Сапожников Леонид. Кольцо из клуба "Архимед"

   На арену с чугунным гулом выкатились здоровенные шары. Вслед за ними тяжело шагали три брата. Кулаки у каждого были больше головы, а тело раздувалось от мускулов.
   Сначала Спагетти взяли по железной палке и поиграли огромными шарами в бильярд. Потом они стали бросать их друг другу с криками "хоп!" и "оля-ля!"
   -- Во где сила! -- восклицал Сашин сосед.
   -- А ты бы так мог? -- шепнула Кураго.
   Загрохотал барабан, и десять униформистов с трудом вынесли на арену стальную цепь. Двое младших братьев натянули ее за концы, а старший объявил:
   -- Этто якорни цэп болсой-болсой корабэль. Я его бистро ломай!
   Зал замер. Атлет сжал в кулачищах два звена и стал растягивать их, громко скрипя зубами. Глаза его от напряжения полезли на лоб и долезли до прически, похожей на сапожную щетку. Еще немного -- и они выскочили бы из орбит, но, к счастью, якорная цепь лопнула.
   Как ракеты, понеслись возгласы:
   -- Браво! Бис!
   Атлет стал отдуваться и кланяться. На арену вышел сияющий Арбалетов и вручил ему букет роз.
   -- Этому коронному номеру рукоплескала вся Европа! -- прокричал директор цирка.
   А Спагетти громко спросил шутки ради:
   -- Кто желай повторай?
   -- Я желай!..
   Все с удивлением посмотрели на Сашу. Дяденька в проходе крутнулся со своей камерой и поймал его в объектив.
   -- Тю! -- разинул рот Сашин сосед. Аня Кураго с гордой улыбкой слала телезрителям воздушные поцелуи.
   Братья Спагетти, не веря своим ушам, взглянули друг на друга, потом на Арбалетова. Директор цирка пожал плечами и сделал знак музыкантам.
   Оркестр заиграл туш. Заец храбро вышел на арену совершать свой подвиг.
   -- Держай, бамбино! -- ухмыльнулись братья Спагетти, протягивая ему тяжеленный кусок цепи. Саша сделал вид, что потирает ладони, и быстро надел кольцо КУК на средний палец.
   Р-раз! -- он легко подхватил цепь.
   Два! -- вскинул ее на грудь.
   Три! -- стал растягивать, как гармошку.
   Четыре! -- разорвал...
   Он ждал бурных аплодисментов, но в зале стояла мертвая тишина. Потом кто-то пронзительно свистнул.
   -- Жулики! -- заорал Сашин сосед.
   -- Обман! Надувательство! Цепь из пластилина! -- поддержали его сердитые голоса из разных концов зала.
   -- Это недоразумение, граждане! -- прокричал Арбалетов.--Цепь настоящая! Честное цирковое!
   Он попытался ее поднять, чтобы показать, какая она тяжелая, но раздался дружный хохот: никто ему не верил.
   -- Мамма миа! -- воскликнули братья Спагетти и, рыдая, ушли за кулисы.
   Оркестр заиграл полечку, на арену выбежали клоуны, но Саша их не увидел: Арбалетов вел его к выходу.
   -- Запомните хорошенько этого мальчишку, товарищ контролер! И никогда не пускайте его в наш цирк, даже если он предъявит четыре билета!
   -- Что я такого сделал? -- захныкал Саша.
   Сорвал представление! Довел братьев Спагетти до слез! Где ты рос, где ты воспитывался?
   -- На Марсе! -- уверенно ответил за Сашу чей-то голос.
   "Кончай эти штучки!"
   Антон Крушинский знал и уважал всех знаменитых силачей мира. О братьях Спагетти он говорил с восхищением: "Супермужики!" и носил оранжевую футболку с их портретами. Когда они приехали в город на гастроли, Антон не пропускал ни одного их выступления. Был он в цирке и в этот вечер.
   Когда хилый четвероклашка разорвал якорную цепь, Крушинский не подумал, как другие зрители, что она пластилиновая. Теперь он был твердо уверен, что Заец -- вовсе не Заец: под этой невзрачной маской скрывается пришелец из космоса. Антон пошел за Сашей, которого выводили из цирка, и брякнул за спиной директора:
   -- На Марсе!
   Арбалетова будто током ударило, но он тут же взял себя в руки.
   -- Что за глупые шутки? -- смерил он Крушинского взглядом.
