Джоан Прайс. Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за…

   Афина, 68 лет

   Мой муж перестал заниматься со мной сексом через три месяца после свадьбы. Это случилось 34 года назад. Все девять месяцев до нашего брака он был великолепен в постели, но больше ни разу не смог достичь эрекции со мной после заключения брака. Он сказал, что, когда мы в тот самый последний раз занимались любовью, он посмотрел в зеркало – и это выглядело смешно и жалко. Он тут же остановился, и мы больше никогда не занимались сексом. Я никогда ему ничего не говорила. Мне было очень стыдно. Мы спим в разных комнатах.
   Я дочь женщины, которая страдала от побоев. Помню, как пряталась под столом, когда мне было 7 лет, и видела, как маму бьют то мой брат, то папа. Она никогда никому ничего не говорила и не пыталась ничего изменить. В первом браке я тоже была женой, которую били. Я вышла замуж за первого же мужчину, с которым начала встречаться, и он оказался любителем бить женщин. Я ожидала, что второй муж будет обращаться со мной лучше. Вместо этого он был холоден и избивал меня вербально.
   Мне никогда не нравился секс ни с одним из моих двух мужей. У меня просто все немело и болело. Мне не нравился запах мужского дыхания, сперма на моем теле и простынях. Это было отвратительно.
   Уже прошли десятилетия моей семейной жизни – без малейших признаков привязанности со стороны мужа. Я выражаю свою сексуальность, создавая женские романы с нежными любовными сценами. Их публикуют, и все мои фантазии разыгрываются в романах, которые я пишу. Муж никогда не читал ничего из того, что я написала, и не хочет этого делать. Я смотрю полуночное ТВ и фильмы с сексуальными сценами. Я занимаюсь сексом сама с собой. Когда я рассказала мужу, что занималась с собой сексом, он рассвирепел и выгнал меня из своей комнаты.
   Я боюсь заниматься сексом с реальным человеком, потому что не хочу запачкаться – и не хочу, чтобы кто-то тыкал чем-то внутрь меня. Мне было бы слишком стыдно, если бы кто-то узнал, что я все еще интересуюсь сексом, но боюсь, что партнер причинит мне боль, поскольку у меня атрофированное выпавшее влагалище (мне просто приходится засовывать его обратно).
   Как обращаться с несдержанным мужем – грубияном, когда тебе, старухе, по-прежнему нужны его деньги на оплату квартиры, медицинская страховка и блага соцобеспечения? Я не ухожу от него, потому что у меня нет собственного дохода. Чего мне ожидать – дальнейших истерик, когда у мужа начнутся возрастные вспышки ярости?
   Нормально ли ублажать себя самостоятельно – или это вредно для тела в определенном возрасте? Улучшается мое здоровье от секса с собой – или нет?

   Ответ эксперта
   Эллен Барнард

   Афина, благодарю вас за то, что рассказали свою историю. Подозреваю, что есть и другие женщины, которые найдут в ней печально знакомые черты.
   Как я понимаю, вы не разрешили по-настоящему свою прошлую травму, связанную со зрелищем насилия в отношении вашей матери и вашим собственным неблагополучным браком. Хороший консультант может помочь вам решить эту проблему – даже сейчас. Поищите бесплатного или недорогого консультанта, который работает с жертвами домашнего насилия. Эта травма явно по-прежнему досаждает вам, а вы заслуживаете того, чтобы оставить позади боль, которую до сих пор чувствуете. Как только вы исследуете и поймете чувства, связанные с тем, что вы видели, и как в этой ситуации вела себя ваша мать, может быть, вы сможете отвести им в своих мыслях место, которое позволит вам думать о них реже и с меньшими мучениями.
   Мудрым решением было бы вести полностью независимую от вашего мужа жизнь. Нет никаких причин, чтобы вам не создать отдельную личную жизнь: с друзьями, собственными интересами и занятиями, которые были бы для вас увлекательны и удовлетворительны. Вам нужно по-настоящему понять, что вы не можете делиться своими чувствами или чем бы то ни было другим с этим человеком. Он просто найдет способы продолжать свое оскорбительное поведение, если вы будете поддерживать с ним контакт. Принятие этого факта поможет вам начать более счастливую жизнь.
   Сексуальное самоудовлетворение очень полезно и для вашего физического здоровья, и для психического. Забота о себе – жизненно важная составляющая, и я рада, что вы позволяете себе это делать. Продолжайте наслаждаться самоудовлетворением так часто, как пожелаете, – и используйте здесь истории и фантазии.
   Станет ли характер вашего мужа еще хуже по мере старения? Никто не знает ответа на этот вопрос, но в целом люди, становясь старше, действительно усугубляют уже имеющиеся качества. Ваш муж может стать еще более неприятным и несносным, но мы не можем предсказать это в данный момент.
   Вам действительно нужно быть готовой к тому, чтобы искать способы позаботиться о себе, даже если это означает уход от мужа. Вы заслуживаете того, чтобы прожить остаток жизни без насилия. Если жить с ним станет еще труднее, вам необходимо дать себе разрешение обратиться за помощью, чтобы уйти от него. Не существует такого понятия, как «нет выбора», хотя некоторые варианты выбора кажутся очень трудными и страшными.

