Страница:
"Mister X: 27 лет. Ищу девушку до 18 лет, у которой не было мужчины. Очень меркантильное предложение (1000 у.е.)."
Не конкурент.
"Maik 2000 (micha): 30 лет, высшее образование, Телец, рост - 190, вес 110. Большой и почти покладистый, славянской внешности, недавно ушедший из спорта, без живота и лишних складок. Ищу девушку, с которой не соскучишься. Возраст значения не имеет, главное что бы не переходный и не критический. И еще, что бы ей нужен был реальный человек, то есть я, реальный секс, реальные цветы и подарки. Фотографии желательны, но не обязательны. Ответить постараюсь всем."
Конкурент, блин горелый...
"Милый друг: 30 лет, высшее образование, рост - 185, вес - 80, прочее
Смотри фотку. Москвич, темпераментный, люблю музыку в стиле депеш, люблю все, что связано с оружием, есть машина, собака. Ищу женщину, которая смогла бы меня выдержать... во всех отношениях...))) ПИШИ, присылай фотку, если нет, то просто пиши о себе. Да, я вполне нормален, через интернет не собирался знакомиться, но на работе иногда надо чем-то заняться..)) Бизнес подождет! Спасибки заранее!"
Сколько ж вас (нас), братцы...
"Анур (Олег): 29 лет, Телец, рост - 176, вес - 90, все цвета и размеры приятные. Как Герасим на все согласен!"
Странное фото: на плече Олега - мужская рука, в его собственной - тонкая дамская сигарета... Думаю, это не мой соперник.
"ROM (РОМАН): 32 года, высшее образование, Близнецы, рост - 178, вес - 95, брюнет плотного телосложения и веселого нрава. Без вредных привычек и комплексов. Ищу стройную раскрепощенную девушку или подружек для разнообразных взрослых игр доминирование и перемена ролей. Пожалуйста, присылайте способ связи и фото, это ускорит встречу."
Видимо, конкурент.
"В поисках "КИСКИ" (Сергей): 34 года, высшее образование, Близнецы, рост -184, вес - 100, волосы тёмные короткие, глаза серые, очки солнцезащитные, не курю... Мужчина, в полном понимании этого слова, с квартирой, дачей, машиной, в самом расцвете сил, с богатым внутренним миром и присутствием того чувства, которое называют юмором, очень нуждается в деньгах и нежности...... В поисках "КИСКИ" которая:
1.........
2.........
3.........
...........
78........."
"Нуждается в деньгах"? Нет, у нас с ним разные подходы.
"Моцарт: 24 года, высшее образование, Весы, рост - 181, глаза серые, ношу очки, интеллигентная наружность, волосы темные. Увлекаюсь: музыкой, спортом. Ищу стройную, красивую девушку с аналитическим складом ума и чувством юмора для приятного времяпрепровождения..."
Да, конкурент.
"Андрей (Андрей): 32 года, рост - 173, вес - 75, спортивный, стройный, свободный во всех смыслах. Люблю все, что связано с сексом, интересы весьма широкие. Женщина должна быть способной проявлять страсть и самозабвенно заниматься сексом. Все остальное - вторично. Ты можешь быть скромницей или развратницей, симпатичной или не очень, только созревшей или весьма опытной главное твое желание проявить страсть."
Еще один соперник. Увы-увы, не все так просто. Конкурентов завались. Вот почему спрос на проституток никогда не упадет. Там получаешь гарантированное (деньгами) удовольствие, а здесь его надо умудриться заслужить, выиграть.
Да, чтобы получить желаемое, необходимо выгодно выделиться на фоне конкурентов. Ни фигурой, ни ростом, ни материальными возможностями мне с ними не сравниться. Но тогда чем?
Подумаем. Что первое читают в объявлениях? "Ник". Это такой псевдоним, специальное имя. Большинство людей его используют формально (потому что другие так делают), просто сокращая имя или выписывая латинскими буквами. Часть вообще обходится без "ника". Похоже, ни те, ни другие не догадываются, какое великое значение он имеет. "Ник" это не просто псевдоним, это образ человека. Представляя себе этот образ, другой человек решает, будет он иметь с ним дело или нет. А все остальные слова несут уже дополнительную информацию. И если человеку не пришелся по вкусу "ник", все, что идет дальше, он может просто не захотеть читать.
Какие там у конкурентов "ники"? Так, Lom, Nic, Densoft, Alex, Султан, Мистер, Mister X, Maik 2000, Милый друг, Анур, Rom, "В поисках "киски", Моцарт.
Лучшие из них, за которыми угадывается образ, это, наверное - Lom, Султан, Мистер, Mister X, Милый друг, "В поисках "киски", Моцарт. Но, я думаю, можно представить себя и еще более интересно.
Воодушевленный тем, что нашел слабое место в стане врага, устраиваю мозговой штурм. Выписываю все пришедшие в голову имена-образы, которые, на мой взгляд, должны привлечь женское внимание, выделить меня среди высоких, блондинистых, обеспеченных и т.д.: Буцефал, Дон Кихот, Карлсон жив!, Милый друг (хорош, но уже занят), Нежный друг, Моцарт (тоже было), Шиллер, Настоящий мужчина, Мачо, Робизон Крузо, Капитан Дрейк, Гагарин, Бэтман, Березовский, Билл, Чарли, Элвис, Марадонна, Мистер Нежность, Батон, Сама порядочность, Царь Алексей, Точность и аккуратность, Шаловливые ручки, Супербизон, Леонардо, Обольститель среднего роста, Трахтенберг, Чингачгук, Твой ласковый и нежный зверь, Просто боцман, Сладкий и гадкий, Ленский, Казак-разбойник, Ангел-хранитель, Симпатяга, Твой надежный партнер, С шашкой наголо, Пушкин в натуре, Капучино, Маэстро, Протон-2, Квазимодо, Иван-царевич, Джазмен, А поговорить?, Довгань, Любвеобильный, Казанова, Лыжник, Курносый, Homo sapiens...
Что-то я выдохся. Да пожалуй, и хватит. Выберу три самых лучших. Итак, "С шашкой наголо" - будет интересен тем женщинам, которые в первую очередь думают о физиологии, "Твой ласковый и нежный зверь" - тем, кого волнуют чувства, "Homo sapiens" для тех, кто ценит разум.
Уничтожаем первый вариант письма: "Привет, я -Леша, обычный парень 29 лет, рост -172, высшее образование, очень хочу трахаться. Жду немедленного ответа". Вместо этого пишу новое от имени "С шашкой наголо". С упором на физиологии, которая меня, собственно говоря, сейчас и изводит. Упоминаю глаза, знак зодиака. Для женщин, в отличие от мужчин, это имеет гораздо большее значение. Да, решаю никого не приглашать к себе. Вдруг откликнутся все двадцать. И квартирка моя тогда просто в бордель превратится. На глазах у Мерлин.
Получилось следующее: "Привет, хочешь разделить со мной пару волшебных часов? Пригласить к себе возможности не имею, поэтому давай встретимся у тебя или в любом другом месте, которое покажется тебе подходящим. Обещаю доставить удовольствие нам обоим. Мне - 29, рост - 172, глаза - карие, знак зодиака Весы, образование - высшее. Ценю женственность, страсть, склонность к авантюрам. Не откладывай на завтра то, что можно получить уже сегодня. Жду "С шашкой наголо".
