Романов Сергей. Байки под хмельком

   Не кончили гнать даже после отмены "сухого закона". Когда в 90-х годах минувшего столетия поддельная водка захлестнула почти все торговые прилавки, многие сельские жители стали отдавать предпочтение самогону. В южных областях России, например, домашняя водка стоила даже дороже "фирменной".
   Не закончились славные самогонные традиции и сегодня...
   ЛОМОВКА
   Я слышал, что в морозных районах России и на крайнем Севере используют напиток под странным названием "ломовка". Как правило, приготавливают её те, кому потребление алкоголя вообще-то нежелательно. А раньше, во времена сухих законов, ломовка была популярна у широких слоев населения среди сибиряков и северян.
   Ну, так о напитке.
   Каждый уважающий себя северянин-водитель. Возит в машине отшкуренный и отполированный до бела лом или ломик. Допустим, средь дальней дороге а авто не оказалось водочки - пойдет жидкость для очистки стекол, тормозуха, или что - нибудь в этом роде.
   Ломик под углом 45 градусов устанавливается в тазик. Мороз как минимум должен быть не меньше 20 градусов, иначе алкоголя в "теплоте" не получится. Не самогон же вертится - ломовка.
   Так вот. На лом из сосуда медленно льется какая-нибудь спиртосодержащая жидкость. Химические соединения прилипают к лому, а спирт (который не замерзает) добирается до кончика лома и со всех химикалий соскальзывает в тазик.
   Пойло к употреблению готово.
   Знатоки употребляют с большим желанием. Правда. Рассказывали мне, что прежде чем выпить такой денатурат на троих, мужики тянули спички, кому пить первым.
   Опытные шоферюги накачиваются ломовкой с помощью клизмы. Спирт всасывается из кружки клизмой (иногда используется спринцовка), а затем сто граммов впрыскиваются а заднепроходное отверстие. Ни один милиционер не учует запах алкоголя.
   Зато эффект опьянения - то же самый.
   1997 г.
   ПОДДУБОВКА
   Мой сосед по даче спросил:
   - Выпить хочешь?
   Я был в завязке и отказался. Тогда составь мне просто компанию, посиди . Я присел, Он поднял с полу банку с какой-то фосфорно-зеленой жидкостью, налил её в стакан и сказал:
   - Это поддубовка.
   - Тебе что водки не хватает? - удивился я.
   - Знаешь, на экзотику потянуло. Вспомнил давние времена, когда брагу ставили, самогон гнали, а тут жена в электричке книги какого - то целителя купила. У него здесь много полезных советов, как алкоголь получить. Вот я и сделал дубовку.
   Он бросил передо мной брошюрку, где на одной из страниц, простым карандашом был подчеркнут рецепт изготовления браги из дубовых опилок.
   Метод изготовления был таков, - рассказывал о своих познаниях целитель, - Бралась дубовая чурка, очищалась от коры и вставлялась во фрезерный станок. Из-под фрезы выходили дубовые стружки. Эта стружка укладывалась в емкость, куда затем насыпались дрожжи и сахар. На емкость устанавливался гидрозатвор ( обыкновенная пластиковая крышка надевалась на трехлитровую банку с этой бурдой) - прим. автора. Затем, как и положено, емкость ставилась в теплое место - под батарею или на солнце. Брага выходила отличная: прозрачная, зеленовато-голубого цвета, сладковато-терпкая на вкус. Ее было принято приносить в помещение, где за столом находились женщины. Вина при Горбачеве в магазинах не было, а пить самогон большинство женщин ещё не привыкло, вот на столе и появлялась "Дубовка". Правда её ещё называли "поддубовкой", потому что пилась она легко и с удовольствием, но после даже незначительной дозы у пьющего вдруг возникало ощущение, что его той самой дубовой чуркой, из которой была приготовлена брага, били по голове, и человек тут же навзничь падал на пол.