Все кончено: когда пора уходить

   Оставаться – или уходить? Что, если у вас такое ощущение, будто вы тонете в жизни, в которой вам более одиноко со своим партнером, чем наедине с собой? Что, если живость и любовь ушли из ваших отношений?
   Одно можно сказать наверняка: если отношения сопровождаются физическим или эмоциональным насилием, нужно уйти. Если они просто «не самые лучшие» – попробуйте вначале пройти консультирование. Если в отношениях еще есть любовь, консультант может помочь вам отыскать ее и поработать над ее возвращением. В определенный момент, возможно, вы скажете: «Я перепробовал все – и не могу остаться».
   Кристин, 49 лет

   В последние полтора года у меня с мужем, с которым мы прожили 23 года, существуют проблемы. Это зарождалось как начавшийся у него кризис среднего возраста – он завел себе любовницу. Мы расстались на год, потом он понял ошибочность своего поведения и вернулся. Проблема в том, что мои чувства к нему исчезли. Он говорит, что любит меня и хочет, чтобы мы жили вместе, и жили хорошо. Но для меня в этом нет искры.
   Пока мы жили врозь, со мной подружился удивительный мужчина, который убедил меня поработать над моим браком. Это было замечательно – поговорить с кем-то, кто понимал, через что мне приходится проходить. Когда мне уже казалось, что мой муж не вернется, мы сделали следующий шаг в наших отношениях.
   А потом муж передумал. Я согласилась попробовать жить с ним снова и попрощалась со своим новым другом, что было крайне болезненно. Мы с мужем пытались наладить жизнь в течение трех месяцев, однако я осознала, насколько счастливее была бы в своих новых отношениях. Мы с мужем вообще не в состоянии вести нормально общаться. Я решила подать на развод. Муж очень обижен.
   Начнем с того, что мы с ним никогда не были друзьями. Мы стали спать друг с другом почти сразу после знакомства, и секс был настолько хорош, что мы решили, что все остальное приложится. Не скажу, что это был ужасный брак, но взлеты и падения были постоянными и трудными. Я устала от проблем, которые никогда не решаются.
   Я приняла решение двигаться дальше, даже если мои новые отношения долго не продержатся. Это было очень трудное решение, но единственно правильное для меня. Я прочла немало книг о браке, разводе и отношениях, я встречалась с психотерапевтом одна и вместе с мужем, прежде чем принять это решение.
   Я знаю, что приземлюсь, как кошка, на все лапы. За последний год я выросла как личность и обнаружила, как могу быть счастлива одна. У меня такое ощущение, что я переросла мужа. В моем браке больше нет «искры». Оставшись, я довольствовалась бы меньшим, чем хочу, а это неприемлемо.
   Когда мы влюбляемся, то ищем оправдания недостаткам человека. Мой консультант сказал мне, что на то, чтобы адреналиновый «приход» выветрился из новых отношений и дошел до «нормального» уровня, уходит 18 месяцев. Подумайте о том, сколько женщин принимают предложения о браке за это время! Я так и сделала – 23 года назад.

   Мами, 69 лет

   Изменения в моих чувствах по поводу секса связаны с отношениями с враждебным, негативным, самовлюбленным, гневливым мужчиной, с которым не захотела бы спать ни одна здравомыслящая женщина. Гнев – не афродизиак. Уровень его потенции напоминал садового слизняка, потому что именно так гнев действует на мужчину. Это никак не связано с уровнем тестостерона.
   Не такой уж редкий случай, когда женщины, побывавшие в скверных отношениях, вступают в новые – такие же скверные. Как говорит доктор Фил, «лучший индикатор будущего поведения – прежнее поведение». Если все, что вы знали в жизни, – это неудачные отношения, как вы сможете создать отношения лучшие?
   Я с самого начала знала, что этот мужчина для меня неприемлем. Он злился почти из-за всего, что случалось или не случалось в его жизни; предвзятый почти до безумия, невротичный; эмоционально зависимый, да еще и невыносимый брюзга.
   Когда ты окружена такой тьмой, она берет верх над твоей жизнью. Ты просыпаешься рядом с человеком, который депрессивен, ревнив и капризен, хуже своенравного двухлетнего малыша. И засыпаешь с тем же изнурительным феноменом.
   Ирония ситуации в том, что, если ты сама оптимистка, тебе кажется, что ты можешь это исправить, можешь сделать этого человека счастливее, что он из этого выберется. Наконец, до тебя доходит: это не имеет к тебе никакого отношения – за исключением того, что он доводит тебя до белого каления. Не ты этому причиной – и не тебе это чинить. Ты просто должна выбросить этого человека из своей жизни.
   Я сделала это. Я, наконец, набралась достаточно ума, чтобы вышвырнуть этого жалкого осла из своей жизни.