Готово к отправке. Но на всякий случай не хочется указывать свой обычный адрес. Поэтому беру себе временно дополнительный там же в разделе знакомств. Им я буду пользоваться только по своим интимным делам. И никто (кроме работников электронной почты и спецслужб, разумеется) не сможет вычислить мою личность, если я сам не захочу себя раскрыть.
А приятно, что эта услуга в разделе совершенно бесплатна. Заводи себе хоть десять разных электронных адресов.
Ну-с, жму кнопку и отправляю свои двадцать писем "с шашкой наголо". Но не расслабляюсь. Ведь письма адресаты могут получить не сразу. И через час, и через день, и через две недели кто когда за почтой зайдет. Поэтому зарегистрирую-ка я себя в перечне мужчин, предоставляющих "Интим бесплатно". Тогда та женщина, которая ищет этого самого, но не размещает по какой-либо причине информации о себе в сети, также сможет найти меня. И вполне вероятно, кто-нибудь по моей анкете может откликнуться даже быстрее, чем по письму.
Так, у меня есть три "ника" - псевдонима, рассчитанных на разных женщин: "С шашкой наголо", "Твой ласковый и нежный зверь", "Homo sapiens". И зарегистрируюсь-ка я от имени как бы трех разных мужчин так вероятность найти кого-нибудь подходящего существенно выше. Соответственно, у меня будет три разных почтовых адреса.
Итак, заполняю анкету по варианту "номер один - физиологическому". В нем у меня возраст будет чуть поменьше, а рост чуть больше (чтоб варианты отличались). Готово:
"С шашкой наголо" (Леша) - мужчина, 27 лет, Москва, холост, рост - 174, глаза карие, местами мускулист, Весы, образование высшее, ценю женственность, страсть, склонность к авантюрам. Хочешь разделить со мной пару волшебных часов? Пригласить к себе возможности не имею, поэтому давай встретимся у тебя или в любом другом месте, которое покажется тебе подходящим. Обещаю доставить удовольствие нам обоим... Не откладывай на завтра то, что можно получить уже сегодня. Жду "С шашкой наголо".
Вариант "номер два - чувствительный". Здесь у меня настоящие возраст и рост, но другой знак зодиака:
"Твой ласковый и нежный зверь" (Алеша) - мужчина, 29 лет, Москва, холост, рост - 172, глаза - карие, обычной наружности, Водолей, образование высшее, ищет женщину: Здравствуй, моя нежная. Знаю, ты ждешь ласковых слов, которые я буду говорить тебе шепотом на ухо, чутких прикосновений, искренности и теплоты. Это так прекрасно - быть вдвоем. И мир кажется лучше, светлее и добрее. И хочется жить.
Я никогда тебя не обижу. Тебе не будет со мной ни стыдно, ни тревожно. Если нужно - поделюсь с тобой опытом, сделаю тебя настоящей женщиной. Также стану и достойным искусным партнером. Не торопись. Подумай. И позови. "Твой ласковый и нежный зверь".
Вариант "номер три - разумный". В нем обычный рост, но возраст чуть старше, и также другой знак Зодиака:
"Homo sapiens" (Алексей) - 32 года, Москва, холост, рост - 172, глаза карие, неброской внешности, Телец, образование высшее, ищет женщину: Здравствуй, мой друг. Неважно какой ты национальности, какого цвета твои волосы или кожа, какой у тебя рост и какое зрение, девушка ты или женщина. Важно то, что ты прежде всего ценишь в людях разум, внутренний мир. Знаю, таких как ты немного. И тебе сложно найти человека с которым приятно-нескучно, с которым, сливаясь физически и умственно, можно стремиться к гармонии. Возможно это был тот незнакомец, с которым ты сегодня разминулась на улице? А может быть, это я? Нет, не гарантирую тебе идеального воплощения. Но ты же знаешь, нельзя узнать вкус плода, не попробовав его. Homo sapiens, отзовись."
Жму кнопки. Оп, все три варианта зарегистрированы.
А теперь? А теперь: ждем-с!
2. С шашкой наголо!
"Дело сделано, и единственное утешение - что его уже не исправишь", как говорят в Турции, когда отрубят голову не тому, кому следует. Вот и у меня, не знаю правильно ли или нет, но дело сделано. Письма ушли. В базе данных зарегистрировался, и все три мои объявления выстроились друг за другом в списке мужских предложений. Все, что я могу теперь - только ждать.
Выключил компьютер, чтобы потом потянуть время, пока его снова буду запускать. Покурил. Выпил кофе. Глянул на часы - прошло пятнадцать минут. Рука потянулась к кнопке "включить". Но я, глянув в зеркало, остановил себя:
- День в разгаре, а ты все еще небритый. Вперед - в ванную.
Да, умыться утром умылся, а вот побриться, озабоченный плотскими мыслями, забыл. Стараюсь водить лезвие медленно, бреюсь тщательно, и раз, и другой прыскаю одеколоном лишь бы занять еще лишнюю минутку. Но вот и гладенький, и благоухающий. Гляжу на часы - держусь уже тридцать минут.
- А может уже пришло чье-нибудь послание, и я зря маюсь? - спрашиваю у Мерлин.
И за нее отвечаю:
- Нет, не торопись включать. Ведь если письмо в ящике, то тебе потребуются
Силы. Так что садись, завтракай.
Делаю себе яичницу с сыром и паприкой. Кромсаю, проглатываю, глядя в телевизор, бормочущий какими-то феминистскими новостями. Не выдержав отвратительного зрелища, беру кисть винограда и заплевываю косточками мужеподобных созданий с транспарантами в руках: "У нас равные права. Мы тоже носим брюки". Наверное, эти подруги и писают стоя? А мне, чтобы совсем с ними уравняться, придется лифчик на себя напялить?
Лучше б какое-нибудь старое кино с Мерлин повторили. Выключаю телик. Интересуюсь:
- Еще кофе?
- Да, пожалуй.
Закуриваю и гляжу на часы: мать моя женщина, прошло больше часа. Хватаю пепельницу и к компьютеру. Запускаем. Подключаемся к Интернету. Вскрываем почтовый ящик. Дай ответ. Нет ответа.
И сразу мысли в голове. А может я не правильные адреса указал. Или что-то в тексте своем не так написал?
Лихорадочно проверяю список адресов, свои обратные. Перечитываю письма, анкеты. Да нет, вроде все правильно. А может сегодня в воскресенье женщины заняты своими домашними делами: стирают, гладят, ужин на неделю вперед готовят. И не томятся, как я, в одиночестве, а наоборот - как бы отдыхают? А тех, кому треба мужского начала, мои разглагольствования не убедили? А те, кого убедили бы, не имеют компьютера дома - пользуются им на работе, и прочитают мое сообщение только завтра? А мне так и маяться, страдать целый день? А потом еще вечер, ночь, утро. Да и день, наверное. Ведь, та, которую мое предложение проймет, не сбежит с работы. И может быть только вечером мы совершим, мы освободим меня...