   -- Какие шутки? Он мне сегодня мячом чуть голову не оторвал! А цепь? Вы-то знаете, что она настоящая! Земной пацан ее даже не приподнимет!
   -- Мда...--произнес Арбалетов и с опаской взглянул в Сашину сторону.--Где он, товарищ контролер? Вы почему его выпустили?
   -- Так вы ж приказали не впускать, а про не выпускать не было приказа!
   -- Просто цирк! -- проворчал Арбалетов и ушел в свой кабинет, чтобы принять успокоительное лекарство.
   А Крушинский побежал догонять Сашу. Он настиг его на остановке троллейбуса.
   -- Не торопись, есть разговор.
   -- Мне домой пора...
   -- Кончай эти штучки!
   -- Честно, пора.
   -- Знаю я, где твой дом! -- с этими словами Крушинский ткнул пальцем в небо.
   -- Не марсианин я.
   -- Расскажи кому-нибудь другому! Пойдем в сторонку, поговорим...
   -- Ты чего к ребенку пристал? Милиционера позвать? -- напустились на Крушинского две тетеньки.
   Саша воспользовался случаем и шмыгнул в отходящий троллейбус.
   Гость номер два
   Семья Заецов не смотрела передачу из цирка: ей было в этот вечер не до того.
   -- Через полчаса придет ГвоздИков,-- объявила дочь.--Возможно, я скоро буду Элеонора ГвоздИкова.
   -- А как же Соколюк? -- ахнули родители.
   -- С ним кончено. После вчерашнего позора он мне мелок в глазах.
   -- Скажи хотя бы, кто этот Гвоздиков? Он тоже борется? -- спросила мама.
   -- Нет, он не борется, но зато и не проигрывает младенцам. Он поэт.
   -- Что-то мы не знаем такого поэта,-- осторожно сказал папа.
   -- Зато хорошо знаете его стихи. Их даже из окна видно.
   Элеонора указала рукой в сторону крыши, над которой сияло:
   ГОВОРИТ ВСЕМ ДЯДЯ ВАСЯ:
   "ДЕНЬГИ Я ХРАНЮ В СБЕРКАССЕ"...
   Когда Саша вернулся из цирка, поэта угощали компотом. У него были черные усики и черные глазки, похожие на чернослив.
   -- А про лыжи -- тоже ваше? -- спрашивал Сергей Борисович.--"Покупай же лыжи, каждый человек"?
   -- Мое! -- с достоинством отвечал Гвоздиков, выплевывая вишневую косточку.
   -- А про пирожки с капустой?
   -- Тоже мое. Сочинил по заказу треста столовых.
   -- Папа, оставь человека в покое! Поговори лучше о грибах.
   -- Про грибы у меня тоже есть,-- обрадовался гость.--"Выйдя летом на полянку, бойся бледную поганку!" Сочинил по заказу "Скорой помощи".
   -- А над чем вы сейчас работаете, товарищ Гвоздиков? -- вежливо спросила мама.
   -- О, у меня острая тема: гвозди! В хозяйственном магазине их скопилось семнадцать тонн. Завмаг умоляет меня написать такие стихи, чтобы за гвоздями выстроилась очередь.
   -- Трудная тема,-- сочувственно вздохнула Элеонора.--Пушкин бы не смог.
   -- А я смог,-- скромно сказал поэт.--Вот послушайте. "Оборвется полка, вас не пощадя, если вы не купите крепкого гвоздя!" Ну, как?
   -- Украли рифму у Маршака,-- ляпнул Саша.--И вообще вы, наверно, ГвОздиков.
   Гость поперхнулся компотом.
   -- Негодяй! -- вскричала будущая Гвоздикова, хватая брата за шиворот.
   Кольцо КУК пульсировало на указательном пальце, поэтому силы были неравными. Элеонора выдернула Сашу из-за стола, протащила через прихожую и заперла в кладовке.
   -- Пускай сидит! Совсем обнаглел! Он систематически разбивает мою личную жизнь!..
   Саша уткнулся носом в лыжи, но не заплакал: он чувствовал себя виноватым. Испортил всем настроение, обидел гостя. Может, ГвоздИков и не читал стихи Маршака, про подкову, которая пропала...
   А братья Спагетти? Взял и выставил их бессовестными обманщиками. Теперь вся Европа перестанет им верить. Называется, "подвиг совершил"...
