Страница:
– И вы тут. Ладно хоть мёртвые. Спасибо большое.
Она попыталась сплюнуть, что без слюны сделать проблематично. Пока Маргаритка боролась с предательским организмом – долго и упорно, – вернулся Эдгар.
– Кар-р!
– Ну что? Позвал?
– Мер-ртвы!
– Кто?
– Ever-rybody! All dead, all dead!
– А зомби?
– Кар-р!
– И они?!.. А, ну да, Антоха-то – фьють… Снова. Надеюсь, теперь уж бесповоротно. Впрочем, толку от этих неразумных моховиков… Блин! Жрать-то как хочется!
– Кар-ркнул вор-рон: «Пр-риговор-р»!
– Слышала. Что делать-то?
Эдгар не отвечал: сидя на особенно крупном обломке, ковырял перья клювом.
«Видимо, мои крутые бока амортизировали при падении, – предположила Маргаритка. – Замечательно, ничего скажешь. Лучше бы сдохла… Но, если взглянуть на с другой стороны, умирать я тоже не хочу».
Да-а-а… Положение было ужасно! В прошлом, на задворках города, на плите саркофага, стоящего в подземной гробнице, восседала молодая девушка – ученица ПТУ, абсолютно опечаленная. Оставалось одно – рыдать…
– О боже, обрез… Абдул, ты бы ещё бензопилу прихватил.
– Конечно, я её прихватил!
– Н-да, ума палата. Шестая.
– А вдруг тут зомби?
– Откуда им взяться? Их всех давно перебили… если они были. Но их, разумеется, не было, потому что зомбятиной только непослушных детишек пугать.
– И ещё зрителей блокбастеров.
– Вот святое не трожь.
– Не люблю спецэффекты.
– А я терпеть не могу словоблудных расхитителей гробниц.
– Как ты сказал?
– Опять не понял, да? Грабители-трепачи, грю, – отстой.
– А. Так бы сразу. Так понятно.
– Дверь взламывай.
– Пила мешает.
– Давай сюда!
– Ы… Ы-ы… Ы-ы-ы…
– Ай!
– Извини, Серёжа.
– Ага, щас как извиню тебя ломом, который в меня отскочил! По твоей милости.
– Опа-а…
– Что… там?
– Фигасе разруха.
– А откуда взялись гнилые деревяшки?
– И дыра в потолке.
– И… это что? Пивная кружка?!
– Но саркофаг-то на месте. Пойдём вскрывать. Только лом принесу.
– Топай-топай…
Серёжа с интересом огляделся.
– Вот и я.
– Ёптель, Абдул! Тебе сколько раз говорить, чтоб не подкрадывался?!
Абдул вручил напарнику лом.
– На кой он мне?
– Ты лучше орудуешь.
– Ла-адно. – Серёжа после такой наглой лести заметно смягчился. – Отойди. Ща будем… Ё.
– Да-да. Что?
– Видел?
– Где? Чего?
– Вон. По-моему, это кровь.
– Хм-м… – Абдул подошёл, нагнулся, чтобы поближе рассмотреть красное пятно. – Похоже на то. О! Серёж! Иди сюда. За саркофагом человек лежит.
– Единственный человек здесь я-а-а не пойму, чё за хрень?!
– Тело.
– Сам вижу, капитан Очевидность! Откуда оно?
– Она. Это девушка. Симпатичная. Только белая совсем.
– Переверни её обратно: до дрожи боюсь мёртвых людей!
– А неживых птиц?
Ворон, глубинно-чёрный, как… самый настоящий ворон, склонил набок голову, сверкнул глазом.
Рука Абдула начала совершать непроизвольные колебательные движения, выводя лучом фонарика замысловатые геометрические фигуры.
– Всевышний Аллах… эта тварь не дохлая!..
– Ну, чё ты так разнервничался? Птичку увидал и перепугался до мокрых штанов.
– Но откуда она здесь?!
– Оттуда же, откуда и я.
– Откуда?
– В смысле, откуда? Абдул, я ничего не говорил.
– «Если совершить ритуал воскрешения в месте, наполненном мощной древней магией, то удастся даже живого человека обратить умертвием без последствий для изменяемого в виде гниения и прочих неизменных спутников смерти; только кожа приобретёт нехарактерный для человека цвет мела; одежды, что носил превращаемый в момент проведения обряда, также будут не подвержены тлению». (Абдул Алхазред)
– Алхазред? Смешная у тебя фамилия, коллега.
– Серёж! – не выдержал араб. – Это не я!!!
– Ну, безусловно. Это я.
Неожиданно вспрыгнувшее, бездыханное до той поры тело повалило Абдула на плиты. Серёжа в ужасе отшатнулся, забиваясь в угол. Раздалось громоподобное «Кар-р!»…
– Вы утверждаете, – позёвывая, уточнила милая, но не особо умная служащая крупной страховой конторы, – что к вам явился живой мертвец в виде симпатичной стройной девушки с кожей… м-м-м… секундочку, я записала… да, вот, «словно у Белоснежки». Он… ну, то есть она заявила, что её зовут Трэш…
– Мэш.
– Мгм. А после того, как представилась, Мэш начала размахивать привязанной к руке включённой бензопилой…
– Именно. И, чтобы очень тяжёлый для хрупкой девушки инструмент не упал, придерживала его той рукой, где был обрез.
– Ясно. Размахивала, значит, требуя освободить квартиру?
– Да, причём – немедленно. Квартира-то её… Принадлежала ей, – поправился посетитель.
– Давно?
– В XXI веке. Но потом хозяйка случайно перенеслась в Средневековье, и ей пришлось ждать восемь или девять сотен лет, чтобы заявить права на жильё.
– И чем же всё закончилось?
– Она превратила меня в ходячий труп, перед этим, чтобы не выпендривался, выбив зубы ломом.
– Но я же прекрасно понимаю каждое ваше слово. Да, и почему вы совсем не мёртвый?
– Не то чтобы прямо совсем не мёртвый…
Уставшая от непродуктивного диалога, страховщица отложила ручку, поджала губы.
– Знаете, – проговорила она холодно, – вам не сюда надо, а к доктору.
– Эх, тут полно народу… – с виду, нелогично отреагировал на это заявление собеседник. – Ну да ладно.
Придя к выводу, что иного выхода нет, мужчина обхватил худенькими ладонями голову в модных квадратных очках, снабжённую ряхой вдвое шире среднестатистической и коротко стриженными, соломенного оттенка волосами. Голову, до странного не вязавшуюся ни с комплекцией посетителя, ни с манерой одеваться, ни с цветом кожи на руках. Клиент поднатужился, поборолся – а через мгновение раздались громкие испуганные крики людей. Под аккомпанемент этих-то звуков изгнанный из квартиры зомби и оторвал от шеи вместилище мозга самолично убиенного вчера логопеда.
