Прокопьев Сергей. Ларек 'Пузырек' (повести и рассказы)

   "НАБОР ПУСТЫШЕК ДЛЯ ПЕРВОЙ ДЮЖИНЫ ДЕТИШЕК".
   - Ничего, - говорят, - молодая забелит!
   Параллельно надписям гора денег на подносе растет.
   - На самом деле, - на ушко спрашиваю Татьянку, - тебе эту живопись забеливать?
   Оказывается, ей и не когда-нибудь, а непременно до завтрашнего утра. То есть - в самую брачную ночь!
   - Брачная ночь, - говорю, - святое дело! Отдай - не греши!
   Но хорошая хозяйка все должна успеть.
   Вот уж действительно "рытье"... Традиции - лохмаче не придумаешь! В нашем селе такого варварства нет.
   Один потолок чистым остался.
   Да, думаю, Татьянке в брачную ночь глаз сомкнуть некогда будет.
   - А ты мне помогать должен! - Татьянка говорит.
   Тут дя Афанасий встает и начинает доставать откуда-то из-за пазухи деньги. Одну купюру, вторую, третью... Потом из-под стола молоток вытаскивает.
   - Деньжата, - говорит, - дарю детишкам на молочишко, а Леше персонально молоток! Клади под подушку - наследник родится.
   Молоток как игрушечка, сам в руки просится.
   - Желаю, - говорит дя Афанасий, - внести подарок в протокол.
   Ставит табуретку на стул и лезет писать на потолке.
   - Ну, дя Афанасий, - Татьянка грозится. - Припомню вам потолок!
   - Не говори под руку! - сказал дя Афанасий с верхотуры, написал "МО..." и полетел в противоположную от потолка сторону.
   Поймали его, но все же на чью-то вилку напоролся вскользь.
   - Налейте, - за бок схватился, - пятнадцать капель, рану изнутри продезинфицировать от столбняка.
   Поднесли ему фужер капель, нам с Татьянкой поднос с деньгами. Но тоже не в карманы распихивать - в банку трехлитровую полагается ссыпать. Утрамбовали мы под горлышко. Татьянка машинкой для закатывания законсервировала урожай. Получился трехлитровый банк под крышкой.
   Неплохо "на орехи" собрали.
   Если бы еще в настенный протокол не заносили...
   Глава четвертая
   ТИШЕ, ВАСЯ, ЖУЙ ОПИЛКИ
   Забанкованные деньги бабушка на хранение унесла. В стеклянном банке они процентами не обрастут, но мы вовсе не собирались трястись над сосудом. Запланировали после свадьбы под мышку его и к морю, где персики и шампанское...
   На свадьбе шампанского два ящика было. Татьянка подняла фужер и как заверещит, запрыгает пощикоточно. Вася-сосед вылезает из-под стола с туфлей невесты в зубах, синяк под глазом от каблука наливается.
   Словил фонарь, пока перепонку туфли отстегивал.
   Выкуп с Миши-подженишника заломил - полный туфель денег или пусть невеста неполноценная сидит.
   Собрался круто компенсировать испорченную под столом фотографию. Я на одной свадьбе столкнулся с таким поворотом событий. Полвечера тюха-свидетель ходил среди гостей с протянутой туфлей: подайте, кто сколько может, невеста голая сидит! Гостям оно большая радость внеплановые убытки нести, кровные раскошеливать.
   Неужели, думаю, Вася подгадит нашу свадьбу в самом начале.
   Дя Афанасий со своим языком выручил.
   - Деньги, - говорит, - навоз! Сегодня нуль, а завтра - воз!
   Татьянка, молодец, сразу отрезала, что у нее туфель - не мусорная яма, всякий навоз туда пихать. И тамада поддерживает: слово невесты - закон! Меняй, Вася, пластинку с требованиями.
   Вася недоволен, хотел по-легкому сорвать деньжат. И повеселюся, мол, на свадьбе и навар. А ему шлагбаум перед носом. Гуляй, Вася, жуй опилки, я начальник лесопилки.
   Он не нытьем, так карканьем решил навредить.
   - Пусть, - меняет Вася пластинку, - свидетель выпьет полный туфель водки!
   Туфель у Татьянки - не "лодочка"-маломерка. Тридцать девятый размер, граммов триста войдет без напряжения. Для Миши-подженишника это верный аут на четвереньках. Он и без того зла в рюмках после тостов не оставлял, сушил до дна.
