Страница:
Для многих это просто спасение семьи. Ведь они — супруги. А супруги — это те, кто в одной упряжи, кто вместе тянет один воз, проще — кто участвует в совместных хлопотах. Каких? Естественно, в первую очередь это хлопоты по благоустройству быта, устройству досуга и отдыха. " Вот тут нам очень нужен шкаф, обои необходимо заменить, хлеба уже нет и позвони договорись, где встречаемся в субботу!"
• Не волнуйтесь, никто этого не допустит. Кстати, мусорное ведро давно пора вынести.
Дополнительные возможности по заполнению времени друг другом дают хлопоты по устройству внешней жизни его или ее: нужно поступать в институт, сдавать страшные сессии, искать непонятно какую работу. Это занимает время и душу.
• Но: поступила, сдала, нашли — и снова: что тогда между нами?
Впрочем, можно не мелочиться и вопрос решить радикально. В запасе любой пары есть одно, совершенно бесконечное дело, дающее самые нескончаемые хлопоты — это совместное воспитание детей. Детей нужно родить, их нужно писать, какать и кормить. О детях можно беспокоиться, на детей можно ругаться, детьми можно развлекаться, как бесплатными живыми игрушками. На детей можно списывать все свои неурядицы, и с их помощью удобно верить, что твоя жизнь складывается так криво — из-за них.
• Наблюдая, как медленно растут свои дети, родители исполнены томительного ожидания — вот дети вырастут и мы тогда освободимся! Когда освободились — родители не хотят отпускать детей. Потому что: "А чего нам тогда, без них, делать?"
Ну, во многих нормальных семьях супругов плотно объединяет забота о здоровье. Запустить этот процесс несложно, поскольку о здоровье легче не заботиться, чем заботиться, а когда оно благополучно испортится, его можно всю оставшуюся жизнь общими усилиями поправлять.
• Естественно, в целом безуспешно.
Это просто логично: если люди не хотят существовать душевно отдельно, если они хотят быть вместе и есть возможность объединиться через переживание по поводу здоровья, если это дешево и дает много, то что делают житейски разумные люди? Да, они быстрей становятся нездоровыми.
• Ты знаешь, так болит голова, просто ужасно! — Да что ты! Тебе обязательно нужно полежать! И я быстро принесу тебе капли.
Семейные развлечения.
Семейные развлечения, как комары на даче: их так же много, еще больше они забирают себе внимания, а дельный остаток от каждого из них так же велик, как тушка отдельно убитого комара. Учитывая эту величину, перечислим их просто списком:
Занятия личностным ростом.Например, долгое чтение книг Луизы Хей.
Вообще-то занятие своим личностным ростом — дело великое, но именно поэтому наблюдается лишь в редчайших случаях. А то, о чем с вами беседуют: "Я тут занимаюсь…", как правило, только разговоры. То есть туфта.
Психотерапия.Для домашней психотерапии не требуется никакого специального образования, этим занимаются все, откликающиеся на душевное беспокойство другого. Это душевно, трудно, заботно и всегда — богатая пища для бесед, поэтому этим развлечением обычно очень дорожат оба
• и именно поэтому бояться всерьез выздороветь.
Представьте, мы с ней ходили каждый вечер, и я ее все лечил, лечил, лечил. У нас были переживательные и глубокие беседы, по-настоящему интересные вечера. А потом она, не дай Бог, стала выздоравливать. Нам снова искать новые темы для бесед? Ой… И что она тогда сделает? Она продлит свои душевные страдания, и все будет снова хорошо. Она будет снова смотреть на меня жалобными и восхищенными глазами, довольная, что получает кучу внимания, а я буду чувствовать, как я ей нужен. Нам снова хорошо.
• Мы будем вылечиваться по-настоящему? Дураков нет.