Я кивнул Мерлин:
- Печально я гляжу на наше возбужденье...
Выключил компьютер. Мне не сиделось в квартире. Лезлось на стены. На Мерлин.
Я спустился во двор подышать воздухом, успокоиться. А на улице, как назло, самое время молодых мам с чадами. И ведь полно среди них достаточно симпатичных мадамок. У той вон брюнеточки на пальце обручального кольца нет. Мать - одиночка? Наверное, трудно одной по хозяйству? Кран починить? Ковер выбить? Гвоздь вколотить? Так мне раз плюнуть. Уладим быстренько мое дело, и я для Вас горы сверну.
Брюнеточка как будто прочитала мои мысли, потянула своего ребятенка за руку:
- Пойдем-ка, домой. Папа, наверное, уже соскучился.
Тьфу... Я пошел прочь со двора. Забрел в овощной магазин. Молча постоял у прилавка, поглядывая то на клубни картошки, то на два кочана под кофточкой сочной продавщицы. Подумал, может пригласить ее на коктейль в соседний бар. А потом перебежим к ней домой? Да хоть бы и в подсобку. Но тут из картофельно-морковных закромов вырулил грузчик с блестящими глазками. Шлепнул почти мою продавщицу по задищу. Овощная королева колыхнулась и хихикнула. А мне подумалось: "И здесь все схвачено". Сказал, конечно же, другое:
- Пакет картошки. И полкило винограда...
С тем и вернулся домой. Ткнул телевизор. Поплевал виноградными косточками в приторных героев какой-то мыльной оперы. Вздохнул и выключил ящик. Включил другой - компьютерный:
- Проверю-ка на всякий случай. Но, конечно, до завтра ничего не будет.
А у самого там, где надо, запульсировало, забилось: "А вдруг будет, будет, будет..."
"Вдруг" было. В почтовом ящике компьютера маячило письмо. Короткое как телеграмма: "Жду твою шашку по адресу: ... Люба"
Я растерялся:
- Так, так, так, так..
Указан адрес? Не проститутка ли это? А может быть, кто из списка тех, что мне не понравились. Я быстренько просмотрел все имеющиеся у меня почтовые адреса. Нет, этого не было. Значит, клюнувшая рыбка не размещала свое объявление, а откликнулась именно на мое, на "физиологический" вариант.
- Так, так, так, так..
А если какая уродина? А если..? Если..? Если..?..
- Все к черту - еду.
Инстинкт душит разум. Да в конце концов, даже если ничего не получится, то по крайней мере не буду тут сидеть один, с ума сходить от озабоченности. Все. Решено. Выписываю на листок адрес. Гашу компьютер. Воздушно целую Мерлин. Бегу.
Люба живет от меня в трех станциях метро. Через полчаса я у ее дома. На выходе из подземки прикупил пару пива, на всякий случай. Употреблю, как получится, перед или после.
Захожу в подъезд обычной панельной пятиэтажки. Поднимаюсь по лестнице. Квартира - на третьем. Но вот ведь запыхался, как будто на Джомолунгму вскарабкался. Сердечко бьется: трах-тах-тах, трах-тах-тах...
Сейчас, сейчас отдышусь, соберусь и позвоню в эту дверь.
Жму кнопку. Слышу звонок. Жду. Из-за двери никаких звуков. Она что, глухая? Или в ванной ополаскивается? Или специально меня так томит, разогревает? Еще звоню. И еще. И еще.
И вздыхаю, наконец:
- Ку-ку, Гриня. Пролет...
Снова гляжу на записанный адрес, на номер квартиры - все верно. Чья-то шутка? Неумно-с, господа.
Жму на кнопку звонка еще раз и иду к лестнице. Медленно шагаю по ступеням и слышу, как скрипнула на площадке раскрываемая дверь. Оборачиваюсь - не моя, с противоположной стороны. Но из-за двери обращаются явно ко мне:
- Леша?
- Да...
Я снова поднимаюсь. За полураспахнутой дверью стоит довольно молодая женщина. В простеньком халатике с ромашками. Без макияжа. Светлые, слегка причесанные волосы, невыразительное лицо. Она кивнула:
- Я -Люба. Заходи.
"Перепутал все-таки квартиру, кретин" - ругаю себя, вторгаясь в небольшую прихожую. Но Люба, закрыв дверь, реабилитирует:
- Я специально соседнюю квартиру указала. В ней сейчас никто не живет.
- Зачем? не понял я.
Люба жмет плечами:
- На всякий случай. Неизвестно ведь, кто придет. А так я в глазок могу рассмотреть. Один пришел или с кем-то. Не маньяк ли какой-нибудь или придурок.
Я взглядываю на себя в висящее на стене зеркало:
- Ну и как: не маньяк, не придурок?
- Нет. Проходи в комнату.
Разуваюсь. Вхожу. Оглядываюсь. Обычная однокомнатная квартирка. Похожа на мою.
Шторы задернуты, и потому в комнате полумрак. Но вижу, что мебели немного. Шкаф, стол, три стула, кровать. Постель разостлана. Компьютера не наблюдаю. Может, на кухне? Поворачиваю голову.
Люба садится за стол:
- Если ты компьютер ищешь, то у меня его нет.
- Но как? - не понимаю я.
Люба показывает пальцем вниз:
- Это у Светки-соседки есть компьютер. Она твое объявление прочитала. И
Сразу мне предложила: хочешь, мол, мужика, вроде не стремный. Вот мы с ее компьютера письмо тебе и отправили.
Она заложила ногу на ногу. Из-под халатика, застегнутого всего на пару пуговиц, открылась нога. Вся целиком. Я напрягся, но устоял, поставил на стол пару пива:
- Хочешь стаканчик.
Люба покачала головой:
- Потом.
Она встала и подошла к постели. Легла на спину. Расстегнула последние две пуговицы. Я увидел вполне приличное тело. Немного худощавое. Но со всеми полагающимися выпуклостями и впадинами. Тут же стащил с себя штаны. И покрыл ее. И раз, и два.
Потом откинулся на спину и поздравил себя: "С облегчением..."
Люба встала. Накинула халат. Застегнула его на все пять пуговиц. Глянула на часы:
- Тебе пора.
Я не возражал:
- Пора - так пора...
Оделся. Мучимый жаждой, потянулся было к бутылке:
- По пиву?
Но Люба покачала головой:
- Нет, уходи...
Мало ли бывает у женщин причуд:
- Ну, ладно. Я пошел.
Какие проблемы: куплю себе еще бутылочку у метро. Стал обуваться, и на глаза мне попались маленькие лыжи в углу прихожей. А на вешалке висело детское пальто. На рукаве мокрое пятно.
Значит, у нее есть ребенок. Люба, наверное, выводила его недавно гулять. А где он сейчас? Скорее всего где-то рядом, да у той же соседки.
Ага, из-за ребенка она меня и торопит. Обулся-оделся:
- До свидания, Люба...
Она принялась открывать замок:
- До свидания.., - остановилась, - Знаешь, может, у тебя есть немного денег?
Я пожал плечами:
- Конечно...
Полез в карман. Почему-то суетливо.