   Но Миша вдруг говорит:
   - Два туфля могу выпить, правый и левый!
   Ничего себе, думаю, заносит Мишаню. Дергаю его за рукав: попридержи коней, водку туфлями хлестать! Свадьба только началась, у тебя куча обязанностей, а ты под стол, напившись, лезешь, друг называется.
   - Спокойно, - Мишаня говорит, - два туфля осушу, если ты, Вася, выпьешь стакан шампанского, не прикасаясь руками!
   К стакану, само собой. И к содержимому тоже.
   Цирковой номер. Берет Мишаня граненый стакан, наполняет шампанским: пей, Вася, не стыдись!
   Васе и сказать нечего. Туфель крепко держит, не дай Бог, выхватят добычу, синяком озабоченно красуется.
   - Лакать надо! - советуют болельщики.
   - Через тряпочку сосать!
   - Через трубочку!
   Весь фокус - без тряпок и трубок пьется. Один на один со стаканом.
   - Если сам без рук выпьешь, - Вася ухмыляется, - тогда отдам туфель.
   Мишаня только этого и ждал. Стакан перед собой поставил, руки, как арестант, за голову - ручки, дескать, вот они, - зубами край стакана сжал, оторвал его от стола и, медленно поднимая, выпил до капли содержимое.
   Никогда не замечал в Мишане таких способностей. Как выяснилось позже, он сам впервые так пил: ва-банк шел. Когда выпил, как закричит:
   - Горько!
   С обутой невестой не грех поцеловаться.
   Дя Афанасий решил повторить фокус в облегченном варианте - с рюмкой. Правда, наполнил ее водкой. Чтобы тут же на себя вылить.
   - Ничего, - говорит, - для моей раны снаружи тоже полезно. Это не соль все-таки.
   Глава пятая
   ДАВАЙ, МИЛКА, ПОТАНЦУЕМ
   Дальше еще кучерявее. Поднялись мы подышать свежим воздухом. Сокол с места - ворона на место. Возвращаемся, наши смягченные подушечками стулья заняты, Татьянкины двоюродные братья-парубки уселись. И довольные, как слон после купания.
   - Ну-ка, - говорю, - ребятки-трулялятки, ослобоните места согласно купленным билетам!
   Им что в лоб, что по лбу. Рот до ушей от счастья! Не просто, оказываются, сидят - за выкуп. Проворонили свидетели трон.
   - Что, - спрашивает Миша-подженишник, - теперь из стула пить?
   - Все бы ты горлом рассчитывался! - тамада говорит. - Пора ногами поработать на пару со свидетельницей!
   Просит их цыганочку сплясать.
   Мишаня - это мы запростака! - пиджак снял, рукава рубашки закатал. Эх, вышли плясать, расступитесь, дали! Вы такого молодца сроду не видали!
   Раздайся круг, сольный номер идет!
   Оказалось, слишком запросто хотел Мишаня посадить нас обратно в президиум. Да у тамады нашармачка не проедешь. Ставит посреди круга стул и назначает Мишане со свидетельницей за коллективное ротозейство сплясать на нем. Хоть с выходом из-за печки, хоть без выхода, но на стуле. Да не по отдельности, а в одной упряжке. Трактор, трактор-сосипатыч и коробка скоростей! Давай, милка, потанцуем для развития костей!
   Танцплощадка такая, что на ней не разбежишься кренделя писать. Да еще с дамой. Везде ее ноги, руки и другие выступающие части. Попробуй среди них ударь чечетку или вприсядку пройдись.
   Мишаня, стараясь не упасть, начал было что-то изображать, но свидетельница его быстро охолонила.
   - Ты что, - говорит, - по моим ногам как по бульвару?! Разуйся!
   Разулся Мишаня, да все равно нет цыганского огня, чтобы искры на головы окружающих из пяток и стула.
   Баянист наяривает по клавиатуре туда и обратно, чертит мехами синусоиды...
   Мишане обидно на себя глядеть, умеет он цыганочку делать... Да еще как умеет! Свидетельнице тоже в пляске палец в рот не клади - отобьет каблуками. Но нет на стуле простора, чтобы развернуться, заткнуть тамаду-выдумщика за пояс. Топчутся как слепые котята...