   Особенно, эффективно "Поддубовка" использовалась мужчинами, для спаивания женщин с целью вступления с последними в связь. После 2-3 фужеров с удовольствием выпитой "поддубовки" представительница прекрасного пола моментально "отключалась" как минимум на день. Многие предприятия, оснащенные фрезерными станками, где преимущественно работали мужчины, целыми трудовыми коллективами, отправлялись на заготовку дубовых чурок.
   Мой сосед нашел ещё стакан, отрезал кусок колбасы и перед тем, как выпить сказал:
   - Фрезерный станок не обязателен. Стружку я получил путем применения рубанка.
   Он опрокинул стакан и мне показалось, что в глазах у него появился такой же фосфорический цвет, какой исходил от банки с пойлом.
   Он начал говорить что-то о своей жене, которая не хочет даже пригубить этот экзотический напиток и заметно заплетающим языком сделал заключение.
   - Видно книжек начиталась.
   Пока он что то бубнил я читал дальше размышления целителя. "Для дуба этого ценнейшего и полезнейшего дерева возникла настоящая опасность быть уничтоженным. Но не меньшая опасность возникла для работниц ткачих, парфюмерных, медицинских и других предприятий, на которых преобладали женщины. Совместные вечера отдыха, традиционно проводимые вместе с заводчанами с чугунолитейных, сталепрокатных и других "мужских предприятий" заканчивались для ткачих и медсестер нежелательными беременностями, а следовательно, осложнениями со здоровьем и в семейном климате. Бог знает, во что превратились наши леса и наши "женские" предприятия, просуществуй антиалкогольный указ ещё несколько лет...".
   Сосед стукнул по столу кулаком.
   - Вот сука! - сказал он и полез под стол за банкой, - Не дает мне денег на водку, и вынуждает пить вот это.
   Он потряс банку с хмельной жидкостью. Образовавшаяся в банке пена вышибла пробку. Брага выплеснулась на майку любителя экзотики. Но он, не обращал внимания на замоченную одежда, опять до краев наполнил стакан.
   - А ты, че, завязал?
   - Ага.
   - А зря. Так бы выпили по стаканчику.
   Он поднял стакан, медленно выпил брагу и, посмотрев на меня мутно зелеными глазами, не складываясь ни в поясе, ни в коленях, словно длинная дубовая чурка грохнулся на пол. Я потряс его за плечо - сосед крепко спал. Я с трудом закинул его на кровать, пошел к себе в дом, думая о том, что видимо прав целитель. - дубовка имеет свойство отрубать после двух стаканов не только женщин. Около калитки я остановился и посмотрел на окна веранды, где стояла койка соседа: интересно, на какой срок он отключился?
   Около ног валялась наполовину обструганная чурка. Видимо дубовая.
   1997 г.
   МАСТЕР
   Дядя Паша прикрутил карбюратор на место, начисто вытер руки тряпкой, смоченной бензином, и сел в кресло водителя. Щелкнул ключом зажигания и моя машина без капризов завелась. Двигатель работал как часы.
   - С тебя магарыч! - сказал дядя Паша, наш народно-автомобильный умелец.
   - Бегу уже. Что будешь пить - "Смирнофф" или "Абсолют"?
   - Фу, гадость! Купи спирт.
   - Где же его купишь? - растерялся я.
   - Ты что только на свет родился? Не знал, что я не пью ничего кроме спирта?
   Я стоял, как школьник, потупив голову.
   - Ладно не унывай. Беги в галантерейный. Купи три стограммовых "Тройных". Ну и бутылку водки, конечно. Для себя.
   Я не стал спорить с дядей Пашей, чудаком и оригиналом нашего двора. И через 15 минут был около его гаража с заказом.
   Дядя Паша постелил на капот газетку. Поставил два пластмассовых стаканчика, порезал огурчик, хлеб, отварное мясо. Скрутил пробку от "Тройного" и вылил себе в стаканчик ровно полпузырька.
   - Чего глазами хлопаешь. Наливай себе водки, ведь "Тройной" пить не будешь?
   - Нет, конечно.
   Мы чокнулись и выпили за то, чтобы машина работала как часы. Затем выпили ещё по 50. И еще.
