отнять у него дефицитные продукты, а он отбивался от них "шрапнелью" -
перловой крупой.
Но старт не состоялся. В результате внутрипартийных интриг внутри
Политбюро проект был сорван. Всю ночь по Москве шастали машины с
КГБэшниками, производя аресты писателей-фантастов, космонавтов и армян.
Наутро оказалось, что армян арестовали по ошибке, и все они были выпущены.
Писатели и космонавты тоже вскоре были выпущены, поскольку так и не
выяснилось, кто именно из их братии навеял некоторым членам Политбюро
провокационную идею - искать союзников среди существ не знакомых с передовым
учением марксизма-ленинизма.
Просидев на чемоданах двое суток Гуров так и не дождался приезда группы
сопровождения космонавтов. О нем в суете просто забыли. Но сам Гуров не
забыл того странного состояния неопределенности, смешанной с ожиданием
чего-то важного, которое то ли случится, то ли нет. Вот и теперь он
испытывал похожее состояние. От подобных состояний лекарства не бывает.
Вернее, есть только одно лекарство - время. И чтобы оно прошло не впустую,
нужно здорово подумать.
Гуров откинулся в кресле и, ковыряя пальцем в носу, начал думать,
заведя глаза к потолку.
Ельцин тупо смотрел на телеграмму, положенную ему на стол Волошиным.
- Это что?
- Телеграмма, Борис Николаевич. Вы сами просили поздравительные
телеграммы от известных лиц класть на ваш стол. Лицо известное.
Ельцин снова углубился в чтение коротенького текста:
"Борис Николаевич! Ваше имя в скрижалях, ваш подвиг бессмертен. Помню
все, будто это было минуту назад. Моя благодарность не знает границ. Вы
осчастливили миллионы детей. Я в долгу. С Деревянным разобрался раз и
навсегда, теперь он не помешает зимнему счастью и вообще никому. Доверенную
мне вами тайну свято храню (одноногий!) Приезжайте в гости. Мы с новой С.
всегда рады. Дед Мороз."
- Что это? Каких таких детей я осчастливил, понимаешь? Зарплату люди по
полгода не получают. Отруби едят, как мне докладывают. Это что,
издевательство?! С каким деревянным он разобрался? При чем тут Дед Мороз?
Волошин вспотел.
- Борис Николаич. Я полагаю, "Дед Мороз" - это подпись. Он же субъект
международного права. В настоящее время проживает в Лапландии. Я думал, вы в
курсе.
- В курсе чего?
- Ну того, что он хочет вам сообщить. Честно говоря, я сам смысл не
очень понял.
- Понял - не понял... Ты как дите малое. Ты в Деда Мороза что ли
веришь?
- Ну, не то чтобы... Я понимаю, предрассудки, туда, сюда... Но в
детстве мне под елку подарки кто-то клал - это факт. Хотите верьте, хотите
нет. Я, конечно, сам в эту болтовню не верю, но... что-то есть. Наука сама
еще не все знает. Подарки-то клали!
- Ну и мне клали. Мне и теперь кладут. Со всех сторон кладут.
Уворачиваться не успеваю. Но я же не говорю, что это Дед Мороз виноват. Или
Пушкин.
- Правильно, Борис Николаевич. А у вас нет никаких соображений, кто бы
это мог быть?
- Может, Коржаков? Или Полторанин... Вообще, в последнее время у меня
такое странное ощущение, что я участвую в какой-то пьесе абсурда.
- У меня тоже, Борис Николаевич. Прямо так и подмывает, так и
подмывает...
- Чего у тебя там подмывает? Ты что, биде себе поставил что ли в
кабинете?
- Нет, я в смысле, дела какие-то странные творятся.
- Да я шучу насчет биде. А вот насчет абсурда - не шучу. Мне
действительно как-то сон приснился, что я бэтмэн - человек-летучая мышь. И
спасаю Деда Мороза от Буратино.
- Бред какой-то... Ой, простите, Борис Николаевич. Я хотел сказать,
очень оригинальный сон. Свежо, не банально.
- Да уж свежо, это точно. Даже просто холодно. Вот я и простыл тогда,
воспаление легких, понимаешь, получил. Помнишь?
- Помню, Борис Николаевич. Я тогда очень переживал. Не спал даже по
ночам.
- Я знаю, человек ты душевный... - Ельцин опять кивнул на телеграмму. -
Как такое понимать? Разве это не абсурд?
- Абсурд, Борис Николаевич. Как вы точно определили! Полнейший абсурд!
Я запишу себе для памяти...
- Ты лучше запиши другое. Пусть-ка ФСБ пошуршит да поищет автора этого
абсурда. А то мы все тут пляшем как куклы, понимаешь, марионетки под его
дудку. А уж если он такой умный, пусть нам устроит в стране хорошую жизнь.
Проблем что ль мало - невыплаты зарплат, производство стоит, народ меня
опять разлюбил. А то смеяться над проблемами и недостатками - все мастера. А
ты так напиши, чтоб вот я сейчас сидел и говорил бы: "Ах, какой хороший
автор попался!"
- Только что вы это сказали.
- Ну так то я не по своей воле сказал. То есть в смысле, наоборот - по
своей. Или нет... Запутался я уже тут. Короче, подать сюда Ляпкина-Тяпкина.
- Борис Николаевич! Ляпкин-Тяпкин - это метафора такая. На самом деле
нет никакого Ляпкина-Тяпкина.
- А Дед Мороз есть?
- Ну, насчет Деда Мороза я не знаю. Во всяком случае почтовый адрес у
него в Лапландии есть. Так что...
- Что "так что"?
Волошин вздохнул. Этот разговор был ему неприятен, но он решил сказать
правду:
- Раз есть адрес, значит есть и личность.
- Да ну? Ну тогда напиши этой личности письмо. И еще Шерлоку Холмсу
напиши на Бейкер-стрит. Понял мой намек?
- Понял, Борис Николаевич. Написать в Лапландию и на Бейкер-стрит. Что
писать?
Ельцин вздохнул:
- Сколько уж я таких, как ты, поменял, а все без толку - сплошь дураки
попадаются, только я один умный остаюсь... Ну, напиши, понимаешь, одному,
что, мол, благодарен за телеграмму. Типа, рад, что у вас новая "С."
появилась, удовлетворен решением проблемы с Деревянным, поздравляю с
наступающим и прошедшим, будет время - заеду... А другому напиши, чтобы
помог найти автора абсурда.
- Хорошо, Борис Николаевич. Все сделаем в лучшем виде, не извольте
беспокоиться.
- Чего мне беспокоиться? Это вам всем надо беспокоиться... Кстати, чего
там люди говорят про Пугачеву, что она не то моя дочь, не то хочет в
президенты?.. Все уже знают. Один генерал Гуров ходит да улыбается.
- Может, у него настроение хорошее.