   Да и потом, какой это подвиг -- порвать цепь просто так, от нечего делать? Вот если б ею были прикованы друзья, попавшие в лапы врагов!.. Саша представил страшную тюрьму, о которой читал в книге "Граф Монте-Кристо". Он выламывает решетку, разрывает цепь и освобождает Колотыркину с пиратом. Пират на радостях лижет его в нос, а Колотыркина...
   В прихожей зазвонил телефон.
   -- Алло! -- сказал папа.--Здравствуй, Катя. Сашу? Он не может сейчас подойти. Он очень занят...
   Спасатель
   После ухода гостя Саша был выпущен из кладовки, отруган, устыжен, накормлен и отправлен в постель.
   Он поднялся, когда все еще спали, спрятал портфель под кровать и на цыпочках выскользнул из квартиры. Сегодня он признается родителям во всем -и в том, что пропустил уроки, тоже. А признавшись, добавит: "Я искупил свою вину. Я спас прохожего, тонувшего в речке Нетихой".
   Мама всплеснет руками. Папа воскликнет: "Ты прославил нашу фамилию!". "Как мне стыдно, что я таскала тебя за шиворот!" -- скажет сестра. А директор Диктор попросит у него дневник и напишет в обеих половинках: "Родители срочно вызываются в школу в связи с подвигом сына".
   Остановка была за малым: чтобы кто-то тонул. И притом не на глубине, а возле самого берега, чтобы Заец, не умеющий плавать, мог его спасти.
   Саша долго бродил вдоль Нетихой, внимательно наблюдая за прохожими, но никто не собирался падать в речку. Была небольшая надежда на дяденьку, который делал зарядку на берегу, но когда он разделся и уверенно полез в ледяную воду, стало ясно: это "морж", который сам кого хочешь спасет...
   По берегу ехал на велосипеде парень с большой брезентовой сумкой через плечо. Он рулил одной левой, а в правой держал ведерко. Может, этот свалится в речку? Но велосипедист остановился возле афишной тумбы и стал расклеивать афиши.
   *****************************************************
   Ц И Р К
   БРАТЬЯ СПАГЕТТИ!!!
   Последние выступления перед отъездом в Гонконг!
   ***********************************************
   "В Гонконг -- это хорошо,-- порадовался за них Саша.--Туда, наверно, не дойдут сплетни, что цепь из пластилина".
   Парень разгладил братьев Спагетти щеткой и смазал клеем из ведерка следующую афишу. Ловким движением прилепил ее к тумбе. Это оказался плакат с языками огня и клубами дыма:
   ЕСЛИ ВАМ ДЕТЕЙ НЕ ЖАЛКО,
   ОТПРАВЛЯЯСЬ НА БАЗАР,
   ДАЙТЕ ДЕТЯМ ЗАЖИГАЛКУ,
   ДЕТИ СДЕЛАЮТ ПОЖАР!
   Подписи под стихами не было, но Заец догадался, кто автор. Он еще раз осмотрел речку без утопающих и перевел взгляд на окна домов: не горит ли где? Дошел, принюхиваясь, до самого вокзала -- пахло чем угодно, только не дымом. Все жители города жалели детей и не давали им зажигалку.
   На привокзальной площади Саша увидел вывеску: "ПИРОЖКИ" и вспомнил, что сегодня не завтракал.
   Вот такие пирожки
   Как только он вошел в пирожковую, в нос ударил запах вареного гороха, а в глаза бросились рекламные стихи, написанные Гвоздиковым по заказу треста столовых:
   ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ РУМЯНЫМ
   И СИЯТЬ, КАК ЛЮСТРА,
   ЕШЬ В СТОЛОВЫХ РЕГУЛЯРНО
   ПИРОЖКИ С КАПУСТОЙ.
   В мутном зеркале над рукомойником отразилось чье-то бледное, осунувшееся лицо. "Мое!" -- догадался Саша и понял, что надо немедленно съесть пирожок с капустой и засиять. Но чудо-пирожков не было. За стеклом автомата лежали продолговатые изделия из теста -- такие же бледные, как Саша. Над щелью для монет светилась табличка:
   ПИРОЖКИ РЫБНЫЕ -- 20 КОП.
   В помещении не было ни души, если не считать серого кота. Он сидел в углу рядом с нетронутым пирожком, который кто-то ему щедро бросил.