Защита-нападение. Прочувствуйте сами: вот мы ходим по дому, я и моя жена, мы оба безукоризненны и корректны… Но тогда в доме — тишина, то есть чего-то явно не хватает. И вдруг я допускаю ляпу, жена в меня пускает пулю, я ей строю мину, жена мне об этом взволнованно говорит,
• заметьте — у нас начался разговор!
я ответно взрываюсь, мы дружно попинались, потом устали и душевно мирились.
• И даже очень душевно…
Вот мы и сравниваем: вчера мы оба были внимательны и собранны, ошибок не допускали и были взаимно корректны, в результате день был какой-то пустой и скучноватый. А вот сегодня она расслабилась, а я ей как клизму вставил, так она бледнела, краснела, кричала, вообще даже бодрая была. Живой, богатый вечер, так наобщались! И жена делает какой вывод? Чтобы нам было чем заняться, чтобы между нами была близость, надо ли ей быть безукоризненной? Или позволить себе быть немного расслабленной, чтобы допускать некоторые ошибки? Мудрая женщина делает мудрый вывод, в результате которого безукоризненной она не будет и близость между любящими супругами организует всегда.
• И лучше, конечно, все это сделать неосознанно, тогда честнее получается.
Обсуждения. Если быть человеком разумным, то в большинстве случаев семейных разногласий проще вместо длительных и трудных дебатов взять решение любое — мое или твое — и приступить к делу. Это разумно, и именно поэтому житейски несостоятельно. Потому что обсуждать тогда будет нечего и говорить будет не о чем. А если нам так нужна близость, то вместо того, чтобы делать дело, мы будем интересоваться мнением другого, выяснять, обсуждать, аргументировать аргументом, вдумчиво не решать или решать и нарушать — и пусть будем топтаться на месте, зато будем душевно вместе.
• Рациональность — это, конечно, не для семьи!
И конечно, течению обсуждений очень помогает демократия. В авторитарной семье, где есть признанный глава семьи, все вопросы решаются просто — спроси, и тебе скажут. И тогда ведь придется делать, а не общаться. Что плохо. А вот если принять, что в семье все равны, то после этого нормально договориться практически невозможно, и начинаются длинные —
споры. Это не просто обсуждения, а возможность искренне наехать и попинаться во время этих обсуждений. Это куда более энергетично, бодрит и даже полезно для здоровья. Споры плавно переходят в
ссоры, великое всенародное искусство, для которого нужно научиться возмущаться с поставленными в обиду глазами, убедительно поджимать губы и запускать из сердца неску-деющий поток уколов и обвинений, а главное, не прощать противной стороне ничего и никогда!
• Если люди умеют ссориться, устраивая из этого настоящие спектакли с интригующей завязкой, пиковой кульминацией и ярким финалом (например, в бурной постели), то этой паре скучно не будет никогда. Возможно, их дети также освоят эту тонкую науку — науку ссориться.
Как психолог, я далеко не сразу понял, что практически все без исключений ссоры, споры, претензии, уколы и другие войнушки являются необходимым компонентом семейной жизни и близких отношений вообще. Это то, что запускают сами люди (ну, не очень себе в этом признаваясь) и отсутствие чего переживают как неполноту жизни, как стерильность и неполноценность отношений.
• И просто не как у людей.
Когда я начал спокойно и внимательно наблюдать семьи, где есть хорошая традиция ссориться и люди делают это от души, то увидел, что это есть их настоящий и необходимый им стиль жизни, такой же естественный, как смена жаркого и потного лета российской деревни ее долгой дождливой осенью. Не будет осени с ее мокрыми опятами, засолкой вечных огурцов и жирными свадьбами нараспашку — из жизни деревни уйдет что-то неизбывное. Так и в такой семье: когда они приходят в дом, где люди не ссорятся и грязи нет ни в речи, ни в душе, то они разводят руками: "С вами жить нельзя. У вас делать нечего! У вас скучно!" Для них такая жизнь пуста, в ней они не накормлены тем, к чему привыкли и в чем уже нуждаются. Энергетическая встряска ссор им нужна просто для их здоровья — душевного и физического.