- Да какое настроение, лопух он, - махнул рукой Ельцин. - Газетчики
думают, я не знаю, чего в стране творится. А я все знаю... Гуров считает,
они про клитор говорили. А они говорили про электорат! Это похожие слова, их
у нас многие россияне путают. Повышать надо сексуально-политическую
грамотность населения. Вот и лейтенант этот... ну, молодой... тоже
перепутал. А техническая запись у него не получилась, потому что лебедь
пролетел.
- Откуда вы все знаете, Борис Николаевич?
- Откуда, откуда... Да я рядом сидел, на лавочке. Слышал.
Электорату было хреново.
После вчерашнего трещала голова. Обхватив мозолистыми руками лохматое,
гудящее, больное и раскалывающееся электорат сел на кровати, опустив худые
бледные ноги, поросшие редким волосом. Возле колена красовался синяк.
- О-ох!..
Электорат хотел произнести родное и привычное "еб твою мать", но сил
хватило только на неопределенное стонущее междометье.
Будем считать, что проба голоса прошла успешно, во всяком случае
рвотные позывы не возникли. Возможно, все еще впереди, ведь нужно будет
встать. Впрочем, до этого далеко. Сейчас нужно произвести процесс
аккомодации - сфокусировать органы зрения или хотя бы один из них на
каком-либо предмете. Скажем, вон на том блестящем, что стоит на столе.
Кажется, это стакан.
Так, попытка номер один. Не вышло.
Попытка номер два. Мимо.
Попытка номер три. Опять проскочили. Да еще, кажется, в приводе правого
глаза что-то заклинило. Сигнал не проходит. Может быть, неудачи происходят
из-за непроизвольных качательных движений организма? Трудно одновременно и
наводить на резкость, и отрабатывать помехи от броуновских перемещений
головы.
Поищем аналоги. У танка в башне есть система слежения за целью. Танк
летит по пересеченной местности, а его ствол все время смотрит в одно место,
невзирая на вертикальные и горизонтальные перемещения корпуса боевой машины.
Со стороны это выглядит очень красиво. Там стоят два гироскопа, которые
подают корректирующие сигналы на электромоторы привода орудия.
В принципе, в голове тоже есть такие штучки, но запустить их нам в
ближайшее время не удастся, это совершенно ясно. Танку легче, ему нужно
только направление пушкой выдерживать, а нам еще и фокус блюсти. А дальномер
не работает. Зашкалило его: слишком долго глаза смотрели на кончик носа.
Но как уменьшить амплитуду раскачки? Например,зафиксировать голову
принудительно. Скажем, руками. А где у нас руки? Ага, они находятся в
непосредственном соприкосновении с головой. И не помогает. Может быть тогда
толкать руками в противофазе, гасить колебания? Нет, это совершенно
нереально, раз нарушена общая структура пространства-времени. Вселенную нам
еще собирать и собирать. А пока... Пока нужно привалить голову к
неподвижному внешнему предмету, достаточно твердому и неподвижному
относительно фокусируемого объекта.
Что же может послужить привалочной поверхностью? Стена! Все гениальное
просто. Кровать находится у стены. Значит, нужно элементарно откинуться
назад до момента соприкосновения головы со стеной. Пробуем. Так, что
происходит? Что происходит?! Почему все переворачивается? Что-то очень долго
мы опрокидываемся. Почему ноги вверху? Это ведь ноги? Бум, голова вошла в
соприкосновение с твердым. Картинка исчезла...
...Картинка появилась. На чем у нас там все закончилось? Стакан...
Фокус... Танки... Привалочная поверхность... Что же случилось? Есть
гипотеза, что произошло незапланированное перемещение тела. Мы ударились.
Ясно, что об пол. Не об потолок же. Сроду такого не бывало, чтобы об
потолок. Потому что Земля притягивает. Голубая планета. Это еще Ньютон в
школе предсказал. Тяготение называется. Проходили... А мозги-то работают!
Пока единственное движение, которое удается, это движение мысли. Я мыслю,
значит я вчера перебрал.
Ну, что мы имеем? Вверху большое - это ноги. И там же задница. Видно
плохо, но по ощущениям так. Организм упал с кровати. Как же это получилось?
Ведь он же сидел. Где стена? Прямо "Иван Васильевич меняет профессию":
стенку убрал, стенку поставил. Сейчас Иоанн Грозныйпо заднице секирой
шарахнет. Смешно... Нет, смех нам пока не удается. Только странные
хрипло-прерывистые звуки из распухшей гортани. Ладно, значит, не время. Нам
не к спеху. Поспешишь - людей насмешишь. А кстати, есть ли где-нибудь другие
люди? Или я один во Вселенной? Вверху между ног - далекое белое. Простая
логика подсказывает, что это потолок.
При опрокидывании назад голова не вошла в соприкосновении со стеной...
А вошла в пол. Произошло падение. Кровать стоит не у стены!!! Вот так вот
просто все объясняется.
Ну и что дальше? Жук на спине. Жук в муравейнике. Так, проверка всех
систем... Угу, что и требовалось доказать. Сигнал не проходит. По всем
каналам - блокировка. Нет, какие-то простейшие мышечные реакции наблюдаются.
Может быть, это проявление бессознательного в человеке? А все же интересно,
кто отодвинул кровать от стены? И главное, зачем? Как говорится, кому это
выгодно? Ладно, потом спросим. Если будет, у кого. А вообще, есть ли
кто-либо в радиусе двух парсеков?
Где я?!.
Стоп! Стоп! Но ведь нам же удалось сесть на кровати! И даже обхватить
голову верхними конечностями! А теперь - полный клин. Видимо, то был
туннельный эффект. Парадоксы микромира. В момент пробуждения мы еще не
отличались от элементарной частицы. А их поведение принципиально
непредсказуемо. Принцип неопределенности. А после того как включилось
сознание, начала работать физика твердого тела. И вот тут все, пиздец -
абсолютно твердое тело.
Но будем бороться. Вначале было слово. Поэтому нужно себя заставить
силой воли и крепким словом. Нужно восстановить свой микрокосм. Свою личную
Вселенную. Я - это я. Мы - это мы. Народ. Электорат. Политика.
Политика!!! Да ведь Пугачева выдвинула свою кандидатуру в президенты!
За это надо выпить. Нет, за это вчера пили. Вернее, за это тоже, в самом
конце. А начали с чего-то другого... Слава богу, восстанавливается
координатная сетка. Еще пара интегралов - и будем как стекло. Почему
"будем"? Сколько нас? Один. Запускаем программу идентификации личности. Не
запускается. Ладно, не будем насиловать лобные доли. Всему свое время. Пока
достаточно осознавать себя крайней плотью от плоти народной.
Раз я народ, на мне должны быть трусы. Вот это в горохах, должно быть,
они самые. Поскольку сделать пока ничего нельзя, попробуем начать с того,
что не удалось. Аккомодация. Опять на очереди аккомодация. Готовы ли мы к
ней? Спина опирается на кровать, голова - в пол, ноги свесились над головой.
