Ермак Александр. Записки озабоченного (Гормональный репортаж)

   Я тут же обиделся:
   - Почему только про технику? Меня много чего по жизни интересует...
   А ему этого, видно, только и надо было:
   - Значит берешься за материал? А то у меня в отделе одни разболелись, другие по командировкам разъехались. Когда сдашь?
   Такие они - редакторы. Сразу: "Когда сдашь?"
   Отвечаю:
   - А когда надо?
   И знаю, что он тут же мне выдаст:
   - Вчера...
   Но я тоже журналюга тертый, тяну:
   - Да... Тема серьезная. С кондачка не возьмешь...
   - Ладно, - говорит, - две недели. Но только, чтобы точно. Я материал анонсирую. Читатели его ждать будут. А главред, учти, если опоздаешь, повесит...
   Так что у меня две недели на работу. Как всегда, сначала надо собрать материал, обработать, написать, отредактировать... Часть информации можно почерпнуть из собственного опыта. Кое-что выжму из Казимира, из коллег по редакции. Но ведь никто из них полностью своих страхов не раскроет. Мужики намного скрытнее женщин, о своих слабостях предпочитают помалкивать. Такими уж их природа создала - пыжащимися даже и из последних сил, стремящимися всегда во всем представить себя потенциальному противнику неуязвимыми. Давно уже лучших женщин завоевывают в супруги не с помощью дубинки, но следуя вековой привычке, мужики по-прежнему настороже, все так же сжимают кулаки и зубы. И никому про свои телесные и душевные болячки.
   Да, так просто никто мне ни в чем интересном для статьи не признается. Заглянуть в электронную библиотеку? В обычную-то я давно не хожу. Там неудобно, тускло. Кто-то кашляет, чихает, ворчит. Неудовлетворенная мужем и зарплатой библиотекарша шепотом трындит, еле ворочается, как будто у нее еще впереди миллион мезозоя. А в электронной я - в своей стихии. Все, что надо, отыскивается за секунды. И читай себе сколько влезет, хоть сутки напролет. В удобном кресле. Полуголый. С кофе и сигаретой в руке. Под Брамса или Рахманинова (спасибо Виоле за музыкальную прививку, надо ей, кстати, как-нибудь диски вернуть)...
   Просмотрел несколько трудов по психологии и социологии. Пробежался по мужским журналам. Начал копировать показавшиеся интересными куски. Но к концу дня понял, что обрабатываю уже известный людям материал. А от меня в газете ждут чего-то нового. Но где и как его взять это новое?
   Я глянул на фотографию Мерлин, на ее роскошные бедра и меня осенило:
   - "Форум". "Форум"!
   И как сразу-то не додумался. Ведь в данном случае - это то, что надо. Вся информация будет и актуальной, и анонимной. А значит - интересной.
   Так, быстренько нахожу в сети знакомый раздел "Знакомства. Мужчины. Форум". Вывешиваю объявление: "Мужики, поделитесь своими страхами в общении с женщинами. Чего ты конкретно боишься в ней? Или с ней? Или по дороге к ней? Возможно, мы поможем друг другу перестать бояться..."
   Заодно, проверяю почту. Ага, откликнулась Маша. Это которая "22 года, темпераментная, верная...". Читаю:
   "Homo sapiens", мне понравилось твое письмо. Действительно плевать, какая у человека внешность. Лишь бы сам он был достаточно приличным. И чтоб правда с ним не было скучно. А то сейчас вокруг меня одни такие типы, которым ничего кроме постели от меня и не надо. Да, я - симпатичная. Но у меня кроме ног и голова есть. А они не замечают. Им это не важно. Если тебе правда важно, то я готова начать новую жизнь. Маша".
   Что ж, Маша - Маша, может быть ты будешь наша... Судя по письму, она не Мария Кюри Склодовская. Впрочем многие ли блещут интеллектом в двадцать два Машиных года. Ведь и я в этом возрасте был самым обыкновенным парнем, без каких-либо особенных умственных фейерверков. А теперь за свои способности среди журналистского брата достаточно почитаем. Потому и работаю в большой известной газете. М-да...