   - Это тебе не безручные стаканы опрокидывать! - Вася-сосед синяком ухмыляется!
   Но Мишаня вдруг кричит свидетельнице: "Подвинься, я лягу!" - падает на стул на колени и давай руками по себе плясать. Нашел выход. Поверхность собственного тела больше площади сиденья и свидетельница не путается. По груди, животу, бедрам, коленям, затылку, пяткам в бешеном темпе себя охлапывает, весь ходуном - то вперед согнется, то назад откинется - ходит. Такие пассажи вытворяет, у всех слюнки текут. Свидетельница над ним ручную чечетку бьет, задиком, плечами танцевально вихляет... Дают, не сходя со стула, цыганского дрозда. На полу такое не каждый сумеет.
   Тамаде только и осталось руками развести и кышнуть непрошеных гостей из президиума.
   Заняли мы свои места, а дя Афанасий захотел посидеть на танцевальном стуле.
   - Что-то, - жалуется, - рана в боку заныла, похоже, осколок вилки остался.
   Цыганские переплясы стул выдержал, дя Афанасия с осколком нет рассыпался.
   - Не свадьба, - поднялся с пола дя Афанасий, - а увечья сплошные. В боку травма от холодного оружия, еще и ум зашиб. Налейте, - просит, пятнадцать капель для дезинфекции шизофрении.
   Глава шестая
   СИДИТ ЗАЯЦ НА ЗАБОРЕ
   Ради здоровья не грех и выпить. Но тамада строго следит: начинают гости стаканами за галстук плескать, мигом объявляет культурное мероприятие.
   - Ну-ка, - говорит, - чья сторона больше частушек знает?
   И вызывает к себе двух женщин со стороны невесты и двух мужчин от жениха.
   Мячиками выскочили Татка и Натка, две кубышечки лет по двадцать пять каждой. Трахнули каблуками, лампочки заподмигивали:
   Оха-ха! Оха-ха!
   Чья же буду я сноха?
   Кто же будет мой жених?
   Повоюю я у них!
   Такие точняком повоюют без поражения.
   На Татке юбка цветными волнами ходит. Натка в джинсах наступает на мою команду, в которую, что самое интересное, первым вошел мой начальник цеха Сметана. На самом деле он - Князев, Сметаной за глаза зовут, потому что белобрысый с ног до головы. Я его больше для приличия приглашал, когда отгулы подписывал, он с женой приехал, и, не лом проглотивши сидел, мол, я начальник и этим все сказано, веселился, невзирая на должность. Смело спел против Татки и Натки:
   Начинаю припевать
   Жарено, варено!
   То ли дома ночевать,
   То ли у Матрены?
   Натка, по бокам и сзади выпирающая из джинсов, подхватила любовную тему, не опускаясь до березок и свиданий при луне на речке:
   Я любила тебя, гад,
   Четыре года в аккурат!
   А ты меня полмесяца
   И то решил повеситься!
   На подмогу Сметане в борьбе с этими оторвяжками вышел Паша Груздь, мой двоюродный брат. Паша - это два метра красоты, не считая сутулости. Он любовную бочку катить не стал: с кем тут состязаться? Спел на головы моторных девок:
   Сидит заяц на заборе
   В алюминевых трусах!
   А кому какое дело,
   Что ширинка на болтах?!
   Татку такое пренебрежение задело за живое. Не переставая колотить каблуками, выпалила в Пашку:
   Пойду в сад, в самый зад,
   Наломаю хрену!
   Натолкаю Пашке в рот
   За его измену!
   Сметана не стерпел, ввязался в любовную полемику:
   На горе стоит избушка,
   Красной глиной мазана!
   Там живет моя зазноба,
   За ногу привязана!
   И получил за это от девок:
   Я любила Вовку,
   Да уважала Вовку!
   А теперь Вовку
   На мясозаготовку!
   Если учесть, что Сметану Владимиром Николаевичем зовут, то вышло в самую точку. Натка еще и язык показала, что, мол, получил сильный пол от слабопрекрасного! Паше все равно. С тем же видом - кто это мне в пуп дышит? - продолжает заячью тематику:
   Сидит заяц на заборе,
   Курит жареный сапог!
   Воробей сидит на крыше,
   Подпоясан молотком!
