Прокопьев Сергей. Ларек 'Пузырек' (повести и рассказы)

   Жил Дима, не тужил по законной лебедушке. Залетных хватало. В мужском смысле функционировал без отклонений. Всякие-разные к нему залетали: блондинки и рыжие, хохотушки и сосредоточенные, худенькие и у которых всего через край. Разные-всякие, только с профессионалками не случалось.
   Как-то раз включил Дима телевизор, а в нем предлагают услуги оздоровительных массажисток с вызовом на дом.
   "Че эт они такое массируют, - сильно заинтересовался Дима, - если непременно привлекательные и обязательно не старше двадцати пяти?"
   Навряд ли поясницу, решил Дима, хотя поясница у него тоже была слабым местом.
   Так, для смеха - а сколько стоит? - взял и позвонил. И челюсть отвисла! Не от смеха. Ну, двадцать, ну, тридцать тысяч Дима еще мог предположить, но шестьдесят за одну ночь! Борзота! За такие деньги он три дня баранку туда-сюда до вечера крутит.
   "Во, дерут!" - возмутился Дима и выбросил бумажку с телефоном. С глаз долой, из сердца вон. С глаз-то вон, да в голову цифры намертво влетели. Закодированный ими, Дима прожил пару дней и, получив нашу "пузырьковую" получку, резко отделил 60 тысяч. А что? "Выпей, кума, тут, на том свете не нальют!" Если в райских кущах стопарь не поднесут, то в отношении женского пола там и подавно никакого массажа. Здесь свое надо брать! Здесь!
   "Ты приходи ко мне на пляж! И со мною рядом ляжь!" - спел Дима. После чего накрутил массажный номер и, стараясь говорить голосом, каким вызывается сантехник, произнес:
   - Нужен массаж на девять вечера.
   - Заказ принят, - ответил оздоровительный диспетчер.
   Готовился к процедуре Дима основательно. Противень мяса по-французски заделал в духовке, купил два коньяка и шампанское, ночь-то, иех! длин-н-н-ая!..
   Скорей бы только наступала!.. Интересно ведь что и как!..
   Наконец, в прихожей грянул звонок.
   - Ты приходи ко мне на пляж! - откликнулся на зов Дима и на крыльях вожделения устремился к двери.
   За которой круто стояли два незнакомца.
   Не успел Дима рот раскрыть: кто? зачем? и по какому поводу? - навстречу пробасило:
   - Массажистку заказывали?
   Вопрошающий был этакий бычара, плечи во! и лоб не уже! Если на бульдозер пойдет - еще неизвестно кто кого перебодает! Второй хоть и помене, да тоже не из хилого десятка. Боровичок-броневичок, правую руку то сожмет в кулак, то растопырит пальцы. И как сожмет - оружие пролетариата, булыжник, выходит! не дай Бог в голову такой прилетит.
   - Заказывали? - переспросил бычара.
   Из-за крутых плеч парней выглядывала очень недурственная девица. Не будь у ее тела хранителей, Дима секунды бы не сомневался в надобности оздоровительной процедуры, а так... что-то расхотелось. Но сказать "не заказывал" не посмел.
   Бычара по-деловому оглядел квартиру.
   - Мы на кухне посидим, - сказал, - телек посмотрим. Сейчас хоккей, наши с Москвой, зарубон ожидается-я-я!
   - С этой работой, - проворчал боровичок-броневичок, - некогда живьем игру поглядеть.
   Дима закрыл дверь в комнату и остался с массажисткой наедине.
   - Не робей! - подбодрил из-за двери бычара.
   Но Диму на подвиги не тянуло.
   - Ты че делать-то умеешь? - без огонька поинтересовался у оздоровительницы.
   - А все! - сказала та и положила руки на пояс цветастого джемпера.
   - Раздеваться?
   - Массаж на спине-пояснице соорудишь? - спросил Дима.