Благодаря перевернутости тела возле кровати, туловище неподвижно и лишь
легкое поверхностное дыхание чутьшевелит его. Теоретически шевелит, потому
что дыхание не чувствуется. Но, кажется, оно есть. Ну, конечно, есть, если б
не было, опять бы погасла картинка... На чем будем фокусироваться? Стакан
остался где-то там, в какой-то прошлой жизни, за горизонтом событий. А что у
нас тут, на этом незавидном отрезке жизни? Над лицом - колени. Отлично.
Ничуть не хуже стакана. Белые колени. Внимание! Мотор! Ловим фокус...
Синяк.
Удачно. Сразу получилось. Добрый знак. Теперь можно уверенно сказать,
что зрением мы овладели. Но на всякий случай фокус с синяка сбивать не
будем. От добра добра не ищут. Теперь руки. Оторвать от волосяного покрова.
Еще раз...
Еще раз...
Есть отрыв! Теперь деревянные руки аккуратно перекладываем в стороны.
Нет, не верно, нужно обе в одну сторону, чтобы сместить центр масс и
спровоцировать переворот туловища. Перекладываем паруса, яхта
переворачивается.... Не переворачивается. На мель села. Смешно.
Положительно, смех нам сегодня не удается. Только страшные хрипы в
пересохшем и распухшем...
Тогда... Тогда мы ноги... ноги... ноги... Пошло, пошло. Есть завал.
Какой быстрый прогресс! Экспоненциальное восстановление организма! Теперь
краткий отдых и садимся на пол.
А кто сказал, что будет просто?..
А кто сказал, что будет легко?..
А кто сказал, что... Но не до такой же степени! Мы же не ДнепроГЭС
строим, в конце концов! Или выбрана неверная тактика? А что нам диктует
внутренний голос? Тихо, тихо! Ага, вот... Полежать, отдохнуть. Еще что?
Похмелиться.
Это другое дело. Это мы и без вас понимаем. Но для этого нам нужно
сесть. То есть сначала сесть, потом передохнуть, собраться с мыслями и потом
уже социализироваться в этом мире - пойти, найти стакан, найти водки,
налить. Должно получиться. По телевизору сказали: "Все у нас получится!" Это
установка. Примем это как установку. Спасибо, Борис Николаевич, за заботу о
народе.
Не мы ли завоевали одну шестую часть света?! Не мы ли были хозяевами
Аляски?! Не мы ли первыми запустили человека в космос?! ...а внутри сидит
татарин по фамилии Гагарин... Эй, космонавт, помоги-ка!
- Ну-ка, давай вставай. О-о-от так. Хорош, хоро-ош.
Существо!
Разумное существо помогло нам восстановить перпендикуляр. В его глазах
светится разум. Мы сейчас спросим его, с какой он планеты. Или это мы в
гостях?
- Бе-э-э-э...
- Ты смотри не нарыгай на меня, скотина!
Музыка человеческой речи. В голове проясняется, и в то же время мутит,
мутит. Значит, процесс идет нормально. Вселенная восстановлена... ну,
практически восстановлена; пространственно-временные связи протянуты. Вчера
- было вчера, а сегодня - надо похмелиться. Срочно надо похмелиться. Мы на
Земле. Конец 20 века. Россия. Кажется, Москва. Впрочем, не будем мелочными.
Мой адрес не дом и не улица...
- Налить для опохмела?..
Ключевое слово. Пароль Вселенной. Это слово и было вначале. Оно всегда
бывает вначале. Оно должно быть вначале! Оно понятно на всех языках...
Теперь нужно как-то дать знать пришельцу изнутри нашего полуразрушенного
"я", что тут еще живы и хотят действенной помощи. Какие у нас есть способы
сигнализации, чем мы владеем? Пробуем пофокусировать глаза. Бесполезно. Не
замечает. Нужны какие-то звуковые или световые сигналы. Какие могут быть
световые сигналы? Ракету что ли ему пустить? Смешно.
- Чего лыбишься, урод?
Нет, нам совершенно необходимо звуковое сопровождение. Нас не
воспринимают как разумное существо.
- Я-а-а-а...
Плохо, плохо. Ну, неужели он не видит, как нам трудно? Ну, налей. Вот,
телепатически передаем: ну, налей. Ну, налей. Ну, налей...
- Налить что ли?
- М-м-м-м...
- Сейчас поищу.
Не отпускай!!!
Не упал. Стою. Стоим. Поразительно. Есть в нас внутренний стержень.
Крепкие корни. Но нужно разобраться по падежам и числам. В каком я числе и
падеже? Число должно быть единственное, если отвлечься от голосов внутри. А
падеж? Родительский? Творительский? Обвинительский? По какой статье?..
Идет...
Неужели несет? Неужели нашел? Вот оно - явление Христа уроду. Верую,
верую, если принесет. Плещется у него в стакане? Срочная аккомодация,
срочная! Еще резче! Остановить раскачку туловища! Невозможно же работать!..
Ну? Плещется в стакане? Пле-е-е-щется!
Верую! Верую! Спаситель, отче наш, иже еси на небеси, да святится имя
твое, да приидет царствие твое...
Не надо мне давать его в руки. У меня нет рук. Видишь, я даже убрал их
назад. Прямо так заливай, да. Я голову запрокину по мере необходимости.
...Цветы жизни. Цветы жизни. По жилочкам. По закоулочкам. Головочка.
Ручечки. Ноженьки. Брюшко. Рот. Погасили...
- О-й... -о-о... Фу-ух!
- Ну что, очухался?
Не будем распыляться на пространные беседы, побережем здоровье. Просто
кивнем. Вот видишь, возвратно-поступательное движение головой: угу.
- Еще маленько для отхождения?
Как же тебя зовут, благодетель? Откуда ты такой взялся? Чего ты хочешь?
Проси чего хочешь! Только сначала налей. Теперь я и сам стакан удержу. Но
наливать лучше тебе.
Ну, дай бог не последняя... Вот спасибо...
- Ну что, электорат? За кого голосовать будешь?
Э-э, братишка, кто ж такие беседы с утра пораньше ведет? Вчера надо
было приходить. А с утра только на выборы ходят. Вечером приходи, мы с тобой
побеседуем по-людски.
Откуда взялся этот чудесный незнакомец?
- Ты хто?..
- Я Лебедь.
- Пошла на хуй, птица... Я с тобой по-человечески, а ты воно как...
- Ты давай трезвей быстро. К тебе многие придут - Ельцин, Зюганов. Все
будут твои голоса просить.
Голоса? Мои внутренние голоса? Мои внутренние голоса не просят, голоса
просто приказывают, и я переплываю океаны и покоряю города.
- Океаны... города...
- Всю ночь что ли пили?.. Быдло. Если б не избиратели, на хрен бы не
нужен был этот электорат... Пугачеву любишь?
- Угу.
- У нас с ней альянс. Голосуй или проиграешь.
- Угу.
- Что "угу"? За кого будешь голосовать?
- За Ельцина.
- Да почему!? Разве он не ограбил тебя? Разве он платит тебе зарплату?
- Верно говоришь, птица. Жулье одно кругом. Башка трещит.
- Ну так что ж ты за Ельцина-то... За Ельцина-то почему, мать твою!?.
- Не понять тебе, птица, русскую душу! Я голосую сердцем.
- А ты не сердцем, ты душой проголосуй. Ведь Пугачева душевно поет?
- Душевно. Особенно это... "Выпьем, няня, где же водка?"
- Ну так и голосуй за нас с Пугачевой. Кто тебе налил с похмела? Я или
Ельцин?
- Ты...
- Ну так отблагодари. Проголосуй, как я говорю.
Электорат тяжко вздохнул.
Эх, тупая птица, птица-тройка!.. После того как ты миллиарды лет
возникаешь из ничего, из пустоты, из вакуума, раздуваешься из сингулярности
в бесконечность, систематизируясь из элементарных частиц до светоносного
самоосознающего нечто; после того, как, словно Феникс из похмельного пепла,
возрождаешься к новой жизни, повторяя путь Вселенной и заново познавая
мир... Познавая?.. Нет, заново создавая его - от мельчайших лягушечек и
инфузорий до слонов и носорогов; от счетных палочек до тензорного анализа;
от ближайшего гастронома с подпольной отравой рязанского розлива до элитного
центрального супермаркета с чистейшей "кристалловской"; от ближайшей звезды
до далеких квазаров... После этой вселенской, богоравной ежеутренней работы,
когда чистым слезным глазом смотришь на новенький мир, только-только
вылупившийся из... да из ничего!.. понимаешь всю суетность и ничтожность
подобной птичьей политической шелухи. Да станет ли Он, утомленный процессом
Сотворения, снисходить до суеты выбора между той мелочью или этой мелочью,
им же самим созданной!? Чего хотят они, еле заметные, от Того, без Кого их
вопрос был бы невозможен, и даже само существование любых вопросов было бы
не проявлено в метафизическом плане! Им ответом только слабая, практически
незаметная Его улыбка, на полноценную просто не осталось сил.
А что вы еще от Него хотите?
Попейте с электоратово...
Шерлок Холмс остро отточенной финкой взрезал очередной конверт и
углубился в чтение. После прочтения конверт не полетел в мусорную корзину,
как прочие конверты со счетами за газ и телефон. (Не хватало еще Великому
сыщику пошло платить за электричество! Гений имеет право на некоторые
поблажки. Холмс попросту воровал электричество. За два фунта электрик
установил у него в электросчетчике маленький буравчик, похожий на штопор,
который резко сокращал расход бабок.)
- Вот это интересно, Ватсон! - Холмс потряс конвертом. - Что вы можете
сказать по виду этого письма?
Доктор Ватсон сделал вид, что задумался. Он был чеченец, да к тому же
незаконнорожденный сын генерала Дудаева. Ватсоном его стали звать англичане.
Его настоящее имя Аслан напыщенным англичанам было выговорить трудно.
Ребенком Аслан Дудаев приехал в Англию, выучился на доктора
филологическихнаук и защитил диссертацию по теме "Вайнахский народный юмор,
основанный на обычаях кровной мести".В одномиз притонов, куда Аслан-Ватсон
ходил курить анашу, он и познакомился с Шерлоком, который пришел туда
колоться морфием.
Много сил положил Ватсон, чтобы вытащить Холмса из бездны наркомании.
Выйдя из нее Холмс посмотрел на мир и увидал, насколько он прекрасен. Шерлок
занялся музыкой, научился играть на скрипке, преуспел и перебрался из своего
нищенского негритянского квартала, где у него находилось мелкое детективное
агентство, на Бейкер-стрит. Если раньше он разыскивал украденное с веревки
застиранное белье окрестных негров и расследовал убийство соседом-молочником
своей жены, то теперь он разыскивал исключительно бриллианты величиной с
яйцо Ватсона и редко-редко брался за рубины и изумруды: брезговал. А уж если
случались убийства, то брался только за убийства короля королем, президента
принцем или, на худой конец, родовитого герцога папой римским.
- Поднялся ты, Шерлок, - говорил ему обнищавший к тому времени Ватсон.
Он постепенно перешел с анаши на героин, кокаин и ЛСД. Это была адская
смесь. Много сил положил Шерлок Холмс, чтобы вытащить приятеля из бездны
наркомании. После излечения в дорогом хосписе Ватсон открыл лечебницу и
преуспел. Он лечил добрым словом, которое и кошке приятно. Но лечил Ватсон
не только кошек, но и других животных, поскольку лечебница была
ветеринарная.
А в последнее время друзья повадились собираться у Холмса и вместе пить
водку...
...Ватсон внимательно осмотрел конверт.
- Ну что я могу сказать, Холмс. Письмо отправлено из Управления делами
президента России, это видно по обратному адресу...
- Великолепно!
- ...Судя по вот этим вот зеленым пятнам и по этому вот желтоватому
кругу, на письмо ставили стакан с чаем и клали зеленый лук, одно из перьев
которого случайно раздавили. Характерные линии сгибов свидетельствуют о том,
что из письма был сделан самолетик. А пятно на пересечении линий сгиба
говорит о том, что самолетик был запущен и попал носом в какую-то жидкость.
- Не какую-то, Ватсон, а вполне определенную - огуречный рассол в"-- 5.
Нюхайте, нюхайте. Великолепнейшее, доложу я вам, средство для опохмела...
Дальше.
- Да вот, собственно, и все, что я могу сказать.
- Ай-яй-яй, Ватсон. От вашего пытливого взора укрылось, что писавший не
знал английского языка, поэтому письмо написано по-русски. Но слава богу, я
знаю все языки, поэтому с легкостью его прочел. Прочтите и вы.
Ватсон углубился в текст послания.
"Премногоуважаемый мистер Холмс с Бейкер-стрит!
Недостойный вашего внимания клерк, я пишу по поручению моего
могущественного господина, имя которого до поры до времени должно оставаться
втайне. Мой достопочтеннейший патрон надысь пожаловался на таинственные
кошмары, в кои его подвергает усилие некоего таинственного инкогнита,
который нам не известен. Между тем власть инкогнита на моего господина
велика и не всегда, по его мнению, проистекает во благо нашей
многострадальной родине. Я пока не могу сказать, кто мой господин, лишь
извещу, что это президент одной недавно могущественной, но теперь
переживающей не лучшие времена страны. Тем не менее мы надеемся на лучшее,
потому что наши недра богаты баллистическими ракетами, с помощью которых мы
можем просить для себя мяса, яичек, молока, другой провиант, продукты
питания, коих так не хватает в наших северных краях. Найдите его,
пожалуйста! Мы в вас верим. У нас до сих пор помнят, как ловко вы раскрутили
то дело с убийством молочником своей жены. Подумать только, вся комната была
в крови, несчастная жертва лежала по большей части в комнате, а рядом
валялся пьяный муж с окровавленным топором в руке! Он и оказался убийцей! У
нас пока не могут столь блестяще и в столь короткое время раскрывать громкие
убийства. А еще я читал, как вы нашли бриллиант с яйцо у Ватсона в штанах.
перловой крупой.
Но старт не состоялся. В результате внутрипартийных интриг внутри
Политбюро проект был сорван. Всю ночь по Москве шастали машины с
КГБэшниками, производя аресты писателей-фантастов, космонавтов и армян.
Наутро оказалось, что армян арестовали по ошибке, и все они были выпущены.
Писатели и космонавты тоже вскоре были выпущены, поскольку так и не
выяснилось, кто именно из их братии навеял некоторым членам Политбюро
провокационную идею - искать союзников среди существ не знакомых с передовым
учением марксизма-ленинизма.
Просидев на чемоданах двое суток Гуров так и не дождался приезда группы
сопровождения космонавтов. О нем в суете просто забыли. Но сам Гуров не
забыл того странного состояния неопределенности, смешанной с ожиданием
чего-то важного, которое то ли случится, то ли нет. Вот и теперь он
испытывал похожее состояние. От подобных состояний лекарства не бывает.
Вернее, есть только одно лекарство - время. И чтобы оно прошло не впустую,
нужно здорово подумать.
Гуров откинулся в кресле и, ковыряя пальцем в носу, начал думать,
заведя глаза к потолку.
Ельцин тупо смотрел на телеграмму, положенную ему на стол Волошиным.
- Это что?
- Телеграмма, Борис Николаевич. Вы сами просили поздравительные
телеграммы от известных лиц класть на ваш стол. Лицо известное.
Ельцин снова углубился в чтение коротенького текста:
"Борис Николаевич! Ваше имя в скрижалях, ваш подвиг бессмертен. Помню
все, будто это было минуту назад. Моя благодарность не знает границ. Вы
осчастливили миллионы детей. Я в долгу. С Деревянным разобрался раз и
навсегда, теперь он не помешает зимнему счастью и вообще никому. Доверенную
мне вами тайну свято храню (одноногий!) Приезжайте в гости. Мы с новой С.
всегда рады. Дед Мороз."
- Что это? Каких таких детей я осчастливил, понимаешь? Зарплату люди по
полгода не получают. Отруби едят, как мне докладывают. Это что,
издевательство?! С каким деревянным он разобрался? При чем тут Дед Мороз?
Волошин вспотел.
- Борис Николаич. Я полагаю, "Дед Мороз" - это подпись. Он же субъект
международного права. В настоящее время проживает в Лапландии. Я думал, вы в
курсе.
- В курсе чего?
- Ну того, что он хочет вам сообщить. Честно говоря, я сам смысл не
очень понял.
- Понял - не понял... Ты как дите малое. Ты в Деда Мороза что ли
веришь?
- Ну, не то чтобы... Я понимаю, предрассудки, туда, сюда... Но в
детстве мне под елку подарки кто-то клал - это факт. Хотите верьте, хотите
нет. Я, конечно, сам в эту болтовню не верю, но... что-то есть. Наука сама
еще не все знает. Подарки-то клали!
- Ну и мне клали. Мне и теперь кладут. Со всех сторон кладут.
Уворачиваться не успеваю. Но я же не говорю, что это Дед Мороз виноват. Или
Пушкин.
- Правильно, Борис Николаевич. А у вас нет никаких соображений, кто бы
это мог быть?
- Может, Коржаков? Или Полторанин... Вообще, в последнее время у меня
такое странное ощущение, что я участвую в какой-то пьесе абсурда.
- У меня тоже, Борис Николаевич. Прямо так и подмывает, так и
подмывает...
- Чего у тебя там подмывает? Ты что, биде себе поставил что ли в
кабинете?
- Нет, я в смысле, дела какие-то странные творятся.
- Да я шучу насчет биде. А вот насчет абсурда - не шучу. Мне
действительно как-то сон приснился, что я бэтмэн - человек-летучая мышь. И
спасаю Деда Мороза от Буратино.
- Бред какой-то... Ой, простите, Борис Николаевич. Я хотел сказать,
очень оригинальный сон. Свежо, не банально.
- Да уж свежо, это точно. Даже просто холодно. Вот я и простыл тогда,
воспаление легких, понимаешь, получил. Помнишь?
- Помню, Борис Николаевич. Я тогда очень переживал. Не спал даже по
ночам.
- Я знаю, человек ты душевный... - Ельцин опять кивнул на телеграмму. -
Как такое понимать? Разве это не абсурд?
- Абсурд, Борис Николаевич. Как вы точно определили! Полнейший абсурд!
Я запишу себе для памяти...
- Ты лучше запиши другое. Пусть-ка ФСБ пошуршит да поищет автора этого
абсурда. А то мы все тут пляшем как куклы, понимаешь, марионетки под его
дудку. А уж если он такой умный, пусть нам устроит в стране хорошую жизнь.
Проблем что ль мало - невыплаты зарплат, производство стоит, народ меня
опять разлюбил. А то смеяться над проблемами и недостатками - все мастера. А
ты так напиши, чтоб вот я сейчас сидел и говорил бы: "Ах, какой хороший
автор попался!"
- Только что вы это сказали.
- Ну так то я не по своей воле сказал. То есть в смысле, наоборот - по
своей. Или нет... Запутался я уже тут. Короче, подать сюда Ляпкина-Тяпкина.
- Борис Николаевич! Ляпкин-Тяпкин - это метафора такая. На самом деле
нет никакого Ляпкина-Тяпкина.
- А Дед Мороз есть?
- Ну, насчет Деда Мороза я не знаю. Во всяком случае почтовый адрес у
него в Лапландии есть. Так что...
- Что "так что"?
Волошин вздохнул. Этот разговор был ему неприятен, но он решил сказать
правду:
- Раз есть адрес, значит есть и личность.
- Да ну? Ну тогда напиши этой личности письмо. И еще Шерлоку Холмсу
напиши на Бейкер-стрит. Понял мой намек?
- Понял, Борис Николаевич. Написать в Лапландию и на Бейкер-стрит. Что
писать?
Ельцин вздохнул:
- Сколько уж я таких, как ты, поменял, а все без толку - сплошь дураки
попадаются, только я один умный остаюсь... Ну, напиши, понимаешь, одному,
что, мол, благодарен за телеграмму. Типа, рад, что у вас новая "С."
появилась, удовлетворен решением проблемы с Деревянным, поздравляю с
наступающим и прошедшим, будет время - заеду... А другому напиши, чтобы
помог найти автора абсурда.
- Хорошо, Борис Николаевич. Все сделаем в лучшем виде, не извольте
беспокоиться.
- Чего мне беспокоиться? Это вам всем надо беспокоиться... Кстати, чего
там люди говорят про Пугачеву, что она не то моя дочь, не то хочет в
президенты?.. Все уже знают. Один генерал Гуров ходит да улыбается.
- Может, у него настроение хорошее.
- Да какое настроение, лопух он, - махнул рукой Ельцин. - Газетчики
думают, я не знаю, чего в стране творится. А я все знаю... Гуров считает,
они про клитор говорили. А они говорили про электорат! Это похожие слова, их
у нас многие россияне путают. Повышать надо сексуально-политическую
грамотность населения. Вот и лейтенант этот... ну, молодой... тоже
перепутал. А техническая запись у него не получилась, потому что лебедь
пролетел.
- Откуда вы все знаете, Борис Николаевич?
- Откуда, откуда... Да я рядом сидел, на лавочке. Слышал.
Электорату было хреново.
После вчерашнего трещала голова. Обхватив мозолистыми руками лохматое,
гудящее, больное и раскалывающееся электорат сел на кровати, опустив худые
бледные ноги, поросшие редким волосом. Возле колена красовался синяк.
- О-ох!..
Электорат хотел произнести родное и привычное "еб твою мать", но сил
хватило только на неопределенное стонущее междометье.
Будем считать, что проба голоса прошла успешно, во всяком случае
рвотные позывы не возникли. Возможно, все еще впереди, ведь нужно будет
встать. Впрочем, до этого далеко. Сейчас нужно произвести процесс
аккомодации - сфокусировать органы зрения или хотя бы один из них на
каком-либо предмете. Скажем, вон на том блестящем, что стоит на столе.
Кажется, это стакан.
Так, попытка номер один. Не вышло.
Попытка номер два. Мимо.
Попытка номер три. Опять проскочили. Да еще, кажется, в приводе правого
глаза что-то заклинило. Сигнал не проходит. Может быть, неудачи происходят
из-за непроизвольных качательных движений организма? Трудно одновременно и
наводить на резкость, и отрабатывать помехи от броуновских перемещений
головы.
Поищем аналоги. У танка в башне есть система слежения за целью. Танк
летит по пересеченной местности, а его ствол все время смотрит в одно место,
невзирая на вертикальные и горизонтальные перемещения корпуса боевой машины.
Со стороны это выглядит очень красиво. Там стоят два гироскопа, которые
подают корректирующие сигналы на электромоторы привода орудия.
В принципе, в голове тоже есть такие штучки, но запустить их нам в
ближайшее время не удастся, это совершенно ясно. Танку легче, ему нужно
только направление пушкой выдерживать, а нам еще и фокус блюсти. А дальномер
не работает. Зашкалило его: слишком долго глаза смотрели на кончик носа.
Но как уменьшить амплитуду раскачки? Например,зафиксировать голову
принудительно. Скажем, руками. А где у нас руки? Ага, они находятся в
непосредственном соприкосновении с головой. И не помогает. Может быть тогда
толкать руками в противофазе, гасить колебания? Нет, это совершенно
нереально, раз нарушена общая структура пространства-времени. Вселенную нам
еще собирать и собирать. А пока... Пока нужно привалить голову к
неподвижному внешнему предмету, достаточно твердому и неподвижному
относительно фокусируемого объекта.
Что же может послужить привалочной поверхностью? Стена! Все гениальное
просто. Кровать находится у стены. Значит, нужно элементарно откинуться
назад до момента соприкосновения головы со стеной. Пробуем. Так, что
происходит? Что происходит?! Почему все переворачивается? Что-то очень долго
мы опрокидываемся. Почему ноги вверху? Это ведь ноги? Бум, голова вошла в
соприкосновение с твердым. Картинка исчезла...
...Картинка появилась. На чем у нас там все закончилось? Стакан...
Фокус... Танки... Привалочная поверхность... Что же случилось? Есть
гипотеза, что произошло незапланированное перемещение тела. Мы ударились.
Ясно, что об пол. Не об потолок же. Сроду такого не бывало, чтобы об
потолок. Потому что Земля притягивает. Голубая планета. Это еще Ньютон в
школе предсказал. Тяготение называется. Проходили... А мозги-то работают!
Пока единственное движение, которое удается, это движение мысли. Я мыслю,
значит я вчера перебрал.
Ну, что мы имеем? Вверху большое - это ноги. И там же задница. Видно
плохо, но по ощущениям так. Организм упал с кровати. Как же это получилось?
Ведь он же сидел. Где стена? Прямо "Иван Васильевич меняет профессию":
стенку убрал, стенку поставил. Сейчас Иоанн Грозныйпо заднице секирой
шарахнет. Смешно... Нет, смех нам пока не удается. Только странные
хрипло-прерывистые звуки из распухшей гортани. Ладно, значит, не время. Нам
не к спеху. Поспешишь - людей насмешишь. А кстати, есть ли где-нибудь другие
люди? Или я один во Вселенной? Вверху между ног - далекое белое. Простая
логика подсказывает, что это потолок.
При опрокидывании назад голова не вошла в соприкосновении со стеной...
А вошла в пол. Произошло падение. Кровать стоит не у стены!!! Вот так вот
просто все объясняется.
Ну и что дальше? Жук на спине. Жук в муравейнике. Так, проверка всех
систем... Угу, что и требовалось доказать. Сигнал не проходит. По всем
каналам - блокировка. Нет, какие-то простейшие мышечные реакции наблюдаются.
Может быть, это проявление бессознательного в человеке? А все же интересно,
кто отодвинул кровать от стены? И главное, зачем? Как говорится, кому это
выгодно? Ладно, потом спросим. Если будет, у кого. А вообще, есть ли
кто-либо в радиусе двух парсеков?
Где я?!.
Стоп! Стоп! Но ведь нам же удалось сесть на кровати! И даже обхватить
голову верхними конечностями! А теперь - полный клин. Видимо, то был
туннельный эффект. Парадоксы микромира. В момент пробуждения мы еще не
отличались от элементарной частицы. А их поведение принципиально
непредсказуемо. Принцип неопределенности. А после того как включилось
сознание, начала работать физика твердого тела. И вот тут все, пиздец -
абсолютно твердое тело.
Но будем бороться. Вначале было слово. Поэтому нужно себя заставить
силой воли и крепким словом. Нужно восстановить свой микрокосм. Свою личную
Вселенную. Я - это я. Мы - это мы. Народ. Электорат. Политика.
Политика!!! Да ведь Пугачева выдвинула свою кандидатуру в президенты!
За это надо выпить. Нет, за это вчера пили. Вернее, за это тоже, в самом
конце. А начали с чего-то другого... Слава богу, восстанавливается
координатная сетка. Еще пара интегралов - и будем как стекло. Почему
"будем"? Сколько нас? Один. Запускаем программу идентификации личности. Не
запускается. Ладно, не будем насиловать лобные доли. Всему свое время. Пока
достаточно осознавать себя крайней плотью от плоти народной.
Раз я народ, на мне должны быть трусы. Вот это в горохах, должно быть,
они самые. Поскольку сделать пока ничего нельзя, попробуем начать с того,
что не удалось. Аккомодация. Опять на очереди аккомодация. Готовы ли мы к
ней? Спина опирается на кровать, голова - в пол, ноги свесились над головой.
Благодаря перевернутости тела возле кровати, туловище неподвижно и лишь
легкое поверхностное дыхание чутьшевелит его. Теоретически шевелит, потому
что дыхание не чувствуется. Но, кажется, оно есть. Ну, конечно, есть, если б
не было, опять бы погасла картинка... На чем будем фокусироваться? Стакан
остался где-то там, в какой-то прошлой жизни, за горизонтом событий. А что у
нас тут, на этом незавидном отрезке жизни? Над лицом - колени. Отлично.
Ничуть не хуже стакана. Белые колени. Внимание! Мотор! Ловим фокус...
Синяк.
Удачно. Сразу получилось. Добрый знак. Теперь можно уверенно сказать,
что зрением мы овладели. Но на всякий случай фокус с синяка сбивать не
будем. От добра добра не ищут. Теперь руки. Оторвать от волосяного покрова.
Еще раз...
Еще раз...
Есть отрыв! Теперь деревянные руки аккуратно перекладываем в стороны.
Нет, не верно, нужно обе в одну сторону, чтобы сместить центр масс и
спровоцировать переворот туловища. Перекладываем паруса, яхта
переворачивается.... Не переворачивается. На мель села. Смешно.
Положительно, смех нам сегодня не удается. Только страшные хрипы в
пересохшем и распухшем...
Тогда... Тогда мы ноги... ноги... ноги... Пошло, пошло. Есть завал.
Какой быстрый прогресс! Экспоненциальное восстановление организма! Теперь
краткий отдых и садимся на пол.
А кто сказал, что будет просто?..
А кто сказал, что будет легко?..
А кто сказал, что... Но не до такой же степени! Мы же не ДнепроГЭС
строим, в конце концов! Или выбрана неверная тактика? А что нам диктует
внутренний голос? Тихо, тихо! Ага, вот... Полежать, отдохнуть. Еще что?
Похмелиться.
Это другое дело. Это мы и без вас понимаем. Но для этого нам нужно
сесть. То есть сначала сесть, потом передохнуть, собраться с мыслями и потом
уже социализироваться в этом мире - пойти, найти стакан, найти водки,
налить. Должно получиться. По телевизору сказали: "Все у нас получится!" Это
установка. Примем это как установку. Спасибо, Борис Николаевич, за заботу о
народе.
Не мы ли завоевали одну шестую часть света?! Не мы ли были хозяевами
Аляски?! Не мы ли первыми запустили человека в космос?! ...а внутри сидит
татарин по фамилии Гагарин... Эй, космонавт, помоги-ка!
- Ну-ка, давай вставай. О-о-от так. Хорош, хоро-ош.
Существо!
Разумное существо помогло нам восстановить перпендикуляр. В его глазах
светится разум. Мы сейчас спросим его, с какой он планеты. Или это мы в
гостях?
- Бе-э-э-э...
- Ты смотри не нарыгай на меня, скотина!
Музыка человеческой речи. В голове проясняется, и в то же время мутит,
мутит. Значит, процесс идет нормально. Вселенная восстановлена... ну,
практически восстановлена; пространственно-временные связи протянуты. Вчера
- было вчера, а сегодня - надо похмелиться. Срочно надо похмелиться. Мы на
Земле. Конец 20 века. Россия. Кажется, Москва. Впрочем, не будем мелочными.
Мой адрес не дом и не улица...
- Налить для опохмела?..
Ключевое слово. Пароль Вселенной. Это слово и было вначале. Оно всегда
бывает вначале. Оно должно быть вначале! Оно понятно на всех языках...
Теперь нужно как-то дать знать пришельцу изнутри нашего полуразрушенного
"я", что тут еще живы и хотят действенной помощи. Какие у нас есть способы
сигнализации, чем мы владеем? Пробуем пофокусировать глаза. Бесполезно. Не
замечает. Нужны какие-то звуковые или световые сигналы. Какие могут быть
световые сигналы? Ракету что ли ему пустить? Смешно.
- Чего лыбишься, урод?
Нет, нам совершенно необходимо звуковое сопровождение. Нас не
воспринимают как разумное существо.
- Я-а-а-а...
Плохо, плохо. Ну, неужели он не видит, как нам трудно? Ну, налей. Вот,
телепатически передаем: ну, налей. Ну, налей. Ну, налей...
- Налить что ли?
- М-м-м-м...
- Сейчас поищу.
Не отпускай!!!
Не упал. Стою. Стоим. Поразительно. Есть в нас внутренний стержень.
Крепкие корни. Но нужно разобраться по падежам и числам. В каком я числе и
падеже? Число должно быть единственное, если отвлечься от голосов внутри. А
падеж? Родительский? Творительский? Обвинительский? По какой статье?..
Идет...
Неужели несет? Неужели нашел? Вот оно - явление Христа уроду. Верую,
верую, если принесет. Плещется у него в стакане? Срочная аккомодация,
срочная! Еще резче! Остановить раскачку туловища! Невозможно же работать!..
Ну? Плещется в стакане? Пле-е-е-щется!
Верую! Верую! Спаситель, отче наш, иже еси на небеси, да святится имя
твое, да приидет царствие твое...
Не надо мне давать его в руки. У меня нет рук. Видишь, я даже убрал их
назад. Прямо так заливай, да. Я голову запрокину по мере необходимости.
...Цветы жизни. Цветы жизни. По жилочкам. По закоулочкам. Головочка.
Ручечки. Ноженьки. Брюшко. Рот. Погасили...
- О-й... -о-о... Фу-ух!
- Ну что, очухался?
Не будем распыляться на пространные беседы, побережем здоровье. Просто
кивнем. Вот видишь, возвратно-поступательное движение головой: угу.
- Еще маленько для отхождения?
Как же тебя зовут, благодетель? Откуда ты такой взялся? Чего ты хочешь?
Проси чего хочешь! Только сначала налей. Теперь я и сам стакан удержу. Но
наливать лучше тебе.
Ну, дай бог не последняя... Вот спасибо...
- Ну что, электорат? За кого голосовать будешь?
Э-э, братишка, кто ж такие беседы с утра пораньше ведет? Вчера надо
было приходить. А с утра только на выборы ходят. Вечером приходи, мы с тобой
побеседуем по-людски.
Откуда взялся этот чудесный незнакомец?
- Ты хто?..
- Я Лебедь.
- Пошла на хуй, птица... Я с тобой по-человечески, а ты воно как...
- Ты давай трезвей быстро. К тебе многие придут - Ельцин, Зюганов. Все
будут твои голоса просить.
Голоса? Мои внутренние голоса? Мои внутренние голоса не просят, голоса
просто приказывают, и я переплываю океаны и покоряю города.
- Океаны... города...
- Всю ночь что ли пили?.. Быдло. Если б не избиратели, на хрен бы не
нужен был этот электорат... Пугачеву любишь?
- Угу.
- У нас с ней альянс. Голосуй или проиграешь.
- Угу.
- Что "угу"? За кого будешь голосовать?
- За Ельцина.
- Да почему!? Разве он не ограбил тебя? Разве он платит тебе зарплату?
- Верно говоришь, птица. Жулье одно кругом. Башка трещит.
- Ну так что ж ты за Ельцина-то... За Ельцина-то почему, мать твою!?.
- Не понять тебе, птица, русскую душу! Я голосую сердцем.
- А ты не сердцем, ты душой проголосуй. Ведь Пугачева душевно поет?
- Душевно. Особенно это... "Выпьем, няня, где же водка?"
- Ну так и голосуй за нас с Пугачевой. Кто тебе налил с похмела? Я или
Ельцин?
- Ты...
- Ну так отблагодари. Проголосуй, как я говорю.
Электорат тяжко вздохнул.
Эх, тупая птица, птица-тройка!.. После того как ты миллиарды лет
возникаешь из ничего, из пустоты, из вакуума, раздуваешься из сингулярности
в бесконечность, систематизируясь из элементарных частиц до светоносного
самоосознающего нечто; после того, как, словно Феникс из похмельного пепла,
возрождаешься к новой жизни, повторяя путь Вселенной и заново познавая
мир... Познавая?.. Нет, заново создавая его - от мельчайших лягушечек и
инфузорий до слонов и носорогов; от счетных палочек до тензорного анализа;
от ближайшего гастронома с подпольной отравой рязанского розлива до элитного
центрального супермаркета с чистейшей "кристалловской"; от ближайшей звезды
до далеких квазаров... После этой вселенской, богоравной ежеутренней работы,
когда чистым слезным глазом смотришь на новенький мир, только-только
вылупившийся из... да из ничего!.. понимаешь всю суетность и ничтожность
подобной птичьей политической шелухи. Да станет ли Он, утомленный процессом
Сотворения, снисходить до суеты выбора между той мелочью или этой мелочью,
им же самим созданной!? Чего хотят они, еле заметные, от Того, без Кого их
вопрос был бы невозможен, и даже само существование любых вопросов было бы
не проявлено в метафизическом плане! Им ответом только слабая, практически
незаметная Его улыбка, на полноценную просто не осталось сил.
А что вы еще от Него хотите?
Попейте с электоратово...
Шерлок Холмс остро отточенной финкой взрезал очередной конверт и
углубился в чтение. После прочтения конверт не полетел в мусорную корзину,
как прочие конверты со счетами за газ и телефон. (Не хватало еще Великому
сыщику пошло платить за электричество! Гений имеет право на некоторые
поблажки. Холмс попросту воровал электричество. За два фунта электрик
установил у него в электросчетчике маленький буравчик, похожий на штопор,
который резко сокращал расход бабок.)
- Вот это интересно, Ватсон! - Холмс потряс конвертом. - Что вы можете
сказать по виду этого письма?
Доктор Ватсон сделал вид, что задумался. Он был чеченец, да к тому же
незаконнорожденный сын генерала Дудаева. Ватсоном его стали звать англичане.
Его настоящее имя Аслан напыщенным англичанам было выговорить трудно.
Ребенком Аслан Дудаев приехал в Англию, выучился на доктора
филологическихнаук и защитил диссертацию по теме "Вайнахский народный юмор,
основанный на обычаях кровной мести".В одномиз притонов, куда Аслан-Ватсон
ходил курить анашу, он и познакомился с Шерлоком, который пришел туда
колоться морфием.
Много сил положил Ватсон, чтобы вытащить Холмса из бездны наркомании.
Выйдя из нее Холмс посмотрел на мир и увидал, насколько он прекрасен. Шерлок
занялся музыкой, научился играть на скрипке, преуспел и перебрался из своего
нищенского негритянского квартала, где у него находилось мелкое детективное
агентство, на Бейкер-стрит. Если раньше он разыскивал украденное с веревки
застиранное белье окрестных негров и расследовал убийство соседом-молочником
своей жены, то теперь он разыскивал исключительно бриллианты величиной с
яйцо Ватсона и редко-редко брался за рубины и изумруды: брезговал. А уж если
случались убийства, то брался только за убийства короля королем, президента
принцем или, на худой конец, родовитого герцога папой римским.
- Поднялся ты, Шерлок, - говорил ему обнищавший к тому времени Ватсон.
Он постепенно перешел с анаши на героин, кокаин и ЛСД. Это была адская
смесь. Много сил положил Шерлок Холмс, чтобы вытащить приятеля из бездны
наркомании. После излечения в дорогом хосписе Ватсон открыл лечебницу и
преуспел. Он лечил добрым словом, которое и кошке приятно. Но лечил Ватсон
не только кошек, но и других животных, поскольку лечебница была
ветеринарная.
А в последнее время друзья повадились собираться у Холмса и вместе пить
водку...
...Ватсон внимательно осмотрел конверт.
- Ну что я могу сказать, Холмс. Письмо отправлено из Управления делами
президента России, это видно по обратному адресу...
- Великолепно!
- ...Судя по вот этим вот зеленым пятнам и по этому вот желтоватому
кругу, на письмо ставили стакан с чаем и клали зеленый лук, одно из перьев
которого случайно раздавили. Характерные линии сгибов свидетельствуют о том,
что из письма был сделан самолетик. А пятно на пересечении линий сгиба
говорит о том, что самолетик был запущен и попал носом в какую-то жидкость.
- Не какую-то, Ватсон, а вполне определенную - огуречный рассол в"-- 5.
Нюхайте, нюхайте. Великолепнейшее, доложу я вам, средство для опохмела...
Дальше.
- Да вот, собственно, и все, что я могу сказать.
- Ай-яй-яй, Ватсон. От вашего пытливого взора укрылось, что писавший не
знал английского языка, поэтому письмо написано по-русски. Но слава богу, я
знаю все языки, поэтому с легкостью его прочел. Прочтите и вы.
Ватсон углубился в текст послания.
"Премногоуважаемый мистер Холмс с Бейкер-стрит!
Недостойный вашего внимания клерк, я пишу по поручению моего
могущественного господина, имя которого до поры до времени должно оставаться
втайне. Мой достопочтеннейший патрон надысь пожаловался на таинственные
кошмары, в кои его подвергает усилие некоего таинственного инкогнита,
который нам не известен. Между тем власть инкогнита на моего господина
велика и не всегда, по его мнению, проистекает во благо нашей
многострадальной родине. Я пока не могу сказать, кто мой господин, лишь
извещу, что это президент одной недавно могущественной, но теперь
переживающей не лучшие времена страны. Тем не менее мы надеемся на лучшее,
потому что наши недра богаты баллистическими ракетами, с помощью которых мы
можем просить для себя мяса, яичек, молока, другой провиант, продукты
питания, коих так не хватает в наших северных краях. Найдите его,
пожалуйста! Мы в вас верим. У нас до сих пор помнят, как ловко вы раскрутили
то дело с убийством молочником своей жены. Подумать только, вся комната была
в крови, несчастная жертва лежала по большей части в комнате, а рядом
валялся пьяный муж с окровавленным топором в руке! Он и оказался убийцей! У
нас пока не могут столь блестяще и в столь короткое время раскрывать громкие
убийства. А еще я читал, как вы нашли бриллиант с яйцо у Ватсона в штанах.