– «опасность первой категории»– Володя, чего вдруг наша система сама о нас беспокоиться стала?
– «описать опасность»
– «два летательных аппарата получили приказ КГБ уничтожить объект по улице Холмогорской, 36. Предшествовавшие старту аппаратов события излагаются кратко:
18. 46 Системы внешнего наблюдения зарегистрировали сигнал от GPS датчика под кодовым номером 17/18. Под этом кодом в файлах КГБ числится Тимофеенко Александр Андреевич.
18. 49 Председатель КГБ направляет запрос президенту Украины на разрешение применения неидентифицируемых средств ликвидации.
18. 49.01 Разрешение получено.
18. 50 Склынивский отдельный полк стратегического истребления получает приказ на боевой вылет. Время подлета – 40 минут.
Для ликвидации опасности предлагается активация орбитальных средств и двух боевых сфер. Время готовности 11 секунд»
– Я что, зря время терял? Неужели непонятно, что главное в нашем деле – зад прикрыть. Все нормально, она теперь всегда будет нас как нянька стеречь. Ты только скажи ей, чтобы она этих истребителей притушила. Люкка с Мишей спасать надо!
– А самим не слабо? Давай порезвимся! Когда ещё представится случай…
– Так, сначала, – Володя не любил дурного риска. – Миша! Срочно – оставь пиджак в подвале и сам с Люкком бегом на Склоны. Понял?
Судя по ответу – понял. Ну, а мы за дело.
Мало кто из дефилирующих в это время по Крещатику обратил внимание на пронесшиеся в небе города разноцветные огни, выстроившиеся треугольниками и исчезнувшие на западе. Город жил своими заботами.
Плотная пелена облачности отрезала небо от земной тверди. Освещенные ярчайшей луной верхушки облаков казались голубым фосфором. Я видел, как впереди Важенов прокладывал путь, добавляя к облакам свой инверсионный след. Казалось, нет никого, кроме нас, на этой нейтральной полосе – между небом и твердью, между жизнью и смертью наших товарищей, между честью и рабством. Между нами и ними.
– Я их вижу! – это Володя. – Две двойки «Сушек». Они что, совсем трусливые? По халупе разваленной жахнуть и то поднимают кучу народу.
– Ну – их надо понимать. Не часто пинка под зад получали, – это уже я вмешался. – Давай им устроим мечту фон Денникена!
– «все системы радиоконтроля, локаторы и связь противника заглушить»Ну кто учит мейнфрейм лексике??? Разберусь – уволю! Кого, правда…
– «выполнено»
– «все средства аудио связи – переключить на нас»
– «выполнено»
– «поехали»
– «команда не распознана»
– «это не тебе»
– «сам дурак»
Тихо, совсем неприметно я вывернулся на спину и приклеился к брюху ведущего первой спарки.
– Я четвертый, цель в пятиминутной готовности. Подтвердите задание. Первый, первый, я вас не слышу!
– Не шуми, – вмешался я в монолог пилота. – Не будет тебе базы. Ты лучше до шести посчитай.
– Первый, первый – я четвертый, – не унимался пилот, – не слышу вас!
– Сказали тебе – не шуми! – тихо, но так, чтобы все-таки было слышно, повторил я. – Не слышишь, так сейчас увидишь!
– Что за козел на канале! – пилот пока ничего не понимал. – Уйди с волны!
– А вот он я!
Что может сделать пилот грозного боевого самолета, если вдруг из-под его брюха выползает летающая тарелка, да ещё зависает прямо в метре от фонаря? Правильно, эти слова мы все знаем. А еще у него пушки. И начинает он палить этими пушками, куда попало, и орет не своим голосом. И его ведомый тоже это видит, и начинается катавасия. А вторая пара понимая, что там впереди что-то не так и что связи нет, включает форсаж и, догнав авангард, видит, как две тарелки сидят на носах «Сушек» и не хотят отваливать. Как лупят в небо бесполезные пушечные очереди, как никакие головоломные фигуры не позволяют оторваться от незваных гостей.
Тем временем я доставал главного в группе:
– Уважаемый майор Капенюк, а вы задумались хоть на секунду, что расстреливать ракетами обычный дом в Киеве – это бесчеловечно? А вдруг там женщины и дети?
– Отвали придурок! – орал майор, пытаясь коброй скинуть скорость и отцепиться от меня.
– Я-то отвалю. Вот смотрите – я уже вас не касаюсь, а что вы без меня?
И сразу движок истребителя замолк, с усталым вздохом сбавляя обороты на ноль, самолет повис в гробовой тишине, а через миг стал плавно заваливаться в штопор.
– Вот видите, я сейчас отвалю, – не отставал я, опять прилипнув к носу «Сушки», – а вы прямо на землю и ляпнетесь. Больно будет. Да не дергайте вы рычаг катапульты, поломать можете, а вас потом под суд, за растрату!
– Я не знаю, кто ты там, – устало, уже без всякой истерики произнес пилот, – но вот перед смертью я тебе скажу – мне приказ дали, я и выполняю. И пошел ты в пекло.
– Не надо патетики, товарищ майор! – я не менял тона. – Пока я с вами, смерти вам не видать. И про приказы – не надо! Вы на то и человек, чтобы думать и не выполнять преступные приказы. Вон посмотрите – все ваши повернули назад! (тут я лукавил, это мы их назад завернули и приказ отдали – домой). – А приказ вам был дан, чтобы уголовное преступление прикрыть. Вот и думайте, что такое хорошо и что такое плохо.
– А теперь, майор, пока мой товарищ твоих до стойла проводит, смотри и удивляйся.
