Экслер Алекс. Записки жены программиста

   – Да? – неожиданно заинтересовался папулька, который открыл было рот, чтобы разнести Серегино предложение по всем пунктам, но последнее мамулькино уточнение несколько изменило его позицию.
   – Черта с два! – решительно заявила я. – Праздновать свадьбу с толпой компьютерщиков на природе я не собираюсь. Можете для этого какую-нибудь другую невесту искать.
   – Ну почему же с толпой компьютерщиков? – даже как бы разобиделся Сергей. – У меня вовсе не одни компьютерщики знакомые. По-моему, было минимум трое знакомых из нормальных людей.
   Он поднял голову наверх и стал чего-то высчитывать, шевеля губами.
   – Нет, – наконец, вспомнил он. – Не три. Один. Да и тот, по-моему, то ли умер, то ли женился.
   – Господи! – сказала я с отвращением. – Чего ты несешь! Это все от пива. Я тебе поставлю условие, что после нашей свадьбы – никакого пива!
   Сергей и папулька потрясенно замолчали.
   – Ну, дочь, – прервал тяжелое молчание папулька. – Так нельзя. Это хуже терроризма. ООН такие заявления решительно осуждает.
   – Да мне наплевать, – сказала я, обозленная уже до предела. – Быстро решайте, что делаем со свадьбой. Или я прямо здесь расторгаю помолвку и возвращаю Сереге обручальное кольцо.
   – А я тебе его разве дарил? – изумился Сергей.
   – Конечно не дарил. Я его сама себе купила. От тебя разве дождешься? – язвительно сказала я.
   – Тогда не отдавай кольцо, раз сама купила, – рассудительно сказал папулька.
   Короче говоря, разговор опять зашел в тупик. Ну что ты с ними будешь делать, а?
   – Ир, ты не горячись, – примирительно сказал Сергей. – Я же вовсе не хочу сделать так, как ты не хочешь. Я сделаю так, как ты хочешь. Если это, конечно, совпадает с моими пожеланиями, – поправился он.
   – Короче, – сказала я решительно. – Свадьбу играем в каком-нибудь недорогом кафе. Стол заказываем там, но договариваемся, что принесем свое спиртное.
   – А моя рыба? – всполошилась мамулька.
   – Елена Станиславовна! – сказал Сергей. – Зачем вам уродоваться почти на сто человек? Лучше на второй день сделаете вашу замечательную рыбу, когда останутся только самые близкие друзья.
   – На сколько человек? – заорала я. – Какие сто человек? С моей стороны будет пять подружек и все! Ну, и Петя Суворов, с которым я еще с детского сада дружу.
   – Петю – давить, – решительно сказал Серега. – На моей свадьбе – никаких петь суворовых.
   – С нашей стороны тоже народу будет немного, – сказал папулька. – Только самые близкие родственники. Городов из четырех-пяти. Американские и австралийские наверняка не прилетят, так что можно не беспокоиться.
   – Ну как это не прилетят? – заспорила мамулька. – Твоя мама обязательно прилетит. Значит с ней прилетит дядя Суня. А он всегда таскает с собой жену, любовницу, сына любовницы с женой и любовницей, дочку жены с хахалем и тетю Клару, которая всей этой ораве делает рыбу-фиш.
   – Мда, – задумался папулька. – дела. И ведь действительно все прилетят. Короче говоря, – сказал он Сереге, – с нашей стороны будет человек пятьдесят. И все жрут, между прочим, как СЭС на проверке пищеблока.
   – Ничего, – сказал Сергей, – прокормим. С моей стороны тоже много народу будет. Одних фидошников придется человек тридцать звать. А то кого-то не позовешь – обида потом будет на всю жизнь. По c ети же сплетни мгновенно расходятся.
   Я себе как представила толпу, состоящую наполовину из папулькиных австралийских родственников, а на другую половину – из компьютерщиков-фидошников, так мне сразу немного поплохело. При этом даже вариант с Монино вдруг стал казаться чем-то симпатичным.