Сложности посвящения (в члены одной влиятельной организации, известной своими крутыми законами)
Пенталохия для непарнокопытных
История первая. Чертовски верное решение
Она попыталась сплюнуть, что без слюны сделать проблематично. Пока Маргаритка боролась с предательским организмом – долго и упорно, – вернулся Эдгар.
– Кар-р!
– Ну что? Позвал?
– Мер-ртвы!
– Кто?
– Ever-rybody! All dead, all dead!
– А зомби?
– Кар-р!
– И они?!.. А, ну да, Антоха-то – фьють… Снова. Надеюсь, теперь уж бесповоротно. Впрочем, толку от этих неразумных моховиков… Блин! Жрать-то как хочется!
– Кар-ркнул вор-рон: «Пр-риговор-р»!
– Слышала. Что делать-то?
Эдгар не отвечал: сидя на особенно крупном обломке, ковырял перья клювом.
«Видимо, мои крутые бока амортизировали при падении, – предположила Маргаритка. – Замечательно, ничего скажешь. Лучше бы сдохла… Но, если взглянуть на с другой стороны, умирать я тоже не хочу».
Да-а-а… Положение было ужасно! В прошлом, на задворках города, на плите саркофага, стоящего в подземной гробнице, восседала молодая девушка – ученица ПТУ, абсолютно опечаленная. Оставалось одно – рыдать…
– О боже, обрез… Абдул, ты бы ещё бензопилу прихватил.
– Конечно, я её прихватил!
– Н-да, ума палата. Шестая.
– А вдруг тут зомби?
– Откуда им взяться? Их всех давно перебили… если они были. Но их, разумеется, не было, потому что зомбятиной только непослушных детишек пугать.
– И ещё зрителей блокбастеров.
– Вот святое не трожь.
– Не люблю спецэффекты.
– А я терпеть не могу словоблудных расхитителей гробниц.
– Как ты сказал?
– Опять не понял, да? Грабители-трепачи, грю, – отстой.
– А. Так бы сразу. Так понятно.
– Дверь взламывай.
– Пила мешает.
– Давай сюда!
– Ы… Ы-ы… Ы-ы-ы…
– Ай!
– Извини, Серёжа.
– Ага, щас как извиню тебя ломом, который в меня отскочил! По твоей милости.
– Опа-а…
– Что… там?
– Фигасе разруха.
– А откуда взялись гнилые деревяшки?
– И дыра в потолке.
– И… это что? Пивная кружка?!
– Но саркофаг-то на месте. Пойдём вскрывать. Только лом принесу.
– Топай-топай…
Серёжа с интересом огляделся.
– Вот и я.
– Ёптель, Абдул! Тебе сколько раз говорить, чтоб не подкрадывался?!
Абдул вручил напарнику лом.
– На кой он мне?
– Ты лучше орудуешь.
– Ла-адно. – Серёжа после такой наглой лести заметно смягчился. – Отойди. Ща будем… Ё.
– Да-да. Что?
– Видел?
– Где? Чего?
– Вон. По-моему, это кровь.
– Хм-м… – Абдул подошёл, нагнулся, чтобы поближе рассмотреть красное пятно. – Похоже на то. О! Серёж! Иди сюда. За саркофагом человек лежит.
– Единственный человек здесь я-а-а не пойму, чё за хрень?!
– Тело.
– Сам вижу, капитан Очевидность! Откуда оно?
– Она. Это девушка. Симпатичная. Только белая совсем.
– Переверни её обратно: до дрожи боюсь мёртвых людей!
– А неживых птиц?
Ворон, глубинно-чёрный, как… самый настоящий ворон, склонил набок голову, сверкнул глазом.
Рука Абдула начала совершать непроизвольные колебательные движения, выводя лучом фонарика замысловатые геометрические фигуры.
– Всевышний Аллах… эта тварь не дохлая!..
– Ну, чё ты так разнервничался? Птичку увидал и перепугался до мокрых штанов.
– Но откуда она здесь?!
– Оттуда же, откуда и я.
– Откуда?
– В смысле, откуда? Абдул, я ничего не говорил.
– «Если совершить ритуал воскрешения в месте, наполненном мощной древней магией, то удастся даже живого человека обратить умертвием без последствий для изменяемого в виде гниения и прочих неизменных спутников смерти; только кожа приобретёт нехарактерный для человека цвет мела; одежды, что носил превращаемый в момент проведения обряда, также будут не подвержены тлению». (Абдул Алхазред)
– Алхазред? Смешная у тебя фамилия, коллега.
– Серёж! – не выдержал араб. – Это не я!!!
– Ну, безусловно. Это я.
Неожиданно вспрыгнувшее, бездыханное до той поры тело повалило Абдула на плиты. Серёжа в ужасе отшатнулся, забиваясь в угол. Раздалось громоподобное «Кар-р!»…
– Вы утверждаете, – позёвывая, уточнила милая, но не особо умная служащая крупной страховой конторы, – что к вам явился живой мертвец в виде симпатичной стройной девушки с кожей… м-м-м… секундочку, я записала… да, вот, «словно у Белоснежки». Он… ну, то есть она заявила, что её зовут Трэш…
– Мэш.
– Мгм. А после того, как представилась, Мэш начала размахивать привязанной к руке включённой бензопилой…
– Именно. И, чтобы очень тяжёлый для хрупкой девушки инструмент не упал, придерживала его той рукой, где был обрез.
– Ясно. Размахивала, значит, требуя освободить квартиру?
– Да, причём – немедленно. Квартира-то её… Принадлежала ей, – поправился посетитель.
– Давно?
– В XXI веке. Но потом хозяйка случайно перенеслась в Средневековье, и ей пришлось ждать восемь или девять сотен лет, чтобы заявить права на жильё.
– И чем же всё закончилось?
– Она превратила меня в ходячий труп, перед этим, чтобы не выпендривался, выбив зубы ломом.
– Но я же прекрасно понимаю каждое ваше слово. Да, и почему вы совсем не мёртвый?
– Не то чтобы прямо совсем не мёртвый…
Уставшая от непродуктивного диалога, страховщица отложила ручку, поджала губы.
– Знаете, – проговорила она холодно, – вам не сюда надо, а к доктору.
– Эх, тут полно народу… – с виду, нелогично отреагировал на это заявление собеседник. – Ну да ладно.
Придя к выводу, что иного выхода нет, мужчина обхватил худенькими ладонями голову в модных квадратных очках, снабжённую ряхой вдвое шире среднестатистической и коротко стриженными, соломенного оттенка волосами. Голову, до странного не вязавшуюся ни с комплекцией посетителя, ни с манерой одеваться, ни с цветом кожи на руках. Клиент поднатужился, поборолся – а через мгновение раздались громкие испуганные крики людей. Под аккомпанемент этих-то звуков изгнанный из квартиры зомби и оторвал от шеи вместилище мозга самолично убиенного вчера логопеда.
(Июль, август 2013 года)
Сложности посвящения (в члены одной влиятельной организации, известной своими крутыми законами)
(Соавтор – Павел Ганжа)
– Ты – позор семьи!