• Уколы и наезды — как соль для пищи. Если ты привык к пище натуральной, то пища соленая тебе невыносимо горька. Но если ты привык подсаливать, пища натуральная кажется пресной жвачкой.
Ревность. Ревность — такой же яркий спектакль, как и ссора, но опаснее и острее. Супруги живут друг с другом, общаться не о чем, мелкие ссоры уже надоели, делать из них театр не хватает артистизма и энергии, а вот ревность — это находка! Он ее подозревает — ее можно выслеживать, она может оправдываться, у них бурные выяснения, он ее уличает, она плачет… Чем более динамичнее и переживательнее этот спектакль, тем ближе и нужнее они оказываются друг другу. У них снова есть то, что их объединяет, и поэтому они будут играть этот спектакль снова и снова, лишь бы не почувствовать, что между ними — уже ничего нет. Общесемейным развлечением легко становится и — любая война.Война друг с другом, с тещей или свекровью, с подросшими детьми, с соседями… — какая, собственно, разница! Главное то, что вокруг нас снова ажиотаж, переживания, мы вместе встаем под знамена, вместе ищем союзников и, даже если вместе погибаем, мы счастливы: мы были вместе, мы были нужны друг другу и жизнь наша была — полна!
А ЧЕМ ПЛАНИРУЕТЕ ЗАНИМАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ ВЫ?
Если вы собираетесь с кем-то жить рядом, какой ерундой и какими развлечениями вы планируете занимать свое время? …Психологи, похоже, самые наивные люди на свете. Я, как и большинство моих коллег, все свои усилия бросал на то, чтобы очистить семьи от всей этой обыденной дурости: от тупых препирательств, глупых ссор, злой ругани и ослиной ревности. Я не видел — не хотел видеть! — что все это является необходимым компонентом нормальной семейной жизни, тем, в чем люди по-настоящему сильно нуждаются, чем люди специально занимают пространство общения и свои взаимоотношения.
Козлов тем не менее остается самым розовым романтиком на свете и завершает этот художественный этюд нравоучительным пассажем:
Если вы цените семью и близость, вы будете искать и делать себе и своим любимым эти семейные хлопоты и развлечения.
Заниматься всей этой ерундой.
Я думаю, что семьей, то есть близостью между людьми, всерьез увлечены только бездельники. Если вы делаете дело, вы будете заняты не поиском близости, а деланием дела.
И — семья вам в помощь!
О Тимур
Николай Иванович, конечно, ругается. Ругается «бездельниками», "ерундой и развлечениями", ругается интонациями своего текста и вообще ругается.
Юпитер, ты что, сердишься?
Словом, Н.И. эмоционален, язвителен и остроумен, но… что-то тут не так.
Что должен уметь подготовленный по представленной здесь науке муж (жена)? Вспоминаем: днем зарабатывает, ночью обслуживает сексуально, в промежутках между этим вставляет душевную клизму другому. Наши образцовые супруги не всегда имеют общее любимое дело, но почти всегда — в меру неустроенный быт, к нему плохое здоровье, при этом качественно спорят, энергично ссорятся, ярко ревнуют и дружно воюют. Что еще?
Да, мучительно не отпускают повзрослевших детей в жизнь и читают Луизу Хей.
Вы себе такую образцовую семью хотите? Хорошо, соглашусь, что такие семьи бывают. Но ведь бывают хорошие и совсем не такие семьи. Кто хочет, разделяя общий скепсис Н.И. о том, что иначе и быть не может, сразу пропустите этот кусочек и читайте дальше, потому что вы вряд ли любите "душевные сопли". К остальным у меня есть банальные вопросы:
В вашей жизни есть люди, которым вы рады всегда, в любой момент времени, при виде которых освещается ваше лицо и ради которых вы можете оторваться от чего угодно?
