Щупов Андрей. Выхожу один я на рассвете

   - А клип? Ты же говорил, тебе должны были что-то за клип. - Напоминаю я.
   - Увы... Не поняли и не оценили. Заказчик оказался форменным ослом. Сказал, что такую лабуду он сам бы снял, представляешь?
   - Значит, прокол?
   - Почему прокол? Нам же процесс был важен. А деньги что? Бумага!.. - Семен крутит в воздухе прокурорским пальцем. - Знаешь, Тема, когда-нибудь я все-таки брошу пить. Может быть, даже завтра. Талант, конечно, зачахнет, зато здоровье сберегу.
   - Здоровье? - Я трогаю лоб друга, однако лоб у Семы вполне нормальный - чуть склизкий от пота, энергично пульсирующий нетрезвыми мыслями. Тем не менее, сумбурная речь поэта наводит на подозрения.
   - Что стряслось, Сема? Не таись, я же твой друг. Мне любопытно.
   - А-а... - Он машет крупной рукой и наконец решается. - Я вчера, после нашей встречи к поэту одному завернул. Посидели, само собой, приняли малость. Не чай же пить! Потом по улице шли, он на трибуну к Ленину забрался, стихи стал читать. Словом, его в милицию забрали, а я свидетелем прикинулся, улизнул. После домой добрался - и бултых на диван. Все чинно, солидно, без извержений. А вечером жена пришла.
   - Ну и что?
   - Как что? Она же подруг привела. Гальку и Светку.
   - Подумаешь, подруг! Дальше-то что?
   Лицо Семы искажает досадливая гримаса. Ему не нравится моя недогадливость.
   - Я же спал!
   - Ну?
   - А Вовчик мой, ему, ты знаешь, трех еще нет, - он не спал.
   Меня уже разрывает от нетерпения.
   - С Вовкой что-нибудь стряслось?
   - Да нет... Он, понимаешь, в штаны навалил. Хорошо так постарался. Двое суток в горшок не ходил, а тут съел какую-то кочерыжку, его и пронесло. Взял и перевыполнил все одним махом.
   - А ты?
   - А я сплю между тем. Как ангел. Вовчик, значит, поканючил какое-то время, потом штаны с себя стянул, начал играть с какашками. В грузовичок их сперва нагрузил, стал по комнатам развозить. Во все углы по одной аккуратной кучке. Умный парнишка, ты же его знаешь. Потом ко мне подрулил, а я по-прежнему пузом вверх. Он ко мне залез и весь грузовик мне на физиономию.
   - Ну?
   - Что ну? Ты ведь в курсе, какой у меня сон. Я в таком состоянии ничего не чувствую. В прорубь можно опустить и вынуть - не замечу. Короче, так измазанным и проспал.
   - А Вовка?
   - Он тоже рядом прикорнул. Сын все-таки. Вечером звонок, я вскакиваю - и к дверям. Еще, блин, подумал, что лицо какое-то деревянное. Оно же там засохло все. Взял и открыл, как дурак... Ты зря ржешь. Знаешь, что с Галкой стряслось! Она же помешана на всяких спилбергах-хичкоках, видаки про чудовищ запоем смотрит. Так завизжала, что мне плохо стало. Жена за сердце схватилась, Светка одна на ногах устояла. И то, потому что близорукая, очки вовремя сняла... Вот ты икаешь, заходишься, а так оно между прочим все и было.
   - Тебя хоть не побили?
   - Разве они это умеют?
   Я невольно поглаживаю правую щеку.
   - Иногда умеют.
   - Нет, эти темные. Дали раза три по шее и в ванну загнали. Главное, Вовке ничего, а мне втык. Вроде как я один виноват. - Семен растерянно дергает себя за ухо, с ожесточением скребет небритую челюсть. - Между тем, я так думаю, это с каждым может случиться. Не веришь? Вот будет у тебя сын, попомнишь мои слова.
   - У меня, Сем, не сын, у меня - хуже. Рекитиры обложили.
   - Тебя?
   - Меня. Потому и денег пришел просить. Муж одной подруги чуть не застукал на адюльтере.
   - На ком, на ком?
   - Не изгаляйся, мне не до шуток.
   - Ладно... Чей муж-то? Людкин, что ли?
