Зацепин В.. Мы и наша семья

   Да, досталось нам в тот год. Галина мне недавно призналась, что вот тогда-то в полном смысле осознала слова Пушкина: "И растет ребенок там не по дням, а по часам". Сережка и вправду все научился делать быстрее, чем предсказывали учебники: и улыбаться, и говорить, и ходить... Исполнилось ему одиннадцать месяцев. Сняли мы у одной старушки дачу, вернее, комнатку со старыми, обшарпанными обоями, с одним окном. На большее тогда у нас просто денег не было, и так родители помогли. Но все-таки это была дача. Свежий воздух. Зеленая лужайка напротив дома. Вывел я как-то Сергунчика на травку, поставил. А сам плюхнулся перед ним на колени. Он ко мне. Я кувырком от него. Он заливается смехом и за мной. Один шаг, другой, третий! Так наш Сережка стал человеком прямоходящим. И нам стало полегче.
   Вернее, это мне стало полегче, потому что кончалась моя отсрочка после окончания института, и я ушел в армию. Служба мне досталась простая. Мои товарищи казались мне наивными мальчишками - им по восемнадцать-девятнадцать, а мне уже двадцать четыре года. Шутка ли - отец семейства! Никто из них не ждал писем из дома так, как я. И никто, кроме меня, не получал столько нарядов от прапорщика за карманы, набитые письмами. Галка писала их через день. Я люблю перечитывать эти письма, до сих пор полное их собрание лежит на верхней полке книжного шкафа.
   Как одно из самых приятных событий армейской жизни вспоминаю увольнительную, которую получил однажды для свидания с женой. И сейчас еще удивляюсь, как это моя тихая Галина, вечно боящаяся простудить сына, решилась отправиться с ним (а Сергею и двух лет не было!) ко мне за восемьсот километров! Одна офицерская семья уступила нам свою комнату. Радости было много. Только, смотрю, сын-то меня не признает: называет "дядя". Стали ему внушать, что я папа, а не дядя. Через несколько часов для проверки спросил, где папа, а этот белобрысик протянул ручонку в сторону: "Там, далеко..." Так и прожил эти дни с раздвоенным сознанием: один папа был здесь, а другой далеко.
   Когда они уехали, вдруг понял, что отец семейства я никудышный. Вот, думаю, вернусь скоро домой, перевезу от тещи Галину с Сережкой, а им даже вещи положить будет некуда: шкафа-то у нас нет. Ну ладно, шкаф можно купить, но ведь он займет половину комнаты, сынишке и побегать будет негде. И тогда я стал мебельщиком. Сколько я бумаги извел, вычерчивая собственный проект стенного шкафа! Сколько этих проектов переслал Галине на утверждение! И первое, что сделал по возвращении из армии, это был универсальный напольно-настенный-допотолочпый шкаф. Он и сейчас верой и правдой служит нам в новой трехкомнатной квартире.
   С тех пор, поверьте на слово, стал и неплохим специалистом по изготовлению мебели. Три кресла смастерил сам, полки для книг, даже платяной шкаф с раздвижными дверями. Сейчас вроде бы и деньжата есть, чтобы обзавестись мебелью, как у людей, а не хочется. А еще, если честно признаться, боимся мы с Сережкой, что без мужской работы останемся...
   - А вы считаете, что работу по дому надо делить па мужскую и женскую?
   - Нет, не считаю. А все-таки она так и делится. И в нашей семье тоже. Не вечно же решать проблему мытья тарелок. Правда, я старался придерживаться совета одного старого семьянина: "Хочешь, чтобы жена оставалась молодой, не жди, когда она возьмется мыть посуду, начинай сам". Да и Сережке надо было показывать положительный пример. Но обед все равно готовит у нас мама. Хотя на мне, как правило, и покупка картошки, и засолка капусты, и заготовка грибов на зиму. Это у меня вро
   де хобби. А супы, борщи и каши, как ни крути, все же на жене остаются. Между прочим, лет с девяти Сережка тоже научился и картошку, и кашу, и суп варить. Для него теперь даже яблочный пирог испечь не проблема. Жизнь заставила. Он у нас после рождения второго сына за старшего остается. Помощник!
   Когда младшему, Лешеньке, года три было, болел часто. Полгода из простуды не вылезал. Галине стыдно было на работу больничные да справки носить. Врачи говорят: "Выход один - отправить его месяца на два в Крым, чтобы прогрелся как следует на солнышке". Надо ехать, а денег не хватает. Мне стало стыдно: мужчина, работаю, а семью свою обеспечить не могу. Спасибо, приятель один посоветовал взять отпуск и устроиться в леспромхозе на прочистке: вырубаешь топориком все, что мешает расти деловому лесу, складываешь, а за каждый кубометр тебе полтинник платят. Прямо по науке: лучший отдых - смена деятельности. Я, правда, и раньше в отпуске на пляже не валялся. Каждое лето - стройотряд... В общем, взял у приятеля адрес и уехал с Сережкой на месяц. Галина, надо сказать, к тому времени тоже проблему Крыма по-своему решила - устроилась на одну смену уборщицей в детский сад, выезжавший в Евпаторию. Но нам хотелось всей семьей в Крыму отдохнуть хоть две недельки. У меня как раз и отгулов много набралось... Что-то я разболтался. Вы там не уснули?
   - Нет, и не думал. А почему вы о младшем ничего не рассказываете? Вы его меньше любите?
