Хранилища расположатся на трёхсотметровой глубине, в заброшенных угольных шахтах Шпицбергена, усиленных бетонными перекрытиями. Сохранность материалов обеспечит вечная мерзлота. От России сперму будет сдавать наш Чемпион...
Вечеринка в «Революции» началась с караоке. Устраивали её продюсеры. Один лысый, другой длинноволосый. Оба поклонники этой самой Маши. Нашу компанию пригласили для развлечения. Но никакого порношоу не было. Девочки приехали не голые, но периодически раздевались. Просто они иногда в виде оттяга так делают. По личной инициативе. В один из таких оттягов у Машки спёрли дорогой мобильник. Зато когда она стянула майку, Чемпион в неё снова влюбился.
Сначала он пел какую-то песню и ползал на коленях по залу. Он такой пластичный. Когда упал на колени, я его сразу узнал – очень похоже было на его олимпийское выступление. Подполз ко мне и поцеловал ногу где-то в районе голени.
– Ты знаешь, кто я? – удивился я, поднимая его на ноги.
– Знаю! – ответил Чемпион, упираясь – не хотел вставать.
– Ну и кто? – спросил я.
– Ты – супермужчина!
– А в порно будешь сниматься?
– Буду!
– А лысый дядечка ничего не скажет? – кивнул я в сторону продюсера звёздных танцев на льду, вытворявшего перед Машкой немыслимые кульбиты.
– За хорошее дело не накажут.
Мы обменялись номерами телефонов.
– Зачем он тебе ногу целовал? – спросил мой обалдевший друг Антон, звезда молодёжного телесериала.
– Ну, он уже стоять не мог, – польщённо ответил я. – Вон на столах сначала поставили шампанское, а потом убрали и принесли водку.
– Да, сказали – это лучше! – засмеялся Антон. – Смотри, какой наш Чемпион любвеобильный!
Активность парень действительно проявлял мужскую: и те ему нравятся, и эти.
– Может, он Машке телефон купит? – предположил я.
– На фиг он ей нужен с его телефоном! Она с продюсерами крутит. С этим пару раз в Москве погуляла, и всё. И с Чемпионом-Номер-Два тоже.
Я посмотрел на Машку. «Двое на диване». Шпицберген. Комната, в которой происходит действие, напоминает комнату в единственном местном общежитии полярных исследователей. Всё просто, на столе компьютер. У Машки длинные ножки и великолепная силиконовая грудь. Ещё у неё оказывается друг-чемпион. Он раздевается, намазывает себя маслом. Тело фигуриста впечатляет. Машка в его объятиях выглядит особенно стройной. Партнёр ставит её коленями на диван и демонстрирует нам прекрасную девичью попку. Потом он начинает лизать девичий анус, и мы узнаем, что Машка чрезвычайно темпераментна – она буквально дрожит и подпрыгивает от этой ласки. Чемпион трахает Машку, и она воет. Двигается она тяжело, но умудряется кончить ещё два раза. Затем Чемпион стреляет сперматозоидами Машке в рот, и она удовлетворённо пускает пузыри. Девочка-блондинка собирает последствия его «белого вулкана» в специальный сосуд и несёт профессору Амундсену, чтобы тот поместил образцы «русского семени» в мировое хранилище спермы на глубине триста метров среди вечной мерзлоты.
Агентство по минету.
Курсовая инвестиций в русское порно
Я вдруг вспомнил мои школьные годы. Два пижона, которые любят ничего не делать и смотреть порнушку, мечтают стать сутенёрами и открыть агентство «девочек по вызову». Хорошо было бы, мечтают парни, чтобы наши девочки послушали какой-нибудь нью-вейв и сразу захотели трахаться. На этом их фантазия заканчивается, и парни засыпают перед телевизором. Во сне они видят, что уже открыли агентство «New Wave Hookers Inc». Парни сидят за письменными столами и продолжают ничего не делать. Идут отличные шутливые диалоги в стиле «Криминального чтива». Внезапно в офис въезжает крепкая стройная девка в коротких шортиках и на роликах. Герои дают ей наушники с музыкой, и немедленно начинается энергичный трах (в ролях: я, мой друг-одноклассник Валерка и баба, все юные, как зелёный помидор).
