Целую,
Дэйв.
Я дописал открытку, после чего сообразил, что если никто не хочет разговаривать со мной добровольно, то гостиничный дежурный просто обязан будет это сделать. Это его работа, черт бы драл. Я, между прочим, плачу за номер. Если прижать его к стенке прямо за стойкой, удирать ему будет некуда, и я получу свою маленькую порцию общения.
Дождавщись, когда он займет свое место, я бросился в атаку.
– Привет, – сказал я.
– Здравствуйте, сэр, – ответил он.
А вот о чем говорить дальше, я не знал.
– У вас все в порядке? – спросил он.
– Спасибо. Все хорошо.
Я все не мог придумать, что сказать. Потом меня осенило.
– Сегодня жарко.
– Да. Очень жарко. Не так, как обычно, конечно. Но жарко.
Я уже готов был сдаться, когда в дверях появился индус; голову, шею и половину его лица закрывал полотняный шарф. Индус подошел к дежурному и с сильным южнолондонским акцентом сказал, что ему нужна комната. В ту самую минуту, когда я услышал голос, я понял, кто это.
– Рэндж! – завопил я.
Он обернулся и подозрительно на меня посмотрел. Через несколько секунд он меня узнал и стащил накидку с головы.
– Дэйв! Это ты?
– Ну конечно я.
– Ебена мать, что с тобой?
– Вляпался я здесь. Заболел немножко.
– Ну и херовый у тебя вид. Говна кусок.
– Спасибо, чувак.
– Я тебя еле узнал. Бог ты мой – сколько ты весишь?
– Не знаю.
– К врачу ходил?
– Нет. Уже не надо. Я почти поправился.
– Ебена мать. Но я рад, чувак. Ну и хуевый же у тебя вид.
– Ладно. Я рад тебя видеть.
– Я тоже, чувак. Я тоже. А где эта... кактамеезовут. Клевая такая.
– Мы разбежались. Несовместимость характеров и все такое.
– Значит, она тебя бросила?
– Вроде того. Мы... с первого дня все пошло наперекосяк, я даже не помню, с чего началось, но под конец мы смотреть друг на друга не могли.
– Плохо, чувак. Это тебе от Индии,
– В Англии все было нормально.
– У меня тоже. В Англии у меня с семейством были прекрасные отношения. А сейчас они меня убить готовы.
– Ты опять убежал?
– Ага. Прилетел из Дели. Собирался в Тривандрам, но туда самолеты не летают.
– Они тебя точно разорвут. Как-то я уже общался с твоим братом.
– На этот раз будет еще хуже, потому что... – Он понизил голос и огляделся. – Я у них спиздил пачку кредитных карт и деньги.
– У кого – у них?
– У дядюшек, ебена мать. Заебали они меня.
– Ты серьезно?
– Ага.
– Ты спер деньги у своей же родни?
– Да, знаю, знаю. Мне уже стыдно. Я потрачу все, что успею, потом вернусь и попрошу прощения.
– Это очень высокоморально с твоей стороны.
– Ты так думаешь?
– Нет. Нет, конечно. Слушай – селись ко мне в комнату. Она на двоих на самом деле, пополам выйдет дешевле. И веселее.
– В пизду дешевку. От этой тоски можно повесить самого себя за яйца. Я приперся в эту ебаную дыру только потому, что она первой строчкой в Книге. Переночую и поеду в Ковалам.
– А что в Коваламе?
– Телки, чувак. Девочки на отдыхе. Похоже на Гоа, только почти нет хиппи, и сезон только начинается. Отсюда прямо на юг, муссона там уже нет. Поселюсь в шикарном отеле и выебу белых телок, сколько успею.
– До чего успеешь?
– Ох, до того, как начнется все это говно. Папаша собрался женить меня на сучей целке с плоской жопой, только потому что у ее предка разменная контора в Бомбее. Он не пускает меня домой, пока не соглашусь.
– Ни фига себе! Что ты будешь делать?
– Я уже сказал “да”. А что мне еще оставалось? Сказал, послал их на хуй и свалил.
– С дядюшкиными деньгами.
– Точно. Пока я свободен. Слушай – поехали со мной. Я сниму тебе номер. Оттянемся. Если тебя приодеть, покормить и побрить, станешь похож на человека. Вдвоем веселее. Кузен рассказывал про один отель, туда ходят все бляди. Ну как?
– Что как?
– Поедешь со мной?
– Ты серьезно?
– Ну да! Давай.
– Эээ... вообще-то... Звучит неплохо.
– Класс. Сейчас пошлю мальчишку за билетами, а ты иди брейся. Встречаемся здесь.
– Хорошо. Может переночуешь у меня?
– Спасибо, не надо. Лазареты не в моем вкусе.
Гольф?
Я начинаю размножаться.
Пинг.
Дэйв.
Я дописал открытку, после чего сообразил, что если никто не хочет разговаривать со мной добровольно, то гостиничный дежурный просто обязан будет это сделать. Это его работа, черт бы драл. Я, между прочим, плачу за номер. Если прижать его к стенке прямо за стойкой, удирать ему будет некуда, и я получу свою маленькую порцию общения.
Дождавщись, когда он займет свое место, я бросился в атаку.
– Привет, – сказал я.
– Здравствуйте, сэр, – ответил он.
А вот о чем говорить дальше, я не знал.
– У вас все в порядке? – спросил он.
– Спасибо. Все хорошо.
Я все не мог придумать, что сказать. Потом меня осенило.
– Сегодня жарко.
– Да. Очень жарко. Не так, как обычно, конечно. Но жарко.
Я уже готов был сдаться, когда в дверях появился индус; голову, шею и половину его лица закрывал полотняный шарф. Индус подошел к дежурному и с сильным южнолондонским акцентом сказал, что ему нужна комната. В ту самую минуту, когда я услышал голос, я понял, кто это.
– Рэндж! – завопил я.
Он обернулся и подозрительно на меня посмотрел. Через несколько секунд он меня узнал и стащил накидку с головы.
– Дэйв! Это ты?
– Ну конечно я.
– Ебена мать, что с тобой?
– Вляпался я здесь. Заболел немножко.
– Ну и херовый у тебя вид. Говна кусок.
– Спасибо, чувак.
– Я тебя еле узнал. Бог ты мой – сколько ты весишь?
– Не знаю.
– К врачу ходил?
– Нет. Уже не надо. Я почти поправился.
– Ебена мать. Но я рад, чувак. Ну и хуевый же у тебя вид.
– Ладно. Я рад тебя видеть.
