Страница:
Ладно, идем в гостинную. Я сажусь в кресло, закидываю ногу за ногу и требую что-нибудь выпить. Ленка лезет в бар, что-то там долго намешивает и приносит высокий бокал. Это, говорит, коктейль "Страсть". Круто. А на вкус – немного горьковато и кисловато. Я выхлебал весь бокал (очень пить хотелось после военных действий с папиком) и попросил еще. Ленка сделала еще один коктейль, приглушила свет (странная она какая-то, я после этого чуть весь бокал на штаны не пролил: не умею рот в темноте находить) и предложила потанцевать. А чего? Почему бы и не потанцевать. Я себя сразу так хорошо и легко почувствовал. Ну, думаю, сейчас Ленка увидит – на что способен настоящий рейвер! Впрочем, музычка подкачала. Странная какая-то музычка была. Явно не рейверская. Старье-барахло. Какой-то Бойль-Мариот или Поль Мариа, я точно не помню. У меня папик с мамиком любят этот диск слушать и вспоминать, как папик выиграл мамика в покер. Но нам, крутым рейверам, любая музычка – рейв. Даже рев пожарной машины. Я как дал форс-мажоры по комнате выделывать. Понятно, что хотелось на Ленку впечатление произвести. Обычно на дискотеке я сильно не выпендриваюсь. Нечем, собственно, выпендриваться. А тут в меня как бес вселился. Только на поворотах немного заносило. Ленка терпела этот самум в виде меня, терпела, но когда я в пятый раз врезался в бар и добил те бутылки, которые выжили после предыдущей встречи с моей головой, остановила музыку и сказала, что теперь будем танцевать парой. Парой, так парой. Я с ней начал изображать танго из фильма "Правдивая ложь", а потом на меня прямо по фильму напали террористы, и пришлось отстреливаться из бутылки с шампанским.
Дальше я что-то плохо помню. Телевизор точно не я разбил. Он сам упал, потому что комната после танго накренилась под углом в 45 градусов. А ручку настройки радиоприемника я оторвал совершенно случайно, потому что ждал шифровки из центра и никак не мог настроиться на нужную волну… Потом пришла ночь и накрыла нас мягким, ласковым одеялом темноты (эту фразу я прочитал в какой-то книжке). Утром, при ближайшем рассмотрении, одеяло оказалось грудой полотенец, которыми Ленка меня укрыла в джакузи, куда я лег отдохнуть на пять минут. Ленка уже встала и готовила на кухне завтрак. Я вышел из ванной несколько смущенный и спросил: "Надеюсь, я вел себя как джентельмен и ничего такого себе не позволил?". Ленка на меня внимательно посмотрела (странно… мой папик иногда на меня смотрит точно так же) и сказала, что ничего ТАКОГО я себе не позволил, так как квартира осталась относительно целой аж на 40%. Я, немного смущаясь, поинтересовался – спали мы с ней, или нет, на что Ленка ответила, что какую-то часть ночи – безусловно спали, так как я задрых часов в 12, а она в пять утра тоже сумела прилечь после окончания уборки. Итак, свершилось! Я спал ночью с женщиной! Колян, Толян, Серьган и Володян – завидуйте! Василий Пупкин – это вам не Петя Мокин!
11 апреля: Я, после ночи, проведенной с Ленкой, такой гордый был, что даже в школу не пошел. Во всем теле солидность появилась, походка стала быстрой и упругой, только несколько шатающейся, потому что вчерашний коктейль еще не конца выветрился. Думаю – не пойду в школу, потому что надо немного погулять по улице и сообразить – как дальше жить в новом, мужском качестве, а также – что дальше с Ленкой делать. Она же теперь – моя баба. А это накладывает определенную ответственность.
Иду себе по улице, вдыхаю свежий весенний воздух, только снег в глаза и уши набивается, потому что я шапку у Ленки забыл. Но мне – наплевать. Настоящий мужчина не должен бояться сложностей. Краем глазом вижу, что встречные тетки на меня заглядываются и призывно улыбаются. Я им в ответ эдак небрежно подмигиваю, а они прям хохотать начинают. Чувствуют тетки, что мальчик стал мужчиной. Я так раздухарился, что из компьютерных денег купил в киоске журнал "Плейбой" и стал его рассматривать у всех на глазах. Мне теперь стесняться нечего. Имею полное право изучать руководства для нормальной гиперсексуальной жизни. Сел на лавочку и стал читать статью. Забавно написано. Только как-то сложновато для понимания. Они что – Ленина не читали? Не знают, что все должно быть написано простым и доходчивым языком? А то какие-то сплошные "коитусы", "эрекции", "дефлорации", "кунилинг" и прочий петтинг-меттинг… Прям "Юстас пишет Алексу", честное слово. Как будто простой мужчина обязан изучать латынь, чтобы сделать любовь со своей сексуальной или не очень сексуальной партнершей. Нет, чтобы схемку какую нарисовать, или чертеж приложить… Я же тоже не очень помню – как у меня там все ночью произошло. Боюсь, что в следующий раз может так хорошо и не получиться. А я теперь как сапер: не имею права на ошибку. Ленка и так чем-то недовольна утром была. Кто его знает, может быть я был не на высоте? Или у меня что-то было не на высоте, хотя до этого при чтении "Декамерона" все было в порядке. Ладно, думаю, потом разберемся, тем более, что я уже совсем замерз. Прикинул, что на улице скоро себе вообще все отморожу, а домой идти – напорюсь на мамика, поэтому побрел в школу, навстречу своему триумфу.
12 апреля: Вчера столько впечатлений было, даже не успел все записать. Короче, прихожу я в школу, а там как раз – большая перемена. Швыряю свой портфель в большую кучу из таких же портфелей в углу, как вдруг чувствую – сзади кого-то ударили. Оборачиваюсь, а это Толян, пробегая, по своему обыкновению пнул меня прямо в жо… пардон… в заднее мужское достоинство. Лечу я на груду портфелей и эдак небрежно говорю: «А я сегодня с Ленкой ночевал». Толян от неожиданности так резко затормозил, что у него аж подметки задымились.
– Врешь! – говорит он неуверенно, потому что по моим глазам и высокомерному выражению лица видит, что я не вру.
Мне раньше не очень удавалось сохранять высокомерное выражение лица после пинка в заднюю часть, но теперь, когда эта часть стала частью настоящего мужчины, я на все способен.