   – Договорились, – сказал Сергей. – Раз с народом мы определились, завтра отправляюсь искать кафе на сто человек.
   – Серег, ты не дрейфь, – заявил папулька. – Расходы я беру на себя. Конечно, "Санта Фе" для такого мероприятия арендовать не надо, но кафе подбирай вполне приличное, не жмотись. Свадьба – мероприятие ответственное, и его надо провести на высоте. Так что все сделаем так, как полагается. Музыку пригласи, массовика какого-нибудь, затейника…
   – Ну, этих затейников у нас там и так будет – вагон и маленькая тележка, – развеселился Сергей. – Вот это я гарантирую. А насчет денег – так я тоже зарабатываю неплохо. Сам все оплачу.
   – Да брось ты, – заспорил папулька. – Даже в кафе мероприятие на сто человек – это очень кругленькая сумма.
   – Фигня, – сказал Сергей. – Я уже не в первый раз подобные мероприятия провожу. Если подойти к делу грамотно, расходы будут минимальны.
   – Не надо подходить к делу грамотно, – встревожилась я, потому что была намного более папульки осведомлена о том, что собой представляют фидошные сборища. – Надо подходить к делу так, как говорит папулька.
   – Давайте поступим следующим образом, – предложил Сергей. – На вашу половину гостей я заказываю все так, как вы хотите, а на свою – так, как считаю нужным.
   Я было заспорила, но папулька сказал, что это – вполне справедливо. И они тут же договорились, что папулька оплачивает стол для наших родственников, а Сергей – аренду зала, музыку и стол для своих знакомых. Чем-то мне вся эта идея не нравилась, но папулька заявил, что это честно и по-мужски, так что мои протесты высокими договаривающимися сторонами во внимание приняты не были.
   Далее Сергей с папулькой углубились в сложные расчеты количества алкоголя, необходимого на такую ораву, а я покормила всеми забытого Бакланова. Тот с увлечением начал грызть семечки, периодически благожелательно заявляя: "Хор-р-рошо пожр-р-рать – тоже надо уметь!"
   Наконец, все предварительные переговоры были закончены, Сергей допил свое пиво и стал откланиваться. Я вызвалась его проводить, потому что хотела еще обсудить пару вопросов. Мамулька пыталась мне сунуть клетку с Баклановым, мол, хорошо бы прогулять птичку, а то она в квартире совсем замшела, но я категорически отказалась таскаться по улице с этим цветастым хулиганом, потому что боялась, что меня из-за его выступлений могут просто побить.
   Сначала мы шли молча. Сергей находился явно в благодушном настроении и время от времени даже что-то напевал себе под нос.
   – Наконец-то хоть что-то решили со свадьбой, – прервала молчание я.
   – Угу, – ответил Серега.
   – Если бы не я, то вы бы и не почесались, – высказала я то, что давно уже накипело.
   – Угу, – снова ответил Сергей, который явно решил уклоняться от любых попыток ближнего боя.
   – Что угу? – начала заводиться я.
   – Если бы не ты, мы бы и не почесались, – миролюбиво ответил Сергей.
   Вот гад! Со всем соглашается. Хорошая тактика. А я при этом не имею возможности устроить даже небольшой скандалец, хотя явно намеревалась это сделать. Ладно, раз соглашается, значит надо ловить момент.
   – И вот еще, Сергей, – решительно говорю я. – За ужином меня тогда остановил папулька, но я совершенно серьезно говорю, что тебе после свадьбы надо будет завязывать со своим пивом.
   – Это еще почему? – спросил Сергей, с которого немедленно слетело все его хорошее настроение.
   – Мне не нравится этот пивохлеб, – заявила я. – Во-первых, у тебя скоро нарастет пузо. Во-вторых, пиво – вредно.
   – Кто тебе такую чушь сказал? – удивился Сергей. – Пиво – натуральный продукт, и оно наоборот – полезно. Если, конечно, не пить его по десять литров в день. Но я высасываю пару бутылочек, не больше.
   – Пить каждый день – это алкоголизм, – решительно говорю я. – А мне муж алкоголик не нужен.