   - Дядь Паша, вам не противно его пить?
   - Дурак ты! парень. Одеколон пили многие великие люди...
   - Например?
   - Наполеон пил. А вообще...
   Дядя Паша вылил себе в стаканчик ещё полпузырька и прочитал мне целую лекцию.
   Оказывается одеколон был произведен на свет не парфюмерами, а медиками-фармацевтами. Поэтому пили его за здоровье! Одеколон когда-то заставали употреблять больных, прописывали его от простуды по несколько десятков капель в неделю. Советовали врачи принимать парфюм с вином, водой, а иногда и с теплым бульоном. Так вот, император Наполеон принимал флакончик одеколончика как стимулятор, перед важной битвой. Так утверждает его современница писательница Француаза Саган.
   Так что двести с лишним лет назад появились первые любители одеколонного питья. А затем уже врачи столкнулись с таким явлением, как одеколонный алкоголизм. Причем, пили не только французы, но и немцы, бразильцы, парагвайцы, непальцы, малазийцы. Правда, русские выпивохи ещё не принюхались к новому питью. Но когда распробовали... Забитый советский народ в 60 - 70 годах пили одеколон в огромных количествах, совсем не подозревая, что его пьют и пили до него.
   - Ведь что такое одеколон? - налив себе ещё полпузырька, спросил дядя Паша, и выпив все до дна, довольно крякнул Это 85 % чистого спирта. А остальное натуральные растительные экстракты. Своего рода - настойка. Настоящий одеколон, как хороший коньяк долго выдерживается в бочках. И только потом его разливают по флаконам.
   Дядя Паша философствовал до самых сумерек. Он допил свои три пузырька "Тройного" и послал ещё раз меня в галантерейную лавку. Но магазин был уже закрыт. Я приволок ещё бутылку водки. Но пить её он вежливо отказался.
   - Ты, если че с машиной, приезжай. Разберемся, починим. Только знай, что все агрегаты, на спирту работают. В крайнем случае на "Тройном"...
   Он выдохнул амбре на морозный воздух, закрыл свой гараж и неуверенной походкой побрел домой.
   1997 г.
   КОЛЛЕКЦИОНЕР
   Однажды мне довелось познакомиться с уникальным коллекционером. Он был матерым трезвенником уже несколько лет, после того, как его трахнул третий инфаркт. А раньше ох, как любил выпить. А собирал он "нетрадиционные способы выпивки". А попросту те виды спиртосодержащих веществ, употребляя которые русский мужик получал алкогольный кайф. (к слову сказать, во времена антиалкогольной компании эти самые способы отслеживали и работники секретных отделов МВД. Каждый факт нетрадиционного употребления продукта фиксировался на бумаге и отправлялся в Москву, в специально созданный при МВД СССР отдел по испытанию антиалкогольного законодательства).
   Так вот, своих бывших собутыльников мой Федосыч не только презирал даже сочувствовал им. Звонит ему порой старый знакомый по компании, спрашивает:
   - Федосыч, как политуру пьют?
   Федосыч в свои товмуты зырк и через минуту-другую рецепт выдает.
   Так, мол, и так.
   Полистал я записи Федосыча и лишь поразился народной смекалке и изобретательности.
   В деревнях одной хлеборобной области вдруг стали исчезать последние комбикорма, в состав которых входили дрожжи. Были изобретатели, кто для крепости добавлял в самодельное пойло махорку, нюхательный табак, гашенную известь и даже... куриный помет. Большим успехом у похмеляющихся пользовались сэндвич с гуталином. Нет сам гуталин не ели. Намазывали его на хлеб, и спирт с гуталина пропитывал хлебный мякиш. Так вот, этим самым мякишем и похмелялись. Были деятели, они умудрялись пить разбавленный ацетон или морилку.