   - Да нет, Риткин... - Я коротко посвящаю Семена в свою нехитрую историю. Он сумрачно слушает и почесывается. Желтые ногти не пропускают ни единого места. Семен называет это творческим зудом. Чем больше, значит, зудит, тем более мощный у человека потенциал. А если ничего не чешется и голова не болит, так это зряшное существование. Пустоцвет и все такое.
   - Да, Тема... Крыша тебе нужна, - наконец изрекает Семен. Крепкий надежный шифер.
   - Где же его взять?
   - Взять-то несложно, только и отдавать придется. Можно, конечно, позвать Мишу-Вампира, только ему обязательно группу крови нужно знать. Что попало он, гад, не сосет. Какая там кровь у Риткиного мужа?
   - Откуда же мне знать?
   - То-то и оно. Опять же, Мишка оплаты потребует.
   - Кровью?
   - Чем же еще! Если резус-фактор положительный, то пять литров, а отрицательный - и поллитра хватит.
   - У меня столько не наберется.
   - Не в этом дело. Я бы помог, если что. У меня, знаешь, какая кровь! Эх, Тема, такую кровь, как у меня, даже в Голливуде не найдешь!.. Другое плохо. Ненадежный Мишка партнер. Все больше по женщинам работает. Говорит, у них слаще.
   - Врет, наверное?
   - Конечно, врет! Как это слаще! От шоколадок, что ли?.. Семен на минуту задумывается. Наконец, очнувшись, бедово встряхивает головой. - Ладно, Тема, не все потеряно!
   - Что-нибудь родил?
   - А то! Классовую-то ненависть отменили, так? Значит, межнациональная теперь пойдет. С ней покончат, - религии схлестнутся.
   - Это ты к чему?
   - К тому, что без ненависти у нас никак не получается. А коли так, то щит добрый всегда пригодится. - Семен снова трясет головой, с любопытством разглядывает облако ниспадающей перхоти. - Эвона ее сколько! Вот бы падала на стол и в золото обращалась.
   - Тогда ты был бы миллионером.
   - Да уж... Тогда бы я тебе не три тысячи, а десять одолжил. А то и вовсе подарил. - Семен удовлетворенно кивает. - Ладно... Есть у меня один вариантец!
   - Что за вариант?
   - Петя швейцар. Я тут как-то болтал с ним о том о сем. По-моему, самый подходящий мужик. Можно его попросить.
   - Петю?
   - Ну да. Видал его кулачища? Как четыре моих. И служил в каком-то горячем многоточии. На вертушках в горы забрасывался. Чем не крыша?
   - Так-то оно так. Только ты ведь знаешь, что говорил Гете. У швейцара нет героев.
   - Швейцар, Тема, швейцару рознь. У Пети герои есть. Даже целых два. Во-первых, Арнольд Шварценеггер, а во-вторых, Юра Шевчук из ДДТ. Но главное, - Семен хитро улыбается, - швейцары - они как солдаты. Всегда мечтают о генеральских погонах и маршальских звездах. Да ты и сам сейчас убедишься...
   ***
   Не проходит и минуты, как к нам подсаживается бронтозавр Петя. Стул под ним жалобно потрескивает, и на всякий случай Петя придерживается руками за столик. Семен знакомит нас и коротко повествует о моей проблеме. Петя, надо отдать ему должное, в суть вникает с воодушевляющей быстротой. Мужик он мощный и при этом явно не глупый. При этом - на лбу и загривке у него примерно равное количество складок, что тоже показатель не самый плохой. После рюмочки дешевого коньяка в недешевой бутылке, он указывает на меня мускулистым пальцем.
   - Я видел, ты хозяину картинки рисовал. С фифами. Они действительно чего-то стоят?
   - Во, загнул! - Сема хлопает себя по колену. - Это же искусство, Петя! Понимать надо! Не просто стоят, а очень даже стоят! Искусство - оно даже не в долларах оценивается, а в фунтах стерлингов.
   - Хмм... А в долларах почему нельзя?
   - Потому что в сравнении с фунтом доллар такой же деревянный, как наш рубль. Ты думаешь, у Арнольда дома блины от штанги по стенам развешаны? Гантели с гирями? Черта-с два! Картины у него висят! В спальне - Модильяни, в холле Пикассо, на кухне - натюрморты с голландскими помидорами. Все почему? Потому что это престижно, потому что в среде миллионеров это считается высшим шиком.
