Страница:
ОБЪЕДИНЕНИЯ АДВОКАТОВ
Национальная гильдия адвокатов[294] Гильдия бесплатно оказывает юридическую помощь, в особенности политическим заключенным. Если у вас есть проблемы с законом, позвоните им, возможно, они смогут вам помочь. В ближайшем отделении Гильдии вас направят к хорошему адвокату в вашем районе.
АМЕРИКАНСКИЙ СОЮЗ ГРАЖДАНСКИХ СВОБОД (ACLU)
ACLU не столь радикален, как Гильдия, но в отдельных случаях подберет хороших адвокатов по делам, затрагивающим гражданские свободы, таким как цензура, отказ в проведении демонстрации и т.п. Но будьте осторожны: иногда они готовы проиграть конкретное дело ради подтверждения своей принципиальной правоты по юридическим вопросам.
Вступай в ту армию, которая по душе
Главная заповедь нашей новой Нации запрещает в любой форме службу в иностранных армиях, если у нас нет союзнического договора с этой державой. А поскольку со Свинской Империей мы в состоянии войны, наша обязанность — саботировать призыв в армию всеми возможными способами.
Первым делом изучите вашу медицинскую карту. Изучите все хронические заболевания и вообще чем и когда вы болели, особенно если болезнь была продолжительной. Непременно выпишите все более или менее серьезные инфекционные заболевания, самые ценные находки — мононуклеоз и гепатит.
Затем составьте полный список всего, на что жалуетесь. Ничего не забыв внести, сравните его с «Директивной инструкцией о лицах, подлежащих отсрочке от призыва» или другими указаниями для призывных комиссий. Если найдется законный повод для отсрочки, подкрепите его медицинской справкой.
Еще один хороший ход — получить статус «отказника» от воинской службы по политическим или религиозно-этическим убеждениям либо непригодного по психическим данным (шизы). В последние годы законодательство стало толковать статус «отказника совести» намного шире. Последнее определение — «искренние нравственные мотивы, препятствующие участию в войне» — не требуют религиозной подоплеки. Указания Национального управления по воинской повинности признают это делом совести каждого. Однако решение полностью зависит от местной призывной комиссии. Если вы хотите отказаться от службы по моральным соображениям, проконсультируйтесь насчет позиции местной призывной комиссии в Консультационном центре для призывников. Там расскажут, какие решения обычно принимаются в таких случаях. В некоторых случаях отказ от участия в конкретной войне передается на рассмотрение Верховного суда. Сам по себе отказ не является основанием для автоматического освобождения от службы.
Шиза — наш «конек». Мозги наши настолько протравлены до хромосомного уровня[295], что мы совершенно не способны сосредоточиться на истреблении невинных людей в Азии. Получив повестку, надо психически подготовиться к призыву — тут есть множество способов. Для начала нетвердой походкой подвалите к полицейскому и скажите, что совершенно не помните, кто вы и откуда. Он любезно закажет для вас персональный транспорт для доставки в дурдом. Вы и тут продолжаете ломать комедию, сообщив, что прежде закидывались ЛСД, но сейчас не припомните, кушали сегодня «колеса» или нет. В положенное время вас отправят почивать. Утро вечера мудренее: утречком вы бодро вскакиваете с постели, тут же припоминаете, кто вы и что, клянетесь, что больше кислоты ни-ни, и благодарите всех, кто проявил участие и заботу. Через несколько часов вас выпишут. Не бойтесь, что вас оставят здесь навеки только из-за того, что вы и на самом деле крэзи. Показатели работы психбольниц оцениваются по тому, сколько дуриков и как скоро выставлено за дверь. В любом случае больницы переполнены и мест нет.[296]
На большинстве медкомиссий ночь, проведенная в дурдоме — более чем достаточное основание, чтобы убедить психиатра, что в армии таким не место. Предварительно посетите благожелательного психотерапевта и посетуйте на тяжелое психическое состояние. Он наведет справки, выяснит, что вы попадали в дурдом, и запишет это в истории болезни, которую вам остается предъявить на медкомиссии.
Осмотр физического состояния призывника на предмет годности к воинской службе — звездный час в жизни каждого молодого человека. Подготовиться к нему надо достойно. Помогают длинные волосы: армия не хочет связываться патлатыми, от которых одни неприятности. Запомните: какую бы пургу ни нес грозного вида сержант[297] насчет того, что «тут вам мозги быстро вправят» и «палец для спускового крючка на месте — значит годен», знайте, он просто представляет себя на кинопробах для фильмов с Оди Мэрфи[298], так что не относитесь к этой галиматье всерьез.