   Заец нашел в кармане мелочь. Хотел уже опустить ее в автомат, как вдруг светящаяся табличка подмигнула и надпись на ней чуточку изменилась:
   ПИРОЖКИ ГРЫБНЫЕ -- 40 КОП.
   Теперь бледные изделия за стеклом стоили вдвое дороже.
   Заец удивился и посмотрел на кота: не объяснит ли он это превращение? Но серый кот не шелохнулся. Глаза у него были скучные и презрительные. "Ох, и надоело мне все это!" -- говорил его взгляд.
   На крыльце послышались голоса, дверь захлопала. Пирожковую наполнили люди с электрички. Они торопились в город и стремительно покупали "пирожки грыбные", не обращая внимания на их невзрачный вид. А уж странное название и подавно никого не смущало.
   Саша оказался последним в очереди. Когда он приблизился к автомату, пирожковая снова опустела. Он отыскал в кармане пятьдесят копеек, но табличка. Подмигнув, стала прежней:
   ПИРОЖКИ РЫБНЫЕ -- 20 КОП.
   Ну и автоматик! Получив, наконец, пирожок, Заец решил съесть его культурно -- за столиком возле окна. Не меньше голода его мучило любопытство: что же все-таки в пирожке -- рыба или грибы? Саша надкусил, пожевал и понял: внутри горох...
   Стукнула дверь. Вошел плотный бородатый мужчина в кожаном пальто. На плече у него висела спортивная сумка с чем-то тяжелым. Купив пирожок, он стал за соседний столик, извлек из кармана бумажный кулечек и вынул из него двумя пальцами... сушеного таракана!
   Заец разинул рот: что же дальше-то будет? Странный посетитель раскусил пирожок надвое, но есть не стал, а бережно затолкал таракана в одну из половинок.
   -- Без-зобразие! Где жалобная книга?! -- заорал он и ударил по столику кулаком. Столик пошатнулся. Сидевший под ним кот нервно мяукнул и вскочил на подоконник.
   Из двери с надписью "Вход строго запрещен" появился человек с быстрым взглядом:
   -- Что случилось? Почему шумим?
   -- Немедленно позовите заведующего!
   -- Я заведующий.
   -- Вот, полюбуйтесь, чем вы кормите честных людей!
   Любоваться заведующий не захотел. Он увернулся от половинки пирожка с тараканом, которую совал ему под нос бородатый:
   -- Какая досадная случайность! Пройдемте, товарищ, ко мне в кабинет, разберемся.
   Он бросил быстрый взгляд на кота, на Сашу и любезно распахнул перед бородатым дверь.
   Хищник для коллекции
   В кабинете заведующий усадил бородатого за стол и сам сел напротив.
   -- Я так понял, товарищ, что вы недовольны этим... пирожком рыбным.
   -- Это, по-вашему, рыба?
   -- А что же это? Вы хотите сказать: "Горох"? Так ведь рыбу ловят на горох, вот он и попадает вместе с ней в пирожки. Случайно.
   -- Что ты мне уши трешь своим горохом? Ты видишь это животное?
   Бородатый снова стал демонстрировать половинку пирожка.
   -- Таракан! -- изумился заведующий.--И откуда он взялся? Я лично уничтожил их три года тому назад!
   Он открыл папку с бумагами:
   -- Хотите, покажу справку?
   Из папки выскочил прусак, промчался по расписанию электричек и скрылся в трещине телефонного аппарата.
   Заведующий смутился, но только на миг.
   -- Зачем нам эти бумаги?! -- вскричал он, убирая папку подальше.--Надо верить друг другу без всяких справок! Ты веришь мне, я -- тебе... Ты же мне веришь?
   -- Где у тебя жалобная книга?
   -- Фу, что в ней хорошего? Давай лучше позавтракаем в честь нашего знакомства. Если откажешься -- обидишь!
   -- Не обижу. А жалобную книгу все-таки мне дай -- может, я еще напишу про таракана...
   "Ну и тип!" -- подумал заведующий.
   "Ну и жулик!" -- подумал бородатый.
   Хозяин задернул штору, полез в холодильник и стало намазывать булки черной икрой. Убедившись, что кормить его собираются не пирожками, гость повеселел. Он осмотрел кабинет и остановил взгляд на коршуне, раскинувшем крылья на телевизоре в углу:
   -- ЧучелАми интересуешься?