Денег у меня было с собой совсем немного. Я ведь ехал в незнакомое место. Протянул ей почти все, что имелось (оставил только на пиво и метро):
- Хватит?
Люба кивнула:
- Спасибо. Пока...
- Пока...
Она вложила мне в руку бумажку:
- Мой телефон. Если что - звони.
- Хорошо.
У метро я с удовольствием выдул бутылочку пивка. Пил и щурился на воскресное солнышко. Телу было легко и хорошо. А в пустой голове проскочила мысль: "То, что делает Люба, проституция или нет?"
Но думать совершенно не хотелось. И бумажку с ее телефоном я скатал в шарик, щелчком отправил в урну. Почему-то не было никакого желания возвращаться в эту квартиру. Туда, где детские лыжи и пальто в углу прихожей.
Может стоило не выбрасывать телефон, а поделиться им с так же страдающим Казимиром? Ему такая тоже, наверное, для одного раза сойдет. Впрочем, как говорят в Турции: "дело сделано, и единственное утешение - что его уже не исправишь..."
Войдя в квартиру, легким движением левой ноги сбрасываю левый ботинок, легким движением правой запуливаю правый куда-то на антресоли. Неважно. Потом достану. А сейчас мне просто хорошо. И я целую Мерлин в щечку:
- Жизнь удалась.
И добавляю:
- Почти.
Все-таки эта непродолжительность встречи с Любой, ребенок, мающийся у соседки, деньги - не лучший фон для полного удовлетворения.
Но взбадриваю себя песней:
- "Да и черт с тобою, плевал я на тебя. Я найду другую, лапца-дрица-ца..."
Уверенно включаю компьютер. Даже, если в почтовом ящике ничего нет, то все равно эту ночь я буду спать спокойно. Без особого напряга доживу до понедельника.
Но нет - меня ждет чье-то послание. Вскрываю электронный конвертик: "Лешик, думаю, мы нашли друг друга. Я - симпатичная брюнетка. Мне - 28. Глаза карие, рост - 170, грудь - 2, хочу отведать твою шашку. Наташка".
Ага, значит, моя стратегия и тактика работает. Так, судя по тексту, она, как и Люба, откликнулась на физиологический вариант. Что будем делать? Прежде всего теперь уже не торопиться с ответом. Сегодня мне больше никто не нужен. Не так, чтобы совсем, но в общем, не настаиваю. Сделаю вид, что письмо еще не получил. Подождите до завтра, мадам. А сейчас я заберусь на диванчик и немного вздремну...
Ого, уже утро. А рядом никого. А я бы не прочь.
Так, где-то у нас в запасе должна иметься "симпатичная брюнетка"... Перечитываю письмо и пишу ответ: "Наташка, шашка в твоем распоряжении. Готов встретиться в любое удобное тебе время. Когда? Где?"
Отправляю послание Наташке и получаю в свой почтовый ящик еще два новых письма. Читаю первое:
"Леша, мы с подружкой горим нетерпением. У нее 88-62-90, и у меня почти также. Позвони нам по телефону ... За один час - 100 долларов. Скучаем Леночка плюс Марина".
Проститутки. Они или их сутенеры быстренько прочесали свежие анкеты и теперь рассылают предложения потенциальным клиентам.
Берусь за второе:
"Я - страстная сексапильная блондинка. У меня большая мягкая грудь и маленькая уютная киска. Если хочешь - войди. Утоли свою страсть. Не так дорого, как можно подумать. Телефон:..."
Опять платный сервис. Просто уничтожить оба письма? Нет, надо попросить их не писать больше по этому адресу: "Спасибо за предложение. Но не беспокойте, пожалуйста, меня впредь".
Гарантий, что они больше не станут присылать мне свои писули, конечно, никаких. Но что делать? Только надеяться на их лень. Может, не будет у них особого стимула заниматься клиентом, который уже раз отказался.
Засылаю просьбу-ответ путанкам. И почесав себя по там, решаю сесть за работу. Киваю Мерлин:
- Иначе нам обеда не видать.
Да, успокоив плоть можно перейти к умственным упражнениям. Ко вторнику нужно сдать в газету начатый материал о проблеме перехода "жэков" и "дэзов" на прямые договора с потребителями. Если не успею, редактор меня порвет. Но главное - следующий материал в таком случае он может перезаказать кому-нибудь другому. И гонорар, стало быть, уплывет в чужой карман. Так что: писать, писать и писать, как завещал великий этот...
Кончил. Перечитал. Отредактировал. Отвалившись на спинку кресла, с кайфом закурил и глянул на часы:
- Ух, ты. Уже десять вечера. Почти ночь...
Сейчас же зашлю статью редактору по электронной почте. Завтра с утречка он придет на работу, а у него в ящике мой материал. А я в это время еще может быть буду спать как одинокий мирный бронепоезд. Если, конечно, основной инстинкт не поднимет спозаранку.
Так, статья ушла, а мне - ответ от Наташки:
"Завтра в семь вечера жду тебя на Тверском бульваре у третьей скамейки слева от Пушкинской площади. Я думаю, мы узнаем друг друга. Чао".
Странно, что больше никаких других писем не было. Но и Люба с потенциальной Наташкой не так уж и плохо. Поцеловал Мерлин:
- Спокойной ночи.
Завалился спать. Забавно, но мне приснилась не всегда желанная Мерлин, а
Просто черт-те что, какое-то производственное видение. Явился усатый начальник местного "жэка" - я с ним разговаривал на прошлой неделе, собирая материал для статьи. Он тыкал указкой в какую-то диаграмму на стене. А на столе начальника сидела наша дворничиха в ромашковом халатике, застегнутом на две пуговицы. Под халатом у нее были брезентовые штаны и оранжевый светоотражающий жилет. Никакой эротики...
А утром я вновь почувствовал безумный прилив потребностей. Весна бурлила во мне. И мысль о Наташке, ждущей меня сегодня вечером на Тверском бульваре, приятно щекотала нижнюю часть души.
Мурлыкая себе "All you need is love" ("Все, что тебе надо, так это любовь"), я умылся, позавтракал, сходил за газетой. Прочитал ее. Немного помыслил о том, что позвоню редактору после обеда, когда он наверняка прочитает статью и похвалит меня:
- Даю в номер. Население тебя не забудет!
Но пока, пока подумаю о следующем материале, который редактор, конечно же, теперь уже никому не перепоручит. Писать надо о тарифах на электричество. Эта темка весьма интересуют всех: и население, и предприятия. А самое главное моего редактора.
Врубил компьютер. Исходя из кое-какой имеющейся в моей голове информации, набросал ориентировочный план статьи. Потом решил просмотреть все, что есть в интернете на интересующую меня тему: отчеты, прогнозы, рейтинги, цены, комментарии и т.д. Но войдя в сеть, я почему-то первым делом пошел не в раздел "Энергетика", а в свой почтовый ящик.
- Хо-хо...
Меня ждало аж четырнадцать писем. Впрочем, двенадцать - от проституток. Глянув на все эти стандартные "утоли свою страсть", "с самыми лучшими девчонками", "за городом очень недорого", я ответил им столь же стандартно: "Спасибо за предложение. Но не беспокойте, пожалуйста, меня впредь".
