Волкова Ирина. Безумный магазинчик

   Глаза бандита недобро блеснули. Так нагло угрожать ему, да еще перед его людьми? Эта баба зашла слишком далеко.
   Быстрым движением бывший опер с Петровки юркнул за спину Дениса, обхватив его горло сгибом локтя.
   — Мои люди понятия не имеют, где находится Пасюк, — в голосе Моджахеда звучала с трудом сдерживаемая ярость, — а я если что-то и знаю, то в любом случае ничего не скажу. Давай, стреляй, только имей в виду, что парень, которого ты продырявишь вместе со мной — журналист, подрабатывающий в магазине лоточником. К нам он никакого отношения не имеет. Так сказать, невинная овечка. Гражданское лицо. А теперь или жми на курок или катись отсюда подобру-поздорову, не нарываясь на неприятности. Даже если менты тебя и отмажут, поверь, уж мы о тебе не забудем.
   — Я ни при чем. Я и в самом деле лоточник, — испуганно подтвердил Денис. — Не стреляйте в меня, пожалуйста.
   — Что здесь происходит?
   Червячук резко обернулась.
   За ее спиной, недоуменно нахмурив брови, Колюня вытягивал из кобуры пистолет.
   — В первый раз милиция появляется кстати, — усмехнулся Моджахед. — Может, образумишь свою коллегу? Мы мирно сидели в баре, пили пиво, никого не трогали, а тут врывается эта сумасшедшая баба, угрожает нас всех перестрелять, а мы, отметь, совершенно безоружные.
   — В чем дело? — нетерпеливо повторил Чупрун.
   — Она ищет Богдана Пасюка, — объяснил Бычков.
   Сняв руки с затылка, бандиты громко и глумливо расхохотались.
   — Ты что, совсем спятила? — крутя пальцем у виска, прошипел разъяренный Колюня. — Это ж надо — до такого дойти! Да найди ты себе нормального мужика, если тебе так приспичило, и оставь наконец Пасюка в покое!
   Щеки Марины полыхнули красными пятнами. Несколько секунд она пристально смотрела на Чупруна, словно пытаясь принять какое-то важное решение. Лицо майора Червячук отражало сложную гамму чувств. Это была причудливая смесь отчаянной решимости, ярости, стыда и отвращения к себе самой.
   На мгновение Колюне показалось, что Марина сейчас или пристрелит его, или истерически разрыдается. Червячук не сделала ни того, ни другого.
   Оттолкнув Чупруна в сторону, она выскочила за дверь и обогнув бар, побежала к Дачному проспекту. Один из бандитов, увлекающийся фотографией, выхватив из кармана миниатюрную камеру, успел через оконное стекло сделать несколько снимков, запечатлев для потомства искаженное яростью и отчаянием лицо Нержавеющей Мани.
 
   — Знаете, чем собака лучше женщины? — спросил Сергей Ясин.
   Лада Воронец без особого интереса вопросительно посмотрела на него.
   — Тем, что у собаки десять сисек, — хохотнул Максим Лизоженов.
   — И еще тем, что родители собаки никогда не приходят тебя навестить, — сообщил Сергей.
   — И тем, что собака находит тебя забавным, если ты в стельку пьян, — добавил Максим. — Тем, что ей нравится, когда приходят твои друзья, и когда ты оставляешь кучу вещей на полу.
   — Тем, что собака не ходит по магазинам, не плачет, не скандалит, не интересуется твоими любовными похождениями и прекрасно понимает, что ты ее хозяин, — сказал Ясин.
   — Когда собака состарится и начнет на тебя огрызаться, ее можно усыпить, — усмехнулся Лизоженов. — И еще собаку законно держать дома привязанной.
   — Собака не станет возражать, если ты отдашь кому-нибудь ее щенка. И еще чем позже ты приходишь домой, тем больше радуется собака.
   — Гав, — решил внести свой вклад в разговор Адам фон Штрассен.