– А чего мне врать? – говорю. – Можешь сам у нее спросить – как мы коктейли пили, как танцевали при свечах (ну про свечи я, положим, загнул, потому что они со стола слетели как только я в комнату зашел и случайно напоролся на стол своими этими… как их… передними мужскими достоинствами), ну и все такое прочее…
– Думаешь, не спрошу? – берет меня на понт Толян.
– Спроси, спроси, – говорю, выбираясь из кучи портфелей.
– Да вот прямо сейчас пойду и спрошу, – пугает Толян.
– Да вот прямо сейчас иди и спроси, – не пугаюсь я.
Толян находит глазами Ленку, которая стоит в другом конце коридора, со страшной скоростью бежит в ту сторону (он просто ходить не умеет совсем), врезается рядом с ней в стену (это он так привлекает внимание), после чего поворачивается к ней.
– Ленк… А правда, что Пупкидзе у тебя коктейли вчера ночью дома пил? – спрашивает Толян, делая совершенно жуткую гримассу на лице. Это он таким образом показывает, что если вопрос будет сочтен идиотским, то его следует воспринимать как шутку.
– А он уже натрепался? – отвечает Ленка, впрочем, ничуть не удивившись. – Все правда. И коктейли пил, и танцевали мы с ним, и ночевал он у меня дома. А подробности можешь узнать у него самого.
Толян до последней секунды не верил, что это дикое сообщение может оказаться правдой, поэтому ленкин ответ повергает его в состояние "глазовытаращенный дубняк". Примерно в такое же состояние Толян впадает на уроке математики, когда его просят уладить вопрос с квадратным уравнением. Не то Натолию обидно, что не он первый в классе переночевал с женщиной. А невыносимо осознавать, что первозаходцем стал Васек Пупкин, которого в классе все называли "Але, гараж!", до того он был какой-то нескладный и дурной. Все это настолько явственно читается у Толяна на лице, что даже мне из другого конца коридора не надо напрягаться, чтобы понять – какие бури клокочут у него в душе.
Толян быстро собрал на брифинг Вована и Серьгана, они немного посовещались, после чего мне через какого-то панка-третьеклассника было передано официальное приглашение посетить Туалет На Третьем Этаже. Ну, думаю, теперь я стал крут – дальше некуда. Дело в том, что этот Туалет, по школьному негласному табелю о рангах, могли посещать только Знаменитые Личности. Остальная мелкота, типа меня, должна была довольствоваться сортиром на втором этаже. Приглашение в эту Святая Святых было эквивалентно назначению на пост замминистра, не меньше. Я секунд пять подождал, все-таки – не мальчика зовут, потом неспешным галопом направился туда. В Святом Месте было накурено так, что я еле разглядел три фигуры, стоящие у окна. Разрезая грудью клубы дыма, как ледокол "Ленин" – буржуазные паковые льды, я подошел к ним, небрежно спросил: "Зачем, мужики, звали?", – и закашлялся минут на пять.
– Курить будешь? – спросил Толян.
– Кх-бу-кх-ду, – прокашлял я.
– Сначала давай – рассказывай. Со всеми подробностями. Народ хочет знать правду, – заявил Толян.
Ситуация была щекотливая: с одной стороны – я мало что помнил, с другой – с таким трудом завоеванный авторитет терять было нельзя.
– Что вам рассказать, мужики? – начал я. – Вчера вечером разошелся с папаном по идеологически вопросам. Заявил, что если он не прекратит давить на мою развивающуюся личность, уйду к своей бабе и перестану покупать хлеб домой после уроков. Но папан не вразумился, поэтому я и ушел к Ленке. А там было – это что-то. Коктейли, музыка, свечи, танцы, упавшая в декольте оливка, которую я доставал зубами, нежный свет луны, падающий из окна, море страсти и любви. Короче, полный Кобзон!
– А подробнее, – заинтересовался Вован. – Ты как ее раздевал – медленно?
– Настоящие мужчины такие подробности не рассказывают, – заявил я. – Тем более, что море страсти начисто отбивает мелкие детали. Помню только что-то розовое и упоительно воздушное (это в голову пришли полотенца, на которых я дрых в ванной). Помню также розовый язычок, который нежно вылизывал мне шею и руки (кстати, эта сука – кошка Лизка, часа два шныряла по мне, не давая спать), а дальше – сплошной провал. Только темнота и ощущение неимоверной радости и тепла (это я часа в три ночи случайно открыл кран с горячей водой и, наконец, согрелся).
– А дальше-то, дальше! – распалился Серьган.
– Дальше было обычное утро. "Что будешь на завтрак, дорогой, кофе или чай?". "Не знаю, любимая, лучше сделай бутерброд с маслом. Я его на перемене схрумкаю". Короче, обычная домашняя жизнь тесных сексуальных партнеров.
– Во дела! – сказал Толян. – Ну надо же, Васек, а ты, оказывается, молоток. А мы-то тебя дурачком считали. Ладно, ты заходи сюда, если что, поделишься еще впечатлениями.
Потом вдруг строго посмотрел на меня и сказал:
– Ты Ленку – смотри – не бросай. Брошенная женщина, она – знаешь как переживает!
– Кого ты лечишь! – сказал я и вышел из Туалета в сознании полного собственного превосходства.
16 апреля: Жизнь, конечно, сильно изменилась. Когда меня признал Толян с компанией, все остальные сразу поняли, что я выбился из низшего слоя и принадлежу теперь к элите школы. Даже дома что-то произошло. Предки совсем по-другому стали ко мне относиться. Кстати, после той ночи с Ленкой папик попробовал закинуть удочки – мол, где это его ребенок прошлялся всю ночь? Я уничижительно посмотрел на него и ответил, что до рассвета любовался памятником Павлика Морозова. На что папик пробормотал, что его любимый исторический персонаж – царь Ирод. Впрочем, я на своего родителя не сержусь. Ведь это благодаря ему со мной такая метаморфоза приключилась. Предки явно что-то почувствовали, потому что и у папана стадия требования покупки компьютера перешла в спокойную хроническую фазу, да и мамик стала относиться ко мне как к взрослому: манную кашу по утрам теперь накладывает в глубокую тарелку. А сегодня родитель вообще первый раз в жизни решил со мной посоветоваться.
– Васек, – сказал он. – Тебя чем лучше выпороть за то, что компьютер никак купить не можешь, – журналом "Плейбой" или "Мистер Х"?
Видали? А раньше меня пороли только "Аргументами и фактами".