Совет эксперта
Как понять, что пришло время уйти

   Тина Тессина

   Я помогала многим парам разрешать трудные проблемы в отношениях, но это не всегда возможно. Вот три причины, по которым следует отказываться от отношений:
   1. Ваш партнер то и дело переходит границы. Например, отличается компульсивным поведением: заводит все новые связи на стороне, тратит деньги на порно, играет в азартные игры, принимает наркотики, злоупотребляет алкоголем или спускает деньги в биржевых играх. Если вы и раньше ловили супруга на подобном беспределе, но он снова и снова продолжает так себя вести, то это – зависимость, которая не поддается его контролю. Если ваш супруг не будет получать подобающего лечения или если такое лечение не сработало, уход может оказаться вашим единственным выходом. Как ни парадоксально, уход от зависимого супруга часто бывает единственным фактором, позволяющим пробиться через его отрицание.
   2. Физическое, вербальное или сексуальное насилие. Если вы становитесь жертвой любого из этих трех видов насилия, важно обеспечить себе безопасность. Сообщите о случае насилия – и уходите из этих отношений.
   3. Вы пробовали психотерапию, но она не помогла. Если вы и ваш супруг были на психотерапии для партнеров, честно и старательно работали, но это не решило ваши проблемы, не прекратило ваши ссоры или не научило вас коммуникации, вероятно, у одного из вас (или у обоих) недостаточно мотивации, чтобы оставаться вместе.

Глава 5
Как разговаривать о сексе

   «Коммуникацию переоценивают, – написала одна из членов онлайн-сообщества для женщин старше пятидесяти. – Наиболее эффективно общение без слов».
   Я так не думаю. Полагаю, комбинация словесной и бессловесной коммуникации жизненно важна, если мы хотим понимать друг друга.
   Когда мы выходим на первое свидание с человеком, разве не делаем непрерывно и то и другое? Откровенно разговариваем, желая, чтобы другой человек поскорее узнал о нас все, чувствуя, что мы, наконец, нашли безопасное место, чтобы выразить самые сокровенные мысли. Мы играем: придумываем игры, изобретаем шутки, которые звучали бы бессмыслицей для любого другого человека; мы делимся нашей радостью, как двое детей, которые становятся лучшими приятелями. И мы вливаем в общение ведра эмоций – путем прикосновений, поцелуев и держания за руки.
   Потом мы узнаем друг друга ближе – и, кажется, очень многое понимаем без слов. Ощущение такое, что мы можем читать мысли друг друга (думаю, не столько чтение мыслей, сколько предшествующие разговоры позволяют интерпретировать жесты и выражения друг друга).
   Теперь же многое может ощущаться по-другому. Мы находимся в иных телах, с иными потребностями и желаниями, комфортом и дискомфортом, удовольствиями и болью. В эту новую пору жизни пришло время заново открыть фазу «познания». Мы должны снова начать разговаривать.

Как вынести «постельный разговор» за пределы спальни

   Когда мы с Робертом влюбились друг в друга, то только и делали, что разговаривали. Каждый из нас хотел узнать каждую мелочь о мнениях, чувствах, жизненном опыте, прошлых отношениях партнера.
   Но разговор о сексе нам поначалу давался нелегко. Я хотела показать ему, что` мне нравится, а он хотел выяснить это самостоятельно. Если я прямо просила о чем-то, Роберт воспринимал это как критику – и ощетинивался, а когда я получала от ворот поворот в ответ на свою просьбу, я чувствовала, что меня «затыкают». Мы оба хотели одного и того же – собственного удовольствия и удовольствия другого, но за десятилетия одинокой жизни – до того, как мы стали «поздней» парой, – у каждого из нас сложились собственные способы действия.
   Нам необходимы были новые навыки для разговора о сексе. И мы их освоили. Обнаружили, что, если одному из нас хотелось поговорить о потребности или желании, связанном с близостью, лучшим местом для обсуждения этого было пространство вне постели – во время прогулки или когда мы сидели вместе после ужина, поставив в качестве фона классическую музыку. Спокойное время, спокойное место.
   Мы также узнали, что даже если возникало искушение спорить или вставать в оборонительную позицию, получалось куда лучше, если мы просто выслушивали соображения другого. Иногда достаточно было просто сказать: «Я понимаю, о чем ты просишь». В другие моменты мы решали, как это проработать – чем бы оно ни было. Этот процесс – обучение умению разговаривать мягко и позитивно – стал для нас драгоценен.