Не конкурент.
"Maik 2000 (micha): 30 лет, высшее образование, Телец, рост - 190, вес 110. Большой и почти покладистый, славянской внешности, недавно ушедший из спорта, без живота и лишних складок. Ищу девушку, с которой не соскучишься. Возраст значения не имеет, главное что бы не переходный и не критический. И еще, что бы ей нужен был реальный человек, то есть я, реальный секс, реальные цветы и подарки. Фотографии желательны, но не обязательны. Ответить постараюсь всем."
Конкурент, блин горелый...
"Милый друг: 30 лет, высшее образование, рост - 185, вес - 80, прочее
Смотри фотку. Москвич, темпераментный, люблю музыку в стиле депеш, люблю все, что связано с оружием, есть машина, собака. Ищу женщину, которая смогла бы меня выдержать... во всех отношениях...))) ПИШИ, присылай фотку, если нет, то просто пиши о себе. Да, я вполне нормален, через интернет не собирался знакомиться, но на работе иногда надо чем-то заняться..)) Бизнес подождет! Спасибки заранее!"
Сколько ж вас (нас), братцы...
"Анур (Олег): 29 лет, Телец, рост - 176, вес - 90, все цвета и размеры приятные. Как Герасим на все согласен!"
Странное фото: на плече Олега - мужская рука, в его собственной - тонкая дамская сигарета... Думаю, это не мой соперник.
"ROM (РОМАН): 32 года, высшее образование, Близнецы, рост - 178, вес - 95, брюнет плотного телосложения и веселого нрава. Без вредных привычек и комплексов. Ищу стройную раскрепощенную девушку или подружек для разнообразных взрослых игр доминирование и перемена ролей. Пожалуйста, присылайте способ связи и фото, это ускорит встречу."
Видимо, конкурент.
"В поисках "КИСКИ" (Сергей): 34 года, высшее образование, Близнецы, рост -184, вес - 100, волосы тёмные короткие, глаза серые, очки солнцезащитные, не курю... Мужчина, в полном понимании этого слова, с квартирой, дачей, машиной, в самом расцвете сил, с богатым внутренним миром и присутствием того чувства, которое называют юмором, очень нуждается в деньгах и нежности...... В поисках "КИСКИ" которая:
1.........
2.........
3.........
...........
78........."
"Нуждается в деньгах"? Нет, у нас с ним разные подходы.
"Моцарт: 24 года, высшее образование, Весы, рост - 181, глаза серые, ношу очки, интеллигентная наружность, волосы темные. Увлекаюсь: музыкой, спортом. Ищу стройную, красивую девушку с аналитическим складом ума и чувством юмора для приятного времяпрепровождения..."
Да, конкурент.
"Андрей (Андрей): 32 года, рост - 173, вес - 75, спортивный, стройный, свободный во всех смыслах. Люблю все, что связано с сексом, интересы весьма широкие. Женщина должна быть способной проявлять страсть и самозабвенно заниматься сексом. Все остальное - вторично. Ты можешь быть скромницей или развратницей, симпатичной или не очень, только созревшей или весьма опытной главное твое желание проявить страсть."
Еще один соперник. Увы-увы, не все так просто. Конкурентов завались. Вот почему спрос на проституток никогда не упадет. Там получаешь гарантированное (деньгами) удовольствие, а здесь его надо умудриться заслужить, выиграть.
Да, чтобы получить желаемое, необходимо выгодно выделиться на фоне конкурентов. Ни фигурой, ни ростом, ни материальными возможностями мне с ними не сравниться. Но тогда чем?
Подумаем. Что первое читают в объявлениях? "Ник". Это такой псевдоним, специальное имя. Большинство людей его используют формально (потому что другие так делают), просто сокращая имя или выписывая латинскими буквами. Часть вообще обходится без "ника". Похоже, ни те, ни другие не догадываются, какое великое значение он имеет. "Ник" это не просто псевдоним, это образ человека. Представляя себе этот образ, другой человек решает, будет он иметь с ним дело или нет. А все остальные слова несут уже дополнительную информацию. И если человеку не пришелся по вкусу "ник", все, что идет дальше, он может просто не захотеть читать.
Какие там у конкурентов "ники"? Так, Lom, Nic, Densoft, Alex, Султан, Мистер, Mister X, Maik 2000, Милый друг, Анур, Rom, "В поисках "киски", Моцарт.
Лучшие из них, за которыми угадывается образ, это, наверное - Lom, Султан, Мистер, Mister X, Милый друг, "В поисках "киски", Моцарт. Но, я думаю, можно представить себя и еще более интересно.
Воодушевленный тем, что нашел слабое место в стане врага, устраиваю мозговой штурм. Выписываю все пришедшие в голову имена-образы, которые, на мой взгляд, должны привлечь женское внимание, выделить меня среди высоких, блондинистых, обеспеченных и т.д.: Буцефал, Дон Кихот, Карлсон жив!, Милый друг (хорош, но уже занят), Нежный друг, Моцарт (тоже было), Шиллер, Настоящий мужчина, Мачо, Робизон Крузо, Капитан Дрейк, Гагарин, Бэтман, Березовский, Билл, Чарли, Элвис, Марадонна, Мистер Нежность, Батон, Сама порядочность, Царь Алексей, Точность и аккуратность, Шаловливые ручки, Супербизон, Леонардо, Обольститель среднего роста, Трахтенберг, Чингачгук, Твой ласковый и нежный зверь, Просто боцман, Сладкий и гадкий, Ленский, Казак-разбойник, Ангел-хранитель, Симпатяга, Твой надежный партнер, С шашкой наголо, Пушкин в натуре, Капучино, Маэстро, Протон-2, Квазимодо, Иван-царевич, Джазмен, А поговорить?, Довгань, Любвеобильный, Казанова, Лыжник, Курносый, Homo sapiens...
Что-то я выдохся. Да пожалуй, и хватит. Выберу три самых лучших. Итак, "С шашкой наголо" - будет интересен тем женщинам, которые в первую очередь думают о физиологии, "Твой ласковый и нежный зверь" - тем, кого волнуют чувства, "Homo sapiens" для тех, кто ценит разум.
Уничтожаем первый вариант письма: "Привет, я -Леша, обычный парень 29 лет, рост -172, высшее образование, очень хочу трахаться. Жду немедленного ответа". Вместо этого пишу новое от имени "С шашкой наголо". С упором на физиологии, которая меня, собственно говоря, сейчас и изводит. Упоминаю глаза, знак зодиака. Для женщин, в отличие от мужчин, это имеет гораздо большее значение. Да, решаю никого не приглашать к себе. Вдруг откликнутся все двадцать. И квартирка моя тогда просто в бордель превратится. На глазах у Мерлин.
Получилось следующее: "Привет, хочешь разделить со мной пару волшебных часов? Пригласить к себе возможности не имею, поэтому давай встретимся у тебя или в любом другом месте, которое покажется тебе подходящим. Обещаю доставить удовольствие нам обоим. Мне - 29, рост - 172, глаза - карие, знак зодиака Весы, образование - высшее. Ценю женственность, страсть, склонность к авантюрам. Не откладывай на завтра то, что можно получить уже сегодня. Жду "С шашкой наголо".