Даже от дела? Бездельники!
Быть может, вы хотя бы знакомы с людьми, которые, занимаясь каждый своим делом, все равно остаются вместе — душевно вместе? У которых их — разные — дела идут споро и здорово, когда они даже не в одной комнате, а — в одном доме (или городе) друг с другом?
• Потому что классный профессионал и счастливый классный профессионал — это все-таки разница. Особенно с точки зрения результата. У счастливого обычно результат лучше.
Проще говоря, вы можете вспомнить или представить себе близких и любящих друг друга людей, которым не надо искать «наполнитель» своего отношения друг к другу? Которые могут внести свою любовь и в выброс мусора, и в разговор, и просто в сосредоточенное молчание над стиркой или детской колыбелью?
• Н.И. говорит, что в обычных семьях так не бывает.
Я знаю другие семьи.
O
В трудной ситуации
Мне до Щелковской метро,
А от Щелковской автобус,
А в авоське шесть кило
Овощных консервов "Глобус"…
Десять лет варила щи,
Десять лет белье стирала,
Десять лет в очередях
Колбасу я доставала,
Десять лет чертила я
Сверхсекретное чего-то,
Десять лет скучала я
У окошка на работе,
Десять лет дитя растила,
Душу стачивая в кровь…
Что ж осталось на любовь? —
Полтора годка от силы.
Открываю тихо дверь,
Дочка долбит фортепьяно,
Ну а мой любимый зверь —
Он лежит, конечно, пьяный…
Песня про нашу женскую жизнь
Посмотрите умную схему.
Итак, начнем с того, Чего делать нельзя:
Первое. Не разыгрывайте Несчастную Жертву.
Разыгрывать — не значит "представлять то, чего нет": переживание "Заездили клячу!!" здесь будет совершенно искренним, от печенок. И тем не менее можно погрузиться в состояние Несчастной Жертвы,
• как вы это делаете? Несчастные глаза, немного ссутулиться, ощущение безмерной усталости и никакое настроение… Так?
а можно — этого не делать.
• То есть глаза живые, сутулиться вам не идет, усталость нормальная вечерняя, настроение "Я дома".
Так?
Второе. Не обвиняйте и не обижайтесь.
"Ну почему все на меня? Ну что я, железная, что ли, а чего он, он ведь не развалится, паразит проклятый, совесть надо иметь" и так далее весь этот совершенно справедливый внутренний монолог лучше так и оставить внутренним. А еще лучше — его даже внутри не разворачивать, а занять себя чем-нибудь другим.
• Ну, например, взять и с удовольствием, похрустывая, вкусно съесть яблоко. Если не жалко, другое яблоко можно предложить мужу и другим детям.
Далее, в этой ситуации от вас требуется, как минимум, сказать себе:
"Я готова к этой ситуации".
Маленькая подробность: ситуации представьте в позитивном варианте, перечислив то, что у вас есть. А не то, чего у вас не хватает. Итак, начнем.
У вас есть действующие руки, ноги и голова. Вы живете в своей квартире, у вас свой ребенок (кстати, не инвалид и даже сообразительный), у вас есть родные, профессия и работа, у вас есть мужчина.
• Если вы затруднитесь в связи с его паразитизмом назвать его мужем, то уж мужчиной не назвать его нельзя. С этим он справляется. И вы этого мужчину — имеете.
Вы готовы к такой жизненной ситуации?
А чтобы не начать перечислять, чего вам не хватает, напомните себе:
"Мне никто ничего не должен".
• кому? Ну кому… Да той же самой жизни!
то ощущать обделенным я буду себя всегда. Но — стоит ли? А если я знаю, что мне никто ничего не должен — ни жена, ни мама, ни жизнь, то претензий к ним никаких. И много благодарности — потому что, кроме неприятностей, от них много тепла, подарков и заботы.
• Если, конечно, к ним быть внимательным.