Колька хлюпнул носом. Дядя был прав, он – позор семьи. По крайней мере, не гордость – точно.
– Даже больше, ты позор всей организации! Хотя о чём я говорю, какая организация! Тебя же не примут. Такие никчёмные личности нам не нужны.
Колька хлюпнул носом ещё громче. На глаза наворачивались слёзы. Нет, не из-за обиды, а из-за… справедливости дядиных слов. Никчёмная личность – в точку.
– Вон уже глаза мокрые… – Дядя вздохнул. – Эх, нет в тебе жёсткости, племяш. Букашек разных жалеешь, с котиками играешь, ужиков, и тех привечаешь, короче, зверушек любишь… Ласковый, добренький. И размазня к тому же: чуть что – в слёзы. А если тебя на разборку послать, что ты там делать будешь? Плакать?
– Я не плачу. – Колька всхлипнул. – Это просто свет яркий слишком. И ветер ещё. И пыль.
– Вижу. Нет, ну скажи, как тебя, такого, в организацию принимать? Толку же не будет. Ни «стрелку» забить, ни дань собрать, ни, прости господи, в морду кому сунуть.
– Будет толк. Если надо я… жёстким стану… И на стрелку, и в морду…
– Кому ты вешаешь лапшу на уши? Ты вон и Нюрки боишься. Между прочим, ваше общение мне очень не по нраву…
– Я не боюсь, просто… просто… – Колька не нашёлся, что возразить, и неожиданно даже для себя спросил: – А куда стрелку забивать?
– Тебе в… – Дядя хотел что-то добавить, но лишь шумно выдохнул. – Да о чём с тобой говорить. Тютя!
– Зато… зато я единоборствами занимаюсь!
– Да ладно?! – Дядя фыркнул. – И что, есть результат? Научился кирпичи грызть?
– Ну-у-у…
– Хвост веревочкой тяну. Нет, племяш, не дам я согласия на твоё вступление в семью. Ты испытания не пройдешь. Да и посвящение тебе не нужно – зачем? Лишний раз опозориться?
– Не понял.
Дядя закатил глаза.
– А ты знаешь, какое у нас посвящение?
– Да, – радостно откликнулся Колька. – Знак ставят.
– Вот именно – клеймо на живот. Знак семьи. И это очень больно. Ты же или испугаешься, или разревёшься. И потом, посвящение заслужить надо. А ты что для организации сделал? Ничего!
– Но я готов, сделаю… оправдаю… Пусть мне задание назначат! – собравшись с духом, выпалил Колька.
Дядя скептически посмотрел на племянника, хмыкнул и произнёс:
– Хорошо. Будь по-твоему… Вот твоё испытание – кого-нибудь из гадов конкурирующих кокнуть. А то в последнее время совсем распоясались. Куда ни плюнь – везде они. Даже на нас шипеть осмеливаются. За шкуру ихнего наши недорого дадут. Но, если с одним из паршивцев справишься, тебя в семью возьмём. Если же нет – извини.
– Замочить так замочить, – согласился Колька и уточнил: – Это в речку надо сбросить… или просто из ведра?
– Пошел вон, придурок! – заорал дядя.
Колька на мгновение съёжился от страха, а затем стремглав бросился к выходу. Вслед ему прогремело:
– И без доказательств победы над желтобрюхим гопником чтоб на глаза не показывался!
Колька чуть ли не галопом нёсся к выходу из малинника.
Наблюдавший за «пробежкой» дядя почесал за ухом. А потом сделал другой жест – условный, который был для многих тайной.
Слышавший диалог и получивший сигнал Усач бесшумно выскользнул из тени.
– Проследить, – коротко бросил дядя.
– Есть!
Колька бесцельно брёл по траве. Понуро опустив голову, он время от времени поёживался: то ли от холода, то ли от мыслей о своей никчёмности. А ещё размышлял, как завалить противника, которого он просто вынужден завалить, и куда бросить – на землю или всё-таки на солому. При этом враг должен быть хотя достаточно авторитетным, но менее опытным и опасным, чем сам Колька. Ведь тот в своей жизни и мухи не обидел.
В итоге, ситуация вырисовывалась удручающая. Вариант, что чудесным образом повезёт, отпадает. Шансов справиться с испытанием – ноль. Значит, к позору молодого пришьют ещё один факт – вот и всё…
Погрузившись в невесёлые раздумья, Колька упёрся в ствол яблони.
– Ай!
Лоб заныл от боли.
Раскачивавшийся на ветру, давно созревший фрукт словно только того и ждал. Он просвистел в воздухе и свалился прямиком на Кольку.
Однако эффект оказался не отрицательным, а, пожалуй, наоборот. Внезапная гениальная идея пришла в голову пожизненному неудачнику! Тот аж подпрыгнул на месте.
Прихватив яблоко с собой, Колька помчался назад.
Выбирая обходные тропки, чтобы не попадаться на глаза знакомым, Колька ступил на запретную территорию. Встал под раскидистым дубом. Огляделся. Никого не заметив, вполголоса позвал:
– Шиш.
Молчание.
– Ши-иш, выходи.
Молчание и свист ветра.
Пришлось окликнуть громче.
– Шиш, чтоб тебя!..
– Да тут я, тут, – раздалось из-за ближайшего куста.
Заглянув туда, Колька обнаружил старого друга сидящим на круглой каменюке.
– Клёво я спрятался, а? – похвастался друг. – Главное, близко. Но не отзовись – шиш бы ты меня нашёл. Даже зная, что я постоянно здесь тусуюсь.
– Ох и хитёр! Как аспид! А зачем строишь из себя малолетку?
– Сам-то лучше, подколка ближнего?
Колька приблизился к собеседнику почти вплотную.
– Ладно, хватит. Давай побеседуем о деле. Есть у меня одна проблема…
– Нет-нет! – перебил Шиш. – И не уговаривай! Звать твою подругу на свидание с тобой я больше не буду! Хватило того раза, когда я еле ускользнул от Нюркиных разъярённых предков!
– Погоди…
– Ни. За. Что. Сам, сам! Умеешь влюбляться – умей приглашаться!
– А как же отдать жизнь за друга?
– Чего-о?! Забудь. Баста!
– Каста, – зарифмовал Колька.
– Паста.
– Ласта.
– 无 [wú]. – Шиш занял категоричную позицию.
– Ла-адно… Видимо, нужно напомнить о твоём должке передо мной. – И Колька прищурился.
Друг испуганно вздрогнул и шикнул на него.
– Ты чего болтаешь? А если услышат?!
– Разве кому-то интересно, что ты подбивал клинья к дочери вашего главаря? – невинно поинтересовался Колька.
– Короче!
– Ну, мне-то всё равно, – не мог остановиться юный шантажист, – я для тутошних и так враг. По определению. А вот ты будешь вынужден пресмыкаться до конца жизни. Перед любым из ваших. Шишкой не станешь – зато получишь звание постоянного Шиша.