   А Маша еще только учится жизни. И может быть мне будет интересно наблюдать, как изо дня в день меняются ее знания, представления о жизни? Может, она развлечет меня? А вдруг из нее даже вырастит Мерлин?
   Я ответил Маше. Она ответила мне. В течение недели мы обменялись еще несколькими письмами и вот - встречаемся на Тверской.
   Маша хотела под памятником Пушкина, но у меня это место слишком крепко связано с недавним конвейером "Интим бесплатно". Лучше уж на Тверской. Там все-таки было меньше встреч.
   Я ждал Машу на том самом месте, где мы с Мерлин ловили такси. Сердце мое билось пламенным дизелем. Вот сейчас она выйдет в свете фонаря. Моя Мерлин. Ветер будет играть ее роскошными светлыми волосами, распахнет пальто и пробежится по рвущимся из-под белого платья груди и бедрам...
   Ко мне подошла, конечно, не Мерлин, но весьма симпатичная девчонка (как и писала). Длинные ноги. Пухловатые губки. Распахнутые глаза. Волосы крупных завитков. Одета прилично-современно. Осмотрела меня:
   - Привет, я - Маша
   - Привет, я - Леша.
   - Ну, куда идем?
   Я по привычке зыркнул налево:
   - Куда глаза глядят...
   И мы двинули вдоль Тверской. Молчали недолго. Она хотя и интересовалась уже в письмах тем, где я работаю, переспросила еще раз:
   - А ты правда в газете работаешь?
   - Правда...
   Покачивает головой.
   Похоже, не очень-то верит. Может, обманывали ее по жизни всякие артисты, режиссеры и писатели. А может для нее встреча с корреспондентом - это неслыханное, невозможное событие? Это мне журналистика кажется самой обычной работой. А для большинства людей, может быть, "это что-то особенного": писать, критиковать, подписываться своим именем?
   Я усмехнулся:
   - Тебе что, удостоверение показать?
   Да, любопытство в Маше сильнее приличия:
   - Покажи. Я никогда не видела журналистского удостоверения.
   Жму плечами и лезу в карман. Вытягиваю на свет божий свою красную корочку с надписью "Пресса", раскрываю:
   - Пожалуйста.
   Она смотрит на фотографию. На фамилию. Снова на меня:
   - Класс. Класс. Класс... У меня еще не было знакомых - настоящих журналистов.
   Я как будто даже и польщен. Но чтобы быть взаимовежливым тоже переспрашиваю:
   - А ты на экономическом учишься, да?
   Она кивает:
   - Ага, на вечернем. А днем работаю. Я тебе писала: на фирме, администратором.
   Подбрасываю на ладони монетку:
   - Наверное, много денег зашибаешь?
   Маша фыркнула:
   - Смеешься. Фирма маленькая. И начальник жмется: "Вот раскрутимся, вот раскрутимся и тогда...". Но хватает, конечно, на квартиру, на институт, на еду, чуть приодеться. А в остальном... В клуб - дорого. Ну, раз в месяц сходишь. Кино - тоже не дешево...
   - А ухажеры?
   - А ухажеры.., - она вздохнула, - они все знаешь какие: купят тебе коктейль и считают, что теперь за него тебя должны неделю трахать.
   Я искренне удивился:
   - И что, прям все такие?
   Маша затрясла головой:
   - Нет, ты не такой.
   - Ты уверена?
   Она сразила меня:
   - Ты же - журналист.
   Да, крыть мне на это было нечем. Я замолчал, думая о том, какие интересные у Маши представления о журналистах. Что ж, это надо поощрять. Прикинул сколько у меня денег в кармане и кивнул на кафе, мимо которого проходили:
   - Тогда по коктейльчику. Без каких-либо обязательств с твоей стороны.
   Она согласилась, не раздумывая:
   - Идет.
   Мы посидели за коктейлем часок. Потом еще побродили по Тверской. Болтали об ее институте, о моей работе. Конечно, Машу больше интересовали не мои материалы о "жэках" и "дэзах", а о том, что такое газета, как в ней работают, кто работает. В конце концов она напросилась показать ей редакцию. Я обещал.