   - Сколько хочешь! - телефонная девица оставила джемпер в покое и с шутками-прибаутками взялась обрабатывать конопатую Димину спину. "Рельсы, весело говорит, - рельсы..." А сама вдоль позвоночника как проложит кулаками "рельсы". Раз, да другой, да третий. Запылала спина. "Шпалы, приговаривает, - шпалы". И по ребрам "шпалу" за "шпалой", "шпалу" за "шпалой" густо прокладывает. "Ехал поезд запоздалый. А за ним слон..." Ух! Эх! Ух! Эх! Ух! Эх! Тяжело зашагал слон, всей массой в кровать Диму вдавливает. "А за ним слоненок..." Топ-топ, топ-топ... Кайф, а не процедура! Вкуснее "Жигулевского". "Может, специально старается, чтобы от главной обязанности увильнуть? - лениво подумал Дима сквозь дрему. - Ну и пусть! Успеется". Убаюкал массаж. Даже сон привиделся - звезда эротического кинематографа. Такая со всех сторон звезда. Груди во! И попа во! Ноги - ух! Росли для двух - одной достались. Целиком в обнаженном виде... Диму тут же потянуло на подвиги. С героической тягой проснулся.
   - Ты приходи ко мне на пляж! - пропел со сна и решительно прервал массаж командой. - Можно раздеваться!
   - Запросто, - сказала девица и потянула с себя джемпер.
   В дверь застучали.
   - Слушай, - раздался голос бычары, - че телек-то хреново кажет?
   - Антенну покрути! - недовольно ответил Дима. Он и забыл про охранников массажного тела.
   Вспомнив, поскучнел.
   - Потри еще поясницу, - прервал раздевание.
   Массажистка уселась ему на ноги. Восхитительная тяжесть ее бедер начала индуцировать в Диме героические настроения.
   - Ты приходи ко мне на пляж!.. - снова бодро запел.
   - Раздеваться? - спросила оздоровительница.
   - Гол! - заорал бычара за стеной. - Гол!
   - Мужик, - опять затарабанили в дверь, - наши шайбу ввалили, продай выпить.
   - Нету! - огрызнулся Дима.
   - Придется в киоск бежать! - сказал боровичок-броневичок.
   Хлопнула входная дверь.
   - Шею помассируй, - попросил Дима, - чуть просквозит, заколодит так, что как волк хожу.
   Пальцы оздоровительницы запорхали по плечам, шее. То сильные, горячие, то вдруг нежные. Под массажную музыку Дима повернулся на спину, умелые руки побежали по груди, животу...
   - Ты приходи ко мне на пляж! - взмыл под небеса пациент...
   На кресло решительно полетели джемпер, лосины и остальной девичий туалет.
   Дима забыл все на свете в профессиональных объятиях.
   - Сеанс окончен! - вдруг раздалось за спиной. - Продлевать будешь?
   - Как окончен? - повернулся из объятий к закрытой двери Дима. - На всю ночь же!
   - На час! Продлевать будешь?
   - Что значит на час? - завозмущался Дима и вспомнил, массажный диспетчер говорил: ваше время до десяти. Дима-то считал - до десяти утра. Еще подумал, надо будет завтраком девушку накормить.
   - Продлевать будешь?
   Девица, глядя в потолок, ожидала результатов торга.
   - Да! - закричал Дима, - На пять минут!
   "Успею", - подумал.
   - Не на переговорном пункте! - рявкнуло из-за двери. - Меньше часа не положено!
   - Тогда все, - сказал Дима. Денег было в обрез на пять минут.
   Массажистка выскользнула из объятий и оделась быстрее, чем солдат по тревоге.
   "Во выучка! - подумал Дима. - Что значит, время - деньги!"
   Он отсчитал хранителям массажного тела 60 тысяч денег.
   - Может, с учетом инфляции? - шутканул.
   - С учетом потенции, - заржал боровичок-броневичок.
   "Тогда сдачу давай!" - подумал Дима, но промолчал.
   "Ты приходи ко мне на пляж!" - закрыл за оздоровителями дверь и сел на телефон вызванивать знакомую непрофессионалку! Че мясу-то по-французски пропадать?