   — Хорошая собачка. Умная собачка. Суперексуальная собачка, — настраиваясь на роль порнозвезды, польстила Адаму Сусанна Потебенько.
   — А чем, интересно, женщина лучше собаки? — язвительно поинтересовалась Лада.
   — Вероятно, тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной, а не с собакой, — пожал плечами Максим.
   Певица презрительно фыркнула.
   — Когда же мы наконец начнем? — с раздражением спросила она.
   — Сейчас должна подойти дрессировщица, — ответил Лизоженов. — Она объяснит, как подготовить Адама.
   — А знаете, чем женщины и собаки похожи? — пытаясь разрядить напряжение, встрял Сергей.
   — Тем, что могут лаять часами и кусаются без всякой видимой причины? — предположила Сусанна.
   — И те, и другие глупо выглядят в шляпках, — сказал Ясин. — И еще, и те, и другие никогда не поймут футбол.
   В прихожей громко, со скрипучим дребезжанием зазвучала мелодия «Интернационала».
   Воронец вздрогнула.
   — Что это еще за чертовщина? — поинтересовалась она.
   — Дверной звонок. Он у меня с юмором, — направляясь к входной двери, пояснил Сергей.
   — Скорее с бзиком, — проворчала Лада.
   — Наверняка это дрессировщица, — с облегчением произнес Максим.
   — Здравствуйте, — входя в гостиную, поприветствовала собравшихся Катя. — Извините, что немного задержалась. У меня был урок.
   Адам фон Штрассен, радостно виляя хвостом, подбежал к ней.
   — Привет, Адам.
   Серова ласково потрепала мастино по загривку.
   — Значит, так, — деловито начал Максим. — Над окончательным вариантом сценария в данный момент трудится один маститый драматург, проигравшийся в пух и прах в казино Психоза. Эскизы костюмов разрабатывает модельное агентство «Зайкин, Юндяшкин и К о».
   — Зайкин и Юндяшкин что, тоже проигрались в казино Психоза? — поинтересовалась Воронец.
   — Нет, но у Психоза есть видеозапись, на которой Зайкин и Юндяшкин развлекаются игрой в строгую мать-настоятельницу с большой кожаной плеткой и похотливого монаха-эксгибициониста.
   — Во, дают! — восхищенно присвистнула Сусанна. — Так может Психозу лучше их толкать по Интернету? Народ имеет право знать, кто его одевает. Кстати, кто у них был матерью-настоятельницей — Зайкин или Юндяшкин?
   — Зайкин, — пояснил Лизоженов. — Юндяшкин мелковат для этой роли. А по Интернету толкать эту пленку нельзя. Благодаря ей вся верхушка синяевской мафии бесплатно одевается у Зайкина и Юндяшкина.
   — Надеюсь, Юндяшкин не собирается нарядить Адама фон Штрассена пасхальным яйцом Фаберже, — проворчала певица.
   — Яйцом Фаберже, — возводя глаза к потолку, задумчиво повторил Максим. — А ведь это блестящая идея. Только нарядить Адама надо не одним яйцом Фаберже, а двумя. Это было бы весьма символично, как раз в стиле постмодернистской зооэротики.
   «Боже, куда я попала! Бедный Адам! — с ужасом подумала Катя. — Нужно побыстрее выдрать у Лады волос и сматываться отсюда».
   — Нельзя ли поближе к делу? — Воронец нетерпеливо постукивала пальцами по подлокотнику кресла. — У меня мало времени.
   — Поскольку окончательный вариант сценария пока еще не готов, так же как и костюмы, мы начнем с репетиции сексуальных сцен, — заявил Максим. — Катя, что, по-вашему, нужно сделать, чтобы Адам начал с крайне возбужденным видом обнюхивать груди и половые органы певиц?
   — Все очень просто, — пожала плечами Серова. — Нужно засунуть им в трусики и бюстгальтеры по куску колбасы.
   — Колбасы! — возмущенно вскочила на ноги Лада. — Ты что, совсем спятила? Ты всерьез полагаешь, что я стану расхаживать по дому с колбасой в трусах?!
   — Если вам не нравится колбаса, можно обойтись кусочком сыра, — с невинным видом предложила Катя. Она начинала входить во вкус событий, уже представляя, как будет в красках описывать все это Денису. — Хотя пахучесть сыра несколько ниже, чем у колбасы, поэтому степень возбуждения Адама тоже будет слегка понижена. Хорошим возбуждающим действием обладают также сырое мясо, требуха, копченая рыба.
   — Ну, все, с меня хватит! — прошипела Воронец. — Требуха! Это порнуха, в конце концов, или фильм о трудовых буднях мясной лавки?
   — Спокойно, только не надо ссориться! — вмещался Максим. — Лада совершенно права. Колбаса в трусах — это действительно несколько негигиенично, не говоря уж о требухе. Нужно просто прийти к компромиссному решению, например, намазать соответствующие места медом или вареньем. Варенье и мужчины любят полизать, не то, что собаки. Возможно, Адаму понравится варенье.
   — Варенье ему нельзя, — подал голос Сергей. — У него от сладкого диатез.
   — А если взять варенье для диабетиков? — предложил Лизоженов.
   — А разве такое есть? — удивился Ясин.
   Мастино неаполитано, понимая, что речь идет о нем, с заинтересованным видом поворачивал голову с боку на бок, прислушиваясь к разговору. Складывающаяся ситуация все больше его беспокоила.
   Из находящихся в комнате людей Адаму больше всего нравилась Катя. Уж она-то его понимает, как никто другой. Хозяин был тоже ничего, хотя, конечно, с придурью. Сначала требовал, чтобы фон Штрассен кусал дразнилу в нелепом шутовском костюме, потом устроил фальшивую драку, в надежде, что Адам цапнет его друга. И почему только людям так хочется, чтобы их собаки кого-то кусали? Укусить любой дурак может, были бы зубы. Мозгов для этого не требуется. Ум нормальной собаке для того и дан, чтобы не кусаться без надобности.
   Похоже, собравшиеся в комнате люди каким-то образом решают его судьбу. Катя посматривает на него с явным сожалением. Это означает, что против него что-то замышляют.
   Черноволосая — явная стерва, это по интонациям в ее голосе чувствуется, блондинка немного получше, но смотрит на него как-то странно, с подтекстом, словно имеет на него какие-то тайные виды. И что, интересно, означает «суперсексуальная собачка»? Слова «хорошая собачка» и «умная собачка» Адам слышал не раз и прекрасно понимал. Но суперсексуальная? Это нечто новенькое. На всякий случай надо быть настороже. Что-то тут не так.
   — Да о чем вы говорите, — не выдержала Потебенько. — Какое варенье, какая требуха? Адам же зверь, настоящий мужик! Возьмешь его за яйца — он и возбудится, не импотент же он, в конце концов!
   Прежде, чем Серова успела возразить, энергичная путанка подскочила к фон Штрассену, смачно чмокнула его в нос и, сунув руку псу под брюхо, цепко ухватила его за мужские достоинства.
   Такого вопиющего надругательства над своей личностью элитный мастино неаполитано вынести уже не мог. Наглость этой девицы превышала всякие пределы. Что она только себе вообразила? Думает, если он хорошо воспитан, так с ним можно делать все, что угодно? Яйца можно ему оторвать? Так она ошибается!
   Верхняя губа пса-пацифиста резко вздернулась вверх, обнажая мощные клыки. С глухим угрожающим рычанием Адам повернул голову и впился зубами в руку Сусанны. Он сжал челюсти лишь вполсилы, поскольку, будучи умным и миролюбивым животным, вовсе не собирался откусывать руку этой бесстыжей девице. Она просто должна была понять, что существуют определенные границы, которые никому не следует переступать.
   Потебенько испуганно взвизгнула, и разжала пальцы. Адам, в свою очередь, разжал челюсти и, на всякий случай продолжая рычать, отступил на пару шагов назад.
   — Он укусил меня! Укусил! — взвыла Сусанна, с ужасом таращась на выступившие из прокушенной кожи капельки крови.
   Сергей Ясин, не веря своим глазам, замер, с благоговейным ужасом глядя на мастино.
   — Укусил! Это же надо, Адам, ты ее укусил! — выйдя из ступора, восторженно заорал бизнесмен. — Укусил, сукин ты сын, мать твоя собака! Я всегда говорил, что ты настоящий зверь! Укусил — значит можешь! Можешь ведь, если захочешь! А то надо же — окультуренным интеллигентом тебя обозвали. Поросенком Хрюшей. Больше никто не посмеет бросить тебе в лицо подобное оскорбление.
   — Господи! Только этого не хватало! — хватаясь за голову, в бессильном отчаянии простонал Максим.
   Адам с легким недоумением смотрел на захлебывающегося от радости хозяина. Присев на пол рядом с псом, Сергей ласкал его, обещая этим же вечером угостить лучшим куском телячьей вырезки, бутербродом с черной икрой и запеченной с грибами осетриной.
   «Странные все-таки существа люди, — с философским спокойствием принимая ласки хозяина, думал мастино. — Даже удивительно, как мало им надо для счастья».
   — Он что, полный псих? Совсем с катушек съехал? — недоверчиво вытаращившись на бизнесмена, взревела возмущенная Потебенько. — Этот урод морщинистый чуть всю руку мне не отхватил, а он осетриной его за это собирается кормить?
   — Не обращай внимания, — попытался успокоить разъяренную путанку Максим. — Вообще-то Серега симпатичный парень, только немного со странностями.
   — Ну все, хватит с меня этого цирка, я ухожу! — решительно заявила Воронец.
   — Подождите! — подскочила к ней Катя. — Я хотела попросить у вас автограф.
   — Пусть Адам вам автографы дает, — возмущенно фыркнула Лада и, резко развернувшись на каблуках, стремительно направилась к выходу.
   Катя едва успела ухватить за кончики несколько взметнувшихся в воздух волосков.
   Воронец возмущенно повернула голову.
   — Это еще что? Какого дьявола вы меня за волосы дергаете?
   — Простите. Я нечаянно, — смущенно улыбнулась Серова.
   Яростно фыркнув, певица выскочила в прихожую и с грохотом захлопнула за собой входную дверь.
   Довольная собой Катя незаметно сунула волосы в карман.
   — Похоже, на сегодня тренировка отменяется, — со вздохом констатировал Лизоженов.
   — У меня тоже создалось такое впечатление, — с трудом сохраняя серьезный вид, согласилась дрессировщица.
 
   Братки Моджахеда, возбужденно обсуждая любовные терзания майора Червячук и отпуская в адрес Марины Александровны сальные шуточки, дружно вывалились из бара. Представляя, как они будут пересказывать историю о нападении Нержавеющей Мани на «Космос-2» своим подружкам и корешам, бандиты громко хохотали и причмокивали губами от удовольствия. Наконец веселая компания расселась по иномаркам и, взревев моторами, братки укатили.
   — Надо же, как все обернулось, — мрачно произнес Колюня, глядя, как бандитские «джипы», «мерседесы» и «ауди», набирая скорость, несутся по Дачному проспекту. — Как говорится, если не везет, на родной сестре триппер схватишь.
   — О чем это вы? — не понял Денис.
   — Да о Червячук этой, о ком же еще. Совсем задвинулась на своем Пасюке. На нас убийство генерала висит, начальство икру мечет, а лучший аналитик отдела вместо того, чтобы делом заниматься, носится с пистолетом по Москве, нападая на невинных бандитов.
   — А кто этот Пасюк? — поинтересовался Зыков. — Зачем он ей так нужен?