   Дя Афанасий встрял вернуть соревнование на любовные рельсы, свадьба как-никак, вякнул вне конкурса:
   Шел я лесом, камышом,
   Видел бабу нагишом!
   - Спасибо за подсказку! - крикнула Натка и отбарабанила:
   Эх, топну ногой!
   Да притопну другой!
   Не люблю милого в одеже,
   А люблю, когда нагой!
   На что Сметана моментально отреагировал:
   Эх, топни нога!
   Да притопни друга!
   Не люблю милую в одеже,
   А люблю, когда нага!
   Народ про капли в пол-литровых пузырьках забыл, приплясывает, подпевает: оп-па! оп-па! зеленая ограда! потеряла я тебя! этому и рада! Сильнее за девок болеют, Татьянкиной родни больше. А девки стараются:
   Полюбила я его,
   А он, девочки, связист!
   У него насчет любви
   Провода повисли вниз!
   В ответ на плясовые наскоки Сметана пристукивал каблуками, Паша даже не шевелился, сыпал свою заячью программу, как с трибуны. Лишь "провода" отвислые задели за живое, не стерпел, запустил в девок:
   У моей милашки ляжки
   Сорок восемь десятин,
   Без порток в одной рубашке
   Обрабатывал один!
   Минут двадцать они бодались. Девки прут по всему фронту, огонь под пятками:
   И пол доски!
   И потолок доски!
   Почему ребята злые?
   Они недоноски!
   Мои мужички с улыбочками отбрыкиваются:
   Я хотел нынче жениться!
   Так и думал - поженюсь.
   Увидал у девок в речке
   До сих пор еще боюсь!
   Вдруг наступление захлебнулось. Татка с Наткой бэ, мэ, а пороха больше нет. Как по речке, по реке плывет корова в пиджаке! Рукава бумажные, у нас дела неважные! Неважные дела у Татки с Наткой - закончились частушки. Резервом главного командования Татьянка моя выскочила на помощь:
   Меня милый провожал,
   К стеночке притиснул,
   А в кармане был трояк,
   Он его и свистнул!
   Спела, рукой махнула, вот мы какие! Обручальное кольцо, символ супружеской верности, с пальца слетело и покатилось под стол. Гости растерялись, один тамада, будто и это запланировал, тут же объявляет следующий номер культурной программы: кто найдет кольцо, в награду получит поцелуй невесты и бутылку шампанского на закуску! Все, как тараканы от света, кинулись под столы. Писк! Визг! "Не наступайте на голову, она и так пустая!" "Сойди с руки, не казенная!"
   Дя Афанасий первым нашел золотую пропажу.
   - Невесту, - говорит, - я поцелую в щечку, а шампанское мне врачи строго-настрого не велят. Вилочная рана, говорят, будет в боку гноиться! Одну водку разрешают помаленьку. Но часто. Не откажите пятнадцать капель согласно рецепту!
   Глава седьмая
   БРАЧНАЯ НОЧЬ ПОД ПОТОЛКОМ
   Порезвились гости, да нагрянула пора убираться со двора. На боковую отдыхать пошли. У нас "САМОВАР САПОГОВЫЙ ОТ МАШИ И ВОВЫ", другие протокольные надписи кричат со стен, спать не дают. Невеста белоснежное платье с воланами и рюшками не на пеньюар интимный - на робу маляра-штукатура сменила. С сестрой на побелку рукава закатали.
   Дя Афанасий тоже бессонницей мается. Помогает нам с тестем пространство от столов освобождать.
   - Леша, - спрашивает меня, - что такое два удара - восемь дырок? - И сам отвечает. - Вилка! Дайте ножик, дайте вилку я зарежу мою милку!
   Вдруг Миша-подженишник нарисовался, не сотрешь. Я думал, он давно со свидетельницей заборы по селу подпирает, ничего подобного - заходит, как пугало огородное. На голове панама в горошек, рубаха линялая на пупе узлом, гамаши, что пожарная машина красные... Только часы на руке свои. Полюбила я его, а он деревенский! При плаще и при часах, но в рейтузах женских!
   - Мишаня, - говорю, - ты вроде водку туфлями не пил, зачем тогда перепутал день с ночью? Ряженые завтра будут. Рано ворон пугать. Они спят, и ты иди поспи!