– Я тоже, чувак. Я тоже. А где эта... кактамеезовут. Клевая такая.
– Мы разбежались. Несовместимость характеров и все такое.
– Значит, она тебя бросила?
– Вроде того. Мы... с первого дня все пошло наперекосяк, я даже не помню, с чего началось, но под конец мы смотреть друг на друга не могли.
– Плохо, чувак. Это тебе от Индии,
– В Англии все было нормально.
– У меня тоже. В Англии у меня с семейством были прекрасные отношения. А сейчас они меня убить готовы.
– Ты опять убежал?
– Ага. Прилетел из Дели. Собирался в Тривандрам, но туда самолеты не летают.
– Они тебя точно разорвут. Как-то я уже общался с твоим братом.
– На этот раз будет еще хуже, потому что... – Он понизил голос и огляделся. – Я у них спиздил пачку кредитных карт и деньги.
– У кого – у них?
– У дядюшек, ебена мать. Заебали они меня.
– Ты серьезно?
– Ага.
– Ты спер деньги у своей же родни?
– Да, знаю, знаю. Мне уже стыдно. Я потрачу все, что успею, потом вернусь и попрошу прощения.
– Это очень высокоморально с твоей стороны.
– Ты так думаешь?
– Нет. Нет, конечно. Слушай – селись ко мне в комнату. Она на двоих на самом деле, пополам выйдет дешевле. И веселее.
– В пизду дешевку. От этой тоски можно повесить самого себя за яйца. Я приперся в эту ебаную дыру только потому, что она первой строчкой в Книге. Переночую и поеду в Ковалам.
– А что в Коваламе?
– Телки, чувак. Девочки на отдыхе. Похоже на Гоа, только почти нет хиппи, и сезон только начинается. Отсюда прямо на юг, муссона там уже нет. Поселюсь в шикарном отеле и выебу белых телок, сколько успею.
– До чего успеешь?
– Ох, до того, как начнется все это говно. Папаша собрался женить меня на сучей целке с плоской жопой, только потому что у ее предка разменная контора в Бомбее. Он не пускает меня домой, пока не соглашусь.
– Ни фига себе! Что ты будешь делать?
– Я уже сказал “да”. А что мне еще оставалось? Сказал, послал их на хуй и свалил.
– С дядюшкиными деньгами.
– Точно. Пока я свободен. Слушай – поехали со мной. Я сниму тебе номер. Оттянемся. Если тебя приодеть, покормить и побрить, станешь похож на человека. Вдвоем веселее. Кузен рассказывал про один отель, туда ходят все бляди. Ну как?
– Что как?
– Поедешь со мной?
– Ты серьезно?
– Ну да! Давай.
– Эээ... вообще-то... Звучит неплохо.
– Класс. Сейчас пошлю мальчишку за билетами, а ты иди брейся. Встречаемся здесь.
– Хорошо. Может переночуешь у меня?
– Спасибо, не надо. Лазареты не в моем вкусе.
Гольф?
Поездка в Тривандрам тянулась бы лет сто, но Рэндж купил две здоровенных дыни, мешок манго, несколько пучков бананов, килограмм орехов и здоровый пакет кукурузных хлопьев – все это здорово помогло нам убить время. С нами в купе ехало семейство – у них провизии оказалось еще больше, чем у Рэнджа, и когда мы все это вместе вывалили на стол, мероприятие стало походить больше на банкет, чем на перемещение в пространстве. Никто из семейства не говорил по-английски, Рэндж тоже не мог с ними общаться из-за разницы в диалектах, но это не помешало нам уничтожить добрую половину их запасов.
С фруктами я осторожничал, по понятным причинам, но там была куча всякого другого съестного, и оно радостно проваливалось мне в желудок. Таким облегчением было для меня вновь попасть на дорогу, но уже не в одиночестве, что на аппетит я больше не жаловался.
Впервые после Манали мне было по-настоящему хорошо.
– Что ты думаешь об этом? “Самый фешенебельный отель курорта Ашок находится недалеко от автобусной станции. Комнаты и коттеджи 550 рупий на одного и 650 на двоих. В отеле есть все необходимые удобства, включая кондиционер, плавательный бассейн, сувенирный киоск и прокат лодок. Прекрасное место бла-бла-бла, условия для йоги, аюрведического массажа, гольф, теннис, бла-бла и так далее.” Что скажешь?
– Шестьсот пятьдесят рупий? Ты с ума сошел?
– Нафига мне двойной номер? Как мы будем трахаться в двойном номере? Берем за пятьсот пятьдесят каждый, чувак.
– Ты серьезно?
– А то.
– И ты платишь?
– Угу.
– Гольф?
– Угу.
– Дай посмотреть.
– Хуй тебе.
С этими словами он выбросил Книгу в окно.
– Что... что ты наделал?
– Все, она нам больше не нужна. Каникулы.
– Но... но... Как же мы теперь...?
– Спокойно, чувак. Это только книга.
– Но...
Я был в шоке. Кровь отлила от моего лица.
– Спокойно. Я же свою выкинул, а не твою.
– Но...
– Твоей мы будем подтирать жопу.
– Господи! Ты с ума сошел!
– Ты говоришь так, как будто я кого-то убил.
– Так и есть. Не буквально. То есть ... без Книги, ты никогда не знаешь, где еще есть туристы. Как ты собираешься искать других путешественников?
– Ох, ну хотя бы на пляже.
– Но как же...
– Кстати, имей в виду, мы не ищем других путешественников. Кому нужны эти перепуганные сухопиздые суки из среднего класса, которые не умеют кончать, и не хотят сосать. Какая с ними ебля? Расширь свой горизонт, чувак. Мы ищем озабоченных разведенок – у них в трусах сложено двадцать лет траха и пятилетняя засуха, которую смоет самой сильной ебаной грозой за всю их ебаную жизнь!
Он подпрыгивал на сиденье и пускал от предвкушения слюни.
– Понимаешь, в чем дело... Я никогда не занимался этим со старухами.
Но он только пялился в пространство слепыми глазами и бормотал себе под нос:
– Господи! Это фантастика.
Очень злачное место этот их южный Лондон.
С фруктами я осторожничал, по понятным причинам, но там была куча всякого другого съестного, и оно радостно проваливалось мне в желудок. Таким облегчением было для меня вновь попасть на дорогу, но уже не в одиночестве, что на аппетит я больше не жаловался.
Впервые после Манали мне было по-настоящему хорошо.