Я намертво прилип, обхватив руками самолет. Интересно, чем на самом деле я его обхватил? Беспорядочное кружение и падение прекратилось, и самолет тихий, как полено, с выключенными двигателями стал подниматься вверх, на манер цеппелина. Много выше облачного слоя, рявкнув, запустились оба двигателя и истребитель, как очухавшаяся после сачка рыба, рванулся в темноту.
– Слышь, служивый, ты начальству про тарелку особо не распространяйся – в психушку посадят, – съязвил я, заставляя самолет крутить «бочку».
– А пошел ты!!
Ну я и пошел. Я спокойно смотрел, как спустя две минуты из-под крыла этого самолета тихо улетала ракета в направлении цели. Я ещё проследил, чтобы не было никаких ошибок. Дом на Холмах должен быть разрушен от и до. Мише мы новую хижину кума Тыквы отстроим. А мне нужна передышка.
Глава двадцать четвертая
Сегодня день финальных дебатов кандидатов в президенты. Даже сам нынешний должен участвовать в них. Несмотря на давешний взрыв на Холмах, объявленный, как авария с газовым баллоном, не повлекшая за собой жертв, я все-таки получил приглашение на Крещатик, 21 – здание центрального телевидения. Замечу, что после того случая с мишиной виллой было проведено множество всяких формальных предвыборных мероприятий. Мое отсутствие на них почему-то никого не удивляло. Да я особенно и не возражал, так было спокойней.
Дебаты шли по плану. На маловразумительные выпады оппонентов ныне действующий президент отвечал остроумно и с огоньком. Главный оппозиционер Жищенко не явился, послав вместо себя заместительницу Жужу Плетенко. Та, как всегда, в спорах переходила на личности и говорила глупости. Сквозненко уже два раза пыталась начать самосожжение, но поскольку камера оператора в этот момент отворачивалась от нее, дело до конца не доводила. Кандидаты-письменники почему-то пели дифирамбы нынешней власти и призывали ни в коем случае не объединяться с Германией в единое государство. Надо сказать, что Германия и не подозревала о такой перспективе. В общем – все как всегда. И тут загремели невидимые фанфары. Как и раньше – включились все телеэкраны в стране. На них появилось изображение – Крещатик, по которому двигался странный кортеж: впереди я на мотоцикле, а чуть позади, на телеге, запряженной ленивой кобылой, группа товарищей и коза Серафима. Сопровождал нас весь киевский клуб рокеров на драных «Днепрах», «Уралах» и тому подобных транспортных средствах. Идея устроить парад на Крещатике им понравилась сразу.
У входа в телецентр нас попыталась остановить охрана, однако только на мгновение – корочки кандидата действовали безотказно. Единственное возражение вызвала коза. Пришлось объяснять, что это официальный талисман и спонсор команды кандидата в президенты. А потом еще и рявкнуть прямо с неба – «Пропустить». И пропустили.
Разметая на своем пути всяких служителей, пытавшихся сказать, что «мол, прямой эфир», мы ворвались в студийный зал.
– Здравствуйте, извините за опоздание, пробки на улицах, – весело поприветствовал я присутствующих.
– И вы, господин президент, тоже здравствуйте, – обратился я лично к побелевшему, как мел Петрову. – Вы, наверное, не ожидали меня увидеть?
– Почему не ожидал? Я даже очень расстраивался, что вас нету, – совладал с собой президент.
– Ну – не надо лукавить! – ответил я.
– Уважаемые телезрители. Я хотел бы объяснить, почему господин президент так изменился в лице, увидев меня. Вернее я рассказывать не буду, а покажу вам кино.
Тотчас на экранах появились кадры короткого ролика, в котором излагалась вся история с расстрелом дома на Холмах. От разговора с Шакваидзе до залпа ракеты. Правда, никаких тарелок там не фигурировало, чтобы не было лишнего ажиотажа.
– Это очередные пленки Мукниченко! – заорал президент. – История повторяется! Это все подделка!
– Шо он тут нам (специально!) позволяет? – вдруг вмешалась Сквозненко. – Тут серьёзные люди собрались! А он тут балаган устроил. И ещё козу привел.
– Я бы на вашем месте не шумел, уважаемая Валентина Карасьевна. Коза нервная, дома одна скучает. Не издеваться же над животным. А насчет серьезных людей вы правы. Все тут слишком серьезны. Вот вы, уважаемая госпожа Сквозненко, не припомните, чем закончилось следствие по делу о хищениях в особо крупных размерах в гастрономе «Спутник» города Харькова в восемьдесят девятом году. Ах, не помните, а я помню! Вам светила очень серьезная статья. Но следователь почему-то был уволен и дело закрыто.
– Не пойман – не вор! – гордо парировала дама.
– Эх, если бы не пойман…
На экране возникли страницы из того дела с указанием сумм хищений.
– Именно тогда и был заложен ваш капитал, который вы теперь превращаете в политический.
Тут к спору подключился поэт Масленник:
– Я потрэбую прыпынненя цией комедийи! Мы не у театре!
– Да конечно, мы не в театре, уважаемый член союза, однако и в театре бывают странные вещи, вот посмотрите, это, кажется, вы писали?
И все увидели фрагмент из пьесы конца семидесятых, написанной лично товарищем поэтом. Особенно проникновенно звучал стихотворный монолог главного героя на съезде партии:
– Не ваше дело!
– Ну вот, а ещё кандидат…
– А вы куда подались? – остановил я попытавшегося тихонько выйти из зала другого кандидата-писателя.