   - Свистеть приказа не было! - топает ногой Мишаня. - На дворе брачная ночь, не могу друга в беде бросить! Давай, - требует, - кисть, белить буду!
   Как тут не подумаешь: успел-таки под занавес, после сладкого стола, набраться. Пол в общаге помыть толком не может, поперек плашек всегда тряпкой елозит, и то не заставишь, вдруг - зачесалось белить.
   - Это не коровник, - объясняю, - белить. Дело ответственное. Вся свадьба работу невесты утром принимать будет. Иди, - отправляю его, отдыхай, завтра день тяжелый: дурнина ожидается.
   Мишаня прочел мои мысли.
   - Я тебе, - говорит, - сейчас докажу, какой я пьяный!
   И приседает на одной ноге "пистолетиком": раз-два, раз-два... Потом у стенки делает стойку на руках - пятки к небу, как раз ткнулись в "ВЕДРО МЁДА ЭТОГО ГОДА", - и отжимается от пола вверх ногами.
   Похоже, трезвый.
   Нас однажды с Мишаней после дискотеки менты замели. Были мы на взводе, но слегка. Привезли в вытрезвитель, командуют: руки вытянуть вперед! закрыть глаза! приседай! Мишаня говорит: "Удивили! Это вы попробуйте сделать, как я". И давай им "пистолетик" и отжимание вверх ногами демонстрировать. "Подумаешь!" - один работник вытрезвителя скривился. Прямо в сапогах повторил стойку: руки на ширине плеч, ноги вверх, каблуки к стенке. И начал отжиматься. Как только руки в локтях согнул, сразу лицом в пол впился. А пол бетонный...
   Продержали нас тогда до утра.
   - Мишаня, - прошу его, - это не вытрезвитель, а свадьба! Иди, не путайся под ногами выполнять народные обряды!
   Мишаня бровью не ведет, упрямо забирает кисть у Татьянкиной сестры, а меня посылает взбивать подушки.
   Белильщик Мишаня оказался такой, что лучше Татьянки и ее сестры вместе взятых. Любовь к спорту заставила. В школе Мишаня гимнастикой занимался. Тренера они на руках носили, и он в ответ их любил, когда не курили. Курцов отучал от никотина трудом. Как кого из секции заловит с сигаретой - на тебе ведро с известкой и кисть, иди бели раздевалку в спортзале. Да не просто корова хвостом машет, чтоб обязательно без полос. Мишаня, раскрыв рот, любил тренера, но и курить обожал с детских лет. Школу закончил с первым разрядом по гимнастике, и дома мать доверяла ему самые ответственные потолки.
   Мишаня с Татьянкой как взялись в четыре руки белить...
   У нас есть фотография - Татьянкина сестра делала, - стоим: Мишаня в панаме и гамашах, невеста в заляпанном халате, веревочкой подпоясана, я хоть и поприличнее одет, но тоже без галстука. Счастливые стоим - только что закончили с побелкой. Пусть теперь кто-нибудь попробует вякнуть, что молодая хозяйка неумеха!
   Глава восьмая и последняя
   КРУТИТСЯ ТОЧИЛО
   На второй день ни один мужик не заметил свежевыбеленных стен. Как уперлись в столы, глаза выше бутылок не поднимают. Можно понять - больше часа у ворот гостей промурыжили. Там без обрядов шагу не шагни: пока молодых свидетели не приведут, гости в дом заходить не моги. А молодых тоже: раз-раз за руку взял да привел - не получается. Место брачного ночлега держится в совершенном секрете. От свидетелей в том числе. А мы, так получилось, как разведчики запрятались. Положили нас через два дома от тещи, у Татьянкиной тети. В доме духота, мы под утро потихоньку перебрались на сеновал. В самом углу, за горой сена, на свежем воздухе разоспались. Мишаня, разыскивая нас, поднялся, с лестницы посмотрел.
   - Здесь, - объявил, - нет их.
   А Татьянка на ухо мне шепчет:
   - Пусть подождут-побегают. Стены разукрасили, не пожалели меня...
   По всей родне нас искали, пока мы сами не вышли из подполья. Гости без ума обрадовались, а им опять вместо опохмелки красный свет - прохода нет. Дя Афанасий перед тещиной калиткой сидит. На голове милицейская фуражка, в одной руке бутылка водки, в другой - рюмашка, у ног - банка трехлитровая пустая. Сидит и поет:
   Кто ходи в гости по утрам,
   Тот поступает мудро!