Эти два пункта: "Я готова к этой ситуации" и "Мне никто ничего не должен" — есть основа грамотного отношения к семейной жизни, и, если вы все это сделали, вы уже мудры, велики и потрясающи. Но свыше этой программы-минимумможно попробовать выполнить еще и программу-максимум. Такую:
Программа-максимум
"За получение помощи в этой ситуации отвечаю Я. Это моя ответственность".Если нет вам помощи (а ее, как вы замечаете, все еще нет), то это просто потому, что вы ее не организовали. По крайней мере, не попытались. Или попытались, но сделали это не совсем грамотно. А единственный человек, который отвечает за предоставление вам своевременной помощи и поддержки, — это вы.
• Видите, как удобно! Даже ходить никуда далеко не надо!
"Я могу обратиться за помощью".
Вы простите, что я это вам, ответственному лицу, напоминаю, но почему-тодля многих это оказывается актуальным: "Вы можете обратиться за помощью".
• Почему-то… Почему? Лучше проявить самодостаточность и гордо страдать, чем унизить себя просьбой. Да?
• А значит, вещью, приятной обоим.
Итак, после ужина (да, его надо соорудить) подошли к мужу, обняли, поцеловали, далее тепло:
— Родной, у меня к тебе просьба. Ты знаешь, я, наверное, переоценила свои силы, но сейчас я чувствую, что стала сильно уставать и становлюсь иногда раздраженной. Если ты это замечаешь — прости меня, пожалуйста. Но в связи с этим у меня к тебе просьба: давай мы с тобой в субботу все большие и тяжелые покупки будем делать вместе! Тебе хлопот только прогуляться по воздуху и постоять рядом со мной, когда я буду все закупать. Ты потратишь два часа, а после этого у нас с тобой будут все основные продукты и я у тебя буду веселая и красивая. Как тебе такой мудрый проект?
• Заметим, речь идет пока только о субботе. Пока… И это — грамотно!
Если муж — мудрый руководитель, он этот проект рассмотрит внимательно. А если будете внимательными вы, вы увидите, что само это обращение вполне раскладывается по алгоритму грамотного обращения к руководителю, а именно:
1. Вступление.
• — У меня к вам просьба… (коротко, чтобы привлечь внимание и направить его в нужном направлении).
2. Суть проблемы.
• И почему это плохо: репортажно, с фактами, без эмоций и каких-либо наездов, подколок и скрытых обвинений.
3. Что нужно сделать.
• То есть "что делать и делать ли вообще" — это, конечно, решит руководитель, но ему легче принять свое решение, когда он услышит предложения других.
4. Как это, на ваш взгляд, сделать можно и почему это хорошо.
• Конкретные пути решения вашего руководителя также могут заинтересовать.
5. Что можете сделать вы и в чем просьба именно к нему.
• Очень важно, если вы покажете, что большую часть проблем вы берете на себя. Ну а уж с чем не справитесь вы и что требуется именно от руководителя — он, почувствовав свою величину и незаменимость, возьмет на себя.
И следующую неделю вы пойдете на рынок за картошкой, капустой и семечками — вместе. Ура!
Документальные хроники, или Комментарии для наивных
Взаимоотношения между полами предполагают трения.
А что, не так?
Рассказывает Маришка З.:
"Вечером с мужем договорились, что утром за молоком для ребенка иду я. Хорошо, я вовремя проснулась, поднялась, побежала в душ, и в душе я поняла, что мне совершенно необходимо помыть голову.
• Ее самоиронию тут надо было слышать. И видеть лицо: восхищенное самой собой.
Ну, естественно, я ее помыла, после чего стало понятно: с такими мокрыми волосами на улицу идти невозможно. Значит, пришлось будить мужа. А он, зная, что утром ему никуда не бежать, играл на компьютере до пяти утра, и когда я стала его тормошить и демонстрировать перед его лицом свои мокрые волосы,
• Попробуйте оказаться на месте мужа и увидеть сквозь тяжелый сон: нависшее над вами лицо жены, какой-то снова требовательный к вам текст и падающие на вас мокрые волосы. Доброе утро?