17 апреля: Сегодня произошло очень важное событие. На очередном брифинге в Туалете На Третьем Этаже Толян сказал:
– Пупкидзе! А ты на каких-нибудь музыкальных инструментах играть умеешь?
– Нет, – сказал я. – А что?
– Мы с парнями решили ансамбль организовать, – объяснил Толян. – С директрисой уже договорились, инструменты нам дадут. Репетировать будем в радиорубке за женской раздевалкой. Будешь играть на барабанах, раз ни на чем не умеешь. Остальные инструменты у нас есть. Я немного на гитаре тренькаю, Серьган обещал на басу научиться в процессе, а у Коляна мамаша пианино преподает, так что ему прямая дорога в клавишники. Ты готов?
Я аж задохнулся от внезапно привалившего счастья или от сигаретного дыма, за которым еле угадывался силуэт Толяна.
– Готов, конечно. А когда приступаем к репетициям, и что будем играть?
– Играть будем самое что ни на есть! – растолковал Толян. – Рэп, Пресли, Битлыс и Лену Зосимову. Репетировать начнем завтра, а сейчас у нас важное дело есть: надо название нашей группе придумать. Какие будут предложения?
– "Кислотные дожди", – предложил Серьган.
– Сам ты кислотный дождь, – возмутился Толян. – Мы же нормальную музыку собираемся играть, а не какие-то там "бум-ца-ца". Я директрисе обещал через месяц выступить на конкурсе школьных ансамблей. Ты там собираешься выдавать "В лесу родилась елочка" в кислотном исполнении?
– Ну, не Пахмутову же, – обиделся Серьган. – Пахумтову мы пока не сыграем. Практики маловато. Надо начать с чего-нибудь простенького: с рэпа, металла. Мне братан рассказывал. Рэп играется на трех аккордах. Барабан монотонно долбит, ты аккорды по кругу гоняешь, а сам бормочешь – что в голову взбредет. Народ тащится. Вот смотри: "Я по-шел с па-другой в ки-но, падруга полюбила ди-каприо, я си-жу на корабль гля-жу, корабль ко дну пошел да-вно, рядом па-цан курит ка-льян, сзади пихают в рот эски-мо, экран весь большой, кругом – ни-штяк, я в ки-но хожу давно", – забубнил Серьган.
– Але, гараж! – остановил его Толян. – Ты до репетиции потерпи. А то весь талант на туалет растратишь.
– Фигня, – сказал Серьган. – Я так долго могу. Специально неделю тренировался. А металл – еще проще. Врубаем все инструменты погромче, барабан долбит "бум-ца, бум-ца, бум-ца, бум-ца", я на басу дергаю одну струну, а ты лепишь пропил на соляке сверху вниз и снизу вверх. И орешь хриплым голосом непрерывно: "Я вчера в кино пошел с подругой она такая вся ваще крутая парни сидят на экран глядят дикапри никогда уж не утонет! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Хочу на дно-о-о-о-о-о-о-о! Дно-о-о-о-о-о-о-о! Плавать! К акулам! Пускай! Они! Сожрут! Ме-е-е-е-е-е-н-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! И тебя! И подругу! Всех! Сожрут! Гады!".
– Блин, да ты у нас – талант! – восхитился Толян. – Назначаю тебя художественным руководителем. Главным руководителем, конечно, буду я.
– А я кем буду? – заинтересовался Колян. – Ты? – задумался Толян. – Будешь научным редактором. Умеешь научно редактировать?
– Научно? Редактировать? – задумался Колян. – Дык… Это… Умею, конечно. Если научно. Наука, она, как известно, умеет много гитик. Научный подход…
– Ладно, ученый. Давай лучше свой вариант названия группы, – прервал полет его мысли Толян.
– "Бешеные гетеры", – заявил Колян.
– Чего? – обалдел Толян. – Какие "башенные гитары"?
– Не гитары, а гетеры, – объяснил Колян. – Это такие корабли были в древней Швеции. Они всех носом таранили и враг был разбит. А для нас это будет символом пробивания на большую сцену.
– Сам ты – корабль в древней Швеции, – сказал Толян. – По истории чуть двойку в прошлой четверти не получил, а туда же, лезет названия древние давать. К твоему сведению, корабли в древней Мочегонии назывались – дромадеры. А гетеры – это мужчины, которые одевались как женщины. Правильно они назывались – гетеросексуалы.
– Але, мужуки! – прервал я их научный спор. – А давайте назовем нашу группу – "Музыкальный оргазм".
– Мудро, – помолчав, сказал Толян. – Но не подойдет. Уж больно директриса у нас ортодоксальная. Не поймет юмора.
– Ну, как скажете, – разозлился я. – Мое дело – предложить хорошее название, ваше дело – отвергнуть хорошее название.
– Да не кипятись ты, – сказал Серьган. – Название – дело серьезное. Вот раскрутимся до уровня мировых звезд, так поменять его уже не получится. Сами понимаете, сколько денег в нас и название уже будет вложено.
– Может спонсора сначала найти? – предложил Колян. – Вот и название под него придумаем.
– Ага, – язвительно сказал Толян. – Ансамбль "Прокладистый кариес". Песня: "You will always плюс in my life".
– И пожалуйста, – в свою очередь разобиделся Колян. – О вас же забочусь.
– "Бунтующие консенсусы", – внезапно разродился Серьган.
– Недурно, – оценил Толян. – Только политикой попахивает. А это чревато. Заставят выступать во время предвыборных кампаний. А нам оно надо?
– "Доминирующий кварт-септ-аккорд", – всплыло в отягощенном музыкальной школой подсознании Коляна.
– Круто, – сказал Толян. – Только нас потом конферансье убьют за такое название. Попробуй его выговорить без стакана. Короче, мужики! Надо термин из одного слова. Почему обязательно с прилагательным? "Бунтующие", "дуркующие", "зовущие", "доминирующие"… Нафига? Самые крутые ансамбли – в одно слово: Битлыс, Квин, Абба, Тичин, Нирвана, Бумеранг, Ху…
– "Птеродактиль", – озарило меня.
– О! – восхитился Толян. – Я же говорил, что Пупкис – голова! И тебе животный мир. И тебе древняя история. И даже что-то из русского языка всплывает в виде "дактиля". Какие будут соображения, орлы? Годится?
– А че? – сказал Серьган. – Нормально. Загадочно и с размахом.
– Недурно, – оценил Колян. – И эмблему можно хорошую нарисовать: "Утомленный птеродактиль на водопое в окружении стада единомышленников".
– Так птеродактиль, вроде, птица, – неуверенно сказал я.