Заведите разговор с другими ребятами о том, какая гнусь эта вьетнамская война[299], и что если вас призовут, то вы точно пристрелите парочку офицеров. Скажите им, что горите желанием овладеть искусством ведения боевых действий, чтобы после дембеля применить полученные навыки в рядах «Уэзерменов». В анкете укажите как можно больше не поддающихся проверке недугов: попытки самоубийства, приступы головокружения, недержание мочи, злоупотребление наркотиками, гомосексуализм, гепатит. Продумайте заранее, какие симптомы вы продемонстрируете психиатру, чтобы убедительнее звучал ваш рассказ о том, как вас отвергло бездушное и жестокое общество, начиная с избивавшего вас властного отца и кончая матерью, которая вообще ни хера не понимала в ваших тонких духовных исканиях. Изложите связную историю плохих отношений в семье и как вы в 15 лет ушли из дома, шатались по улицам и, наконец, «подсели». Дайте врачу порасспросить подробнее. Если хватило предусмотрительности запастись историей болезни от лечащего психиатра — предъявите.
Прежде чем предстать перед психиатром, отрепетируйте ваш рассказ под руководством более опытного товарища, который уже сумел откосить.
Если на вашем призывном пункте гребут всех подряд, постарайтесь любыми путями призываться в другом городе, где дают белый билет всем, кто этого добивается, например, в Нью-Йорке.
Когда больше нечего придумать, вытатуируйте «FUCK ARMY» на внешней стороне правого мизинца, чтобы хорошо было видно при отдании чести. Всякий раз по-военному молодцевато приветствуйте ответственного за призывников сержанта.
Если вас, к несчастью, загребли, армия оформляет вам страховку. Получателем на случай гибели укажите Дэна Берригана или Анджелу Дэвис. На передовую такого молодца уже не пошлют.
Канада, Швеция и политическое убежище
Если все шансы на освобождение от службы вы проворонили или уже служите и подумываете о досрочном дембеле, дело поправимо. Вот что следует знать о политическом убежище.
На свете есть три категории стран, которые могут заинтересовать путешественника, бегущего от призыва или тюремного срока. Безопаснее всего укрыться в странах, с которыми у Амеррейха Пакт о взаимном нападении[300]. Куба, Северная Корея и страны за «железным занавесом». За ними следуют страны, недружественные США, но где в любой момент может произойти военный переворот и вся ситуация резко поменяется. Последний пример такого рода — Камбоджа. Одни котяры увели в Камбоджу направлявшийся в Южный Вьетнам корабль. Вскоре при помощи ЦРУ военные пришли к власти и бросили котяр в тюрьму… Популярным прибежищем среди стран этого рода является Алжир. Уклонисты и дезертиры найдут политическое убежище в Швеции. При себе надо иметь паспорт, но даже это не обязательно: по их законам они обязаны впустить в страну всех скрывающихся от преследования по политическим мотивам. В настоящее время в Швеции проживает 35 тыс. беженцев из Свинской Империи. Помощь, контакты и информация процедурного характера предоставляется Комитетом Американских Дезертиров в Стокгольме, Уппландсгатен 18, тел. 08-344663. Если вы въехали в страну как турист и имеете паспорт, просто зайдите в полицейский участок, скажите, что просите убежища, и заполните анкету. Всё. Вам в паспорт поставят печать, и это дает право на получение пособия на жилье и питание в шведском Бюро социальной помощи. Через полгода вам оформят бумаги, дающие право на работу, но вы можете без проблем продолжать жить на пособие.
Канада политическое убежище не предоставляет, но она не поддерживает внешнюю политику США в Юго-Восточной Азии, поэтому 50 тыс. уклонистов и дезертиров проживает в Канаде в полной безопасности. При пересечении границы не следует так прямо и заявлять официальным лицам, что вы дезертир, иначе вас завернут. Говорите, что въезжаете по делам или как турист. Для разрешения на работу в Канаде надо пройти тест на получение вида на жительство, оценивающийся по баллам. Там будет множество вопросов о ваших данных, по которым надо набрать 50 баллов и более. За каждый год образования вы получаете один балл, 10 баллов за профессиональную квалификацию, 10 баллов, если вам от 18 до 35 лет, дополнительные баллы, если у вас в Канаде есть жилье и предложение работы, за знание английского или французского, а также целых 15 баллов, если вы соответствуете по виду и образу жизни обывательским нормам «среднего класса». Тут вам помогут рекомендательные письма от пастора или раввина. Через некоторые пограничные посты проехать проще, чем через другие. Без лишних формальностей можно въехать, например, через Кингсгейт на севере Монтаны по будням после десяти вечера.