   -- Коллекционирую! -- ответил заведующий, протирая коньячную рюмку.
   -- Кого попало?
   -- Только хищников.
   -- Ох, и везучий же ты! Есть у меня заграничная птица филин. Нигде такую не купишь!
   Бородатый открыл сумку и запустил в нее обе руки.
   -- Ух! Вижу двух!--крикнул рыжий Филин, сверкнув глазами.
   Разоблачение
   Тем временем Саша Заец бродил вокруг пирожковой и не мог отгадать загадку: какая польза бородатому от сушеного таракана? Во дворе он увидел задернутое шторой окно. Сквозь открытую форточку доносились знакомые голоса.
   -- Если он заграничный, почему не говорит по-иностранному? -- спрашивал заведующий.
   -- Его вывезли оттудова, когда он был еще грудной,-- отвечал бородатый.
   -- Хочу, чтобы говорил на разных языках мира!
   -- Это я тебе устрою. Пришлю домой мастера -- золотые руки!
   Саша ничегошеньки не понимал: он был уверен, что речь идет о таракане. Но чтобы таракан, да еще сушеный, умел говорить?!
   -- Ладно, даю сто рублей,-- сказал заведующий.--Но только мелочью.
   -- Из автомата наворовал?
   -- Тебя не касается. Я же не спрашиваю, где ты украл этого рыжего.
   -- Так выпьем за то, чтобы никогда не спрашивать!
   -- И никогда не отвечать! В нашем деле это главное! -- поддержал заведующий.
   Звякнули рюмки.
   "Ну и делишки! -- подумал Саша.--Надо позвонить в милицию".
   Он поспешил на площадь к телефону-автомату и набрал номер 02.
   -- Дежурный по городу слушает!
   -- Алло! -- пробормотал Заец и... повесил трубку. А что он мог сказать? "Задержите преступника, который продает ворованного таракана?.."
   Саша вернулся к пирожковой и стал наблюдать за дверью. Бородатый не заставил себя долго ждать. Он вышел на крыльцо, закурил папиросу и не спеша двинулся через площадь.
   "Эх, узнать бы, о чем он думает!" -- прошептал Саша, шагая следом.
   А бородатый думал, что удачно продал рыжего филина. За тысячу гривенников. Лучше бы за десять червонцев, но ничего, обменяет в каком-нибудь киоске. Еще он думал, что вкусно и бесплатно позавтракал, а теперь можно вкусно и бесплатно пообедать. И так будет всегда, пока на свете есть тараканы.
   Он вошел в диетическую столовую, взял бульон и направился к свободному столику. Достал из кармана кулечек, тряхнул его над тарелкой. "сейчас поднимет крик",-- , взял бульон и направился к свободному столику. Достал из кармана кулечек, тряхнул его над тарелкой. "Сейчас поднимет крик",-- подумал Саша и угадал.
   -- Без-зобразие! Где жалобная книга?!
   -- Что случилось, гражданин? -- испугалась кассирша.
   -- Позовите заведующего!
   В зал вышла женщина в белом халате:
   -- Слушаю вас. Чем вы недовольны?
   -- Полюбуйтесь, чем вы кормите порядочных людей! В бульоне таракан!
   -- Не может быть! --решительно сказала заведующая.--Тараканов у нас нет и в помине.
   -- А это что? Слон? -- нахально кричал бородатый, тыча пальцем в бульон.
   На крик появился человек с красной повязкой на рукаве:
   -- Я дружинник Строгов. Что здесь происходит?
   Бородатый сразу притих:
   -- Да ничего особенного. Тараканчик в бульоне.
   -- Не может быть! -- повторила заведующая.--Это не наш таракан.
   -- А чей же? Мой? -- спросил бородатый и протянул руку за кулечком, чтобы спрятать его в карман. Но заведующая успела заглянуть в кулечек секундой раньше.
   -- Да, ваш! -- твердо сказала она.--Вы мошенник!
   Бородатый опрокинул стол и пулей вылетел из столовой.
   Особо опасный дворник
   -- Не уйдет! -- сказал дружинник Строгов и устремился в погоню. Он имел разряд по легкой атлетике, и это было хорошо. Но утром он надел новые туфли на ужасно скользкой подошве, и это было, конечно, плохо.