   – Это смотря как пить, – парирует Сергей. – Вся Франция каждый день пьет вино, а вся Америка с Англией – пиво. Но алкоголиков там на порядок меньше, чем у нас. Вот если бы я каждый день выдувал по бутылке водки – тогда твои претензии были бы справедливы. Но пиво – это совсем другое дело.
   – Меня раздражает, когда ты пьешь пиво, – сказала я довольно гнусным голосом.
   – Это исключительно твои собственные проблемы, – начал звереть Серега.
   Ничего себе! Он, оказывается, умеет зубки показывать.
   – Что ты сказал?
   – Что слышала.
   – Значит ты отказываешься ради меня прекратить пить пиво? – заорала я.
   – По-моему, с твоей стороны – просто глупо предъявлять такие требования, – сказал Сергей. – Ты еще потребуй, чтобы я перестал фидошную почту читать и по Интернету лазить.
   – Кстати, – холодно сказала я, – хорошо, что ты об этом заговорил. Лично мне вовсе не улыбается иметь мужа, который все ночи подряд проводит за компьютером. Так что и в этом плане тебе придется дать мне кое-какие гарантии.
   – Надо же, – задумчиво и как бы про себя сказал Сергей, – оказывается, что все эти разговоры, мол, женитьба это добровольная тюрьма – чистая правда?
   – Не тюрьма, – объяснила я, – а добровольно взятые на себя обязательства.
   – Знаешь, Ир, – решительно сказал Сергей. – Давай договоримся так. Или я выполняю все твои требования, но тогда ты даешь мне обещание прекратить читать Маринину, смотреть телевизор, слушать Таню Буланову и поклянешься, что никогда в жизни не будешь разговаривать по телефону больше двух минут, или мы остаемся каждый при своих привычках и недостатках. Решай быстро, мы уже почти пришли.
   Я задумалась. Это был коварный ход.
   – Знаешь, – наконец, сказала я. – Моя любовь к Марининой, Булановой и телевизору на здоровье не влияет и разрушительного действия на семью не оказывает.
   – Черта с два, – сказал Сергей. – Еще как оказывают. Когда я слышу Буланову, у меня сразу депрессия начинается.
   – Кто тебе сказал такую глупость? – злюсь я.
   – Я тебе сказал, – парирует Сергей. – Ты мне вон тоже заявляешь, что пиво вредно для здоровья, хотя оно полезно, так что я с полным на то правом могу сказать, что Буланова оказывает вредное действие на мою центральную нервную систему.
   – Значит не бросишь пить пиво? – решительно спрашиваю я.
   – Значит не прекратишь слушать Буланову? – тем же тоном спрашивает этот гад.
   – Давай так, – я пытаюсь найти компромисс. – Я тебе ничего не говорю про Интернет и Фидо, а ты ничего не говоришь про Маринину и Буланову. Но пиво ты пьешь только по выходным и праздникам. Остальные требования я снимаю.
   – Договорились, – почему-то легко соглашается Сергей. – Но телевизор ты смотришь тоже только по выходным и праздникам.
   – При чем тут телевизор? – ору я.
   – При том же, при чем мое пиво, – спокойно отвечает Сергей.
   Нет, вот негодяй, а? Я ему про Фому, а он мне – про Ерему. Какое отношение имеет телевизор к пиву?
   Между тем, мы дошли до автобусной остановки, причем автобус уже показался из-за угла.
   – Так я не понял, что ты решила, – спрашивает Сергей, который явно торжествует победу.
   – Между прочим, я еще ничего не решила, – злюсь я, потому что никак не могу придумать, что ему ответить. – У меня вообще большие сомнения появились.
   – Да брось ты, – спокойно говорит Сергей. – Нет у тебя никаких сомнений. И ты прекрасно поняла, что прежде чем предъявлять ко мне какие-то требования, ты сама должна быть готова от чего-то отказаться. Но ты этого делать не хочешь. И правильно, потому что намного лучше, когда каждый из нас останется при своих привычках.
