Устами младенца...

   Когда я работал опером, мой сын учился во втором классе обычной средней школы.
   Как обычно бывает во всех наших школах, учителя периодически выспрашивают у детей, кем работают их родители – с той целью, чтобы они смогли сделать что-то полезное для школы.
   – Машенька, – спрашивает учительница, – кем работает твой папа?
   – Мой папа – шофер, – отвечает Машенька.
   – Это очень хорошо, – обрадованно восклицает учительница. – Тогда твой папа привезет в наш класс новые парты с фабрики. А ты, Сашенька, что можешь рассказать о своей маме?
   – Моя мама работает директором продуктовой базы, – говорит Сашенька.
   – Это замечательно! – еще больше радуется учительница. – Значит, твоя мама поможет обеспечить школьную столовую вкусными и свежими продуктами. А то что у нас – суп да манная каша... А твой папа, Вовочка, что может сделать полезного для нашей школы?
   – Мой папа? – задумался мой сын. – Мой папа сможет посадить повара!

Связь МВД

   Тянули мы как-то телефонный кабель к училищу от издательского комплекса. Расстояние было довольно приличным, но последние сто метров проходили через пустырь – и тут мы просто взвыли...
   Это была ранняя осень, шел дождь, грязища – по колено и выше. А надо было соединить два конца кабеля. Однако, сделать это под дождем было практически невозможно. Во всяком случае, мы так посчитали.
   Забежали под навес, чтобы обсохнуть, выпить слегка и решить, что же делать дальше. Разумеется, вариант нашелся сразу: сбоку от пустыря находилась автобусная остановка.
   – Вон – видите – автобус на приколе стоит! – воскликнул Витька-"сифон". – Давайте затащим кабель туда и спокойно соединим, в сухости.
   Сказано – сделано. Работать под крышей гостеприимного автобуса было сплошное удовольствие. Раз, два – и все было готово. Проверили – связь есть!
   Но потом... Потом мы матерились все, включая водителя автобуса. Потому что спьяну один конец кабеля был просунут в переднюю дверь, а второй – в заднюю.
   Поэтому пришлось нам, вдоволь наругавшись, кабель этот снова разъединять, перетаскивать, а потом опять соединять. Кстати сказать, провозились мы тогда намного дольше, чем сначала.

Скорость не во благо

   Одна преступная группа специализировалась по угону машин, и специализировалась довольно классно. Поймать их казалось делом невозможным. В одном районе они угоняли машину, в другом – перекрашивали, а в третьем – продавали. Как ни пытались отследить их путь – никак, ничего не получалось.
   Взял эту группу один гаишник – одним разом всех пятерых главарей. Дело это было громким, инспектор получил массу наград и поощрений. А на вопрос – как же ему удалось их задержать – отвечал:
   – Да очень просто. Когда они проезжали мимо моего поста, у них неожиданно прокололась шина. И они настолько быстро поменяли колесо... Обычно водитель сначала минут пять-десять поматерится, потом еще минут пять-десять будет стучать ботинками по колесам, потом будет нервно курить, собираясь с силами – и лишь спустя полчаса принимается за ремонт. А тут – как на автогонках, буквально на раз-два колесо поменяли. Вот это мне и показалось подозрительным...

Грибники

   Приехал я как-то в гости к родному брату в маленький городок на Волге. Я тогда в уголовном розыске работал, а мой брат – в ФСБ.
   И однажды утром собрались мы с ним в лес за грибами. Грибники, конечно, мы оба никакие – но тут уж важен сам факт.
   В общем, пошли. Понабрали всякого барахла, поганок каких-то (я ведь говорил, что мы с ним в грибах – как баран в библии), и начали уже направляться домой. Внезапно на опушке леса нас остановили три здоровенных мужика. Мы-то с братом довольно щуплой комплекции, а уж по сравнению с этими русскими великанами...
   Нас эти мужики останавливают и спрашивают, мол, много грибов набрали? Видят же, что ведра у нас полные. И продолжают:
   – Значит, ваши грибы оставляете здесь, а сами делаете ноги!
   Я обалдел. Тягаться с ними было практически невозможно. Наверное, придется оставаться без грибов...
   Однако, пока в моей голове вертелись такого рода мысли, ситуацию спас мой брат. Он выхватил из кармана какую-то красную «корочку», схватил валявшуюся рядом корягу, начал ею размахивать, как пистолетом, и орать:
   – Уголовный розыск! Все – на землю!!!
   Мужики аж обалдели от этого. И пока они пребывали в столбняке, мы успели подхватить свои ведра с грибами и, действительно, сделать ноги.