   То здесь сто грамм!
   То там сто грамм!
   На то оно и утро!
   Хотя сам сто грамм не дает. Не лает, не кусает, не наливает. Рубль нужен. Бросай в банку и проходи. Хочешь стопарик похмельный завалить десятку бросай. Нет денег - не беда. Нищий вариант тоже учтен. На калитке сковорода висит метр в диаметре и закопченная... Чернее сажи! Жалко рубль в фонд молодых - целуй сковороду. Можно не в засос, но чмокнуть должен. Гости заждались до такой степени, готовы дя Афанасия в лысину целовать...
   Есть фотография, где он не лает, не кусает, в дом не пускает. Такой весь сугубо официальный сидит...
   Раз в год с супругой обязательно свадебные фотографии достаем. И всегда интересно посмотреть. Все молоденькие... Мы с Татьянкой тест пилим... Детей в капусте ищем... Стеклянный банк Татьянка консервирует... Смотрим, смеемся, вспоминаем, и, честное слово, каждый раз именины делаются на сердце... Есть фотография, где Миша-подженишник дает на стуле цыганского дрозда на фоне протокольных стен... Кстати, мужики так и не заметили свежую побелку, пока им женщины об этом не сказали.
   - И вправду, - удивились мужики. И тут же предложили. - Так выпьем за молодую хозяйку!
   Нашли повод, но под аппетитную руку вскакивает дя Афанасий. Серьезный, как пол-литра.
   - Стойте! - наливает себе водки и кланяется всем. - Дорогие товарищи, спасибо за компанию! До свидания!
   Как на вокзале, только чемоданов нет, а так - вот-вот поезд отойдет.
   - Ты куда? - теща спрашивает.
   - Никуда, - отвечает, - но сейчас выпью на старую закваску и перестану вас узнавать, а компания на редкость душевная подобралась. Хочу попрощаться, пока в своем уме и добром здравии...
   Есть еще уникальная фотография: Татьянка выливает ведро воды на Васю-соседа. У того ошарашенные с синяком глаза... Хотя, как всегда, сам нарвался. На второй день гости опохмелились и захотелось им водицы студеной. Идти на колодец должна молодая хозяйка с ведрами на коромысле. И капли по дороге не пролей, а сами толкаются со всех сторон под руку. Особенно Вася старался навредить. Два раза Татьянка возвращалась к колодцу наполнять ведра по новой, а на третий подловила момент и окатила Васю. Иван Купала - обливай кого попало! А фотограф вовремя щелкнул.
   На второй день вообще дурнина была редкостная. Пашу Груздя нарядили невестой. Бюст натолкали: полсвадьбы на таком рассядется. Фата из драного тюля, платье - только к скотине ходить. Глаза, брови, щеки, губы разукрасили... Есть фотография: невеста с женихом целуются. Жених - в солдатском обмундировании Татка-кубышечка, что Паше в пуп дышит. Исправляя высотное неравенство, невеста-скромница (Паша) упала перед женихом-недомерком (Таткой) на колени и тянет намалеванные губищи целоваться в ответ на призыв "горько!" Вокруг ряженые: один с метлой, другой с пионерским барабаном... Натка-частушечница цыганкой нарядилась, в руках грелка, в которой водка... Вася-сосед в мотоциклетном шлеме с тачкой, тещу с тестем и других гостей за вознаграждение катать по селу. А кто не хочет платить, тех в лужу...
   Да что там говорить, славно погуляли! А ведь мы с Татьянкой было высунулись: не надо свадьбы, лучше деньгами возьмем! Дешевле, мол, и без хлопот. Родители нас мигом задвинули, лишили права голоса. И правильно сделали. Разлетелись бы деньги, а так есть что вспомнить, порадоваться, людям рассказать. Что называется: оп-па! оп-па! крутится точило! пропивали молодых весело, красиво!
   А если красиво "пропили", то и живется потом легче молодым, честное слово!
   1990
   РАССКАЗЫ
   ЧЕРЕЗ ДВЕ НОЧИ НА ТРЕТЬЮ
   Жизнь у меня такая пошла, что две ночи дома за бесплатно на кровати c женой сплю, а третью - на диване за деньги. За деньги в ТОО "Засада" сплю. Название боевое, а там комната, кухня, ванная, туалет и кладовка. "Засада" купи-продажная фирма. Моя задача между купи и продай сохранить товар. Платят хорошо, в два раза больше, чем днем в КБ за инженера-конструктора 1-ой категории.