Вспоминая эти мечты юности, я невольно прихожу к выводу, что во мне умер хороший гламурный сутенёр, чтобы уступить место посредственному режиссёру и сценаристу. Прошло уже больше двадцати лет, а мало что изменилось в среде молодых пижонов. Как и прежде, они хотят секса, денег и ничего не делать. Если бы в порнокино давали премию за самые красивые мечты, я бы её обязательно отхватил. Как-то я решил попросить денег у народа в Сети. Меня достало бесконечно попадать с дурами-актрисами и иностранными жуликами, я хотел стабильности. Добрый сетевой народ отреагировал довольно быстро и положительно. Прервав ленивый послеобеденный мастурбательный процесс, то есть дрочню, я прочёл электронное послание от виртуального друга:
...Добрый день, меня заинтересовало Ваше предложение о партнёрстве (в качестве спонсора). В принципе, условия сотрудничества мне ясны. Есть ли у Вас намерения посетить Москву прямо сейчас, или предполагаются поездки сюда в ближайшее будущее? Имеются ли у Вас уже какие-нибудь предложения о совместных проектах (сроки и суммы), или предполагается, что инициатива должна исходить от инвестора? Я в течение короткого времени планирую инвестировать в Ваше производство 10, 30 и 50 тысяч долларов, если Вас устроит маршрут и расписание нашей кооперации.
Алекс.
Поскольку маршрут, а главное, суммы (особенно 50 тысяч) нашей кооперации меня вполне устраивали, я решил «посетить Москву прямо сейчас». Тем более что нас с Таней там уже ждали: и в самой Москве (в стрип-клубе «Белый медведь» на конкурсе «Русская грудь-2005»), и под Москвой (на слёте русскоязычных веб-мастеров-порнушников).
Скандальная «Экспресска» первая из российских газет придумала проводить конкурс красоты среди своих читательниц. За эталон красоты они взяли прекрасный символ женственности и материнства – грудь. А первым председателем жюри была обладательница самого большого бюста в мире – итальянская актриса Лола Феррари, впоследствии покончившая жизнь самоубийством. В 2005 году меня и Таню позвали в конкурсное жюри, куда вошли близкие друзья «Экспресс-газеты». Режиссёр Александр Стефанович, бывший муж Аллы Пугачёвой, влюбился, ещё не дождавшись начала конкурса и не увидев ни одной финалистки. Как написали потом папарацци, «его сердце голыми руками взяла другой сопредседатель жюри, обладательница двух порнографических „Оскаров“, актриса Таня Таня».
– Девушка! – кричал депутат Госдумы и основатель «Ласкового мая» Андрей Разин абсолютно лысой, как резиновая Зина, претендентке на грудную победу. – Девушка, встаньте к фотографу передом, а ко мне задом!
При этом он почему-то всё время мне подмигивал, а когда сопровождающие его мальчики (какие-то родственники, то ли дети, то ли племянники) собрались уходить из клуба, заставил их подойти к нам и церемонно попрощаться.
– Скажите тёте Тане и дяде Бобу до свидания! – велел он им, не выпуская из руки рюмочку водки.
– Какое упругое у вас биополе! – польстил Тане белый маг Юрий Лонго, делая перед ней колдовские пассы. – Силиконовое?
Все подумали, что таким образом он сканирует её ауру и наделяет положительной энергией. На самом деле маг украдкой щупал мою жену за грудь.
– Я сделаю из вас звёзд! – шепнул мне на ухо бывший продюсер «Тату» Иван Шаповалов. Он пришёл в «Белый медведь» с пустым детским кенгурятником, видимо символизирующим новый музыкальный проект.
– Разнополый! – поднял вверх палец Ванечка. – Не фотографировать!
– Ему б подлечиться, – шепнула мне Таня в другое ухо.
И естественно, опять смылась, как она зачастила делать в последнее время.
Когда самая именитая отечественная порноактриса Таня Таня увидела звезду телесериала «На углу у Патриарших» Игоря Петрова, – написали потом в жёлтой прессе, – то сама прыгнула к нему в объятия. Заслуженный артист России, воспользовавшись моментом, тут же запустил ей ладонь под майку и быстро изучил Танину фактуру. Через минуту заинтригованный Игорь, не вынимая рук из-под Таниной маечки, попросил разрешения посмотреть её оскароносную грудь. Возбуждённая актриса принялась раздеваться прямо за столиком. Но сидящие рядом члены жюри решили, что она просто не имеет права скрывать свою красоту, и буквально вынесли девушку на сцену. Что порнозвезда вытворяла дальше, описывать в газете неприлично.