* * *
В Тривандраме мы сели на автобус и поехали в Ковалам. Рэндж принялся читать вслух Книгу.– Что ты думаешь об этом? “Самый фешенебельный отель курорта Ашок находится недалеко от автобусной станции. Комнаты и коттеджи 550 рупий на одного и 650 на двоих. В отеле есть все необходимые удобства, включая кондиционер, плавательный бассейн, сувенирный киоск и прокат лодок. Прекрасное место бла-бла-бла, условия для йоги, аюрведического массажа, гольф, теннис, бла-бла и так далее.” Что скажешь?
– Шестьсот пятьдесят рупий? Ты с ума сошел?
– Нафига мне двойной номер? Как мы будем трахаться в двойном номере? Берем за пятьсот пятьдесят каждый, чувак.
– Ты серьезно?
– А то.
– И ты платишь?
– Угу.
– Гольф?
– Угу.
– Дай посмотреть.
– Хуй тебе.
С этими словами он выбросил Книгу в окно.
– Что... что ты наделал?
– Все, она нам больше не нужна. Каникулы.
– Но... но... Как же мы теперь...?
– Спокойно, чувак. Это только книга.
– Но...
Я был в шоке. Кровь отлила от моего лица.
– Спокойно. Я же свою выкинул, а не твою.
– Но...
– Твоей мы будем подтирать жопу.
– Господи! Ты с ума сошел!
– Ты говоришь так, как будто я кого-то убил.
– Так и есть. Не буквально. То есть ... без Книги, ты никогда не знаешь, где еще есть туристы. Как ты собираешься искать других путешественников?
– Ох, ну хотя бы на пляже.
– Но как же...
– Кстати, имей в виду, мы не ищем других путешественников. Кому нужны эти перепуганные сухопиздые суки из среднего класса, которые не умеют кончать, и не хотят сосать. Какая с ними ебля? Расширь свой горизонт, чувак. Мы ищем озабоченных разведенок – у них в трусах сложено двадцать лет траха и пятилетняя засуха, которую смоет самой сильной ебаной грозой за всю их ебаную жизнь!
Он подпрыгивал на сиденье и пускал от предвкушения слюни.
– Понимаешь, в чем дело... Я никогда не занимался этим со старухами.
Но он только пялился в пространство слепыми глазами и бормотал себе под нос:
– Господи! Это фантастика.
Очень злачное место этот их южный Лондон.
Я начинаю размножаться.
Отель категорически отказывался принять меня в себя, и только после того, как Рэндж продемонстрировал дежурному пачку денег, мне были выданы ключи от номера.
Портье подхватил мой рюкзак и попытался обращаться с ним, как с чемоданом. Передвигаться при этом он почти не мог, что здорово насмешило нас с Рэнджем, но он каким-то образом все-таки исхитрился пометить нас в лифт и поднять наверх.
Лифт! Это было что-то невероятное. А номер вообще невозможный. Я как-то уже привык считать, что комнаты в отелях – это бетонные стены, цементный пол и каменная койка, но тут была нормальная человеческая кровать, совсем как в Англии, ковер на полу, балкон с видом на море и даже мебель! Номер был на одного человека, но на кровати, это я отметил сразу, вполне можно было поместиться вдвоем. И еще была ванна – впервые в этой стране я видел настоящую ванну. Это даже лучше, чем тосты с мармеладом! Я немедленно наполнил ванну водой и выпрыгнул из одежды.
Едва я в нее погрузился, как вода моментально стала серой, так что я открыл затычку и наполнил ванну опять. Соскребя с себя почти всю грязь, я спустился в вестибюль, где меня ждал Рэндж. Он без лишних слов затолкал меня в такси, и мы поехали покупать “приличную одежду”. Поскольку платил он, я не счел себя вправе оспаривать его вкус, и в конце концов оказался наряжен в гавайскую рубашку, лимонные шорты и голубые тапочки. Он также заставил меня купить вечернюю одежду, состоявшую из трех рубашек (блестящие, сшитые из яркого полиэстера, они как-то странно жали подмышками) и пару нелепо дорогих фальшивых ливайсов, которые так сильно врезались в задницу, что у меня слезились глаза.
Когда я упаковался в этот прикид, Рэндж с довольным видом хлопнул меня по обоим плечам и сказал, что я похож на настоящего индийского плэйбоя.
– Это хорошо?
– Конечно.
– Значит, ты и есть индийский плэйбой?
– Нет, чувак. Я пиздозабойщик из Патнея. Но здесь нет достойных шмоток для пиздозабойщика из Патнея, поэтому придется тебе побыть индийским плэйбоем.
– Я чувствую себя как кусок пиздобола.
– Что значит, ты чувствуешь себя как кусок пиздобола? А как ты чувствовал себя в этом говне? – он показал на мешок с моими старыми шмотками, которые я отказался выбрасывать.
– Нормально.
– Зато вид у тебя был, как у последнего ханыги. Где ты понакупил это дерьмо?
– Что где. Большую часть в Манали и Дхарамсале.
– Я так и знал. Думаешь, что если ты нарядишься в тибетские шмотки, тебя примут в южной Индии за местного?
– Нет.
– Тогда зачем? Зачем вы все таскаете на себе это уродство?
– Не знаю. У меня валяются в рюкзаке джинсы и пара футболок, но здесь, в Индии, в них никто не ходит. Поэтому купил себе то же, что и другие путешественники.
– У тебя валяются в рюкзаке джинсы?
– Ну да.
– Какой фирмы?
– Ливайсы, кажется.
– У тебя валяются в рюкзаке ливайсы?
– Ну да. Я не носил их с самого приезда. В Индии никто не ходит в джинсах.
– О чем ты говоришь? Вся Индия ходит в джинсах.
– Да нет же.
– Не нет, а да. Зачем я покупал тебе это говно, если у тебя в рюкзаке лежат настоящие ливайсы?
– Не знаю. Я про них забыл.
– Ты знаешь, сколько стоят здесь настоящие ливайсы?
– Нет.
– До хуя. Как золотой песок. Это ж надо додуматься – таскать в рюкзаке ливайсы и ходить по улицам в деревенских штанах за двадцать рупий.
– Не за двадцать, а за пятьдесят.
– Ты заплатил пятьдесят рупий за это! Ебаный в рот! За это говно!
Бар выглядел как в фильме про Джеймса Бонда. И в честь человека с золотым пистолетом мы заказали по сухому мартини. Большинство народу в баре составляли богатые индусы (это словосочетание всегда казалось мне противоречащим самому себе) но в дальнем углу толпились белые, и мы направились туда.