   Народ в "Засаде" как на подбор из десантников. Директор поперек себя здоровее, но детство в портках через край играет. У них забава, как подопьют - кирпичи себе об лбы бить. Кирпич за края берется и ба-бах! собирай осколки. За водкой меня посылают: "Антоныч, - заказывают, - возьми три пузыря и пару кирпичей на обратной дороге". Я думал, кирпичи слабые. Попробовал разок на себе этот фокус и чуть жизнь самоубийством не прикончил. А кирпичу хоть бы хны. Вокруг "Засады" кирпича целого не осталось. Черте знает куда бегать приходится.
   Так что безмятежно в "Засаде" не поспишь. В последнее дежурство из-за их дури столько страху натерпелся. Целый бой провел. Ночь выдалась только ведьмам куролесить. Темнотища... без прибора ночного видения хоть глаз коли. А в "Засаду" как раз товар привезли - оргтехнику. Дремать надо чутко. Дома сплю, жена под боком, здесь - тулка-двустволка храбрость придает. И только я храбро заснул, собака где-то на верхнем этаже как завоет: у-у-у! Мороз мурашками по коже побежал. Не успел он до финиша дойти, опять: у-у-у! минуты две без перерыва. Потом тихо стало, как в могиле. Покрутился я с боку на бок в дискомфортной атмосфере, заснул. И снова вой! Точно, думаю, к покойнику надрывается. У них на это дело нюх. Пронеси, думаю, Господи, а в этот момент в коридоре, ближе к кухне, мелкий такой кашель: кхе-кхе... Ночь, тишина, двери на замках и вдруг "кхе-кхе..." Меня сразу в голову пробило: по мне псина воет. Тоска змеей сердце обвила. Но я тут же себя в руки взял и ружье тоже. Нет, думаю, это мы еще посмотрим, кому вой гробовой плитой аукнется. Лежу на спине, дышать боюсь. Ружье в сторону двери целю. Темнота еще гуще, хоть ножом режь, а из нее опять: кхе-кхе... Мысли как на пожаре скачут: кто? откуда? Двери двойные металлические! Четыре замка! На окнах решетки! Муха может и пролетит, но человек... А там явно не муха кашляет.
   Тут меня осенило: подкоп. За товаром пришли. А кхекает потому что горло в подкопе село. Нет, лучше дома на девятом этаже спать, никто не подкопается.
   Настроение, что там говорить, унылое, а барбос масла в огонь добавляет - затянул арию из кладбищенской оперы. Хотя мне это даже на руку, под прикрытием воя сполз с дивана на пол, залег. Патроны во внутреннем кармане грудь греют и рукой нащупал ведро битого кирпича - "Засада" после разгрузки товара расслаблялась. Холодное и горячее оружие к бою готово, а в коридоре опять ехидно закхекало, будто заманивает, ходи, мол, на наш сторона, будем тебе чик-чик делать.
   Мне, сами понимаете, не до хи-хи. Там похоронно воет, здесь погребально кхекает. Еще неизвестно сколько их из земли повылазило? Надоело лежать в неизвестности, ждать парализованно, чем кхеканье под вытье закончится, начал я перемещаться к линии фронта.
   На пороге прикинул - кашляет из кладовки. Туда, значит, подкоп вывели. Когда-то в кладовке дверь была, да на днях, пока я бегал за водкой с кирпичами, засадовцы от нетерпения начали дверь калганами на крепость тестировать. А лбы-то кирпичами натренированы. Раздолбали дверь в щепки, занавеска сейчас вместо двери висит. Из-за этой самой занавески кашель и происходит. Прицелился в него... К слову сказать, первым стрелять не собирался. Телефон подвел. У нас аппарат с крупнокалиберным грохотом, для глухонемых делался. Как долбанет из темноты. А мой инстинкт самосохранения не железный - даванул я на курок. Коридор крохотный - как из пушки по ушам шарахнуло, а в нос шибанул резкий запах. Баллончиком травят! - подумал я и в сторону запаха из второго ствола засадил, а потом прыгнул к выключателю.