   Уже поздно вечером проводил ее до дома. В квартиру напрашиваться не стал. Даже сам не знаю почему.
   Через два дня, как и договаривались, повел ее к нам в редакцию. Прогулял по коридорам, показал разные отделы, секретариат.
   Маша все время упиралась взглядом в кого-нибудь из сотрудников или посетителей:
   - А это кто? А это?
   В редакции всегда полно народа. Нет-нет да и наткнешься на кого-нибудь из известных людей, зашедших кто - в гости к редактору, кто - со своим собственным материалом, а кто - с опровержением наших публикаций.
   Маша аж немного присела, когда увидела известного политика:
   - Его же по телевизору вчера показывали.
   Я подтвердил:
   - Ну да...
   Она во все глаза разглядывала политикана:
   - И я его, как тебя, совсем рядом вижу...
   Хотел сказать ей: "Только не описайся от счастья", но выдал, конечно же,
   Другое:
   - Да, действительно, видишь. Не спишь...
   Маша тут же перевела взгляд на меня:
   - А тебя по телевизору будут показывать?
   Предчувствуя, что разочарую ее, покачал головой:
   - Я же газетчик.
   Точно, Маша скисла:
   - И никогда-никогда?
   Пришлось немного приободрить:
   - Может, в день печати. К нам на этот праздник всегда приезжают телевизионщики...
   - А когда день печати?
   Я завернул в попавшийся нам по дороге отдел "Семья":
   - Ребята, дайте наш фирменный календарь.
   Мне протянули:
   - А что это за красотка с тобой?
   Маша, услышав, так и расцвела. А я еще больше ее поощрил:
   - Героиня будущего репортажа.
   Мужики оглядели ее от сих до тех:
   - Ну-ну...
   А я ткнул пальцем в календарь:
   - Вот.
   Маша посмотрела и вздохнула:
   - Так долго еще...
   Я протянул календарь обратно, но ребята развели руками:
   - Это твоей... героине... и вот еще... Держите, девушка...
   Кроме календаря, Маше подарили нашу фирменную ручку и бейсболку. Какие же гады щедрые с симпатичными девушками.
   Маша чуть не прыгала от счастья:
   - Ой, спасибо, спасибо...
   А мужики важно так закивали:
   - Пожалуйста, заходите еще. У вас есть наш служебный телефон?
   - Есть, есть, - быстренько вывел я Машу из отдела.
   Она была на седьмом небе. И от экскурсии, и от увиденного вблизи политика, и от ребят, и от их подарков. Всю дорогу от редакции Маша трещала без умолку. Расспрашивала о знаменитостях, которых я встречал в редакции и по газетным делам. И даже задумалась:
   - А может мне на факультет журналистики перевестись?
   Ну, как тут было не отметить ее знакомство с журналистским миром. Прикупив шампанского и апельсинов, двинули к ней.
   Квартирка чистая, аккуратная - не чета моей. Есть музыка.
   - Свечи?
   Маша задумалась:
   - Нет. Были. Но мы с подружками гадали. И все сожгли.
   Я сбегал в ближайший магазин. Зажгли. Налили. Выпили. Включили "Pink Floyd". Не танцевали. Сразу перешли к делу.
   Она оказалась вполне. Отсутствие фантазии компенсировала старательностью, энергичностью. К тому же у Маши было очень гибкое тело. Ее можно было легко варьировать.
   Уснули мы под утро. Устало приятно...
   Проснулся я от визга:
   - На работу опаздываю. Вставай. Бежим...
   А мне собственно спешить сегодня некуда. И я с сожалением посмотрел на быстро скрывающуюся под различными женскими штучками Машину плоть. Неплохо было бы еще немного поваляться, побарахтаться, поелозить - продолжить изучение нежного рельефа...