– Нету мне дела до вашего цирка! – заорал Рвач.
– А интересно, до чего у вас есть дело? Вы не можете объяснить, почему за последние пятнадцать лет, пока вы являлись бессменным председателем Союза писателей, из страны уехало около тысячи известных во всем мире литераторов? Более того, один стал нобелевским лауреатом, но так и не был издан на Украине? Хотя сам живет в Киеве. А расскажите ещё, как, пользуясь льготами, выбитыми вами для Союза писателей, вы организовали активный импорт автомобилей из Европы, и, не платя налогов, сколотили миллионное состояние?
– Это ложь!
– Ай, как нехорошо врать. Вот, уважаемые зрители, подробное изложение всех этих коммерческих манипуляций. А вот и счет нашего председателя. Видите – немалый.
Тут началась свалка. Жужа ринулась бить козу, за что получила сразу по шее от Люкка, президента заслонила охрана, писатели стали драться между собой непонятно почему. Пришлось вмешаться милиции. Когда порядок был наведен, я продолжил:
– Я не собирался останавливаться в своей предвыборной речи на личных качествах кандидатов, но пришлось. А хотел я обсудить с вами такой вопрос – что было бы с нашей страной, если бы после развала державы к власти на Украине пришли действительно новые и честные люди. Если бы не произошло тихое разворовывание страны (– А ты поймал? – не выдержала, как всегда, Жужа).
– Давайте представим, что мы находимся на исходном рубеже. Украина – самая развитая и перспективная часть бывшей державы. Но за суетой становления незалежности упустили мы один момент. Ведь что писали и кричали во времена поздней перестройки и что было всем всегда понятно? А то, что руководят нашей экономикой бездарные партократы, не способные ни на какие действия и поступки, кроме выдачи бездумных приказов и партийных заклинаний. Так вот, эти люди и остались у руководства тех же предприятий, тех же ведомств и всевозможных контор. Только условия поменялись. И привело это к разительным переменам. Вся промышленность стала разваливаться с ужасающей быстротой. А тут ещё накатила так называемая приватизация, и вдруг у фабрик, заводов, шахт – всего, что есть в стране, появились новые хозяева, и как правило, с темной биографией. Но это и не удивительно – воры всегда относились к разряду социально близких в этой державе. А чиновничьей шушере, наоборот, воровать из бюджета стало легче – некому контролировать. И стали разрастаться министерства, департаменты и администрации. Появились таможни, грабящие, в основном, малоимущих граждан. Не смей банку варенья провезти от бабушки из-за кордона! Ничего не смей. А потом выяснилось, что для сытой жизни чиновникам совсем не нужна ни экономика, ни промышленность – ничего. Спекулируя чужой нефтью, собственным зерном и ресурсами, власть имущие вполне обеспечивают себя и куском хлеба с икрой и хаткой на Гавайях А народ… Ну, если милиции в стране больше, чем армии, то никуда он не денется и не пикнет. А ведь могло бы быть все по-другому. И ещё может быть. Только придется устроить некоторую перетряску в стране. Но требуется не комедийная шоковая терапия, а простое наведение порядка.
– Вы что, хотите пересмотреть результаты приватизации? – вдруг возник президент. – Позабирать у людей квартиры и гаражи? Или может конституцию переделать? Это незаконно!
– Я думаю, любой вор, у которого попытаются краденое отнять или в тюрьму посадить, скажет то же самое. А что касается вашей конституции, то как её приняли – так и отменят. Я могу хоть сейчас найти не триста, а пятьсот человек, которые проголосуют против этой конституции.
– Но они же не депутаты! – не унимался президент.
– А кто сказал, что депутат, не облеченный правом принятия конституции, чем-то отличается от простого гражданина? У кого вы спросили, принимая свою конституцию?
– Это демагогия! Маемо то, шо маемо! – патетично заявил Петров и покинул студию.
По-моему, противников у меня уже не осталось.
Дебаты шли по плану. На маловразумительные выпады оппонентов ныне действующий президент отвечал остроумно и с огоньком. Главный оппозиционер Жищенко не явился, послав вместо себя заместительницу Жужу Плетенко. Та, как всегда, в спорах переходила на личности и говорила глупости. Сквозненко уже два раза пыталась начать самосожжение, но поскольку камера оператора в этот момент отворачивалась от нее, дело до конца не доводила. Кандидаты-письменники почему-то пели дифирамбы нынешней власти и призывали ни в коем случае не объединяться с Германией в единое государство. Надо сказать, что Германия и не подозревала о такой перспективе. В общем – все как всегда. И тут загремели невидимые фанфары. Как и раньше – включились все телеэкраны в стране. На них появилось изображение – Крещатик, по которому двигался странный кортеж: впереди я на мотоцикле, а чуть позади, на телеге, запряженной ленивой кобылой, группа товарищей и коза Серафима. Сопровождал нас весь киевский клуб рокеров на драных «Днепрах», «Уралах» и тому подобных транспортных средствах. Идея устроить парад на Крещатике им понравилась сразу.
У входа в телецентр нас попыталась остановить охрана, однако только на мгновение – корочки кандидата действовали безотказно. Единственное возражение вызвала коза. Пришлось объяснять, что это официальный талисман и спонсор команды кандидата в президенты. А потом еще и рявкнуть прямо с неба – «Пропустить». И пропустили.
Разметая на своем пути всяких служителей, пытавшихся сказать, что «мол, прямой эфир», мы ворвались в студийный зал.
– Здравствуйте, извините за опоздание, пробки на улицах, – весело поприветствовал я присутствующих.