Через несколько минут я оттащил Рэнджа обратно к бару.
– За каким хуем мы сюда приперлись? Посмотри, они же все в морщинах.
– И что?
– Ну посмотри на них. Они же страшные, как смерть.
– Как по-твоему должны выглядеть разведенные бабы? Двадцатилетних разведенных цыпочек в природе не существует. Если очень повезет, можно поймать молоденькую вдовушку. Но разведенки старые – всегда.
– И ты для этого сюда ехал?
– Пожалуй, должен признать, эти малость страшноваты.
– Да они просто коровы. И чтобы ты знал, ни одна не в разводе – все по парам.
– Ладно, ладно. Я же не прорицатель. Откуда я мог знать, кто будет жить в этом отеле.
– Тут только одна баба ничего – вон та блондинка.
– Блондинка?
– Ага.
– С этим амбалом?
– Ага.
– Которая пиздела про то, какая идиллия была у них тут в медовый месяц?
– Ага.
– Обломись, чувак.
– Но кто тогда, ради Бога?
– Вот эта ничего.
Рэндж кивнул в сторону индийской девушки, стоявшей около бара.
– Эта?
– Ага.
– Она же индуска.
– И что?
– Индусок нельзя трахать.
– Почему это?
– Ну... они... Я хотел сказать, она же с родителями.
– И что?
– Посреди ночи вломится какой-нибудь брат и застрелит тебя нахер.
– За что?
– Ну... Чтобы защитить ее честь или что-то вроде того.
– За кого ты нас держишь? Ты что, в Пакистане? Индия – цивилизованная страна.
– Я знаю.
– Как ты думаешь, как люди размножаются в этой части света?
– Ну... я не знаю. Ты сказал, тебе уже выбрали жену.
– Ну и что, сейчас я выберу себе девочку на ночь.
– Но... они разве...? Они дают?
– Кто?
– Индийские девушки?
– Тебе, может, и не дадут. А теперь смотри – я начинаю размножаться.
С этими словами он сдвинул брови и ринулся в атаку.
– Иди на хуй. Это был не бридж.
– А что же тогда?
– Вист.
– Большая разница.
– Скука. Мы что, так и будем торчать в отеле? Я никого не найду.
– Это точно. Но у меня есть план.
– Какой?
– Мы возьмем лодку и отправимся в круиз вдоль берега.
– Не зна... Я никогда не греб. Вряд ли мы будем классно выглядеть.
– Это не весельная лодка, мудак. Это моторка.
– Моторка? Правда?
– Ага.
– Моторка? Это класс. Я никогда не катался на моторке.
– Ты никогда не катался на моторке или на весельной лодке?
– Ни на какой.
– А на какой лодке ты катался?
– Гм... Ну, на пароме.
– Ты клевый парень, Дэйв. Ты это знаешь?
– Поговори мне.
Портье подхватил мой рюкзак и попытался обращаться с ним, как с чемоданом. Передвигаться при этом он почти не мог, что здорово насмешило нас с Рэнджем, но он каким-то образом все-таки исхитрился пометить нас в лифт и поднять наверх.
Лифт! Это было что-то невероятное. А номер вообще невозможный. Я как-то уже привык считать, что комнаты в отелях – это бетонные стены, цементный пол и каменная койка, но тут была нормальная человеческая кровать, совсем как в Англии, ковер на полу, балкон с видом на море и даже мебель! Номер был на одного человека, но на кровати, это я отметил сразу, вполне можно было поместиться вдвоем. И еще была ванна – впервые в этой стране я видел настоящую ванну. Это даже лучше, чем тосты с мармеладом! Я немедленно наполнил ванну водой и выпрыгнул из одежды.
Едва я в нее погрузился, как вода моментально стала серой, так что я открыл затычку и наполнил ванну опять. Соскребя с себя почти всю грязь, я спустился в вестибюль, где меня ждал Рэндж. Он без лишних слов затолкал меня в такси, и мы поехали покупать “приличную одежду”. Поскольку платил он, я не счел себя вправе оспаривать его вкус, и в конце концов оказался наряжен в гавайскую рубашку, лимонные шорты и голубые тапочки. Он также заставил меня купить вечернюю одежду, состоявшую из трех рубашек (блестящие, сшитые из яркого полиэстера, они как-то странно жали подмышками) и пару нелепо дорогих фальшивых ливайсов, которые так сильно врезались в задницу, что у меня слезились глаза.
Когда я упаковался в этот прикид, Рэндж с довольным видом хлопнул меня по обоим плечам и сказал, что я похож на настоящего индийского плэйбоя.
– Это хорошо?
– Конечно.
– Значит, ты и есть индийский плэйбой?
– Нет, чувак. Я пиздозабойщик из Патнея. Но здесь нет достойных шмоток для пиздозабойщика из Патнея, поэтому придется тебе побыть индийским плэйбоем.
– Я чувствую себя как кусок пиздобола.
– Что значит, ты чувствуешь себя как кусок пиздобола? А как ты чувствовал себя в этом говне? – он показал на мешок с моими старыми шмотками, которые я отказался выбрасывать.
– Нормально.
– Зато вид у тебя был, как у последнего ханыги. Где ты понакупил это дерьмо?
– Что где. Большую часть в Манали и Дхарамсале.
– Я так и знал. Думаешь, что если ты нарядишься в тибетские шмотки, тебя примут в южной Индии за местного?
– Нет.
– Тогда зачем? Зачем вы все таскаете на себе это уродство?
– Не знаю. У меня валяются в рюкзаке джинсы и пара футболок, но здесь, в Индии, в них никто не ходит. Поэтому купил себе то же, что и другие путешественники.
– У тебя валяются в рюкзаке джинсы?
– Ну да.
– Какой фирмы?
– Ливайсы, кажется.
– У тебя валяются в рюкзаке ливайсы?
– Ну да. Я не носил их с самого приезда. В Индии никто не ходит в джинсах.
– О чем ты говоришь? Вся Индия ходит в джинсах.
– Да нет же.
– Не нет, а да. Зачем я покупал тебе это говно, если у тебя в рюкзаке лежат настоящие ливайсы?
– Не знаю. Я про них забыл.
– Ты знаешь, сколько стоят здесь настоящие ливайсы?
– Нет.
– До хуя. Как золотой песок. Это ж надо додуматься – таскать в рюкзаке ливайсы и ходить по улицам в деревенских штанах за двадцать рупий.
– Не за двадцать, а за пятьдесят.
– Ты заплатил пятьдесят рупий за это! Ебаный в рот! За это говно!
* * *
Рэндж понюхал мои ливайсы и чуть не свалился в обморок. Он тут же запихал в рюкзак все мои старые шмотки и отправил в прачечную. После чего я нарядился в свой вечерний прикид, и мы спустились к бассейну.Бар выглядел как в фильме про Джеймса Бонда. И в честь человека с золотым пистолетом мы заказали по сухому мартини. Большинство народу в баре составляли богатые индусы (это словосочетание всегда казалось мне противоречащим самому себе) но в дальнем углу толпились белые, и мы направились туда.
Через несколько минут я оттащил Рэнджа обратно к бару.
– За каким хуем мы сюда приперлись? Посмотри, они же все в морщинах.
– И что?
– Ну посмотри на них. Они же страшные, как смерть.
– Как по-твоему должны выглядеть разведенные бабы? Двадцатилетних разведенных цыпочек в природе не существует. Если очень повезет, можно поймать молоденькую вдовушку. Но разведенки старые – всегда.
– И ты для этого сюда ехал?
– Пожалуй, должен признать, эти малость страшноваты.
– Да они просто коровы. И чтобы ты знал, ни одна не в разводе – все по парам.
– Ладно, ладно. Я же не прорицатель. Откуда я мог знать, кто будет жить в этом отеле.
– Тут только одна баба ничего – вон та блондинка.
– Блондинка?
– Ага.
– С этим амбалом?
– Ага.
– Которая пиздела про то, какая идиллия была у них тут в медовый месяц?
– Ага.
– Обломись, чувак.
– Но кто тогда, ради Бога?
– Вот эта ничего.
Рэндж кивнул в сторону индийской девушки, стоявшей около бара.
– Эта?
– Ага.
– Она же индуска.
– И что?
– Индусок нельзя трахать.
– Почему это?
– Ну... они... Я хотел сказать, она же с родителями.
– И что?
– Посреди ночи вломится какой-нибудь брат и застрелит тебя нахер.
– За что?
– Ну... Чтобы защитить ее честь или что-то вроде того.
– За кого ты нас держишь? Ты что, в Пакистане? Индия – цивилизованная страна.
– Я знаю.
– Как ты думаешь, как люди размножаются в этой части света?
– Ну... я не знаю. Ты сказал, тебе уже выбрали жену.
– Ну и что, сейчас я выберу себе девочку на ночь.
– Но... они разве...? Они дают?
– Кто?
– Индийские девушки?
– Тебе, может, и не дадут. А теперь смотри – я начинаю размножаться.
С этими словами он сдвинул брови и ринулся в атаку.
* * *
Этой ночью я то и дело просыпался от шума, доносившегося из комнаты Рэнджа – вопёж стоял такой, как если бы сразу двое в последнюю минуту дополнительного времени броском со средней линии выиграли мировой кубок. К великому своему облегчению, я обнаружил, что по индийскому телевидению тоже показывают порнографию.* * *
На следующее утро Рэндж сообщил, что девушка слишком молода на его вкус, но кое-что умеет. Потом очень вежливо поинтересовался, как мне понравилась игра в бридж.– Иди на хуй. Это был не бридж.
– А что же тогда?
– Вист.
– Большая разница.
– Скука. Мы что, так и будем торчать в отеле? Я никого не найду.
– Это точно. Но у меня есть план.
– Какой?
– Мы возьмем лодку и отправимся в круиз вдоль берега.
– Не зна... Я никогда не греб. Вряд ли мы будем классно выглядеть.
– Это не весельная лодка, мудак. Это моторка.
– Моторка? Правда?
– Ага.
– Моторка? Это класс. Я никогда не катался на моторке.
– Ты никогда не катался на моторке или на весельной лодке?
– Ни на какой.
– А на какой лодке ты катался?
– Гм... Ну, на пароме.
– Ты клевый парень, Дэйв. Ты это знаешь?
– Поговори мне.
Пинг.
Рэндж-таки умел управляться с моторкой, хоть и клялся, что делает это впервые в жизни. Чтобы еще больше походить на Джеймса Бонда, мы взяли с собой по коктейлю и стали кататься вдоль берега; я при этом свешивался через борт и повизгивал от удовольствия. Никогда еще я не был так счастлив. За какую-то неделю выкарабкаться из самой глубокой в своей жизни ямы и добрался до... да, до Шона Коннери[36]. Не то, чтобы Шон имел привычку вопить от радости, просто – ну, вы понимаете.
Мы не могли подплыть достаточно близко к берегу и показаться там во всей красе, поэтому высадились у дальнего пирса, взяли по новому коктейлю и отправились на охоту. Я стал подозревать, что у Рэнджа в голове вмонтирован секс-радар, он засекал им женщин и впадал в транс, как только сигнал становился достаточно сильным.
– Я чую что-то хорошее. Здесь точно должно быть что-то хорошее. Смотри налево. Налево. – Теперь он почти бежал, и я, обжигая пятки о горячий песок, старался не отставать.
Вдруг Рэндж остановился, как вкопанный, а я с разбегу воткнулся ему в спину.
– Бинго. Семь блондинок.
– Где?
– Вон там.
– Где?
– Да вон же, у самой воды.
– Слушай, давай передохнем. Я не могу так быстро.
– Ебена мать, смотри!
– Куда?
– Вон на тех.
Он показал в сторону от берега, и я увидел на приличном расстоянии двух белых женщин, прятавшихся в тени и одетых в белые сари. До меня только сейчас дошло, что ни разу еще в этой стране я не видел на женщинах белых сари. Европеек в сари я тоже ни разу не видел, и это было странно вдвойне. Трудно было с такого расстояния рассмотреть лица, но что-то в их облике показалось мне подозрительно знакомым.
– Очень странно, – сказал Рэндж.
– Кажется, я их знаю.
– А что значат белые сари, ты знаешь?
– Нет.
– То же, что черное в Англии.
– Траур?
– Ага. Вдовы ходят в белом в знак того, что они отказываются от радостей жизни, и все такое.
– Ты не помнишь...
– Она курит траву. В белом сари и курит траву.
– Тогда я точно их знаю.
– Жуть. Меня аж передергивает.
– Я пойду взгляну.
– Буть осторожен. А я проведаю девочек.
– О, Боже! – сказала она. – Это ты!
– Мммм-да.
Она смотрела на меня с изумлением и ужасом.
– Что с тобой?
Я чуть не сказал, что недавно болел, но потом до меня дошло, что ее восклицание относится к гавайской рубашке, лимонным шортам, коктейлю и трубке для подводного плавания, болтающейся у меня на шее.
– Да так. Ничего особенного, – сказал я.
На это она не нашлась, что ответить.
– Но... что ты тут делаешь?
– Да так. Отдыхаю. А вы?
– Тоже.
Тут я обратил внимание, что Каз сидит на песке, вытянувшись в струнку, смотрит, не отрываясь, в пространство и раскачивается взад-вперед, словно аутистичный ребенок.
– Что с ней? – спросил я.
– Так вышло, – сказала Фи таким тоном, словно я ее в чем-то обвинял.
– Вообще, это удивительное совпадение. Что вы все это время делали? Я думал, вы до сих пор в ашраме с этой, Кактамеезовут.
– Кактамеезовут, как ты верно ее назвал, нам больше не подруга.
– Что она натворила?
– Долго рассказывать.
– А я не тороплюсь, – я сел на песок и отметил, что Рэндж благополучно внедрился в группу купавшихся блондинок. Каз по-прежнему качалась и смотрела в море.
Я заметил, что Фи тоже нервничает, и, хотя явно не хочет в этом признаваться, рада меня видеть. Она внимательно посмотрела на меня, затянулась в последний раз травой, потом выбросила окурок и начала рассказывать.
– Это все из-за того парня. Его звали Пинг.
– Пинг?
– ...Он учитель Внутренней Йоги у нас в ашраме. Но неважно – мы там были два раза до того, и это уже третий визит за год, и каждый раз, сколько мы там были, у Каз с Пингом шло все дальше и дальше. Но неважно – мы взяли с собой Кактамеезовут, чтобы только познакомить ее с Пингом – и это не правда, что она не знала до этого про Каз и Пинга, и... и... я не могу.
Она замолчала и, поджав губы, уставилась в пространство.
– Что случилось?
– Ладно – короче говоря, мы были на уроке Внутренней Йоги, и Пинг помогал Лиз... я хочу сказать, Кактамеезовут... определить свой центр, и вдруг Лиз начинает стонать, это совершенно непозволительно для новичка. Я хочу сказать, она явно притворялась. Мы там были всего неделю. Но неважно – Кактамеезовут начинает стонать, как дешевая блядь, и эта парочка вскакивает, хватается за руки и убегает. Теперь – Каз умеет чувствовать Пинга, она знает точно, что происходит, и вот она ждет несколько минут потом идет в комнату для частных уроков. И... и... я не могу.
Повисла долгая пауза.
– И. Что? – спросил я наконец.
– Ну представь, как поразилась Каз, когда она просунула голову в дверь и увидела, что они... они... они входят в Тантрик.
– Чего?
– Они входят в... Тантрик.
– Что это такое?
– Ты не знаешь, что такое Тантрик?
– Нет.
– Тантрическая медитация?
– Нет.
– Всего существует шестнадцать основных медитативных состояний, и каждая из пяти крупных школ мысли делит их на три больших категории. Так Красная и Желтая Тибетские школы следуют традиционной классификации...
– Пожалуйста. Давай пропустим остальные пятнадцать. Просто объясни, что такое Тантрик.
– Это не одна из шестнадцати, глупый. Это целая школа. Одна из пяти.
– Отлично. Может ты наконец скажешь, что это такое.
– Это очень тяжело выразить словами, но если грубо, то это достижение нирваны через центр обостренной внутренней сексуальности.
– Чего?
– Если коротко, то медитация через секс.
– То есть, когда ты говоришь, что Лиз и и Пинг входили в Тантрик – это значит, что они просто трахались?
– Другого способа нет.
– Господи! Не может быть! Вы везете ее в этот свой ашрам, и через неделю она ебется с учителем йоги.
– Почему ты так груб? Все дело в том, что Каз и в лучшие времена была на грани срыва, а эта история ее просто подкосила.
– Что значит подкосила?
– Коллапс. Это – ох, это было ужасно. Она смотрит на Тантрик и вдруг начинает кричать и крушить все подряд. Потом срывает с себя одежду, бегает по всему лагерю и кричит всякие обидные слова о медитации. Пока один из духовных служащих не надел на нее смирительную рубашку.
– Смирительную рубашку?
– Сейчас она нормальная. Я хочу сказать, конечно, это ненормально. Она не разговаривает и все такое. Но это уже не опасно.
– Ужас какой. Откуда у них смирительные рубашки?
– Ох, такое часто случается. У йоги очень тяжелый режим, многие не выдерживают. С Каз ничего страшного не случилось, понимаешь. Ей просто нужно отдохнуть. Поэтому, когда нас выгнали из лагеря...
– Вас выгнали из лагеря?
– Ну конечно. Какая может быть медитация, если вокруг бегают сумасшедшие. Это же для общего блага. Но неважно – я решила привезти ее сюда, чтобы она отдохнула у моря и подальше от людей. Потом, когда она опять сможет говорить, я отвезу ее домой. Боюсь, что в таком состоянии – родители будут в шоке.
– Да. Это... это все ужасно.
– Я знаю.
– Она похожа на зомби.
– Ага, только вот через месяц начинаются занятия в университете.
– Черт.
– Тяжело на самом деле. Я хочу сказать, будет трудно опять привыкать к европейской культуре. Меня передергивает, что придется носить европейскую одежду – она так ограничивает, понимаешь – но для Каз... я просто не знаю.
– Что она собирается изучать?
– Французский и испанский – в Бристоле.
– И как у нее это получится, если она не разговаривает?
– Она поправится, нужно только время. Если бы ты пожил с прокаженными, ты бы понял, что это ерунда. Я хочу сказать, ты бы понял, что важно, а что нет. Она просто взяла на себя больше, чем иной индус.
– Бред какой-то.
– Ты не видишь, как мы уязвимы. Ты не понимаешь, какая это привилегия – быть западным человеком. В финансовом смысле, я хочу сказать. Духовно мы конечно ущербны. Именно поэтому мы склонны к такого рода срывам.
– Но... сколько она уже такая?
– Почти месяц.
– И все потому, что Лиз потрахалась с Пингом?
– Скорее всего это была последняя капля, но в основном, да.
– Господи.
– Я хочу сказать, что это на самом деле глупо, потому что Пинг спал со всеми.
– Чего?
– Я думаю, это часть обучения. Тем, кто уже готов, он помогает войти в Тантрик.
– И тебе тоже?