– Не птица, а летающий крокодил, – заявил наш научный редкатор. – Мне нравится этот символ. Гордый, непокоренный летающий древний животный, парящий выше любых горных вершин.
– Короче, все бабы будут наши, – подытожил Толян. – Предложение принимается.
– Кстати, а моя какая должность в ансамбле будет? – начал я качать права. – Ты – руководитель, Серьган – художественный руководитель, Колян – научный редактор. А я?
– Ты у нас и так – главный стукач. В смысле – барабанщик, – сказал Толян. – Чего тебе еще надо? Хочешь, назначу тебя замом главного, то есть меня, по политической части?
– Годится, – согласился я. – Зам главного – это звучит.
– Ну, договорились, – подытожил Толян. – Ансамбль "Птеродактиль" под руководством Анатолия Непокоренных!
– Каких? – не понял Серьган. – У тебя же фамилия – Бадейкин.
– Это мой сценический псевдоним, – объяснил Толян. – Тебе, кстати, тоже рекомендую. Ты что, собрался выступать под своей настоящей фамилией? "Сергей Кацнеленблюммер" ни на одну афишу не влезет.
– Подумаеешь, – обиделся Серьган. – Я могу девичью фамилию матери взять: "Капустина".
– Годится, – сказал Толян. – Скромно и со вкусом. Колян под своей фамилией будет выступать: "Николай Вторых" – звучит вполне нормально. Даже с историческим уклоном. А ты, Васек, – обратился он ко мне. – Псевдоним себе будешь брать?
– Буду, – сказал я. – Я хочу быть "Василий Диглер".
– Ого, – поразился Толян. – Сам добровольно под пятый пункт подставляешься?
– Сам ты пятый пункт, – оскорбился я. – Это американская фамилия. Из фильма. Там был парень, у которого было тридцать сантиметров.
– В холке, что ли, – пренебрежительно сказал Толян. -Впрочем, дело твое. Не мне же с таким псевдонимом мучиться. Ладно, мужики. Пора на урок ковылять. Короче, с названием решили, а завтра начинаем репетировать. В 15-00. Просьба не опаздывать, а то из ансамбля выкину и процент от доходов урежу. Все. Расходимся.
11 мая: К репетиции приступили только сегодня. Потому что долго почивали на лаврах. Как объявили в школе о создании ансамбля «Птеродактиль», так сразу вся школа загудела так, что нам было не до репетиций. Толян вообще изменился со страшной силой. Раньше был простым авторитетным хулиганом, а теперь в школу приходит в белой рубашечке, с дипломатом и раздает бесконечные интервью о своих творческих планах. Собственно, интервью у него никто брать не собирался, но Толян на переменке изловил редактора нашей школьной газеты «Пульс пионэра», завел его в туалет и пообещал редакторские очки затолкать прямо в анус быстрее, чем кролики трахаются (это он американских фильмов насмотрелся), если в течение недели в газете не появится статья о новом молодежном ансамбле. Редактор настолько запереживал, что какому-то Анусу затолкают его очки, что взял у Толяна интервью прямо в туалете под мелодичный аккомпанемент унитазов. Статья появилась прямо на следующий день. Ее читала вся школа:
"Ласковым прищуром и неземной музыкой сфер встретил меня руководитель нового молодежного ансамбля – Анатолий Непокоренных.
– Какие ваши творческие планы? – прямо в непокорный лоб задал я свой простой журналистский вопрос.
– Планов – громадье! – задорно ответил маститый руководитель. – Будем осваивать классику: Бытлыс всякий, Элвиса песни, кулинарные композиции "Машины времени" и, конечно, бессмертный хит всех времен и континентов – "Падрушки маи – ни ревнуйте" Елены Зосимовны Зосимовой.
– А как с музыкальным образованием? Не бекарит ли сольбемоль? Не мажорит ли до диез? Все ли в порядке с сольфеджио? – интересуюсь я.
– Прорвемся, – уверенно отвечает Анатолий. – Команда собралась – не ходи купаться. С такой командой – это просто все международные призы наши. Даже в Сопоте, хотя мы точно и не знаем – как туда добраться. Наш ансамбль сейчас разрабатывает платиновый диск, для чего из соседней школы приглашена платиновая блондинка – Оксаночка. Ее голос, я надеюсь, придаст новое звучание нашей группе. А уж груди…
– Спасибо за Ваш интереснейший рассказ, – прерываю я известного бариалибасова. – Позвольте пожелать банде дальнейшего творческого непокоя!
– Все будет – пучком! – отвечает Анатолий. – Мы еще встретимся в Каннах, только когда будешь выходить из туалета, погляди – нет ли училки рядом, а то от меня табачищем несет – кошмарно. Нахрен мне нужны эти вызовы родителей в школу?
– Удачи Вам, Анатолий, да не замкнет гитара у басиста, – говорю я и выбираюсь из туалета, налетев на сливной бачок.
Вот так, дорогие друзья! Новые таланты в нашей школе набирают свою уверенную рысь, не боясь проблем в шагу. А наша редакция еще обязательно будет вас знакомить с новыми творческими свершениями этого дерзкого, но очень обаятельного и грозного коллектива."
Короче, все зазнались нахрен. Колян только и делает, что ходит по школе и раздает автографы. Даже тем, кто не просит. Особенно зазнавшимся первоклассникам он автограф лепит прямо на лоб, предлагает лет десять не мыться, а потом выставлять его на аукцион "Олби". Володян уже просто обнаглел сверх всякой меры: появляется на первый урок, кидает портфель, заявляет физику, что у него, мол, репетиция и отправляется пить пиво на угол. Утверждает, что пиво пробуждает в нем творческие инстинкты. Знаю я эти инстинкты. Папик, вон, каждый день инстинктирует, а потом приходит к сыну "поговорить по душам". Все бы хорошо, но его все больше интересуют пособия по сексуальному ориентированию, которые я сейчас изучаю, а мне приходится папику объяснять самые элементарные вещи. Достало уже, честное слово. Сколько можно? Тычет бычьим глазом в книжку и все спрашивает: "А это – что? А это? А как этот кошмарный термин переводится?". Как малолетний, ей Богу. Вчера уцепился за слово "куннилингус":
– А это, – говорит, – как?
– Это, – говорю, – армейские забавы. Запираются в кунги и предаются всяческому развращению и петтингу.
– Петтингу? – обалдевает папик. – Мужская любовь? Мучают несчастного Петюнчика, прям как в фильме "Криминальное чтиво"?