   Есть факт, что в 19 веке врачи зарегистрировали в Сибири алкоголика, который надирался керосином. Между прочим об русском "уникуме" раструбил на весь мир немецкий этнограф Вильгельм Йост. Наши современники же пошли дальше - не брезговали политурой и средством для очистки стекол, называемым в народе "блошка". Советские моряки из судового НЗ употребляли даже жидкость для обтирания трупов. Конечно, особенным "аристократством" считалось употребление огуречного лосьона - влил пузырек и ощущение, что и закусил сразу. Употребляли и дихлофос - люди оказались живучей тараканов.
   Все у Федосыча по конвертикам и по полочкам разложено. Кто и от чего отравлялся. Кто озверел, кто похудел... Заветная была у Федосыча мечта открыть музей истории употребления нетрадиционных спиртных напитков. А пока, каждую годовщину к Федосычу приходят друзья по бутылке, выставляются на столы, банки с гуталином, бутылки с огуречным рассолом и всякое другое из нетрадиционного. Но пьют, правда, только кристалловскую водочку. А об остальном вспоминают, как о "лучших" годах их безалкогольной жизни.
   Федосыч, правда, не пьет, только стопарик поднимает.
   1997 г.
   ВОДКА ИЗ НЕФТИ
   Как-то Никита Сергеевич посетил нефтеперегонный завод. Генсека решили удивить, и на широком подносе поднесли рюмку водки с водкой.
   Когда Хрущев её опрокинул в рот, ему сказали, что сея водка выгнана из продуктов переработки нети.
   Удивленный вождь сразу занялся экономикой. "Сколько пшеницы и кукурузы мы ежегодно расходуем на водку?" Кто-то из свиты назвал внушительную цифру.
   Внушительная цифра, как и водка из нефти ударили в голову и вождь произнес:
   - Будем гнать из нефти... Пусть ученые просчитают...
   И ученые просчитали. Не экономисты, а генетики провели исследования. в одной партии подопытных мышей в рацион добавляли пшеничную водку, другим - нефтяную. "Стадо", каждый день похмелявшееся "керосинной" быстро вырождалось.
   Зато экономисты сделали вывод: водка из нефти и для народа была бы дешевле и для государства прибыльнее. Другой вопрос: смогла бы спасти нефтеводка страну, и её правительство, которое с прибылью не смогло распорядиться нефтедолларами, вырученными от продажи топливного сырья.
   Кстати, спустя три десятилетия в честь известных нефтяных компаний были названы новые сорта водки. На этикетках бутылок было написано "Юкосовка" и "Лукойловка". Правда произведена сорокоградусная была не из нефти, а из отборного пшеничного зерна. Никите Сергеевичу такое расточительство на вряд ли бы понравилось...
   1997 г.
   НАКАРКАЛ
   Это было почти что в первые дни перестройки. Когда объявили борьбу с пьянством. Такое неудобство сразу появилось. Главный редактор, прошел по всем кабинетам и предупредил, что мы на рабочем месте - ни одной рюмашки. Все понятливо кивали головами: что, мол, мы не понимаем значимости момента что ли?
   Однажды после рабочего дня заскочили в забегаловку пропустить по стаканчику и досиделись до позднего вечера, пока нас не выкинули из кафешки уборщицы.
   Понятно: утром головы у всех троих словно ватой набиты. Никакие мысли мозги не посещают кроме одной - похмелиться бы. Блудили по отделам, вздыхали "Ох хреново" и проклинали портвейн. Редактор отдела предложил: давайте, кто меньше производных слов от матерного "хреново" напишет, тот и бежит за бутылкой, как раз полчаса до открытия винного отдела осталось.
   Мы с редактором как-то упражнялись, что-то думали, а Славка написал лишь три слова: "Очень мне хреново" и не прочь был уже нестись к винной точке.
   Через минут пятнадцать он был уже в редакции. Принес беленькую. Тут же открыли, разлили по стаканам. Славка и редактор сразу залпом выпили свое, занюхали рукавом. А я как посмотрю на стакан - сразу тошнить начинает. Не могу без закуски.
   - Дай пей, ты ! - торопит редактор отдела, - А то сейчас главный зайдет. Точно скандал устроит.