Совет эксперта
Четыре руководящих принципа разговора о ваших отношениях

   Лори Минц

   Ошибочные представления о коммуникации могут разъедать отношения, в то время как здоровый подход способен их укреплять. Эти принципы здоровой и эффективной коммуникации пойдут на пользу вашей сексуальной жизни и вашим отношениям в целом:
   ● Просите о том, чего хотите. Не рассчитывайте, что партнер интуитивно догадается, что для вас хорошо. Если хотите, чтобы ласкали ваши груди, – дайте партнеру знать. Если хотите, чтобы поглаживали ваш пенис, – скажите об этом партнерше.
   ● Проверяйте обоснованность ваших допущений о том, что нравится или не нравится партнеру в сексуальном плане, вместо того чтобы действовать, исходя из представлений, о которых между вами ни разу не заходила речь. Если вы думаете, что партнеру не нравится заниматься оральным сексом, но вы никогда этого не обсуждали, задайте прямой вопрос.
   ● Прорабатывайте проблемы по мере их возникновения. Если партнер несколько раз отвергает ваши предложения о сексе – озвучьте свои чувства, вместо того чтобы молча держать в себе обиду и возмущение.
   ● Работайте над разрешением проблем, а не старайтесь выиграть битву. Вместо того чтобы пытаться убедить партнера сделать то, чего вы хотите, обсуждайте ваши сексуальные проблемы – и все прочие проблемы – с целью лучшей коммуникации, понимания и наслаждения для вас обоих.

Как бы мне хотелось, чтобы партнер понял…

   Самые печальные комментарии я получаю от читателей, которые описывают сексуальные проблемы, скрываемые ими от партнеров. В этих письмах столько обреченности! Если ваш партнер не знает, что вы несчастливы, или что вам нужны иные прикосновения, или что вам в принципе нужны его прикосновения, как может что-то между вами измениться?!

Совет эксперта
Коммуникационные стратегии: когда ваш партнер не хочет говорить о сексе

   Ивонн Фулбрайт

   Люди не умеют читать мысли, так что нужно сообщать о своих желаниях, чтобы получить то, что вам нужно в отношениях. Если вы не даете знать о своих желаниях, партнер не будет меняться или даже пытаться удовлетворить ваши потребности. Вот некоторые предложения по заполнению коммуникационной бреши:
   ● Давайте партнеру знать, что вы чувствуете, используя «я»-утверждения, например: «Я скучаю по сексу с тобой. Мне больно и неловко из-за того, что ты не хочешь заниматься любовью». Вас нельзя винить за то, что вы чувствуете, поэтому такое выражение с большой вероятностью встретит положительную реакцию, чем раздраженное: «Да что с тобой такое? Ты никогда не хочешь заниматься сексом!»
   ● Задавайте вопросы, которые приглашают к обсуждению, а не требуют ответа «да/нет». Например: «Я надеялась, что мы могли бы поговорить о том, почему мы больше не занимаемся сексом», вместо: «Ты не интересуешься сексом, потому что я больше тебя не привлекаю?» Не делайте допущений, которые пресекают дискуссию и могут заставить партнера закрыться.
   ● Выбирайте время и место, когда можете сфокусироваться только на вас двоих. Не заводите этот разговор во время решения других задач. Планируйте спокойный момент, когда сможете создать приватное пространство для разговора. Чем более естественным вам удастся сделать этот разговор, тем менее угрожающим он будет для партнера.
   ● Донесите до партнера, что вы хотите поработать над вашими проблемами вдвоем – как команда. Не обвиняйте и не упрекайте партнера в наличии проблемы.
   ● Уделяйте внимание языку тела – вашего собственного и партнера. Значительная часть того, что вы говорите, исходит не из ваших уст, а от вашей позы: как вы держите руки, как сидите или стоите, какое у вас выражение лица. Кажется, что вы встали в оборонительную позицию? Ощущаете дискомфорт? А ваш партнер? Внимание к языку тела поможет вам оценить, как проходит разговор.
   ● Просите высказывать предложения о том, как улучшить ситуацию, а не указывайте партнеру, как это следовало бы сделать. Люди с большей вероятностью действуют в соответствии с тем, что они сами видят как возможное решение, нежели принимают диктат другой стороны, особенно в близких отношениях. Излагайте свои предложения именно так – как предложения.