   - Шиком, говоришь? - Круглое лицо Пети слегка розовеет. Он сосредоточенно думает, в рассеянности сворачивает штопором мельхиоровую вилку.
   - Видал? - Сема вырывает у него из рук вилку, сует мне. Это даже не шифер, это много круче!
   - Какой шифер?
   - Мы о своем, Петя, не обращай внимания.
   - Ладно... - Цедит швейцар. - Только предупреждаю сразу: у меня расклад чистый, и рейтинга я терять не хочу.
   - Какие потери, Петя! - Семен прижимает пятерню к груди. - Мы же путные люди!
   - Мне важно предупредить. - Добродушно басит Петя. Потому как ты мне приоритет дай, уважение сделай, тогда я подумаю.
   - Так и мы ведь о том же! Только скажи, мы тебе и рейтинг и паблисити сварганим.
   - Только чтобы мимоходом и без хиппишу.
   - О чем речь!
   - Тогда будет и маза.
   - Значит, бартер?
   Петя кивает.
   - Одну картинку типа авансом - навроде вступительного взноса, а дальше по обстоятельствам.
   - Я ведь сразу говорил, - чирикает Сема, разливая коньяк, - Петя - не жлоб, он такие вещи понимает. Это новые за пару баксов без штанов на проспект гулять выйдут. А Петр - свой исконный!
   - Послушай, Петь, - я слегка растроган и чувствую, что со своей "крышей" должен быть предельно честен. - Картину я тебе, конечно, изображу, только ты тоже пойми, это не пьяный фуфел из подворотни. У него только частных магазинов - штук десять по городу.
   - Ну, положим, парочка киосков у меня тоже имеется. А магазины - что ж... Значит, есть что терять.
   - Но десять магазинов...
   - Десять магазинов, - внушающе произносит Петя, - это десять подствольных гранат. Всего-навсего.
   - А охрана? У него одних бойцов - десятка четыре!
   - Полтора взвода, значит? - Петр переводит количество боевиков в понятные ему единицы, и глаза швейцара все более разгораются мрачноватым блеском. - С вертушки одним плевком положить можно. Охрана - это еще не бойцы.
   - Ты, главное, скажи, на кого ссылаться! - Тормошит швейцара Семен.
   - А так пусть и скажет: сержант, мол, Петр Селиванов. Особая рота спецназа сороковой армии.
   Произносится это таким тоном, что мы прикусываем языки. Ясно, что посягать на сказанное - все равно что чихнуть на полковое знамя. Торжественно допив коньяк, мы жмем Пете медвежью руку и солидно откланиваемся.
   Глава 10 Светить - и никаких гвоздей!..
   Парни комплекции Рэмбо подлавливают меня в паре кварталов от родного дома. Скоренько и недружелюбно охлопав, прислоняют к теплому заборчику.
   - Как со штрафом? Келарь скучать начинает.
   - Как раз иду на почтамт.
   - Это еще зачем?
   - Может, перевод кто прислал.
   Они не верят. Пальцем манят поближе. Я наивно шагаю вперед, и с дистанции плевка один из бритоголовых посылает свою правую кувалду мне в лоб. Я уклоняюсь ровно настолько, чтобы наткнуться на кулак его приятеля. Из глаз сыпятся искры.
   - Указание шефа, - добродушно поясняет один из парнишек. - Чтоб, значит, не забывал про должок.
   - Мне бы на секунду ваши мышцы, - бормочу я.
   - Чего, чего?
   - Деньги, говорю, на почтамте ждут.
   - Не виляй, Тема.
   - Я не виляю. Вы же это... Сказали - три дня.
   - Три-то три, да только не шибко ты торопишься, как я погляжу. - Знакомый крепыш с головкой-тыковкой заправляет мизинец в ухо, ковырнув пару раз, сладко жмурится. Его добродушный вид вводит меня в заблуждение.
   - А чего торопиться? Время еще есть.
   - Да ну?
   - Конечно. Вы когда у меня были? Вона когда. Почти вчера. А сегодня - еще сегодня.
   Локоть ближайшего верзилы вонзается в мой живот. Шипя от боли, я опускаюсь на корточки.
   - Чего это ты позеленел? Никак поплохело? - Обладатель головки-тыковки заботливо присаживается рядом.
   - Отчего же... Всегда приятно ощутить локоть товарища.