Готово к отправке. Но на всякий случай не хочется указывать свой обычный адрес. Поэтому беру себе временно дополнительный там же в разделе знакомств. Им я буду пользоваться только по своим интимным делам. И никто (кроме работников электронной почты и спецслужб, разумеется) не сможет вычислить мою личность, если я сам не захочу себя раскрыть.
А приятно, что эта услуга в разделе совершенно бесплатна. Заводи себе хоть десять разных электронных адресов.
Ну-с, жму кнопку и отправляю свои двадцать писем "с шашкой наголо". Но не расслабляюсь. Ведь письма адресаты могут получить не сразу. И через час, и через день, и через две недели кто когда за почтой зайдет. Поэтому зарегистрирую-ка я себя в перечне мужчин, предоставляющих "Интим бесплатно". Тогда та женщина, которая ищет этого самого, но не размещает по какой-либо причине информации о себе в сети, также сможет найти меня. И вполне вероятно, кто-нибудь по моей анкете может откликнуться даже быстрее, чем по письму.
Так, у меня есть три "ника" - псевдонима, рассчитанных на разных женщин: "С шашкой наголо", "Твой ласковый и нежный зверь", "Homo sapiens". И зарегистрируюсь-ка я от имени как бы трех разных мужчин так вероятность найти кого-нибудь подходящего существенно выше. Соответственно, у меня будет три разных почтовых адреса.
Итак, заполняю анкету по варианту "номер один - физиологическому". В нем у меня возраст будет чуть поменьше, а рост чуть больше (чтоб варианты отличались). Готово:
"С шашкой наголо" (Леша) - мужчина, 27 лет, Москва, холост, рост - 174, глаза карие, местами мускулист, Весы, образование высшее, ценю женственность, страсть, склонность к авантюрам. Хочешь разделить со мной пару волшебных часов? Пригласить к себе возможности не имею, поэтому давай встретимся у тебя или в любом другом месте, которое покажется тебе подходящим. Обещаю доставить удовольствие нам обоим... Не откладывай на завтра то, что можно получить уже сегодня. Жду "С шашкой наголо".
Вариант "номер два - чувствительный". Здесь у меня настоящие возраст и рост, но другой знак зодиака:
"Твой ласковый и нежный зверь" (Алеша) - мужчина, 29 лет, Москва, холост, рост - 172, глаза - карие, обычной наружности, Водолей, образование высшее, ищет женщину: Здравствуй, моя нежная. Знаю, ты ждешь ласковых слов, которые я буду говорить тебе шепотом на ухо, чутких прикосновений, искренности и теплоты. Это так прекрасно - быть вдвоем. И мир кажется лучше, светлее и добрее. И хочется жить.
Я никогда тебя не обижу. Тебе не будет со мной ни стыдно, ни тревожно. Если нужно - поделюсь с тобой опытом, сделаю тебя настоящей женщиной. Также стану и достойным искусным партнером. Не торопись. Подумай. И позови. "Твой ласковый и нежный зверь".
Вариант "номер три - разумный". В нем обычный рост, но возраст чуть старше, и также другой знак Зодиака:
"Homo sapiens" (Алексей) - 32 года, Москва, холост, рост - 172, глаза карие, неброской внешности, Телец, образование высшее, ищет женщину: Здравствуй, мой друг. Неважно какой ты национальности, какого цвета твои волосы или кожа, какой у тебя рост и какое зрение, девушка ты или женщина. Важно то, что ты прежде всего ценишь в людях разум, внутренний мир. Знаю, таких как ты немного. И тебе сложно найти человека с которым приятно-нескучно, с которым, сливаясь физически и умственно, можно стремиться к гармонии. Возможно это был тот незнакомец, с которым ты сегодня разминулась на улице? А может быть, это я? Нет, не гарантирую тебе идеального воплощения. Но ты же знаешь, нельзя узнать вкус плода, не попробовав его. Homo sapiens, отзовись."
Жму кнопки. Оп, все три варианта зарегистрированы.
А теперь? А теперь: ждем-с!
2. С шашкой наголо!
"Дело сделано, и единственное утешение - что его уже не исправишь", как говорят в Турции, когда отрубят голову не тому, кому следует. Вот и у меня, не знаю правильно ли или нет, но дело сделано. Письма ушли. В базе данных зарегистрировался, и все три мои объявления выстроились друг за другом в списке мужских предложений. Все, что я могу теперь - только ждать.
Выключил компьютер, чтобы потом потянуть время, пока его снова буду запускать. Покурил. Выпил кофе. Глянул на часы - прошло пятнадцать минут. Рука потянулась к кнопке "включить". Но я, глянув в зеркало, остановил себя:
- День в разгаре, а ты все еще небритый. Вперед - в ванную.
Да, умыться утром умылся, а вот побриться, озабоченный плотскими мыслями, забыл. Стараюсь водить лезвие медленно, бреюсь тщательно, и раз, и другой прыскаю одеколоном лишь бы занять еще лишнюю минутку. Но вот и гладенький, и благоухающий. Гляжу на часы - держусь уже тридцать минут.
- А может уже пришло чье-нибудь послание, и я зря маюсь? - спрашиваю у Мерлин.
И за нее отвечаю:
- Нет, не торопись включать. Ведь если письмо в ящике, то тебе потребуются
Силы. Так что садись, завтракай.
Делаю себе яичницу с сыром и паприкой. Кромсаю, проглатываю, глядя в телевизор, бормочущий какими-то феминистскими новостями. Не выдержав отвратительного зрелища, беру кисть винограда и заплевываю косточками мужеподобных созданий с транспарантами в руках: "У нас равные права. Мы тоже носим брюки". Наверное, эти подруги и писают стоя? А мне, чтобы совсем с ними уравняться, придется лифчик на себя напялить?
Лучше б какое-нибудь старое кино с Мерлин повторили. Выключаю телик. Интересуюсь:
- Еще кофе?
- Да, пожалуй.
Закуриваю и гляжу на часы: мать моя женщина, прошло больше часа. Хватаю пепельницу и к компьютеру. Запускаем. Подключаемся к Интернету. Вскрываем почтовый ящик. Дай ответ. Нет ответа.
И сразу мысли в голове. А может я не правильные адреса указал. Или что-то в тексте своем не так написал?
Лихорадочно проверяю список адресов, свои обратные. Перечитываю письма, анкеты. Да нет, вроде все правильно. А может сегодня в воскресенье женщины заняты своими домашними делами: стирают, гладят, ужин на неделю вперед готовят. И не томятся, как я, в одиночестве, а наоборот - как бы отдыхают? А тех, кому треба мужского начала, мои разглагольствования не убедили? А те, кого убедили бы, не имеют компьютера дома - пользуются им на работе, и прочитают мое сообщение только завтра? А мне так и маяться, страдать целый день? А потом еще вечер, ночь, утро. Да и день, наверное. Ведь, та, которую мое предложение проймет, не сбежит с работы. И может быть только вечером мы совершим, мы освободим меня...