Эксперт

«01.01.01 в 17:00, я, старший сержант ППС Иванов А.П., патрулируя свой участок, в толпе людей заметил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.»

(Из объяснительной записки)

Случилась как-то на нашей территории квартирная кража. Ну, и как обычно, по приезде на место, дежурный следователь, на пару с операми, начинает уговаривать терпилу забрать заявление. Однако хозяйка попалась упёртая и отказывается напрочь. Угрюмые сотрудники милиции начинают приступать к исполнению своих прямых обязанностям. Следователь даёт знак эксперту, весь разговор с хозяйкой стоявшему неподалёку и всё слышавшему. Эксперт начинает снимать пальчики, путём посыпания всюду специального порошка. Тут доселе апатичная к нашим действиям хозяйка подрывается и спрашивает у эксперта: «А из чего этот порошок состоит, он вредный?». Слегка поддатый эксперт, подмигнув симпатичной девушке-следователю, понял, что настал его звёздный час: «Этот? О, это ужасно токсичная штука! Кожу аж разъедает, видите, я в перчатках? А пары от него до чего ядовитые! Это же кошмар, у меня уже хроническая астма пять лет», – эксперт довольно натурально откашлялся – «...мало того, он ещё и фонит!». «Ч-что делает?!» – изумляется побледневшая хозяйка. Эксперт, снова откашлявшись, поясняет: «Hу, радиоактивный он, фонит, то есть... Химические средства для проведения экспертизы у нас ещё с советских времён, а тогда о таких вещах не задумывались...». Хозяйка аж визжит от ужаса: «HЕТ! HЕ HАДО, не надо здесь ничего сыпать!!!». Эксперт (флегматично): «Hу, как же не сыпать, мы обязаны – заявление вы подали, мы обязаны расследовать вашу кражу в установленном законом порядке, и в соответствии с положениями....». «HЕТ! – перебивает его хозяйка. – Hе надо! Я заберу заявление, только унесите отсюда эту гадость!». В итоге любительница чистой экологии забрала своё заявление, а эксперт по праву заслужил пиво, на радостях поставленное ему скинувшимися операми и следователем. Hу, а кто не знает – поясню: порошок, применяемый, экспертами, абсолютно безвреден, разве что мажется сильно и плохо отмывается.

Международный женский день

В общем, картина маслом: занудный терпила, у которого упёрли из машины магнитолу, не понимая, что следователи тоже женщины и тоже молодые, и тоже любят погулять, неосмотрительно решил придти в СО пораньше (ему назначили на 11-е, но он решил подавить на следователя, дабы магнитолку искали поусерднее, и придти непосредственно 7 марта). Ещё поднимаясь по лестнице, он услышал громкую музыку, звучащую откуда-то сверху, но намёка не понял и продолжал взбираться по лестнице на наш третий этаж. Заглянув в коридор искомого этажа, он обалдел: на одном из откидных кресел абсолютно пустого коридора сидела молодая девушка в белоснежном мохнатом банном халате с полотенцем на голове и, параллельно куря сигарету, листала женский журнал. Из закрытых кабинетов раздавался смех и музыка. Мужик повертел головой, но таблички на дверях кабинетов с фамилиями следователей ясно показывали, что он не ошибся этажом. Абсолютно обалдев, он всё же решился и спросил у девушки (кстати, не обратившей на него ни малейшего внимания): «Извините, а где можно найти следователя Петрову?» Оторвавшись от журнала, девушка с выдержкой профессионального следака, ответила: «Это я, что вы хотели?».