   - Ты дурочку не гони, шутник. Не верит тебе Келарь. И я не верю. Так что надо бы имущество твое проинспектировать. Так сказать, на всякий пожарный.
   - Я уже говорил: у меня картины есть.
   - Видели мы твои картинки, фуфло одно. Тем более - это все движимое, а нам недвижимое нужно. Разницу понимаешь?
   Я трясу головой.
   - Ну вот... Дача есть?
   - Вы чего? Откуда!
   - Может, садовый участок?
   - Не-а.
   - Гараж?
   - Гараж есть.
   - О! - Взгляд бригадира проясняется. - Чего же ты раньше молчал? Веди.
   Делать нечего. С таким конвоем Сусанин и тот бы растерялся. Тем более, что гаражи совсем рядом. Через несколько минут мы уже на месте.
   - Все, пришли. Ключ, правда, дома лежит, так что открыть не могу.
   - Неважно. - Начальник конвоя вперевалку приближается к свежевыкрашенному гаражу соседа, щелкает пальцем по массивному амбарному замку. - Что внутри?
   - "Жигули", восьмая модель.
   Браток совсем веселеет.
   - Ну вот, а ты переживал! Денег, болтал, нет. Вот же они - деньги!
   - Так это не мои. Соседа.
   - Чего?
   - Я говорю - соседа. Его это гараж, а мой рядом, - я указываю пальцем поточнее, чтобы было понятно, что именно называется моим гаражом. Какое-то время обладатель головки-тыковки ничего не понимает. Полуметровый закуток между гаражами, затянутый тонкостенной жестью никак не согласуется в его представлении с гаражом.
   - Ты это... В натуре!.. - Он по-рыбьи хватает ртом воздух. - Чего гонишь? Это же чулан какой-то, не гараж. Что там можно хранить?
   - Ну... Банки с капустой, рейки всякие. А из транспорта велосипед.
   - Чего?!
   - Велосипед. Дорожный, со спидометром. Я на мопед копил, да инфляция помешала.
   - Инфляция, говоришь?! - Правый кулак бригадира ощутимо встряхивает мою печень. Теперь воздух глотать приходится уже мне. Еще удар, и я падаю на колени.
   - Издеваешься? - Обладатель головки-тыковки склоняется надо мной. Крючковатым пальцем цепляет меня за ворот. Короче, так, Артемка, шутки кончились. Начинается время взносов. У тебя чуть больше суток, так что собирай денежки.
   - Я это... Про крышу сказать хотел.
   - Чего?
   - Петр Селиванов, из особой роты...
   Очередной удар производится ладонями по ушам, и фраза застревает в горле. Оглушенный, я придерживаюсь за землю, чтобы окончательно на упасть. Щебень выскальзывает из-под ладоней, все кругом дьявольски неустойчиво.
   - Крыша у него... Придумай что-нибудь получше!
   Они уходят, а я обессиленно приваливаюсь головой к дверце собственного гаражика. С любопытством прислушиваясь к собственным болезненным ощущениям. Говорят, в предшоковом состоянии это бывает. Свое тело воспринимаешь, как чужое. Со временем однако боль утихает, мне становится легче. Шуршит гравий, кто-то приближается сзади.
   - Эй, ты чего?
   Это сосед. Обладатель тех самых "Жигулей". Я делаю вид, что приникаю глазом к замочной скважине. Сказать нечего, и я молчу.
   - Куда смотришь-то? - Сосед осторожно касается моего плеча.
   - За велосипедом присматриваю, - бормочу я.
   - Зачем?
   - Чтобы не украли.
   ***
   В окно снова влетает солнечный сноп, кругами ходит по стене. На этот раз метания его более дерзки, а размашистый зигзаг явно пытается угрожать. Устало я вытаскиваю из тумбочки десятикратный бинокль, выхожу на балкон. Увидев, что своего добилась, девица в доме напротив, грозит мне кулаком и, оставив балконную дверь открытой, удаляется в глубину комнаты. О дальнейшем я уже догадываюсь. Как говорится, плавали, знаем.