– И вы, господин президент, тоже здравствуйте, – обратился я лично к побелевшему, как мел Петрову. – Вы, наверное, не ожидали меня увидеть?
– Почему не ожидал? Я даже очень расстраивался, что вас нету, – совладал с собой президент.
– Ну – не надо лукавить! – ответил я.
– Уважаемые телезрители. Я хотел бы объяснить, почему господин президент так изменился в лице, увидев меня. Вернее я рассказывать не буду, а покажу вам кино.
Тотчас на экранах появились кадры короткого ролика, в котором излагалась вся история с расстрелом дома на Холмах. От разговора с Шакваидзе до залпа ракеты. Правда, никаких тарелок там не фигурировало, чтобы не было лишнего ажиотажа.
– Это очередные пленки Мукниченко! – заорал президент. – История повторяется! Это все подделка!
– Шо он тут нам (специально!) позволяет? – вдруг вмешалась Сквозненко. – Тут серьёзные люди собрались! А он тут балаган устроил. И ещё козу привел.
– Я бы на вашем месте не шумел, уважаемая Валентина Карасьевна. Коза нервная, дома одна скучает. Не издеваться же над животным. А насчет серьезных людей вы правы. Все тут слишком серьезны. Вот вы, уважаемая госпожа Сквозненко, не припомните, чем закончилось следствие по делу о хищениях в особо крупных размерах в гастрономе «Спутник» города Харькова в восемьдесят девятом году. Ах, не помните, а я помню! Вам светила очень серьезная статья. Но следователь почему-то был уволен и дело закрыто.
– Не пойман – не вор! – гордо парировала дама.
– Эх, если бы не пойман…
На экране возникли страницы из того дела с указанием сумм хищений.
– Именно тогда и был заложен ваш капитал, который вы теперь превращаете в политический.
Тут к спору подключился поэт Масленник:
– Я потрэбую прыпынненя цией комедийи! Мы не у театре!
– Да конечно, мы не в театре, уважаемый член союза, однако и в театре бывают странные вещи, вот посмотрите, это, кажется, вы писали?
И все увидели фрагмент из пьесы конца семидесятых, написанной лично товарищем поэтом. Особенно проникновенно звучал стихотворный монолог главного героя на съезде партии:
– Вот, господа, за этот бред сивой кобылы уважаемый кандидат стал членом Союза писателей. А над чем вы сейчас работаете? – обратился я к Масленнику.
Мы за партию горой
Встанем плотною стеной.
За ребенка, за врача,
За солдата и ткача
Леонида Ильича
Беспокоится душа.
– Не ваше дело!
– Ну вот, а ещё кандидат…
– А вы куда подались? – остановил я попытавшегося тихонько выйти из зала другого кандидата-писателя.
– Нету мне дела до вашего цирка! – заорал Рвач.
– А интересно, до чего у вас есть дело? Вы не можете объяснить, почему за последние пятнадцать лет, пока вы являлись бессменным председателем Союза писателей, из страны уехало около тысячи известных во всем мире литераторов? Более того, один стал нобелевским лауреатом, но так и не был издан на Украине? Хотя сам живет в Киеве. А расскажите ещё, как, пользуясь льготами, выбитыми вами для Союза писателей, вы организовали активный импорт автомобилей из Европы, и, не платя налогов, сколотили миллионное состояние?
– Это ложь!
– Ай, как нехорошо врать. Вот, уважаемые зрители, подробное изложение всех этих коммерческих манипуляций. А вот и счет нашего председателя. Видите – немалый.
Тут началась свалка. Жужа ринулась бить козу, за что получила сразу по шее от Люкка, президента заслонила охрана, писатели стали драться между собой непонятно почему. Пришлось вмешаться милиции. Когда порядок был наведен, я продолжил:
– Я не собирался останавливаться в своей предвыборной речи на личных качествах кандидатов, но пришлось. А хотел я обсудить с вами такой вопрос – что было бы с нашей страной, если бы после развала державы к власти на Украине пришли действительно новые и честные люди. Если бы не произошло тихое разворовывание страны (– А ты поймал? – не выдержала, как всегда, Жужа).
– Давайте представим, что мы находимся на исходном рубеже. Украина – самая развитая и перспективная часть бывшей державы. Но за суетой становления незалежности упустили мы один момент. Ведь что писали и кричали во времена поздней перестройки и что было всем всегда понятно? А то, что руководят нашей экономикой бездарные партократы, не способные ни на какие действия и поступки, кроме выдачи бездумных приказов и партийных заклинаний. Так вот, эти люди и остались у руководства тех же предприятий, тех же ведомств и всевозможных контор. Только условия поменялись. И привело это к разительным переменам. Вся промышленность стала разваливаться с ужасающей быстротой. А тут ещё накатила так называемая приватизация, и вдруг у фабрик, заводов, шахт – всего, что есть в стране, появились новые хозяева, и как правило, с темной биографией. Но это и не удивительно – воры всегда относились к разряду социально близких в этой державе. А чиновничьей шушере, наоборот, воровать из бюджета стало легче – некому контролировать. И стали разрастаться министерства, департаменты и администрации. Появились таможни, грабящие, в основном, малоимущих граждан. Не смей банку варенья провезти от бабушки из-за кордона! Ничего не смей. А потом выяснилось, что для сытой жизни чиновникам совсем не нужна ни экономика, ни промышленность – ничего. Спекулируя чужой нефтью, собственным зерном и ресурсами, власть имущие вполне обеспечивают себя и куском хлеба с икрой и хаткой на Гавайях А народ… Ну, если милиции в стране больше, чем армии, то никуда он не денется и не пикнет. А ведь могло бы быть все по-другому. И ещё может быть. Только придется устроить некоторую перетряску в стране. Но требуется не комедийная шоковая терапия, а простое наведение порядка.
