После этого девицы нас зауважали!.. Шутка, кстати, оказалась удачной. Услышав, что они в руках «люберецких», повязанные бандиты поняли, что их сейчас ожидает кое-что похуже, чем взятие под стражу. Одного намёка было достаточно, чтобы они всё рассказали. В обмен на признания пришлось пообещать, что их не закатают в асфальт, а передадут в милицию; такими условиями бандиты остались довольны.
Антикиллер
Когда опер из нашего отдела Хусаинов узнал, что бандиты пытаются выяснить его адрес и готовы заплатить за это изрядную сумму, он велел передать им следующее: «Адрес мой – такой-то, жду! А деньги оставьте себе на похороны.» Как позже выяснилось, были наняты двое профессиональных киллеров, и они получили соответствующий заказ.
Киллеры выкрали ключи от его квартиры и установили в ней «жучок». Расположившись неподалёку, они стали ждать благоприятного момента. И вот, когда опер, судя по звукам, отправился в душ, киллеры тихонько вошли в дом, надеясь застать его в ванной врасплох. Но не таков был Хусаинов, чтобы потерять бдительность хоть на миг! И в душе он мылся, не расставаясь с оружием.
Через минуту прохожие на улице с величайшим изумлением наблюдали следующую картину. Из подъезда выбежал человек с перекошенным лицом, держась за истекающую кровью рану. За ним, размахивая пистолетом, гнался наш опер, совершенно голый, если не считать кобуры на плече. Одного из киллеров он уложил на месте (квартиру потом отмывали три дня), а другого решил взять живым.
Появление на улице в столь экстравагантном «нижнем белье», а также пули с крестообразной насечкой начальство Хусаинову простило, но вот за «самодеятельность» и «неуместную браваду» с приглашением бандитов в гости он заработал очередное взыскание.
Неизвестные солдаты
Таран с петлёй на шее
Миротворец
Гнусный поклёп
Гибель 31-го отдела
С чёрным юмором
Не поймите меня правильно...
Статус кво
Долой антисемитизм!
Как в кино
Нет, мужики, не зря всё-таки американцы так любят помповые ружья. Сильная вещь, я вам скажу! Я тут на днях заключение читал...
В общем, поехал ОМОН брать одного бандюгу. Прибыли на квартиру, а дверь не открывают. По обыкновению не думая, омоновец вынес эту дверь выстрелом из помпового ружья. Есть у нас такой монстр отечественного производства под скромным наименованием «карабин КС-23», так там в одном заряде дроби 150 грамм.
Правда, позже выяснилось, что дверь вынесли не ту. Искомый бандюга жил на другом этаже. Пострадавший гражданин стал жаловаться.
Разбирая дело, прокурор поручил провести экспертное исследование. Заключение эксперта содержало следующий пассаж: «Установить, была ли заперта дверь на момент выстрела, а также из какого она материала, не представляется возможным».
А вы говорите – «Голливуд»...
Плата за спасение
Бартер
Киллер
В белый свет
Антикиллер
«Любая снисходительность или нерешительность – это слабость. Во всяком случае, именно так её расценивают окружающие»
Из напутствий солдату Вермахта
Когда опер из нашего отдела Хусаинов узнал, что бандиты пытаются выяснить его адрес и готовы заплатить за это изрядную сумму, он велел передать им следующее: «Адрес мой – такой-то, жду! А деньги оставьте себе на похороны.» Как позже выяснилось, были наняты двое профессиональных киллеров, и они получили соответствующий заказ.
Киллеры выкрали ключи от его квартиры и установили в ней «жучок». Расположившись неподалёку, они стали ждать благоприятного момента. И вот, когда опер, судя по звукам, отправился в душ, киллеры тихонько вошли в дом, надеясь застать его в ванной врасплох. Но не таков был Хусаинов, чтобы потерять бдительность хоть на миг! И в душе он мылся, не расставаясь с оружием.
Через минуту прохожие на улице с величайшим изумлением наблюдали следующую картину. Из подъезда выбежал человек с перекошенным лицом, держась за истекающую кровью рану. За ним, размахивая пистолетом, гнался наш опер, совершенно голый, если не считать кобуры на плече. Одного из киллеров он уложил на месте (квартиру потом отмывали три дня), а другого решил взять живым.
Появление на улице в столь экстравагантном «нижнем белье», а также пули с крестообразной насечкой начальство Хусаинову простило, но вот за «самодеятельность» и «неуместную браваду» с приглашением бандитов в гости он заработал очередное взыскание.
Неизвестные солдаты
Такое сейчас частенько случается. Вот и у нас угораздило... Наткнулся наш патруль на двух вооружённых бандитов. А те попытались скрыться, открыли огонь и, когда их всё-таки обложили, сдаваться не пожелали и укрылись в какой-то квартире на третьем этаже. Засели там, значит, из окон стреляют. А напротив – школа! Пока подкрепление подойдёт, группа захвата, оцепление выставят и всё такое, они чёрт его знает что могут натворить. И мы с Володей фактически вдвоём против них остались. Он побежал в школу, а я стою за углом и смотрю, чтобы кто-нибудь под выстрел не сунулся.
И вдруг вижу – какое везение – мимо едет автобус, а в нём – люди в форме и с оружием. Я, естественно, бросаюсь под колёса и кричу, дескать, братцы, выручайте: бандиты... засели... стреляют... детишки... и всё такое.
Спецназовцы деловито расспрашивают, сколько врагов и где находятся, потом трое из них забираются прямо по стене, запрыгивают в окно, слышны два выстрела – и всё кончено. Бравые ребята делают мне ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.