Ну что с ним делать? Не понимает таких простых вещей. Я, конечно, папика расстраивать не хочу, поэтому со всем пиететом начинаю объяснять, что петтинг – это изобретение американцев, которые боятся спида и не хотят тратить деньги на презервативы. Поэтому они приходят после школы, садятся на диван и давай всякий петтинг-меттинг совершать. Насовершают до одури, закурят сигаретку с марихуаной и давай дальше любить своего обожаемого пердзидента. Вот такое вот американский секс у них получается, говорю я папаше. Папик посмотрел на парадный портрет, блин, Клинтона, скривился и сказал, что ему для этих целей намного дороже – портрет Ломоносова. На вопрос – а почему именно Ломоносов? "Нравится", – ответил папик и отправился спать-почевать, забыв о том, что мамик ему очень быстро все отвыкнет, потому что не выносит храпа спящего пьяного папика.
Дальше я что-то плохо помню. Телевизор точно не я разбил. Он сам упал, потому что комната после танго накренилась под углом в 45 градусов. А ручку настройки радиоприемника я оторвал совершенно случайно, потому что ждал шифровки из центра и никак не мог настроиться на нужную волну… Потом пришла ночь и накрыла нас мягким, ласковым одеялом темноты (эту фразу я прочитал в какой-то книжке). Утром, при ближайшем рассмотрении, одеяло оказалось грудой полотенец, которыми Ленка меня укрыла в джакузи, куда я лег отдохнуть на пять минут. Ленка уже встала и готовила на кухне завтрак. Я вышел из ванной несколько смущенный и спросил: "Надеюсь, я вел себя как джентельмен и ничего такого себе не позволил?". Ленка на меня внимательно посмотрела (странно… мой папик иногда на меня смотрит точно так же) и сказала, что ничего ТАКОГО я себе не позволил, так как квартира осталась относительно целой аж на 40%. Я, немного смущаясь, поинтересовался – спали мы с ней, или нет, на что Ленка ответила, что какую-то часть ночи – безусловно спали, так как я задрых часов в 12, а она в пять утра тоже сумела прилечь после окончания уборки. Итак, свершилось! Я спал ночью с женщиной! Колян, Толян, Серьган и Володян – завидуйте! Василий Пупкин – это вам не Петя Мокин!
11 апреля: Я, после ночи, проведенной с Ленкой, такой гордый был, что даже в школу не пошел. Во всем теле солидность появилась, походка стала быстрой и упругой, только несколько шатающейся, потому что вчерашний коктейль еще не конца выветрился. Думаю – не пойду в школу, потому что надо немного погулять по улице и сообразить – как дальше жить в новом, мужском качестве, а также – что дальше с Ленкой делать. Она же теперь – моя баба. А это накладывает определенную ответственность.
Иду себе по улице, вдыхаю свежий весенний воздух, только снег в глаза и уши набивается, потому что я шапку у Ленки забыл. Но мне – наплевать. Настоящий мужчина не должен бояться сложностей. Краем глазом вижу, что встречные тетки на меня заглядываются и призывно улыбаются. Я им в ответ эдак небрежно подмигиваю, а они прям хохотать начинают. Чувствуют тетки, что мальчик стал мужчиной. Я так раздухарился, что из компьютерных денег купил в киоске журнал "Плейбой" и стал его рассматривать у всех на глазах. Мне теперь стесняться нечего. Имею полное право изучать руководства для нормальной гиперсексуальной жизни. Сел на лавочку и стал читать статью. Забавно написано. Только как-то сложновато для понимания. Они что – Ленина не читали? Не знают, что все должно быть написано простым и доходчивым языком? А то какие-то сплошные "коитусы", "эрекции", "дефлорации", "кунилинг" и прочий петтинг-меттинг… Прям "Юстас пишет Алексу", честное слово. Как будто простой мужчина обязан изучать латынь, чтобы сделать любовь со своей сексуальной или не очень сексуальной партнершей. Нет, чтобы схемку какую нарисовать, или чертеж приложить… Я же тоже не очень помню – как у меня там все ночью произошло. Боюсь, что в следующий раз может так хорошо и не получиться. А я теперь как сапер: не имею права на ошибку. Ленка и так чем-то недовольна утром была. Кто его знает, может быть я был не на высоте? Или у меня что-то было не на высоте, хотя до этого при чтении "Декамерона" все было в порядке. Ладно, думаю, потом разберемся, тем более, что я уже совсем замерз. Прикинул, что на улице скоро себе вообще все отморожу, а домой идти – напорюсь на мамика, поэтому побрел в школу, навстречу своему триумфу.
12 апреля: Вчера столько впечатлений было, даже не успел все записать. Короче, прихожу я в школу, а там как раз – большая перемена. Швыряю свой портфель в большую кучу из таких же портфелей в углу, как вдруг чувствую – сзади кого-то ударили. Оборачиваюсь, а это Толян, пробегая, по своему обыкновению пнул меня прямо в жо… пардон… в заднее мужское достоинство. Лечу я на груду портфелей и эдак небрежно говорю: «А я сегодня с Ленкой ночевал». Толян от неожиданности так резко затормозил, что у него аж подметки задымились.
– Врешь! – говорит он неуверенно, потому что по моим глазам и высокомерному выражению лица видит, что я не вру.
Мне раньше не очень удавалось сохранять высокомерное выражение лица после пинка в заднюю часть, но теперь, когда эта часть стала частью настоящего мужчины, я на все способен.
– А чего мне врать? – говорю. – Можешь сам у нее спросить – как мы коктейли пили, как танцевали при свечах (ну про свечи я, положим, загнул, потому что они со стола слетели как только я в комнату зашел и случайно напоролся на стол своими этими… как их… передними мужскими достоинствами), ну и все такое прочее…
– Думаешь, не спрошу? – берет меня на понт Толян.
– Спроси, спроси, – говорю, выбираясь из кучи портфелей.
– Да вот прямо сейчас пойду и спрошу, – пугает Толян.
– Да вот прямо сейчас иди и спроси, – не пугаюсь я.
Толян находит глазами Ленку, которая стоит в другом конце коридора, со страшной скоростью бежит в ту сторону (он просто ходить не умеет совсем), врезается рядом с ней в стену (это он так привлекает внимание), после чего поворачивается к ней.
– Ленк… А правда, что Пупкидзе у тебя коктейли вчера ночью дома пил? – спрашивает Толян, делая совершенно жуткую гримассу на лице. Это он таким образом показывает, что если вопрос будет сочтен идиотским, то его следует воспринимать как шутку.