Возвращение 37-го года

Эту историю я услышал от следователя отдела на юго-востоке Москвы: пришёл как-то к ним молодой следователь. Причём совсем зелёный, сразу после института. И чём-то он не угодил одному из следаков, и тот решил коварно подшутить над младшим товарищем. Первое дежурство. Несчастный новичок молится: лишь бы только пронесло. Но нет, не вышло: на каком-то заводе произошёл несчастный случай. Придётся выезжать на место. В панике молодой несётся к единственному оставшемуся в отделе следователю, тому самому шутнику, и спрашивает его, что там, собственно, делать, на месте-то? Hу его и научили...
Старый директор завода едва не получил инфаркт и всерьёз уверовал в возвращение 37-го года, когда молодой следователь, приехавший расследовать всего лишь несчастный случай (пьяный в стельку рабочий упал с высоты), завёл его в пустой кабинет и, направив лампу в глаза, проорал: «Как вы допустили, что на вашем заводе произошёл несчастный случай, и какие цели вы при этом преследовали?!»

Переводчик

Таджик Мулашариф понял, что попал, когда на площади трёх вокзалов к нему подошла девушка в сопровождении старшего сержанта ППС и, представившись следователем, потребовала документы. Hесчастный Мулашариф понял, что попал – регистрации у него не было. Hо девушка повела себя более чем странно. Открыв паспорт, она лишь взглянула на графу «Hациональность» и, положив паспорт в свой карман, приказала следовать за ней. Бедный таджик перебрал в голове сотни версий, от РHЕ-шников-рассистов до «чёрных» трансплантаторов человеческих органов под ментовской крышей, пока его вели в отдел. Каково же было его удивление, когда, приведя его в кабинет, следователь сказала ему, что подследственный-таджик затребовал переводчика, и переводчиком будет именно Мулашариф. А всё оказалось просто: у следователя горели сроки, найти переводчика обычным порядком было очень долго, а на трёх вокзалах всегда много таджиков без регистрации, вот следователь и вышла на вольную охоту...

Грамотей

"...допросить гражданку Мельник М.В. не представляется возможным, в связи с невозможностью установить месторасположение гражданки Мельник М.В..."
(из рапорта)

Стоматология по-нашему

Hамедни иду в магазин – у метро стоит ментовский синий уазик. Hа лобовом стекле наклеена вырезка из рекламного листка (из тех, что в почтовые ящики кладут): «Мы работаем круглосуточно! У вас проблемы с зубами?»

Последний романтик

Однажды сотрудник ЧОП при ГУВД Данила хорошо погулял на работе. Причём, настолько хорошо, что деньги в общем то прогулял все. До копейки. Плюс припёрся домой в еле живом состоянии на автопилоте. Естественно сей факт не мог обрадывать его молодую супругу и она устроила несчастному грандиозный (и, надо признать, вполне заслуженный разнос). Данила в долгу не остался и крепко разругался с женой, которая обиделась и ушла спать. Поев, Данила слегка отошёл и понял что не прав и надо мириться. Но как? Жена обиделась крепко и спасти положение может лишь очень романтичный поступок. Но что такого придумать? Ситуация осложнялась полным отсутствием финансов. Но настоящего мужика, который твёрдо решил помириться с любимой женой, такие пустяки не остановят. А наш Данила был, в общем то, мужиком самым таким настоящим.
В итоге хлопнув ещё сотку из заначки дома он вышел на улицу. Слегка пошатываясь наш герой направился к большому магазину, витрины которого, по случаю недавнего праздника были украшены здоровенной гирляндой надувных шариков. По счастью магазин уже открылся (дело было под раннее утро). Данила, беззастенчиво размахивая своей ЧОП'й корочкой, и бормоча что то типа «Всё идёт по плану, так надо», нагло отцепил гирлянду и под возмущённые вопли ошалевших от такого хамства продавщиц быстренько ретировался. Мало того, при подходе к дому наш весёлый герой наткнулся на спешащего по своим делам участкового. Ну и не нашёл ничего умнее как попросить того подержать дверь, дабы он смог затащить огромную гирлянду в подъезд. Ну и, конечно, супруга, проснувшись в спальне, украшенной не одним десятков разноцветных воздушных шариков, красиво парящих в воздухе смягчилась и простила Даниле его вчерашнее недостойное поведение.