Если собираетесь остаться в Канаде, напишите, а лучше лично зайдите в Монреальский Совет Помощи Участникам Антивоенного Сопротивления, а/я 5, Вестмаунт, Монреаль, 216 Квебек, или же в Комитет Американских Дезертиров, Бульвар 3837, Сен-Луи, Монреаль, Квебек. Там вас снабдят последней информацией о необходимых формальностях и проблемах, стоящих перед проживающими в Канаде борцами против войны. Если вам сложно съездить в Монреаль, наведайтесь за советом в местную антивоенную организацию. Солдатам, прежде чем линять, надо все разузнать досконально. Границу надо пересекать, находясь в отпуске или увольнении, так как в случае возвращения вы будете считаться не дезертиром, а находящимся в самовольной отлучке. В любом случае, пока не получите вид на жительство, от гражданства США отказываться не следует, ибо в этом случае канадская полиция будет рассматривать вас как лицо без гражданства и может отправить назад. Несколько таких случаев уже было.
Поскольку известно мало случаев, когда граждане США просили политического убежища, ясной картины нет. Германия, Франция, Бельгия и Швеция обычно предоставляют убежище жертвам политических преследований, но каждый случай может рассматриваться отдельно. Отправляйтесь туда инкогнито. Свяжитесь с организацией Движения или адвокатом, пусть они обратятся с просьбой к правительству. Обычно вам разрешают остаться, если вы пообещаете не заниматься в их стране политической деятельностью. В любом случае, если вас и выдворят, то эти страны достаточно либеральны, чтобы предоставить вам выбор, куда вас выслать.
Считаем своим долгом предупредить: жизнь в эмиграции — не экскурсионная прогулка, а томительные будни. Вы отстранены от борьбы, которая идет на родине, работу иностранцу найти трудно, а весь уклад жизни вам непривычен. Большинство политэмигрантов несчастно. Многие возвращаются: кто-то сдается властям, другие вливаются в радикальное подполье, ведущее партизанскую войну в чреве большого белого кита[301].
ТАЩИ НЕМЕДЛЕННО. НЕ ПЛАТИ НИКОГДА
КРАЖА ИЗ МАГАЗИНА
Данный раздел дает общую концепцию профессионального хищения частной собственности, что сразу ставит вас на голову выше стихийных жуликов, только и умеющих, что бездарно и кое-как, поддавшись искушению, слямзить что попадется под руку. Не таков мастер своего дела: он все планирует заранее, действует осмысленно, практикуется регулярно, а эмоции контролирует. За что и бывает вознагражден такими удачными приобретениями, о которых рядовой покупатель, полагающийся на счастливый случай, не может и мечтать. Чтобы стать квалифицированным магазинным вором, надо достичь особого состояния сознания — воспитать у себя воровской склад ума. Заходя в магазин, настоящий профессионал уже заранее знает, где что лежит и каков план торгового зала. Он уже все осмотрел и разузнал накануне. Он не рыскает бессистемно по залу, воровато озираясь и присматриваясь, всем своим видом показывая, что и хотел бы что-нибудь спереть, да боится попасться. Мастер заблаговременно продумал план действий, он не тащит, что плохо лежит, нет — он искусно изымает то, что лежит очень даже хорошо, предварительно разузнав, где именно оно лежит и каковы подходы и выходы.
Важную роль играет камуфляж. Доброму вору все впору, но одеваться надо как рядовой покупатель, сообразно уровню торгового предприятия. Если вы обрабатываете дорогой бутик, то и выглядеть надо так, будто за углом вы оставили лимузин с личным шофером. Возьмите за правило: одежда, в которой вы вышли на дело, должна по стилю и ценовой категории гармонировать с теми шмотками, что вы собираетесь спереть. Мы настоятельно рекомендуем отдавать предпочтение самым дорогим магазинам: там меньше надзирающего персонала, ибо они полагаются на технические средства охраны и высокую подготовку продавцов. Большинство продавцов сами регулярно приворовывают — те еще ворюги — и не будут поднимать шум, заметив вас за делом. Поэтому неплохой способ воровства — подойти к продавцу и честно сказать, что вы на мели и хотели бы что-нибудь приобрести, не заплатив. Попутно надо вести политическое просвещение и радикализацию торгового персонала, в кратком пропагандистском выступлении разъяснив им, что если кто-то решил пощипать их босса, вмешиваться незачем.