   - Не каркай, - говорю ему в ответ и поднимаю стакан. Набираю воздуха в легкие и... не лезет.
   Поставил его обратно на стол - не могу без закуски. Стали шарить по всем столам - может быть где-нибудь корочка хлебца завалялась.
   Ничего кроме тараканов. В это время дверь открывается и заходит главный. Сразу к редактору, да так зло обращается:
   - Ты когда месячный план сдашь?
   Редактор и слова не успел сказать, а главный на стол зырк и стакан с водкой увидел.
   - А это что такое? - угрюмо посмотрел он на Славку, хозяина стола. Мы с ним как не сговариваясь в один голос:
   - Вода, Василий Дмитриевич.
   - Вода говорите? Посмотрим, что за вода?
   Подошел к столу, взял стакан, поднес к губам и небольшими глотками выпил все до дна. Даже не поморщившись, поставил стакан на стол и миролюбиво произнес:
   - И, правда, вода.
   Развернулся и к выходу. Уже в дверях в адрес редактора отдела прозвучала грозная фраза:
   - Ты думаешь, мать твою, месячный план сдавать!
   Когда главный ушел редактор отдела вздохнул с облегчением: фу, мол, пронесло. Довольный, похмелившийся.
   Только вот мне ох как хреново было. Похмелился, называется...
   1997 г.
   САМОГОНЩИКИ
   Один зятек со своей тещей самогон гнали. С утречка. Когда дело подходило к концу на пробу пшеничного к зятьку его друган пожаловал. Теще же, баба мало пьющая, ушла в свою комнату какой-то своей сериальчик смотреть. Да и не хотела она мешать молодым пробу снимать. К тому же все соседи и друзья зятька считали, что он и теща живут душа в душу. Впрочем, и сам зятек так считал.
   Ну, так вот. Когда теща включила телевизор, зятек налил первача в чайник, поставил в раковину и включил холодную воду - для того чтобы выпивка охлаждалась. Холодная - она ведь лучше с солененьким огурчиком проходит.
   Пока тот самогон, значит, охлаждался, они по полстакана теплого налили. Друган тут, поднес первач к носу, понюхал, да и засомневался в его крепости. Что в таких случаях делается? Конечно! Наливается самогон на стол и поджигается спичкой. И у зятька горючая жидкость сразу вспыхнула неоновым светом. Первач градусов под семьдесят получился...
   После приемки в ОТК они чокнулись и глыдь, глыдь...
   Друган-то сразу выпил - ему ничего. А у зятька последний глоток поперек горла встал. Крепкий, сволочь, не пошел. Закашлялся зятек, глаза на выкате, самогонка изо рта по бородище течет, а он раскорячился по середине кухни и размахивает руками, обращаясь к товарищу - постучи, мол, по спине. Тот принялся его по горбу наяривать. Теща из комнаты вылетела и с другого боку его трескает.
   Когда приступ кашля-то прошел, зятек решил папироску подкурить. Дунул в мундштук, сунул её в рот, чиркнул спичкой и - вся борода, обильно смоченная первачом, тоже заполыхала неоновым светом.
   Вторая часть концерта по эмоциональному накалу почище первой получилась. Зятек по бороде и щекам ладонями себя хлопает, стараясь пламя сбить. Друган по кухне носится, как потом выяснилось, одеяло искал, чтобы накрыть друга и прекратить подачу кислорода к его лицу. А теща, которая из кухни после первого отделения спектакля не успела выйти, кинулась к раковине за водой. Глядь - в посудомойке чайник с водой стоит. Она его хватает и на кухню. Да, словно с ведра, одним махом всю жидкость выплеснула на голову своему любимому зятю. То-то факел был! Благо, что друг одеяло-то все-таки нашел, да накинул на голову собутыльнику. Загасили пламя.
   Зятек после того случая два месяца с ожогами в больнице пролежал. О многом передумал и пришел к выводу, что теща-то специально его на тот свет хотела отправить. С того дня никакого уважения и любви к ней зятек не испытывал...
   1997 г.
   РАЦИОНАЛИЗАТОРЫ
   Два выпивохи-самогонщика прослышали, что в местном клубе будет проводиться семинар "Использование спирта и водки в труде и быту". Подумали, может быть, кто-нибудь из изобретателей и рационализаторов получает водяру из камней или из снега гнать. Решили сходить, авось ноги-то не отсохнут.
   В зале было полно этих самых изобретателей. Семинар начался, тут председатель и объявил тему, как ещё помимо питья можно использовать сорокоградусную.
   Встает какая-то тетка лет 50 и спрашивает у зала с хитринкой в глазах, дескать, ну-ка, подумайте. Как можно грамотно использовать бутылку водки. Один из алкоголиков, пожав плечами, простецки шепчет на ухо своему товарищу:
   - Что-что, будто сама не знает? Пить!
   - А ещё что? - не унимается тетка.
   - Похмеляться, - отвечает товарищу второй алкоголик.
   - Эх вы, - говорит тетка, - Вот я водку использую для протирки мебели, которая имеет матовое покрытие. Наливаю в стакан граммов 50, добавляю туда столовую ложку подсолнечного масла, размешиваю и этой смесью натираю мебель, потом поликую суконкой. Дерево долго сохраняет ровный и приятный оттенок.
   - У тебя с мозгами, все в порядке? - улыбается первый алкоголик и обводит взглядом семинаристов.
   А тетка не унимается, рассказывает байки, дескать, если натереть внутреннюю поверхность новой кожаной обуви водкой, то туфли или ботинки станут мягче и свободней. А еще, если смешать 90 граммов водки с 10 граммами сока из грецких орехов, то можно покрасить волосы в натуральный каштановый цвет. А если в 50 граммов капнуть 10-15 капель мятного масла, то в течении часа никакие пчелы и осы не страшны.
   - Вот дура, - говорит второй алкоголик, - Если я дерябну 100 граммов без всяких капель, то мне вообще никакой зверь не страшен.
   Тут встает с места один мужик и говорит:
   - А я вот водкой фотопленку после проявки чищу.
   - А я, - вторит ему другой, - избавляюсь от перхоти.
   Наша "дурная водка" лучше действует чем заграничный "Хеад Шолдерс". Достаточно помыть голову, а потом протереть водочкой. Правда, лучше использовать ту, которую пить невозможно, в которой много разных сивушных масел. Отличный эффект!
   Затем встает какой-то очкарик и говорит:
   - А я водкой очки протираю зимой. Иногда заскочишь в тепло, а потом снова на улицу - стекла тут же коркой льда покрываются. А протер линзы родимой - и гуляй с мороза в тепло и обратно.
   Люди выступали один за одним и у каждого был свой рецептик, использования водочки. Одни в тесто добавляли для выпечки, другие три раза в день по сто граммов употребляли на голодный желудок для похудания (Это алкоголикам очень понравилось), третьи применяли при стирке как отбеливатель. А один совсем полоумный мужик, вдруг заявил, что заливает по 2-3 бутылки в бачок для смывания лобового окна в своем автомобиле. Мол, наша дешевая водка выполняет эту функцию дешевле и лучше любой иностранной незамерзающей жидкости.
   Тут один алкаш не выдержал, да как заорет на весь зал:
   - Вы что, гады, забыли те времена, когда за неимением водки, добывали спирт из сапожного крема? Жить хорошо стали и святой напиток в помои превратили. Не помните уже, что несколько лет назад только водка не подвергалась инфляции и была самой стойкой валютой. За неё водку, и работали, и приют давали, и кормили, и любили...
   Плюнул он в сердцах, взял своего товарища за руку и говорит, пойдем отсюда, Витек. А товарищ ни ногой ни рукой не шевелит - сидит как мумия. Нашелся врач, пульс пощупал, в зрачки взглянул, пожевал губы: "Надо скорую вызывать, инфаркт".
   1997 г.
