Елена Белова. Вампир… ботаник?

   Эй-эй…
   – Браво, – наконец довольно придушенно высказался он. – Молодец, со-родич. Удивил. Потряс. Чувствую, на представлении вы будете главной парой. А что, все достойно: слабак и уродина.
   Эй! Кто тебе тут слабак? И…
   – Да пошел ты!
   Но змей в балахоне с капюшоном уже пришел в себя:
   – Пойду-пойду. Потрясать остальных. Заверяю, все будут жить ожиданием твоего представления. И тебе не удастся отвертеться от него, со-родич! Кстати, научи свой Подарок хотя бы молчать, когда не спрашивают!
   Ах ты…
   Моя рука совершенно самостоятельно потянулась к «яйцу» на полке. Стражи уже были у калитки, Джано шел позади них… и никто не видел, как я недрогнувшей рукой опустила «яйцо» в капюшон Даиза. Раз!
   – До свидания. – Джано у калитки прощался со стражами, и Даиз воспользовался этим, чтобы обронить пару ласковых:
   – До скорого свидания, дикарка. Я буду помнить о тебе.
   – Будешь-будешь. – Я улыбнулась, поглядывая на капюшон. – Ручаюсь!
   У Даиза даже губы под краской побелели.
   – Не смей со мной разговаривать, ты, отродье!
   – Не буду, не буду. Вот, уже отворачиваюсь… – и одними губами прошептала: – Цветики, фас!

Глава 4

   Ой, не обижайте слабую женщину! Вам же хуже будет!