Лучшее время для работы — дождливые холодные дни в сезон распродаж. А самая страда для магазинных воришек — предрождественские закупки. В это время можно, не вызывая подозрений, надеть длинное пальто или плащ свободного покроя. Никто не отвлекает от дела: толпы покупателей не дают привязаться настырному продавцу с назойливым «Чем могу быть полезен?» Поскольку вы еще накануне исследовали диспозицию, то уже приметили «мертвые зоны», где можно спокойно заниматься своим делом вне поля зрения охраны. Примерочные, тупики, туалеты — вот лишь некоторые из непросматриваемых участков. Надо знать, где касса, где выход на улицу и в складские помещения, но самое главное — какую охранно-сигнализационную систему они используют. Если акция по присвоению проводится в примерочной, не забудьте взять с собою более одной вещи, чтобы было с чем выходить. Не оставляйте улик вроде вешалок. Их следует вынести и выбросить в торговом зале.
Все большую популярность завоевывают маленькие пластиковые датчики, которые крепятся к товарам. На них написано: «Не снимать», а если вы попробуете его отцепить, то сработает система электронной сигнализации. Если вы пытаетесь вынести приглянувшийся товар через дверь, также срабатывает сигнализация. Когда покупатели оплачивают свои покупки, кассир снимает датчик с помощью специального приспособления. Входя в магазин, убедитесь, оборудован ли вход электронными детекторами (обычно они устанавливаются на уровне талии). Если же выбранный вами товар привязан к лодыжке или уложен в тулье шляпы, выходите свободно — тревога не сработает. Если в торговом зале или на выходе из-за вас сработала сигнализация — бегите прочь со всех ног. Электронные детекторы часто замаскированы под архитектурные излишества. Понаблюдав за действиями кассира с оплачиваемым товаром, вы можете определить, оборудован ли магазин электронной охранной системой. Другие хитрости и уловки — это переодетые свынюки, которых не отличишь от покупателей, прозрачные с другой стороны зеркала, телевизионные камеры наблюдения. Переодетых свынюк содержать накладно, поэтому их штат всегда недоукомплектован. Достаточно во время работы незаметно присматривать, не наблюдает ли кто за вами. Что касается камер и зеркал, то всегда можно найти непросматриваемые зоны за недавно перенесенными витринами и прилавками или загромождающими ряды ящиками. Когда оформление торгового зала изменяется, камеры редко перестраивают соответственно с переменами в интерьере. Пусть вас не отпугивают все эти навороты со слежением и наблюдением. Процент магазинов, оборудованных усовершенствованными системами безопасности, невелик. Хорошо работается в обеденное время, когда охранники и часть торговых работников отправились перекусить. Неплохое время — перед закрытием, когда все мысли продавцов уже о том, как они оторвутся после работы. Не жадничайте и не набирайте больше одной-двух вещей: тогда если попадетесь, то без особого скандала можете сойти за рассеянного светского повесу в приступе клептомании, а то и вообще — «Ах-ах-ах, забыл заплатить». Как правило, магазины не стремятся передать дело в суд — зачем им лишние заморочки. Добычу, к сожалению, отберут, а вас пожурят, да и отпустят. Предусмотрительный профессионал всегда имеет наготове деньги, которые он уже отсчитал, да по забывчивости забыл заплатить. Идя за покупками, все документы и записные книжки следует оставлять дома. В тюрьму за магазинные кражи садятся редко, большинство попадавшихся воришек даже живого полицейского в глаза не видело. Врите напропалую, и самое большее, что вам грозит, — это лекция на правоохранительную тематику и предупреждение, что если вас здесь еще раз увидят, то пеняйте на себя.
ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ
К подшивке мешковатого пальто или плаща на два размера больше можно пришить целый набор искусно сделанных вместительных карманов. Пасти этих приемистых кармашков укрыты от посторонних взоров, поскольку размещаются с внутренней стороны. Зато выходящие наружу карманы следует и вовсе спороть напрочь, оставив только прорезь — как раз на уровне прилавка. Таким образом, сунув руки в прорези (как бы «руки в карманах»), вы получаете возможность обшарить прилавок из-под полы плаща, отправляя в потайной карман приглянувшиеся товары. Потайные карманы можно вшить и в штаны. Смысл в том, чтобы ваши проворные пальцы имели полную свободу действий и могли шустро орудовать, пока вы непринужденной походкой лениво прохаживаетесь по залу. Вы сами будете приятно удивлены тем, как много вы сможете прикарманить незаметно для окружающих.
А вот еще способ: с внутренней стороны вашего пальто или брюк подшивается ремень, снабженный крючками или прищепками, к которым можно тайком прицепить понравившиеся вещи. Для виртуозного овладения техникой надо порепетировать перед зеркалом.
Лучше работать на пару. Вот классический дуэт. Мужчина и женщина, с виду — респектабельная семейная пара, вальяжно заходят в магазин. Мужчина берет себе хороший ремень или сорочку и, пробивая покупку на кассе, заводит разговор с продавцом. А тем временем жена заворачивает под юбку два-три костюма. Технология проста: костюм сворачивается на вешалке снизу вверх, брюки и пиджак вместе, подобно спальному мешку. Рукава оборачиваются вокруг свертка, чтобы получился аккуратный рулон. Затем сверток крепится между ногами. Вся процедура занимает не более минуты, а опытная мастерица может грациозно ходить со свертком между ног хоть целый день — и никому даже в голову не придет, что вот, мол, девушка идет, как в штаны наложила. Правильную походку надо вырабатывать перед зеркалом, надев пальто.
В командных выступлениях рекомендуется, чтобы один-два напарника отвлекали продавцов, пока основной игрок затаривается. Ломать комедию можно по вдохновению. Изобразите пьяного или эпилептический припадок. Для драки нужны как минимум два ассистента. Способам нет числа, полезные трюки можно почерпнуть из шпионских боевиков.
Один из лучших приемов — фирменная упаковка. Выбрав подходящую покупку, вы направляетесь в примерочную или другое укромное место. При себе надо иметь подарочный пакет с красивой лентой. Быстренько упакуйте товар, как будто вы принесли его с собой. Многие магазины имеют собственные пакеты и пришпиливают сверху кассовый чек. Запаситесь такими пакетами и уложите в них добычу. Можно набрать от предыдущих покупок, хотя зачем попусту тратить деньги — закажите целую партию для рождественских подарков вашим сотрудникам. Насобирайте чеки у урны при выходе из магазина. Купите, а лучше соприте карманный степлер — он и стоит-то меньше доллара. Выбрав товар по вкусу, положите его в фирменный пакет и запечатайте степлером, не забыв пришпилить чек. Способ проверенный, не придерешься, а времени занимает всего ничего. При этом нет необходимости в уродующих фигуру потайных карманах. А в жаркую погоду — это вообще единственный способ прибарахлиться.
При некоторой изобретательности можете оснастить специальную сумку для покупок. Затея в том, что со стороны сумка выглядит набитой, а на самом деле в ней еще полно места. Для объема и формы приладьте изнутри полоски картона. Не забывайте, носить такую сумку надо так, чтобы всем было видно: вот человек закупился так закупился, уже и места в сумке не осталось.
Профессиональные экспроприаторы имеют на вооружении «волшебный ящик». Это аккуратно упакованная пустая коробка, одна сторона которой в нужный момент распахивается. Идеальное техсредство для приобретения широкого спектра мелкой бытовой техники, ювелирных изделий и даже портативных телевизоров. Секретная дверца крепится на пружинах. Как только электротостер провалился внутрь, дверка плотно захлопывается. Выполняя фокус, не надо напяливать черный плащ и шляпу, размахивать волшебной палочкой и выкрикивать «Абракадабра!» Расслабьтесь, ходите себе как обычный неторопливый покупатель. Некоторым сподручнее работать без секретной дверцы: у коробки просто нет одной крышки, и этой стороной она прижимается к телу.
Портфели, чемоданчики и тому подобное — все это можно слегка усовершенствовать для припрятывания товаров. А если вещь уже аккуратненько уложена у вас в коробочке или сумке, трудно опровергнуть, что вы с нею и пришли.