– Нет – я специально не позволяла ему найти мой центр, потому что хотела пропустить вперед Каз. У нее это длилось уже долго, и я думала, что если Пинг почувствует мой холод, он поймет и сконцентрируется на Каз.
– Ну и как?
– Ничего не вышло. В этом-то и трагедия. Он сконцентрировался на Лиз. Получилось так, что он нашел ее центр быстрее, чем коленку у Каз.
– Центр? Это что – твой...?
– Нет. Не будь пошляком. Ты знаешь, что такое Внутренняя Йога?
– Нет, конечно.
– Это когда квалифицированный Внутренний Йог наложением рук находит центральную точку твоего тела.
– Наложением рук?
– Именно. Он учит всю группу основным позам, а потом, пока все медитируют, подходит каждому по очереди и работает с ним в этой позе. Когда ты находишь баланс, и когда ты в покое, вы вместе ищете твой центр.
– И где же центр у тебя?
– Точно сказать не могу, но, по-моему, где-то здесь.
Она скрестила ноги, выпрямилась и опустила правую руку на живот чуть выше лобка.
– Ну! И что, в этом месте у всех центр?
– Необязательно. Это индивидуально.
– Не говори ерунды. У жирных старперов он на плече, а у молодых пухленьких женщин прямо в клиторе.
– Ты циник. Не понимаю, как ты можешь так жить.
– Этот парень просто гений. А где центр у Каз?
– Об этом нельзя спрашивать. Если ты знаешь, где у человека центр, ты знаешь о нем все самое ужасное.
– Ладно-ладно, я никому не скажу. И где же ее центр?
– Послушай – они ни разу его точно не нашли.
– Тогда приблизительно. Где он искал?
– Ну, приблизительно она определила, они ни разу как следует не проверяли, но где-то здесь, на сгибе локтя.
– Вот видишь?
– Что ты хочешь сказать?
– Ничего. Только то, что она ему нафиг не нужна. Подумай сама, кому охота спать со скелетом.
– Она не глухая, между прочим. А ты говоришь очень обидные вещи.
– Этот ваш Внутренний Йог просто гений. Надо такое придумать – люди платят ему за то, что он их щупает, и при этом писаются от счастья.
Мы не могли подплыть достаточно близко к берегу и показаться там во всей красе, поэтому высадились у дальнего пирса, взяли по новому коктейлю и отправились на охоту. Я стал подозревать, что у Рэнджа в голове вмонтирован секс-радар, он засекал им женщин и впадал в транс, как только сигнал становился достаточно сильным.
– Я чую что-то хорошее. Здесь точно должно быть что-то хорошее. Смотри налево. Налево. – Теперь он почти бежал, и я, обжигая пятки о горячий песок, старался не отставать.
Вдруг Рэндж остановился, как вкопанный, а я с разбегу воткнулся ему в спину.
– Бинго. Семь блондинок.
– Где?
– Вон там.
– Где?
– Да вон же, у самой воды.
– Слушай, давай передохнем. Я не могу так быстро.
– Ебена мать, смотри!
– Куда?
– Вон на тех.
Он показал в сторону от берега, и я увидел на приличном расстоянии двух белых женщин, прятавшихся в тени и одетых в белые сари. До меня только сейчас дошло, что ни разу еще в этой стране я не видел на женщинах белых сари. Европеек в сари я тоже ни разу не видел, и это было странно вдвойне. Трудно было с такого расстояния рассмотреть лица, но что-то в их облике показалось мне подозрительно знакомым.
– Очень странно, – сказал Рэндж.
– Кажется, я их знаю.
– А что значат белые сари, ты знаешь?
– Нет.
– То же, что черное в Англии.
– Траур?
– Ага. Вдовы ходят в белом в знак того, что они отказываются от радостей жизни, и все такое.
– Ты не помнишь...
– Она курит траву. В белом сари и курит траву.
– Тогда я точно их знаю.
– Жуть. Меня аж передергивает.
– Я пойду взгляну.
– Буть осторожен. А я проведаю девочек.
* * *
Подойдя поближе и разглядев лица, я окончательно убедился, что это Фи и Каз. Вид у обоих был, как у покойниц: еще тощее, чем раньше, бледная шелушащаяся кожа, волосы всколочены. Фи первая заметила мое приближение и подалась вперед.– О, Боже! – сказала она. – Это ты!
– Мммм-да.
Она смотрела на меня с изумлением и ужасом.
– Что с тобой?
Я чуть не сказал, что недавно болел, но потом до меня дошло, что ее восклицание относится к гавайской рубашке, лимонным шортам, коктейлю и трубке для подводного плавания, болтающейся у меня на шее.
– Да так. Ничего особенного, – сказал я.
На это она не нашлась, что ответить.
– Но... что ты тут делаешь?
– Да так. Отдыхаю. А вы?
– Тоже.
Тут я обратил внимание, что Каз сидит на песке, вытянувшись в струнку, смотрит, не отрываясь, в пространство и раскачивается взад-вперед, словно аутистичный ребенок.
– Что с ней? – спросил я.
– Так вышло, – сказала Фи таким тоном, словно я ее в чем-то обвинял.
– Вообще, это удивительное совпадение. Что вы все это время делали? Я думал, вы до сих пор в ашраме с этой, Кактамеезовут.
– Кактамеезовут, как ты верно ее назвал, нам больше не подруга.
– Что она натворила?
– Долго рассказывать.
– А я не тороплюсь, – я сел на песок и отметил, что Рэндж благополучно внедрился в группу купавшихся блондинок. Каз по-прежнему качалась и смотрела в море.
Я заметил, что Фи тоже нервничает, и, хотя явно не хочет в этом признаваться, рада меня видеть. Она внимательно посмотрела на меня, затянулась в последний раз травой, потом выбросила окурок и начала рассказывать.
– Это все из-за того парня. Его звали Пинг.
– Пинг?
– ...Он учитель Внутренней Йоги у нас в ашраме. Но неважно – мы там были два раза до того, и это уже третий визит за год, и каждый раз, сколько мы там были, у Каз с Пингом шло все дальше и дальше. Но неважно – мы взяли с собой Кактамеезовут, чтобы только познакомить ее с Пингом – и это не правда, что она не знала до этого про Каз и Пинга, и... и... я не могу.
Она замолчала и, поджав губы, уставилась в пространство.
– Что случилось?