Народная мудрость

   Дарья
   Заминка вышла только одна: нежные белые цветочки не сразу сообразили, кого именно они должны «фас». Но в этот момент не почуявший ничего плохого Джано наконец выпроводил на улицу двоих своих «коллег», и во дворе остались только я и грубиян-вампир с нехорошими претензиями.
   Но я-то хозяйка.
   Так что умные сторожки разобрались с объектом хватания быстро. Можно сказать, в три секунды.
   Завидев вынырнувшую из-за угла дома движущуюся бело-зеленую тучу, Даиз успел удивиться (ну, пока цветики принюхивались) и высокомерно задрать бровь.
   – О, яд Первородной Змеи, это что такое?! Джано, если ты думаешь…
   И тут же передовые силы цветочков ударили его по ногам и вцепились куда попало.
   Попало, наверное, куда надо. Воздух резанул вопль, нехороший вампир запрыгал по двору, будто ошпаренный, пытаясь стряхнуть сторожков, но те вцепились, как бойцовые собаки, точнее, щенки. От мантии полетели клочья. Прокусить сразу несколько слоев ткани цветикам оказалось не под силу, но они старались вовсю. Мантия доблестно сопротивлялась, но силы явно были неравны.
   – Пошли вон! – рычал вампир. – Вон! Убери их, ты! – Это уже мне.
   – Что-что? – Я приложила к уху ладонь, словно пытаясь разобрать его слова. – Я не слышу, тут так шумно!
   – Убью, отродье!
   Нервные коллеги и Джано, уже успевшие завести какой-то важный разговор, обернулись, а самые шустрые цветики, вдохновленные первым успехом, резво полезли вверх по складкам мантии.
   Ух ты, а я и не догадывалась, что они так могут: выбрасывать плети, как виноград или березка-вьюнок, и подтягиваться. И быстро так подтянулись…
   – Во-о-о-он! Ты поплатишься, тварь!
   – Дарья? Что ты… ох! – Джано – вот же ботаник! – рванулся на помощь сволочному коллеге.
   – Даиз, это всего лишь сторожки, успокойся, я сейчас их…
   Неблагодарная жертва яростно отпихнула моего вампира, приложив его головой о дерево, содрала с плеча особо активный цветочек и швырнула его в Джано. Вот зараза же! Обиженный сторожок свернулся на плече у вампира и зашелестел – жаловался, что ли…
   – Поплатишься, наглец! – продолжал бушевать незваный гость. – Оба попла… оу!!! – Новая серия прыжков, пока из-под мантии не выпал очередной цветочек. Этот, видно, более умный, и, пока собратья штурмовали крепость сверху, он нашел обходной путь. Молодец, цветик, ты прямо ниндзя какой-то. Потом угощу чем-нибудь вкусненьким.
   Сторожок тем временем ловко увернулся от пинка разъяренного Даиза и, пошатываясь, упрыгал куда-то к бассейну. А Даиз уже отдирал очередного нападающего от своего уха:
   – Вы… вы! Ы-ы-ы!
   – Дарья… отзови их! Отзови… – Джано почему-то продолжал сидеть у дерева, он не увернулся и не вскочил, а просто сидел без движения. – Отзови! Нельзя…
   Да знаю, что нельзя. Эх, хорошее всегда быстро кончается!
   – Цветики, фу. Выплюньте нехорошего дядю, ну, живенько… я вам рыбки дам.
   Сторожки замерли. Вслушались… и мигом попрыгали с шустрой добычи – рыбка им явно нравилась больше, чем это прыгающее и вдобавок все в упаковке, которую еще попробуй прогрызи. Да оно, к тому же, еще и пиналось. Рыбка-то повкусней и потише будет, а?
   Выплюнутый дядя благодарности не проявил.
   Ох, и рожа, ох, и рожа… тигру приснится – животное мяукать начнет от шока. Не особо его и покусали, больше мантии досталось, а вид такой, будто цветики его того… оскорбили до глубины души. Или что там у вампиров?
   – Убью… – прошипел недоеденный тип. Кобра коброй. – Прикончу. Уничтожу-у…
   Он другие слова вообще знает?
   Оказалось, знает.
   – Я сегодня же аргентуму сообщу! – Даже без клыков была бы поганая улыбочка, а уж с клыками так вообще сразу хотелось схватиться за «Даместас» и выводить ее вместе с микробами. – Спасибо за шикарный повод, Джано! Нападение ничуть не хуже, чем воровство!
   Ах ты… Ну ты и… Вот гад же!
   – А вы будете свидетелями! – нагнетала атмосферу недоеденная зараза, тыкая пальцем в «коллег».
   Те как-то странно переглянулись. Один подошел к моему вампиру. Второй остался на месте.
   – Свидетелями? – переспросил он.
   – Свидетели! Вы для этого и приглашены! – Гад скривился, рассматривая художественно изорванную мантию. – Не так ли?
   – Свидетелями чего?
   Гад сощурился:
   – А что, эта сцена допускает какие-то совсем иные трактовки?
   – Мы будем свидетелями, – выпрямился второй «коллега». – Магический эксперимент по совершенствованию сторожков дал несколько неожиданные результаты, и растения, увы, напали. В случившемся нет ничьей злой воли, о чем наше твердое свидетельство. Энчелесто Джано, вы в состоянии добраться до дома?
   На лицо покусанного гада смотреть было приятно – такое на нем застыло выражение: «Я-не-понял-это-меня-послали?!» – которое бывает у спортсмена-звезды, которому первый раз в жизни отказала девчонка.
   Душа радовалась.
   Так, стоп. А что это моему вампиру задают такие вопросы? Он же не… ой…
   Нет, ну что это такое? На минуту не оставишь! Пока мы с гадом мило общались, Джано нарвался плечом на обломанную ветку… острую такую… Поэтому и не смог встать. Погоди-и-и-и-ите. Это же Даиз его и толкнул!
   Да чтоб тебе в Японском море утопиться, скотина!
   А скотина, между прочим, оклемался. Злобненько так уставился, взгляд то ли «ай эм бэк», то ли «вы меня еще узнаете!».
   – Ах вот как. Ну что ж, до встречи, Джано. До скорой встречи.
   И он, гордо развернувшись, толкнул калитку и вышел на улицу. Я затаила дыхание. Порядочный вампир на улице должен обязательно накинуть капюшон… Накинул!
   И гордый уход у Даиза оказался здорово подпорчен материализовавшейся на голове змеюкой в агрессивном настроении.

Глава 5

   – Доктор, а зачем вам на столе тапок?
   – Вы даже не представляете, какие у моих пациентов тараканы!

Анекдот

   Дарья
   – Уничтожу-у-у! – последний раз взвыло за забором. И стихло.
   – Йес! – На радостях я исполнила один прием, йорикири называется, выталкивание, что-то вроде прыжка вперед с наклоном и потом поворот.
   Цветики шарахнулись.
   Глаза вампира стали квадратными:
   – Это что было?
   Кхм. Да. Прием, конечно, хороший, но, похоже, до высокого искусства сумо в этом мире еще не доросли. Я пожала плечами.
   – Ничего. Так… мошка укусила.
   Квадратные глаза медленно стали круглыми, причем сужаться не торопились. Похоже, вампир пытался представить, каких размеров была эта мошка.
   Странный какой-то. У самого в плече дыра, а он про мошек думает.
   – Ты сам-то как… хозяин? Может, перевязать?
   Вот не думала, что с такой травмой можно так дернуться.
   – Что? Куда?
   – Кого куда? Перевязать рану? Кровь же течет…
   – Нет.
   Ой, что-то мне начинает казаться, что мужчины здесь… как бы сказать помягче… ну, словом, не очень сильный пол. Особенно один конкретный представитель.
   – Я умею!
   – Нет! – Он еще и встал! И – вы подумайте – сам к дому пошел! Шатался, как новичок после первой тренировки, а шел. Лишь бы подальше от меня с перевязками.
   Ну вот нормально это? Куда угодно удрать, лишь бы не дать посмотреть рану. У меня дядя такой: как теть Люба ногу сломала – это ничего, а как сам палец уколол – так вопли стояли на весь этаж!
   – Слушай, хозяин, ну кровь же… ну что за детство? Я ж помочь хочу.
   Несмотря на травму, двигался вампир очень быстро. В следующую секунду он уже стоял лицом ко мне и глаза сверкали, как… ну, как у вампира.
   – У меня не идет кровь. – Перемазанные пальцы дернули в сторону темную, испятнанную ткань, открывая худое плечо с неровным рубцом на месте раны. Кровь и правда не шла, и вообще рана выглядела не раной, а ссадиной, и то недельной давности. – Ясно? И я справлюсь, ты уже достаточно помогла! Хочешь помочь по-настоящему – иди и уговори сторожков сидеть на месте! Хотя бы до утра…
 
   Ужинать пришлось в полном одиночестве. Даже котенок смылся к вампиру, начисто игнорируя и мое: «Кис-кис, Левушка!» – и саму еду. Хотелось бы мне так равнодушно относиться к аромату тушеной со специями утки…
   А вампир и вовсе заперся в своих книжно-пробирочных завалах. И не отзывался. Стучала-стучала – без толку. Раз только показался, и то есть не стал, пару слов буркнул, дал поручение и снова закрылся.
   Брюхо нацелилось потребить и его порцию, но я пригрозила ему кефиром – заткнулось. Еще бы, после трех порций утки и пирога с местными персиками.
   Так что хозяйскую долю упихала в хладницу, подальше с глаз. А сама, в очередной раз перестирав свои тряпочки, принялась за книги. Вампир дал. Изучи, говорит. Полезно, говорит. На будущее, говорит.
   Он вообще был очень расстроенный – то ли плечо все-таки болело, то ли гости достали. И месть Даизу его не порадовала. Расспросил еще раз, как к нему попала именно я (кто меня купил, да как выглядел, да кто выбирал, чтобы Подарок распределили именно к нему), и все. Даже на мои вопросы не ответил. А мне, между прочим, было очень интересно, что это за Аниса такая. Кого я подменила? И зачем этому Даизу мой вампир, а?
   Ладно, что там изучать надо…
   Книг оказалось две. Одна довольно легкая, на обложке картинка с картой какой-то страны. Вторая – очень старая, в коричневом кожаном переплете, внутри текст, текст… много текста. И обе абсолютно бесполезные.
   Потому что читать по-местному я, оказывается, не умела. Говорить могла, а читать – хренушки! По странице тянулись черные хвостатые буквы, понятные примерно так же, как египетские иероглифы или состав китайской лапши на упаковке (знаете, мелким шрифтом?).
   Приехали. Вот засада.
   Не плачь, деточка, тебя ждет красивая азбука! Я представила себя с букварем среди местных первоклашек и чуть не взвыла. Слон и стая мосек.
   Твою швабру!
 