– А он уже натрепался? – отвечает Ленка, впрочем, ничуть не удивившись. – Все правда. И коктейли пил, и танцевали мы с ним, и ночевал он у меня дома. А подробности можешь узнать у него самого.
Толян до последней секунды не верил, что это дикое сообщение может оказаться правдой, поэтому ленкин ответ повергает его в состояние "глазовытаращенный дубняк". Примерно в такое же состояние Толян впадает на уроке математики, когда его просят уладить вопрос с квадратным уравнением. Не то Натолию обидно, что не он первый в классе переночевал с женщиной. А невыносимо осознавать, что первозаходцем стал Васек Пупкин, которого в классе все называли "Але, гараж!", до того он был какой-то нескладный и дурной. Все это настолько явственно читается у Толяна на лице, что даже мне из другого конца коридора не надо напрягаться, чтобы понять – какие бури клокочут у него в душе.
Толян быстро собрал на брифинг Вована и Серьгана, они немного посовещались, после чего мне через какого-то панка-третьеклассника было передано официальное приглашение посетить Туалет На Третьем Этаже. Ну, думаю, теперь я стал крут – дальше некуда. Дело в том, что этот Туалет, по школьному негласному табелю о рангах, могли посещать только Знаменитые Личности. Остальная мелкота, типа меня, должна была довольствоваться сортиром на втором этаже. Приглашение в эту Святая Святых было эквивалентно назначению на пост замминистра, не меньше. Я секунд пять подождал, все-таки – не мальчика зовут, потом неспешным галопом направился туда. В Святом Месте было накурено так, что я еле разглядел три фигуры, стоящие у окна. Разрезая грудью клубы дыма, как ледокол "Ленин" – буржуазные паковые льды, я подошел к ним, небрежно спросил: "Зачем, мужики, звали?", – и закашлялся минут на пять.
– Курить будешь? – спросил Толян.
– Кх-бу-кх-ду, – прокашлял я.
– Сначала давай – рассказывай. Со всеми подробностями. Народ хочет знать правду, – заявил Толян.
Ситуация была щекотливая: с одной стороны – я мало что помнил, с другой – с таким трудом завоеванный авторитет терять было нельзя.
– Что вам рассказать, мужики? – начал я. – Вчера вечером разошелся с папаном по идеологически вопросам. Заявил, что если он не прекратит давить на мою развивающуюся личность, уйду к своей бабе и перестану покупать хлеб домой после уроков. Но папан не вразумился, поэтому я и ушел к Ленке. А там было – это что-то. Коктейли, музыка, свечи, танцы, упавшая в декольте оливка, которую я доставал зубами, нежный свет луны, падающий из окна, море страсти и любви. Короче, полный Кобзон!
– А подробнее, – заинтересовался Вован. – Ты как ее раздевал – медленно?
– Настоящие мужчины такие подробности не рассказывают, – заявил я. – Тем более, что море страсти начисто отбивает мелкие детали. Помню только что-то розовое и упоительно воздушное (это в голову пришли полотенца, на которых я дрых в ванной). Помню также розовый язычок, который нежно вылизывал мне шею и руки (кстати, эта сука – кошка Лизка, часа два шныряла по мне, не давая спать), а дальше – сплошной провал. Только темнота и ощущение неимоверной радости и тепла (это я часа в три ночи случайно открыл кран с горячей водой и, наконец, согрелся).
– А дальше-то, дальше! – распалился Серьган.
– Дальше было обычное утро. "Что будешь на завтрак, дорогой, кофе или чай?". "Не знаю, любимая, лучше сделай бутерброд с маслом. Я его на перемене схрумкаю". Короче, обычная домашняя жизнь тесных сексуальных партнеров.
– Во дела! – сказал Толян. – Ну надо же, Васек, а ты, оказывается, молоток. А мы-то тебя дурачком считали. Ладно, ты заходи сюда, если что, поделишься еще впечатлениями.
Потом вдруг строго посмотрел на меня и сказал:
– Ты Ленку – смотри – не бросай. Брошенная женщина, она – знаешь как переживает!
– Кого ты лечишь! – сказал я и вышел из Туалета в сознании полного собственного превосходства.
16 апреля: Жизнь, конечно, сильно изменилась. Когда меня признал Толян с компанией, все остальные сразу поняли, что я выбился из низшего слоя и принадлежу теперь к элите школы. Даже дома что-то произошло. Предки совсем по-другому стали ко мне относиться. Кстати, после той ночи с Ленкой папик попробовал закинуть удочки – мол, где это его ребенок прошлялся всю ночь? Я уничижительно посмотрел на него и ответил, что до рассвета любовался памятником Павлика Морозова. На что папик пробормотал, что его любимый исторический персонаж – царь Ирод. Впрочем, я на своего родителя не сержусь. Ведь это благодаря ему со мной такая метаморфоза приключилась. Предки явно что-то почувствовали, потому что и у папана стадия требования покупки компьютера перешла в спокойную хроническую фазу, да и мамик стала относиться ко мне как к взрослому: манную кашу по утрам теперь накладывает в глубокую тарелку. А сегодня родитель вообще первый раз в жизни решил со мной посоветоваться.
– Васек, – сказал он. – Тебя чем лучше выпороть за то, что компьютер никак купить не можешь, – журналом "Плейбой" или "Мистер Х"?
Видали? А раньше меня пороли только "Аргументами и фактами".
17 апреля: Сегодня произошло очень важное событие. На очередном брифинге в Туалете На Третьем Этаже Толян сказал:
– Пупкидзе! А ты на каких-нибудь музыкальных инструментах играть умеешь?
– Нет, – сказал я. – А что?
– Мы с парнями решили ансамбль организовать, – объяснил Толян. – С директрисой уже договорились, инструменты нам дадут. Репетировать будем в радиорубке за женской раздевалкой. Будешь играть на барабанах, раз ни на чем не умеешь. Остальные инструменты у нас есть. Я немного на гитаре тренькаю, Серьган обещал на басу научиться в процессе, а у Коляна мамаша пианино преподает, так что ему прямая дорога в клавишники. Ты готов?
Я аж задохнулся от внезапно привалившего счастья или от сигаретного дыма, за которым еле угадывался силуэт Толяна.
– Готов, конечно. А когда приступаем к репетициям, и что будем играть?