   На собственный день рождения Дима устроил нам мальчишник и рассказал эту историю на десерт, предложив желающим телефончик массажистки и свою квартиру на время сеанса. Желающие нашлись только на квартиру.
   СИДИТ ВАСЯ НА СКАМЕЙКЕ
   Не в деньгах счастье!
   А в их количестве!
   Стас пустил-таки красного петуха. Хотя не сознался в происхождении жаркой птицы. Она уже отлетела, оставив после себя головешки и бесполезные огрызки от двух киосков, когда Стас официально прибыл к останкам своего предприятия по имени "Феникс", однако, глядя на пожарище, не проявил энтузиазма возрождения.
   - Не сбылась мечта идиота! - обречено пнул смятую жаром в грязный комок бутылку.
   В Стасовых мечтах не сверкали золотые горы в Швейцарии, он мечтал перебраться из одноклеточной квартиры в приличное жилье.
   Всю семейную жизнь мечтал об этом. И когда работал на заводе, и когда в строительном техникуме, и когда в дирижаблевом "Крыле". Везде только обещали. А сейчас и обещать некому.
   - Соберу тити-мити, - говорил в последнее время Стас, - куплю хату и расплююсь с коммерцией. Хватит пойлом торговать.
   Титей-митей не хватало. Стас загорелся сделать финансовый скачок. Как тот Ваня из фольклора: "Сидит Ваня на скамейке, носом долбит три копейки. Хочет сделать три рубля. Вот такая тру-ля-ля!"
   Дурак дураком Ваня, а и не совсем. Правильно оценил экономическую ситуацию: в период инфляционного жора сидеть на деньгах себе дороже. Тем более если жажда мучит обрастить состояние процентами.
   Один из путей обрастания - это кредитование сбережений. Желающие всегда есть. И процент согласны платить жирнее, чем в банке. Просто, удобно и навар, если не бояться неплатежей. Чума этого явления шагает по городам и весям от Москвы до самых до окраин. Никто нигде ни с кем не хочет рассчитываться. Нечем, мол, и вся недолга. Государство нулижды нуль заводам, те нулижды плюс нуль друг другу. Крестьяне на земле сеют и пашут за голимый шиш, шахтеры под землей ковыряются за тот же барыш. В книгу рекордов надо записывать от Москвы до самых до околиц. Прямо комедия из театра для повернутых.
   За неплатежи крестного папаню "Пузырька" - Леху Вечно Живого избили замком. Леха одному кредитору две тысячи долларов не отдавал. Тот ходил-ходил за своей валютой, Леха ему то пятое, то завтра будут, тянет резину за нос. Не выдержал кредитор, у Лехи на столе замок лежал, да не какой-нибудь от почтового ящика, увесистый из породы амбарных, таким костыли в шпалы забивать с одного удара. Леха тоже деятель, при долгах стол надо в чистоте держать. Поздно вечером встречаю Леху, он псарню выгуливает, а лицо сплошной фонарь, китайские щелочки вместо глаз. Обороняясь от замка, даже свой газовый пистолет не успел выхватить.
   Однажды у него гости гуляли, такие умные, что взялись Леху учить жить. Леха, не долго думая, обнажил газовый ствол и айда в учителей палить очередями. Дорогие гости расползались, как травленые тараканы. Синяки замковые были у Лехи всего лишь неплатежные цветочки. Ягодки не заставили себя долго ждать, быстро созрели. Не успели старые фонари поблекнуть обновленные засияли, и узлы Леха из квартиры тащит.
   - Че, - спрашиваю, - виллу приобрел?
   - Ага, - говорит, - с видом на помойку.
   Он, кроме тех долларов, был еще должен сорок миллионов бандитскому банку. Лехино предприятие провисло, отдавать нечем. Банку наплевать на гуманизм. Пришли к Лехе трое, поработали с ним пару часов и выбили хату в счет долга.