   – Серег, ну давай ты хоть будешь пить пиво через день, а не каждый день, – уже начинаю упрашивать его я.
   – Торг здесь неуместен, – высокомерно отвечает эта зараза, целует меня в щеку и залезает в автобус.
   Мда-а, дела. Как это я так обмишурилась? Ну, ничего. Он меня еще плохо знает. Я скоро как следует продумаю схему наступления, и ему в любом случае придется дать мне кое-какие гарантии. Отступать я не собираюсь. Пусть он не надеется!

Покупка колец

   Вроде, дело сдвинулось с мертвой точки. Серега куда-то там сходил и договорился с каким-то кафе. Я хотела было это дело проконтролировать и потребовала, чтобы он меня туда сводил, дабы ознакомиться с обстановкой, но Сергей высокомерно заявил, что раз он все берет на себя – значит на себя. И что я вмешиваться не должна.
   По-моему, это наглость – делать такие заявления. Конечно, я сама настаивала на том, чтобы Серега проявил какую-нибудь инициативу, но не до такой же степени. Любая инициатива, исходящая от него, должна проходить под моим жестким контролем. Причем контролировать, как вы понимаете, приходится весь процесс от начала до конца. Потому что если на парня (а тем более – программиста) взваливать весь процесс, то там спроцессируется процентов двадцать того, что нужно сделать, а остальные восемьдесят останутся – ну никак не затронутыми. Это я знаю уже давно и по опыту папульки с мамулькой, и по опыту общения с ребятами в школе и в институте.
   Вот, к примеру, думаете, мы уже купили обручальные кольца? Черта с два! Свадьба на носу, а кольца еще не куплены. Главное, ведь как Серега относится к этой проблеме! Он просто забыл! Просто забыл, и все дела! Вероятно, он вспомнит о кольцах при подъезде к загсу, и мы их купим в каком-нибудь ларьке. Такие симпатичные пластмассовые колечки, рублей по пять каждое…
   Вот я сейчас это пишу, а в самой все клокочет от гнева. Это надо же так наплевательски относиться к свадьбе! Ну, ничего не поделаешь. Опять приходится все брать в свои руки. Потому что каждый человек – кузнец своего собственного счастья, а каждая девушка – кузнец собственной свадьбы. Иначе это будет не свадьба, а сплошное безобразие. Мне же хотелось, чтобы этот день запомнился надолго, причем не всяческими трагедиями, отсутствием колец, нехваткой еды или выпивки, безобразного поведения гостей и так далее, а совсем даже наоборот – приятными ощущениями, без шероховатостей прошедшей церемонией, цветами и улыбками.
   Подумав об этом, я немедленно сорвала трубку телефона и с такой силой начала тыкать пальцами в кнопки, набирая номер своего благоверного, что чуть не сломала аппарат и пальцы заодно.
   – Добрый день, – раздался в трубке голос автоответчика. – Это Сергей. Я в скором времени заканчиваю свое бренное существование, потому что собираюсь жениться, поэтому если у вас есть что-нибудь важное, что вы хотели бы мне сказать, сделайте это как можно скорее. Гы-гы. Говорите после гудка, – и тут раздался довольно мерзкий писк.
   Я сначала аж онемела, потому что этот жуткий текст услышала в первый раз, но потом вспомнила, что автоответчик на размышление больше двадцати секунд никак не дает. И тут я нашлась…
   – Сереженька, – сказала я писклявым голосом, – это говорит Лена, с которой ты дружил в летнем лагере. Мне бы очень хотелось с тобой пообщаться до твоей свадьбы, так что если ты дома, возьми, пожалуйста, трубочку.
   – Але, але! – тут же раздался голос этого негодяя. – Какая Лена? Белозерская или Лисичкина?
   – Фигичкина! – заорала я громовым голосом. – Можешь передать своим друзьям, а также ленам, клавам, маринам и другим боевым подругам, что ты снова освободился! – и с этими словами я швырнула трубку на рычаг. Шутит он, понимаете ли. Дошутится когда-нибудь со своими шуточками…
   Через минуту телефон зазвонил. Я из принципа выждала звонков пять, потом подняла трубку.