Через полчасика прибывают силы, ставится оцепление, появляется наша группа захвата, а я радостно рапортую начальству, что проблема уже решена и докладываю, как нас выручили. «И кто это был?» – спрашивает начальство. И тут до меня доходит, что я даже не поинтересовался у спасителей, кто же они такие.
Возможно, это был спецназ нашего управления (но они не признались), возможно – ФСБшный (там просто неудобно было спрашивать), может, это были военные (тут даже спрашивать не известно у кого), не исключено, что из какой-либо другой спецслужбы (сколько их развелось, и не упомнишь), возможно даже, это были и бандиты (повадки у них какие-то странные), короче, ничего, кроме предположений я привести не смог.
И вдруг вижу – какое везение – мимо едет автобус, а в нём – люди в форме и с оружием. Я, естественно, бросаюсь под колёса и кричу, дескать, братцы, выручайте: бандиты... засели... стреляют... детишки... и всё такое.
Спецназовцы деловито расспрашивают, сколько врагов и где находятся, потом трое из них забираются прямо по стене, запрыгивают в окно, слышны два выстрела – и всё кончено. Бравые ребята делают мне ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.
Через полчасика прибывают силы, ставится оцепление, появляется наша группа захвата, а я радостно рапортую начальству, что проблема уже решена и докладываю, как нас выручили. «И кто это был?» – спрашивает начальство. И тут до меня доходит, что я даже не поинтересовался у спасителей, кто же они такие.
Возможно, это был спецназ нашего управления (но они не признались), возможно – ФСБшный (там просто неудобно было спрашивать), может, это были военные (тут даже спрашивать не известно у кого), не исключено, что из какой-либо другой спецслужбы (сколько их развелось, и не упомнишь), возможно даже, это были и бандиты (повадки у них какие-то странные), короче, ничего, кроме предположений я привести не смог.
Таран с петлёй на шее
В тот день я, как всегда, когда выдаётся свободное время, выехал на машине в город подкалымить. Что делать, надо же на бензин зарабатывать, мне его на службе не оплачивают, хотя и положено. Беру пассажира и везу его, куда указано. И вот, когда мы проезжаем глухим переулком, он мне сзади набрасывает на шею петлю и требует деньги.
Я сразу сообразил, что пока мы движемся, он меня не прикончит, потому что его жизнь в моих руках, как и моя – в его. Итак, главное – держать скорость и не останавливаться. В городе это сделать затруднительно, но мне уже ничего было не страшно. Несясь по улицам, пренебрегая всякими правилами, я стараюсь наделать побольше шума и по возможности рулить в сторону конторы; последнее, хоть и с трудом, но удаётся. Грабитель сзади кричит и беснуется, но сделать ничего уже не может. И вот, приближаемся мы к управлению. Сначала я хотел остановиться перед зданием, но прикинул, что пока наши ребята выйдут и поймут, в чём дело, он меня успеет придушить. Поэтому пришлось таранить ворота. Они оказались на удивление хлипкими, и мы влетели во двор.
В этот раз всё сошло благополучно: я отделался испугом, моя машина – мелким ремонтом, а грабитель – тремя сутками в изоляторе (доказать ничего не удалось). Теперь я стал осторожнее. Пассажиров больше... Да нет, беру. Беру пассажиров, куда ж деваться?
Я сразу сообразил, что пока мы движемся, он меня не прикончит, потому что его жизнь в моих руках, как и моя – в его. Итак, главное – держать скорость и не останавливаться. В городе это сделать затруднительно, но мне уже ничего было не страшно. Несясь по улицам, пренебрегая всякими правилами, я стараюсь наделать побольше шума и по возможности рулить в сторону конторы; последнее, хоть и с трудом, но удаётся. Грабитель сзади кричит и беснуется, но сделать ничего уже не может. И вот, приближаемся мы к управлению. Сначала я хотел остановиться перед зданием, но прикинул, что пока наши ребята выйдут и поймут, в чём дело, он меня успеет придушить. Поэтому пришлось таранить ворота. Они оказались на удивление хлипкими, и мы влетели во двор.
В этот раз всё сошло благополучно: я отделался испугом, моя машина – мелким ремонтом, а грабитель – тремя сутками в изоляторе (доказать ничего не удалось). Теперь я стал осторожнее. Пассажиров больше... Да нет, беру. Беру пассажиров, куда ж деваться?
Миротворец
После публикации байки про муниципальную милицию () вышел скандал. Кое-кто сильно на меня обиделся. Должен повторить ещё раз: я ничего не придумываю и не добавляю от себя, а лишь пересказываю те байки, которые ходят среди сотрудников. Интересно, что работники обычной милиции не обижаются. А муниципалы наши, стоило их помянуть, сразу – в амбицию. Но «подвиги» их тем временем продолжаются, так что обойти эту тему никак не удаётся.
Итак, наш знакомый Жора идёт по улице в штатском и встречает двух муниципальных гвардейцев. В ответ на «Эй, ты, ну-ка, документы!» он достаточно корректно замечает: «Представьтесь, как положено, товарищ лейтенант!» То ли у них действительно так положено, то ли им про Устав не рассказывали, но муниципал без дальнейших разговоров размахивается дубинкой. Жору на службе кое-чему научили, поэтому после неуловимого движения удар лейтенанта пришёлся аккурат по носу его коллеги. Тот также решил внести лепту в воспитание почтения к муниципальной милиции, но отчего-то его ботинок ударил не в жорин живот, а опять же в коллегу. Тут Жора решил прекратить это безобразие и доставил обоих в отделение.