   — Торговец оружием. Похоже, у них с Нержавеющей Маней когда-то давно был роман. Уж не знаю, что у них там произошло, судя по всему, Богдан вовремя заломил рога, что, впрочем, не удивительно, — даже у преступников развит инстинкт самосохранения. Так вот теперь Червячук гоняется за ним, как ненормальная, а то, что работа стоит, ее ни капельки не волнует.
   — Рога заломил? Что это значит? Любовницу, что ли, завел?
   — Да нет, — поморщился Чупрун. — Это означает: сбежал от греха подальше. Что же я теперь, как папа Карло, один за двоих должен вкалывать?
   — Почему же один? — возразил Денис. — Лично я всегда готов помочь родной милиции. У меня тут как раз наклюнулась одна любопытная версия.
   — Ты погоди насчет версий, — отмахнулся опер. — Уговор наш помнишь? Узнаешь, как собака палку с крыши достает — будем работать вместе.
   — Так я уже знаю. Даже показать могу.
   — Ты что, серьезно? — воодушевился Чупрун.
   — Абсолютно серьезно. Вы идите за магазин, а я сейчас приведу Чука.
   Увидев мента, пес по привычке залаял.
   — Спокойно, Чук, спокойно, — погладил его Денис. — Это свой мент. Аппорт!
   Милиционер, затаив дыхание, наблюдал за тем, как собака стремительно взлетает на крышу.
   — И это все? Так просто? — разочарованно протянул опер.
   — Просто, как все гениальное, — пожал плечами Зыков. — Некоторые преступления, если, конечно судить по книгам, тоже сначала кажутся невероятно запутанными, а решение оказывается таким простым, что даже обидно становится.
   — Давай, брось палку еще раз, — попросил Колюня.
   Денис взмахнул рукой, и пес сорвался с места.
   Метрах в двух от задней стены магазина был припаркован здоровенный КРАЗ. Его высокий металлический кузов поднимался почти до уровня крыши магазина.
   Царапая лапами по металлу, Чук запрыгнул на крыло грузовика, перебрался с него на капот, оттуда — на крышу кабины и наконец на кузов. Разбежавшись, пес легко перемахнул на крышу, схватил палку и, вернувшись обратно тем же путем, гордо всунул ее в руки Дениса.
   — Это его Биомицин научил, — объяснил Чупруну журналист. — Он на пари уже кучу денег заработал.
   — И как же я сразу не догадался? — сокрушенно покачал головой опер. — Что бандиты не просекли, в чем тут трюк, это понятно, мозги у них не на ту волну настроены. Но я-то сыщик, мне по штату положено. Это Глеб, зараза, с толку меня сбил со своей левитацией. Ладно, пойдем в бар, потолкуем, напарник.
 
   Сусанна Потебенько потрогала завязанный на руке бинт и возмущенно наморщила свой маленький вздернутый носик. Как только этот безмозглый мастино посмел укусить ее, будущую звезду шоу-бизнеса? Вот всегда они так. Делаешь мужику одолжение, и где, спрашивается, благодарность? Впрочем, кобель, он и есть кобель, что с него взять. Не удивительно, что в последние годы лесбийская любовь все больше входит в моду.
   Лада Воронец, например, уже давно послала мужиков куда подальше. И правильно сделала. Когда Сусанна станет звездой, то, возможно, сама поступит точно так же, а пока, увы, путь на эстрадный Олимп приходится прокладывать сами понимаете каким местом. К счастью теперь, когда благодаря Женьке у нее в руках оказалась кассета, ей не придется особенно надрываться.
   Потебенько успела просмотреть запись уже два раза. На каждом кадре пленки были обозначены дата и время съемки. Судя по всему, Лада зарубила кошку незадолго до убийства Красномырдикова. Более того, кошка была убита совсем недалеко от памятника, около которого прикончили генерала.
   Когда они с Максимом вышли из дома Сергея Ясина, Сусанна упросила Лизоженова отвезти ее на место, где был убит генерал, благо это было всего в паре улиц от особняка бизнесмена. Путанка внимательно осмотрела памятник Зое с кислотой, а затем обошла вокруг магазина, обнаружив зафиксированную на пленке табличку с номером 666, под которой Воронец лишила жизни ни в чем не повинное животное.
   К сожалению, на кассете оказалась заснята только сцена убийства кошки. Интересно, как у Женьки оказалась эта запись? Кто ее сделал? Если снимал сам Женька, то не исключено, что он видел и того, кто убил Красномырдикова. А вдруг у Женьки есть еще одна запись — запись убийства генерала? Хотя, если снимал он сам, вряд ли бы он стал бы менять кассету. Записал бы на ту же самую — свободного места на пленке хватило бы на десяток убийств. Красномырдикова, как и кошку, зарубили топором. Логично предположить, что топор был один и тот же. Кто же совершил убийство? Лада? Или, может быть, сам Женька? Но ему-то это зачем?
   Путанка поскребла наманикюренными пальчиками в затылке, стимулируя работу мысли. Прием сработал, и на нее неожиданно снизошло озарение.
   «Так вот как все было! — задохнулась от возбуждения Сусанна. — Сначала Женька заснял, как Лада убила кошку. Скорее всего певица бросила топор неподалеку от магазина, хотя на пленке этого и не видно. Женька подобрал топор, и тут неожиданно появился генерал. Женька сообразил, что если он зарубит генерала тем же самым топором, то, имея на руках подобную запись, он сможет подставить Воронец. То есть подставлять ее он на самом деле не станет, но зато обеспечит себя на всю жизнь, шантажируя Ладу. Бабок у Воронец, как известно, куры не клюют».
   Потебенько снова почесала затылок и вздохнула. Версия, конечно, хорошая, но уж больно сомнительная. Вот если бы это был не Женька, а кто-то другой — умный, коварный, решительный, беспощадный…
   На Женьку это как-то не похоже. Не хватило бы у него на такое дело ни пороху, ни мозгов. Уж она-то его знает, как облупленного. Может, это все-таки был не Женька? Может, пленка попала к нему случайно?
   С другой стороны, изображение на пленке за все время ни разу не вздрогнуло, не качнулось. Камера снимала одно и то же место, и сцена убийства кошки находилась примерно посередине кассеты. До и после была заснята только пустая стена. Зачем бы Женька стал часами снимать пустую стену? Конечно, он закрепил где-то камеру, направив ее объектив на наиболее ярко освещенный участок перед магазином, включил запись и ушел.
   Как, интересно, Женька узнал, что Лада Воронец собирается убить кошку именно в ту ночь и на том самом месте? Если бы певица принесла с собой кошку и убила ее под номером 666, все было бы понятно — она выполняла какой-то сатанистский ритуал. Но все было не так. Сначала в кадр вошла кошка и замерла, словно прислушиваясь к чему-то, затем к ней осторожно подкралась Воронец с топором и нанесла удар. Такое заранее не подгадаешь. Зачем же Женька установил включенную камеру около магазина? Может, он думал, что на этом месте собираются убить генерала? Нет, это уже полный бред.
   Проще всего, конечно, было спросить обо всем у самого Женьки. Но с этим спешить не стоило. Какое, в конце концов, ей дело до того, кто именно пришил Красномырдикова? Пленка — это ее шанс, это оружие, которым следует воспользоваться как можно скорей, до того, как Женька сам начнет шантажировать Ладу.
   Для начала она предложит певице создать дуэт. Они могут назвать его ЛАИС. Лада и Сусанна. Черное и белое. Демон и ангел. Разящее великолепие контраста. Они затмят всех. Не пройдет и года, как Сусанна станет суперзвездой. Да какой там год! Ей будет достаточно и трех месяцев. А с Женькой она потом разберется. С ним-то как раз договориться не проблема. Предложит ему отступного, чтобы Ладу не трогал — и дело в шляпе.