   – Что это ты трубки бросаешь? – любимый с ходу бросился в наступление. – Что я такого сказал? На автоответчик обиделась? Так это же шутка. Просто шутка.
   – Дебильные шуточки автоответчика пусть останутся на твоей совести, – холодно сказала я. – Лично мне намного больше понравилось, как ты бросился общаться с некоей Леной…
   – Знаешь что, – возмутился Сергей, не давая как следует распалиться моему гневу, – а если я тебе позвоню от имени какого-нибудь Володи, ты же тоже к телефону подойдешь и с ним пообщаешься! И что, мне потом тебе тоже скандал устраивать? Ну давай так и сделаем. Вот жизнь начнется интересная – каждый день по скандалу.
   – Мне возмутило не то, что ты вообще подошел к телефону, – объясняю я, – а то, КАКИМ ГОЛОСОМ ты разговаривал с этой Леной.
   – Во-первых, – сказал Сергей, – я разговаривал не ТАКИМ ГОЛОСОМ, а самым обычным голосом. Во-вторых, я разговаривал с тобой.
   – Но думал, – вскричала я, – что с Леной!
   – Да не знаю я никаких Лен! – заорал Сергей. – Точнее, – поправился он, – знаю, но они вообще не имеют ко мне никакого отношения.
   Я обиженно замолчала.
   – Ир, что ты молчишь? – спросил Сергей. – Признайся, что ты сама меня спровоцировала, а затем сама же еще и скандал устроила.
   – Нечего было с этой Леной таким ласковым голосом разговаривать, – буркнула я.
   – Ир, мы уже зацикливаемся, – сказал он. – Этот вопрос уже обсудили. Кстати, ты зачем звонила?
   – Зачем я звонила?
   – Ну да, зачем ты звонила?
   – Тебя это действительно интересует?
   Сергей замолчал.
   – Что молчишь?
   – Не люблю, когда ты задаешь дурацкие вопросы.
   – Ах так, я, оказывается, задаю дурацкие вопросы! – совсем разозлилась я. – Ну, конечно! Твоя Лена наверняка не задает никаких дурацких вопросов!
   – Эта Лена – плод твоего воспаленного воображения, – холодно сказал Сергей. – И вообще – твое создание. Эдакий Франкенштейн!
   – Значит тебе еще и мои создания не нравятся! – снова заорала я, понимая, впрочем, что говорю уже что-то не то, но остановиться не было никакой возможности, уж больно он меня разозлил.
   – Ир, – спокойно сказал он. – Я кладу трубку, а ты когда остынешь, тогда перезвони, – и действительно бросил трубку.
   Вот гад! Но я не собиралась отступать без боя, поэтому тут же перезвонила.
   – Але! – послышался его голос.
   – Вот ты все "але", да "але", – язвительно сказала я, – а кольца до сих пор не куплены! Где кольца?
   Сергей задумался. Потом неуверенно сказал:
   – Ну, ты же, вроде, говорила, что сама себе кольцо купила.
   – Когда это? – удивилась я.
   – Ну, тогда. За ужином.
   Тут я вспомнила:
   – Ну да! Я говорила, что верну тебе обручальное кольцо, которое купила сама себе. Но это же обручальное кольцо, а не венчальное!
   – А что, – потрясенно спросил Сергей, – это разные вещи?
   – Бог ты мой, конечно разные! Венчальные кольца – для венчания, а обручальные – для обручения!
   – Значит мне нужно купить два венчальных кольца? – все так же неуверенно спросил Сергей.
   – Тебе надо купить два венчальных кольца, – сказала я, поняв, что с ним нужно разговаривать очень простыми и короткими фразами. – Но их обычно называют обручальными. Хотя обручальные – они для обручения. А венчальные – для венчания. Но у нас не принято покупать кольца для обручения, поэтому венчальные кольца называются обручальными. Так что тебе надо купить два кольца. Тебе и мне. Два обручальных кольца. Для брака. Для обручения. Точнее, для венчания. То есть для загса. Это такая традиция – жених покупает кольцо невесте и кольцо себе. Золотые, заметь, кольца, – добавила я, вспомнив о киоске с пластмассовыми колечками.