ХИЩЕНИЯ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ
Самый легкий и производительный вид воровства — на рабочем месте. Зарплата разносчиков, продавцов, грузчиков, кассиров и других торговых работников столь мизерна, что это просто оскорбительно.
Смыть оскорбление можно только хищениями, возвращающими персоналу чувство собственного достоинства. При найме на работу вас могут прощупать насчет вороватости. Не надо с ходу обнаруживать себя. Пытайтесь произвести самое лучшее впечатление — в бюро по трудоустройству это называют «золото, а не работник». Выражайте всем видом опрятность, благочестие, трезвость и другие англосаксонские и протестантские добродетели — как вас наставляли в начальных классах. Благоприятное реноме отведет подозрения, когда пойдут «пропажи».
У рассыльных и служащих отдела доставки возможности широчайшие. Станет скучно — отпечатайте на бланках рассылки заказов свой адрес или адрес своих друзей, и чем вы не Санта-Клаус? Соберите несколько бандеролей, да что там — просто возьмите уже заказ, готовый к отправке, и поверх адреса клиента напишите свой. Спихнуть все можно на почтовые службы или на то, что «из-за этой формальной писанины все наперекосяк». На этом еще можно и выслужиться: много шансов, что вы выскажете тем самым смутное недовольство босса еще прежде, чем он сам сподобился сформулировать, почему все не ладится. Самые закоренелые расхитители и несуны получают повышение в первую очередь.
Данный раздел дает общую концепцию профессионального хищения частной собственности, что сразу ставит вас на голову выше стихийных жуликов, только и умеющих, что бездарно и кое-как, поддавшись искушению, слямзить что попадется под руку. Не таков мастер своего дела: он все планирует заранее, действует осмысленно, практикуется регулярно, а эмоции контролирует. За что и бывает вознагражден такими удачными приобретениями, о которых рядовой покупатель, полагающийся на счастливый случай, не может и мечтать. Чтобы стать квалифицированным магазинным вором, надо достичь особого состояния сознания — воспитать у себя воровской склад ума. Заходя в магазин, настоящий профессионал уже заранее знает, где что лежит и каков план торгового зала. Он уже все осмотрел и разузнал накануне. Он не рыскает бессистемно по залу, воровато озираясь и присматриваясь, всем своим видом показывая, что и хотел бы что-нибудь спереть, да боится попасться. Мастер заблаговременно продумал план действий, он не тащит, что плохо лежит, нет — он искусно изымает то, что лежит очень даже хорошо, предварительно разузнав, где именно оно лежит и каковы подходы и выходы.
Важную роль играет камуфляж. Доброму вору все впору, но одеваться надо как рядовой покупатель, сообразно уровню торгового предприятия. Если вы обрабатываете дорогой бутик, то и выглядеть надо так, будто за углом вы оставили лимузин с личным шофером. Возьмите за правило: одежда, в которой вы вышли на дело, должна по стилю и ценовой категории гармонировать с теми шмотками, что вы собираетесь спереть. Мы настоятельно рекомендуем отдавать предпочтение самым дорогим магазинам: там меньше надзирающего персонала, ибо они полагаются на технические средства охраны и высокую подготовку продавцов. Большинство продавцов сами регулярно приворовывают — те еще ворюги — и не будут поднимать шум, заметив вас за делом. Поэтому неплохой способ воровства — подойти к продавцу и честно сказать, что вы на мели и хотели бы что-нибудь приобрести, не заплатив. Попутно надо вести политическое просвещение и радикализацию торгового персонала, в кратком пропагандистском выступлении разъяснив им, что если кто-то решил пощипать их босса, вмешиваться незачем.
Лучшее время для работы — дождливые холодные дни в сезон распродаж. А самая страда для магазинных воришек — предрождественские закупки. В это время можно, не вызывая подозрений, надеть длинное пальто или плащ свободного покроя. Никто не отвлекает от дела: толпы покупателей не дают привязаться настырному продавцу с назойливым «Чем могу быть полезен?» Поскольку вы еще накануне исследовали диспозицию, то уже приметили «мертвые зоны», где можно спокойно заниматься своим делом вне поля зрения охраны. Примерочные, тупики, туалеты — вот лишь некоторые из непросматриваемых участков. Надо знать, где касса, где выход на улицу и в складские помещения, но самое главное — какую охранно-сигнализационную систему они используют. Если акция по присвоению проводится в примерочной, не забудьте взять с собою более одной вещи, чтобы было с чем выходить. Не оставляйте улик вроде вешалок. Их следует вынести и выбросить в торговом зале.