   Занятно, но в соседнем окне, я вижу мать Марины. Тряпкой она протирает шипастый куст алоэ. Два окна, как две картины абсолютно разных художников, услаждают мой взор. И приходит на ум подленькое: вот бы дать сигнал женщине, чтобы заглянула в комнатку дочери. Впрочем, такое уже случалось. Марина легко отбрехивалась. Жарко, мол, душно, вот и разделась. А на самом деле юная сколопендра устраивает соседу в доме напротив самое натуральное стрип-шоу. Специально для моего бинокля. Медленно расхаживает под неслышимую мне музыку взад-вперед, покручивает крупными бедрами и вычурными движениями сбрасывает детали туалета. Этакая ожившая виолончель. Глядя на нее, я хмурю брови и гадаю, отчего стриптиз нравится женщинам. Слезы ладно, еще можно понять, но здесь-то где логика? Ты - голый, стало быть, беззащитен, разве не так? Тем паче на тебя пялятся со всех сторон, отпускают скабрезные шуточки. Какое тут удовольствие? Помню, со мной во сне раз пять подобное приключалось. Вроде сидишь, болтаешь с кем-нибудь, и вдруг бац! - обнаруживаешь, что голый. За что, почему? - никаких объяснений. Во всяком случае радости я не испытывал, это точно. Прикрывался какими-то фиговыми плакатиками, тазики воровал, в кустах прятался. Словом, не сон, а наказание. А вот ведь - танцует! И улыбка от уха до уха, точно пирожком угостили! Грудки чуть покачиваются, на спине - жеваный след от бюстгальтера, ноги выделывают заковыристые па. И ведь уверена на все сто, что я, глядя на нее, млею и таю. Может, предполагаемый процесс томления зрителей их и бодрит? Ей хорошо оттого, что мне хорошо, а оттого, что мне хорошо, ей еще лучше. А я и впрямь чувствую себя неплохо. Боль после недавних побоев прошла, печень утихла - чем не радость! А тут еще эта танцующая голышка. Могла бы, кажется, лежать, Битова с Чеховым перелистывать - так нет! Тратит, глупышка, время и калории, все делает, чтобы развлечь соседушку. Может, это инстинкт? Программа, подразумевающая обязательное исполнение предбрачного танца?
   Я в задумчивости жую дужку бинокля. Опустив глаза вниз, замечаю недавних своих гостей. Два британца (от слова "бритый") сидят в "Ниве" с распахнутыми дверцами. Один обмахивается цветастым журналом, второй цедит из жестянки пиво. Я перевожу бинокль на машину, и один из них тотчас толкает плечом соседа. Оба враз прибегают к неприличной жестикуляции. В ответ я кручу пальцем у виска. Увидев столь хамский отклик, британцы задумываются, а я спешно возвращаюсь в комнату. Может, и впрямь зазвать Марину в гости? Хочется ей танцевать, пусть танцует. Вдвоем, глядишь, отвлечемся. Она от скуки, я - от мыслей про три тысячи долларов. Мы ведь на подобном мероприятии в общем-то и сошлись. Как-то, мучимый зевотой, я водил биноклем по чужим окнам и вдруг наткнулся на ее несчастную физиономию. Голая, она лежала грудью на подоконнике и меланхолично глядела вниз. Желтоватым факелом ветерок раздувал ее кудельки, нос она отчаянно морщила, и ясно было, что девоньке предельно тошно. В пару секунд я изобразил на развернутом альбомном листе номер своего телефона и, свистнув, плакатом поднял над собой. Со второго свиста девонька меня разглядела. И тут же прыснула от окна. Даже грудь прикрыла ладошками. Напрасный труд. С такой полнотелостью ладошки не спасают. Номерок она, впрочем, рассмотреть успела. И минут через тридцать, набравшись отваги, позвонила. Еще через пять мы с ней встретились, а уже через час от грусти ее не осталось и следа. Много ли нам всем нужно для счастья? Да вот с полноготка!.. Счастлива ли ты, Марусь?.. Ну дак! Куды ж деваться!.. Помнится, она тогда меня крепко повеселила. Говорила "чо" вместо "что", частенько в испуге повторяла словечко "ужастно". Причем в наличии "т" была уверена на все сто. В общем было с ней хорошо, хоть и недолго. Полнотелая хохотушка утомила меня в несколько дней. Так уж вышло, что не совпали у нас темпераменты. Я был стар и мудр, любил поваляться на диване, почесать в затылке и поразмышлять о сутолке дней. Маруся продолжала жить по законам детства самодостаточностью не страдала, обижалась мгновенно, а хохотала так, что у меня закладывало уши. В любовных играх эта девочка тоже не знала меры. Женщины вообще частенько любят целоваться, я тоже люблю, но Мариночка в этом смысле являла собой нечто особенное и целовалась как-то уж вовсе ненормально. С первых секунд обрушивала целый ураган поцелуев и поцелуйчиков - сухих и не очень, поверхностных и глубоких, с языком, с зубами и без оных. После встреч с Мариной шею мою, грудь и живот густо покрывала веснушчатая пестрота бурых пятен. Я становился похожим на леопарда, приходя в абсолютно нетоварный вид. Урезонивать же Марину было бесполезно. Она тут же надувалась и отворачивалась к стенке. Длилось это, разумеется, недолго - минуты три-четыре. Стоило ее погладить между лопаток, как она растроганно оборачивалась, и все начиналось сызнова.