   – Мда, – сказал Сергей.
   Что-то в его голосе мне явно не понравилось.
   – Что ты мдакаешь? – не выдержала я. – В чем проблема?
   – Понимаешь, Ир, – осторожно сказал он. – Ты тогда сказала про кольцо, и я подумал, что этот вопрос решен. Поэтому из бюджета предстоящих трат деньги на кольца были вынуты, и я себе купил третий пень.
   – Что купил? – потрясенно спросила я.
   – Третий пень, – объяснил он. – Пентиум себе купил. Третий. Новый процессор такой. Для компьютера, – ответил он, тоже решив, как видно, изъясняться простыми и очень короткими фразами.
   – То есть у тебя, – переспросила я, решив задавать вопросы очень простыми и короткими фразами, исключающими двойное толкование, – денег на кольца нет? А есть только третий пень. Который и на палец не наденешь, и к тому же он один, а не два.
   – Ну да, – просто сказал Сергей. – Я знал, что ты сразу все поймешь. Третий пень на палец точно не наденешь. Его даже в качестве значка нельзя прицепить – уж больно здоровый. Вот какой-нибудь второй Socket-370 еще можно было бы прицепить на лацкан в качестве значка…
   – Меня не интересуют твои компьютерные железки, – прервала я его. – Что будем делать с кольцами? Имей в виду, что я твои дурацкие третьи пни, пятые пни и даже весь лесоповал не намерена надевать ни на лацкан, ни на палец. Кроме того, – добавила я, – у свадебного платья вообще никаких лацканов нет, чтобы ты был в курсе.
   – Ир, – заныл он, – я же не знал. Ты же сказала, что уже купила кольцо, вот я и вытащил из бюджета…
   – Стоп, – сказала я. – Ну, даже если я себе и купила кольцо. А второе кольцо?
   – Какое второе кольцо? – спросил он.
   Я потрясенно замолчала. Все-таки, иногда с ним бывает очень тяжело.
   – Ответь мне на один вопрос, – начала я очень осторожно. – Мы с тобой женимся?
   – Ага, – так же осторожно ответил он.
   – То есть ты на мне женишься, а я выхожу за тебя замуж? – продолжила я.
   Сергей на пару минут замолчал, о чем-то размышляя, но потом все же подтвердил этот непреложный факт.
   – То есть, – продолжала я, – в брак вступают два человека.
   – Ну, да.
   – Значит колец нужно два! – торжествующе сказала я. – Невесте и жениху, ведь так?
   Сергей опять задумался.
   – Чего замолчал? – не выдержала я. – Ведь так?
   – Ну, да, – очень неуверенно сказал он.
   – Тогда почему ты деньги на кольца вытащил из бюджета, если тебе в любом случае надо было покупать еще одно кольцо? – заорала я. – Тебе кольцо! Для свадьбы! Чтобы жениться!
   – Ир, чего ты орешь? – недовольно спросил он. – Разве нельзя разговаривать спокойно, без скандала?
   – Ты мне разговор в сторону не уводи, – уже тише сказала я. – Ты лучше отвечай, почему деньги потратил?
   – Что ты все сводишь к деньгам? – в свою очередь разорался он. – Все деньги, да деньги! У человека в жизни должны быть не только меркантильные интересы. Должно быть что-нибудь для души.
   – Так это твой третий пень, оказывается, для души, лесоруб фигов? – снова заорала я.
   – Да! Для души! – ответил Сергей с достоинством. – На нем база индексируется намного быстрее. А рендерится все – просто со свистом.
   – Меня не интересует, что там индексируется и это… как его…
   – Рендерится, – услужливо подсказал Сергей.
   – Наплевать, – рявкнула я. – Откуда деньги на кольца возьмем, лесник? У нас свадьба через две недели.
