Другой способ - слушать себя во сне. Сны могут помочь нам понять наше внутреннее состояние, решить жизненно важные проблемы и увидеть, над чем работает наше подсознание в данный момент. Сны могут нам указать правильное направление, когда мы потеряны, и позволят увидеть наше проясняющееся Я. Они дают возможность познакомиться с ним через внутренние образы и язык сна.
   Есть много прекрасных книг с рекомендациями, как пользоваться снами, чтобы понимать самих себя. Очень полезная книга известного врача и специалиста в области снов Гейл Делани "Проживая сны" предлагает перед отходом ко сну попросить у себя тот сон, который хочется увидеть. Таким образом, можно активно подключить сны к решению своих проблем. Делани называет этот предварительный заказ "выращиванием сна" и считает, что извлечение нужных снов позволяет узнать, что же делать в повседневной жизни. Я тоже рекомендую систематически подключаться к процессу нашей ночной жизнедеятельности, записывая сны, когда они вызывают эмоциональный отклик, и затем просматривать записи через какой-то период времени.
   Одна дама, которой часто снилось, что она застряла где-то на высоком месте (на дереве, на вершине высокого здания, на лестнице и т.п.), через какое-то время поняла, что учится просить о помощи. В ее ранних записях говорится, что она часто просыпалась (или сон заканчивался), когда все еще была наверху, без возможности спуститься на безопасную землю. В более поздних снах, хоть она все еще часто оставалась наверху, появлялся кто-то рядом, чтобы помочь. И здесь очень важно, что она теперь была способна попросить о помощи. И кто бы ни оказывался рядом, он всегда с готовностью помогал. Эта независимая женщина, никогда не умевшая попросить о чем-нибудь в своей повседневной жизни, убедилась при помощи снов, что это вполне допустимо, и просить совсем нетрудно, и что другие с удовольствием помогают. Она училась держать связь с людьми путем честного признания своих нужд и ограничений.
   Другой человек, на этот раз мужчина, боролся против собственной враждебности, возникшей из комплекса неуверенности. Он сердился на себя и на всех вокруг, пугая этим и друзей, и коллег по бизнесу. Он описывает свой сон:
   - Я по-дружески обращаюсь, глажу и даже кормлю множество прежде недружелюбных злобных собак, и особенно одну, черную, которая всегда рычала, но, в конце концов, теперь разрешает погладить себя. К концу сна мы с собакой играем, и я просыпаюсь с такими словами в голове: "То, чего мы боимся в себе, всего лишь просит нашей любви".
   Слова, которые он вспоминает, просыпаясь, - это выдержка из стихотворения. Мы его обсуждали с ним несколько месяцев ранее. Очевидно, он воспринял смысл стихотворения бессознательно, разрешая помочь радушно принять прежде отвергаемую часть самого себя.
   Нет числа вопросам, которые можно задать себе о собственных нуждах перед отходом ко сну - многое зависит от способности войти в "разговор" с нашим внутренним Я. Но чтобы полностью подключиться к внутренним бессознательным источникам, мы должны познакомиться с особым личным символическим языком собственного разума. И вообще, мы должны быть открыты для языка символов.
   Я заметила, что мои сны имеют индивидуальный отпечаток. У каждого из нас свое собственное уникальное воображение, но, в конечном итоге, мои сны были весьма типичны. Все они имели особые маршруты, знаки, образы фантастических существ и людей, которых я узнала, помню и понимаю. Вся эта система стала понятной всего лишь после нескольких недель систематического ведения записей снов.
   Наша творческая подсознательная реальность таинственна, но постижима. Неважно, обратимся ли мы сначала к психоаналитикам, книгам или к другим источникам, главное, в конечном счете, "понять" собственные символы и таким образом усилить взаимодействие с нашим внутренним Я.
   Другой секрет, кроме самопризнания, - умение принимать других. Хорошей привычкой для начала было бы отмечать, что мы говорим в уме, когда другие глупы, недобры или заслуживают критики. И когда замечаем, что про себя сами говорим о них что-то недоброе, нужно взять за правило так же молча сказать себе: "Они делают все, что могут в данный момент".
