Верищагин Дмитрий Сергеевич. Терапия истинной кармы

   Карма — это и есть некая «загвоздка» внутри нас самих, которая заставляет нас кружить на месте, вместо того чтобы двигаться вперед.
   Для начала давайте перестанем опираться на разного рода популярные толкования этого слова — просто попробуем выяснить языковое, семантическое поле этого понятия в современном нам языке. Это совершенно необходимо сделать, потому что такой подход позволит нам впоследствии дать определение и иным, некармическим явлениям в нашей жизни.
   Итак, мы с вами знаем, что карма — это, во-первых, плохо. Во-вторых, нам известно, что это неприятно. В-третьих, мы знаем, что карма связана с нами. В-четвертых, мы знаем, что карма преследует нас, то есть проявляется все сильнее и сильнее в зависимости от нашего поведения и отношения к событиям — то есть если мы поведения или отношения не меняем, то она усиливается при каждом нашем телодвижении.
   Вот это уже ближе к истине! И истина эта отличается как от индийского понимания кармы, так и от христианского понятия греха.
   Современное понятие кармы можно сформулировать так: карма — это повторяющиеся неприятные события, как правило, стереотипные. Единого разумного объяснения им человек найти не может — но от этого явление никуда не исчезает.
   Вот, собственно, и все! Все очень просто. И мы знаем много примеров, когда люди, даже не знакомые с теорией кармы, достойным образом выходили из того или иного замкнутого круга, совершив некую работу над собой — «переделав» себя тем или иным образом.
   Причина кармы — внутри нас, порождена нами самими, и мы сами можем ее изменить. Но, конечно, чтобы изменить причину, надо до нее докопаться, исследовать сам механизм возникновения замкнутого круга неприятных событий.
   Так давайте изучим этот механизм, тем более что ничего таинственного и мистического в нем нет. Сразу же отбросим все мифические гипотезы о вмешательстве Высших сил в создание механизма кармы, отбросим лишний туман и неоправданную сложность. Причины возникновения кармических событий обычно очень просты. Так просты, что люди, запутанные большим количеством мистического тумана в соответствующей литературе, просто не замечают того, что лежит совсем рядом, что видно невооруженным глазом.
 

   Рис. 4. Карма современная: что-то в нас не дает пройти к цели. Что?
 
   Так давайте будем корректными исследователями, руководствующимися лишь логикой и научным подходом. Имейте в виду: тот, кто прибегает к слишком сложным и запутанным объяснениям кармических событий, за этой сложностью лишь пытается утаить собственное незнание. Мистика, ссылка на вмешательство Высших сил — тоже лишь средство прикрыть дыру в своих знаниях. Истина проста. Помните это.
 

Процесс возникновения кармы в современном значении этого слова

   Итак, что же может приводить к появлению в нашей жизни череды неприятных нам событий?
   Давайте сначала определимся с тем, что вообще приводит к возникновению в нашей жизни каких-либо событий. И начнем лучше с событий, приятных для нас.
   Итак, приятные события в нашей жизни. События, которые мы оцениваем как положительные. Кстати, если мы задумаемся, то обнаружим, что их на самом деле в нашей жизни не так уж мало. Просто наш мозг устроен так, что не позволяет нам излишне концентрироваться на положительном, — мозг как бы стремится все время вернуть нас в нейтральное состояние, и это правильно, а иначе мы могли бы застрять на какой-то одной радости на всю жизнь и перестали бы двигаться дальше.
   Так вот, задайте себе вопрос: приятные для нас, положительные события в нашей жизни — это какие события? Правильно: это события, желательные для нас. События, которых мы ждем и желаем…
   Стоп. Давайте вдумаемся в то, что мы только что поняли. Положительное, приятное событие — это событие желаемое. А мы с вами не ошиблись?
   Что же это получается? Получается, нам не годится любое хорошее событие — мы его хорошим не посчитаем, если мы его не желали, не предожидали?
   Да, получается именно так. Мы не замечаем хорошего, если мы его не ждем. Чтобы мы чувствовали, что жизнь благосклонна к нам, нам нужно только одно — чтобы жизнь выполняла наши желания, соответствовала нашим ожиданиям.
   Да-да, в качестве счастья мы воспринимаем лишь те события, которых мы на сознательном или подсознательном уровне желаем, которых мы ожидаем. И мы легко и без сожалений проходим мимо положительных, но не ожидаемых событий, как дикарь прошел бы мимо тысячедолларовой купюры, не обратив на нее внимания, просто потому, что он не знает, что это такое.
   Итак, счастье для большинства людей — это ожидаемые, желаемые события. Но как получается, что ожидаемые и желаемые события действительно происходят в нашей жизни? Неужели мы ждем пассивно, когда желание осуществится? Конечно, нет! Получается это очень просто: если человек чего-то желает, то он осознанно или неосознанно предпринимает некие действия по достижению желаемого. Даже чаще эти действия предпринимаются неосознанно!
   Например, когда ребенок становится подростком, то есть когда организм созревает для влюбленности, объект страсти начинает подыскиваться подсознанием в автоматическом режиме. Человек может даже не предполагать, что он что-то делает для поисков этого объекта — а сам шаг за шагом продвигается в нужную сторону, в сторону реализации своего желания!
   Точно так же и во всех других случаях, связанных с реализацией желаемого. Взгляд голодного человека непроизвольно тянется к съестным припасам в витринах магазинов. Алкоголик помимо своей воли подсознательно тянется туда, где можно выпить, — на банкеты, дни рождения, поминки и т. д. Известно, что такие бедняги повод выпить всегда найдут. Но дело в том, что алкоголик не ищет повод выпить сознательно. То, что другим кажется лишь поводом, для него — не повод, а стечение обстоятельств, если угодно, судьба! Сознательно он очень может хотеть «завязать», но вот подсознательное желание выпить все время толкает его к обстоятельствам, где осуществляется именно оно.
   Вот так, казалось бы, все просто. Приятно и положительно для нас то, чего мы желаем. А то, чего мы желаем, мы и получаем — потому что сознательно или подсознательно сами тянемся туда, где наше желание будет осуществлено.
   Да, скажете вы, но почему же тогда многие люди никак не могут получить то, чего желают, если так это просто? Да разве большинство людей желают чего-то необыкновенного, невозможного, сверхъестественного, чего и на свете-то нет? Да нет, как раз наоборот. Желания большинства людей обычны и предсказуемы: счастливая семья, здоровые дети, стабильность и достаток… Разве все это недостижимые чудеса из чудес? Да нет, вполне простые, реальные и достижимые вещи.
   Но почему же тогда для многих реальные и простые вещи оказываются недостижимыми? В чем тут хитрость?
   Мы с вами не раз говорили о взаимодействии сознания и подсознания. И в этой главке уже неоднократно замечали, что к исполнению желания мы тянемся сознательно или подсознательно. Вот в том-то и состоит хитрость: чтобы желание оказалось осуществимым, оно должно быть не только сознательным, но и подсознательным. Желание, отраженное нашим сознанием, должно соответствовать тому желанию, которое «записано» в нашем подсознании!
   Любое осознанное желание не приводит к ожидаемой цели, если оно не подкреплено глубинными, подсознательными ожиданиями.
   Пример? Пожалуйста.
   Вы — женщина, которая хочет создать семью. Это ваше сознательное желание. Ваше сознание нарисовало образ будущего супруга: рост метр восемьдесят, вес семьдесят пять, жгучий брюнет с телосложением и лицом Алена Делона и его же обаянием, непьющий-некурящий, неутомимый в постели, верный, богатый, щедрый, мужественный, умный, чадолюбивый… Вот это было бы счастье так счастье!
   Допустим, у вас есть пять тысяч долларов, оставшихся в наследство от бабушки. Согласитесь вы отдать эту сумму брачному или детективному агентству, чтобы оно из кожи вон вылезло, но отыскало вам именно такой, точь-в-точь в соответствии с вашим описанием, холостой экземпляр?
   Готовы поспорить: ни за что вы этого не сделаете. Почему? Да потому что никакое детективное агентство ни за какие деньги не сможет выполнить главное ваше условие. Условие, которое звучит так: «Чтобы я смогла его полюбить!» (Эх, формулировочка! Великий русский язык не способен лгать! «Смогу ли я его полюбить…» Браки, оно, конечно, заключаются на небесах, но все же частенько по расчету. С тем самым, с Ним, с Ним, с единственным. Потерянной половинкой.) Детективное агентство свято будет следовать в своих поисках перечисленным вами критериям — искать экземпляр нужного роста, веса и т. д., но никак не сумеет найти того, кто соответствует такому загадочному критерию, как «полюбляемость», причем полюбляемость именно вами. Не сумеет по той простой причине, что тот, кого вы сможете полюбить, должен отвечать не только сознательным, но и глубинным, подсознательным ожиданиям всего вашего существа. А отвечает ли ваш «Ален Делон» этим подсознательным ожиданиям — вы не узнаете, пока не познакомитесь лично. И не исключено, что когда за ваши пять тысяч долларов пред ваши ясны очи представят описанного вами красавца и идеального героя, вы от него просто нос воротить начнете в ту же минуту. И в конечном итоге сказочному идеальному «Алену Делону» предпочтете неказистого мужичка ростом метр с кепкой, к тому же лентяя и смолящего как паровоз. Но — любимого! Как тут не вспомнить: «Любовь зла…». Да-да, «метр с кепкой» вполне может гораздо больше соответствовать критерию полюбляемости, чем «Ален Делон»!
   Так-так, и что же это у нас выходит? А выходит вот что: желание исполняется лишь тогда, когда оно соответствует требованиям всего объема нашей психики и энергетики — требованиям как сознания, так и подсознания. Все очень просто! Если какое-то ваше желание не выполняется — значит, какая-то часть вас, скорее подсознательная, на самом деле этого не хочет! И наоборот: если выполняется желание, к которому стремится одна ваша часть (сознательная) и не стремится другая (подсознательная), то очень скоро возникает ощущение беспокойства, протеста, а затем несчастья!
 

   Рис. 5. События, радующие нас, — мы сначала желаем их, а только потом находим, сознательно и подсознательно двигаясь к ним
 
   И вот здесь мы уже напрямую подходим к механизму возникновения в нашей жизни нежелательных событий.
   Когда же мы получаем не то, что хотим?
   Прежде всего тогда, когда между нашим сознанием и подсознанием нет нужного взаимопонимания. Ведь понять, чего, собственно, хочется подсознанию, и перевести желания подсознания на сознательный уровень далеко не всегда бывает просто. Например, подсознание говорит: «Хочется чего-то большого и светлого». Сознание начинает гадать: что бы это могло быть? Люстра? Самолет? Любовь? А, понятно, белый медведь! И вот судьба вам преподносит белого медведя, но вы этот дар с гневом отвергаете: «Да нет, мне нужно совсем не это!» Вот и пойми вас после этого.
   Впрочем, такого рода вещи для слушателя школы ДЭИР не проблема — вы еще при изучении второй ступени «Становление» обучились налаживать частичный контакт между сознанием и подсознанием, проверяя свои желания на истинность. Так что читатели, прошедшие вторую ступень, могут даже не размышлять над подобными проблемами.
   Непонимание между сознанием и подсознанием вещь легко устранимая. Координацию между этими двумя частями своего существа наладить легко — если только проблема именно в непонимании. Хуже, когда проблема в другом — а именно, когда желания сознания и подсознания радикально различаются между собой. То есть когда сознание хочет одного, а подсознание — совсем другого, и примириться они никак не хотят. А так бывает достаточно часто. Вот пример.
   Предположим, вы — мужчина, который очень любит ярких блондинок. Вам по душе их нрав, немного капризный и романтический, и они так кокетливо надувают губки — в общем, ваше тело и душа взывают к ним денно и нощно. И вот вы встретили в своей жизни именно такой предмет своей мечты — с губками, глазками, романтическим нравом и т. д. …добавьте недостающее сами (блондинку можете заменить на брюнетку, капризный нрав на строгий характер — в соответствии с вашими личными пристрастиями). И полюбили вы ее, конечно, страстно и на всю жизнь.
   При этом вы, разумеется, забыли, как в детстве и юношестве ваши мама и бабушка, воспитанные в старых традициях, и вас самих в тех же самых традициях пытались воспитывать. А потому нарочито не раз и не два в вашем присутствии (и вам, конечно, в назидание) неодобрительно отзывались о моральных устоях яркой блондинки Мэрилин Монро. Особенно в тот момент, когда вы с упоением взирали на ее изображение на телеэкране. Ваши родные пользовались именно этим моментом, чтобы в лице Мэрилин Монро заодно охаять и всех остальных блондинок сразу! Плохие они, и все тут! Подразумевалось при этом, что и вы, откровенно любующийся блондинкой, тоже плохой — раз вам нравятся именно такого типа дамы.
   Было, было такое в вашем детстве, и не раз. Вы-то об этом забыли — но вот подсознание ваше запомнило это очень даже хорошо. Запомнило — и усвоило несколько предубежденное отношение к ярким блондинкам. То есть любить-то вы их любите до безумия… Но какую-то смутную тревогу и опасение в глубине души они у вас неизменно вызывают. В общем, и хочется, и колется, и мама не велит.
   Допустим, это внутреннее опасение все-таки победило. И вы, прирожденный блондинколюб, женитесь на брюнетке или, того хуже, на даме неопределенной серо-буро-малиновой масти. И я вам скажу, вряд ли вы при этом очень уж счастливы! Что уж говорить о вашей жене, которая при появлении блондинок в поле зрения просто с лица спадает, видя, как вы вокруг них так и вьетесь.
   Другой вариант: вы заглушили глубинное предубеждение и все же женились на предмете своей мечты. Что происходит дальше? Вы начинаете травить ее буквально обезьяньей ревностью — даже если она целомудренна как весенний цветок. Ваши отношения на этой почве, естественно, портятся. Вам все время кажется, что она плохая, что она виновата (хотя совершенно непонятно, в чем, собственно, она виновата), что она вот-вот преподнесет вам какой-нибудь неприятный сюрприз. Поэтому вы запираете ее дома, не даете ей общаться даже с подругами, не выпускаете ее на улицу, не берете с собой в компании… Естественно, от такой жизни она очень быстро блекнет, становится неинтересной, толстеет и глупеет на глазах. Не говоря уже о тех скандалах, которые она вам закатывает, стоит вам засидеться с приятелями за пивком: «Сам! Развлекается! А меня! Никуда! Не приглашает! (далее — в соответствии со словарным запасом и уровнем культуры вашей благоверной)». И она права. Права и в том случае, если не произносит это вслух, а злится и мучается про себя. Вы действительно отравили ей жизнь. Да вы и сами не ощущаете счастья, хоть и женились когда-то на предмете своей мечты.
   Любовь ваша — с червоточинкой. С одной стороны — вы любите, и это прекрасно. Но с другой стороны — вас постоянно точит червь сомнения: она же натуральная блондинка! А это значит… (тут подсознательно перечисляются все выразительные характеристики, даваемые когда-то вашими воспитательницами этой категории женщин). Да, плохо! Очень плохо! От этой розы пахнет блудом!
   И вот — вы хотели счастья с ангелом, а вместо ангела через несколько лет имеете в своем хозяйстве толстую визгливую курицу с отпечатками бигудей на коре головного мозга и наркоманическим пристрастием к «Санта-Барбаре». А чему тут удивляться, ведь по сравнению с той жизнью, которую устроили ей вы, нехитрые аргентино-американские страсти кажутся раем.
   А ведь могло, могло оно состояться, это ваше счастье с ангелом. Но ведь вы же сами, своими руками — вы и никто другой! — сделали из этого ангела суп-пюре без соли и перца. И нет в этом вашей сознательной вины, как нет и вины вашей несчастной супруги.
   И вы, конечно, разведетесь. Потому что о счастье все еще мечтаете. Потому что подросли вокруг новые блондинки, так идеально подходящие на роль ангела. И вы, конечно, женитесь на новой златовласке… И начнете ревновать и беситься… И повторится все, как встарь.
   А в следующий раз вы с горя женитесь на брюнетке. И будете мстить своей жене за то, что она не блондинка. Месть без причины — самая страшная месть. И вы, конечно, разведетесь. И будете думать: «Да что за бабы кругом? Да есть ли хоть одна нормальная женщина?»
   Есть. И не одна. Но пока — не про вашу честь.
   Так что же это происходит? А происходит именно то, что называется КАРМОЙ.
   Вот оно: повторяющиеся однотипные неприятные события! Женитьба на ангеле — ангел становится курицей — скандал — развод. Второй, третий раз — то же самое. И так до бесконечности. Так вы можете прожить до глубокой старости и умереть, имея за плечами десяток несчастливых браков и ни одного счастливого.
   Это — ловушка. Это петля, затягивающаяся на вашей шее только потому, что вы не можете вспомнить подспудную причину повторяющихся несчастных событий — вы не в состоянии вспомнить эту причину и одолеть ее.
   Вы не можете вырваться из этой петли потому, что в глубине души хотите двух несовместимых, противоположных вещей одновременно. И вы пытаетесь их достигнуть одновременно, не понимая, что одновременно они недостижимы.
   Люди делают это сплошь и рядом — и в отношении семьи, и в отношении работы, и в отношении собственного здоровья, собственных детей, собственной жизни вообще — гонятся за двумя зайцами одновременно, не понимая, что относятся к собственным желаниям неоднозначно, двойственно.
 

   Рис. 6. Кармический путь: когда сознание и подсознание тащат человека каждое в свою сторону, он обречен не достигнуть цели
 
   «Я хочу замуж», — говорит сознание. «Замужем быть плохо, это такая несвобода», — говорит подсознание. В итоге женщина вместо мужа получает приходящего женатого кавалера, который новую семью создавать не собирается даже в отдаленной перспективе; либо выходит замуж и страдает, как птица, запертая в клетке. «Я хочу быть здоровым», — говорит сознание. «Здоровым быть плохо, лучше быть слабым и больным, тогда за тобой все будут ухаживать», — говорит подсознание. В итоге здоровье так и не приходит — или приходит, но в сопровождении тоскливого чувства одиночества, заброшенности и никомуненужности. «Я хочу, чтобы мой ребенок был самостоятельным», — говорит сознание. «Самостоятельность для него — это плохо, пусть он лучше мне во всем подчиняется», — говорит подсознание. В итоге ребенок вырастает беспомощным мямлей или вырастает самостоятельным, но бежит от мамочки куда глаза глядят. И так далее. Примеры можно продолжать до бесконечности.
   Вот так мы своими руками готовим ту или иную разновидность «куриного супа из ангела». И конечно, такой суп, даже приготовленный собственноручно, нам не нравится — у него вкус усопших надежд и тоскливой безысходности.
   А причина одна — подсознательное двойственное отношение к цели. Двойственная окраска желаний.
   Прежде чем продолжать наши поиски истины, давайте подытожим.
   Итак: карма в современном понимании этого слова возникает в ходе осознанных или неосознанных попыток получить желаемое при условии внутренней двойственности отношения к желаемому.
 

Причина двойственности стремлений — индуцированное чувство вины

   Но разберемся, всякая ли двойственность чувств рождает карму?
   Конечно же, не всякая. Человек — существо и вообще неоднозначное, и к очень многим предметам и явлениям мы испытываем именно двойственные чувства, которые тем не менее никакой кармы не порождают. Шампанское, конечно, восхитительный напиток, но — нет, ведра мне не выпить. Сладкое очень вкусно, но от него поправляются. Любовь прекрасна, но завтра на работу и нужно выспаться. И так далее. Такая двойственность — вещь совершенно нормальная. Она — не что иное, как чувство меры. Такие внутренние ограничители не портят наших отношений с миром — напротив, они помогают нам налаживать с ним нормальные отношения.
   Вот классический вариант подобного нормализующего эффекта данного вида двойственности чувств. Есть семья — вполне счастливая, мирно существующая не первый год. Но, как во всякой семье, в ней, естественно, не все и не всегда бывает гладко. Да просто потому, что идеальных людей вообще на свете не существует. Жена любит мужа, муж любит жену, но кое-что в его поведении ей иногда не нравится. Кое-какие поступки его бывают не очень приятны. Она сама этого не понимает — неприятие идет на подсознательном уровне. Но там, в подсознании, эти неприятные ощущения накапливаются, и подспудное раздражение растет. И однажды женщину ни с того ни с сего прорывает. Она из-за какой-то ничего не значащей ерунды заливается слезами и сквозь слезы обиды совершенно неожиданно для себя выдает: «И вообще, перестань класть грязные носки под подушку!!!»
   Ну вот и умница. И молодец, что не стала эту гадость в себе держать, а взяла да и выплеснула ее на ничего не подозревающего мужа. Он, конечно, посопротивляется для виду, поотстаивает чуть-чуть исконные мужские права — но ему и самому уже ругаться не хочется, уже хочется сделать приятное любимой… Ну, вот и все. Не плачь, осуши свои ясные глазки, моя хорошая. Ну все, все. Нет больше проблемы. Все закончилось! Проблема снята — снята навсегда, потому что и он, и она теперь знают, как вести себя в подобных ситуациях.
   Такой вариант двойственности чувств не может стать причиной кармы. Потому что внутреннее неприятие какого-либо факта стимулирует внутренний конфликт, конфликт прорывается из подсознания в область сознания, где благополучно разряжается в виде бурной эмоциональной реакции. И все хорошо, двойственности как не бывало — на какое-то время. А через какое-то время снова вступит в силу этот механизм саморегуляции, конфликт назреет, выплеснется — и снова все спокойно.
   В чем же отличие такой, нормальной двойственности от другой двойственности, которая как раз и порождает карму?
   Да в том, что в первом случае двойственность отношения основана на существующем в действительности факте. У нее есть вполне реальная причина: любит жена мужа, с одной стороны, но с другой — ну не нравится ей, что муж имеет пагубную привычку засовывать под подушку нестираные носки, и все тут! Есть реальная причина, которая вызывает реальное обоснованное неприятие. Конфликт возник на реальном факте, на реально обоснованном неприятии этого факта — а значит, разрешим.
   Совсем не то в случае с кармой. Вспомним пример с блондинкой. Чем она, родная, провоцировала мужа на безумную ревность? Где этот реальный факт, реальная причина этой ревности? Да был бы реальный факт измены — было бы проще! Выпорол бы как сидорову козу этот собственник свою ненаглядную Мэрилин Монро за первое же любвеобильное поползновение, и вся недолга. Инцидент, глядишь, был бы исчерпан.
   Но… В том-то вся и проблема, что факта как такового не было. Не было и намека на факт. Двойственность его отношения к ней базируется вовсе не на реальном факте, а лишь на его собственном подсознательном опасении, что данный факт может произойти. При том, что жена, заметим, не дает ни малейшего повода для подобных опасений. То есть причина не в ней — причина в нем, в его подсознательных установках относительно блондинок, не имеющих к его собственной жене ни малейшего даже самого отдаленного отношения!
   Двойственность чувств, которая не основана на реальных фактах, не может вырваться наружу и разрядиться в виде конфликта или эмоционального выплеска — потому что нет реального повода для такого конфликта. А потому эта двойственность так и останется внутри вас, так и будет кричать надрывно и беззвучно: все плохо, все неправильно, нехорошо! А почему неправильно? Да вы и сами не знаете. Неправильно, и все тут — громко кричит или тихо шепчет внутренний голос. Но даже если он шепчет совсем тихо, жизнь он вам при этом портит изрядно.
   Так откуда же берется в глубине нашей души, в нашем подсознании это «плохо», которое не основано ни на каких реальных фактах? «Плохо», которое не основано на нашем личном опыте?
   Одно дело, если бы у вас уже был печальный опыт общения с блондинками, в процессе которого ваши опасения подтвердились. Тогда было бы все понятно. Рано или поздно вы бы проанализировали этот опыт на уровне сознания, возможно, позволили бы себе бурную эмоциональную реакцию (вполне в данном случае оправданную) в адрес той блондинки и всех других заодно — и внутренний конфликт был бы исчерпан, как в примере с грязными носками. У вас был бы опыт, который вас многому бы научил. Он научил бы вас, например, отличать блондинок с шаткими моральными устоями от вполне добропорядочных блондинок и избегать первых, а жениться только на вторых, не мучая после этого этих вторых необоснованной ревностью.
   Но печального опыта не было, а подсознательное убеждение «блондинка — это плохо» — есть.
   Откуда?
   Как вы поняли из данного примера, убеждение в том, что блондинка — это плохо, могло быть внушено в детстве заботливыми матушкой и бабушкой. Но почему оно так глубоко внедрилось в подсознание? Почему так сказалось на всей дальнейшей жизни? Короче говоря, почему данное постороннее мнение оказалось настолько сильным и мощным, настолько значимым?