Следом в отделение была приглашена случайная свидетельница, которая видела, как один сотрудник муниципальной милиции стукнул другого сотрудника оной же милиции дубинкой, а тот в ответ пнул его ногой, каковые показания и были приобщены к жориному рапорту. Задержанные гвардейцы пытались свалить всё на Жору, но попытка не удалась, поскольку кроме свидетельницы были ещё дубинки и кованые ботинки у муниципалов, а у Жоры – пустые руки и мягкие кроссовки, которыми указанные повреждения причинить невозможно.
Материалы были отосланы в Управление муниципальной милиции с издевательской сопроводиловкой. А очередная байка пошла гулять по свету.
Итак, наш знакомый Жора идёт по улице в штатском и встречает двух муниципальных гвардейцев. В ответ на «Эй, ты, ну-ка, документы!» он достаточно корректно замечает: «Представьтесь, как положено, товарищ лейтенант!» То ли у них действительно так положено, то ли им про Устав не рассказывали, но муниципал без дальнейших разговоров размахивается дубинкой. Жору на службе кое-чему научили, поэтому после неуловимого движения удар лейтенанта пришёлся аккурат по носу его коллеги. Тот также решил внести лепту в воспитание почтения к муниципальной милиции, но отчего-то его ботинок ударил не в жорин живот, а опять же в коллегу. Тут Жора решил прекратить это безобразие и доставил обоих в отделение.
Следом в отделение была приглашена случайная свидетельница, которая видела, как один сотрудник муниципальной милиции стукнул другого сотрудника оной же милиции дубинкой, а тот в ответ пнул его ногой, каковые показания и были приобщены к жориному рапорту. Задержанные гвардейцы пытались свалить всё на Жору, но попытка не удалась, поскольку кроме свидетельницы были ещё дубинки и кованые ботинки у муниципалов, а у Жоры – пустые руки и мягкие кроссовки, которыми указанные повреждения причинить невозможно.
Материалы были отосланы в Управление муниципальной милиции с издевательской сопроводиловкой. А очередная байка пошла гулять по свету.
Гнусный поклёп
Про капитана Кедрова пустили слух, что он пописывает статейки в газеты. В доказательство начальству была подсунута газетная статья, подписанная «А.Кедров». Полковник пришёл в ярость. Он заявил, что «таким среди нас не место» и ещё много чего заявил, но я повторять такие слова не хотел бы.
К счастью, выгнать из органов капитана не успели, он быстро подсуетился и представил начальству оправдания – документы, подтверждающие, что автор статьи – всего лишь однофамилец. Начальник у Кедрова был справедливым. Он сказал: «Я во всём разберусь и обязательно накажу того негодяя, который возвёл такой поклёп на честного человека!»
А теперь отгадайте, о чём была та статья? Вы не поверите, но тема – неизвестна. Никто даже не потрудился её прочесть, всех возмутил сам факт публикации.
К счастью, выгнать из органов капитана не успели, он быстро подсуетился и представил начальству оправдания – документы, подтверждающие, что автор статьи – всего лишь однофамилец. Начальник у Кедрова был справедливым. Он сказал: «Я во всём разберусь и обязательно накажу того негодяя, который возвёл такой поклёп на честного человека!»
А теперь отгадайте, о чём была та статья? Вы не поверите, но тема – неизвестна. Никто даже не потрудился её прочесть, всех возмутил сам факт публикации.
Гибель 31-го отдела
Это случилось в одном подразделении главка, названия которого я сообщать не стану. Вообще, существование этого отдела официально не признаётся, а деятельность характеризуется повышенными мерами секретности.
Сотрудники этого отдела страдали не только от строгого режима (чуть не половина времени уходит на формальности), но и от своего начальника, который был педант и зануда, каких ещё поискать. Он донимал подчинённых ежедневно с 9 до 18, цепляясь за всё, что только можно – от использованной копирки до личных вещей в служебном сейфе.
Сотрудники долго вынашивали планы мести нелюбимому шефу, и наконец возможность представилась.
Как-то в отделе была назначена плановая проверка. Накануне её проведения начальник ещё раз просмотрел сейфы всех сотрудников, старательно очистив их от всего, могущего вызвать малейшие нарекания. Приходит инспекция, начинается проверка режима. Просят открыть один сейф – идеальный порядок, второй – то же, третий – то же. Дошла очередь и до сейфа самого начальника отдела. Когда его открыли, то там на самом видном месте красовалась початая бутылка водки, рядом лежала колода карт и использованный презерватив.
Шутка удалась, начальник наконец-то был спроважен на пенсию. Впрочем, и отдел вскоре расформировали.
Сотрудники этого отдела страдали не только от строгого режима (чуть не половина времени уходит на формальности), но и от своего начальника, который был педант и зануда, каких ещё поискать. Он донимал подчинённых ежедневно с 9 до 18, цепляясь за всё, что только можно – от использованной копирки до личных вещей в служебном сейфе.
Сотрудники долго вынашивали планы мести нелюбимому шефу, и наконец возможность представилась.
Как-то в отделе была назначена плановая проверка. Накануне её проведения начальник ещё раз просмотрел сейфы всех сотрудников, старательно очистив их от всего, могущего вызвать малейшие нарекания. Приходит инспекция, начинается проверка режима. Просят открыть один сейф – идеальный порядок, второй – то же, третий – то же. Дошла очередь и до сейфа самого начальника отдела. Когда его открыли, то там на самом видном месте красовалась початая бутылка водки, рядом лежала колода карт и использованный презерватив.
Шутка удалась, начальник наконец-то был спроважен на пенсию. Впрочем, и отдел вскоре расформировали.
С чёрным юмором
В неком медучреждении, в палате интенсивной терапии, где лежат «коматозники» (как Сиси в начале Санта-Барбары) стали с некоторых пор происходить странные явления. Смертность клиентов этой самой палаты резко повысилась, причём на фоне общей смертности отчётливо была видна тенденция смертности в определённые дни недели.
Был проведён глубочайший анализ, насколько это возможно в наших условиях, возможных причин. Тщательным образом была проверена аппаратура, система электропитания, как основная так и аварийная, медицинские препараты и т.д. Было проверено всё вплоть до мониторинга уровней радиации в критические дни смертности, но причин не выявлено.
Загадка была разрешена при помощи видеокамеры, установленной в укромном месте палаты работниками местного УВД. В один из очередных злополучных дней видеозапись показала следующее: дежурная уборщица вошла в палату со шваброй и ведром, дабы провести очередную уборку. Деловито принявшись за работу, она аккуратно выдёргивала все шнуры электропитания, коих лежало на полу множество, сворачивала их и вешала, чтобы они не мешали уборке. Выключала она всё от настольных ламп до аппаратов искусственной вентиляции лёгких, электростимуляторов и других приборов, поддеживающих жизнедеятельность больных. После трёхминутного протирания полов она так же аккуратно включала всё обратно. Для многих такого отключения вполне хватало для того, чтобы вырубиться навсегда...
Был проведён глубочайший анализ, насколько это возможно в наших условиях, возможных причин. Тщательным образом была проверена аппаратура, система электропитания, как основная так и аварийная, медицинские препараты и т.д. Было проверено всё вплоть до мониторинга уровней радиации в критические дни смертности, но причин не выявлено.
Загадка была разрешена при помощи видеокамеры, установленной в укромном месте палаты работниками местного УВД. В один из очередных злополучных дней видеозапись показала следующее: дежурная уборщица вошла в палату со шваброй и ведром, дабы провести очередную уборку. Деловито принявшись за работу, она аккуратно выдёргивала все шнуры электропитания, коих лежало на полу множество, сворачивала их и вешала, чтобы они не мешали уборке. Выключала она всё от настольных ламп до аппаратов искусственной вентиляции лёгких, электростимуляторов и других приборов, поддеживающих жизнедеятельность больных. После трёхминутного протирания полов она так же аккуратно включала всё обратно. Для многих такого отключения вполне хватало для того, чтобы вырубиться навсегда...
Не поймите меня правильно...
Этот случай имел место на Волыни, где до сих пор используется гужевой транспорт; мне тамошние гаишники рассказывали и показывали место, где это было. Едет селянин на телеге. Сбоку вылетает «Камаз». Удар, телега летит в кювет, лошадь бьётся в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте, правда, целёхонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет и, не медля, стреляет лошади в ухо, чтобы, значит, не мучилась. Затем – с дымящимся пистолетом в руке – к мужику:
– А вы как себя чувствуете?
Тот, очень поспешно вскакивая:
– Лучше, чем до аварии!!!
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет и, не медля, стреляет лошади в ухо, чтобы, значит, не мучилась. Затем – с дымящимся пистолетом в руке – к мужику:
– А вы как себя чувствуете?
Тот, очень поспешно вскакивая:
– Лучше, чем до аварии!!!
Статус кво
Часто любят показывать по ящику так называемую криминальную хронику – небритые типы бандитского вида расставлены враскорячку возле своих навороченных джипов или в шикарном интерьере офисов под присмотром увешанных оружием спецназовцев. Смотрится, конечно, красиво и греет наивное сердце обывателя, воображающего, будто на этом организованная преступная единица прекращает своё существование. На этом если и может что прекратиться, так это служебная карьера опера, организовавшего повязку банды. Как только выключаются камеры, появляются тучи адвокатов, местной знати, правозащитников, а то и депутатов парочка набежит и как дважды два доказывают, что всё это никакие не бандиты, а честнейшие и уважаемые члены общества. Оружие они, как всегда, только что нашли на улице, наркотики им подбросили, а краденые машины они приобрели у неизвестного лица, по наивности своей не проверив как следует.
На этот раз всё тоже вышло как обычно, даже ещё хуже. Бандитские рожи смирно стоят по стеночкам, но ничего криминального ни при них, ни в офисе не находится. Ну ничего совершенно, хоть ты тресни!
И вот, наконец, повезло. Открываем диван, а в нём лежит девушка, которая выбирается как ни в чём не бывало и молвит: «Спасибо, ребята. Ну, я пошла» И с этими словами норовит – за дверь. Однако наши джентльмены вовремя вспомнили о хороших манерах и притормозили юную леди:
– Ты куда, сука! А заявление?
– Пусти, козёл! Мне домой надо!
Вмешался следователь:
– Нет, уважаемая! Вы нам сперва заявление напишете о похищении и изнасиловании!
– Что вы! – восклицает девушка, косясь на бандитские рожи. – Какое похищение? У нас всё нормально.
Она ещё не поняла, что милиция, лишаемая доказательственной базы, способна на любую подлость.
– Значит, никаких претензий к присутствующим здесь гражданам вы не имеете?
– Нет-нет.
– И в диван вы забрались добровольно?
– Совершенно добровольно.
– И ...
– Конечно.
– Тогда ложись обратно!
Ссылаясь на то, что обязаны, прежде чем уйти, привести помещение в первоначальное состояние, её принялись укладывать назад в диван. Сначала она просто верещала, чуть погодя, когда диван стали закрывать, наступил момент истины:
– Не надо, выпустите меня, я всё напишу!
– Что напишете?
– Что они меня похитили!
На этот раз наша взяла – бандиты сидели в изоляторе целых две недели, прежде чем адвокаты их отмазали.