– А вы не хотите сняться в порно? – заскучав, спросил я у легендарного героя телерекламы «МММ» Лёни Голубкова. – Ничего такого делать не надо. Например, муж приходит в спальню к жене, а вы, типа её любовник, выпрыгиваете из-под одеяла и говорите: «Я – не халявщик, я – партнёр!»
– Нет, я ушёл в религию, – отказался Лёня, но дал мне свою визитку.
В Подмосковье я получил ещё одну визитку. Два мальчика еврейской национальности, днём толкающие по Москве голландские тюльпаны, а ночью – аморальные картинки девичьего тела американским сайтам, взяли по шесть листов зелени со своих коллег по ночным делам из полдюжины стран мира и устроили им трёхдневный отдых на пафосной ведомственной турбазе МИД России, а меня с Таней и двумя девчонками нашей студии пригласили туда в качестве приманки для любителей порнозвёзд и платного секса. Поскольку мальчики, которых, кстати, набралось больше сотни членов, были такие же пафосные, как и место, где проходило это «аццкое пати плохих парней Интернета», то они не ели в местной гламурной столовке, а предпочитали заказывать еду и напитки прямо в свои коттеджи. Мы же с девчонками, как люди попроще, столовских обедов и завтраков не чурались. И вот в один из таких обедов я нанизывал на вилку сардельку со шведского стола и услышал голос известного оратора:
– Я плачу за вас такие деньги, а вы игнорируете обеды, подлецы!
Сначала мне показалось, что я слышу радио. Но следом за голосом прямо передо мной появилось «живое» изображение оратора, кушающего солёные огурчики и одновременно ругающегося в мобильник.
– Жириновский! – обрадовалась наша актриса Оля. – Он любит жёсткий секс.
– Откуда ты знаешь? – удивился я.
– Знаю, – многозначительно улыбнулась Оля. – Надо к нему заглянуть вечером.
– Он же голубой, – авторитетно заявила Таня. – То есть не голубой, а просто уже не знает, чего хочет.
Оратор, который не знает, чего хочет, попросил у Тани DVD с фильмом, в котором она снималась. Взамен оратор подарил нам свои визитки – только мне и Тане. Оля и красивая брюнетка Лиля такой чести не удостоились. Наверное, потому что они не снимались в том фильме. А может, у них уже были визитки этого оратора.
Вечером Таня с подругами показала плохим парням Интернета порношоу в местном аквапарке. Под конец выступления в аквапарк завалилась Ксения Собчак со своей съёмочной группой. Опоздала и расстроилась. Но ещё больше расстроились её операторы, которые не успели ничего увидеть. Плохие члены Интернета, которые всё видели, возбудились и стали спрашивать у меня цену вопроса – за всех девушек вместе и за Таню в отдельности. Нагловатый ведущий вечера Роман Трахтенберг решил оправдать собственную развратную фамилию и присунуть свои «полшышечки» на халяву.
– Все отношения через кассу! – засмеялась Таня.
Кассой был я.
– Скока? – спросил у кассы Трахтенберг.
– А скока? – переспросил я.
– Ну скока? – не унимался Трах.
Я подумал, что Таня не менее крутая, чем он сам, а поскольку с ней ещё две девчонки, то справедливо будет назначить за всех троих три трахтенберговских гонорара за вечер.
– Ого! – обалдел Рома. – Я лучше подрочу.
– Ну как всегда! – засмеялся один из еврейских мальчиков-организаторов и пригласил меня в «домик боулинга», где меня уже ожидали более серьёзные клиенты.
Мы договорились по месту действия («в коттедже у хохлов, он больше»). По форме оплаты:
– Безнал?
– Какой безнал за жену?!
– Тогда за нал и за анал!
И по составу – групповуха по схеме «Таня и подруги на семерых парней (шесть клиентов плюс я тоже участвую)». Входной билет – шестьсот гринов с каждого мужика, кроме меня. Я типа в блатных вписках. Ещё шесть листов зелени попросил взять меня сверху еврейский мальчик за его посредничество.
Ночью я в красных «продюсерских» сапожках и девки в стриповских туфлях повторили подвиг Суворова в Альпах – восемьсот метров по снегу до «хохляцкого коттеджа». Каждая из девчонок по разу падала, больно ударяясь коленками об лёд.