Я кивнул Мерлин:
- Печально я гляжу на наше возбужденье...
Выключил компьютер. Мне не сиделось в квартире. Лезлось на стены. На Мерлин.
Я спустился во двор подышать воздухом, успокоиться. А на улице, как назло, самое время молодых мам с чадами. И ведь полно среди них достаточно симпатичных мадамок. У той вон брюнеточки на пальце обручального кольца нет. Мать - одиночка? Наверное, трудно одной по хозяйству? Кран починить? Ковер выбить? Гвоздь вколотить? Так мне раз плюнуть. Уладим быстренько мое дело, и я для Вас горы сверну.
Брюнеточка как будто прочитала мои мысли, потянула своего ребятенка за руку:
- Пойдем-ка, домой. Папа, наверное, уже соскучился.
Тьфу... Я пошел прочь со двора. Забрел в овощной магазин. Молча постоял у прилавка, поглядывая то на клубни картошки, то на два кочана под кофточкой сочной продавщицы. Подумал, может пригласить ее на коктейль в соседний бар. А потом перебежим к ней домой? Да хоть бы и в подсобку. Но тут из картофельно-морковных закромов вырулил грузчик с блестящими глазками. Шлепнул почти мою продавщицу по задищу. Овощная королева колыхнулась и хихикнула. А мне подумалось: "И здесь все схвачено". Сказал, конечно же, другое:
- Пакет картошки. И полкило винограда...
С тем и вернулся домой. Ткнул телевизор. Поплевал виноградными косточками в приторных героев какой-то мыльной оперы. Вздохнул и выключил ящик. Включил другой - компьютерный:
- Проверю-ка на всякий случай. Но, конечно, до завтра ничего не будет.
А у самого там, где надо, запульсировало, забилось: "А вдруг будет, будет, будет..."
"Вдруг" было. В почтовом ящике компьютера маячило письмо. Короткое как телеграмма: "Жду твою шашку по адресу: ... Люба"
Я растерялся:
- Так, так, так, так..
Указан адрес? Не проститутка ли это? А может быть, кто из списка тех, что мне не понравились. Я быстренько просмотрел все имеющиеся у меня почтовые адреса. Нет, этого не было. Значит, клюнувшая рыбка не размещала свое объявление, а откликнулась именно на мое, на "физиологический" вариант.
- Так, так, так, так..
А если какая уродина? А если..? Если..? Если..?..
- Все к черту - еду.
Инстинкт душит разум. Да в конце концов, даже если ничего не получится, то по крайней мере не буду тут сидеть один, с ума сходить от озабоченности. Все. Решено. Выписываю на листок адрес. Гашу компьютер. Воздушно целую Мерлин. Бегу.
Люба живет от меня в трех станциях метро. Через полчаса я у ее дома. На выходе из подземки прикупил пару пива, на всякий случай. Употреблю, как получится, перед или после.
Захожу в подъезд обычной панельной пятиэтажки. Поднимаюсь по лестнице. Квартира - на третьем. Но вот ведь запыхался, как будто на Джомолунгму вскарабкался. Сердечко бьется: трах-тах-тах, трах-тах-тах...
Сейчас, сейчас отдышусь, соберусь и позвоню в эту дверь.
Жму кнопку. Слышу звонок. Жду. Из-за двери никаких звуков. Она что, глухая? Или в ванной ополаскивается? Или специально меня так томит, разогревает? Еще звоню. И еще. И еще.
И вздыхаю, наконец:
- Ку-ку, Гриня. Пролет...
Снова гляжу на записанный адрес, на номер квартиры - все верно. Чья-то шутка? Неумно-с, господа.
Жму на кнопку звонка еще раз и иду к лестнице. Медленно шагаю по ступеням и слышу, как скрипнула на площадке раскрываемая дверь. Оборачиваюсь - не моя, с противоположной стороны. Но из-за двери обращаются явно ко мне:
- Леша?
- Да...
Я снова поднимаюсь. За полураспахнутой дверью стоит довольно молодая женщина. В простеньком халатике с ромашками. Без макияжа. Светлые, слегка причесанные волосы, невыразительное лицо. Она кивнула:
- Я -Люба. Заходи.
"Перепутал все-таки квартиру, кретин" - ругаю себя, вторгаясь в небольшую прихожую. Но Люба, закрыв дверь, реабилитирует:
- Я специально соседнюю квартиру указала. В ней сейчас никто не живет.
- Зачем? не понял я.
Люба жмет плечами:
- На всякий случай. Неизвестно ведь, кто придет. А так я в глазок могу рассмотреть. Один пришел или с кем-то. Не маньяк ли какой-нибудь или придурок.
Я взглядываю на себя в висящее на стене зеркало:
- Ну и как: не маньяк, не придурок?
- Нет. Проходи в комнату.
Разуваюсь. Вхожу. Оглядываюсь. Обычная однокомнатная квартирка. Похожа на мою.
Шторы задернуты, и потому в комнате полумрак. Но вижу, что мебели немного. Шкаф, стол, три стула, кровать. Постель разостлана. Компьютера не наблюдаю. Может, на кухне? Поворачиваю голову.
Люба садится за стол:
- Если ты компьютер ищешь, то у меня его нет.
- Но как? - не понимаю я.
Люба показывает пальцем вниз:
- Это у Светки-соседки есть компьютер. Она твое объявление прочитала. И
Сразу мне предложила: хочешь, мол, мужика, вроде не стремный. Вот мы с ее компьютера письмо тебе и отправили.
Она заложила ногу на ногу. Из-под халатика, застегнутого всего на пару пуговиц, открылась нога. Вся целиком. Я напрягся, но устоял, поставил на стол пару пива:
- Хочешь стаканчик.
Люба покачала головой:
- Потом.
Она встала и подошла к постели. Легла на спину. Расстегнула последние две пуговицы. Я увидел вполне приличное тело. Немного худощавое. Но со всеми полагающимися выпуклостями и впадинами. Тут же стащил с себя штаны. И покрыл ее. И раз, и два.
Потом откинулся на спину и поздравил себя: "С облегчением..."
Люба встала. Накинула халат. Застегнула его на все пять пуговиц. Глянула на часы:
- Тебе пора.
Я не возражал:
- Пора - так пора...
Оделся. Мучимый жаждой, потянулся было к бутылке:
- По пиву?
Но Люба покачала головой:
- Нет, уходи...
Мало ли бывает у женщин причуд:
- Ну, ладно. Я пошел.
Какие проблемы: куплю себе еще бутылочку у метро. Стал обуваться, и на глаза мне попались маленькие лыжи в углу прихожей. А на вешалке висело детское пальто. На рукаве мокрое пятно.
Значит, у нее есть ребенок. Люба, наверное, выводила его недавно гулять. А где он сейчас? Скорее всего где-то рядом, да у той же соседки.
Ага, из-за ребенка она меня и торопит. Обулся-оделся:
- До свидания, Люба...
Она принялась открывать замок:
- До свидания.., - остановилась, - Знаешь, может, у тебя есть немного денег?
Я пожал плечами:
- Конечно...
Полез в карман. Почему-то суетливо.