На этот раз всё тоже вышло как обычно, даже ещё хуже. Бандитские рожи смирно стоят по стеночкам, но ничего криминального ни при них, ни в офисе не находится. Ну ничего совершенно, хоть ты тресни!
И вот, наконец, повезло. Открываем диван, а в нём лежит девушка, которая выбирается как ни в чём не бывало и молвит: «Спасибо, ребята. Ну, я пошла» И с этими словами норовит – за дверь. Однако наши джентльмены вовремя вспомнили о хороших манерах и притормозили юную леди:
– Ты куда, сука! А заявление?
– Пусти, козёл! Мне домой надо!
Вмешался следователь:
– Нет, уважаемая! Вы нам сперва заявление напишете о похищении и изнасиловании!
– Что вы! – восклицает девушка, косясь на бандитские рожи. – Какое похищение? У нас всё нормально.
Она ещё не поняла, что милиция, лишаемая доказательственной базы, способна на любую подлость.
– Значит, никаких претензий к присутствующим здесь гражданам вы не имеете?
– Нет-нет.
– И в диван вы забрались добровольно?
– Совершенно добровольно.
– И ...
– Конечно.
– Тогда ложись обратно!
Ссылаясь на то, что обязаны, прежде чем уйти, привести помещение в первоначальное состояние, её принялись укладывать назад в диван. Сначала она просто верещала, чуть погодя, когда диван стали закрывать, наступил момент истины:
– Не надо, выпустите меня, я всё напишу!
– Что напишете?
– Что они меня похитили!
На этот раз наша взяла – бандиты сидели в изоляторе целых две недели, прежде чем адвокаты их отмазали.
Долой антисемитизм!
Моему знакомому следователю как-то раз передали дело. Обычное дело: некоего гражданина Когана Ивана Моисеевича ограбили ночью во дворе, отобрали бумажник, шапку, а заодно по морде настучали. В отделении видят – зацепок нет и, поскольку процент раскрываемости им дорог как память, хотели дело продинамить. Но гражданин Коган резко воспротивился и стал требовать и настаивать, особенно упирая на то, что данный факт несомненного антисемитизма мировое сообщество, не говоря уже о нашей демократической обществености, так не оставит. Не то, чтобы мирового сообщества убоялись, но закон есть закон... Поэтому дело возбудили и отправили в район нашему следователю.
Следователь грабителя нашёл, и тот у него сперва сознался и даже рассказал, куда шапку дел. Но чуть позже подозреваемый, фамилия которого была Штерн, сообразил, куда ветер дует, и затянул ту же песню про антисемитизм. Посыпались многочисленные письма.
На следователя начали наседать газетчики и адвокаты. И начальник следственного отдела, которому приходилось ещё хуже, запросил помощи. Помощь была оказана. Начальник УВД, соскребя остатки своего авторитета, поговорил с кем надо, и скандальное дело передали в Следственный комитет МВД, следователю по особоважным делам подполковнику Ройзману (нигде ближе еврея не нашлось), который уже через две недели благополучно загнал дело в суд. Как ни странно, «правозащитники» успокоились. И подозреваемый сразу обратно признался.
Следователь грабителя нашёл, и тот у него сперва сознался и даже рассказал, куда шапку дел. Но чуть позже подозреваемый, фамилия которого была Штерн, сообразил, куда ветер дует, и затянул ту же песню про антисемитизм. Посыпались многочисленные письма.
На следователя начали наседать газетчики и адвокаты. И начальник следственного отдела, которому приходилось ещё хуже, запросил помощи. Помощь была оказана. Начальник УВД, соскребя остатки своего авторитета, поговорил с кем надо, и скандальное дело передали в Следственный комитет МВД, следователю по особоважным делам подполковнику Ройзману (нигде ближе еврея не нашлось), который уже через две недели благополучно загнал дело в суд. Как ни странно, «правозащитники» успокоились. И подозреваемый сразу обратно признался.
Как в кино
Закон суров, или это вообще не закон.
Пословица
Нет, мужики, не зря всё-таки американцы так любят помповые ружья. Сильная вещь, я вам скажу! Я тут на днях заключение читал...
В общем, поехал ОМОН брать одного бандюгу. Прибыли на квартиру, а дверь не открывают. По обыкновению не думая, омоновец вынес эту дверь выстрелом из помпового ружья. Есть у нас такой монстр отечественного производства под скромным наименованием «карабин КС-23», так там в одном заряде дроби 150 грамм.
Правда, позже выяснилось, что дверь вынесли не ту. Искомый бандюга жил на другом этаже. Пострадавший гражданин стал жаловаться.
Разбирая дело, прокурор поручил провести экспертное исследование. Заключение эксперта содержало следующий пассаж: «Установить, была ли заперта дверь на момент выстрела, а также из какого она материала, не представляется возможным».
А вы говорите – «Голливуд»...
Плата за спасение
Нет, мужики, что ни говорите, а самый страшный враг у нас – вовсе не оргпреступность. Главный враг – потерпевший!
Представьте себе: ночь, улица, фонарь, как в том анекдоте. Идут трое кавказцев. Видят – девушка красивая. Решили с ней познакомиться. Ну, оттащили её за киоск, чтобы, значит, никто не отвлекал, и знакомятся. Она вопит диким голосом – знакомиться не желает. Но ребята настойчивые, уламывают.
И тут появляются на сцене двое мужиков в штатском. Подошли, посмотрели скептически, посовещались меж собой, а потом и спрашивают: «А чего это вы, девушка, так кричите громко? Неужели вас кто-то обидел?» Та: «Помогите, насилуют!!!» Мужики переглянулись без энтузиазма и говорят: «Ну, предположим, насилуют. А вы заявление официальное напишете?» Насилуемая этот дурацкий вопрос игнорирует и продолжает умолять о помощи. «Так, – мужики замечают, – всё ясно. Старая история. Нет заявления – нет и помощи!»
А «кавалеры» тем временем уже злиться начинают, что им тут помешали. Девица по-прежнему надрывается:
– Ну помогите же, наконец!!!
– Без заявления и пальцем не шевельнём. Дураков нет! – и собираются уходить.
– А-а-а! Напишу, напишу!
– И подпишете?
– Да!
– А потом обратно не заберёте?
– Нет, нет!
– Обещаете?
– Да-а-а-а!
– Ну, ладно, смотрите.
Тут наши ребята насильников скрутили и отвели Куда-Надо. А девице пришлось, как ей ни хотелось отвертеться, выполнять обещанное – писать заявление об изнасиловании.
А вы говорите – «закон»...
Представьте себе: ночь, улица, фонарь, как в том анекдоте. Идут трое кавказцев. Видят – девушка красивая. Решили с ней познакомиться. Ну, оттащили её за киоск, чтобы, значит, никто не отвлекал, и знакомятся. Она вопит диким голосом – знакомиться не желает. Но ребята настойчивые, уламывают.
И тут появляются на сцене двое мужиков в штатском. Подошли, посмотрели скептически, посовещались меж собой, а потом и спрашивают: «А чего это вы, девушка, так кричите громко? Неужели вас кто-то обидел?» Та: «Помогите, насилуют!!!» Мужики переглянулись без энтузиазма и говорят: «Ну, предположим, насилуют. А вы заявление официальное напишете?» Насилуемая этот дурацкий вопрос игнорирует и продолжает умолять о помощи. «Так, – мужики замечают, – всё ясно. Старая история. Нет заявления – нет и помощи!»
А «кавалеры» тем временем уже злиться начинают, что им тут помешали. Девица по-прежнему надрывается:
– Ну помогите же, наконец!!!
– Без заявления и пальцем не шевельнём. Дураков нет! – и собираются уходить.
– А-а-а! Напишу, напишу!
– И подпишете?
– Да!
– А потом обратно не заберёте?
– Нет, нет!
– Обещаете?
– Да-а-а-а!
– Ну, ладно, смотрите.
Тут наши ребята насильников скрутили и отвели Куда-Надо. А девице пришлось, как ей ни хотелось отвертеться, выполнять обещанное – писать заявление об изнасиловании.
А вы говорите – «закон»...
Бартер
Нет, мужики, что ни говорите, а против организованной преступности нужна организованная милиция. У нас как-то вот такая история случилась.
Четверо товарищей из нашего самого несчастного в мире УВД сели на служебную машину и прикатили в Москву. Пикантность ситуации в том, что машина не совсем служебная. То есть, машина принадлежит доброму человеку, который сдал её в аренду милиции (гонорар он собирался получить водительскими правами). Нам хорошие машины и не снились, и не в жизнь бы не достать «БМВ», если бы не этот добрый человек. А тачка нужна была до зарезу. Наши товарищи собирались укупить два кило наркоты. Понятно, что покупатель на такой товар должен быть достаточно крут, и в нашей версии он ездил на «БМВ». Дело с покупкой уже слаживалось, наркоторговцы нашу машину хорошо запомнили.
И вот, эти наши самые оптимистичные в мире товарищи вчетвером покатили в Москву. Оставили одного человека за рулём, пошли по делам. Вернулись – машина стоит, человек сидит, номеров нет. Ни переднего, ни заднего. Говорят: «Ты, такой-сякой, где номера?» Ответ обезоруживающе прост: «А номера снял гаишник.» – «Так... А ты тут зачем сидел?» Надо пояснить, что этот товарищ таким образом встретил свой второй день работы в наших органах самых внутренних в мире дел. «А я сказал гаишнику, что машина служебная, показывал удостоверение (то, что у него было в качестве удостоверения). А он сказал, что сам знает и номера снял...»
Возникла ситуация крайне неприятная: наш контрагент машину запомнил и должен быть уверен, что всё в порядке. К тому же, машину придётся возвращать. Как выручать номера из ГАИ?
Причиной снятия было то, что машина вовремя не прошла техосмотр. Отправились разыскивать концы. В том, самом неподкупном в мире отделении ГАИ упёрлись рогом: «Ни за что!» Ладно, надо делать техосмотр. Лихорадочно хватаются за документы, и тут выясняется, что машина даже не растаможена, хотя владелец катается на ней уже два года. На растаможивание потребна какая-то совершенно фантастическая сумма, а никакого другого пути не видно, если не рассматривать в качестве варианта вооружённый налёт на отдел ГАИ, но его после непродолжительных колебаний отвергли.
Стали звонить по коллегам и знакомым – нет ли каких-нибудь концов в том отделе. Но ни у кого из нашего самого забытого в мире УВД не нашлось там ни знакомых, ни друзей знакомых, ни приятелей родственников знакомых друзей.
Пока шли лихорадочные поиски какого-нибудь умельца, способного за часы, оставшиеся до отложенной на день встречи склепать похожие номера из подручных материалов, один из этой самой невезучей в мире компании спускается в дежурную часть. И вдруг слышит, что там говорят об этом же отделе ГАИ. Он интересуется:
– Вам уже звонили оттуда?
– Уже три раза звонили! – раздражённо отвечает дежурный. – Но я его не отпущу.
– Кого!?
Выясняется, что инспектор службы этого самого отдела ГАИ нажрался на нашей территории до такой степени, что стал выгонять людей из дежурной части в одном отделении милиции скамейкой, оторвав её ради такого дела от пола.
Обмен пьяного дебошира на номера состоялся на нейтральной территории, в лучших традициях разведок. И на другой день наш самый неорганизованный в мире отдел по борьбе с организованной преступностью упоминали как отличившийся.
А вы говорите – «мафия»...
Четверо товарищей из нашего самого несчастного в мире УВД сели на служебную машину и прикатили в Москву. Пикантность ситуации в том, что машина не совсем служебная. То есть, машина принадлежит доброму человеку, который сдал её в аренду милиции (гонорар он собирался получить водительскими правами). Нам хорошие машины и не снились, и не в жизнь бы не достать «БМВ», если бы не этот добрый человек. А тачка нужна была до зарезу. Наши товарищи собирались укупить два кило наркоты. Понятно, что покупатель на такой товар должен быть достаточно крут, и в нашей версии он ездил на «БМВ». Дело с покупкой уже слаживалось, наркоторговцы нашу машину хорошо запомнили.
И вот, эти наши самые оптимистичные в мире товарищи вчетвером покатили в Москву. Оставили одного человека за рулём, пошли по делам. Вернулись – машина стоит, человек сидит, номеров нет. Ни переднего, ни заднего. Говорят: «Ты, такой-сякой, где номера?» Ответ обезоруживающе прост: «А номера снял гаишник.» – «Так... А ты тут зачем сидел?» Надо пояснить, что этот товарищ таким образом встретил свой второй день работы в наших органах самых внутренних в мире дел. «А я сказал гаишнику, что машина служебная, показывал удостоверение (то, что у него было в качестве удостоверения). А он сказал, что сам знает и номера снял...»
Возникла ситуация крайне неприятная: наш контрагент машину запомнил и должен быть уверен, что всё в порядке. К тому же, машину придётся возвращать. Как выручать номера из ГАИ?
Причиной снятия было то, что машина вовремя не прошла техосмотр. Отправились разыскивать концы. В том, самом неподкупном в мире отделении ГАИ упёрлись рогом: «Ни за что!» Ладно, надо делать техосмотр. Лихорадочно хватаются за документы, и тут выясняется, что машина даже не растаможена, хотя владелец катается на ней уже два года. На растаможивание потребна какая-то совершенно фантастическая сумма, а никакого другого пути не видно, если не рассматривать в качестве варианта вооружённый налёт на отдел ГАИ, но его после непродолжительных колебаний отвергли.
Стали звонить по коллегам и знакомым – нет ли каких-нибудь концов в том отделе. Но ни у кого из нашего самого забытого в мире УВД не нашлось там ни знакомых, ни друзей знакомых, ни приятелей родственников знакомых друзей.
Пока шли лихорадочные поиски какого-нибудь умельца, способного за часы, оставшиеся до отложенной на день встречи склепать похожие номера из подручных материалов, один из этой самой невезучей в мире компании спускается в дежурную часть. И вдруг слышит, что там говорят об этом же отделе ГАИ. Он интересуется:
– Вам уже звонили оттуда?
– Уже три раза звонили! – раздражённо отвечает дежурный. – Но я его не отпущу.
– Кого!?
Выясняется, что инспектор службы этого самого отдела ГАИ нажрался на нашей территории до такой степени, что стал выгонять людей из дежурной части в одном отделении милиции скамейкой, оторвав её ради такого дела от пола.
Обмен пьяного дебошира на номера состоялся на нейтральной территории, в лучших традициях разведок. И на другой день наш самый неорганизованный в мире отдел по борьбе с организованной преступностью упоминали как отличившийся.
А вы говорите – «мафия»...
Киллер
Нет, мужики, всё-таки профессиональное заказное убийство – не ловится. И раскрываемость по этой категории фактически – ноль. А то, что в отчётах – это липа. Слушайте, как у нас однажды «заказуху» раскрыли.
Жил да был в одном небольшом городе частный предприниматель Павлов. И торговал он водкой. И так хорошо торговал, что конкурентов у него почти не осталось. Лишь портили ему вид из окна ларьки предпринимателя Комова, который со своей водкой удержался в единственном районе. Когда ни экономические, ни политические методы вытеснения с рынка успеха Павлову не принесли, он задумался о других способах конкурентной борьбы, из тех, что в учебниках по маркетингу не описываются. И вспомнил Павлов, что есть у него знакомый Жуков – бывший спецназовец, то есть, согласно книжкам и фильмам, способный на всё профессиональный убийца.
Жуков же себя таковым не считал и от выгодного предложения Павлова отказался. Наотрез и неоднократно. Но тому, видимо, крепко запало в душу устранить конкурента, и остановиться он уже не мог. Пристал к парню неотвязно – сделай да сделай. В конце концов Жуков решил согласиться, только чтоб отстал. Убивать, конечно, никого не собирался. Взял деньги, поделился с предполагаемой жертвой и попросил человека исчезнуть на время.
И вот на этой стадии появляется на сцене наш молодой опер Саша. Кто-то из доверенных капнул оперу, что некто Павлов «заказал» своего конкурента Комова, а исполнить заказ взялся Жуков. Начальство от молодого опера попросту отмахнулось: какое, дескать, тут у нас может быть заказное убийство, да ещё о котором известно заранее, да ещё такому желторотику как ты, да ещё при таких показателях, как у тебя на участке, иди, короче, отсюда, работу свою делай как надо, а не строй из себя комиссара Каттани, понимаешь!
Однако Саша уроки «Спрута» усвоил крепко и всё-таки взялся за расследование, несмотря на начальство. Он отследил визит Жукова к Павлову, получение денег, потом засёк, как Жуков заходил в квартиру к Комову. На второй день обнаружилось, что киллер, похоже, преуспел в выполнении заказа, поскольку заказанный господин Комов исчез бесследно.
Раскрытие заказного убийства – дело невиданное. И, естественно, не наблюдалось недостатка в начальниках, желающих разделить такую честь. В результате быстрого, но свирепого дележа сам инициатор и руководитель операции оказался как бы и не при чём. Наверх ушла победная реляция, и многие принялись вертеть дырки под награды. Однако вскоре оказалось, что дырки следовало готовить другие.
Задержанный «киллер» заявил: «Никого убивать меня не нанимали. Этот попросил меня договориться с этим, чтобы он уехал на месяц и передать деньги»
«Заказчик» подтвердил: «Да, хотел выпроводить конкурента на время и передал ему через посредника деньги на отпуск»
Тот, который выступал жертвой, просто сказал правду: «Дали денег, попросили уехать, я и уехал» Все трое в сотрудничестве с органами не заинтересованы, показания (благодаря адвокатам) согласованные, вещдоков никаких. Не то что на заказное убийство, даже на мошенничество не тянет.
Дело лопнуло как мыльный пузырь – быстро и красиво. И тут же встал извечный русский вопрос «кто виноват?» В наши годы ответ на него находится быстро, значительно быстрее, чем убийцы. По шапке получили все те, кто записывался в очередь за наградами.
А вы говорите – «киллеры».
Жил да был в одном небольшом городе частный предприниматель Павлов. И торговал он водкой. И так хорошо торговал, что конкурентов у него почти не осталось. Лишь портили ему вид из окна ларьки предпринимателя Комова, который со своей водкой удержался в единственном районе. Когда ни экономические, ни политические методы вытеснения с рынка успеха Павлову не принесли, он задумался о других способах конкурентной борьбы, из тех, что в учебниках по маркетингу не описываются. И вспомнил Павлов, что есть у него знакомый Жуков – бывший спецназовец, то есть, согласно книжкам и фильмам, способный на всё профессиональный убийца.
Жуков же себя таковым не считал и от выгодного предложения Павлова отказался. Наотрез и неоднократно. Но тому, видимо, крепко запало в душу устранить конкурента, и остановиться он уже не мог. Пристал к парню неотвязно – сделай да сделай. В конце концов Жуков решил согласиться, только чтоб отстал. Убивать, конечно, никого не собирался. Взял деньги, поделился с предполагаемой жертвой и попросил человека исчезнуть на время.
И вот на этой стадии появляется на сцене наш молодой опер Саша. Кто-то из доверенных капнул оперу, что некто Павлов «заказал» своего конкурента Комова, а исполнить заказ взялся Жуков. Начальство от молодого опера попросту отмахнулось: какое, дескать, тут у нас может быть заказное убийство, да ещё о котором известно заранее, да ещё такому желторотику как ты, да ещё при таких показателях, как у тебя на участке, иди, короче, отсюда, работу свою делай как надо, а не строй из себя комиссара Каттани, понимаешь!
Однако Саша уроки «Спрута» усвоил крепко и всё-таки взялся за расследование, несмотря на начальство. Он отследил визит Жукова к Павлову, получение денег, потом засёк, как Жуков заходил в квартиру к Комову. На второй день обнаружилось, что киллер, похоже, преуспел в выполнении заказа, поскольку заказанный господин Комов исчез бесследно.
Раскрытие заказного убийства – дело невиданное. И, естественно, не наблюдалось недостатка в начальниках, желающих разделить такую честь. В результате быстрого, но свирепого дележа сам инициатор и руководитель операции оказался как бы и не при чём. Наверх ушла победная реляция, и многие принялись вертеть дырки под награды. Однако вскоре оказалось, что дырки следовало готовить другие.
Задержанный «киллер» заявил: «Никого убивать меня не нанимали. Этот попросил меня договориться с этим, чтобы он уехал на месяц и передать деньги»
«Заказчик» подтвердил: «Да, хотел выпроводить конкурента на время и передал ему через посредника деньги на отпуск»
Тот, который выступал жертвой, просто сказал правду: «Дали денег, попросили уехать, я и уехал» Все трое в сотрудничестве с органами не заинтересованы, показания (благодаря адвокатам) согласованные, вещдоков никаких. Не то что на заказное убийство, даже на мошенничество не тянет.
Дело лопнуло как мыльный пузырь – быстро и красиво. И тут же встал извечный русский вопрос «кто виноват?» В наши годы ответ на него находится быстро, значительно быстрее, чем убийцы. По шапке получили все те, кто записывался в очередь за наградами.
А вы говорите – «киллеры».
В белый свет
Нет, мужики, всё-таки делать предупредительные выстрелы – такую глупость придумал какой-то недобитый враг народа.
Вот один мой знакомый недавно предупредительные делал, так я вам скажу – лучше бы у него вообще оружия не было. Значит, поступило сообщение, что перед домом пионеров, под аркой, идёт драка. Четверым мужикам резко не понравились другие трое, и они вознамерились выяснить отношения прямо здесь и прямо сейчас. Звякнули бутылки, мелькнули нунчаки.
Вот один мой знакомый недавно предупредительные делал, так я вам скажу – лучше бы у него вообще оружия не было. Значит, поступило сообщение, что перед домом пионеров, под аркой, идёт драка. Четверым мужикам резко не понравились другие трое, и они вознамерились выяснить отношения прямо здесь и прямо сейчас. Звякнули бутылки, мелькнули нунчаки.