Все большую популярность завоевывают маленькие пластиковые датчики, которые крепятся к товарам. На них написано: «Не снимать», а если вы попробуете его отцепить, то сработает система электронной сигнализации. Если вы пытаетесь вынести приглянувшийся товар через дверь, также срабатывает сигнализация. Когда покупатели оплачивают свои покупки, кассир снимает датчик с помощью специального приспособления. Входя в магазин, убедитесь, оборудован ли вход электронными детекторами (обычно они устанавливаются на уровне талии). Если же выбранный вами товар привязан к лодыжке или уложен в тулье шляпы, выходите свободно — тревога не сработает. Если в торговом зале или на выходе из-за вас сработала сигнализация — бегите прочь со всех ног. Электронные детекторы часто замаскированы под архитектурные излишества. Понаблюдав за действиями кассира с оплачиваемым товаром, вы можете определить, оборудован ли магазин электронной охранной системой. Другие хитрости и уловки — это переодетые свынюки, которых не отличишь от покупателей, прозрачные с другой стороны зеркала, телевизионные камеры наблюдения. Переодетых свынюк содержать накладно, поэтому их штат всегда недоукомплектован. Достаточно во время работы незаметно присматривать, не наблюдает ли кто за вами. Что касается камер и зеркал, то всегда можно найти непросматриваемые зоны за недавно перенесенными витринами и прилавками или загромождающими ряды ящиками. Когда оформление торгового зала изменяется, камеры редко перестраивают соответственно с переменами в интерьере. Пусть вас не отпугивают все эти навороты со слежением и наблюдением. Процент магазинов, оборудованных усовершенствованными системами безопасности, невелик. Хорошо работается в обеденное время, когда охранники и часть торговых работников отправились перекусить. Неплохое время — перед закрытием, когда все мысли продавцов уже о том, как они оторвутся после работы. Не жадничайте и не набирайте больше одной-двух вещей: тогда если попадетесь, то без особого скандала можете сойти за рассеянного светского повесу в приступе клептомании, а то и вообще — «Ах-ах-ах, забыл заплатить». Как правило, магазины не стремятся передать дело в суд — зачем им лишние заморочки. Добычу, к сожалению, отберут, а вас пожурят, да и отпустят. Предусмотрительный профессионал всегда имеет наготове деньги, которые он уже отсчитал, да по забывчивости забыл заплатить. Идя за покупками, все документы и записные книжки следует оставлять дома. В тюрьму за магазинные кражи садятся редко, большинство попадавшихся воришек даже живого полицейского в глаза не видело. Врите напропалую, и самое большее, что вам грозит, — это лекция на правоохранительную тематику и предупреждение, что если вас здесь еще раз увидят, то пеняйте на себя.
ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ
К подшивке мешковатого пальто или плаща на два размера больше можно пришить целый набор искусно сделанных вместительных карманов. Пасти этих приемистых кармашков укрыты от посторонних взоров, поскольку размещаются с внутренней стороны. Зато выходящие наружу карманы следует и вовсе спороть напрочь, оставив только прорезь — как раз на уровне прилавка. Таким образом, сунув руки в прорези (как бы «руки в карманах»), вы получаете возможность обшарить прилавок из-под полы плаща, отправляя в потайной карман приглянувшиеся товары. Потайные карманы можно вшить и в штаны. Смысл в том, чтобы ваши проворные пальцы имели полную свободу действий и могли шустро орудовать, пока вы непринужденной походкой лениво прохаживаетесь по залу. Вы сами будете приятно удивлены тем, как много вы сможете прикарманить незаметно для окружающих.
А вот еще способ: с внутренней стороны вашего пальто или брюк подшивается ремень, снабженный крючками или прищепками, к которым можно тайком прицепить понравившиеся вещи. Для виртуозного овладения техникой надо порепетировать перед зеркалом.
Лучше работать на пару. Вот классический дуэт. Мужчина и женщина, с виду — респектабельная семейная пара, вальяжно заходят в магазин. Мужчина берет себе хороший ремень или сорочку и, пробивая покупку на кассе, заводит разговор с продавцом. А тем временем жена заворачивает под юбку два-три костюма. Технология проста: костюм сворачивается на вешалке снизу вверх, брюки и пиджак вместе, подобно спальному мешку. Рукава оборачиваются вокруг свертка, чтобы получился аккуратный рулон. Затем сверток крепится между ногами. Вся процедура занимает не более минуты, а опытная мастерица может грациозно ходить со свертком между ног хоть целый день — и никому даже в голову не придет, что вот, мол, девушка идет, как в штаны наложила. Правильную походку надо вырабатывать перед зеркалом, надев пальто.