   Кейт, 58 лет

   Я по-прежнему стесняюсь говорить мужу, какие ощущения для меня приятны. Например, я редко достигаю кульминации без мануальной стимуляции, но всегда относилась к этому как к своему «маленькому постыдному секрету». Когда мы занимаемся сексом, я обычно не оргазмирую. Мне все равно нравится сам процесс, но если я ощущаю потребность в разрядке, мастурбирую наедине с собой. Теперь, когда я старею, кончить без клиторальной стимуляции почти невозможно – но муж понятия об этом не имеет.
   Я ведь знаю, что он готов мне «помочь», так почему же я не могу рассказать ему о своей проблеме? Возможно, потому, что я набрала 20 фунтов с тех пор, как мы познакомились, и теперь стыжусь своего тела. Чем меньше ему приходится касаться моего жирного живота, тем лучше. Кроме того, прокладки от недержания мочи заставляют меня чувствовать себя уродливой и стыдиться себя. Даже когда на мужа временами накатывают приступы «игривости», я не способна расслабиться и позволить ему коснуться меня, потому что боюсь, что прокладка вызовет у него отвращение еще до того, как мы начнем.
   Я знаю, что нам по-прежнему нужно стараться выражать нашу любовь сексуально, потому что это было замечательной частью наших отношений в их начале. Мне жаль, что я не делаю более упорных попыток выражать свои чувства и страхи. Мой партнер не понимает моих потребностей, потому что мне стыдно рассказывать ему о них. Так что, похоже, я саботирую нашу сексуальную жизнь, не давая ей ни единого шанса.

   Ответ эксперта
   Эллен Барнард

   Кейт, ваша история более обычна, чем вам представляется, так что я рада, что вы набрались мужества рассказать ее. Пора перестать хранить секреты от мужа. Утаивая истину, вы не верите, что он будет любить и лелеять вас такой, какая вы есть.
   Мы часто не хотим рассказывать о наших потребностях партнерам, боясь, что нас осудят или отвергнут. Если такова динамика ваших отношений, значит, необходимо разобраться с этим, а не продолжать скрывать собственные потребности, чтобы избежать осуществления страхов. Вероятнее всего, вы узнаете, что он с удовольствием выслушает, чего вы хотите, и постарается это вам обеспечить.
   Сделайте решительный шаг и скажите ему: «Я хочу кое-чем поделиться с тобой. Я выяснила, что мне нужна долгая непосредственная стимуляция клитора, чтобы достичь оргазма во время секса. Я хочу показать тебе, как касаться меня, чтобы я могла кончать вместе с тобой, когда мы занимаемся любовью».
   Потом покажите ему, или расскажите, или возьмите с собой в постель вибратор (если эта стимуляция вам нравится) – и продемонстрируйте мужу, как им пользоваться, или попросите его заниматься с вами любовью в таких позициях, которые позволят вам трогать себя во время секса с ним. Ему понравится видеть ваше удовольствие, и он будет польщен тем, что вы поделились с ним этой информацией.
   Что касается вашего веса – а разве ваш муж выглядит так же, как тогда, когда вы только-только познакомились? Если нет, ответьте себе на такой вопрос: вы по-прежнему его любите и хотите близости с ним? Я постоянно слышу от мужчин, что они любят своих жен, с округлившимися животами и всем прочим, и что самое важное для них – быть близкими, разделять совместное удовольствие и поддерживать интимную связь, которая углубляет отношения.
   Советовались ли вы по поводу недержания с врачом – специалистом по проблемам тазового дна? Многие женщины способны развить силу этих мускулов в той степени, чтобы больше не нуждаться в прокладках. Вы слишком молоды, чтобы мириться с этим, если только у вас нет какой-то сугубо анатомической причины, которую нельзя устранить физиотерапией.
   Как бы там ни было, всегда есть способы гарантировать, что вы с мужем будете наслаждаться интимным контактом. Планируйте секс-свидания, чтобы успеть прихорошиться и переодеться в такую одежду, которая поможет вам почувствовать себя сексуальной, прежде чем переходить к интимному контакту. Возьмите на себя контроль над вашей близостью, чтобы вам было комфортно, – и перестаньте избегать ее. Ради здоровья ваших отношений вы оба заслуживаете совместной богатой и полной любви интимной жизни.

   Джен, 54 года