   В общем звонить скорее всего не стоило, однако телефонный номер Марины я все же набираю.
   - Привет, Золушка! Скучаешь?
   - Ужасть, как скучаю!
   - А что новенького в жизни?
   - Новенького? - Она задумывается. - Верка замуж выскочила. Теперь кричит каждую ночь. То стонет, то хохочет. Ужасть! Главное - громко так, спать никому не дает.
   - Не слышал. А зачем она кричит?
   - Ты не догадываешься? - Марина прыскает. - Вот и бабульки из нашего подъезда тоже ничего поначалу не понимали. Собрались даже в милицию заявлять, представляешь? Решили, что муж ее по ночам пытает.
   - Как же ты спишь?
   - Я не сплю. Слушаю.
   - Всю ночь?
   - Они не всю ночь этим занимаются. Часа два-три и все.
   - Молодцы!
   - Да уж не то что некоторые. В гости не зайдешь? Мне тут на днях белье нижнее подарили. Пару штук совсем нижнего и одну среднего. Заходи, покажу.
   - У тебя же предки дома!
   - Мать через минуту убежит, так что я одна.
   - Зато я не один.
   - А с кем?
   - Да так, коллеги по бизнесу, то-се... Послушай, у тебя денег случайно нет? В смысле, значит, наследства или лотерейного выигрыша?
   - А тебе много нужно?
   - Три тысячи долларов.
   - Долларов? А в рублях это как?
   - Помножь на двадцать восемь.
   - Я двузначные не умею.
   - В рублях, радость моя, это восемьдесят четыре тысячи.
   - Ужасть! Зачем так много?
   - В карты проиграл. Казенные деньги и все такое.
   - И что теперь?
   - Теперь либо пулю в лоб, либо на панель.
   - Нет, серьезно!
   Я призадумываюсь. Девочка-то права. Вопрос ставит вполне грамотный. Только ломать голову все равно не хочется. Очень уж трудный вопрос. Крепкий, как бетонное изделие Керченского завода.
   - А если серьезно, то мне некогда.
   - Ну, Темчик!
   - Поверь мне, Маринушка, - чистая светлая дружба во сто крат лучше несчастной и путанной любви.
   - И все-то ты врешь!
   - Честное пионерское, не вру! Давай будем с тобой, как Дамон и Пифий.
   - Димон и кто?
   - Пифий. Эта два легендарных друга из Сиракуз. Причем оба - древние греки.
   - Старики, что ли?
   - Ну, это я не знаю. Сначала, наверное, молодыми были, а потом состарились.
   - А почему Димон? Дима - греческое имя?
   Я вздыхаю.
   - Не Димон, а Дамон, ферштейн?
   Она тоже вздыхает.
   - Все, пока, рыбонька!
   Трубка плюхается на клавиши, и в голове тотчас тенькает радостный молоточек. Ни с того, ни с сего на меня накатывает дурашливое веселье. Что я в самом деле кручинюсь? Подумаешь, восемьдесят четыре тысячи! Рожу я их, что ли? Перебьетесь, други закадычные! На нет, как говорится, и суда нет! А если что, так у меня крыша! Шифер марки "Петр Селиванов". К нему со всеми вопросами и обращайтесь...
   Глава 11 Око за око!..
   - Это и есть твой гараж?
   - Ну да.
   - Конурка из тесноватых. - Деликатно посапывая, Петя предпринимает попытку забраться внутрь жестяной пристройки и тотчас застревает. - Кандей какой-то, а не гараж!
   Я не без труда выдергиваю Петю обратно - все равно как сказочную репку из земли.
   - Тут осторожнее надо.