– Хватит, грю! Чего тебе надо-то?
Колька порадовался довольно лёгкой – и непривычной – победе. А затем объяснил. Коротко и доступно.
Шиш выпучил глаза.
– Чё ты пасть разинул? – не удержался преемник Чарльза Огестоса Милвертона. – Закрой скворечник – птичка залетит!
Шиш закрыл, но возмутился:
– Да чтоб я!.. Даже ради себя!.. Да никогда! Рассказывай кому хочешь о моём «преступлении» – плевать! Я… Ну-у!.. Да ты представляешь, что мне будет, если кто-нибудь прознает о диверсии?! Это же диверсия! Я же, выходит, помогу нашим злейшим…
– Ты просто боишься, – со знанием дела изрёк Колька и эффектно замолчал.
Шиш тоже примолк. И вдруг взорвался пуще прежнего:
– Это я боюсь?!
– А то кто же.
– С-с-скотина!.. А ну-ка отвернись!!
Сердечко весело запрыгало у Кольки в груди, когда тот понял: удалось! Он снова победил!
Будущий член сверхвлиятельной организации, самый молодой среди нового поколения, отвернулся.
Сзади что-то зашуршало.
– Яблоко будешь? – спросил Колька.
Шиш вновь не реагировал на его слова.
Не дожидаясь ответа, ловкий интриган, которого несправедливо принимали за размазню, сделал поворот на 180 градусов. И пошёл за добычей.
Вскоре Колька исчез из поля зрения, а его друг Шиш, неподвижный и освежёванный, остался лежать у большого камня.
Оценив положение, Усач тихо выбрался из кроны дуба и спустился по стволу. Держась в тени, разведчик отправился на доклад командиру.
Радости Кольки не было предела. Все собрались поздравить его. Все! Те, кому он успел рассказать, и остальные, которым сообщили проинформированные. Столько заинтересованных физиономий он не видел никогда. И столпившиеся не отводили от него глаз. Триумф! Третий подряд, да настолько крупный и… триумфальный!
Однако дядя почему-то не выглядел довольным.
– И что это? – осведомился он.
Колька позволил себе раздуться от осознания собственного счастья.
– Как это что, дядь? Доказательства!
– Доказательства твоей тупости?
Всего три слова, а звучат обидно. Он же прошёл испытание, он – принёс!
– Моей полезности, – поправил Колька.
– А я слышал, – проговорил дядя, – тебе друг помог.
– Пф-ф. Скажете тоже! Я сам… в смысле… его… – недавний герой замялся, – того… на этого…
В ответ – равнодушный кивок. А затем кивок на пресловутые доказательства.
– А если мы спросим, что по данному поводу думает господин Усач?
– Усач?!
Сердце ёкнуло и тут же захолонуло, стоило неприметному, вездесущему информатору выйти на свет.
– Э-э-э… – философски протянул Колька.
– Не бойся, мой мальчик, всё будет хорошо, – обнадёжил дядя. Выждал паузу, из-за которой «его мальчик» обеспокоился ещё сильнее. Потом продолжил: – Ты же один из нас. Так? Так. А своих за маленькие провинности мы жестоко не наказываем.
Колька позволил себе облегчённо выдохнуть. Фу-ух, пронесло… Но на всякий пожарный решил уточнить:
– Своих? То есть я теперь часть организации?
– Не-эт. – Дядя помотал головой. И промолвил: – Ты – часть моего кошмара. Ты поставил под угрозу безопасность целой семьи! Ты лодырь и оболтус!! – Громкость голоса руководителя организации возрастала с каждым предложением. Как вдруг дядя смягчился и завершил мысль спокойным тоном: – Хотя я тебя не виню. Молодняк надо грамотно воспитывать, чтобы из него вышел толк. Вот с этой минуты мы и возьмёмся за твоё воспитание. Всей нашей большой, дружной семьёй.
– Э-э… спасибо, – нашёлся юнец.
– Не за что, – мирно сказал самый влиятельный из собравшихся. – Ступай.
Глаза Кольки опять загорелись.
– Гулять?
– Да, чёрт побери, гулять!!! – заорал разбуженным медведем дядя. – Но только на исправительных работах! Десять нарядов вне очереди по заготовке еды на зиму! И чтоб был ниже травы – во всех смыслах! Вали давай!
Колька ретировался ещё на середине чрезвычайно эмоциональной отповеди, к тому же со скоростью, которой бы позавидовал козёл.
– Хе! Вы только подумайте! – Дядя не обращался ни к кому конкретно, но родственнички почли за лучшее согласно закивать. – Дружит со змеиным отпрыском… как его… Шишом! Лямуры-тужуры заводит с этой козой Нюркой! Да ещё выёживается перед собратьями по делу и без!
– Да, да, – подтвердил особо преданный «шестёрка».
– Что «да»?! – окончательно рассвирепел предводитель. – Лже-млекопитающее!
Раздались неуверенные смешки.
– К прочим тоже относится, – прервал веселье дядя. – Не проворные зверюги, а тормознутые улиточки! Зенки проглядели, языки пообчесали! Работать кто будет?! А ну марш на трудовые подвиги!
Толпу зевак как ветром сдуло.
– Тебя тоже касается, жучара, – спокойнее добавил дядя.
Усач проворно забрался под берёзовую ветку.
На земле от порывов низкого ветра подёргивалась сброшенная молоденьким ужом кожа.
– Позор на мои седины! Этаким макаром, не дай бог, дойдёт до объединения всех трёх мафиозных кланов!.. О боже, какой кошмар… Нет, нет и нет! Не бывать этому – во всяком случае, пока я занимаю свою должность! Слить воедино Ежудзу, Тригаду и Коза Ностру!?.. Ишь чего выдумали!
Дядя всегда отличался умом и сообразительностью.
Перебирая короткими лапками, он нехотя отправился инспектировать соплеменников. Обходя заросли малины, пожилой мафиози раздражённо вилял почти незаметным хвостиком и периодически фыркал. Приглушённо, с достоинством, как и подобает умудрённому опытом ежу.
Колька хлюпнул носом. Дядя был прав, он – позор семьи. По крайней мере, не гордость – точно.
– Даже больше, ты позор всей организации! Хотя о чём я говорю, какая организация! Тебя же не примут. Такие никчёмные личности нам не нужны.
Колька хлюпнул носом ещё громче. На глаза наворачивались слёзы. Нет, не из-за обиды, а из-за… справедливости дядиных слов. Никчёмная личность – в точку.
– Вон уже глаза мокрые… – Дядя вздохнул. – Эх, нет в тебе жёсткости, племяш. Букашек разных жалеешь, с котиками играешь, ужиков, и тех привечаешь, короче, зверушек любишь… Ласковый, добренький. И размазня к тому же: чуть что – в слёзы. А если тебя на разборку послать, что ты там делать будешь? Плакать?
– Я не плачу. – Колька всхлипнул. – Это просто свет яркий слишком. И ветер ещё. И пыль.
– Вижу. Нет, ну скажи, как тебя, такого, в организацию принимать? Толку же не будет. Ни «стрелку» забить, ни дань собрать, ни, прости господи, в морду кому сунуть.
– Будет толк. Если надо я… жёстким стану… И на стрелку, и в морду…
– Кому ты вешаешь лапшу на уши? Ты вон и Нюрки боишься. Между прочим, ваше общение мне очень не по нраву…
– Я не боюсь, просто… просто… – Колька не нашёлся, что возразить, и неожиданно даже для себя спросил: – А куда стрелку забивать?
– Тебе в… – Дядя хотел что-то добавить, но лишь шумно выдохнул. – Да о чём с тобой говорить. Тютя!
– Зато… зато я единоборствами занимаюсь!
– Да ладно?! – Дядя фыркнул. – И что, есть результат? Научился кирпичи грызть?
– Ну-у-у…
– Хвост веревочкой тяну. Нет, племяш, не дам я согласия на твоё вступление в семью. Ты испытания не пройдешь. Да и посвящение тебе не нужно – зачем? Лишний раз опозориться?
– Не понял.
Дядя закатил глаза.
– А ты знаешь, какое у нас посвящение?
– Да, – радостно откликнулся Колька. – Знак ставят.
– Вот именно – клеймо на живот. Знак семьи. И это очень больно. Ты же или испугаешься, или разревёшься. И потом, посвящение заслужить надо. А ты что для организации сделал? Ничего!
– Но я готов, сделаю… оправдаю… Пусть мне задание назначат! – собравшись с духом, выпалил Колька.
Дядя скептически посмотрел на племянника, хмыкнул и произнёс:
– Хорошо. Будь по-твоему… Вот твоё испытание – кого-нибудь из гадов конкурирующих кокнуть. А то в последнее время совсем распоясались. Куда ни плюнь – везде они. Даже на нас шипеть осмеливаются. За шкуру ихнего наши недорого дадут. Но, если с одним из паршивцев справишься, тебя в семью возьмём. Если же нет – извини.
– Замочить так замочить, – согласился Колька и уточнил: – Это в речку надо сбросить… или просто из ведра?
– Пошел вон, придурок! – заорал дядя.
Колька на мгновение съёжился от страха, а затем стремглав бросился к выходу. Вслед ему прогремело:
– И без доказательств победы над желтобрюхим гопником чтоб на глаза не показывался!
Колька чуть ли не галопом нёсся к выходу из малинника.
Наблюдавший за «пробежкой» дядя почесал за ухом. А потом сделал другой жест – условный, который был для многих тайной.
Слышавший диалог и получивший сигнал Усач бесшумно выскользнул из тени.
– Проследить, – коротко бросил дядя.
– Есть!
Колька бесцельно брёл по траве. Понуро опустив голову, он время от времени поёживался: то ли от холода, то ли от мыслей о своей никчёмности. А ещё размышлял, как завалить противника, которого он просто вынужден завалить, и куда бросить – на землю или всё-таки на солому. При этом враг должен быть хотя достаточно авторитетным, но менее опытным и опасным, чем сам Колька. Ведь тот в своей жизни и мухи не обидел.
В итоге, ситуация вырисовывалась удручающая. Вариант, что чудесным образом повезёт, отпадает. Шансов справиться с испытанием – ноль. Значит, к позору молодого пришьют ещё один факт – вот и всё…
Погрузившись в невесёлые раздумья, Колька упёрся в ствол яблони.
– Ай!
Лоб заныл от боли.
Раскачивавшийся на ветру, давно созревший фрукт словно только того и ждал. Он просвистел в воздухе и свалился прямиком на Кольку.
Однако эффект оказался не отрицательным, а, пожалуй, наоборот. Внезапная гениальная идея пришла в голову пожизненному неудачнику! Тот аж подпрыгнул на месте.
Прихватив яблоко с собой, Колька помчался назад.
Выбирая обходные тропки, чтобы не попадаться на глаза знакомым, Колька ступил на запретную территорию. Встал под раскидистым дубом. Огляделся. Никого не заметив, вполголоса позвал:
– Шиш.
Молчание.
– Ши-иш, выходи.
Молчание и свист ветра.
Пришлось окликнуть громче.
– Шиш, чтоб тебя!..
– Да тут я, тут, – раздалось из-за ближайшего куста.
Заглянув туда, Колька обнаружил старого друга сидящим на круглой каменюке.
– Клёво я спрятался, а? – похвастался друг. – Главное, близко. Но не отзовись – шиш бы ты меня нашёл. Даже зная, что я постоянно здесь тусуюсь.
– Ох и хитёр! Как аспид! А зачем строишь из себя малолетку?
– Сам-то лучше, подколка ближнего?
Колька приблизился к собеседнику почти вплотную.
– Ладно, хватит. Давай побеседуем о деле. Есть у меня одна проблема…
– Нет-нет! – перебил Шиш. – И не уговаривай! Звать твою подругу на свидание с тобой я больше не буду! Хватило того раза, когда я еле ускользнул от Нюркиных разъярённых предков!
– Погоди…
– Ни. За. Что. Сам, сам! Умеешь влюбляться – умей приглашаться!
– А как же отдать жизнь за друга?
– Чего-о?! Забудь. Баста!
– Каста, – зарифмовал Колька.
– Паста.
– Ласта.
– 无 [wú]. – Шиш занял категоричную позицию.
– Ла-адно… Видимо, нужно напомнить о твоём должке передо мной. – И Колька прищурился.
Друг испуганно вздрогнул и шикнул на него.
– Ты чего болтаешь? А если услышат?!
– Разве кому-то интересно, что ты подбивал клинья к дочери вашего главаря? – невинно поинтересовался Колька.
– Короче!
– Ну, мне-то всё равно, – не мог остановиться юный шантажист, – я для тутошних и так враг. По определению. А вот ты будешь вынужден пресмыкаться до конца жизни. Перед любым из ваших. Шишкой не станешь – зато получишь звание постоянного Шиша.
– Хватит, грю! Чего тебе надо-то?
Колька порадовался довольно лёгкой – и непривычной – победе. А затем объяснил. Коротко и доступно.
Шиш выпучил глаза.
– Чё ты пасть разинул? – не удержался преемник Чарльза Огестоса Милвертона. – Закрой скворечник – птичка залетит!
Шиш закрыл, но возмутился:
– Да чтоб я!.. Даже ради себя!.. Да никогда! Рассказывай кому хочешь о моём «преступлении» – плевать! Я… Ну-у!.. Да ты представляешь, что мне будет, если кто-нибудь прознает о диверсии?! Это же диверсия! Я же, выходит, помогу нашим злейшим…
– Ты просто боишься, – со знанием дела изрёк Колька и эффектно замолчал.
Шиш тоже примолк. И вдруг взорвался пуще прежнего:
– Это я боюсь?!
– А то кто же.
– С-с-скотина!.. А ну-ка отвернись!!
Сердечко весело запрыгало у Кольки в груди, когда тот понял: удалось! Он снова победил!
Будущий член сверхвлиятельной организации, самый молодой среди нового поколения, отвернулся.
Сзади что-то зашуршало.
– Яблоко будешь? – спросил Колька.
Шиш вновь не реагировал на его слова.
Не дожидаясь ответа, ловкий интриган, которого несправедливо принимали за размазню, сделал поворот на 180 градусов. И пошёл за добычей.
Вскоре Колька исчез из поля зрения, а его друг Шиш, неподвижный и освежёванный, остался лежать у большого камня.
Оценив положение, Усач тихо выбрался из кроны дуба и спустился по стволу. Держась в тени, разведчик отправился на доклад командиру.
Радости Кольки не было предела. Все собрались поздравить его. Все! Те, кому он успел рассказать, и остальные, которым сообщили проинформированные. Столько заинтересованных физиономий он не видел никогда. И столпившиеся не отводили от него глаз. Триумф! Третий подряд, да настолько крупный и… триумфальный!
Однако дядя почему-то не выглядел довольным.
– И что это? – осведомился он.
Колька позволил себе раздуться от осознания собственного счастья.
– Как это что, дядь? Доказательства!
– Доказательства твоей тупости?
Всего три слова, а звучат обидно. Он же прошёл испытание, он – принёс!
– Моей полезности, – поправил Колька.
– А я слышал, – проговорил дядя, – тебе друг помог.
– Пф-ф. Скажете тоже! Я сам… в смысле… его… – недавний герой замялся, – того… на этого…
В ответ – равнодушный кивок. А затем кивок на пресловутые доказательства.
– А если мы спросим, что по данному поводу думает господин Усач?
– Усач?!
Сердце ёкнуло и тут же захолонуло, стоило неприметному, вездесущему информатору выйти на свет.
– Э-э-э… – философски протянул Колька.
– Не бойся, мой мальчик, всё будет хорошо, – обнадёжил дядя. Выждал паузу, из-за которой «его мальчик» обеспокоился ещё сильнее. Потом продолжил: – Ты же один из нас. Так? Так. А своих за маленькие провинности мы жестоко не наказываем.
Колька позволил себе облегчённо выдохнуть. Фу-ух, пронесло… Но на всякий пожарный решил уточнить:
– Своих? То есть я теперь часть организации?
– Не-эт. – Дядя помотал головой. И промолвил: – Ты – часть моего кошмара. Ты поставил под угрозу безопасность целой семьи! Ты лодырь и оболтус!! – Громкость голоса руководителя организации возрастала с каждым предложением. Как вдруг дядя смягчился и завершил мысль спокойным тоном: – Хотя я тебя не виню. Молодняк надо грамотно воспитывать, чтобы из него вышел толк. Вот с этой минуты мы и возьмёмся за твоё воспитание. Всей нашей большой, дружной семьёй.
– Э-э… спасибо, – нашёлся юнец.
– Не за что, – мирно сказал самый влиятельный из собравшихся. – Ступай.
Глаза Кольки опять загорелись.
– Гулять?
– Да, чёрт побери, гулять!!! – заорал разбуженным медведем дядя. – Но только на исправительных работах! Десять нарядов вне очереди по заготовке еды на зиму! И чтоб был ниже травы – во всех смыслах! Вали давай!
Колька ретировался ещё на середине чрезвычайно эмоциональной отповеди, к тому же со скоростью, которой бы позавидовал козёл.
– Хе! Вы только подумайте! – Дядя не обращался ни к кому конкретно, но родственнички почли за лучшее согласно закивать. – Дружит со змеиным отпрыском… как его… Шишом! Лямуры-тужуры заводит с этой козой Нюркой! Да ещё выёживается перед собратьями по делу и без!
– Да, да, – подтвердил особо преданный «шестёрка».
– Что «да»?! – окончательно рассвирепел предводитель. – Лже-млекопитающее!
Раздались неуверенные смешки.
– К прочим тоже относится, – прервал веселье дядя. – Не проворные зверюги, а тормознутые улиточки! Зенки проглядели, языки пообчесали! Работать кто будет?! А ну марш на трудовые подвиги!
Толпу зевак как ветром сдуло.
– Тебя тоже касается, жучара, – спокойнее добавил дядя.
Усач проворно забрался под берёзовую ветку.
На земле от порывов низкого ветра подёргивалась сброшенная молоденьким ужом кожа.
– Позор на мои седины! Этаким макаром, не дай бог, дойдёт до объединения всех трёх мафиозных кланов!.. О боже, какой кошмар… Нет, нет и нет! Не бывать этому – во всяком случае, пока я занимаю свою должность! Слить воедино Ежудзу, Тригаду и Коза Ностру!?.. Ишь чего выдумали!
Дядя всегда отличался умом и сообразительностью.
Перебирая короткими лапками, он нехотя отправился инспектировать соплеменников. Обходя заросли малины, пожилой мафиози раздражённо вилял почти незаметным хвостиком и периодически фыркал. Приглушённо, с достоинством, как и подобает умудрённому опытом ежу.
(2012, 2013)
Пенталохия для непарнокопытных
(Соавтор – Павел Ганжа)
История первая. Чертовски верное решение
Под копытом что-то противно хлюпнуло. Хлыщщ посмотрел вниз и выругался:
– Черт! – Нога угодила в серую массу, судя по всему, помет какого-то животного.
Хлыщщ обтер копыто об траву и ухмыльнулся – себя помянул. Не к добру. Что, впрочем, хорошо. Для черта – хорошо. А для старшего черта третьего Круга Преисподней – тем более. Это вам не какой-нибудь мелкий демонишка или занюханный бесенок-истопник. Величина! Сам Повелитель с ним общается и даже доверяет выполнение ответственных поручений. Иногда – дважды в столетие. Можно сказать, правая рука Владыки Ада. Вот и сейчас Хлыщщ прибыл в Срединный мир не просто так, а по заданию Самого. Плевое заданьице, если честно. С трех попыток в любом крупном городе страны мало-мальски приличную душонку прикупить. Для специалиста дело ерундовое, а особенно – для матерого профессионала уровня Хлыщща. Да он три души купит, и не завалящих, а первостатейного качества! Цена-то им – стакан семечек в базарный день. И то если по оптовой цене брать. Правда, Повелитель строго-настрого приказал соблазнять грешников в конкретной стране Срединного мира, как ее там… забыл название. Что-то на «Р». Но заскоки высшего руководства критиковать – затея для неисправимых идиотов. И думать накладно.
Отогнав дурные мысли прочь, Хлыщщ трансформировал копыта в щегольские туфли, а заодно и весь облик поменял. Оглядел себя и остался довольным: неплохой фасончик. Модно, стильно, практично – в лучших традициях. Одно раздражало – едва уловимое «амбре» витало в воздухе, и обрызгивание туфель духами не помогло избавиться от запаха. Авось со временем выветрится.
Эх, давно он в Срединном мире не безобразничал. А тут ведь хорошо! Хлыщщ полюбовался серыми мрачными коробками домов, выбоинами на асфальте, приценился к редким суетливым пешеходам, пару раз хмыкнул при виде проезжающих автомобилей. Вот уж поистине дьявольское изобретение людишек – дымящие железные коробки на колесах. Удобное, полезное и убийственное. Надо предложить в Преисподней их активней использовать. Например, кишки на колеса наматывать или руль засовывать в… много мест интересных для таких упражнений есть. Да и здесь поозорничать не зазорно. Хлыщщ даже облизнулся от удовольствия, наглядно представив, как здорово можно развлечься. И мечтательно вздохнул, едва не хапнув порцию испорченного воздуха, но вовремя захлопнул пасть. Ладно, сначала работа, развлечения – потом.
– Что ж, за дело! – скомандовал себе черт и приступил к поиску потенциальных продавцов. Хотя чего их искать: вон, возле магазина унылый субчик трется – готовый кандидат. Мурло, конечно, замурзанное, небритое, одето неважно – рубашечка мятая, но душонка в наличии имеется вполне подходящая. И грехов не меньше, чем блох на собаке.
– Добрый день! – Хлыщщ «материализовался» рядом с унылым субчиком и растянул рот в доброжелательной («тьфу» тринадцать раз) улыбке. – Как поживаете?
– Че? – удивилось мурло, попутно обдав старшего черта изысканным ароматом перегара.
– Хороший денек сегодня, говорю. – Хлыщщ снова улыбнулся. – В такую погоду на природе бы посидеть, побеседовать с друзьями, закусить…
– А-а-а? – выдохнул мужик, насытив атмосферу еще одним неэкологичным выхлопом.
– Какой-то вы, батенька, не очень сообразительный, – посетовал черт и уточнил: – Выпить не хотите?
– Че? – продолжало упорствовать мурло.
– Уф-ф! – Хлыщщ понял: если он не изменит стиль общения, то убьет кучу времени. Этот талантливый индивид способен полоскать мозги до второго пришествия Повелителя, а такое промедление неблагоприятно отразится на репутации старшего черта и, не исключено, на целостности его организма – тоже. – Короче, рабочий класс, трубы горят? Горят. Могу обеспечить ежедневную выпивку – без похмелья. Надо только небольшой договорчик подписать.
«Рабочий класс» тупо смотрел на собеседника и молчал.
– Хорошо, перейдем к наглядной демонстрации. Смотри. – Хлыщщ ловко извлек из воздуха бутылку «Столичной» и повертел перед носом мужика. – Водка всегда будет. И не только водка. Что хочешь – коньяк, ром, спирт, пиво, вино, самогон. В любых количествах и что душе угодно. – Черт слегка хрюкнул, оценив невольный каламбур последних слов. – Усек?
Мужик пару раз моргнул, сглотнул слюну и прохрипел:
– А сам будешь?
– Что, пить? Нет – все твое.
– А че так? Брезгуешь?
– Да нет.
– «Технарь», что ли?
– Почему «технарь»? Нормальная водка – качественная! – оскорбился Хлыщщ. – Нет, если хочешь, я выпью. Вопрос в другом. Пьем – хоть до посинения, но сначала нам с тобой одну бумажку подписать надо. Вот, почитай.
В руке мужика образовался свиток с проектом соглашения о продаже души. Однако потенциальный продавец читать не стал, а отшвырнул свиток в сторону. Не коснувшись земли, бумага вспыхнула и исчезла.
– Не буду я ничего подписывать, нашел дебила! Подпишешь, а потом квартиру отметет, тварь! Пошел нахрен! – Обдав черта очередным выхлопом, мужик качнулся и пошел в сторону магазина.
– Что?! Куда?! – заверещал Хлыщщ, не сразу осознав, что рыбка срывается с крючка. – Не спеши, давай поговорим! Ты подумай, какие перспективы! И совсем без похмелья! – Черт догнал мужика и схватил его за плечо. – Да постой же!
– Тебе чего надо?!
– Погоди… – собираясь с мыслями, Хлыщщ встряхнул бутылкой, словно это был решающий аргумент.
Аргумент сработал.
– Еще и «технарь» подсовывает, гнида! – радостно просипел мужик, резко развернулся… а потом черт воспарил. И не успев удивиться этому, ведь левитацию не применял, воткнулся невидимыми рогами в землю. Глубоко – до потери ориентации…
Когда Хлыщщ очухался, несостоявшегося продавца души рядом уже не наблюдалось. Зато наблюдались головокружение (к сожалению, не от успехов) и ссадина под глазом.
– До чего неблагодарный народ! К нему со всей… кхе-кхе… душой, а он – в глаз, – пожаловался пространству Хлыщщ, на скорую руку рассасывая ссадину и ликвидируя головокружение. Первая попытка оформить сделку явно провалилась. Матерый профессионал чуть рога не пообломал… в прямом смысле слова. – Нет, ну их, алкашей, к чертовой матери. Они буйные и неадекватные какие-то. С интеллигентным контингентом работать буду.
Интеллигентный контингент обнаружился в ближайшем питейном заведении. Хотя, скорее, заседательном, поскольку дам там было не меньше, чем мужчин, а представительницы слабого пола часто думают, что «посидеть» означает именно посидеть. За столиком в глубине заведения, в одиночестве, расположилась высокая, неохватная, с грудью сорок пятого размера женщина и, вздыхая, оглядывалась. Стрельба глазами ни к чему не приводила, даже несмотря на более чем весомые достоинства и обширный внутренний мир дамы. Никак не улучшали ситуации и духи, непрошибаемым ароматом окружавшие ее и заставлявшие соседей по столикам ручьями пускать слезу. Мужики, тоскливо вертевшие в руках бокалы с вином и мечтавшие о пиве, замечали ту, которую невозможно не заметить, но из инстинкта самосохранения не решались приблизиться к «мечте поэта». Как известно, женщины в обществе кавалеров не всегда адекватно реагируют на других прелестниц, а уж если те ярче, люминесцентнее, то… В общем, никому не хотелось Третьей Мировой.
– Черт! – Нога угодила в серую массу, судя по всему, помет какого-то животного.
Хлыщщ обтер копыто об траву и ухмыльнулся – себя помянул. Не к добру. Что, впрочем, хорошо. Для черта – хорошо. А для старшего черта третьего Круга Преисподней – тем более. Это вам не какой-нибудь мелкий демонишка или занюханный бесенок-истопник. Величина! Сам Повелитель с ним общается и даже доверяет выполнение ответственных поручений. Иногда – дважды в столетие. Можно сказать, правая рука Владыки Ада. Вот и сейчас Хлыщщ прибыл в Срединный мир не просто так, а по заданию Самого. Плевое заданьице, если честно. С трех попыток в любом крупном городе страны мало-мальски приличную душонку прикупить. Для специалиста дело ерундовое, а особенно – для матерого профессионала уровня Хлыщща. Да он три души купит, и не завалящих, а первостатейного качества! Цена-то им – стакан семечек в базарный день. И то если по оптовой цене брать. Правда, Повелитель строго-настрого приказал соблазнять грешников в конкретной стране Срединного мира, как ее там… забыл название. Что-то на «Р». Но заскоки высшего руководства критиковать – затея для неисправимых идиотов. И думать накладно.
Отогнав дурные мысли прочь, Хлыщщ трансформировал копыта в щегольские туфли, а заодно и весь облик поменял. Оглядел себя и остался довольным: неплохой фасончик. Модно, стильно, практично – в лучших традициях. Одно раздражало – едва уловимое «амбре» витало в воздухе, и обрызгивание туфель духами не помогло избавиться от запаха. Авось со временем выветрится.
Эх, давно он в Срединном мире не безобразничал. А тут ведь хорошо! Хлыщщ полюбовался серыми мрачными коробками домов, выбоинами на асфальте, приценился к редким суетливым пешеходам, пару раз хмыкнул при виде проезжающих автомобилей. Вот уж поистине дьявольское изобретение людишек – дымящие железные коробки на колесах. Удобное, полезное и убийственное. Надо предложить в Преисподней их активней использовать. Например, кишки на колеса наматывать или руль засовывать в… много мест интересных для таких упражнений есть. Да и здесь поозорничать не зазорно. Хлыщщ даже облизнулся от удовольствия, наглядно представив, как здорово можно развлечься. И мечтательно вздохнул, едва не хапнув порцию испорченного воздуха, но вовремя захлопнул пасть. Ладно, сначала работа, развлечения – потом.
– Что ж, за дело! – скомандовал себе черт и приступил к поиску потенциальных продавцов. Хотя чего их искать: вон, возле магазина унылый субчик трется – готовый кандидат. Мурло, конечно, замурзанное, небритое, одето неважно – рубашечка мятая, но душонка в наличии имеется вполне подходящая. И грехов не меньше, чем блох на собаке.
– Добрый день! – Хлыщщ «материализовался» рядом с унылым субчиком и растянул рот в доброжелательной («тьфу» тринадцать раз) улыбке. – Как поживаете?
– Че? – удивилось мурло, попутно обдав старшего черта изысканным ароматом перегара.
– Хороший денек сегодня, говорю. – Хлыщщ снова улыбнулся. – В такую погоду на природе бы посидеть, побеседовать с друзьями, закусить…
– А-а-а? – выдохнул мужик, насытив атмосферу еще одним неэкологичным выхлопом.
– Какой-то вы, батенька, не очень сообразительный, – посетовал черт и уточнил: – Выпить не хотите?
– Че? – продолжало упорствовать мурло.
– Уф-ф! – Хлыщщ понял: если он не изменит стиль общения, то убьет кучу времени. Этот талантливый индивид способен полоскать мозги до второго пришествия Повелителя, а такое промедление неблагоприятно отразится на репутации старшего черта и, не исключено, на целостности его организма – тоже. – Короче, рабочий класс, трубы горят? Горят. Могу обеспечить ежедневную выпивку – без похмелья. Надо только небольшой договорчик подписать.
«Рабочий класс» тупо смотрел на собеседника и молчал.
– Хорошо, перейдем к наглядной демонстрации. Смотри. – Хлыщщ ловко извлек из воздуха бутылку «Столичной» и повертел перед носом мужика. – Водка всегда будет. И не только водка. Что хочешь – коньяк, ром, спирт, пиво, вино, самогон. В любых количествах и что душе угодно. – Черт слегка хрюкнул, оценив невольный каламбур последних слов. – Усек?
Мужик пару раз моргнул, сглотнул слюну и прохрипел:
– А сам будешь?
– Что, пить? Нет – все твое.
– А че так? Брезгуешь?
– Да нет.
– «Технарь», что ли?
– Почему «технарь»? Нормальная водка – качественная! – оскорбился Хлыщщ. – Нет, если хочешь, я выпью. Вопрос в другом. Пьем – хоть до посинения, но сначала нам с тобой одну бумажку подписать надо. Вот, почитай.
В руке мужика образовался свиток с проектом соглашения о продаже души. Однако потенциальный продавец читать не стал, а отшвырнул свиток в сторону. Не коснувшись земли, бумага вспыхнула и исчезла.
– Не буду я ничего подписывать, нашел дебила! Подпишешь, а потом квартиру отметет, тварь! Пошел нахрен! – Обдав черта очередным выхлопом, мужик качнулся и пошел в сторону магазина.
– Что?! Куда?! – заверещал Хлыщщ, не сразу осознав, что рыбка срывается с крючка. – Не спеши, давай поговорим! Ты подумай, какие перспективы! И совсем без похмелья! – Черт догнал мужика и схватил его за плечо. – Да постой же!
– Тебе чего надо?!
– Погоди… – собираясь с мыслями, Хлыщщ встряхнул бутылкой, словно это был решающий аргумент.
Аргумент сработал.
– Еще и «технарь» подсовывает, гнида! – радостно просипел мужик, резко развернулся… а потом черт воспарил. И не успев удивиться этому, ведь левитацию не применял, воткнулся невидимыми рогами в землю. Глубоко – до потери ориентации…
Когда Хлыщщ очухался, несостоявшегося продавца души рядом уже не наблюдалось. Зато наблюдались головокружение (к сожалению, не от успехов) и ссадина под глазом.
– До чего неблагодарный народ! К нему со всей… кхе-кхе… душой, а он – в глаз, – пожаловался пространству Хлыщщ, на скорую руку рассасывая ссадину и ликвидируя головокружение. Первая попытка оформить сделку явно провалилась. Матерый профессионал чуть рога не пообломал… в прямом смысле слова. – Нет, ну их, алкашей, к чертовой матери. Они буйные и неадекватные какие-то. С интеллигентным контингентом работать буду.
Интеллигентный контингент обнаружился в ближайшем питейном заведении. Хотя, скорее, заседательном, поскольку дам там было не меньше, чем мужчин, а представительницы слабого пола часто думают, что «посидеть» означает именно посидеть. За столиком в глубине заведения, в одиночестве, расположилась высокая, неохватная, с грудью сорок пятого размера женщина и, вздыхая, оглядывалась. Стрельба глазами ни к чему не приводила, даже несмотря на более чем весомые достоинства и обширный внутренний мир дамы. Никак не улучшали ситуации и духи, непрошибаемым ароматом окружавшие ее и заставлявшие соседей по столикам ручьями пускать слезу. Мужики, тоскливо вертевшие в руках бокалы с вином и мечтавшие о пиве, замечали ту, которую невозможно не заметить, но из инстинкта самосохранения не решались приблизиться к «мечте поэта». Как известно, женщины в обществе кавалеров не всегда адекватно реагируют на других прелестниц, а уж если те ярче, люминесцентнее, то… В общем, никому не хотелось Третьей Мировой.