   О НАЛИВКЕ
   Во все времена русский человек наблюдал вокруг себя довольно примеров неутомимого, отчаянного пьянства. Глаз к ним так притерпелся, а слух так пообвык, что приснопамятное имя походя присваивалось многим предметам и местностям, вовсе не повинным в старинном грехе. Ни в одном языке нет такого мощного пласта "пьяной" топонимики, как у нас. Речку Пьяну и московские Наливки мы уже поминали. Но есть ещё Пьяный Бор, Пьяный Брод, Пьянский Перевоз, Пьяные Дороги, Пьяный Базар; до своего затопления стояли поперек Ангары два порога-близнеца: Пьяный и Похмельный. Только в Великую Отечественную переименовали город Пропойск - отличившейся при его освобождении дивизии пришлось бы, по установившейся традиции, присваивать имя "Пропойской" Сразу несколько больших сел и малых деревень красноречиво называются Пьяницами; несть числа Наливайкам, Винокуровкам, Опойкам, Выпиваевкам...
   До чего ни коснись - везде найдешь своих "питухов". По закраинам пьяных болот растут пьяная трава и ягода-пьянишник. С пьяницы-цветка лесные пчелы носят "пьяный "мед', ведом на Руси и "пьяный" хлеб - испеченный из зерна, пораженного особым видом грибка; ломоть такого хлебца вполне заменяет косушку, причем с теми же похмельными последствиями для человека.
   А фамилии? Полистайте телефонный справочник Москвы. О Пьяновых, Пьянковых, Пьянишниковых, Пьянициных, Пьянчугиных, Опойкиных, Пьяницких, Выпиваевыхя даже не упоминаю. Но есть ещё Винниковы, Брагины, Бражниковы, Хмелевы, Водкины, Кабаковы, Похмельевы, Полугаровы, Сивухины, Рюмкины, Бутылкины, Штофниковы, Чаркины, Наливаевы, Винокуровы, Допиваевы, Загуловы, Лакаевы... Один в высшей степени интеллигентный гражданин с достоинством носит звучную фамилию Блевакин. Не станем лезть к соседям, но одну украинскую фамилию мы просто не вправе проигнорировать: Звечерупьяный.
   Было бы не лишним упомянуть хоть несколько знаменитостей, принадлежащих к русскому "пьяному" кругу Однако число их оказалось столь велико, что поневоле пришлось отказаться от задуманного.
   1997 г.
   ХИТРЕЦ
   Одна почти столетняя бабулька гнала самогон. Всю ночь напролет. Из сил выбилась, ко сну клонить стало. Поняла, надо просить помощи у соседа. Оговорив условия (пару бутылок самогонки), сосед прервал свой сон, сменил старушку. Когда обнаружил, что пора идти за водой, сосед взял пустые ведра, отправился к колодцу. А в это время по деревне шли два участковых милиционера. Заметив дым, они припустили со всех ног: "Пожар!" Однако вскоре притормозили, переглянулись. И уже тихонько, крадучись, стали приближаться к баньке, в надежде накрыть самогонщика и примерно наказать. В баньке не было ни души. Затаились, стали ждать. А тут и мужик с двумя ведрами воды заявился.
   - Ну, мужик, пиши объяснение. Сейчас мы тебе штраф выпишем. А мы-то думали вначале: пожар. Кто в четыре утра баню топить станет? А потом поняли, в чем дело, - делились пережитым участковые, радуясь успешному завершению дежурства.
   Мужик почему-то хранил олимпийское спокойствие, не суетился. Написал объяснение, расписался, молча отдал участковому. Тот вначале нахмурился, а когда дочитал - расхохотался. Отдал прочитать коллеге. Тот тоже развеселился.
   - Молодец, мужик! - похвалили они самогонщика. - С юмором у тебя все в порядке. Наливай!
   ...Как следовало из объяснения, в четыре утра мужик вышел до ветру. Увидев дым над бабкиной банькой, подумал, что пожар. Схватил ведра, побежал за водой. А когда прибежал, то увидел, что это вовсе не пожар, а два милиционера гонят