Я взял с хохлов три бакинских штуцера (еврейскому мальчику главный хохол бабла не дал, типа он сам с ним разберётся), мы все вместе поели сала, я отдельно от всех украдкой поел виагры – пару таблеток, девки начали с лесби-проказ, к которым постепенно присоединились все украинские члены порноинтернета. Я, разогретый виагрой и видом красивой жены, трахающейся с другими мужиками, а тем более «с хохлами», то есть интернациональным сексом, был на высоте и «дивил жовто-блокитных» своими интимными размерами и талантами.
– Боб Член, – прозвал меня главный хохол.
У него самого стоял плохо.
– А я и есть член! – довольно захохотал я. – Это с языка коми. Боб – «глупый», джек – «полено» или «чурбан». А всё вместе – «глупое полено» или «пенис» на сленге.
Наутро начались скандалы. Таня жаловалась, что ей «натёрли». Рядовые девки, получившие столько же, сколько и звёздная Таня, отказались отдать наши агентские проценты. Оставшийся без вознаграждения еврейский мальчик кричал, что он больше не будет иметь со мной дел. В последнюю ночь накуренные еврейские мальчики ломились к нам в номер – хотели секса.
– Ненавижу малолеток! – разозлилась Таня и выставила их за дверь неудовлетворёнными.
Днём Таня уехала в Питер, а я остался в Москве, чтобы встретиться с культурным инвестором Алексом. Встречу он мне назначил в сумасшедшем по ценникам арбатском ресторане «Венеция» – не зря там кроме меня не было ни одного посетителя.
– Вас ждут, – объявили мне у входа и проводили «в кабинет».
В кабинете, буквально заставленном зажжёнными свечами и заваленном цветами в горшках и в фольге, меня встретил человек, увидев которого я сразу подумал, что меня не туда привели.
– Это я Алекс, – смущённо представился мальчик лет семнадцати, вставая из-за стола и протягивая мне руку.
– Здравствуйте, Алекс! – поздоровался я, косясь на свечи и цветы – парень явно ожидал увидеть Таню... Или меня?! – А чьими деньгами вы, извините, собираетесь оперировать?
– Частично своими, частично, конечно, папиными.
– А как папа отреагирует, если узнает, что вы поддерживаете российский порнобизнес?
– А я до ста тысяч долларов могу перед ним не отчитываться.
– Как мило! Но вы понимаете, что ваши инвестиции могут к вам не вернуться?
– Понимаю. Я пишу курсовую об инвестициях, и для меня это в любом случае будет хороший опыт.
Я взял деньги, приехал в Питер и написал Алексу на электронный ящик:
...Привет, Алекс!
Вопрос конфиденциального характера. Как ты думаешь, если ты будешь иногда трахать Таню в Москве, это пойдёт на пользу дела? Здоровье Тани 100 процентов, к тому же она не беременеет. Ну а если залетит, будем считать тебя за донора спермы и родственника семьи.
Смайл. В общем, пиши!
Больше Алекс мне не писал.
– Он хотел тебя! – убеждённо сказала Таня.
На деньги Алекса и его папы мы сняли отличный фильм. В том самом клубе, где я познакомился с Таней. Да, что ни говори, она крутая – и телом, и делом. Сразу ощущается, что в кадре появилась Королева. Во время двойного проникновения у Тани хватило задора повернуться к камере и с улыбкой от уха до уха комментировать происходящее. Мы сделали эстетское порно и записали настоящий долби-звук пять-один (Dolby Surround 5.1) с таким сильным эффектом присутствия. Казалось бы, пустяки – ну, хорошо слышно, как жопа о жопу шлепается. Ан нет, в этом-то и есть изюмина настоящей цифры, ради чего, собственно, люди и покупают дорогущие «домашние кинотеатры». Фильм, кстати, я назвал «Агентство по минету» – о хитроумном сутенёре и девочках, которые слышат в наушниках какой-нибудь нью-вейв и сразу хотят предаться оральному сексу. Спасибо Алексу и его папе за техническое совершенство русского порно и исполнение мечты молодого пижона.
Виталик Золотые Пальчики.
Порнозомби и их точка G
«Cosmopolitan», как все журналы серии «murzilka story», был мне глубоко фиолетов. Но теперь я знаю, что о сексе там пишут реальные профи. Однажды я читал их статью о мужском детородном органе. На странице даже приводились соответствующие научно-популярные фотографии. Мышка-журналистка делала в статье то, что положено делать мышкам – тихо, старательно и как-то незаметно грызла. В данном случае член. А потом ни к селу ни к городу вспомнила о точке G и выдала так насмешившую меня фразу: «…и другие сексуальные мифы вроде пресловутой точки G, которой, как известно, не существует».