   Не стал я Леху Вечно Живого расстраивать расспросами: куда он собак своих девал? А жена его с детьми к матери в деревню перебралась. Леха в общаге устроился.
   Так что кредитование - палка о двух концах. Хорошо, если ты бандит, а если нет, можно и пролететь.
   Имеется другой способ приумножить богатство.
   Человек всегда мечтает найти золотую жилу, копаясь в огороде, или запнуться на улице о горшок с бриллиантами. Не было ни шиша, да сразу до шиша. Спрос к скороспелому богатству имеет вековые традиции. А где спрос, там предложения обязательно не заржавеют. Сегодня ими рынок завален, хоть телевизор не включай. Банки, акционерные общества, компании обещают клиентам из трех копеек без долбежки сделать хорошие деньги. Не сказать, что совсем без долбежки. Долбит реклама в поисках Вань.
   Для финансового прыжка к новой квартире Стас выбрал акционерное общество "МММ".
   Чудо, которое пытался сотворить носом Ваня на скамейке, свершило "МММ". За полгода цена акций подскочила в сто раз. Это почти тот самый горшок с золотом в огороде, окучивая картошку, найти. К примеру, имеете вы состояние в сто тысяч. В январе на эту сумму, если что и купить можно было, то пару башмаков, Вы в январе от башмаков решительно отказываетесь, вкладываете сбережения в акции АО "МММ". В июле их продаете, и, в результате операции с ценными бумагами, у вас на руках оказывается ворох денег, который тянет на автомобиль. Пусть не на "Мерседес", зато на добрые "Жигули".
   "МММ" особенно усердствовало в рекламе именно в эти полгода. Все средства информации доставали население, призывая Вань и других граждан в акционеры. Телевизор, радио включишь - тебе по мозгам, где иммунитет к рекламе зарыт, со всего маху - ЭМ! И ты очумело по карманам зашарил. Для закрепления агитационного эффекта еще раз в ту же точку от души - ЭМ!! И ты уже туго соображаешь, как под наркозом, лезешь в чулок со сбережениями. Чтобы не очухался в чулке, в третий раз, как обухом, - ЭМ!!! После чего можно открывать счет: за сколько до пункта продажи акций добежишь.
   В мае Стас не выдержал, рванул со всех ног с десятью миллионами. За три месяца запланировал наварить денюжки жирными процентами и оказаться на пороге новой квартиры. Которую тут же подобрал и залог внес. За недельку до назначенного срока окончательной купли, сон приснился - будто коттедж приобрел. Обалденный особняк в три этажа, камин в гостиной, во дворе бассейн с морской водой. "Почему решил, что с морской?" - подумалось Стасу. И тут же сомнения рассеялись: медуза в добрый таз показалась в бассейне. От ее гнусного вида Стас разом проснулся с мыслью: не к добру такая слизь. Сгреб эмэмэмные акции и поскакал превращать в наличку. На день раньше медуза бы приснилась. Перед носом у Стаса абсолютно ликвидные акции стали абсолютно непринимаемыми. Через пару дней прием открылся, сдавай, пожалуйста, но цена упала в сто раз. "Выдолбленные" три рубля упали до изначальных трех копеек.
   Митя-секс тоже попался на два миллиона.
   - Секс им под кожу! - возмущался. - Куда смотрит государство? Грабеж разводят у него под носом, они ни уха ни рыла!
   Телевидение и радио Митю услышали, давай во все лопатки ругать "МММ", дескать, махинаторы, фармазоны и кровопийцы простого люда. Я послушал этих вякалок и понял, мужи с правительственного насеста захотели подсуетиться в качестве "крыши" для "МММ", такие миллиарды мимо их личных счетов без запинки плывут, на что "М" в кубе заартачилось. Ах, вы такие сякие в копалку! - сказали бандиты правительственные, не хотите по-честному, получите развод. И набуровили нарушение налогов, лицензий. Проявили государственную бдительность. А в каких окопах вы, страдатели за народное счастье, раньше-то, зажмурив глаза, заткнув уши, сидели? Ведь не вчера, три года назад заэмэмэмило на всю страну!