   Кроме того, ей на руку, что Воронец, разочаровавшись в мужчинах, подалась в лесбиянки. Они могут стать не только дуэтом, но и очень-очень близкими подругами. Уж лучше резвиться в постели с Ладой, чем с эгоистичными похотливыми мужиками. Один Лизоженов чего стоит. Подумать только — хотел заставить ее трахаться с собакой! В результате она получила производственную травму и никакой, — ну совершенно никакой, — материальной или моральной компенсации.
   «Главное — действовать быстро, — подумала Потебенько. — Нужно во что бы то ни стало опередить Женьку. Пожалуй, я навещу Ладу прямо сегодня».
   Приняв это решение, путанка торжествующе расхохоталась.
   Сегодня вечером она переговорит с Ладой Воронец. Сегодня же вечером они создадут самый знаменитый в мире звездный дуэт, и бедная провинциальная хохлушка подобно Наташе Королевой триумфально вступит в новую, роскошную и блистательную жизнь.
 
   — Так ты полагаешь, что кошку убила Лада Воронец? — искренне изумился Колюня. — Интересно, на каком основании?
   — У Лады волосы примерно такой длины, как мы обнаружили на кошке, — пояснил Денис. — Натуральный оттенок ее волос — рыжевато-каштановый. Она красится в черный цвет. Кроме того, Воронец живет в Рузаевке, и, главное, — ходят слухи, что она состоит в какой-то сатанистской секте феминисток-лесбиянок, поклоняющихся крысе. Вы не слышали о такой?
   — Крысятница, что ли? — удивленно вскинул брови опер. — Неужто Воронец крысятница? Ну, тогда все понятно.
   — Так вы знаете эту секту?
   — Знаю, как не знать, — ухмыльнулся Чупрун. — Эти феминистки в последнее время совсем оборзели. Уж не знают, что еще придумать, чтобы доказать, что они круче самого крутого мужика.
   — И не говорите, — вздохнул Зыков. — Что стало с нежными, романтичными барышнями? Слышали, какой лозунг у австралийских феминисток?
   — Нет, — покачал головой Колюня. — Какой же?
   — «Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка».
   — Надо Моджахеда с бандой на пару недель в Австралию отправить, — ухмыльнулся Чупрун. — Он там живо порядок наведет.
   — Что это все-таки за секта?
   — Да так, лесбы вольтанутые, — махнул рукой опер. — Ты же знаешь, эти феминистки хотят быть первыми во всем, вплоть до того, что уже искусственные члены себе начинают присобачивать и даже изобрели пластмассовую хреновину с трубочкой, чтобы мочиться стоя, а то, видишь ли, у мужчин в туалетах к стенкам писсуары привинчены, а женщинам приходится по старинке обходиться одними унитазами, — явная социальная несправедливость.
   Так вот, крысятницы утверждают, что первым Господь создал не Адама, а некую весьма эмансипированную леди по имени Лилит, феминистку, естественно. Этой первофеминистке они и поклоняются, а заодно поклоняются и сатане. Не исключено, что они считают сатану существом женского пола.
   Своим символом сектантки выбрали крысу — как одно из самых живучих существ на земле. Поскольку кошки — злейшие враги крыс, каждая вступившая в секту крысятница должна собственными руками изловить кошку, разбить ей голову и съесть немного кошачьего мозга.
   Во время обряда посвящения жрица секты убивает крысу и молится о том, чтобы ее душа вселилась в новую адептку. После этого дамы распивают приправленное наркотиками любовное зелье и устраивают массовую лесбийскую оргию.
   — Вот до чего доводит эмансипация, — укоризненно покачал головой Денис. — Поневоле станешь поклонником домостроя. Я уже не понимаю, что творится с нашим шоу-бизнесом. Там и без того было полно голубых, наркоманов, лесбиянок, так теперь еще певицы-феминистки кошек мочить начали.
   — Денег много, мозгов мало, — пожал плечами Колюня. — Нынче все оригинальными быть хотят. На нормального человека кто внимание обратит? А так нарядится мужик в женское платье — о нем в «желтой прессе» и упомянут. К лесбиянкам уже все привыкли, теперь в моду сатанизм входит.