   Но мы бежим к метро. Наспех целуемся. И я еду домой. Думаю, может поспать еще? Однако тряска, пассажирский массаж пробуждают мои творческие силы. И добравшись до квартиры, я первым делом лезу в компьютер. Писем мне чего-то больше нет. Зато народ на "Форуме" откликнулся на мой призыв. Почитаем, чего боятся мнеподобные в общении с имподобными. Ну, конечно, в первую очередь венерических заболеваний:
   "Э, братва, я такого триппера подхватил. А она еще ломалась, чуть ли не целка. Мол никому почти. А тут раз и... Вот ведь дрянь. Пришлось к врачу... Боня".
   "Презервативами надо пользоваться. Сергей".
   "А я жидкость специальную покупаю... (в каждой аптеке есть). В течение двух часов после промоешь, и никакая зараза не прицепится...Так-то. Вася".
   "Могу порекомендовать метод диагностики, которому меня в армии научил прапорщик Голощекин. Сунь ей палец и понюхай. Если воняет, то там гонорея или еще какая-нибудь фигня. И тогда лучше не суйся... Микола".
   "А если хрипит, то скорее всего сифилис... Т.Т."
   "Или бронхит. Ха-ха..."
   "Говорят, и презервативы не спасают. Микробы многие такие маленькие, что через стенки в микродырочки проскальзывают. Так что резина - это так, для самоуспокоения. Т.Т."
   "Не знаю, всю жизнь резиной пользуюсь, и ничего. С."
   "Лучше так: бинт, хлорка, еще бинт, и еще хлорка. И не трахаться... Есть только один верный способ - спи один... Ха-ха."
   "Или спи с женой... Попов".
   "...с женой друга... Ха-ха."
   "И от жены можно заполучить. Съездит на юга, там с каким-нибудь гнойным фраером совокупится и: "Милый, я тебе подарок привезла..." Shar".
   "Мальчики, извините, что в ваш разговор встреваю. Смотрела-смотрела и не выдержала. Учтите - всякая гадость не только половым способом передается. Женщина может запросто заразиться и через не очень чистое белье в гостинице, и в бане, и у гинеколога... Лена".
   "А я вообще не понимаю всей этой истерики с так называемыми вензаболеваниями. Никто не боится заразиться гриппом, или свинкой, или даже туберкулезом с гепатитом, хотя последствия от этих болезней могут быть намного серьезнее, чем при гонорее или при сифилисе... Почему тому, кто начихал у нас в отделе и заразил всех, не стыдно, и нам, гриппующим от него, не стыдно - не обидно? А вот если, не дай бог, кто другой "стыдный" микроб подцепил... Значит, дело не в самой болезни, а в способе ее передачи? Но почему тогда венерологов в отдельные "стыдные" больницы засунули. Или боятся, что больные в поликлиниках по коридорам начнут трахаться и болезнь передавать? Или чтоб было стыдно в этот отдельный кожно-венерологический диспансер идти. Чтоб люди боялись удовлетворять свою естественную физиологическую потребность? А? Борис Петрович".
   "Э, куда вас занесло... Все эти спецдиспансеры - это атавизм власти. Так карают тех, кто ослушался предписаний церкви, государства, партии и т.д. Согрешил, нарушил запрет - иди в прокаженное место. И пусть все знают, что ты туда ходил. И все потом будут от тебя шарахаться... В следующий раз подумаешь, как нарушать наши заповеди и указы. А плохая власть запрещает всегда не то, что плохо, а то, чего не нарушить очень сложно... Горбачев".
   "Сексуальные болезни такой же неизбежный атрибут жизни, как и другие болезни, передающиеся при общении. И поэтому нужно соблюдать профилактику (гигиена, презервативы, промывание...), а заболев, сразу же идти к врачу, чтобы и самому не маяться, и других не подвергать риску. Стесняться здесь нечего. Это я вам как врач-венеролог говорю. Антон Сергеевич Васильев. Мой телефон ...
   P.S. Я, кстати, за то, чтобы мой кабинет был бы в обычной поликлинике и на табличке было написано просто "Инфекционист", потому что лечить по жизни приходится самую разную заразу, живущую не только в половых органах..."
   Любопытный разговор получается. То, что надо для моей статьи. Сажусь над ней работать. Кошу глаз на стену:
   - Мерлин, а ты болела чем-нибудь подобным?
   Молчит. Пишу.
   К концу рабочего дня звоню Маше:
   - Привет.
   Она, услышав мой голос, выпалила в трубку:
   - Приходи сегодня к восьми. У меня для тебя будет сюрприз...
   Вот ведь, в какой раз попадаю на это слово "сюрприз". Хорошо бы ему быть приятным.
   Еду к восьми. В руках белые цветы и красное шампанское. Такое попалось.
   Маша впускает меня. В коридоре - куча обуви. Женской. Она что, групповушку решила устроить? А такой вроде не очень раскрепощенной показалась.
   Впрочем, если их там еще двое-трое и все такие же симпатичные, как Маша, то почему бы и нет? Да что там - это было бы действительно приятным сюрпризом. Представил: захожу в комнату, а они меня там ждут, как гарем султана. Все полуобнаженные, покачивающиеся под музыку, тянущиеся ко мне руками и ногами...
   Я потер ладони:
   - Ха...
   Вваливаюсь за Машей в комнату: никакого гарема. Сидят две крали. Явно похужее Маши.
   - Быстренько знакомьтесь. Это, Алексей - тот самый журналист. А это Жанна и Аня. Мои подруги..
   Раскланялись и расшаркались:
   - Очень...
   - Приятно...
   Тяну Машу на кухню:
   - Это и есть сюрприз?
   Она оправдывается:
   - Я столько про тебя и про редакцию им рассказала. Жанка с Аней мне обзавидовались. Хотели на тебя посмотреть. Ну, Леш... Они же мои подруги...
   Это был один из скучнейших вечеров в моей жизни. Подруги интеллектом не
   Искрили. На групповуху не поддавались. А шампанское быстро кончилось. А бежать за новым я не хотел. Да, к тому же Ане было негде сегодня ночевать и она оставалась у Маши. И я попер до хаты. Такой вот сюрприз.
   Решил Машу наказать и несколько дней не встречаться. Позанимаюсь-ка дальше своим материалом. Это гораздо интереснее, чем беседовать с ее тупыми подружками.
   Проверяю почту. И снова нет писем. Неужели женщин, желающих флиртовать, меньше, чем готовых предоставить интим бесплатно. Или здесь идет более тщательный отбор "параметров"?
   Захожу в "Форум". Так, сегодня перешли к внешности:
   "Мужики, у меня маленький. Я боюсь, когда она его увидит, засмеет. Что делать? Операцию? Страшно. М.М."
   "Это предрассудки. Атавизм. Современная медицина доказала, что главное на размер, а умение. Во время полового акта влагалище подстраивается под размер члена. Стенки влагалища с одинаковой силой охватывают как небольшой половой член, так и член значительных размеров. Так что если у тебя стоящий перец между 12 и 18 сантиметрами, то это норма. Показывай его и действуй им спокойно. Учти к тому же, что длина влагалища большинства женщин не превышает 14 сантиметров, а основная масса его чувствительных рецепторов расположена на передней стенке влагалища всего в двух сантиметрах от входа. Так-то вот... Антон Сергеевич Васильев. Мой телефон ..."
   Этот доктор Васильев похоже попутно рекламу себе делает.
   "Анекдот в тему. Мужик приходит к врачу:
   - Укоротите член наполовину.
   Врач смотрит на его метровый, говорит:
   - Таким хозяйством гордиться надо!!!
   А мужик так грустно отвечает:
   - У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает - я падаю..."
   "А у "черных" говорят, здоровенные? И нам с ними не тягаться. П."
   "Когда лежит, то у африканцев больше. Но когда стоит, то практически одинаково. А.В."
   "Это опять я, мальчики. Просто могу подтвердить как женщина, что размер действительно не самое важное в сексе. И большинство из нас предпочтут маленький член слишком большому. Лена".
   "Во, раз есть женщина, то ответь мне, Лена, по вопросу. Люблю поиграть с женским клитором и их вторыми губками, мне это действительно доставляет большое удовольствие, но как правило девушки не признаются, что им также приятно. Так ли это? Андрей".