Денег у меня было с собой совсем немного. Я ведь ехал в незнакомое место. Протянул ей почти все, что имелось (оставил только на пиво и метро):
- Хватит?
Люба кивнула:
- Спасибо. Пока...
- Пока...
Она вложила мне в руку бумажку:
- Мой телефон. Если что - звони.
- Хорошо.
У метро я с удовольствием выдул бутылочку пивка. Пил и щурился на воскресное солнышко. Телу было легко и хорошо. А в пустой голове проскочила мысль: "То, что делает Люба, проституция или нет?"
Но думать совершенно не хотелось. И бумажку с ее телефоном я скатал в шарик, щелчком отправил в урну. Почему-то не было никакого желания возвращаться в эту квартиру. Туда, где детские лыжи и пальто в углу прихожей.
Может стоило не выбрасывать телефон, а поделиться им с так же страдающим Казимиром? Ему такая тоже, наверное, для одного раза сойдет. Впрочем, как говорят в Турции: "дело сделано, и единственное утешение - что его уже не исправишь..."
Войдя в квартиру, легким движением левой ноги сбрасываю левый ботинок, легким движением правой запуливаю правый куда-то на антресоли. Неважно. Потом достану. А сейчас мне просто хорошо. И я целую Мерлин в щечку:
- Жизнь удалась.
И добавляю:
- Почти.
Все-таки эта непродолжительность встречи с Любой, ребенок, мающийся у соседки, деньги - не лучший фон для полного удовлетворения.
Но взбадриваю себя песней:
- "Да и черт с тобою, плевал я на тебя. Я найду другую, лапца-дрица-ца..."
Уверенно включаю компьютер. Даже, если в почтовом ящике ничего нет, то все равно эту ночь я буду спать спокойно. Без особого напряга доживу до понедельника.
Но нет - меня ждет чье-то послание. Вскрываю электронный конвертик: "Лешик, думаю, мы нашли друг друга. Я - симпатичная брюнетка. Мне - 28. Глаза карие, рост - 170, грудь - 2, хочу отведать твою шашку. Наташка".
Ага, значит, моя стратегия и тактика работает. Так, судя по тексту, она, как и Люба, откликнулась на физиологический вариант. Что будем делать? Прежде всего теперь уже не торопиться с ответом. Сегодня мне больше никто не нужен. Не так, чтобы совсем, но в общем, не настаиваю. Сделаю вид, что письмо еще не получил. Подождите до завтра, мадам. А сейчас я заберусь на диванчик и немного вздремну...
Ого, уже утро. А рядом никого. А я бы не прочь.
Так, где-то у нас в запасе должна иметься "симпатичная брюнетка"... Перечитываю письмо и пишу ответ: "Наташка, шашка в твоем распоряжении. Готов встретиться в любое удобное тебе время. Когда? Где?"
Отправляю послание Наташке и получаю в свой почтовый ящик еще два новых письма. Читаю первое:
"Леша, мы с подружкой горим нетерпением. У нее 88-62-90, и у меня почти также. Позвони нам по телефону ... За один час - 100 долларов. Скучаем Леночка плюс Марина".
Проститутки. Они или их сутенеры быстренько прочесали свежие анкеты и теперь рассылают предложения потенциальным клиентам.
Берусь за второе:
"Я - страстная сексапильная блондинка. У меня большая мягкая грудь и маленькая уютная киска. Если хочешь - войди. Утоли свою страсть. Не так дорого, как можно подумать. Телефон:..."
Опять платный сервис. Просто уничтожить оба письма? Нет, надо попросить их не писать больше по этому адресу: "Спасибо за предложение. Но не беспокойте, пожалуйста, меня впредь".
Гарантий, что они больше не станут присылать мне свои писули, конечно, никаких. Но что делать? Только надеяться на их лень. Может, не будет у них особого стимула заниматься клиентом, который уже раз отказался.
Засылаю просьбу-ответ путанкам. И почесав себя по там, решаю сесть за работу. Киваю Мерлин:
- Иначе нам обеда не видать.
Да, успокоив плоть можно перейти к умственным упражнениям. Ко вторнику нужно сдать в газету начатый материал о проблеме перехода "жэков" и "дэзов" на прямые договора с потребителями. Если не успею, редактор меня порвет. Но главное - следующий материал в таком случае он может перезаказать кому-нибудь другому. И гонорар, стало быть, уплывет в чужой карман. Так что: писать, писать и писать, как завещал великий этот...
Кончил. Перечитал. Отредактировал. Отвалившись на спинку кресла, с кайфом закурил и глянул на часы:
- Ух, ты. Уже десять вечера. Почти ночь...
Сейчас же зашлю статью редактору по электронной почте. Завтра с утречка он придет на работу, а у него в ящике мой материал. А я в это время еще может быть буду спать как одинокий мирный бронепоезд. Если, конечно, основной инстинкт не поднимет спозаранку.
Так, статья ушла, а мне - ответ от Наташки:
"Завтра в семь вечера жду тебя на Тверском бульваре у третьей скамейки слева от Пушкинской площади. Я думаю, мы узнаем друг друга. Чао".
Странно, что больше никаких других писем не было. Но и Люба с потенциальной Наташкой не так уж и плохо. Поцеловал Мерлин:
- Спокойной ночи.
Завалился спать. Забавно, но мне приснилась не всегда желанная Мерлин, а
Просто черт-те что, какое-то производственное видение. Явился усатый начальник местного "жэка" - я с ним разговаривал на прошлой неделе, собирая материал для статьи. Он тыкал указкой в какую-то диаграмму на стене. А на столе начальника сидела наша дворничиха в ромашковом халатике, застегнутом на две пуговицы. Под халатом у нее были брезентовые штаны и оранжевый светоотражающий жилет. Никакой эротики...
А утром я вновь почувствовал безумный прилив потребностей. Весна бурлила во мне. И мысль о Наташке, ждущей меня сегодня вечером на Тверском бульваре, приятно щекотала нижнюю часть души.
Мурлыкая себе "All you need is love" ("Все, что тебе надо, так это любовь"), я умылся, позавтракал, сходил за газетой. Прочитал ее. Немного помыслил о том, что позвоню редактору после обеда, когда он наверняка прочитает статью и похвалит меня:
- Даю в номер. Население тебя не забудет!
Но пока, пока подумаю о следующем материале, который редактор, конечно же, теперь уже никому не перепоручит. Писать надо о тарифах на электричество. Эта темка весьма интересуют всех: и население, и предприятия. А самое главное моего редактора.
Врубил компьютер. Исходя из кое-какой имеющейся в моей голове информации, набросал ориентировочный план статьи. Потом решил просмотреть все, что есть в интернете на интересующую меня тему: отчеты, прогнозы, рейтинги, цены, комментарии и т.д. Но войдя в сеть, я почему-то первым делом пошел не в раздел "Энергетика", а в свой почтовый ящик.
- Хо-хо...
Меня ждало аж четырнадцать писем. Впрочем, двенадцать - от проституток. Глянув на все эти стандартные "утоли свою страсть", "с самыми лучшими девчонками", "за городом очень недорого", я ответил им столь же стандартно: "Спасибо за предложение. Но не беспокойте, пожалуйста, меня впредь".