   Саша с кольцом КУК на среднем пальце тоже бросился вдогонку за бородатым. Догнать бы его -- задержал бы, как ребенка! Но попробуй, догони... Бегал Заец неважно -- на "три с натяжкой", которые ставил ему с глубоким вздохом учитель физкультуры. Саша поскользнулся, упал и понял, что дальше бежать бесполезно.
   А бородатый мошенник свернул в проходной двор. Он мчался, прижимая к животу спортивную сумку. В ней лежал сверток с двумя тысячами гривенников, и это было для бородатого хорошо. Но дышал он с каждым шагом все тяжелее, и это было для него плохо.
   "Убегу! -- думал он.--Нет, не убегу. А все потому, о-хо-хо, что пью вино и курю папиросы".
   Тут раздался такой свист, что гривенники в сумке зазвенели. Это дунул в милицейский свисток дружинник Строгов, тоже вбегая в проходной двор.
   "Плохо дело,-- подумал бородатый,-- Нет в жизни счастья".
   Он бросил сумку с деньгами в мусорный ящик и перелез через забор школы.
   В углу школьного двора стояла будка дворника. Бородатый вбежал в нее, сорвал бороду и пальто, схватил ведро с песком и не спеша вышел наружу.
   -- Не поскользнитесь, гражданин дружинник,-- сказал он подбегающему Строгову.--Давайте я перед вами песочком посыплю.
   -- Вы не видели, товарищ дворник, куда скрылся бородатый? -- спросил дружинник Строгов.
   -- Разве за всеми углядишь? Мое дело -- мусор.
   -- Эх! Ушел! -- произнес дружинник с досадой и тряхнул своим замечательным свистком, будто сбивал термометр.
   -- Но ничего, мы еще встретимся! -- добавил он так уверенно, что ведро в руке бывшего бородатого трусливо задрожало.
   Строгов зашагал обратно, а ведро продолжало дрожать. От этой дрожи из него сыпался песок. Ровненько сыпался, красиво.
   -- Да вы фокусник! -- прозвучал сильный, как у диктора голос.
   Бывший бородатый одеревенел. Фокусник -- это была его кличка, давно известная уголовному розыску.
   -- Сыпьте, сыпьте! -- звучал голос.--У вас это отлично получается. Прямо фокусник! Вы пришли к нам по объявлению?
   -- П-по к-какому?
   -- "Приглашаем на работу дворника". Мы обклеили этими объявлениями все столбы. Будем знакомы -- я Пал Палыч, директор школы!
   Бывший бородатый облегченно вздохнул и пожал протянутую руку.
   Убийца времени
   Заец встал с тротуара и потер ушибленное колено. Эх, сюда бы Пирата с Колотыркиной -- втроем они нашли бы мошенника! Но Катя в школе, и до конца уроков еще ого-го. "Надо как-то убить это время",-- подумал Саша.
   Куда пойти? В зал игровых автоматов? Но там с монетками, которые у него остались, можно убить только три минуты. На кино вообще денег не хватит. Остается ходить по улицам и считать шаги.
   Он сделал шаг -- и убил секунду. Прошел бесцельно шестьдесят шагов и представил, как упала убитая минута. А если прошагать, куда глаза глядят, шестьдесят раз по шестьдесят, рухнет замертво целый час!
   -- Сто один, сто два, сто три, сто четыре...
   Саша косил время, как из пулемета. Секунды падали с жалобным писком, вместо них набегали новые, но и эти гибли одна за другой под стук Сашиных каблуков.
   На привокзальной площади разворачивался трамвай. "Бим-бом, дин-день! Убилодиндень!" -- прозвенел он Саше. Это было явное преувеличение,-- ведь и половины дня еще не прошло,-- но разве станешь спорить с трамваем?
   По площади торопливо шли прохожие. Они дорожили каждой минутой и с упреком смотрели на Сашу спереди, слева, справа. Убийца времени опустил глаза, но это не помогло: из люка просверлил его осуждающим взглядом слесарь-водопроводчик.
   Заец совсем смутился и удрал как можно выше -- на мост над железнодорожными путями. Внизу по расписанию, минута в минуту, проходили деловитые поезда. "Ну и ну-у-у-у!" -- гудели они Саше. А один прокричал возмущенным басом: "Прогу-у-у-ульщик!"
   Убежать еще выше? Некуда! Разве что на башенный кран, работающий на стройке у вокзала. Но кран тоже дорожил временем -- он делал три дела сразу: катился по рельсам, поднимал груз и разворачивался...