   Как бы там ни было, погорел Стас. И с акциями, и на остановке. В последнем случае, мне кажется, не все чисто. Дня за два до пожара вдруг отказался от ночной торговли. А загорелись киоски, по словам моих продавцов, как по команде. Не исключаю, Стас-умелец смастерил дистанционный поджигатель, чтобы сгорело дотла - и идите вы все к лешему, начинаю жизнь с чистого листочка.
   Не успел рассеяться дым пожарища и развеяться ларечный пепел, бандиты Стаса привезли новенький киоск. Не горюй, говорят погорельцу, "крыша" завсегда друзьям поможет. У Стаса челюсть отвисла, "крыша" подумала - от радости. Давай, говорит, кредит дадим.
   - Что вы! Что вы! - не захотел затягивать петлю Стас.
   - Не сбылась мечта лоха! - пришел ко мне, проводив "крышу". - Слабо я рассчитал бандитский фактор. Завтра второй киоск обещают. Неужели всю жизнь в ларьке сидеть?
   И вдруг, нарушая свой категорический полугодовой принцип трезвости, предложил:
   - А давай, Витя, вмажем "по рисочку"!
   Накушались мы в тот день... Лили водку на стол, жгли и, не обращая внимания на цвет пламени, пили, пили, пили. А на закуску горланили вокруг костра:
   Мы мирные лохи,
   Но наш бронепоезд
   Стоит на запасном пути!
   И воинственно ударяли по рукам завтра искать запасный путь.
   Завтра, на скорую руку опохмелившись, поехали за товаром: Стасу в новые ларьки, а мне - в старые.
   июль-октябрь 1994
   СВАДЬБА
   застольная повесть из недавнего прошлого
   Глава первая
   С НЕБА ЗВЁЗДОЧКА УПАЛА
   Познакомились мы с Татьянкой в заводской столовой между первым и вторым, когда я соль попросил. Познакомились в городе, свадьбу играли в селе, у ее родителей. Дворца бракосочетаний в деревне нет, зато сельсовет на все руки мастер. На регистрацию народу набежало... Все не вошли, остальные в окна заглядывают. Интересно. Это не городской ЗАГС, где все по секундомеру: раз-два - расписались, три-четыре - окольцевались, пять-шесть поцеловались и кругом-бегом: освободите место, другим тоже надо в семейные объятия.
   Сельсовет без затертого Мендельсона, но от души.
   Председатель сельсовета, длинный такой дядечка, командует:
   - Задние не напирай, передние очистить круг!
   А передние уже шампанским целятся вспрыснуть момент.
   - Брызгалки отставить! - строжится председатель. - Я еще, - говорит, посмотрю, расписывать кота в мешке или погодить!..
   - Какого кота? - возмущаются гости. - Не тяни резину - там водка киснет!
   Председателю - пусть она хоть зачерствеет.
   - Мне, - говорит, - за молодых потом краснеть не резон! Внести, требует, - тест! Я их сейчас на всхожесть проверю.
   Откуда ни возьмись - пилу-двуручку, бревно и козлы вносят.
   - О-о-о! - веселятся гости. - Председатель решил пилораму открыть!
   - Семейная жизнь не медовый месяц, - останавливает смешки председатель, - одними поцелуями сыт по горло не будешь. Пусть молодые покажут, откуда у них руки растут.
   И подает нам пилу. Я, естественно, без понятия - есть у Татьянки тям в отношении дрова пилить или нет?
   Шепчу:
   - Не дави, не тяни, сам буду... Только ручку держи.
   Сразу послушалась. Как дерганет... Платье у нее - парашют с рюшками да воланами. Эх, платье мое - четыре волана, хочу дома я ночую! Хочу у Ивана! С первого захода Татьянка запилила по рюшке.
   Гостям только и надо похохотать. Советчики со всех сторон.
   - Вы лучше вдоль пилите!
   - Ремонт платья за счет сельсовета!