   – Знаешь, я подумал… – неуверенно начал он.
   – Что меня можно на пару недель отправить на панель? – интересуюсь я.
   – Бог с тобой! – пугается Сергей. – Я вовсе не это имел в виду. Я думал, что, может, у папы Бори одолжим денег до свадьбы?
   – Это он мне папа, – злюсь я. – А тебе он – тесть. И на него это произведет не очень хорошее впечатление после того, как ты за обедом пушил перья и орал, что все сделаешь сам. Кроме того, как ты эти деньги отдавать собираешься?
   – Ну, нам же на свадьбу должны подарить какие-нибудь деньги, правильно? – говорит он.
   – Должны, конечно, – соглашаюсь я. – Но на эти деньги принято или покупать что-нибудь для совместной жизни, или тратить на свадебное путешествие. Кстати, ты решил, куда мы поедем в свадебное путешествие после окончания моей сессии?
   – Погоди ты с путешествием, – останавливает он меня. – Чего с кольцами делать будем?
   – Как ловко ты эту проблему переложил на меня, – язвительно говорю я. – Совсем недавно это было только твоей проблемой.
   – Ир, – решительно заявляет он. – Жена с мужем всегда должна быть заодно. Иначе это не семья получается, а сплошное безобразие.
   – Ладно, – устало заявляю я. – Попрошу денег у папы Бори. Придется наврать что-нибудь. Скажу, что ты вложил деньги в какие-нибудь акции, а они оказались дутыми. Это он поймет и даже посочувствует.
   – Во-во, – обрадовался этот паршивец. – Я всегда знал, что у тебя голова соображает – просто отлично. Надо же, как здорово придумала!
   – Ты мне не льсти, – обрываю его я. – Лучше сразу говори, на что еще денег не хватает. Потому что первый раз такая формулировка у папы Бори прокатит, а вот второй раз – черта с два. Ты его знаешь. Он всех насквозь видит.
   Сергей снова задумывается. Я терпеливо жду.
   – Вроде, на все должно хватить, – неуверенно говорит он. – На кафе я отложил, со своим костюмом придумал. На цветы и машины – тоже приготовлено. Это с кольцами так по-дурацки получилось, – начинает он мне объяснять по третьему кругу, – потому что ты сказала…
   – Стоять! – решительно скомандовала я. – Сама знаю. Ты лучше скажи, что собираешься дарить своей невесте на свадьбу?
   – Невесте? – переспрашивает он.
   Странно. Раньше я за ним не замечала приступов небольшого идиотизма.
   – Ей, родимой, – отвечаю я, стараясь держать себя в руках. – Впрочем, если ты хочешь подарить также что-нибудь шоферу нашей свадебной машины – я не возражаю.
   – А невесте надо что-нибудь дарить? – говорит он, изображая из себя полный наивняк.
   – Ну, да, – максимально стервозным голосом говорю я. – Так полагается. Традиция такая. Я-то не настаиваю, но родители будут возмущены. Но ты имей в виду, что я ни на что эдакое не рассчитываю. Перебьюсь без третьего пня. В дикие траты тебя не введу, не беспокойся.
   – Ир, – просительно говорит он. – А что полагается дарить невесте на свадьбу? Я же не в курсе.
   Я выдерживаю паузу, а потом говорю:
   – Сереж, а ты свои программы – сам пишешь?
   – Ну да, – отвечает он уверенно.
   – И никто тебе не подсказывает? – елейным голосочком осведомляюсь я.
   – Никто! – решительно отвечает он. – Все сам. Если что не знаю – читаю гребаный мануал.
   – Странно, – говорю я многозначительно.
   – Что странно? – тут же спрашивает Сергей, так и не врубившись в тонкую иронию, прозвучавшую в моем голосе.
   – Ладно, – решительно говорю я. – Мы и так уже два часа разговариваем. Короче, сам решай, чего дарить невесте на свадьбу. Это твой вопрос. Я же не интересуюсь, чего тебе дарить. Сама решаю.