– Вы что, хотите пересмотреть результаты приватизации? – вдруг возник президент. – Позабирать у людей квартиры и гаражи? Или может конституцию переделать? Это незаконно!
– Я думаю, любой вор, у которого попытаются краденое отнять или в тюрьму посадить, скажет то же самое. А что касается вашей конституции, то как её приняли – так и отменят. Я могу хоть сейчас найти не триста, а пятьсот человек, которые проголосуют против этой конституции.
– Но они же не депутаты! – не унимался президент.
– А кто сказал, что депутат, не облеченный правом принятия конституции, чем-то отличается от простого гражданина? У кого вы спросили, принимая свою конституцию?
– Это демагогия! Маемо то, шо маемо! – патетично заявил Петров и покинул студию.
По-моему, противников у меня уже не осталось.
Глава двадцатая пятая
Шакваидзе никогда не доверял телефонам с кнопочным набором. Вот и сейчас, он непрерывно набирал длинный международный номер. Связь с Москвой, как всегда, была плохая, а пользоваться президентским каналом не хотелось. Наконец, прерывистая нота «ля» оповестила о том, что он дозвонился.
– Алло, – вяло отозвался хрипловатый голос на другом конце провода.
– Привет, Рюма, узнал? – Шакваидзе обрадовался тому, что наконец дозвонился.
– А, Андрей Магрибович! – оживился Рюма. – А говорят, вы в Киев переселились, президентов тамошних опекать.
– Мало ли что говорят. Тема есть.
– Это зависит. Да и завален я совсем. Вот надо антивирус ломануть новый. Сам Касперский просит, – Рюма, как всегда, был откровенен с Шакваидзе.
– Тут не вируса ломать. Тут совсем серьезное дело. По-моему, кто-то получил доступ к глобальной системе ЦРУ или что-то подобное. Мне нужен человек, который сможет сделать то же самое.
– Ну, Аладдин, ты даешь, – Рюма назвал Шакваидзе старым фидошным ником. Это могли себе позволить немногие, – знаю я такие ломы. Меня на второй день друзья из Вашингтона, 20 605 под белы рученьки возьмут. Вашей Лубянке там делать нечего.
– У цэрэушников индекс 20 505, у тебя склероз от безделья. А если статус тебе на уровне президентской защиты дам?
– Президента чего?
– А чего хочешь, хоть Украины, хоть России.
– Ну ты мутишь! У России нет президента.
– Не цепляйся за мелочи, ты прекрасно понимаешь. Что-то ты таким занудой стал?
– Ща, пиво принесу, – задумался Рюма.
– Бабки какие? – хрупнув, открывая банку, спросил Рюма.
– А вот бабок – никаких. Единственное, я могу предположить, что как побочный результат ты получишь неограниченный доступ к любой базе данных.
– Вот этого не надо! Не надо мне таких доступов. Меньше знаешь – дольше живешь. Ты мне сумму назови, а в базы я не ходок. Пусть себе ваши президенты их разбирают. Так сколько?
– Двести…
– Баксов?
– Ну не гвн же!
– Ты меня на такую мелочь хочешь взять?? Ты, наверное, знаешь, что я уже год как меньше, чем за штуку не берусь ничего хачить.
– Ты, Рюма, хоть и спец-хакер, но нетерпеливый. Ты не дослушал и дергаешься. Двести не долларов, а…
– Ты сейчас скажешь двести штук? Ну давай, давай! Я жду этих слов с пятницы, – заёрничал Рюма.
– Повторяю – ты нетерпелив, а это не делает тебе чести. Двести миллионов, если ты найдешь мне, кто и как получил этот доступ. И дашь мне такой же.
В трубке засопело и захрюкало. Потом совсем охрипший голос произнес:
– Заходи.
– Жди. Время полета сорок минут. От Домодедова меня вертолетом.
Рюма был счастлив. Особенно, когда ему домой в течение часа протянули волокно и привезли такое железо, какого ещё ни у кого в столице не было. С работой было сложнее. Но сегодняшний визит Шакваидзе его особо не пугал. Рюму, вообще, мало что в жизни пугало после того, как на украденном у брата мотоцикле он не вписался в поворот. Было тогда Рюме восемь лет. С тех пор он привык жить в кресле с колесами, был весел и никогда не страдал мизантропией.
– А, Аладдин, заходи! Тут интересные вещи происходят! Вот, смотри. Я нашел, что в базах данных ваших незалежных ведомств внешне ничего странного не происходило. Как будто. Любой запрос на поиск должен авторизироваться логином и динамическим паролем.
– Это как? – не понял Шакваидзе. – Ты же знаешь, я по сути, ламер в ваших сетях. Что такое динамический пароль?
– А! Это хохлы придумали!
– Вот только не надо мне твоего великодержавного шовинизма! Что же за страна такая Россия, чуть что – всех под себя подгрести норовите.
– А ты небось, уже и по-украински заговорил? Тоже мне, казак.
– Ладно, проехали. Короче, объясни нормально.
– На самом деле, – продолжил Рюма, – нет у них фиксированного пароля. Каждому пользователю выдается штука – типа калькулятора, в ней прошивка своя для каждого юзера. И выдает эта фиговина пароль всякий раз новый. Но только тот, который воспринимает база данных в данный момент и с данным логином. И даже после запроса в базу для получения результата надо повторно логиниться. В общем – не просто поломать, если только калькулятор не стырить. А его выносить нельзя. Его при входе к терминалу получают у дежурного. Такая вот многократная защита.
– И что – больше возможностей нет?
– Ну почему, – удивился Рюма, – я-то вхожу спокойно.
– Ну да, как супервайзер, сравнил.
– Но хитрость совсем не в том. Каждая транзакция без подробностей запроса отмечается в логе, чтобы потом можно было без суеты проверить, кто и что смотрел в этих базах данных.
– Ну и шо?
– Шо-шо! Нахватался ты там в своей Хох… У себя на Украине.
– Правильно говорить не на Украине, а в Украине, – возразил Шакваидзе, – иначе получается оскорбление национального достоинства!
– По-моему, у них это достоинство больное или не там находится, если их такое оскорбляет.
– Да перестань ты, Рюма, цепляться. Все это стеб. Там такие же люди, как и здесь, живут. Все это политика вонючая.
– Ага, как же! В Киеве, вон, слова по-русски на улице не услышишь и не скажешь!
– Ты что? Белены объелся, где ты такое видел?
– А я по кабелю первый канал киевский смотрю иногда – и вижу! Как интервью на улицах берут, как новости передают. Они даже рекламу нашу с субтитрами пускают!
– А ты не смотри гадость! На сарае знаешь, что написано? А внутри – дрова лежат. Забыл, на что пропаганда совковая способна? Короче, эти темы не поднимаем больше! Нормальные люди ни тут, ни там о политике не спорят!
– А зря… Ну ладно, значит, неувязочка там есть одна с логами, – Рюма потихоньку подводил разговор к своему триумфу.
– Не тяни, Рюма!
– Так вот, во всех базах за последние несколько месяцев случались анонимные запросы. Причем без залогинивания вообще.
– Это как возможно?
– Никак! Это значит, что кто-то входил в эти компы не через терминал, не через сетку, не через ИК порт – не через что.
– Но ведь входил?
– Есть мыслишка одна. Опять же, из Киева ноги растут. Давно, при угаре перестройки, на тамошнем «Сатурне» сделали автобусик занятный. Вернее, автобусик в Риге делали, а набили его электроникой на «Сатурне». И мог этот автобусик подъехать к любой конторе, а на мониторе, там в автобусике, сразу дублировалось все, что происходило в компьютерах той конторы. Это так называемая регистрация электромагнитных утечек. А отсюда – раз плюнуть не только до регистрации системы, но и до доступа к ней. Но проект прихлопнули, когда «Сатурн» загибаться стал, – Рюма был горд своей идеей.
– Ты хочешь сказать, что некто может контролировать компьютер просто с помощью антенны?
– Ну, я не спец в этих делах. Одно знаю, кто-то просто входит в электрические мозги, как нож в масло. И шарит там.
– Так что ты предлагаешь? Как такое засечь?
– Ну, я думаю, что в любом случае такой доступ может осуществляться с расстояния не очень большого. Надо там, возле процев ваших компов поставить датчики на любое электромагнитное излучение, да не простые, а чтобы писали все. Весь шум. Его-то мы и пошерстим потом, как только новый анонимный запрос придет.
– Ладно, сегодня же поставим эту байду и тебе все концы сведем, – согласился Шакваидзе и откланялся.
Через два дня Аладдина поднял с постели странный звонок. В его номере в гостинице «Националь», бывшая безымянная гостиница ЦК, бывшая «Октябрьская», был установлен прямой телефонк президенту. Он и звонил. Среди ночи такого не бывало.
– Да, – не очень уважительно произнес Шакваидзе.
– Аладдин, привет! – просипел в трубке не очень трезвый голос Рюмы. – А ведь вышло! Приезжай! Я теперь совсем без компа в эти базы вхожу! Вирусок-то мой – работает!
Не став вдаваться в подробности, Шакваидзе вызвал экстренный транспорт в Москву.
– Да заходи, там не заперто, – встретил гостя Рюмин голос. – Вали сюда!
Аладдин тихо проскользнул в маленькую прихожую и тщательно закрыл за собой дверь.
– Надеюсь, никто, кроме нас с тобой, не знает, чем ты занимаешься? – жестко спросил он.
– Пусть меня покрасят! Пусть я на синклере винду ставить буду! – поклялся Рюма страшными клятвами. – Слушай, в Киеве тоже столько комаров? Жужжат и жужжат. Это ты их принес.
– А если серьёзно?
– Если серьезно – ты меня знаешь! Я когда-нибудь болтал?
– Это хорошо! Ты просто не представляешь, насколько это хорошо!
– Ну, куда нам… ты вот смотри, что я нашел.
Дальше Рюма рассказал следующее. Ждать сигнала об анонимном запросе с баз данных пришлось совсем недолго. Запрос поступил примерно через девятнадцать часов. К тому времени у Рюмы был готов в общих чертах вирус – червь. Его и сунул в ответ на запрос в неведомый компьютер Рюма. Работа у червя была простая – пошерстить по прерываниям и попытаться перевести на рюмин комп все операции ввода-вывода неизвестного противника. И вроде сработало. По словам Рюмы, ему удалось войти в этот неведомый комп, как новому юзеру. Но ничего кроме того, что в этом злосчастном компе сидит ещё один юзер, он не увидел. И так и сяк он кидал туда – сюда файлы-байты, но ничего особого не происходило. А потом вдруг заработало. Да ещё как! Будто в мозгу что-то хрустнуло, и Рюма вдруг понял, что он находится внутри сети. Исчезли стены и мониторы. Тут уже Рюма порезвился.
– Скажи, а меня ты можешь ввести в тот комп, как юзера? – с надеждой в голосе вопросил Шакваидзе.
– Я теперь, что хочешь, могу! Я-таки видел того юзера! Я теперь все могу!
– То есть как видел? Он же в Киеве должен быть!
– Да сидит он в каком-то зале, болтает с кем-то. Там его комп и стоит. Так, говоришь, тебя юзером туда же? А хочешь, я тебя в банковскую систему банкоматом? Будешь деньги у народа получать и выдавать! И себе оставлять! Или, вообще, будешь там все кредиты себе раздавать! Я все могу! – радости Рюмы не было предела.
– Алло, – вяло отозвался хрипловатый голос на другом конце провода.
– Привет, Рюма, узнал? – Шакваидзе обрадовался тому, что наконец дозвонился.
– А, Андрей Магрибович! – оживился Рюма. – А говорят, вы в Киев переселились, президентов тамошних опекать.
– Мало ли что говорят. Тема есть.
– Это зависит. Да и завален я совсем. Вот надо антивирус ломануть новый. Сам Касперский просит, – Рюма, как всегда, был откровенен с Шакваидзе.
– Тут не вируса ломать. Тут совсем серьезное дело. По-моему, кто-то получил доступ к глобальной системе ЦРУ или что-то подобное. Мне нужен человек, который сможет сделать то же самое.
– Ну, Аладдин, ты даешь, – Рюма назвал Шакваидзе старым фидошным ником. Это могли себе позволить немногие, – знаю я такие ломы. Меня на второй день друзья из Вашингтона, 20 605 под белы рученьки возьмут. Вашей Лубянке там делать нечего.
– У цэрэушников индекс 20 505, у тебя склероз от безделья. А если статус тебе на уровне президентской защиты дам?
– Президента чего?
– А чего хочешь, хоть Украины, хоть России.
– Ну ты мутишь! У России нет президента.
– Не цепляйся за мелочи, ты прекрасно понимаешь. Что-то ты таким занудой стал?
– Ща, пиво принесу, – задумался Рюма.
– Бабки какие? – хрупнув, открывая банку, спросил Рюма.
– А вот бабок – никаких. Единственное, я могу предположить, что как побочный результат ты получишь неограниченный доступ к любой базе данных.
– Вот этого не надо! Не надо мне таких доступов. Меньше знаешь – дольше живешь. Ты мне сумму назови, а в базы я не ходок. Пусть себе ваши президенты их разбирают. Так сколько?
– Двести…
– Баксов?
– Ну не гвн же!
– Ты меня на такую мелочь хочешь взять?? Ты, наверное, знаешь, что я уже год как меньше, чем за штуку не берусь ничего хачить.
– Ты, Рюма, хоть и спец-хакер, но нетерпеливый. Ты не дослушал и дергаешься. Двести не долларов, а…
– Ты сейчас скажешь двести штук? Ну давай, давай! Я жду этих слов с пятницы, – заёрничал Рюма.
– Повторяю – ты нетерпелив, а это не делает тебе чести. Двести миллионов, если ты найдешь мне, кто и как получил этот доступ. И дашь мне такой же.
В трубке засопело и захрюкало. Потом совсем охрипший голос произнес:
– Заходи.
– Жди. Время полета сорок минут. От Домодедова меня вертолетом.
Рюма был счастлив. Особенно, когда ему домой в течение часа протянули волокно и привезли такое железо, какого ещё ни у кого в столице не было. С работой было сложнее. Но сегодняшний визит Шакваидзе его особо не пугал. Рюму, вообще, мало что в жизни пугало после того, как на украденном у брата мотоцикле он не вписался в поворот. Было тогда Рюме восемь лет. С тех пор он привык жить в кресле с колесами, был весел и никогда не страдал мизантропией.
– А, Аладдин, заходи! Тут интересные вещи происходят! Вот, смотри. Я нашел, что в базах данных ваших незалежных ведомств внешне ничего странного не происходило. Как будто. Любой запрос на поиск должен авторизироваться логином и динамическим паролем.
– Это как? – не понял Шакваидзе. – Ты же знаешь, я по сути, ламер в ваших сетях. Что такое динамический пароль?
– А! Это хохлы придумали!
– Вот только не надо мне твоего великодержавного шовинизма! Что же за страна такая Россия, чуть что – всех под себя подгрести норовите.
– А ты небось, уже и по-украински заговорил? Тоже мне, казак.
– Ладно, проехали. Короче, объясни нормально.
– На самом деле, – продолжил Рюма, – нет у них фиксированного пароля. Каждому пользователю выдается штука – типа калькулятора, в ней прошивка своя для каждого юзера. И выдает эта фиговина пароль всякий раз новый. Но только тот, который воспринимает база данных в данный момент и с данным логином. И даже после запроса в базу для получения результата надо повторно логиниться. В общем – не просто поломать, если только калькулятор не стырить. А его выносить нельзя. Его при входе к терминалу получают у дежурного. Такая вот многократная защита.
– И что – больше возможностей нет?
– Ну почему, – удивился Рюма, – я-то вхожу спокойно.
– Ну да, как супервайзер, сравнил.
– Но хитрость совсем не в том. Каждая транзакция без подробностей запроса отмечается в логе, чтобы потом можно было без суеты проверить, кто и что смотрел в этих базах данных.
– Ну и шо?
– Шо-шо! Нахватался ты там в своей Хох… У себя на Украине.
– Правильно говорить не на Украине, а в Украине, – возразил Шакваидзе, – иначе получается оскорбление национального достоинства!