   - Да уж... - Петя отряхивает лопатообразные ладони. Что-то ничего я там не разглядел. Выходит, увели велик?
   - Увели... - вздыхаю я.
   - И замок сломали, так?
   - Сломали.
   Петя хмурит лоб, неспешно перечисляет:
   - Велик, замок, а перед этим еще побили. Полный комплект получается... Ты им про меня говорил?
   - Говорил.
   - А они что?
   - Ничего. Посмеялись и пошли себе.
   - Так... - Интонации Пети не сулят ничего хорошего. - Ну, а зуб тоже они выбили?
   - В общем, как бы это выразиться... - Я мычу нечленораздельное, не решаясь сказать правду. По лицу Пети видно, что "зуб" тоже обязан пойти в общий зачет. Разочаровывать швейцара не хочется.
   - Получается, что они.
   - Понятно... - Петя зловеще улыбается. - Короче, я твоя крыша, так?
   - Так.
   - Значит, следующий ход за мной. Держи краба! - Петр протягивает руку и пожимает мою, звонко похрустывающую. - У людей, Темчик, как у снарядов - разный по жизни калибр.
   - Не понял?
   - Что тут понимать? Кого-то можно описать одной строкой, а кого-то одним куплетом. - Петя многозначительно мне подмигивает. - Короче, нишкни и не высовывайся. Сержант Селиванов делает свою работу чисто.
   Кое-как водрузив сломанную дверцу на место, мы чинно расходимся. На ходу я пробую отбивать чечетку, но что-то сегодня не получается. Солидность самостийно распирает грудь и поневоле сковывает движения. Потому как человек с крышей это звучит гордо! И цена тебе, Тема, отныне совсем иная. Точь-в-точь как в детском садике. "Отдай кубики, а то брату скажу!.." "А я бате..." "А у маева брата еще два дяди есть..." " А я! А я сумасшедшего Борю из соседнего двора приведу!.." И никакого тебе мордобития, никакой крови, - силой меримся исключительно виртуальной.
   Незаметно для себя я впадаю в лучезарную мечтательность. Грязь на обочине начинает напоминать груды необработанной яшмы, и если, какое-то время не отрывать взгляд от дороги, вполне можно уверовать, что ты бредешь по деревне или даже по чужой планете. А те пузырчатые ошметья - вовсе не глина, а живописные коровьи лепехи, и люди кругом - самые настоящие марсиане - красивые в профиль и в фас, в высшей степени необычные. Оранжевые волосы, пропирсингованные носы, на запястьях загадочные веревочки, в простонародье зовущиеся "фенечками". Славен будь, человечий зоопарк! Пятнистые от татуировок мальчишечки, а у девочек глазки совсем как у эрделей - настороженно поблескивают сквозь шерстку волос. Что там музей мадам Тюссо! Пусть к нам приезжает. Таких бордово-синюшных лиц, таких фиксато-задорных оскалов она нигде больше не увидит.
   Я поворачиваю голову. По другой стороне дороги, голый и пучеглазый, бредет инопланетянин. На него косятся, однако пальцами не тычут. Мало ли кто ходит по нашим улицам - пусть даже голый! Тем более, что стесняться ему нечего. То, чего стыдимся мы, у него напрочь отсутствует. Я с жалостью провожаю костлявую фигурку взглядом. Как они там живут без ЭТОГО совершенно непонятно...
   ***
   Уже дома, кое-как отломив кусок от позавчерашней краюхи, я начинаю кружить по комнатам. Агафон вторит мне африканским тамтамом. Подпрыгнув, прикладываюсь ладонями к потолку. Хорошо все-таки жить в своей собственной квартире! Хочешь - на голову вставай, а хочешь - сутки напролет валяйся на диване. А ведь будь я с родителями, ничего такого бы мне не позволили. Нет, братцы, жить с родителями можно лет до четырнадцати, максимум - до шестнадцати. А дальше - ша! Наступают муки взросления, и следует разъезжаться. Потому как - критическая масса и обилие опасных нейтронов. Любви с привычкой - мало. Взаимоприкосновение нужно! Взаимопроникновение! И что же нам всем делать, если этого нет? Они и мы - разные люди. Отцы и дети. Это даже Тургенев подметил. Должно быть, созерцая собственную дочурку, которая, по слухам, ни писать, ни читать не умела. Да и я со своим отцом разговаривал примерно в таком же ключе: