Постовой сержант пытается их унять, но в результате драка действительно временно приостанавливается, и все семеро кидаются на постового. Он, в соответствии с законом, делает предупредительный выстрел вверх. Не поняли. Тогда ещё один. Начало доходить. Ещё. Успокоились, легли.
И всё бы хорошо, но стрелял-то наш герой, согласно инструкции, вверх. А наверху, над аркой – второй этаж. И в нём ресторан (конечно, пионерами в этом доме пионеров давно уж и не пахло, все помещения распроданы разным фирмам), полный народу.
В результате пострадал один из посетителей – не то большой чиновник, не то местный крёстный папа, а может, то и другое – в общем, какая-то шишка. Одна из пуль, пробив дощатое перекрытие, угодила ему... Ну, сами понимаете, куда. Короче, подымается вселенский хай, на защиту высокопоставленной Жэ налетает орда адвокатов.
С трудом нашему сержанту удалось отмазаться. У одного из задержанных нашли газовый пистолет и, естественно, свалили всё на него.
А вы говорите – «инструкция»...
Это серьёзно
Оружие массового поражения
Художества
Буквы закона
Как-то в нашем следственном отделе закончились бланки протоколов допроса. Благо, компьютеров у нас хватает, кто-то из следователей набрал и распечатал требуемые бланки. Пару месяцев все ими пользовались. Потом обнаружили чудовищную ошибку.
В протоколе была указана следующая формула подписки свидетеля: «Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён.»
Что интересно – этот, мягко выражаясь, ляп (а по нынешним суровым временам он вполне тянет на безоговорочное прекращение уголовного дела по любому преступлению) обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, даже не в суде. Его заметили только при кассационном рассмотрении.
Индульгенция?
Молодёжь
Рыбаки и охотники
Хотел как лучше...
Шибко грамотный!
Секреты народной медицины
Рождественская история
Любитель рапортов
Достали
А ларчик просто открывался...
Ловушка
И всё бы хорошо, но стрелял-то наш герой, согласно инструкции, вверх. А наверху, над аркой – второй этаж. И в нём ресторан (конечно, пионерами в этом доме пионеров давно уж и не пахло, все помещения распроданы разным фирмам), полный народу.
В результате пострадал один из посетителей – не то большой чиновник, не то местный крёстный папа, а может, то и другое – в общем, какая-то шишка. Одна из пуль, пробив дощатое перекрытие, угодила ему... Ну, сами понимаете, куда. Короче, подымается вселенский хай, на защиту высокопоставленной Жэ налетает орда адвокатов.
С трудом нашему сержанту удалось отмазаться. У одного из задержанных нашли газовый пистолет и, естественно, свалили всё на него.
А вы говорите – «инструкция»...
Это серьёзно
Нет, мужики, всё-таки наркомания – вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это всё правда! Слушайте, чего у нас было в ту субботу.
Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу – наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это – анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться – он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка – это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
– Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
А вы говорите – «анекдот»!
Звонят граждане в «02» и сообщают, что их сосед снизу – наркоман и варит сейчас «ханку». Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это – анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от «ханки», и тут его взгляд делается безумным. С криком «Менты, атас!» он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: «Ой, ребята, хреново мне что-то».
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач «Скорой». Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться – он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком «Шухер, менты!» выскакивает в окно. На окне у нас была решётка – это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
– Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
А вы говорите – «анекдот»!
Оружие массового поражения
Нет, мужики, всё-таки наука нам сильно помогает. Эти очкарики до такого могут додуматься, что все прокуроры потом только руками разводят.
Однажды у нас в районе РУОП накрыл местный притон. Ну, на первый взгляд, притон как притон: оружие, наркота... Но после оказалось, что малину разгромили не ту. Нельзя было их трогать, как говорится, местные условия не благоприятствуют. РУОПу – что? На них где сядешь, там и слезешь, а мы – отдувайся. Пошла буча, и возле здания УВД собрался стихийный митинг.
Особенность ситуации в том, что дело происходило как раз накануне местных выборов. А это, как известно, обостряет политическую сторону событий, которую в обычные времена можно было бы и вовсе игнорировать. Но тут о разгоне митинга речи уже не идёт. И не в последнюю очередь потому что районный ГАД (глава администрации), резко озабоченный поднятием своей популярности, приехал на митинг и принялся толкать речь, таким вот грубым механическим способом пытаясь поднять свой рейтинг, который у него давно уже опустился на полшестого.
Тогда мы кинулись к руоповцам: «Ребята, вы нам это удовольствие устроили, вы и выручайте!» Руоповцы тихо посовещались меж собой: «Ну, что... Придётся оказать... Не слишком рискованно?.. Нормально, заодно новое средство опробуем... Всё будет чисто...», – и сказали, что сейчас всё устроят.
Итак, действие третье: площадь, народ. В митингующую толпу врезается вышедший из переулка небритый мужик со словами: «А чё тут у вас творится?» Ему объясняют, что, дескать, менты поганые хороших людей повязали и не отпускают. Мужик возмущается: «Бей ментов поганых!» – и с этими словами вытаскивает из-за пазухи свёрток и швыряет его в здание УВД. До фасада свёрток не долетел, упал под окнами и взорвался. Но вместо осколков толпу накрыли клубы дыма с неприятным запахом и очень интересным действием. В течение считаных секунд всех глотнувших газа постиг сильнейший приступ поноса. Главарь администрации успел вскочить в свою машину, и недуг случился с ним там. Простые граждане... В общем, и смех, и грех. Из «ментов поганых» никто не пострадал, поскольку окна были закрыты, а те, кто успел-таки глотнуть газу, отсиделись в служебном сортире. А последствия на улице смыли поливальные машины.
Никаких «отравляющих или сильнодействующих» медицина установить не смогла. Поэтому в отчётах данный инцидент выглядел относительно невинно: «В ходе митинга неустановленными лицами было применено самодельное взрывное устройство малой мощности. Никто из граждан не пострадал.»
А вы говорите – «черёмуха»!
Однажды у нас в районе РУОП накрыл местный притон. Ну, на первый взгляд, притон как притон: оружие, наркота... Но после оказалось, что малину разгромили не ту. Нельзя было их трогать, как говорится, местные условия не благоприятствуют. РУОПу – что? На них где сядешь, там и слезешь, а мы – отдувайся. Пошла буча, и возле здания УВД собрался стихийный митинг.
Особенность ситуации в том, что дело происходило как раз накануне местных выборов. А это, как известно, обостряет политическую сторону событий, которую в обычные времена можно было бы и вовсе игнорировать. Но тут о разгоне митинга речи уже не идёт. И не в последнюю очередь потому что районный ГАД (глава администрации), резко озабоченный поднятием своей популярности, приехал на митинг и принялся толкать речь, таким вот грубым механическим способом пытаясь поднять свой рейтинг, который у него давно уже опустился на полшестого.
Тогда мы кинулись к руоповцам: «Ребята, вы нам это удовольствие устроили, вы и выручайте!» Руоповцы тихо посовещались меж собой: «Ну, что... Придётся оказать... Не слишком рискованно?.. Нормально, заодно новое средство опробуем... Всё будет чисто...», – и сказали, что сейчас всё устроят.
Итак, действие третье: площадь, народ. В митингующую толпу врезается вышедший из переулка небритый мужик со словами: «А чё тут у вас творится?» Ему объясняют, что, дескать, менты поганые хороших людей повязали и не отпускают. Мужик возмущается: «Бей ментов поганых!» – и с этими словами вытаскивает из-за пазухи свёрток и швыряет его в здание УВД. До фасада свёрток не долетел, упал под окнами и взорвался. Но вместо осколков толпу накрыли клубы дыма с неприятным запахом и очень интересным действием. В течение считаных секунд всех глотнувших газа постиг сильнейший приступ поноса. Главарь администрации успел вскочить в свою машину, и недуг случился с ним там. Простые граждане... В общем, и смех, и грех. Из «ментов поганых» никто не пострадал, поскольку окна были закрыты, а те, кто успел-таки глотнуть газу, отсиделись в служебном сортире. А последствия на улице смыли поливальные машины.
Никаких «отравляющих или сильнодействующих» медицина установить не смогла. Поэтому в отчётах данный инцидент выглядел относительно невинно: «В ходе митинга неустановленными лицами было применено самодельное взрывное устройство малой мощности. Никто из граждан не пострадал.»
А вы говорите – «черёмуха»!
Художества
Нет, мужики, всё-таки верно писал Ленин об интеллигенции... Богема, блин!
У нас как-то раз, среди осуждённых за мелкое хулиганство на 15 суток, попался специалист творческой профессии – художник-дизайнер. Местный старшина решил над ним подшутить. И при распределении на работу всучил ему кисть и краску и велел покрасить урны возле здания УВД.
Задание было выполнено через несколько часов. Пришедший принимать работу старшина долго стоял возле свежевыкрашенной урны с открытым ртом и вытаращенными глазами. По ярко-жёлтому фону урны шла синяя полоса с надписью «Мусор». О том, как юморист-дизайнер провёл оставшиеся 14 суток ареста, можете догадаться.
А вы говорите – «уважение»!
У нас как-то раз, среди осуждённых за мелкое хулиганство на 15 суток, попался специалист творческой профессии – художник-дизайнер. Местный старшина решил над ним подшутить. И при распределении на работу всучил ему кисть и краску и велел покрасить урны возле здания УВД.
Задание было выполнено через несколько часов. Пришедший принимать работу старшина долго стоял возле свежевыкрашенной урны с открытым ртом и вытаращенными глазами. По ярко-жёлтому фону урны шла синяя полоса с надписью «Мусор». О том, как юморист-дизайнер провёл оставшиеся 14 суток ареста, можете догадаться.
А вы говорите – «уважение»!
Буквы закона
Вначале было слово. Потом составили протокол.
не помню, откуда
Как-то в нашем следственном отделе закончились бланки протоколов допроса. Благо, компьютеров у нас хватает, кто-то из следователей набрал и распечатал требуемые бланки. Пару месяцев все ими пользовались. Потом обнаружили чудовищную ошибку.
В протоколе была указана следующая формула подписки свидетеля: «Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён.»
Что интересно – этот, мягко выражаясь, ляп (а по нынешним суровым временам он вполне тянет на безоговорочное прекращение уголовного дела по любому преступлению) обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, даже не в суде. Его заметили только при кассационном рассмотрении.
Индульгенция?
Только в нашей стране России в техпаспорте автомобиля в графе «особые отметки» может стоять следующая надпись: «В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА»!
Молодёжь
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка!
Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один!
В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки – справедливость в конце концов восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой!
Но политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти – отнюдь не политические.
Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
– Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! – он усадил гостя и как ни в чём не бывало добавил. – Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком «закончите», ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
– Кончай прогуливать, – засмеялась она. – Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
– Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили – и бог с ними.
Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один!
В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки – справедливость в конце концов восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой!
Но политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти – отнюдь не политические.
Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
– Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! – он усадил гостя и как ни в чём не бывало добавил. – Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком «закончите», ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
– Кончай прогуливать, – засмеялась она. – Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
– Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили – и бог с ними.
Рыбаки и охотники
В нашем УВД назначили проверку. Инспекцию проводил полковник Фролов, человек, в общем, не вредный. И большой любитель рыбной ловли. А у нас в районе, всем известно, есть отличные клёвые места. Ну, и, естественно, проверка эта плавно перешла в рыбалку.
Полковник, любивший рыбалку именно как рыбалку, закускам особого внимания не уделил, а выбрал уединённое местечко и устроился там с удочкой. А приставленных к нему двоих помощников-сержантов отослал.
Всё-таки рыбалка в нашей нервной работе – очень полезное средство, пожалуй, самое благотворное (не считая водки, разумеется). На Фролова оно так здорово подействовало, что он забыл всё на свете, а главное – что его ждали в министерстве. Оттуда звонят и требуют Фролова немедля в Москву. Нерадивые помощники побежали его искать.
По дороге встречают двух местных:
– Мужики, вы Фролова не видели? Плотный такой, с усами, в кепке. Нет? Мы его срочно ищем – с ног сбились...
Полковник в это время сам вспомнил, что опаздывает на назначенную встречу и, смотав удочки, заторопился восвояси. Но без помощников слегка заплутал в лесу. И вот он в лихорадочных поисках нужной тропинки натыкается на тех же местных жителей.
– Ребята, как тут добраться до станции?
– Э-э-э, мужик, а ты случайно не Фролов?
– Ну, я...
– Ага, попался!
Горя желанием помочь родной милиции (не без задней мысли о возможной благодарности участкового), мужики скрутили отчаянно сопротивлявшегося полковника и потащили его в отделение.
Благодарность не заставила себя ждать.
Полковник, любивший рыбалку именно как рыбалку, закускам особого внимания не уделил, а выбрал уединённое местечко и устроился там с удочкой. А приставленных к нему двоих помощников-сержантов отослал.
Всё-таки рыбалка в нашей нервной работе – очень полезное средство, пожалуй, самое благотворное (не считая водки, разумеется). На Фролова оно так здорово подействовало, что он забыл всё на свете, а главное – что его ждали в министерстве. Оттуда звонят и требуют Фролова немедля в Москву. Нерадивые помощники побежали его искать.
По дороге встречают двух местных:
– Мужики, вы Фролова не видели? Плотный такой, с усами, в кепке. Нет? Мы его срочно ищем – с ног сбились...
Полковник в это время сам вспомнил, что опаздывает на назначенную встречу и, смотав удочки, заторопился восвояси. Но без помощников слегка заплутал в лесу. И вот он в лихорадочных поисках нужной тропинки натыкается на тех же местных жителей.
– Ребята, как тут добраться до станции?
– Э-э-э, мужик, а ты случайно не Фролов?
– Ну, я...
– Ага, попался!
Горя желанием помочь родной милиции (не без задней мысли о возможной благодарности участкового), мужики скрутили отчаянно сопротивлявшегося полковника и потащили его в отделение.
Благодарность не заставила себя ждать.
Хотел как лучше...
Паспорта советского образца пережили советское государство на целых семь лет, возможно, переживут и нынешнее. Хотя уже имеются новые паспорта с Птицей, но только Гознак печатать их «за так» не хочет, а деньги... откуда у милиции деньги? Поэтому ситуация с паспортами настолько острая, что я с трудом изыскал один бланк для своего друга из розыска. Я даже вынужден был отказать в новом паспорте самому главе администрации района, в котором я живу: ну нет бланков, ну что поделаешь?!
И вот, представьте, является в наш паспортный стол какой-то хрен с бугра и просит выдать ему паспорт взамен утерянного. Мужику вежливо отвечают: бланков паспортов нет, зайдите в следующем тысячелетии.
Через неделю он является снова. Ему ещё раз, русским языком повторяют: «Бланков нет!», но он радостно сообщает нам: «А я вам принёс!», и извлекает чистый бланк паспорта, очень даже похожий на настоящий. Как выяснилось, купил на рынке. Святая простота! И потом был даже очень обижен, что не только не выписали паспорт, но и возбудили на него дело.
И вот, представьте, является в наш паспортный стол какой-то хрен с бугра и просит выдать ему паспорт взамен утерянного. Мужику вежливо отвечают: бланков паспортов нет, зайдите в следующем тысячелетии.
Через неделю он является снова. Ему ещё раз, русским языком повторяют: «Бланков нет!», но он радостно сообщает нам: «А я вам принёс!», и извлекает чистый бланк паспорта, очень даже похожий на настоящий. Как выяснилось, купил на рынке. Святая простота! И потом был даже очень обижен, что не только не выписали паспорт, но и возбудили на него дело.
Шибко грамотный!
Гаишник останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и зашибить свой чиpик. Всё пpовеpил – всё в поpядке. Что делать? Смотpит – сзади цепь по земле болтается.
– Во! Непорядок! Платите штpаф.
Водитель принялся уверять, что это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке искpы не было. Инспектор раздражённо прервал его:
– Какие ещё искры? Это вы мне голову моpочите, чтобы штpаф не платить.
Водитель обиделся и предложил:
– Ну давайте любого остановим и спpосим, для чего эта цепь – он подтвеpдит.
Гаишник тоpмозит «Волгу». На всякий случай проверяет у её владельца документы и как бы между прочим спрашивает:
– Вот вишь, у бензовоза цепь волокётся. Знаешь, зачем?
– Ну, чтоб от статического электpичества не возник разряд, и не было взыва бензина, – шибко умный попался гражданин.
Гаишник вздохнул:
– Ну да, правильно, – и кивнул первому водителю. – Можете ехать. – После чего снова обратился ко второму:
– С вас штpаф 25 тысяч.
– За что!?
– За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге.
– Это почему?
– А где ваша цепочка?!
– Во! Непорядок! Платите штpаф.
Водитель принялся уверять, что это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке искpы не было. Инспектор раздражённо прервал его:
– Какие ещё искры? Это вы мне голову моpочите, чтобы штpаф не платить.
Водитель обиделся и предложил:
– Ну давайте любого остановим и спpосим, для чего эта цепь – он подтвеpдит.
Гаишник тоpмозит «Волгу». На всякий случай проверяет у её владельца документы и как бы между прочим спрашивает:
– Вот вишь, у бензовоза цепь волокётся. Знаешь, зачем?
– Ну, чтоб от статического электpичества не возник разряд, и не было взыва бензина, – шибко умный попался гражданин.
Гаишник вздохнул:
– Ну да, правильно, – и кивнул первому водителю. – Можете ехать. – После чего снова обратился ко второму:
– С вас штpаф 25 тысяч.
– За что!?
– За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге.
– Это почему?
– А где ваша цепочка?!
Секреты народной медицины
Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной, какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих реквизитов является совершенно случайным.
Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коей они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника.
Тот, естественно, орёт не по-детски громко.
В кабинете напротив работает женщина-следователь, цельный капитан юстиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики её раздражают. Наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив.
Оглядывает брезгливо представшую её юридическому взору картину и с возмущением произносит фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:
– Молодой человек, – это допрашиваемому, – ну что вы так орёте? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЁРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!
Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коей они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника.
Тот, естественно, орёт не по-детски громко.
В кабинете напротив работает женщина-следователь, цельный капитан юстиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики её раздражают. Наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив.
Оглядывает брезгливо представшую её юридическому взору картину и с возмущением произносит фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:
– Молодой человек, – это допрашиваемому, – ну что вы так орёте? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЁРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!
Рождественская история
В один из хpамов совеpшенно случайно забpёл под Рождество инспектоp пожаpной охpаны. Пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
– Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!
За «антихpиста» госудаpев человек – инспектоp очень осеpчал:
– Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щёку.
Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.
"1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички «Вход» и «Выход».
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнажённого мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты.
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания."
Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 50 гpивен и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
– Хоpошо бы табличку повесить: «Hа Бога надейся, а сам не плошай». В пpотивопожаpном смысле – очень даже нужная табличка.
– Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!
За «антихpиста» госудаpев человек – инспектоp очень осеpчал:
– Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щёку.
Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.
"1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички «Вход» и «Выход».
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнажённого мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты.
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания."
Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 50 гpивен и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
– Хоpошо бы табличку повесить: «Hа Бога надейся, а сам не плошай». В пpотивопожаpном смысле – очень даже нужная табличка.
Любитель рапортов
Жил-был у нас в отделе начальник дознания со странной фамилией Панов. Меж собой мы его отдел именовали адвокатской конторой. Чуть что не так – дела прекращает. Их ведь расследовать надо! А на «нет» и суда нет. В смысле, можно не работать.
Но зато всё освободившееся время Панов посвящал своему давнему увлечению. А увлекался он русской народной игрой «подсиделки». Ещё обожал кляузничать, в том числе даже на подчинённых. А любые просьбы коллег встречал кислой официальной миной:
– Это не входит в мои обязанности.
– Обратитесь к начальству.
– Пишите рапорт.
Опера, которым он не раз и не два пустил насмарку всю работу, давно имели на него зуб, но тягаться с мастером «подсиделок» на его поле, увы, не могли.
Как-то в пятницу вечером, когда у розыска только-только начинается работа, а дознание уже спешит по домам, нашего героя прослабило от дармового пива, и он вынужден был впервые за много лет задержаться на службе... Ну, не совсем на службе, а там рядом – последняя дверь налево. Когда пробило шесть, всё крыло здания, где размещалось дознание и следствие, вымерло. Неожиданно в пустом коридоре послышались шаги, кто-то вошёл в сортир и подпёр дверь кабинки снаружи ломиком. Панов стал рваться наружу и требовать выпустить его, но в ответ услышал насмешливый голос:
– Пишите рапорт.
Панов долго требовал и ругался, пробовал сломать дверь, но безуспешно. Человек снаружи был непреклонен и на все требования отвечал любимой фразой самого Панова:
– Пишите рапорт.
Замаячила светлая перспектива просидеть в сортире все выходные. Не выдержав вымогательства, Панов написал требуемый документ на имя начальника управления с просьбой выпустить его из туалета (бумага и ручка у него всегда были с собой) и просунул под дверь. В ответ послышался сатанинский хохот, и бумажка исчезла. Через некоторое время Панов обнаружил, что дверь открыта, но никого поблизости уже не было.
В выходные глава дознания вынашивал планы разоблачения и мести дерзкому шутнику. Но не успел он в понедельник с утра сочинить первую бумагу, как его вдруг срочно вызвали в управление, к начальнику.
– Как это понимать!? – загрохотал полковник, бросив перед Пановым его туалетный рапорт.
– Понимаете, у меня в пятницу... – запинаясь, начал объяснять Панов.
Но полковник любил слушать только себя...
Но зато всё освободившееся время Панов посвящал своему давнему увлечению. А увлекался он русской народной игрой «подсиделки». Ещё обожал кляузничать, в том числе даже на подчинённых. А любые просьбы коллег встречал кислой официальной миной:
– Это не входит в мои обязанности.
– Обратитесь к начальству.
– Пишите рапорт.
Опера, которым он не раз и не два пустил насмарку всю работу, давно имели на него зуб, но тягаться с мастером «подсиделок» на его поле, увы, не могли.
Как-то в пятницу вечером, когда у розыска только-только начинается работа, а дознание уже спешит по домам, нашего героя прослабило от дармового пива, и он вынужден был впервые за много лет задержаться на службе... Ну, не совсем на службе, а там рядом – последняя дверь налево. Когда пробило шесть, всё крыло здания, где размещалось дознание и следствие, вымерло. Неожиданно в пустом коридоре послышались шаги, кто-то вошёл в сортир и подпёр дверь кабинки снаружи ломиком. Панов стал рваться наружу и требовать выпустить его, но в ответ услышал насмешливый голос:
– Пишите рапорт.
Панов долго требовал и ругался, пробовал сломать дверь, но безуспешно. Человек снаружи был непреклонен и на все требования отвечал любимой фразой самого Панова:
– Пишите рапорт.
Замаячила светлая перспектива просидеть в сортире все выходные. Не выдержав вымогательства, Панов написал требуемый документ на имя начальника управления с просьбой выпустить его из туалета (бумага и ручка у него всегда были с собой) и просунул под дверь. В ответ послышался сатанинский хохот, и бумажка исчезла. Через некоторое время Панов обнаружил, что дверь открыта, но никого поблизости уже не было.
В выходные глава дознания вынашивал планы разоблачения и мести дерзкому шутнику. Но не успел он в понедельник с утра сочинить первую бумагу, как его вдруг срочно вызвали в управление, к начальнику.
– Как это понимать!? – загрохотал полковник, бросив перед Пановым его туалетный рапорт.
– Понимаете, у меня в пятницу... – запинаясь, начал объяснять Панов.
Но полковник любил слушать только себя...
Достали
В некоем царстве, в тридевятом субъекте Федерации жил да был купец удалой, на руку нечистый. Народности был басурманской, звался Тенгизом, держал он табачный ларёк – не ларёк, магазин – не магазин, а в общем – торговую точку...
Но это всё присказка, а дальше будет чистая правда.
Чем-то не глянулся наш Тенгизик начальнику УВД. Даже известно, чем. Продал что-то не то кому-то не тому. И повелел начальник грозный своим опричникам Тенгизика извести и со свету сжить. Да не тут-то было! Водил дружбу купец с местным князем – главой администрации, а посему велел начальник УВД: действовать чисто, чтоб комар носа не подточил, строго в рамках закона. И дал молодцам своим сроку на всё про всё три дня и три ночи. Почесали молодцы затылки, да и засучили рукава...
В первый день перед открытием у магазинчика уже образовалась небольшая очередь из шести человек – участников контрольной закупки. Каждый сжимал в кулаке пятисотрублёвую купюру и жаждал приобрести пачку сигарет или коробок спичек. Сдача у продавца нашлась лишь для двоих. Претензии остальных клиентов были закреплены в составленном протоколе за нарушение правил торговли. По закону, сдача должна быть! Первое предупреждение наш злодей получил.
Тенгиз быстро смекнул, экое злодейство хотят учинить над его лавкой, поэтому на следующий день с утра за прилавком стоял уже сам. Хозяин твёрдо намеревался защитить свою собственность от посягательств. Естественно, запасшись сдачей с любых мыслимых сумм.
Успешно отразив с утра атаки нескольких пятисотенных купюр, хозяин совсем было успокоился, что провокации «поганых ментов» закончились. Плохо он знал наш народ! Это был лишь отвлекающий манёвр, а провокации только начинались...
Ближе к обеду возле точки тормозит длинню-ю-ющий белый лимузин марки «Линкольн». Из-за руля выскакивает «бычковатого» вида парень и на полусогнутых – к прилавку:
– «Честерфильд» есть?
– Есть.
– Три сигареты для шефа! Быстро!
Загадочный и, по-видимому, грозный шеф, скрывавшийся за зеркальными стёклами лимузина, впечатлил нашего торговца, который выдал три сигареты. И немедленно ему на плечо легла тяжёлая рука участкового. За поштучную торговлю сигаретами был торжественно составлен протокол, и хозяин получил второе предупреждение.
На следующее утро хозяин бдил аки Илья Муромец. Он твёрдо знал, что надо ожидать подвоха и твёрдо намеревался продержаться во что бы то ни стало, ибо третий раз был, как и положено в сказках, последним.
Но до вечера всё было спокойно. Подозрительно спокойно! Напоминало затишье перед бурей.
Когда начало смеркаться, у прилавка появилась ДАМА, вид которой не оставлял сомнений в её профессиональной принадлежности. Размалёванная как вождь краснокожих. С декольте по самое «не хочу». С разрезом по самое «не балуй». Прокуренным голосом она потребовала:
– Две пачки презервативов.
– Пожалуйста, – хозяин уже порядком устал от бдительности, но всё же оставался начеку.
– И пачку «Мальборо», – добавила ДАМА.
Хозяин аккуратно пробил чек и вручил покупательнице.
– Добрый вечер! – в лавке появился сияющий участковый.
Владелец обречённой торговой точки ещё не понял, на чём именно он попался, но уже почувствовал, что это – конец.
Дама оказалась вовсе не из числа профессионалок, а из детской театральной студии, где её гримировали два часа. На самом деле ей было всего 13 лет. И за продажу табачных изделий лицу, не достигшему четырнадцатилетнего возраста, наш недобрый молодец заработал свой третий протокол.
И на том сказке (и торговой точке) был конец. А в чём урок – вы, наверное, сами догадались.
Но это всё присказка, а дальше будет чистая правда.
Чем-то не глянулся наш Тенгизик начальнику УВД. Даже известно, чем. Продал что-то не то кому-то не тому. И повелел начальник грозный своим опричникам Тенгизика извести и со свету сжить. Да не тут-то было! Водил дружбу купец с местным князем – главой администрации, а посему велел начальник УВД: действовать чисто, чтоб комар носа не подточил, строго в рамках закона. И дал молодцам своим сроку на всё про всё три дня и три ночи. Почесали молодцы затылки, да и засучили рукава...
В первый день перед открытием у магазинчика уже образовалась небольшая очередь из шести человек – участников контрольной закупки. Каждый сжимал в кулаке пятисотрублёвую купюру и жаждал приобрести пачку сигарет или коробок спичек. Сдача у продавца нашлась лишь для двоих. Претензии остальных клиентов были закреплены в составленном протоколе за нарушение правил торговли. По закону, сдача должна быть! Первое предупреждение наш злодей получил.
Тенгиз быстро смекнул, экое злодейство хотят учинить над его лавкой, поэтому на следующий день с утра за прилавком стоял уже сам. Хозяин твёрдо намеревался защитить свою собственность от посягательств. Естественно, запасшись сдачей с любых мыслимых сумм.
Успешно отразив с утра атаки нескольких пятисотенных купюр, хозяин совсем было успокоился, что провокации «поганых ментов» закончились. Плохо он знал наш народ! Это был лишь отвлекающий манёвр, а провокации только начинались...
Ближе к обеду возле точки тормозит длинню-ю-ющий белый лимузин марки «Линкольн». Из-за руля выскакивает «бычковатого» вида парень и на полусогнутых – к прилавку:
– «Честерфильд» есть?
– Есть.
– Три сигареты для шефа! Быстро!
Загадочный и, по-видимому, грозный шеф, скрывавшийся за зеркальными стёклами лимузина, впечатлил нашего торговца, который выдал три сигареты. И немедленно ему на плечо легла тяжёлая рука участкового. За поштучную торговлю сигаретами был торжественно составлен протокол, и хозяин получил второе предупреждение.
На следующее утро хозяин бдил аки Илья Муромец. Он твёрдо знал, что надо ожидать подвоха и твёрдо намеревался продержаться во что бы то ни стало, ибо третий раз был, как и положено в сказках, последним.
Но до вечера всё было спокойно. Подозрительно спокойно! Напоминало затишье перед бурей.
Когда начало смеркаться, у прилавка появилась ДАМА, вид которой не оставлял сомнений в её профессиональной принадлежности. Размалёванная как вождь краснокожих. С декольте по самое «не хочу». С разрезом по самое «не балуй». Прокуренным голосом она потребовала:
– Две пачки презервативов.
– Пожалуйста, – хозяин уже порядком устал от бдительности, но всё же оставался начеку.
– И пачку «Мальборо», – добавила ДАМА.
Хозяин аккуратно пробил чек и вручил покупательнице.
– Добрый вечер! – в лавке появился сияющий участковый.
Владелец обречённой торговой точки ещё не понял, на чём именно он попался, но уже почувствовал, что это – конец.
Дама оказалась вовсе не из числа профессионалок, а из детской театральной студии, где её гримировали два часа. На самом деле ей было всего 13 лет. И за продажу табачных изделий лицу, не достигшему четырнадцатилетнего возраста, наш недобрый молодец заработал свой третий протокол.
И на том сказке (и торговой точке) был конец. А в чём урок – вы, наверное, сами догадались.
А ларчик просто открывался...
В одной квартире обчистили сейф, что было весьма удивительно. Хозяин был человеком серьезным, и квартира охранялась просто зверски – две металлических двери, куча сигнализаций внутри квартиры и даже в коридоре – под ковриком. Влезть через окно «медвежатники» не могли – квартира находилась на пятом этаже.
Вопрос начинающему следователю – как они смогли это сделать? Не знаете? Тогда даем подсказку – сейф был стенной, а стена была общая с соседской квартирой. Ну??? Да – вы правы!
«Медвежатники», не ломая себе голову с сигнализациями, просто проникли в квартиру соседей (которая не страдала обилием подобных устройств), металлоискателем обнаружили в стене нужное место, разобрали кирпичи и вырезали автогеном заднюю стенку сейфа. Все гениальное просто!
А хозяин сейфа, разумеется, вернувшись домой, не стал тут же бросаться и проверять сохранность своего забронированного имущества. Он переобулся в тапочки и пошел на кухню что-то пожевать. Пожевал. Потом пошел в комнату и завалился на диван перед телевизором. Все замечательно – только вдруг услышал он громкие голоса, которые даже шум телевизора перекрывали. Будто в шкафу кто-то сидит и ругается. В шкафу никого не оказалось. Открыл мужик свой сейф и чуть в обморок не упал – за дверцей было пространство и две чужие головы в этом пространстве громко ругались и возмущались по поводу раздолбанной стенки...
С ним, говорят, инфаркт случился, и его тут же увезли по «скорой» в больницу.
Вопрос начинающему следователю – как они смогли это сделать? Не знаете? Тогда даем подсказку – сейф был стенной, а стена была общая с соседской квартирой. Ну??? Да – вы правы!
«Медвежатники», не ломая себе голову с сигнализациями, просто проникли в квартиру соседей (которая не страдала обилием подобных устройств), металлоискателем обнаружили в стене нужное место, разобрали кирпичи и вырезали автогеном заднюю стенку сейфа. Все гениальное просто!
А хозяин сейфа, разумеется, вернувшись домой, не стал тут же бросаться и проверять сохранность своего забронированного имущества. Он переобулся в тапочки и пошел на кухню что-то пожевать. Пожевал. Потом пошел в комнату и завалился на диван перед телевизором. Все замечательно – только вдруг услышал он громкие голоса, которые даже шум телевизора перекрывали. Будто в шкафу кто-то сидит и ругается. В шкафу никого не оказалось. Открыл мужик свой сейф и чуть в обморок не упал – за дверцей было пространство и две чужие головы в этом пространстве громко ругались и возмущались по поводу раздолбанной стенки...
С ним, говорят, инфаркт случился, и его тут же увезли по «скорой» в больницу.
Ловушка
Этот эпизод до сих пор рассказывается как анекдот.
Однажды один «домушник» решил взять квартиру. Квартиру он выбрал путевую – с железной дверью, верным признаком того, что за ней что-то хранится стоящее. Железную дверь он открыл – и принялся открывать обычную. А железную за собой прикрыл – чтобы в глаза не бросалась.
А мимо – как на грех – шел сосед. Сосед смотрит – дверь железная приоткрыта. Он подумал, что, мол, вот же какие люди рассеянные – закрыть забыли, а потом еще будут жаловаться, что у них всю хату вынесли. Он ногой эту железную дверь и прихлопнул...
По всей видимости, преступник страдал клаустрофобией – перепугался он просто безумно. И, вместо того, чтобы тихонечко искать выход из ситуации (хотя, вряд ли бы он этот выход нашел, так как оказался распластанным, как лист березы в гербарии), он начал дико орать, тарабанить и требовать, чтобы его выпустили. Спустя энное количество времени жильцы дома всполошились и вызвали милицию.
Одним словом, милиция приехала аж спустя три часа после того, как ловушка захлопнула незадачливого «домушника». Дверь открыли. Несчастный мужик вывалился из тесной темницы кулем и тут же стал горячо жать руки оперативникам и не менее горячо благодарить их за то, что те его выпустили.
Однажды один «домушник» решил взять квартиру. Квартиру он выбрал путевую – с железной дверью, верным признаком того, что за ней что-то хранится стоящее. Железную дверь он открыл – и принялся открывать обычную. А железную за собой прикрыл – чтобы в глаза не бросалась.
А мимо – как на грех – шел сосед. Сосед смотрит – дверь железная приоткрыта. Он подумал, что, мол, вот же какие люди рассеянные – закрыть забыли, а потом еще будут жаловаться, что у них всю хату вынесли. Он ногой эту железную дверь и прихлопнул...
По всей видимости, преступник страдал клаустрофобией – перепугался он просто безумно. И, вместо того, чтобы тихонечко искать выход из ситуации (хотя, вряд ли бы он этот выход нашел, так как оказался распластанным, как лист березы в гербарии), он начал дико орать, тарабанить и требовать, чтобы его выпустили. Спустя энное количество времени жильцы дома всполошились и вызвали милицию.
Одним словом, милиция приехала аж спустя три часа после того, как ловушка захлопнула незадачливого «домушника». Дверь открыли. Несчастный мужик вывалился из тесной темницы кулем и тут же стал горячо жать руки оперативникам и не менее горячо благодарить их за то, что те его выпустили.