– По-моему, у них это достоинство больное или не там находится, если их такое оскорбляет.
– Да перестань ты, Рюма, цепляться. Все это стеб. Там такие же люди, как и здесь, живут. Все это политика вонючая.
– Ага, как же! В Киеве, вон, слова по-русски на улице не услышишь и не скажешь!
– Ты что? Белены объелся, где ты такое видел?
– А я по кабелю первый канал киевский смотрю иногда – и вижу! Как интервью на улицах берут, как новости передают. Они даже рекламу нашу с субтитрами пускают!
– А ты не смотри гадость! На сарае знаешь, что написано? А внутри – дрова лежат. Забыл, на что пропаганда совковая способна? Короче, эти темы не поднимаем больше! Нормальные люди ни тут, ни там о политике не спорят!
– А зря… Ну ладно, значит, неувязочка там есть одна с логами, – Рюма потихоньку подводил разговор к своему триумфу.
– Не тяни, Рюма!
– Так вот, во всех базах за последние несколько месяцев случались анонимные запросы. Причем без залогинивания вообще.
– Это как возможно?
– Никак! Это значит, что кто-то входил в эти компы не через терминал, не через сетку, не через ИК порт – не через что.
– Но ведь входил?
– Есть мыслишка одна. Опять же, из Киева ноги растут. Давно, при угаре перестройки, на тамошнем «Сатурне» сделали автобусик занятный. Вернее, автобусик в Риге делали, а набили его электроникой на «Сатурне». И мог этот автобусик подъехать к любой конторе, а на мониторе, там в автобусике, сразу дублировалось все, что происходило в компьютерах той конторы. Это так называемая регистрация электромагнитных утечек. А отсюда – раз плюнуть не только до регистрации системы, но и до доступа к ней. Но проект прихлопнули, когда «Сатурн» загибаться стал, – Рюма был горд своей идеей.
– Ты хочешь сказать, что некто может контролировать компьютер просто с помощью антенны?
– Ну, я не спец в этих делах. Одно знаю, кто-то просто входит в электрические мозги, как нож в масло. И шарит там.
– Так что ты предлагаешь? Как такое засечь?
– Ну, я думаю, что в любом случае такой доступ может осуществляться с расстояния не очень большого. Надо там, возле процев ваших компов поставить датчики на любое электромагнитное излучение, да не простые, а чтобы писали все. Весь шум. Его-то мы и пошерстим потом, как только новый анонимный запрос придет.
– Ладно, сегодня же поставим эту байду и тебе все концы сведем, – согласился Шакваидзе и откланялся.
Через два дня Аладдина поднял с постели странный звонок. В его номере в гостинице «Националь», бывшая безымянная гостиница ЦК, бывшая «Октябрьская», был установлен прямой телефонк президенту. Он и звонил. Среди ночи такого не бывало.
– Да, – не очень уважительно произнес Шакваидзе.
– Аладдин, привет! – просипел в трубке не очень трезвый голос Рюмы. – А ведь вышло! Приезжай! Я теперь совсем без компа в эти базы вхожу! Вирусок-то мой – работает!
Не став вдаваться в подробности, Шакваидзе вызвал экстренный транспорт в Москву.
– Да заходи, там не заперто, – встретил гостя Рюмин голос. – Вали сюда!
Аладдин тихо проскользнул в маленькую прихожую и тщательно закрыл за собой дверь.
– Надеюсь, никто, кроме нас с тобой, не знает, чем ты занимаешься? – жестко спросил он.
– Пусть меня покрасят! Пусть я на синклере винду ставить буду! – поклялся Рюма страшными клятвами. – Слушай, в Киеве тоже столько комаров? Жужжат и жужжат. Это ты их принес.
– А если серьёзно?
– Если серьезно – ты меня знаешь! Я когда-нибудь болтал?
– Это хорошо! Ты просто не представляешь, насколько это хорошо!
– Ну, куда нам… ты вот смотри, что я нашел.
Дальше Рюма рассказал следующее. Ждать сигнала об анонимном запросе с баз данных пришлось совсем недолго. Запрос поступил примерно через девятнадцать часов. К тому времени у Рюмы был готов в общих чертах вирус – червь. Его и сунул в ответ на запрос в неведомый компьютер Рюма. Работа у червя была простая – пошерстить по прерываниям и попытаться перевести на рюмин комп все операции ввода-вывода неизвестного противника. И вроде сработало. По словам Рюмы, ему удалось войти в этот неведомый комп, как новому юзеру. Но ничего кроме того, что в этом злосчастном компе сидит ещё один юзер, он не увидел. И так и сяк он кидал туда – сюда файлы-байты, но ничего особого не происходило. А потом вдруг заработало. Да ещё как! Будто в мозгу что-то хрустнуло, и Рюма вдруг понял, что он находится внутри сети. Исчезли стены и мониторы. Тут уже Рюма порезвился.
– Скажи, а меня ты можешь ввести в тот комп, как юзера? – с надеждой в голосе вопросил Шакваидзе.
– Я теперь, что хочешь, могу! Я-таки видел того юзера! Я теперь все могу!
– То есть как видел? Он же в Киеве должен быть!
– Да сидит он в каком-то зале, болтает с кем-то. Там его комп и стоит. Так, говоришь, тебя юзером туда же? А хочешь, я тебя в банковскую систему банкоматом? Будешь деньги у народа получать и выдавать! И себе оставлять! Или, вообще, будешь там все кредиты себе раздавать! Я все могу! – радости Рюмы не было предела.