– Играть будем самое что ни на есть! – растолковал Толян. – Рэп, Пресли, Битлыс и Лену Зосимову. Репетировать начнем завтра, а сейчас у нас важное дело есть: надо название нашей группе придумать. Какие будут предложения?
– "Кислотные дожди", – предложил Серьган.
– Сам ты кислотный дождь, – возмутился Толян. – Мы же нормальную музыку собираемся играть, а не какие-то там "бум-ца-ца". Я директрисе обещал через месяц выступить на конкурсе школьных ансамблей. Ты там собираешься выдавать "В лесу родилась елочка" в кислотном исполнении?
– Ну, не Пахмутову же, – обиделся Серьган. – Пахумтову мы пока не сыграем. Практики маловато. Надо начать с чего-нибудь простенького: с рэпа, металла. Мне братан рассказывал. Рэп играется на трех аккордах. Барабан монотонно долбит, ты аккорды по кругу гоняешь, а сам бормочешь – что в голову взбредет. Народ тащится. Вот смотри: "Я по-шел с па-другой в ки-но, падруга полюбила ди-каприо, я си-жу на корабль гля-жу, корабль ко дну пошел да-вно, рядом па-цан курит ка-льян, сзади пихают в рот эски-мо, экран весь большой, кругом – ни-штяк, я в ки-но хожу давно", – забубнил Серьган.
– Але, гараж! – остановил его Толян. – Ты до репетиции потерпи. А то весь талант на туалет растратишь.
– Фигня, – сказал Серьган. – Я так долго могу. Специально неделю тренировался. А металл – еще проще. Врубаем все инструменты погромче, барабан долбит "бум-ца, бум-ца, бум-ца, бум-ца", я на басу дергаю одну струну, а ты лепишь пропил на соляке сверху вниз и снизу вверх. И орешь хриплым голосом непрерывно: "Я вчера в кино пошел с подругой она такая вся ваще крутая парни сидят на экран глядят дикапри никогда уж не утонет! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Хочу на дно-о-о-о-о-о-о-о! Дно-о-о-о-о-о-о-о! Плавать! К акулам! Пускай! Они! Сожрут! Ме-е-е-е-е-е-н-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! И тебя! И подругу! Всех! Сожрут! Гады!".
– Блин, да ты у нас – талант! – восхитился Толян. – Назначаю тебя художественным руководителем. Главным руководителем, конечно, буду я.
– А я кем буду? – заинтересовался Колян. – Ты? – задумался Толян. – Будешь научным редактором. Умеешь научно редактировать?
– Научно? Редактировать? – задумался Колян. – Дык… Это… Умею, конечно. Если научно. Наука, она, как известно, умеет много гитик. Научный подход…
– Ладно, ученый. Давай лучше свой вариант названия группы, – прервал полет его мысли Толян.
– "Бешеные гетеры", – заявил Колян.
– Чего? – обалдел Толян. – Какие "башенные гитары"?
– Не гитары, а гетеры, – объяснил Колян. – Это такие корабли были в древней Швеции. Они всех носом таранили и враг был разбит. А для нас это будет символом пробивания на большую сцену.
– Сам ты – корабль в древней Швеции, – сказал Толян. – По истории чуть двойку в прошлой четверти не получил, а туда же, лезет названия древние давать. К твоему сведению, корабли в древней Мочегонии назывались – дромадеры. А гетеры – это мужчины, которые одевались как женщины. Правильно они назывались – гетеросексуалы.
– Але, мужуки! – прервал я их научный спор. – А давайте назовем нашу группу – "Музыкальный оргазм".
– Мудро, – помолчав, сказал Толян. – Но не подойдет. Уж больно директриса у нас ортодоксальная. Не поймет юмора.
– Ну, как скажете, – разозлился я. – Мое дело – предложить хорошее название, ваше дело – отвергнуть хорошее название.
– Да не кипятись ты, – сказал Серьган. – Название – дело серьезное. Вот раскрутимся до уровня мировых звезд, так поменять его уже не получится. Сами понимаете, сколько денег в нас и название уже будет вложено.
– Может спонсора сначала найти? – предложил Колян. – Вот и название под него придумаем.
– Ага, – язвительно сказал Толян. – Ансамбль "Прокладистый кариес". Песня: "You will always плюс in my life".
– И пожалуйста, – в свою очередь разобиделся Колян. – О вас же забочусь.
– "Бунтующие консенсусы", – внезапно разродился Серьган.
– Недурно, – оценил Толян. – Только политикой попахивает. А это чревато. Заставят выступать во время предвыборных кампаний. А нам оно надо?
– "Доминирующий кварт-септ-аккорд", – всплыло в отягощенном музыкальной школой подсознании Коляна.
– Круто, – сказал Толян. – Только нас потом конферансье убьют за такое название. Попробуй его выговорить без стакана. Короче, мужики! Надо термин из одного слова. Почему обязательно с прилагательным? "Бунтующие", "дуркующие", "зовущие", "доминирующие"… Нафига? Самые крутые ансамбли – в одно слово: Битлыс, Квин, Абба, Тичин, Нирвана, Бумеранг, Ху…
– "Птеродактиль", – озарило меня.
– О! – восхитился Толян. – Я же говорил, что Пупкис – голова! И тебе животный мир. И тебе древняя история. И даже что-то из русского языка всплывает в виде "дактиля". Какие будут соображения, орлы? Годится?
– А че? – сказал Серьган. – Нормально. Загадочно и с размахом.
– Недурно, – оценил Колян. – И эмблему можно хорошую нарисовать: "Утомленный птеродактиль на водопое в окружении стада единомышленников".
– Так птеродактиль, вроде, птица, – неуверенно сказал я.
– Не птица, а летающий крокодил, – заявил наш научный редкатор. – Мне нравится этот символ. Гордый, непокоренный летающий древний животный, парящий выше любых горных вершин.
– Короче, все бабы будут наши, – подытожил Толян. – Предложение принимается.
– Кстати, а моя какая должность в ансамбле будет? – начал я качать права. – Ты – руководитель, Серьган – художественный руководитель, Колян – научный редактор. А я?
– Ты у нас и так – главный стукач. В смысле – барабанщик, – сказал Толян. – Чего тебе еще надо? Хочешь, назначу тебя замом главного, то есть меня, по политической части?
– Годится, – согласился я. – Зам главного – это звучит.
– Ну, договорились, – подытожил Толян. – Ансамбль "Птеродактиль" под руководством Анатолия Непокоренных!
– Каких? – не понял Серьган. – У тебя же фамилия – Бадейкин.