   У въезда на стройку буксовал груженый панелевоз. Его хотели вытянуть трактором, но трос не выдержал и лопнул. Вокруг собрались строители и что-то доказывали друг другу, размахивая руками. "Вот где я себя покажу!" -обрадовался Саша и побежал к панелевозу.
   -- Эй, пацан! А ну, давай отсюда! -- турнул его человек в белой каске.
   -- Я помочь вам хочу! Можно, я подтолкну панелевоз?
   -- Одурел?! -- рассердились строители.--Брысь, тебе говорят!
   -- Тихо, мужики! -- поднял руку старший.--Я его узнал. Это он порвал вчера цепь братьев Спагетти.
   -- Так она же пластилиновая! -- крикнул шофер из кабины.
   -- А это мы сейчас проверим. Газуй, Костя, а он подтолкнет!
   Панелевоз взревел, как мамонт. Саша подошел к нему сзади и уперся плечом. "Раз-два, взяли!" -- дружно прокричали строители. Но машина, как Заец ни тужился, не сдвинулась даже на миллиметр.
   Старший махнул брезентовой рукавицей:
   -- Все ясно. Зря время теряем. Кончай, силач, комедию, здесь тебе не цирк!
   -- Я не обманщик, честное слово...
   -- Привет братьям Спагетти!
   -- Ни силы, ни совести! -- добавил человек в белой каске.
   Космический бильярд
   Заец вышел со стройплощадки красный, как светофор. Один шофер даже тормознул, когда его увидел. А покраснел Саша от большого стыда. Это ж надо -- показал себя хвастуном и обманщиком...
   Кибернетическое кольцо пульсировало на среднем пальце как ни в чем не бывало. Заец поднял болт, валявшийся на мостовой, и разломил его пополам. Почему же КУК не действовал возле панелевоза? Наверно, мешал мотор,-- от него даже радиоприемник трещит...
   "Ох, лучше все-таки иметь собственную силу! -- подумал Саша.--Пусть будет в сто раз меньше, зато никогда не подведет". И он дал себе слово, что начнет заниматься спортом. С Нового года. Нет, с нового учебного...
   --Кого я вижу! -- раздался возглас.
   Саша обернулся. Его весело догонял Жора Жук с большой сумкой через плечо.
   -- Здорово, Зая! Ты чего сачкуешь?
   -- А ты чего?
   -- Я отпросился с уроков. Сказал Татьяне Ивановне, что зубы болят.
   -- И ходил к врачу?
   -- Тоже скажешь! К папаше на работу. Мой father достал клевую вещь. Показать?
   -- Покажи.
   -- Тогда поехали ко мне. На улице нельзя. О, наш троллейбус!..
   Саша ни разу не был у Жоры дома. Жук приглашал к себе из класса только Гордеева, а накануне контрольных -- Дрозда. "У него там такое -закачаешься!" -- говорили ребята, но ходить к нему почему-то перестали.
   Заец закачался уже в передней, когда на него, стоя на задних лапах, оскалил пасть белый медведь.
   -- Спокойно, Зая! -- сказал Жора.--Это чучело. Made in заграница. Папаша за него кучу денег отвалил.
   -- А зачем?
   -- Ни у кого такого нет -- это раз. Вор умрет с перепугу -- два. Ну, и пальто на лапу можно повесить. Вешай, не боись!
   В Жориной комнате Саша снова закачался. Там стоял большой, в человеческий рост, игровой автомат. "ИЗ ПУШКИ НА ЛУНУ. Космический бильярд",-- было написано на нем по-русски и по-английски.
   -- Хочешь сыграть? -- предложил Жора, насладившись Сашиным удивлением.
   -- Еще бы!
   -- А есть пятьдесят копеек?
   -- Только двадцать.
   -- Ничего, бросай в автомат, я добавлю...
   За стеклом автомата светилась корявая поверхность Луны с кратерами разных размеров. Луна плавно поворачивалась.
   Жора навел пушечку:
   -- Стреляю!
   Ядро попало в самый маленький кратер. На табло зажглись оранжевые цифры: 100.
   -- Понял, как надо?
   -- Понял. Вот это бильярд!
   Заец успел выстрелить всего четыре раза. "КОНЕЦ ИГРЫ",--сообщил автомат, и Луна укатилась в его сверкающее брюхо.