В командных выступлениях рекомендуется, чтобы один-два напарника отвлекали продавцов, пока основной игрок затаривается. Ломать комедию можно по вдохновению. Изобразите пьяного или эпилептический припадок. Для драки нужны как минимум два ассистента. Способам нет числа, полезные трюки можно почерпнуть из шпионских боевиков.
Один из лучших приемов — фирменная упаковка. Выбрав подходящую покупку, вы направляетесь в примерочную или другое укромное место. При себе надо иметь подарочный пакет с красивой лентой. Быстренько упакуйте товар, как будто вы принесли его с собой. Многие магазины имеют собственные пакеты и пришпиливают сверху кассовый чек. Запаситесь такими пакетами и уложите в них добычу. Можно набрать от предыдущих покупок, хотя зачем попусту тратить деньги — закажите целую партию для рождественских подарков вашим сотрудникам. Насобирайте чеки у урны при выходе из магазина. Купите, а лучше соприте карманный степлер — он и стоит-то меньше доллара. Выбрав товар по вкусу, положите его в фирменный пакет и запечатайте степлером, не забыв пришпилить чек. Способ проверенный, не придерешься, а времени занимает всего ничего. При этом нет необходимости в уродующих фигуру потайных карманах. А в жаркую погоду — это вообще единственный способ прибарахлиться.
При некоторой изобретательности можете оснастить специальную сумку для покупок. Затея в том, что со стороны сумка выглядит набитой, а на самом деле в ней еще полно места. Для объема и формы приладьте изнутри полоски картона. Не забывайте, носить такую сумку надо так, чтобы всем было видно: вот человек закупился так закупился, уже и места в сумке не осталось.
Профессиональные экспроприаторы имеют на вооружении «волшебный ящик». Это аккуратно упакованная пустая коробка, одна сторона которой в нужный момент распахивается. Идеальное техсредство для приобретения широкого спектра мелкой бытовой техники, ювелирных изделий и даже портативных телевизоров. Секретная дверца крепится на пружинах. Как только электротостер провалился внутрь, дверка плотно захлопывается. Выполняя фокус, не надо напяливать черный плащ и шляпу, размахивать волшебной палочкой и выкрикивать «Абракадабра!» Расслабьтесь, ходите себе как обычный неторопливый покупатель. Некоторым сподручнее работать без секретной дверцы: у коробки просто нет одной крышки, и этой стороной она прижимается к телу.
Портфели, чемоданчики и тому подобное — все это можно слегка усовершенствовать для припрятывания товаров. А если вещь уже аккуратненько уложена у вас в коробочке или сумке, трудно опровергнуть, что вы с нею и пришли.
ХИЩЕНИЯ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ
Самый легкий и производительный вид воровства — на рабочем месте. Зарплата разносчиков, продавцов, грузчиков, кассиров и других торговых работников столь мизерна, что это просто оскорбительно.
Смыть оскорбление можно только хищениями, возвращающими персоналу чувство собственного достоинства. При найме на работу вас могут прощупать насчет вороватости. Не надо с ходу обнаруживать себя. Пытайтесь произвести самое лучшее впечатление — в бюро по трудоустройству это называют «золото, а не работник». Выражайте всем видом опрятность, благочестие, трезвость и другие англосаксонские и протестантские добродетели — как вас наставляли в начальных классах. Благоприятное реноме отведет подозрения, когда пойдут «пропажи».
У рассыльных и служащих отдела доставки возможности широчайшие. Станет скучно — отпечатайте на бланках рассылки заказов свой адрес или адрес своих друзей, и чем вы не Санта-Клаус? Соберите несколько бандеролей, да что там — просто возьмите уже заказ, готовый к отправке, и поверх адреса клиента напишите свой. Спихнуть все можно на почтовые службы или на то, что «из-за этой формальной писанины все наперекосяк». На этом еще можно и выслужиться: много шансов, что вы выскажете тем самым смутное недовольство босса еще прежде, чем он сам сподобился сформулировать, почему все не ладится. Самые закоренелые расхитители и несуны получают повышение в первую очередь.