   "Скажем так, оргазма я при оральном сексе не достигаю, потому что нужны более сильные ласки, а язычок слишком мягкий и нежный. Но люблю я его по эстетическим причинам и получаю огромное моральное удовлетворение, когда мой любимый лижет меня или языком входит во влагалище, это вообще супер!!! Мне приятно, даже очень приятно, но не более, оргазма все равно нет (приходится его изображать, чтобы он не чувствовал себя "немужчиной"). Я всегда с удовольствием принимаю оральные ласки и никогда не отказываю в них ему. Лена".
   "Боюсь красивых женщин. Сам вроде не урод. И образован. А боюсь подойти, заговорить. Отошьет ведь, наверняка... Владимир".
   "А ты не бойся. Подойди. Наше дело предложить, ихнее - отказаться. И у красивых женщин бывают периоды одиночества. В такое время они вообще готовы броситься хоть на кого-нибудь. А ты тем более не урод и образован. Vax".
   "Поддерживаю. Я баб на раз снимаю, хотя далеко не красавчик. Дон Жуан Петя".
   "И я настрадался. С детства, что называется, упитанный. Девчонки на меня не очень глядели. А я на них!!! Потом повзрослел, и у меня все стало получаться тики-тики. Потому что бояться сам себя перестал. А бабам им уверенность нужна. Если сам в себя веришь, то и они поверят. А еще они от меня без ума именно потому, что я толстый и лысый. Я тут прочитал: наука подтверждает, что толстые любовники более нежны и изобретательны в постели. А у лысых уровень мужских половых гормонов выше, чем у худых и с хорошими волосами. Так что горжусь собой... Карлсон".
   "Я вот в магазине разговор двух продавщиц подслушал. Одна другой рассказывала, что, мол, у нее подружка есть. Двадцать пять лет. Красавица. А
   Одна. Ее мужики боятся. Думают, раз красивая, значит не для меня, для кого-то побогаче или покрасивше. А она в результате одна мается... Такие дела, мужики. Волков".
   "Баб бояться - онанизмом заниматься... Кузьма П."
   "Баб бояться - вырождаться... Кузьма П-2".
   "Баб бояться - самому отдаться... Кузьма П-3".
   "Але, давайте серьезно. Алексей"
   "А серьезно: я баб никогда не боялся, пока одна меня чуть импотентом не сделала. Встречаемся с ней, все - путем. Она не глупая, симпатичная. Одевается хорошо, блузки разные, брючки-джинсики. Но вот доходим мы до интимного момента. Целуемся. Я ее между делом раздевать начинаю. Она мне помогает. И вдруг вижу у нее под мышками такие мохнатые пучки, как у неандертальца. Меня передернуло, но вида не подал. Сдираю лифчик. Хотел ее в грудь поцеловать, а у нее по соскам волосики торчат. Ну, как у меня самого. И я губы завернул, в шею уткнулся. Потом стягиваю с нее брюки вместе с трусиками. А у нее живот наполовину заросший, как дикий кустарник. И тут у меня это дело дрогнуло. Но когда я увидел ее ноги! Господи, там поросль точно моей не уступает, аж кучерявится. И у меня сразу такое чувство, что я здесь с мужиком лежу обнимаюсь, целуюсь. И так противно стало, и все у меня везде упало. Она-то дрожит, ко мне, а я - от нее... Схватил одежду свою, накинул и ходу. Да, сбежал. Но она потом долго преследовала. Залягу с какой-нибудь дамочкой, начинаю ее раздевать и вдруг ту волосатую вспоминаю. И сразу импотентом становлюсь. Едва очухался от такой душевной травмы со временем. Но женщин в брюках боюсь теперь. Под штанами, наверняка, небритые ноги. Бр-ррр... Слава".
   "Да, Слав, у меня такое тоже было. Разделяю. Ха-ха..."
   "А есть такие женщины. У них принцип - прими меня такой, какая я есть. Я честная - не приукрашиваюсь. А мы ведь всегда даже для самих себя стремимся быть лучше, чем мы есть. А тем более для противоположного пола. Даже тетерева вон как хвосты распушают... Я боюсь таких "честных", не приукрашивающих себя в меру, женщин. Они на большее, чем на честность и не способны. С ними и по жизни, и в постели скучно... Ларик".
   "Да, мы мечтаем об одних, а живем с другими. Се ля ви... Ш."
   Интересное замечание, подумал я, и посмотрел на Мерлин. И вспомнил о Маше. Нет, не буду звонить пока. Над статьей покорплю. Есть там еще желающие высказаться? Есть:
   "Мужики, вы ни хрена не понимаете. Я обожаю женщин, у которых волосатые руки и ноги, и особенно, если волосатые ягодицы. Такие женщины есть, и они заслуживают и ласки, и любви. Очень хочу себе волосатую жену."
   Да, не все так просто в этом мире...
   Кто-то звонит. Наверное, Маша не выдержала? Точно:
   - Привет, пойдем сегодня куда-нибудь?
   Держусь:
   - Нет, сегодня занят.
   - Статью пишешь?
   - Да.
   - Ну, ладно...
   - Ладно.
   Вот и поговорили. Но она не кладет трубку:
   - Может, сходим в театр.
   Почему бы и нет? Денька через два:
   - В какой?
   - Ну, в какой-нибудь модный...
   Интересный подход к делу:
   - Хорошо, я подумаю.
   - Только места поближе возьми. А то у меня зрение не очень.
   Не замечал раньше, видимо, на другие органы смотрел. Обещаю:
   - Хорошо.
   - Пока...
   Тут же захожу в раздел "Театры". Выбираю "Архангелов" - это новая пьеса в экспериментальном театре. Мне ее в редакции нахваливали, в отделе культуры. А там у нас - спецы. Знают толк в театральных делах.
   Бронирую места и перезваниваю Маше:
   - Все, идем послезавтра. Встречаемся у экспериментального театра без пятнадцати семь...
   - Экспериментального?
   - Ты же хотела что-нибудь модное...
   - Да-да. Адрес какой?
   Диктую. А она не забывает поинтересоваться:
   - Хорошо. А места ближние?
   - Да, партер.
   В копеечку мне влетит этот партер рядом с бонзами всякими. Но если женщина просит...
   Весь день работаю над материалом. На следующий опять захожу в "Форум". Там перешли на проблемы, возникающие с несвободными женщинами:
   "Встречаюсь я с одной - все нормально. День, два, неделю... Но раз выхожу из ее подъезда по утру, а меня мужик какой-то останавливает: "Закурить не найдется?" И с ходу мне в морду... Оказалось, ее бывший хахаль. Она его отшила. А он решил всех мужиков от нее распугать, чтобы она его обратно приняла. Здоровый гад. Такие вот дела... С.К."
   "У меня аналогичная история. Только на меня наехал не бывший хахаль, а законный муж. Она мне мозги пудрила, что не замужем, а встречаемся на квартире подруги потому что живет с родителями. А он выследил. Только я ему навешал, будь здоров. Но он же сразу не сказал, что муж. А она, блин, профура, обоим, выходит, врала... Борис".
   "И я с замужней встречался. И тоже с ее супругом схлестнулись. Я только одного не понял: чего он против меня имеет. Если она от него бегает, то пусть с ней проблемы решает. Сука не захочет, кабель не вскочит. Bans."
   "Атавизм, братцы. Природой заложен естественный отбор - борьба за самку. Самый примитивный вид - драка. Интеллектуалы же бьют словами или нанимают киллеров... Ха-ха."
   "А мне не смешно. Кому в морду дали, считай легко отделался. Меня на бабки поставили. Также познакомился по электронной почте. Встретились. Все нормально. К ней пошли. То да се, залегли. И на самом интересном месте включается свет - входят три мужика с палками лыжными. Один говорит: "Я - муж. Ты мне нанес моральный ущерб, плати..." И приличную сумму называет. Позвонил приятелю (не жене, конечно). Он насобирал. Привез. Отпустили. Полгода по долгам расплачивался. И еще сифилис лечил. Вот, ведь, проститутка... S."
   "Не знаю мужики. По моему опыту, так с замужними легче. Забеременеть боятся, с подружками не знакомят, в загс не тянут, дома им ничего чинить не надо... Р.К."