Козёл и капуста

   Как-то прислали в наш СО студента юр.фака одного из ВУЗ'ов проходить практику. На месяц (у них месяц в СО, месяц в суде). Студент попался грамотный и компанейский. Пообтеревшись он решил все два месяца стажироваться в СО (а чего в суде делать – скукотища.. А на «земле» реальная жизнь, даже временное удостоверение помошника следователя дали). Много что было за эти два месяца, с коллективом сошёлся, оказался грамотным и исполнительным. Особенно у него хорошо получалось копию формы №1 выбивать, но об этом в другой истории. Под конец практики случилась с ним такая история: помошник nn-й межрайонной прокуратуры попросил прислать кого нибудь для сортировки уголовных дел. Дело в том что накопилось у него куча дел с постановлением о приостановлении предварительного следствия по ст.195 п.3 УПК (неустановление лица, подлежащего привлечению в качестве обвиняемого). И задачей было отделить именно эти дела от кучи остальных. Зам начальника послал для решения этой задачи именно Сашу (так звали практиканта).
   Приехав, Саша получил груду дел, подробный инструктаж и приступил к выполнению. А долго ли умеючи? Так как следаков в отделе не хватало то поручали практиканту кучу всего и опыта он поднабрался не слабо, чего уж с такой ерундой справиться? В общем через полчаса всё было выполнено. Слегка удивлённый такой оперативностью, пом.прокурора (ну одно дело скорость работы на «земле» с недокомплектом следаков и в сытой спокойной прокуратуре) задумался как ещё можно использовать так удачно привалившую рабочую силу. В итоге решил поручить студенту проверять комплектность уголовных дел (ну по закону уголовное дело обязательно должно содержать необходимый перечень разных всяческих бумажек, как то заявление, отдельное поручение, допросы свидетелей и потерпевшего, и.т.д.). Саша покорно сел проверять. Вот дело – ужас! Около трети необходимых документов не хватает, подшито кое как, вместо формы N1 и вовсе дактокарта... Мда.
   Он уже собирался отложить дело в «чёрную стопку», куда пом.прокурора приказал складывать недокомплектные дела, как его взгляд упал на фамилию следователя, ведущего дело. Ё-моё! Так это же Светка! Его куратор в СО, это же дело нашего отдела. Мало того, именно это дело они вместе готовили, именно они не смогли получить копию формы №1 и Саша ездил в изолятор за дактокартой. Да что там! Потому и подшито криво, что он сам его и подшивал на заре прохождения практики. Вспомнив как горели сроки и как молилась всем известным богам следователь (лишь бы в прокуратуре прошло!) Саша решительно отложил дело в стопку укомплектованных «правильных» дел. Дальше – больше. Игорь, у которого всегда есть столь дефицитные в отделе чай и сахар, Катька, которая помогла в своё время разобраться со стервозными бабами из учётки... Нет, ну как сдать человека, с которым два месяца ел хлеб из одного сейфа?
   В общем когда шеф пришёл проверять работу он был крайне озадачен: некомплектных дел оказалось куда меньше, чем обычно. Не поверив в как-то резко возросший профессионализм сотрудников СО помошник взял дело из «чёрной стопки»: возбуждал и вёл дело дознователь из отдела дознания. Второе – то же самое. Во всей стопке ни одного дела из СО! Заглянув в дело из «белой стопки» пом.прокурора рыкнул практиканту: «Свободен! – и добавил, – доверили козлу капусту!»