Соловьева Светлана. Классическая свадьба

   После свадьбы у молодоженов появляется довольно много новых родственников: тесть и теща, свекор и свекровь, золовка и шурин, деверь, свояченица и свояк.
   Сестры мужа становились ЗОЛОВКАМИ для молодой жены, братья мужа для невесты становились ДЕВЕРЯМИ. С женской стороны – брат жены становился мужу ШУРИНОМ, а сестры жены и их мужья становились мужу СВОЯЧЕНИЦАМИ и СВОЯКАМИ соответственно.
   При появлении у молодой пары детей сестры и братья становятся ТЕТЯМИ и ДЯДЯМИ, родители молодой пары переходят автоматически в разряд БАБУШЕК и ДЕДУШЕК. У каждого рожденного ребенка сразу же появляются крестные родители, которые между собой становятся КУМОВЬЯМИ.
   При общении с родственниками вам следует помнить, что именно они всегда помогут в трудную минуту, поддержат и в радости, и в горе. И гораздо выгоднее осуществлять мирное сосуществование, чем жить в состоянии постоянной конфронтации.
   И в заключение примите совет: приходя в гости к родителям мужа или жены, будьте естественны, но не бесцеремонны. Продемонстрируйте им свою симпатию и готовность стать полноправным членом семьи.
   Держитесь спокойно и просто, без особой застенчивости. Как можно меньше говорите о себе, особенно если вас не спрашивают. Интересуйтесь взглядами на жизнь и привычками своих собеседников: им приятно, а вам полезно как можно больше узнать о своих новых родственниках. Постарайтесь расположить их к себе – лучше сделать это как можно раньше и тем самым сразу создать определенный тип взаимоотношений.
   Постарайтесь не спорить по мелочам, если чувствуете, что не сможете отстоять свою точку зрения в споре или зарождающемся конфликте. Лучше промолчать, а потом тихо и деликатно сделать по-своему. Похвалите своих новых родственников, восхититесь пирогом тещи или ремонтом, выполненным свекром. Комплимент – самый верный путь к сердцу собеседника.

ДЕТИ ОТ ПЕРВЫХ БРАКОВ

   В последнее время все чаще и чаще на приемы к психотерапевтам стали обращаться женщины и мужчины, которые просто горят желанием наладить отношения с детьми жены или мужа от первого брака.
   Обычно в молодой семье, в которой уже есть дети от предыдущих браков, ситуация может осложняться негативным отношением детей мужа или жены к новым маме или папе. Такие чувства вполне можно понять: в ребенке говорит обида на родителей, не сумевших сохранить семью, ревность; сказываются результаты стресса, «заработанного» в результате развода родителей или, что особенно тяжело, смерти одного из них. Малыш, уже потерявший одного из родителей, думает, что «чужая тетя» или «дядя» заберут всю любовь, предназначавшуюся ранее только ему.
   С холодным негативизмом женщине приходится сталкиваться достаточно часто, особенно тогда, когда дети мужа приходят навестить отца в его новую семью. Но наблюдать прохладное отношение мужа к детям жены можно еще чаще.
   Проявлениями антипатии могут быть молчаливое недовольство поведением ребенка, откровенная неприязнь, холодный нейтралитет. Результатом могут быть психологические страдания женщины и дисгармония развития личности малыша, который постоянно чувствует себя третьим лишним.
   Как же поступать в таких ситуациях?
   Поможет разрешить данную проблему честный и откровенный разговор жены или мужа друг с другом, а затем и с ребенком.
   Пусть первым шагом станет признание наличия самой проблемы. Согласитесь, малыш совсем не виноват в том, что он будет жить рядом. Вы сделали свой выбор, и теперь многое будет зависеть только от вас.
   Умалчивание проблем и сокрытие личных переживаний по поводу прохладных отношений с детьми супруга не способствуют установлению нормальных отношений в новой семье, а вот испортить их окончательно очень даже могут.
   Единственный и верный способ не потерять контакт со сводным ребенком – это предельная искренность и откровенность в отношениях. Даже в самых критических жизненных ситуациях необходимо быть с детьми, и не только со сводными, предельно откровенными.
   Поговорите с ребенком, постарайтесь объяснить ему ситуацию. Чтобы малыш поверил вам и не замкнулся в себе, будьте честны и постарайтесь ответить на все интересующие его вопросы. Если ребенок достаточно большой, спросите его совета, говорите с ним, как со взрослым, доверие рождает ответственность. Если он почувствует себя ответственным за создание теплой атмосферы в семье, ваша цель будет достигнута.

ГЛАВА 2. ПЕРВЫЙ ГОД СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

   Брак – есть союз мужчины и женщины, мужа и жены; соединение людей, пожелавших идти по жизни рядом, быть вместе в горе и радости. Брак может соединять людей, ориентированных на традиционные, вечные ценности – любовь, верность, семью, а может, не отрицая их, быть одновременно и браком по расчету. Расчет, впрочем, не исключает любви при вступлении в брак или появления ее в будущем.
   Мужчина и женщина соединяют свои судьбы. В любом случае данное решение принимают двое, а потому и мужчина, и женщина, как правило, всегда имеют представление о том, какой должна быть и какой они хотят видеть собственную семью, а также, какая роль будет им отведена в будущей ячейке общества.
   Молодые супруги предполагают, что есть набор определенных, объективных предписаний, следовать которым в браке совершенно необходимо для того, чтобы обрести счастье.
   Первый год совместной жизни супругов всегда труден. Несмотря на взаимную тягу друг к другу, духовное родство и сходство нравственных ориентаций, мужчина и женщина сталкиваются с тем, что умение жить вдвоем – это мастерство, которое не всем дается сразу.
   В «цветочно-конфетный» добрачный период каждый из супругов стремился показать лучшие стороны своего характера и видел будущего партнера в несколько идеализированном свете. Теперь же супруги видят друг друга изо дня в день, и такое близкое общение позволяет увидеть в своем избраннике качества, о наличии которых они прежде и не подозревали.
   Несмотря на множество приятных моментов, супругам предстоит сложный год, когда будут пристально оцениваться поступки, поведение, привычки. И мужчина, и женщина не раз вспомнят то, как все было устроено в семьях их родителей.
   Молодые супруги, как правило, настроены решительно, готовы преодолеть все трудности и выработать общую стратегию жизненного пути. Но некоторые из трудностей перерастают в проблемы, которые каждая семья должна решить непременно.

ПРОБЛЕМЫ ПЕРВОГО ГОДА ЖИЗНИ

   Благоустроенное жилье – квартира, комната или частный дом – есть одно из главных условий создания семьи. Чтобы супружеская жизнь состоялась, она должна начинаться на общем пространстве.
   Жилье – это проблема номер один для молодой семьи. Так как в первый год семейной жизни молодым супругам предстоит привыкание друг к другу, для молодой пары необходимо не просто пространство, а изолированное пространство, в котором супруги не чувствовали бы себя скованно.
   Психологи считают, что это условие является принципиально важным и для интимной жизни молодой пары.
   Частный дом, квартира или хотя бы отдельная комната – одно из важнейших условий нормального развития счастливой семейной жизни молодых супругов. Поэтому вопрос о том, где жить новой семье, желательно решить до свадьбы.

ДОМ КАК «ЗЕРКАЛО СУПРУЖЕСТВА»

   К обустройству собственного жилища лучше подойти творчески и без равнодушия. Период устройства пусть очень скромного, но своего дома очень важен: это сближает молодых супругов и помогает им выработать общую жизненную стратегию.
   Иногда молодые мужчины, видя пример родителей, перекладывают груз проблем по устройству дома на плечи жены, считая, что жена лучше со всем справится. Конечно, молодая супруга возмется за дело с любовью и прекрасно обустроит общее пространство для себя и для мужа.
   И все-таки... Будет жаль, если молодой супруг лишит себя возможности именно в этот период продемонстрировать свои творческие способности, показать свой вкус, фантазию, рассказать жене о своих увлечениях (чтобы и для воплощения их в доме нашлось удобное место).
   Совместное творчество в создании интерьера собственного дома позволит молодым супругам пережить чудесные минуты, когда они раскроются друг для друга с новой стороны. Общая работа сделает дом более уютным, более желанным; он приобретет особую атмосферу, станет привлекательным не только для самих супругов, но и для друзей.
   Когда молодые начинают обустраивать свое жилище, зачастую оказывается, что средств требуется гораздо больше, чем молодая семья может себе позволить. Вероятно, не стоит по этому поводу так уж переживать, ведь у молодой супружеской пары всегда есть возможность использовать собственные руки.
   Уют в доме создается не только посредством эксклюзивной мебели, дорогих обоев, ценных картин и пр. Бывает, что в квартире с более чем скромной обстановкой человек чувствует себя очень комфортно. А в квартире, где все говорит об уйме потраченных денег, люди чувствуют себя неуютно.
   Вообще же, для счастья молодой семьи недостаточно только крыши над головой. Специалисты по проблемам семьи полагают, что важно научиться разумно использовать предоставленную жилую площадь для создания полного комфорта.
   Желательно, чтобы молодая пара попыталась сделать из стандартного жилья неповторимое, излюбленное место для отдыха; это во многом облегчит их жизнь и будет способствовать укреплению супружеских отношений в будущем.
   Художники-дизайнеры и психологи сошлись во мнении, что для создания душевного комфорта и уюта очень важно, чтобы обстановка в доме соответствовала характерам и вкусам живущих в нем людей.
   Последовав этому совету, молодые супруги могли бы поэкспериментировать и передать в интерьере своего жилища настроение начала своей совместной жизни – сочетание радости, новизны, счастья, продемонстрировать свои увлечения и интересы.
   Скажем, супруга увлекается разведением редких домашних цветов и шитьем в стиле пэчворк, а супруг – любитель аквариумных рыбок и резьбы по дереву. Представляете, сколько колорита и индивидуальности может привнести каждый из них в интерьер собственного дома, особенно если молодым еще и присуще чувство меры и они обладают вкусом!
   Думается, что если молодой паре удастся внести в свое жилище индивидуальность, их дом не будет безликим и выразит в своем внешнем убранстве чувства и эмоции своих обитателей, а значит, молодые супруги смогут почувствовать себя в нем достаточно комфортно.

РОЛЬ ДОМА В ЖИЗНИ МОЛОДОЙ СЕМЬИ

   Пожалуй, самое главное назначение собственной квартиры – обеспечение условий для отдыха физического и психологического. Согласно статистике, шум большого города отнимает у человека 8—12 лет жизни. Наверное, поэтому возможность обособления в своей квартире от шумного, утомительного города и многочисленных контактов с людьми (психологи считают, что частое общение с людьми истощает психику человека) так важна для современного человека.
   Чтобы иметь условия для учебы, повышения уровня своей квалификации, выполнения интеллектуальной и физической работы, молодые супруги должны иметь благоустроенную квартиру. Она могла бы создать у молодой пары ощущение жизненной стабильности, оказывала бы положительное влияние на развитие семейных отношений и позволила бы молодоженам уверенно строить планы на будущее.
   Для многих молодых пар жилищная проблема решается следующим образом: молодые люди начинают семейную жизнь в квартире родителей мужа или жены. Отсутствие собственного жилья в данном случае компенсируется возможностью экономить в расходах: обычно родители сами платят за квартиру, покупают продукты питания и другое, не требуя денег с молодых супругов.
   Исследования психологов подтверждают, что там, где есть хорошие жилищные условия, совместное проживание семей (новой и старой) возможно, как правило, без особых трений.
   Поэтому как временная мера, пока ожидается построение или покупка своей квартиры, использование жилплощади родителей молодоженами – неплохой вариант.

ЖИЗНЬ МОЛОДЫХ СУПРУГОВ В КВАРТИРЕ РОДИТЕЛЕЙ

   Если молодые собираются некоторое время жить в доме родителей, они должны быть уверены, что здесь им будет гарантирована возможность уединения. Желательно, чтобы в родительском доме молодые супруги имели отдельную комнату (разумеется, не проходную).
   Если нельзя выделить отдельную комнату, можно попытаться разделить общую площадь. По разным причинам это не всегда удается. В таком случае удачным может быть решение снять квартиру или комнату. В любом случае, вам надо выбрать тот вариант, который меньше всего угрожал бы совместному будущему.
   Обычно родители с желанием идут навстречу молодой паре и охотно освобождают комнату для молодой семьи. Однако они не хотят, чтобы в комнате что-то менялось: родителям дорога та мебель и вся обстановка комнаты, с которой они сроднились.
   Мечты молодоженов о том, какой должна быть их комната, иногда разнятся с родительским. Ведь взгляды молодой семьи отличаются от взглядов родителей, как отличаются они и от родительских представлений о том, что молодым следует покупать в первую очередь, а без чего они легко обойдутся.
   Бывает трудно объяснить старшим, что хочется по своему вкусу оборудовать выделенную комнату, что это нормальное желание – создавать собственное пространство – свой дом.
   В данном случае было бы очень хорошо, если молодые супруги попытались бы в мягкой форме убедить родителей, как важно для них иметь часть небольшого пространства, обустроенного по собственному желанию.
   Бывает, молодой паре недостает средств для реализации собственной мечты – обустроить свой дом. В таких случаях может возникнуть чувство неудовлетворенности, а это совсем не способствует семейному единению.
   Часто так бывает, что, живя с родителями, взрослые, уже семейные дети, продолжают по-прежнему вести, себя, как маленькие: у них нет умения жить вполне самостоятельно, потому что их жизнь протекает на глазах родителей, которые имеют обыкновение вмешиваться в дела молодой пары, постоянно их опекать, ибо полагают, что они-то как раз лучше знают, что нужно их детям.
   Иногда молодой паре приходится не один год жить в квартире родителей. Даже при самом доброжелательном отношении с обеих сторон совместное проживание двух поколений рождает проблемы.
   Не зря возникла поговорка: «Родителей надо любить издалека». Несовпадение вкусов, желаний, характеров, привычек, пристрастий, да и, в конце концов, представлений о жизни зачастую не способствует улучшению условий проживания.
   Необходимость постоянно считаться с тем, что в квартире проживает другая семейная пара, ограничивает свободу как детей, так и родителей. При совместном проживании требуется соблюдение некоторых условностей – нельзя одеться более откровенно в жаркую погоду, идет постоянное расхождение между желаниями и возможностями даже в мелочах: старшее поколение желает смотреть по телевизору художественный фильм, а молодые – развлекательное шоу.
   «Дети больше похожи на свое время, чем на своих отцов», – утверждает китайская пословица. И с этим, пожалуй, следует согласиться.
   Часто родители живут по жестким, усвоенным еще в детстве правилам. Какие-то из этих правил актуальны и поныне, но многие безнадежно устарели. Безусловно, из уважения к родителям желательно считаться с их мнением, тем более что молодая семья проживает в родительском доме.
   И все-таки молодой паре иногда бывает очень тяжело, особенно в тех случаях, когда родители не только придерживаются своих правил, но и активно пытаются внедрить их в жизнь молодой семьи. Им кажется, что они, конечно, лучше все понимают про жизнь молодых, ведь они старше, жизнь прожили, опыта набрались и, следовательно, могут учить «детей» уму-разуму. Вот тогда-то и происходят серьезные конфликты, очень болезненные для обеих сторон.
   Описание подобных ситуаций можно найти в классической литературе. Вот как описана проблема молодой пары в новелле А. Х. Таммсааре «Старики и молодые»:
   "Старуха добилась своего: слова ее задели зятя, и, значит, ссора назревает. Давно она к этому стремилась, но затеять перебранку никак не удавалось. Наконец-то! И бабка пустилась перебирать все старые обиды, начиная со сватовства Каареля и кончая последним сочельником. Каарель отвечал неохотно, отделываясь лишь короткими замечаниями. Это еще больше подзадоривало Мари (тещу). Ей необходимо было довести противника до белого каления. Тогда она почувствовала бы силу своих слов и ту приятную дрожь во всем теле, которую вызывает раздражение, – точно глотнул перцовой водки или мерзлую клюкву раскусил: от горькой голова кружится, кислая ягода рот стягивает...
   – У меня теперь куда легче на душе, все-таки есть надежда, что будет свой угол, – сказал он однажды Тийне...
   Вмешалась старуха... Снова началась перебранка. Старуха вообще в последнее время не давала молодым разговаривать между собой и совала нос во все мельчайшие дела. Каареля это злило, но он сжимал зубы и терпел".
   Молодым трудно пережить придирки, властность и постоянные нравоучения со стороны родителей. Все это утомляет и повергает в уныние, властность рождает желание взбунтоваться. А в результате микроклимат в семье (с двумя семейными парами) совсем не улучшается.
   А теперь немного истории. В старину человек поздно становился самостоятельным. Долгое время он находился под опекой родителей. На мужчину, который сам стал главой семейства, опека действовала удручающе. Русские книжники XVI века идеальных детей представляли так: безропотная покорность старшим – родителям, усердные занятия хозяйством, благочестивое поведение.
   В то же время С.М. Соловьев в своих лекциях по истории («Чтения и рассказы по истории России») утверждал, что в семейных отношениях процветали грубость и насилие.
   Разумеется, сейчас отношения старших к молодым стали куда более лояльными. Но то, что родители, однажды в чем-то уверившись, органически не способны изменить свое решение, принять что-то в виде исключения – примета и нашего времени.
   Молодой паре можно только пожелать терпения, выдержки, веры в скорые перемены и, конечно, надежды.
   В квартире родителей молодоженам чаще всего выделяют спальню родителей. Гостиная, ванная комната – места общего пользования. Здесь желательно помнить, что совместное пользование, например, ванной, тоже может быть источником конфликтов.
   Вы сможете избежать конфликтов, если договоритесь об ограничении времени посещения, например, ванной комнаты в наиболее напряженное время суток (утро, вечер). Можно как-то упорядочить и пребывание в гостиной. А вообще, в семьях, где хотя бы кто-то умеет и хочет идти на компромисс, таких проблем, как правило, не возникает.
   Наиболее острой для молодой семьи, проживающей в квартире родителей, бывает проблема приема гостей. Возможным выходом для вас может стать откровенный и доверительный разговор с родителями. Постарайтесь убедить их, что вы испытываете потребность в общении с друзьями. Сами, в свою очередь, постарайтесь высказать максимум уважения к покою старших.
   Жить с родителями, даже если они самые замечательные и прогрессивные люди, бывает нелегко. Но и пожилым людям трудно приспособиться к тому, что весь семейный уклад пошел «кувырком». Так что и от самих молодоженов зависит, насколько терпимой станет жизнь в одной квартире с родителями.
   Вы можете выбрать такую тактику поведения: проявлять терпение, тактично объяснять нелепость некоторых требований родителей, проявлять «уважение к летам» и, конечно, не терять при всем этом чувства юмора – оно выручает в самых, казалось бы, невозможных ситуациях!

ЕСЛИ СНЯТЬ КОМНАТУ

   Мечтая о большей самостоятельности, молодые супруги иногда стремятся снять комнату или квартиру.
   Чтобы избежать конфликтов с хозяевами квартиры, будет разумно, если молодожены сразу поставят перед собой цель – уважать образ жизни и привычки хозяев, запастись предметами обихода и посудой, чтобы не одалживать их.
   Одни молодожены считают необходимым сразу обзаводиться мебелью, другие полагают, что разумнее снимать комнату с обстановкой и откладывать деньги на покупку мебели для своей квартиры.
   Какой вариант выбрать – каждый решает сам. Но есть некоторые общие требования к обстановке в снятой у чужих людей комнате: в ней должны быть диван (софа), два – три стула (отлично, если есть кресла), полка для книг (шкаф), шкаф для одежды и белья. Для кухни понадобится посуда и кухонный инвентарь.
   Вооружившись терпением, экономя и накапливая средства, молодые супруги смогут позднее благоустроить собственную квартиру.

САМОЕ СУЩЕСТВЕННОЕ – ФИНАНСЫ

   Финансовые сложности молодой семьи – это, пожалуй, самая трудноразрешимая проблема первого года совместной жизни. И задача состоит вовсе не в том, чтобы тратить очень мало или совсем ничего не тратить, главное – научиться разумно разрешать те финансовые проблемы, которые могут возникнут не только в настоящее время, но и впоследствии, то есть на протяжении всей жизни.
   Создание семьи предполагает изменение структуры расходов даже в том случае, если уровень доходов молодых супругов остался прежним. Изменение вызвано созданием и ведением общего хозяйства: в начале совместной жизни молодая пара много средств тратит на «строительство» домашнего очага. В бюджете начинают преобладать расходы, связанные с оборудованием квартиры или накоплением средств для покупки в дальнейшем мебели или чего-то другого, не менее важного для молодоженов.
   Молодой семье, делающей первые шаги на нелегком пути самостоятельного ведения домашнего хозяйства, желательно попробовать жить «с карандашом в руке». Почему?
   Если вы будете хозяйствовать бессистемно, то можете потратить гораздо больше, чем в случае умелой организации домашнего хозяйства. Суть умелого хозяйствования состоит в том, чтобы достигать общего материального комфорта в пределах доступных средств.
   Средства каждой отдельной молодой семьи более или менее ограничены, потому существует проблема выбора. Планирование расходов позволит определить, какие материальные потребности можно удовлетворить в первую очередь, а какие – в более поздние сроки.
   Возможно, не следует планировать детально, но неплохо будет, если вы определитесь с такими основными статьями расходов, как питание, одежда, квартира, отдых. Будет разумно, если вы выделите главные статьи расхода.
   Планирование – важнейший элемент хорошего хозяйствования. Чтобы узнать, насколько рационально потрачены деньги, вы можете регулярно записывать все расходы. Систематический анализ записей денежных трат позволит выяснить: где, на каком этапе вы сможете без ущерба, без особого труда сэкономить.
   Вполне возможно, что есть расходы, без которых вполне можно обойтись: кто-то ограничивает употребление алкогольных напитков, а кто-то решает бросить курить. В общем, каждая молодая пара находит индивидуальное, приемлемое для нее решение – на чем именно ей экономить.
   В этом случае бывают полезны подсказки родителей. Подобный пример описан в романе Эрве Базена «Супружеская жизнь».
   "Водоем пустеет, если кран подтекает. Кран начал подтекать. Первые месяцы Мариэтт «не могла свести концы с концами». Я ей добавил еще пять кредиток, снова концы не сошлись. А моя мать довольствовалась меньшей суммой. Я попросил маму разобраться, в чем же дело. Сначала она отказалась:
   – Это слишком щекотливый вопрос.
   Но как-то, воспользовавшись отсутствием Мариэтт, мама осмотрела нашу кухню. Корзинка с великолепными яблоками, бифштексы из вырезки, виноград, купленный зимой (стало быть, тепличный), изобилие банок гусиного рагу с белой фасолью и других консервов, куча брошенных в мусорное ведро остатков встревожили ее гораздо больше, чем богатейший набор всякой домашней утвари, приобретенной Мариэтт. Поскольку я не обнаружил во всем этом большого греха, мама строго осудила и меня:
   – Так, значит, вы оба считаете, что консервы стоят дешевле и что самое дорогое – обязательно самое лучшее?
   Мама удалилась, ничего больше не сказав. Я подозреваю, что она заходила на улицу Лис (к родителям Мариэтт), чтобы повлиять на некоторые дела поделикатней – это ей свойственно. К нам заметно зачастила мадам Гимарш и особенно Габриэль, которая умела разрешать самые сложные проблемы. Начались какие-то тайные сборища и совместные закупки на рынке... Расходы несколько уменьшились..."
   Понятно, что экономия возможна лишь при участии обоих супругов на всех стадиях процесса планирования, записи и анализа расходов.
   Как показывает практика, молодые супруги, счастливо прожившие первый год семейной жизни, брали за правило совместное составление сметы расходов, их анализ. Такая практика очень желательна, поскольку приводит к большему сплочению семьи, повышает рациональность хозяйствования и устраняет причины конфликтов, которые часто имеют место лишь потому, что муж просто не знает, с какими трудностями сталкивается жена, распоряжаясь доходами.