   Затем нужно мысленно простить их - а также и себя - за то, что судили и так реагировали. Это очень трудно, особенно, когда мы находимся во власти эмоций. Супруг, родитель или брат с сестрой могут вызвать наиболее глубокие негативные чувства. Но если мы их простим, так же, как простим и себя за свои чувства, мы исцелимся и при этом научимся принимать самих себя.
   Прощение себя - избавляет от всех видов негативных отношений к себе и другим. Мы освобождаемся от жестоких, самоуничижительных эмоций, когда перестаем критиковать себя. В самом прямом смысле, нет никого больше "где-то там", и наша критика других часто ни что иное, как критика себя: мы не можем принять или терпеть в себе то, за что сердимся на других. Но гнев иногда бывает очень уместной эмоцией. Если мы ненавидим себя за наши здоровые отклики, следовательно, существует никогда не заканчивающийся цикл подавления чего-то полезного для нашего благополучия.
   Когда люди оскорбляют, угрожают и принижают нас, а мы не позволяем себе гневных реакций, считая, что мы должны быть ангелоподобно хороши и добры постоянно, мы направляем себя по фальшивому пути существования. Лучше рассказать людям, в чем мы сами нуждаемся, что чувствуем и хотим - прямыми словами, откровенно, даже если думаем, что "должны" быть любезными и невозмутимыми, чем скрывать свои естественные чувства. Более сдержанная реакция со временем придет, но вряд ли она будет искренней, глубоко прочувствованной, если мы притворяемся теми, кем не являемся.
   Если мы разрешаем себе неприятные чувства и реакции, тогда нам легче прекратить критиковать других за совершение чего-то бессмысленного, глупого или трусливого. Нам легче их простить. Мы знаем, как сделать это, потому что сами уже простили себя.
   Иногда полезно сказать про себя: "Я принимаю факт, что мне не нравятся их действия (или мне совсем не нравится то, что делаю я). Хоть я и хотел бы понять, простить, быть терпеливым с ними (или с собой), я еще не способен сделать это". Или: "Может быть, плохо, что я критикую, что я труслив, что реагирую на это сейчас, но именно здесь я развиваюсь, а поэтому принимаю себя таким, какой есть, как принял бы ребенка, еще полностью не созревшего".
   Если мы сможем быть хорошими родителями по отношению к себе, со временем мы станем любящими личностями, которые всегда готовы принять других, когда они еще не совершенны. То есть мы говорим, что принимаем все, совершаемое другими, останавливаем их действия, если они в какой-то мере нежелательны, но не относимся скептически и не осуждаем человека за его проступки. Говоря другими словами, принимаем себя такими, какие мы есть в данный момент (например, сердитыми, ревнивыми, полными критики, страха и т. п.), и соглашаемся с этим. Поступая так, мы практикуем роль щедрого родителя, который способен научить ребенка, как ему действовать.
   Самокритика увеличивает страх и внутреннюю уверенность в необходимости жить без недостатков. Единственный выход помочь себе- почувствовать защиту внутри себя. И тогда мы увидим, что не выгоним себя из собственных сердец, что бы мы ни натворили. Чем требовательнее и самокритичнее мы относимся к себе, тем вероятнее в дальнейшем накопление дурных чувств и подавление той части себя, которая у нас самих вызывает презрение.
   Для некоторых людей самопризнание может быть первым опытом одобрения себя, который они получили. Этой непривычной формой действия можно снизить внутреннее сопротивление, уменьшить сомнения и увеличить любовь к себе и другим. Самопризнание заживляет душу и позволяет обнять самих себя эмоционально и метафорически, и еще сказать своему сердцу, что мы нормальные человеческие существа, даже если и не совершенны, даже если движемся назад или нуждаемся в безопасности и вере в будущее. Это верный путь к священным чувствам по отношению к себе. Потому что это самая правильная дорога к самоуважению. Ведь ничего не может быть достигнуто отрицательными суждениями.
   С другой стороны, верный способ потерпеть поражение в жизни - это ненавидеть себя за то, что мы чувствуем и делаем. Одна знакомая сказала, что не приняла бы в себе нелюбовь к своей матери. Она считала, что "обязана" любить ее, заботиться, навещать и оказывать помощь - как будто бы она уже была святой, забывая, что в данный период своей жизни она еще не заработала не только ангельский статус, но и эмоциональную зрелость. А когда она вспомнила о прошлом, вдруг выяснилось, что мать всегда оскорбляла ее и даже бросила.
   Ее отвергли в детском возрасте, хотя это, может быть, было самое лучшее, что мать могла в то время сделать, если учесть, что она не была способна любить свое дитя. И то, что мать посчитала совершенно естественным для себя, было пагубным для ребенка. Но все равно моя клиентка стыдилась своих чувств и находилась в неприемлемом положении: она была жесткой и критичной в общественной жизни, почти не имела друзей, выкладывалась на работе и чувствовала себя человеком второго сорта, не заслуживающим настоящего счастья или успеха. Она считала, что должна оставаться на не удовлетворяющей ее работе и не мечтать о другой должности. Одевалась скромно, гораздо скромнее, чем могла себе позволить такая интересная женщина, и во всем казалась живущей в рамках, умаляющих ее собственное достоинство, с пессимистическим взглядом на мир.
   Я предложила ей записывать содержание снов, расшифровывая, что они говорят об этих чувствах. Вскоре раздался телефонный звонок, и клиентка с восторгом пересказала недавнее сновидение:
   - Я копаюсь в саду возле дома. Подошла маленькая девочка - она была голодная и замерзшая - и я спросила, не помочь ли ей найти ее мать. Девочка заплакала и сказала, что не хочет идти домой. Тогда я спросила, не хочется ли ей остаться со мной. И она подтвердила. Она цеплялась за меня, будто чего-то боялась. Когда я поинтересовалась, не боится ли она идти домой, она сказала, что боится, и добавила, что мать сильно пугает ее.
   Чтоб остановить этот страх, я посоветовала ей простить себя за него. И объяснила, что она простит свою мать быстрее, если не будет принуждать себя идти домой. Я сказала, что она может оставаться со мной, что я буду кормить ее, а ей нужно всего лишь перестать себя ненавидеть за то, что страшится идти домой. Этот страх был совершенно естественным и, вероятно, даже предусмотрительным, поскольку помогал ей получить защиту, в которой она нуждалась.
   "Я понимаю, - написала она, - почему я так боялась, так не хотела вернуться и навестить свою мать. Мои чувства были естественны для ребенка. Я испытывала их и сейчас, будучи взрослой".
   Наблюдая себя в образе испуганного ребенка и слыша свой собственный обучающий, поддерживающий совет, она, в конечном счете, смогла обращаться с собой более человечно. Впервые в жизни она обращалась с собой так доброжелательно, потому что никогда не получала подобного обращения в детстве от родителей.
   Мы можем помочь себе почувствовать внутреннюю безопасность, лишь принимая себя такими, какие мы есть. Чем быстрее мы сделаем это, тем быстрее прекратятся отвратительные поступки, потому что большинство из них совершается от неуверенности и гнева.
   Неуверенность в самих себе заставляет нас держать других людей на расстоянии. Один мой друг называет это "синдром гармошки". Мы всегда разворачиваемся, когда чувствуем безопасность. Обычно это происходит, когда отсутствует тесная близость в отношениях (как с новыми знакомыми или друзьями, которые не слишком близки нам), и мы сжимаемся, когда чувствуем себя более доступными для агрессии. Человек, испытывающий страх, вечно доказывает правоту своего представления о себе и своих взглядов на мир. Если он создал себя по образу кого-то непривлекательного, тогда он и будет действовать, соответствуя именно этому образу.
   Лучшее решение этой дилеммы - наращивание внутренней силы. Беспомощность, никчемность и непривлекательность исчезнут, по мере зарождения нового представления о личной безопасности, силе и т. п.
   Ирония заключается в том, что довольно часто мы должны заботиться о себе, словно напуганные дети. На определенном уровне существования это, конечно, так и есть. Бессмысленно бросать ребенка в глубокий пруд, если он боится воды. Гораздо лучше работать с ним уверенно, спокойно и мягко на мелководье, пока он не убедится, что не утонет. Этот более щадящий метод внутренней работы необходим и нам для того, чтобы стать единым целым. Наверно, я повторяю то, что много десятилетий назад писал немецкий поэт Райнер Мария Рилке:
   " В глубине любого страха лежит беспомощность, жаждущая помощи от нас".
   Помогают исцелению не только поощрительное, щадящее отношение к себе, но и требования роста, понуждающие выйти из толпы, даже если это пугает. Когда мы любим себя такими, какие мы есть, мы даем себе силы и уверенность идти нашим собственным путем, покинув безопасность, называемую "стадом", и развиваться дальше в то, чем мы действительно являемся.
   Развивать и выражать собственные способы существования - это, значит, уметь справляться с новыми образцами поведения, отношениями, встречами с новыми людьми и ситуациями. Когда в новых обстоятельствах мы говорим себе, что мы не можем или не знаем, как сделать что-либо, воссоздаются привычные шаблоны. Такие утверждения способны причинить только вред. Намного лучше, если б мы смогли принять ту часть себя, которую видим колеблющейся или запуганной. Как зрелый человек, родитель, разговаривающий с ребенком, мы тоже можем сказать себе, что потихоньку, шаг за шагом, научимся обращаться с неизвестным. Гораздо умнее принять ту часть себя, которую мы долго не принимали, и даже присоединить ее к своему осознанию, что мы есть.
   Как правильно учит Юнг, это теневое Я сомнительной храбрости или добродетели есть наш скрытый брат, без которого мы не можем быть единым целым. Если не можем принять эту неприятную, ограниченную, испуганную и пугающую часть нас самих, не может быть исцеления чувства собственного достоинства. Следовательно, мы заплатим очень высокую цену, если будем продолжать ругать себя за то, что имеем эти качества. Ведь именно то, что мы ненавидим в себе сейчас, но примем и используем, сделает нас целым. Я наблюдала, что огромную пользу приносит вдумчивое чтение каждое утро следующей духовной выдержки:
   Любовь терпелива, милосердна и не ревнива; любовь не кичится, не гордится, не бесчинствует. Она не ищет себя, не раздражается, не ведет счет злу, не радуется неправде, но радуется истине; все покрывает, всему верит, на все надеется, все переносит. Любовь никогда не подводит.
   (Первое послание к Коринфянам 13:4-8)
   3. Скорость и темп личного роста
   Другой клубок проблем, связанных с обретением чувства личного достоинства связан со скоростью нашего развития. Неуверенный и нервный человек часто нетерпелив в вопросах саморазвития. Он рисует себе яркое и быстрое движение к большому количеству идеальных целей. Его истинное желание - произвести впечатление на остальных, а не исправить качество, стиль и характер жизни. Возможно, он хочет, чтобы люди увидели, как быстро он может пройти через тяжелое испытание. Или чтобы другие поразились его мгновенным превращениям.
   Такой человек хочет быстрых, заметных, поверхностных изменений, "коктейля" быстрого приготовления, магической формулы для всего, что ему досаждает. Вероятно, ему нужно справиться с данной проблемой быстро, потому что боль и неудобства так невыносимы, что он должен избегать тех чувств, которые поднялись бы, если бы он не принялся решать вопрос кардинально. Это значило бы, что ему нужно встретиться лицом к лицу с той частью себя, которую он прежде не видел; иметь дело с теневыми, скрытыми, уродливыми сторонами самого себя. Торопливое совершенствование разрушительно для естественного процесса роста и если человек ищет быстрых изменений, он тормозит этим свое собственное развитие.
   Пути развития для каждого человека уникальны; они могут проявиться по-разному и не имеют общих правил. Иногда люди - хорошо это или плохо осуществляют что-то с моментальной быстротой. К ним приходит вспышка озарения, которая навсегда изменяет жизнь. А иногда развитие идет медленно и осторожно, как в случае с человеком, который знает, что он должен делать для оздоровления и саморазвития, но много лет не предпринимает никаких шагов в этой области. У меня были клиенты, которые знали десять и более лет, что через какое-то время предпримут определенные шаги в жизни, но выжидали, когда будут способны на это эмоционально.
   Бывает и сочетание обоих способов: приходит озарение, что нужно изменить себя, и потом люди тратят годы, осуществляя эту вспышку сознания годы, которые учат их важности ровного дисциплинированного усилия и внимательного тщательного планирования.
   Поспешные, принудительные, заранее заданные формулы развития неестественны и не учитывают темперамент человека, его нужды и необходимый для него стиль изменений. Мы не можем силой заставить, чтоб у ребенка вырос зуб; не можем торопить цветок, чтобы он распустился. Каждое существо имеет собственный темп роста и собственные требования к решению своих задач. Просьбы, уговоры или угрозы пользы не приносят. Наше собственное взросление и перемены тоже являются естественным органическим процессом. Само желание перемен - это явный признак, что мы со временем сумеем измениться и выберем способы и действия, способствующие новому направлению. Наше внутреннее Я требует определенного количества времени на каждом этапе приспособления наших привычек, опыта, памяти к еще не сформированному поведению. Безрассудство, поспешность и предвзятое мнение, чем мы "должны" быть, не только означает неуважение к своему внутреннему Я. Это и притворство по недомыслию. Будто бы мы знаем лучше, чем наше внутреннее Я, что нам нужно. Такого рода отношения иногда распространяют различные воскресные семинары, обещающие вам чудесные изменения. Я видела участников, старавшихся выглядеть харизматическими личностями, подобно самим руководителям этих семинаров, когда в действительности они вовсе не являются такого рода людьми. Возникает вопрос, лучше ли знает наш сознательный разум, что нам требуется. И может быть, мы лучше сумеем осознать наш жизненный путь, если серьезно отнесемся к сновидениям, оговоркам, непонятным внутренним образам, интуитивным пристрастиям, чем если станем прислушиваться к мнению "специалистов" о том, что правильно для нас. Каким бы ни был путь нашего развития, но если одна из целей - создание целостной личности так, чтобы множество ее подличностей заработали совместно, потребуется много времени для себя и других людей.
   Выбирая между ростом и внутренней безопасностью, люди должны выбирать безопасность, чтобы обеспечить твердую почву под ногами для толчка к новой позиции. Пример Абрахама Маслоу о ребенке, исследующем новое окружение, мой любимый пример для объяснения этого феномена.
   Представьте ребенка, захотевшего обследовать комнату. Поначалу он держится за маму, изучая комнату глазами. Через некоторое время нерешительно отходит на короткое расстояние, всегда проверяя, находится ли рядом его мать. Исследования становятся все более смелыми, когда он убеждается, что она всегда поблизости, готовая услышать и прийти, если понадобится. А если вдруг она уйдет, он потеряет интерес к своей экскурсии и немедленно начнет искать маму. Он нуждается в ней больше, чем в исследовании. Чем дольше нет ее, тем сильнее нужно ему, чтобы она пришла. Он может вернуться даже на прежний уровень развития; он может расплакаться, сосать палец или - если она все еще не вернулась - даже напачкать в одежду, возвращаясь к своим младенческим реакциям. Его тревожность вызовет такую реакцию, а безопасность (когда поблизости мать) приведет к дальнейшему развитию личности и любознательности. Развитие взрослых происходит во многом так же. Взрослых нельзя подтолкнуть или заставить развиваться, если только они сами не будут делать этого. Обычно в действительности, так же как и с детьми, правдиво обратное: чем больше мы стараемся принудить себя к "изменениям", тем больше укрепляются наши привычки. Этим частично объясняется, почему люди, соблюдающие диету, часто снова набирают вес. Как будто их физическое тело непригодно для меньшего веса. Это может также объяснить, почему жены, с которыми жестоко и оскорбительно обращаются, не уходят от своих мучителей. Хотя они сознательно хотят уйти, им требуется много лет, чтобы стать готовыми к этому. Как в случае с ребенком, чем больше обеспечена их эмоциональная и физическая безопасность, тем более вероятно, что они проявят храбрость исследовать неизвестное. В их случае самым большим неизвестным является то, как добиться хорошего обращения, но именно эта территория и является единственно пугающей для них.
   Точно так же, как с личным ростом, где продвигаться нужно медленно, мы должны действовать постепенно и в поисках любимой работы. Прежде всего, нужно понять, что мы любим делать в общем смысле, без привязки к конкретной работе. Спокойные беседы с собой о том, кем хочется быть, что нравится делать и приятно иметь, позволяют выяснить, что мы любим, при помощи воображаемой экскурсии, еще не предпринимая активных действий. Мы рискуем только в воображении, рисуя потенциальный рост. Часть этой первой серии исследовательских образов может включать и поиски образцов для подражания тем людям, которые действуют, как хотелось бы нам самим. Мы учим себя, как нам быть, просто глядя, изучая, наблюдая других, во многом подобно тому, как мы учились ходить, следя за взрослыми, которые ходили вокруг, пока мы ползали еще младенцами.
   Далее, совершая небольшие, не требующие усилий шаги в понравившемся нам направлении, мы открываем неизведанные чувства. Например, человек, который хочет стать атлетом, но всегда вел сидячий образ жизни, может поначалу просто купить книгу об атлетике или о пользе прогулок. Следующим шагом могли бы стать частые прогулки вокруг квартала, пока новизна этой новой привычки не сотрется. Затем, как часть общего плана, может быть включено участие в программе физического развития в христианском союзе молодых людей, или посещение класса аэробики, или регулярный бег трусцой. Смысл в том, чтобы уважать свое чувство робости и беспокойства и, не останавливаясь, двигаться в нужном направлении, помогающем уважать самого себя.
   Другой пример, как достигнуть эмоционального роста. Клиент хочет уйти от жены и не может этого сделать. Он уходил от нее несколько лет назад, но под угрозой самоубийства вернулся и жил в несчастливом, наполненном ядом супружестве. Однажды, во время нашей беседы он спросил меня, что было бы легче для меня: уйти от кого-нибудь, отвергнуть кого-нибудь или быть покинутой. Я быстро ответила, что вероятно, для меня было бы легче уйти первой. Он тут же ответил, что считает почти невозможным уйти первым. Во время той же самой серии бесед я заметила, что он всегда ждет, когда я сама скажу, что наше время закончилось. Он никогда не заканчивал разговор сам, даже если чувствовал его завершение. Я спросила: " Ожидает ли он в повседневной жизни, когда другие встанут и уйдут первыми"-, и он ответил, что, пожалуй, ждет. Думая о первоочередной его нужде - необходимости набраться храбрости и освободиться от дурных семейных отношений, я предложила ему в общественной жизни уходить первым. Чтобы этим он символически показал себе, что "отвергает" другого не потому, что ему не нравится человек, а потому, что нужно уйти. Это - метод небольшого, но осознанного выбора, который, как я считаю, помогает проявить самоуважение. Такие маленькие шаги являются поучительными и всегда действуют в нужном нам направлении. Они так безвредны, что мы немногое потеряем, сделав их. Однако, действия эти очень мощные, поскольку символичны и являются симптомами нового представления о себе. Со временем (и это может потребовать значительного количества времени) мы становимся достаточно сильными, чтобы предпринять большие шаги, которые и обеспечат нам счастье.
   Чем больше мы уважаем собственный темп роста, тем менее беспокоимся о безопасности развития. Другими словами, тем легче нам даются большие шаги, и тем увереннее мы ориентируемся в своих потребностях, нуждах и способностях. Также вероятно, что мы будем менее зависимы от внешнего мнения, которого обычно искали перед началом каждого рискованного дела. Эта зависимость на определенном уровне существования порождает враждебность против другого, если, в конечном счете, не против самого себя. Источник, темп и объем наших действий будут находиться внутри нас. Это и есть начало настоящей свободы.
   Самопризнание на самом деле не приходит за ночь, как и терпимость к себе. И все же, если мы хотим найти работу своей мечты, мы должны слушать наше сердце, чтобы обнаружить, чего же хочет внутреннее Я. Для этого необходимо большое терпение. Для поиска собственного пути нужно время для размышления.
   С помощью ручки и записной книжки можно периодически обдумывать планы, составляющие цель жизни.
   Спросите себя:
   1. В чем истинная цель моей жизни? (Какие достижения я хочу увидеть, когда в пожилом возрасте оглянусь на прожитую жизнь?)
   2. Как именно нужно думать, говорить и действовать, чтобы осуществить эту цель? (Какие привычки я должен (должна) культивировать и от каких освободиться, чтобы уверенно идти к моей настоящей цели?)