– Это мой сценический псевдоним, – объяснил Толян. – Тебе, кстати, тоже рекомендую. Ты что, собрался выступать под своей настоящей фамилией? "Сергей Кацнеленблюммер" ни на одну афишу не влезет.
– Подумаеешь, – обиделся Серьган. – Я могу девичью фамилию матери взять: "Капустина".
– Годится, – сказал Толян. – Скромно и со вкусом. Колян под своей фамилией будет выступать: "Николай Вторых" – звучит вполне нормально. Даже с историческим уклоном. А ты, Васек, – обратился он ко мне. – Псевдоним себе будешь брать?
– Буду, – сказал я. – Я хочу быть "Василий Диглер".
– Ого, – поразился Толян. – Сам добровольно под пятый пункт подставляешься?
– Сам ты пятый пункт, – оскорбился я. – Это американская фамилия. Из фильма. Там был парень, у которого было тридцать сантиметров.
– В холке, что ли, – пренебрежительно сказал Толян. -Впрочем, дело твое. Не мне же с таким псевдонимом мучиться. Ладно, мужики. Пора на урок ковылять. Короче, с названием решили, а завтра начинаем репетировать. В 15-00. Просьба не опаздывать, а то из ансамбля выкину и процент от доходов урежу. Все. Расходимся.
11 мая: К репетиции приступили только сегодня. Потому что долго почивали на лаврах. Как объявили в школе о создании ансамбля «Птеродактиль», так сразу вся школа загудела так, что нам было не до репетиций. Толян вообще изменился со страшной силой. Раньше был простым авторитетным хулиганом, а теперь в школу приходит в белой рубашечке, с дипломатом и раздает бесконечные интервью о своих творческих планах. Собственно, интервью у него никто брать не собирался, но Толян на переменке изловил редактора нашей школьной газеты «Пульс пионэра», завел его в туалет и пообещал редакторские очки затолкать прямо в анус быстрее, чем кролики трахаются (это он американских фильмов насмотрелся), если в течение недели в газете не появится статья о новом молодежном ансамбле. Редактор настолько запереживал, что какому-то Анусу затолкают его очки, что взял у Толяна интервью прямо в туалете под мелодичный аккомпанемент унитазов. Статья появилась прямо на следующий день. Ее читала вся школа:
"Ласковым прищуром и неземной музыкой сфер встретил меня руководитель нового молодежного ансамбля – Анатолий Непокоренных.
– Какие ваши творческие планы? – прямо в непокорный лоб задал я свой простой журналистский вопрос.
– Планов – громадье! – задорно ответил маститый руководитель. – Будем осваивать классику: Бытлыс всякий, Элвиса песни, кулинарные композиции "Машины времени" и, конечно, бессмертный хит всех времен и континентов – "Падрушки маи – ни ревнуйте" Елены Зосимовны Зосимовой.
– А как с музыкальным образованием? Не бекарит ли сольбемоль? Не мажорит ли до диез? Все ли в порядке с сольфеджио? – интересуюсь я.
– Прорвемся, – уверенно отвечает Анатолий. – Команда собралась – не ходи купаться. С такой командой – это просто все международные призы наши. Даже в Сопоте, хотя мы точно и не знаем – как туда добраться. Наш ансамбль сейчас разрабатывает платиновый диск, для чего из соседней школы приглашена платиновая блондинка – Оксаночка. Ее голос, я надеюсь, придаст новое звучание нашей группе. А уж груди…
– Спасибо за Ваш интереснейший рассказ, – прерываю я известного бариалибасова. – Позвольте пожелать банде дальнейшего творческого непокоя!
– Все будет – пучком! – отвечает Анатолий. – Мы еще встретимся в Каннах, только когда будешь выходить из туалета, погляди – нет ли училки рядом, а то от меня табачищем несет – кошмарно. Нахрен мне нужны эти вызовы родителей в школу?
– Удачи Вам, Анатолий, да не замкнет гитара у басиста, – говорю я и выбираюсь из туалета, налетев на сливной бачок.
Вот так, дорогие друзья! Новые таланты в нашей школе набирают свою уверенную рысь, не боясь проблем в шагу. А наша редакция еще обязательно будет вас знакомить с новыми творческими свершениями этого дерзкого, но очень обаятельного и грозного коллектива."
Короче, все зазнались нахрен. Колян только и делает, что ходит по школе и раздает автографы. Даже тем, кто не просит. Особенно зазнавшимся первоклассникам он автограф лепит прямо на лоб, предлагает лет десять не мыться, а потом выставлять его на аукцион "Олби". Володян уже просто обнаглел сверх всякой меры: появляется на первый урок, кидает портфель, заявляет физику, что у него, мол, репетиция и отправляется пить пиво на угол. Утверждает, что пиво пробуждает в нем творческие инстинкты. Знаю я эти инстинкты. Папик, вон, каждый день инстинктирует, а потом приходит к сыну "поговорить по душам". Все бы хорошо, но его все больше интересуют пособия по сексуальному ориентированию, которые я сейчас изучаю, а мне приходится папику объяснять самые элементарные вещи. Достало уже, честное слово. Сколько можно? Тычет бычьим глазом в книжку и все спрашивает: "А это – что? А это? А как этот кошмарный термин переводится?". Как малолетний, ей Богу. Вчера уцепился за слово "куннилингус":
– А это, – говорит, – как?
– Это, – говорю, – армейские забавы. Запираются в кунги и предаются всяческому развращению и петтингу.
– Петтингу? – обалдевает папик. – Мужская любовь? Мучают несчастного Петюнчика, прям как в фильме "Криминальное чтиво"?
Ну что с ним делать? Не понимает таких простых вещей. Я, конечно, папика расстраивать не хочу, поэтому со всем пиететом начинаю объяснять, что петтинг – это изобретение американцев, которые боятся спида и не хотят тратить деньги на презервативы. Поэтому они приходят после школы, садятся на диван и давай всякий петтинг-меттинг совершать. Насовершают до одури, закурят сигаретку с марихуаной и давай дальше любить своего обожаемого пердзидента. Вот такое вот американский секс у них получается, говорю я папаше. Папик посмотрел на парадный портрет, блин, Клинтона, скривился и сказал, что ему для этих целей намного дороже – портрет Ломоносова. На вопрос – а почему именно Ломоносов? "Нравится", – ответил папик и отправился спать-почевать, забыв о том, что мамик ему очень быстро все отвыкнет, потому что не выносит храпа спящего пьяного папика.