   - У председателя губа не дура чужими руками дрова пилить!
   - Замерзнет этой зимой председатель!
   Освободили мы пилу из платья, но запил сделать не можем. Исцарапали бревно вдоль и поперек... У Татьянки не тест в голове, а как бы рюшку не отпилить.
   - В брачную ночь тоже будете - один в лес, другой по дрова? - резвится народ над чужим горем.
   - Нет, они будут - один в лес, другой - под кровать!
   - Ты бы еще, председатель, заставил их кур щупать!
   Вдруг свидетельница два шага вперед, ни одного назад:
   - Дайте, - просит, - я вместо невесты попилю!
   - Ночью тоже вместо будешь? - интересуются мужики.
   - Я, - говорит свидетельница, - подругу хошь где заменю: в огне, в воде и в брачной постели!
   Все: ха-ха-ха!
   - Невеста на подмену согласна? - спрашивает председатель.
   - Сейчас, - закивала головой Татьянка, - разбежалась! Дружба дружбой, а жених на двоих не делится!
   И бросает пилу.
   - Ну-ка, - поворачивается к председателю, - снимай пиджак!
   - Ты че, девка? - растерялся председатель.
   - Снимай-снимай! - требует Татьянка. - Власть переменилась!
   - Слово невесты - закон! - говорит Миша-подженишник, по-научному шафер.
   - Сейчас она пиджак на жилетку распилит, - предполагают гости.
   Татьянка пиджак на себя надела вместо халата, он ей и вправду до колен, рукава закатала, пуговицы застегнула. Платье парашютное вместе с рюшками-хрюшками под прикрытием оказалось, оглядываться не надо. Пилу взяла, и мы с ней такой класс показали - только опилки в гостей полетели!
   На "раз" бревно развалили.
   Свадьба ладошки от восхищения отбила.
   - Горько! - торопыги кричат.
   - Вперед батьки "горько" не бывает! - тормознула меня с поцелуями Татьянка. - После подарков горчит!
   - Молодец, девка! - председатель похвалил. - Тест выдержала на пять с музыкой!
   И включает магнитофон. А там:
   С неба звездочка упала
   На кривую линию!
   Меня милый перевел
   На свою фамилию!
   Перевел я Татьянку на свою фамилию. Председатель командует:
   - Вынести тест!
   - Стоять! - Татьянка тормозит. - Мы что - зря мордовались? Чурбаки отдай, не греши!
   Слово невесты - закон.
   Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.
   Глава вторая
   ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ
   Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.
   Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях... Согласно инструкции - пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!
   Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.
   Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами - мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!
   Свадьбой заправляет тамада. Кроме официального говорильщика, дя Афанасий, тещин брат, вставляется. Как выдаст залепушку - все лежат. Сам сорок четвертого размера, что в ширину, что в длину дробный, но всем говорит: я изнутри могучий! Особенно язык могучий. В него вся мощь ушла.
   За столы садимся, дя Афанасий как закричит теще пожарным голосом:
   - Убери от невесты этот салат!!!
   С такой физиономией кричит, ну, прямо - яд на столе.
   - Убери, - требует, - к чертовой матери этот салат! Без внуков останешься!
   Теща, на что знает родственника, и то испугалась.
   - Что такое?! - всполошилась.
   Гости тоже остолбенели, рты пораскрывали на радость мухам.
   - Это противозачаточный салат! - дя Афанасий бьет себя в грудь. - На себе испытал!
   Все довольны! Все смеются!
   - Болтун ты! - теща говорит.
   - Болтун не вывелся! - дя Афанасий в ответ.
   Тамада постучал вилкой по бутылке, закатил речь:
   - Сегодня мы собрались тра-та-та-та... Прошу поднять бокалы за новую семью!
   Подняли, дя Афанасий тут как тут:
   - Будет счастье молодым, если мы напьемся в дым!
   В дым никто не против на счастье...