объясняя, что по этой причине ему сейчас надо просыпаться и вставать, он сказал, что глаза у него не открываются и вообще очередь моя. Тут я, конечно, возмутилась от всей души: "Ну разве можно так не думать о ребенке!" Естественно, ему пришлось проснуться".
• Аплодировали все.
Объяснять Марише в ее веселые глаза, что она не совсем права и даже совсем не права, будет только человек, напрочь лишенный чувства юмора: она совсем не дура и, когда захочет, психологический анализ ситуации сделает на раз. Но она — женщина, и, как мудрая женщина, знает, что прелесть жизни в том и состоит, что в жизни можно делать не только правильно, а еще — как хочется.
• А что, нет, что ли?
Глядя на нее, я видел маленькую девочку, веселую шалунью, которой доставляло искреннее удовольствие бегать вокруг постоянно тормозящего мальчика (ну, ее мужа) и чего-то от него добиваться.
• А чего с ним еще делать?
Впрочем, любая, даже самая веселая игра имеет не только свои плюсы, но и минусы. Вот и здесь: конечно, все это обалденно весело, но в результате в семье возникли серьезные напряги. Очевидно, некоторые игры играются только потому, что игры другие, получше, недостаточно освоены. За другими играми Маришка и пришла, и мы ее в этом поддержали. Маришка разложила свои мысли по местам, посмотрела внутрь себя и — кивнула головой: "Ладно, попробую больше к мужу зря не приставать".
— Как ты это сделаешь?
— Напишу себе Бумагу. Памятку: "Что не обязан делать мой муж".
Спустя две недели в ее отчете можно было прочитать: "Пункты для списка вырывала из себя калеными щипцами. Но, как только вырвала и список оказался на стене, все пошло очень легко".
С удовольствием привожу этот документ: совершенно реальную бумагу, которая была вывешена на стену под заинтересованными, хотя и весьма скептическими взглядами мужа.
ПАМЯТКА ДЛЯ САМОВОСПИТАНИЯ МАРИШИКак вам? Меня этот документ восхищает: восхищает своей житейской конкретикой и тем, что был добровольно написан человеком самим на себя.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!
1. Муж не обязан срываться с местапо первому моему зову.
2. Муж не обязан выполнятьмои распоряжения-приказы,содержащие слова «подай», "принеси", "сделай".
3. Муж не обязан выполнятьмои просьбы,а если соглашается на их выполнение, то волен сделать это тогда, когда ему будет удобно.
4. Муж не обязан выполнять всемои требования, связанные с воспитанием ребенка:у него может быть свое мнение на этот счет.
5. Муж не обязан делать то же, что делаю я(что кажется мне необходимым) по уходу за ребенком, при условии, что это не вредит здоровью ребенка.
6. Муж не обязан удовлетворятьменя.
7. Муж не обязан выключать компьютер, когда я этого хочу. (Исключая время засыпания ребенка.)
ЕСЛИ Я С НИМ ЖИВУ, НАДО ПРИНИМАТЬ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!
• Вру: тем, что был написан не просто человеком, а такой красивой женщиной. Когда женщина такое пишет сама на себя — это… это… по-моему, это самое героическое нарушение законов природы.
Впрочем, жизнь, как всегда, оказалась существенно хитрее такой, казалось бы, очевидной схемы: "эксплуататорша жена — несчастный муж". Вы думаете, муж был в буйном восторге, обнаружив, что супруга вдруг стала деликатна в речах и уважительна в отношениях? Как бы не так! Он напрягся, и не только из опасения возможной подлянки: муж понял, что с изменением поведения жены он не только выигрывает, но и — проигрывает. Как проигрывает? А просто.