– Ладно – короче говоря, мы были на уроке Внутренней Йоги, и Пинг помогал Лиз... я хочу сказать, Кактамеезовут... определить свой центр, и вдруг Лиз начинает стонать, это совершенно непозволительно для новичка. Я хочу сказать, она явно притворялась. Мы там были всего неделю. Но неважно – Кактамеезовут начинает стонать, как дешевая блядь, и эта парочка вскакивает, хватается за руки и убегает. Теперь – Каз умеет чувствовать Пинга, она знает точно, что происходит, и вот она ждет несколько минут потом идет в комнату для частных уроков. И... и... я не могу.
Повисла долгая пауза.
– И. Что? – спросил я наконец.
– Ну представь, как поразилась Каз, когда она просунула голову в дверь и увидела, что они... они... они входят в Тантрик.
– Чего?
– Они входят в... Тантрик.
– Что это такое?
– Ты не знаешь, что такое Тантрик?
– Нет.
– Тантрическая медитация?
– Нет.
– Всего существует шестнадцать основных медитативных состояний, и каждая из пяти крупных школ мысли делит их на три больших категории. Так Красная и Желтая Тибетские школы следуют традиционной классификации...
– Пожалуйста. Давай пропустим остальные пятнадцать. Просто объясни, что такое Тантрик.
– Это не одна из шестнадцати, глупый. Это целая школа. Одна из пяти.
– Отлично. Может ты наконец скажешь, что это такое.
– Это очень тяжело выразить словами, но если грубо, то это достижение нирваны через центр обостренной внутренней сексуальности.
– Чего?
– Если коротко, то медитация через секс.
– То есть, когда ты говоришь, что Лиз и и Пинг входили в Тантрик – это значит, что они просто трахались?
– Другого способа нет.
– Господи! Не может быть! Вы везете ее в этот свой ашрам, и через неделю она ебется с учителем йоги.
– Почему ты так груб? Все дело в том, что Каз и в лучшие времена была на грани срыва, а эта история ее просто подкосила.
– Что значит подкосила?
– Коллапс. Это – ох, это было ужасно. Она смотрит на Тантрик и вдруг начинает кричать и крушить все подряд. Потом срывает с себя одежду, бегает по всему лагерю и кричит всякие обидные слова о медитации. Пока один из духовных служащих не надел на нее смирительную рубашку.
– Смирительную рубашку?
– Сейчас она нормальная. Я хочу сказать, конечно, это ненормально. Она не разговаривает и все такое. Но это уже не опасно.
– Ужас какой. Откуда у них смирительные рубашки?
– Ох, такое часто случается. У йоги очень тяжелый режим, многие не выдерживают. С Каз ничего страшного не случилось, понимаешь. Ей просто нужно отдохнуть. Поэтому, когда нас выгнали из лагеря...
– Вас выгнали из лагеря?
– Ну конечно. Какая может быть медитация, если вокруг бегают сумасшедшие. Это же для общего блага. Но неважно – я решила привезти ее сюда, чтобы она отдохнула у моря и подальше от людей. Потом, когда она опять сможет говорить, я отвезу ее домой. Боюсь, что в таком состоянии – родители будут в шоке.
– Да. Это... это все ужасно.
– Я знаю.
– Она похожа на зомби.
– Ага, только вот через месяц начинаются занятия в университете.
– Черт.
– Тяжело на самом деле. Я хочу сказать, будет трудно опять привыкать к европейской культуре. Меня передергивает, что придется носить европейскую одежду – она так ограничивает, понимаешь – но для Каз... я просто не знаю.
– Что она собирается изучать?
– Французский и испанский – в Бристоле.
– И как у нее это получится, если она не разговаривает?
– Она поправится, нужно только время. Если бы ты пожил с прокаженными, ты бы понял, что это ерунда. Я хочу сказать, ты бы понял, что важно, а что нет. Она просто взяла на себя больше, чем иной индус.
– Бред какой-то.
– Ты не видишь, как мы уязвимы. Ты не понимаешь, какая это привилегия – быть западным человеком. В финансовом смысле, я хочу сказать. Духовно мы конечно ущербны. Именно поэтому мы склонны к такого рода срывам.
– Но... сколько она уже такая?
– Почти месяц.
– И все потому, что Лиз потрахалась с Пингом?
– Скорее всего это была последняя капля, но в основном, да.
– Господи.
– Я хочу сказать, что это на самом деле глупо, потому что Пинг спал со всеми.
– Чего?
– Я думаю, это часть обучения. Тем, кто уже готов, он помогает войти в Тантрик.
– И тебе тоже?
– Нет – я специально не позволяла ему найти мой центр, потому что хотела пропустить вперед Каз. У нее это длилось уже долго, и я думала, что если Пинг почувствует мой холод, он поймет и сконцентрируется на Каз.
– Ну и как?
– Ничего не вышло. В этом-то и трагедия. Он сконцентрировался на Лиз. Получилось так, что он нашел ее центр быстрее, чем коленку у Каз.
– Центр? Это что – твой...?
– Нет. Не будь пошляком. Ты знаешь, что такое Внутренняя Йога?
– Нет, конечно.
– Это когда квалифицированный Внутренний Йог наложением рук находит центральную точку твоего тела.
– Наложением рук?
– Именно. Он учит всю группу основным позам, а потом, пока все медитируют, подходит каждому по очереди и работает с ним в этой позе. Когда ты находишь баланс, и когда ты в покое, вы вместе ищете твой центр.
– И где же центр у тебя?
– Точно сказать не могу, но, по-моему, где-то здесь.
Она скрестила ноги, выпрямилась и опустила правую руку на живот чуть выше лобка.
– Ну! И что, в этом месте у всех центр?
– Необязательно. Это индивидуально.
– Не говори ерунды. У жирных старперов он на плече, а у молодых пухленьких женщин прямо в клиторе.
– Ты циник. Не понимаю, как ты можешь так жить.
– Этот парень просто гений. А где центр у Каз?
– Об этом нельзя спрашивать. Если ты знаешь, где у человека центр, ты знаешь о нем все самое ужасное.
– Ладно-ладно, я никому не скажу. И где же ее центр?
– Послушай – они ни разу его точно не нашли.
– Тогда приблизительно. Где он искал?
– Ну, приблизительно она определила, они ни разу как следует не проверяли, но где-то здесь, на сгибе локтя.
– Вот видишь?
– Что ты хочешь сказать?
– Ничего. Только то, что она ему нафиг не нужна. Подумай сама, кому охота спать со скелетом.
– Она не глухая, между прочим. А ты говоришь очень обидные вещи.
– Этот ваш Внутренний Йог просто гений. Надо такое придумать – люди платят ему за то, что он их щупает, и при этом писаются от счастья.