   Скрип… Я замерла. Опять? Ну точно!
   – Шлеп-шлеп-шлеп, – прошелестело у окна.
   – А-а-а! Ви-и-и-и-и! – Это у калитки.
   И, как завершение, очередной вопль хозяина:
   – Дарья!
   Я со стоном отложила в сторону любовно сконструированный бутерброд (пузо протестующе взвыло) и в пятый раз двинулась во двор, объяснять очередному придур… очередному гостю, что бегающие сторожки не опасны, если их не злить.
   Да, гостю. С утра как с ума сошли: гости шли за гостями, калитка не успевала закрываться, а цветики – прочихаться после поднятой пыли. Кто вспомнил, что должен что-то Джано за прежние заказы, кому срочно понадобилось пополнить запасы, но я за все время пребывания в этом чертовом мире не видела столько народу, сколько сегодня ломилось в эти ворота.
   Че им всем надо?
   И все по одной модели: сначала входили во двор, потом замечали сторожков (а сторожки замечали их), потом гости верещали и ломились в дверь. А там их встречал Джано и, естественно, звал самую крайнюю, то есть меня. Тем более что заказы посетителей звучали как-то подозрительно похоже:
   – Новые противоядия есть? Давай. А что за слухи о твоем Даре?
   – Мне подкормку для моего совершенства. Ты был прав, с ним энергия обретает совершенно неповторимый вкус. И ему не вредит, наоборот, на пользу. Кстати, а это правда, что тебе в этот раз досталось нечто невообразимое?
   – Джано, дорогой, мне тех духов, помнишь, по твоему особому рецепту. Восхитительная вещь, между нами: запах приятен, женщины в восторге, а мужчины – чудо просто – держатся на расстоянии. Я твой должник, дорогой. А где твой Подарок? Вот это?! У тебя такой странный вкус.
   – Мне срочно нужны яйца! Джано, уйми свое будущее совершенство, ничего смешного! Мне нужно то, что вчера покусало Даиза. Срочно!
   – Драгоценнейший, извольте принести мой перстень. А это то самое? Что ж, посмотрим, что вам удастся сделать с таким неблагодарным материалом.
   Ну, вы такое слышали? И смотрели еще так, будто перед ними было что-то этакое… типа бритого ежика или рогатой крысы.
   – Дарья, – начал вампир… и остановился, недоуменно рассматривая мой костюмчик. Ну да, да, я штору приватизировала, она все равно без толку висела в чуланчике среди запасных ковров. Мне ж надеть совсем нечего, вчера со сторожками до позднего вечера возилась, так что ничего после стирки высохнуть не успело. Вот я и… ну и чего у моего хозяина вид, будто я или он только что свалились с другой планеты?
   – До свидания, – вдруг сказал вампир. Важный гость поперхнулся на полуслове, я занервничала, а Джано, кое-как вытолкав посетителей за ворота, обернулся ко мне с видом ботаника, у которого только что померла любимая крыса.
   – Зачем ты это взяла?!
   – А что, нельзя? Было бы из-за чего расстраиваться, она старая…
   – Зачем ты это взяла?! – не отставал вампир.
   Так он не только ботаник, но еще и жадина?
   – Одежду сделала…
   Хозяина перекосило.
   – Одежду… – пробормотал он, словно не веря своим ушам. – Одежду…
   – Ну да. Людям, знаешь ли, иногда надо что-то на себя надевать. Джано, ну а что мне носить-то?
   – Одежду… – как-то жалобно пробормотал вампир. Протянул руку и потрогал меня (вообще-то, конечно, трогал «платье», но кое-где попало и по мне).
   И сбежал. Вышел за калитку и ушел, представляете?
 
   Ненавижу вампиров! Сначала щупают почем зря, потом удирают, бросая на растерзание стае коллег. Вы представить себе не можете, какие они бывают назойливые и какие тупые вопросы задают! Я отвечала, как придется, не сильно задумываясь – все внимание уходило на то, чтобы за ними следить. Думаете, зря? Не-а. Один коллега попытался утащить одного из сторожков, второй – приделать ноги какому-то флакончику, про который Джано выразился просто и понятно: «Не трогать никогда!»
   Так что среди вампиров тоже хватало любителей взять то, что плохо лежит.
   Я, правда, больше следила не за теми, кто тащил, а за теми, кто что-то хотел положить. Не знаю, есть ли тут «жучки» и мины, но кто ведает…
   Ну а параллельно отвечала на вопросы.
   – Что? Какое у меня имя? Дарья я, Дарья. Сапсан. А чего? Ничего? Вот и ладно. До свидания, еще встретимся, век бы вас не видеть.
   – Здрасте, хозяина нету. Что такое у дома со стенкой? А, это икра разбежалась. Ну лягушки… Какого размера? Да какая разница… Что я думаю о хозяине? А вам-то с этого что?
   – Здрасте, нету хозяина, зайдите позже. И вещичку на место положьте. Да, та самая. А как же, совершенствуемся по полной программе! Уже рога и хвост отращиваем… а падать в обморок лучше в другом месте!
   – Нет, нету хозяина, что передать? Что вы бы лично не рискнули меня попробовать? Ну козел… Кто такой козел? Подойдете поближе – объясню. И вам до свидания.
   – Здрасте, хозяин отошел, когда-нибудь вернется, и вам тоже пора, а то у нас сторожки проголодались. Что передать? А что это значит? Поймет? Идет, передам: «Джано, ты попал».
   – Здрасте, хозяина нет и не будет! И никого нет! Вообще! Кто говорит? Автоответчик!
 
   Вернувшемуся Джано пришлось доказывать мне, что это именно он: мы со сторожками забаррикадировались в доме.
   – Дарья, открой!
   – Добрый день, говорит автоответчик, хозяина нет и пока не будет, зайдите завтра.
   – Дарья!
   – Добрый день, говорит автоответчик, хозяина нет и пока не будет, зайдите завтра.
   – Да что происходит?!
   – Добрый день, говорит автоответчик, хозяина нет и пока не бу…
   – Открой немедленно! У меня в лаборатории состав кипит, через полоску снимать!
   – Добрый… – Я притормозила. Это и правда было похоже на моего ботанистого хозяина.
   – Джано?
   – Наконец-то! – возрадовались за дверью. – Открывай. Тебя кто-то напугал?
   – Не совсем. Достали просто.
   – А мне почему не открыла? Не узнала?
   Я наконец распахнула дверь. Точно. Мой пришел.
   – Нет. Вам глазок надо прорезать…
   Вампир замер. Покачал головой:
   – Ну у тебя и идеи… Ладно, держи, это тебе.
   И на руки бухнулся тяжелый сверток.
   – Это что?
   – Твоя одежда. Будущая… А эту отдай. А еще кусочек? Почему она в середине прорезана?
   – Да для головы. Жалко, что ли? Она все равно никому не нужна была.
   – Нужна… – вздохнул вампир. – Это вообще-то не ткань. Это ловушка для моли и бабочек. Жалко, что кусок из центра пропал. Тогда бы ловушка еще и мышей отгоняла.
   Он ушел гонять своих мышей и бабочек, а я осталась стоять, где стояла. Ловушка для моли. Нехилая ж моль в нее попалась!
 
   – Дарья, не выходи во двор.
   – Ага… – на автомате проговорила я, не в силах вынырнуть из восхитительного, истинно женского занятия – копания в тряпочках. Вернее, в тканях. Платьев и всего такого вампир не купил – может, нужного размера не нашел? – зато принес несколько свертков ткани.
   Так что сейчас я ползала по расстеленному ситчику и прикидывала, как бы изловчиться и выкроить из него не только платье, но и фартук. Зрелище, наверное, было неслабое, потому что, когда я подняла голову и собралась спросить вампира про нитки, он уже исчез.
   Ничего, обойдемся. Местные модели все равно больше вокруг тела обворачиваются, чем шьются…
 
   К вечеру мы с котенком закончили первое платье. У Левушки, кстати, неплохой вкус. Я ему попробовала сотворить на шею ленточку с бантом, так он орал так, что к окну сторожки сбежались – думали, дают чего поесть.
   Гордый. Или соображает, что синий бант с коричневой шкуркой не смотрится. На красном он лежал вполне себе охотно. Может, красный бантик ему больше понравится. Шоколадка с красным бантиком…
   Бур-р-р-рл? – оживилось пузо.
   Тьфу на тебя, ненасытное!
   Так, не думаем про еду, не думаем. А думаем мы… про что бы подумать… Кстати, а где наш хозяин?
   Не обедал, не ужинал, не… а что это за пятнышки на полу? У двери. И вон подальше… и еще!
   Котенок вдруг мяукнул жалобно и зло, дернул хвостом и рысью помчался по темному коридору.
   Я двинулась следом, на всякий случай прихватив скалку из кухни. Что происходит, а?
   Редкая цепочка капель, похожих на кровь, убегала в знакомую комнату-библиотеку. И на этот раз я не свалила ни одной книги – они и так были на полу. А на кровати, сжимая какой-то пустой пузырек, лежал мой вампир.
   Ох и лицо. От этой раскраски можно в обморок упасть.
   – Миу… – жалобно сказал котенок.
   И я вдруг поняла, что это не краска…
 
   Вода, полотенце, вино (обязательно спирт достану). Если он каждую неделю такой будет приходить, то спирт мне точно понадобится! Да я чтобы раны дезинфицировать! А вы что подумали?
   Опять то же самое! Накидка на голое тело и рубцы на запястьях. Дальше я не стала смотреть. Пока не стала. Сначала голова. Пол-лица в крови, ужас какой. Рана на лбу… вроде небольшая, но…
   Ладно, снимаем эту краску, может, все не так плохо?
   Минуту спустя я в немой оторопи рассматривала лицо своего вампира.
   Нет, рана и правда оказалась не из страшных, просто… просто… лицо! Не знаю, как и сказать.
   В общем, если я скажу, что моему хозяину шестнадцать, то наверняка прибавлю.
 
   Примерно с минуту голова пыталась переварить инфу о том, что мой ботанистый хозяин вдобавок еще и тинейджер. А потом я уронила тряпку и ласково помянула сасими из китятины, кассу марзу и обезьяньи мозги. Что? Нет, я не ругаюсь. В смысле, ругаюсь, но это не мат. Просто когда на душе паршиво, я поминаю самую неприятную еду, которая только есть на свете. Паршиво у меня на душе обычно во время диеты, вот и… ну, вы поняли. А уж когда дела совсем швах, то я хакарл поминаю, исландское блюдо, которое только викинги могли выдумать, – им-то в любом случае было не дожить до старости, так что молотили что попало. Как увидишь или нюхнешь – так потом до вечера есть не хочется, даже мне. Но фиг с ним, с хакарлом. Это что такое?
   Это что, это я в рабстве у несовершеннолетнего?!
   Да одори ёби! Нет, это тоже не мат, представьте себе. Это тоже салатик… ну, типа, салатик японский. Из живых креветок. Положишь на язык, они там ползают… ощущения, говорят, непередаваемые… тьфу!
   Да такую-то швабру!
   А я еще его слушалась, мелочь эту! А он…
   А он тем временем пошевелился. Уронил пузырек, попытался нащупать… тяжело, с усилием, сглотнул… и застонал, устало, еле слышно, будто раненый прополз перегон в метро, а то и три.
   – Мм…
   Мои чувства мигом сменили минус на плюс. Мелкий мой ботаник или нет, но сейчас ему по-любому плохо, а значит, что? Помогать надо, вот что.
   – Тихо, тихо… воды дать? Или, может, не воды?
   Черные ресницы дрогнули, открываясь. Несколько секунд вампир смотрел, будто с другой планеты, потом темные глаза чуть прояснились.
   – Ты…
   – Я, я.
   – Миу!
   – И Левушка, – поправилась я. – Тебе как, воды дать? Или чего-то из твоих настоек?
   Другая планета сменилась зазеркальем. Или откуда еще можно смотреть таким потусторонним взглядом?
   – Ты меня слышишь?
   – Жаба… – пробормотал вампир.
   Хам! Ладно, на больных не обижаются. По крайней мере, до членовредительства.
   – Давай потом про жаб, ага? Я помочь хочу.
   – В комнате… соседней… – выдохнул Джано, – на полке за… за шторкой. Флакон, зеленый… с жабьей травкой… нарисованной… Принеси.
   Ага. Да запросто. МЧС «Дарья» уже в пути, пострадавшие, прячьт… то есть держитесь. Я счас!
 
   Так. Все бы сейчас отдала за местный Интернет. Даже ужином бы пожертвовала. Вам смешно? А флаконов, между прочим, три! И все зеленые, и на всех какие-то растения нарисованы, прямо на стекле. На одном вьющееся что-то, на втором колючее, на третьем в цветочек. Поди пойми, какая травка тут жабья! И какой из них нужный?
   Эй, хозяин, тебе какой?
   О, а хозяин-то мой того. Молчит и не двигается. Похоже, снова без сознания.
   И что теперь делать-то?
   Мне вампир, хоть и хозяин, а дорог, как память. И вообще я за гуманизм. Так что поливать его неизвестно чем – нет уж. А если он от этого зелья загнется? А если отрастит перья и полетит в теплые края? Хотя куда уж теплей…
   Я прицельно обвела комнату взглядом. О!
   – Левушка?..
   – Мр-р-р-ряу! – возмутился котик, категорически отказываясь подаваться в подопытные мышки. Мышки…
   – Левчик, что ты, ты меня неправильно понял! Слушай сюда: нам срочно надо…
 
   Рассаженные по коробкам полупридушенные мыши яростно пищали: наверное, материли меня на своем мышином языке. Нет, ну, Левушка молодец. Где он их взял так быстро? Ведь и пяти минут не прошло.
   – Ну начнем? – Я придвинула бутылочки.
   Средняя мышь закатила глаза и попыталась упасть в обморок.
 
   Крышка на первом пузырьке подалась неожиданно легко, и темно-коричневая жидкость облила мне палец. Твою швабру! Мышь злорадно пискнула и в отместку получила полпузырька жидкости на спину, зараза. Палец я помыла, котенка, который с чего-то размяукался, успокоила. Мышь тем временем смирно сидела на своем месте, тихонько попискивая, и вроде не собиралась ни помирать, ни улетать. Может, это и есть то, что надо? Прям с первой попытки нашлось? Нет, стоит попробовать остальные – на всякий случай.
   На вторую мышку я микстуру не лила, а только аккуратно капнула – мало ли…
   И хорошо, что только капнула! Потому что через пару секунд маленькая, серенькая, несчастная мышка стала… расти. Не надуваться, как шарик, а именно расти. Стремительно вытягивался хвост, все крупней и крупней становились лапки, все заметней – зубки… зубы. Зубищи.
   Ого!
   Коробка подозрительно затрещала под напором обнаглевшей супермышильды. Я подхватила первое, что попалось под руку – какую-то глиняную штуковину, – и накрыла хвостатый сюрпризец. Тот недовольно рыкнул. Ничего себе мышиный писк…
   Мы с котенком переглянулись. Так, этот пузырек точно не подходит. Разве что на крайний случай, вампиру мышцы подкачать, чтобы он своему Даизу смог в морду дать без особого напряга. Но это потом. Сейчас пусть лечится, а потом я его научу, как всяких гадов на место ставить. Или класть, если они с первого раза не понимают. Так, значит, если не второй пузырь, то…
   Значит, таки первый?
   Я повернулась к первой мышке… и онемела. Мышки не было. Вместо нее в коробке крутилось и попискивало что-то, здорово напоминающее пушистый белый пуфик. Ну или ворох вязальных ниток. Где в этом ворохе скрывалась голова, а где притаился хвост, понять было совершенно невозможно. Кудрявый пух надежно скрывал тельце, и было этого пуха столько, что хватило бы не только на мышку, но и на пекинеса средних размеров. У-у…