   Гуляем!.. Тамада раздал дипломы на вступление в должности свекра, свекрови, тестя. Тещу особо отмечает: тра-та-та-та... по постановлению Верховного Совета звание тещи приравнивается к званию Героя Советского Союза! Выпьем за молодую тещу, которую саму можно под венец!
   Конечно, выпьем! Трезвый на свадьбе - шпион!
   Закусываем, дя Афанасий опять подсуетился, бравенько прокричал:
   Ох, теща моя,
   Чтоб ты провалилась!
   Твоя дочь в брачную ночь
   Плохо шевелилась!
   - Совести у тебя, Афанасий, ни грамма! - теща ворчит.
   - Совесть есть, да не всегда ею пользуюсь!
   Всем весело... Гуляем... Моя мама украдкой слезы вытирает. Теща тоже нет-нет да поднесет платочек к глазам... Не за горами бабушками станут.
   Нам с Татьянкой в этом плане советы со всех сторон:
   - На каждую ночку сына и дочку!
   - Дети цветы жизни! Даешь бабушкам по букету!
   - Детей бить нельзя - только в качестве самообороны!
   Под эти наставления подносят нам таз, в нем гора нашинкованной капусты.
   - Ну-ка, - тамада говорит, - кто первый у молодых родится: мальчик или девочка? Пусть жених с невестой поищут!
   Наперегонки с Татьянкой сунули руки в капусту. Как первоклассники, попались на мякинку.
   - Мальчик должен быть! - ищу я по дну тазу.
   - Нет, девочка! - Татьянка шурует. Даже перчатки не сняла.
   Дя Афанасий рукой на нас махнул:
   - Кольца, - говорит, - надели, а умом не созрели! Кто это в капусте детей ищет? Кто?!
   Лопухнулись мы. Зато гости довольны.
   - Молодым, - хохочут, - теорию еще, откуда дети берутся, учить надо!
   Глава третья
   С ЗАНЕСЕНИЕМ В ПРОТОКОЛ
   Тамада опять стучит вилкой по бутылке. Куранты бьют ответственную минуту. Дорогие гости, не прячьте головы за пазуху, а деньги в карманах! Дружно соберем молодым на орехи!
   Выходит Татьянкина крестная с подносом.
   - Сейчас начнется рытье могил! - Татьянка мне шепчет.
   - Ага, - поддакиваю, хотя сам думаю: при чем здесь рытье, когда подарки вручать будут?
   Первыми родители положили на поднос сберкнижки. Потом родственники взялись поздравлять.
   Выходит Татьянкин дядя:
   - Дорогие, - говорит, - Таня и Леша, поздравляю вас и дарю...
   Сам молча рисует углем на белоснежной от известки стене: рожки, ножки, голову, кудряшки - в сумме получается баран в натуральную величину.
   Я подумал - у дяди не все дома, а гости кричат:
   - Ура! Горько!
   Пока мы с удовольствием удовлетворяли просьбу, Татьянкина тетя начала рисовать на другой стене прямоугольник, а в нем крупными буквами вывела: "ПАЛАС".
   Хороший подарок, но что дальше?
   Дальше пошла писать деревня в лице невестиной родни. А родни у нее - за день в окошко не перекидаешь.
   "ПЫЛЕСОС ОТ ТЁТИ ПАШИ".
   "САМОВАР САПОГОВЫЙ ОТ МАШИ И ВОВЫ".
   "СТО РУБЛЕЙ НА ПОКУПКУ КОРАБЛЕЙ".
   Резвятся углем вдоль стен, поперек и по диагонали.
   "ОДЕЯЛО ИЗ..." Рядом каракатица нарисована.
   - Из каракатицы? - тамада интересуется.
   - Из верблюда!
   - Если это верблюд, - тамада головой качает, - значит, я - трактор!
   А гости поздравляют подарками дальше.
   "ХРЮ-ХРЮ МОЛОЧНЫЙ".
   "ТАНЯ + ЛЁША + СЕРВИЗ ОТ БРАТА ГОШИ".
   "ВЕДРО МЁДА ЭТОГО ГОДА".
   Исполосатили стены - места живого нет.