   - Разве любовь к детям можно измерить? Я, может, избитую фразу произнесу, но человеку обе руки одинаково дороги. Правда, Лешеньку мы все любим как-то по особенному. Он всех нас не только счастливее, но и мудрее сделал. Мы сейчас с Галиной жалеем, что второй ребенок появился у нас только через пять лет после первого. Это нас первый Сережкин год так напугал. Не реша-чись мы на второго ребенка. А решились тоже с перепугу. В четыре года пришлось Сережку положить на операцию - обнаружилась у него грыжа. Операция пустячная, но мы перепугались. У нас в доме соседский мальчишка умер, потому что родители поздно спохватились эту самую грыжу вырезать. А без детей мы своей семьи уже не представляли...
   И вот привезли мы маму с Лешенькой домой. Вера Платоновна, сразу оценив генеральную уборку, которую мы навели по-мужски, залюбовалась колыбелькой: "Что, Сереж, хороша корзинка?!" А он ей: "Тот, кто в корзинке, еще лучше!" Месяца через три Галина как-то подругу поехала провожать, а мы, три мужика, остались хозяйствовать. Лешка играл-играл, потом хныкать начал. Я бросился на кухню кефир греть. Пока согрел, слышу, уже молчит. Вхожу в комнату и вижу: Сережка его из колыбельки вытащил и перепеленать пытается, да еще какую-то песенку поет, а младший лежит, от удивления глаза вытаращил и силится улыбнуться.
   Пеленок я с двух сторон уже не гладил, ездил в "Детский мир" за бумажными. И Галина кормила мальчишку тогда, когда он хотел есть, минут не выдерживала. А еще благодаря Лешке мы въехали в отдельную трехкомнатную квартиру. Попробуй тут не заулыбайся. Нам с ним было легко, а ему с нами.
   В четыре года он букварь начал читать, складывает и вычитает в пределах десятка, даже стихи сочиняет. Недавно я его стыдить стал: "Матросский костюм надел, а у самого нос грязный!" Он в ванную пошел, умылся, выходит, улыбается и декламирует; "Ку-ку, матрос! Иди и вымой нос!"
   Нет, он не вундеркинд. Просто мы с женой в вопросах воспитания детей опытнее стали. Сережку я начал учить читать, когда ему уже шесть лет исполнилось. Мы его частенько поругивали, сравнивали с другими, стыдили, хотя он во многом способнее Лешки. А Лешка только и слышит: "Молодец, умница!" Пусть растет, уверенный в своих способностях. Я, например, играю с Сергеем в хоккей и специально не поддаюсь ему, хоть он и плачет - приучаю к поражениям... Помню, когда он учился во втором классе, приходит с единицей за контрольную по математике. Стали разбирать - все решает. "Почему же ты контрольную не сделал?" - "А я не знал, как правильно задачу записать", отвечает. Выходит, зажат был, не уверен в себе. И я понял, что тут больше моя вина: это я приучал его бояться отцовского гнева, даже иногда за ремень хватался. Лешка никакого ремня не знает, но он от этого не хуже, а лучше становится: увереннее, спокойнее, добрее.
   Недавно, в субботу, приходит Сергей из школы. Шесть
   уроков, потом макулатуру собирали - устал, конечно. Плюхнулся в кресло, сапоги выставил. Галина только рот открыла мораль ему прочитать о необходимости уважать труд взрослых, а Лешка подходит и кладет перед братом его тапочки. Вот так он нас всех доброте и вниманию учит. Но и ему сестренка нужна...
   Попутчик мой замолчал. Весь его рассказ о семье подкупал искренностью, но настораживала идилличность картины, нарисованной им. Может, подумал я, "юбилей" его на такую волну настроил? И, воспользовавшись паузой, обронил:
   - Да... Вам прямо-таки позавидовать можно. А вот мы с женой частенько ссоримся, хотя тоже, кажется, не один пуд соли съели.
   - Что вы! Мне многое в розовом свете видится просто потому, что десять лет совместной жизни кой-чему научили. Вы, наверное, знаете, что при разводах частенько употребляют такую формулу: "Не сошлись характерами". Не знаю, как насчет характеров, а темпераментами мы с Галиной уж совершенно точно не схожи. Я человек взрывной, заводной - работать так работать, отдыхать так отдыхать, ругаться так ругаться. Но и отходчивый. А она и спокойнее и степеннее, что ли. Одним словом, Галина. Это ведь в переводе "тихая" означает. Но уж коли заденешь ее, то обидится надолго, неделями может ходить, поджав губы. Я уже отошел, готов прощения просить, а к ней не подступись. В первые годы дело до того доходило, что раз в месяц мы обязательно ссорились. Прямо как по графику! И вот однажды пошли мы в нарсуд заявление на развод подавать. Идем, друг перед другом независимость демонстрируем. Я для убедительности у прохожих дорогу выспрашиваю. Но она идет твердой походкой. Дошли до дверей. Я уже за ручку взялся, Галину галантно вперед пропускаю, а сам боюсь, что она порог переступит... Не переступила. Повернула. Пошла во дворик, на скамейку села. Я сел рядом. Смотрим друг на друга, она мне сквозь слезы и говорит: "Вот видишь, понимаем, что уже друг без друга не можем, а все-таки себя травим..." Помирились мы, конечно, и с тех пор стали внимательнее друг к другу относиться.
   Тогда же, помнится, прочитал я в журнале "Наука и жизнь" заметку о биоритмах, о том, как с их помощью водителей автобусов от аварий предостерегают. Решил я
   это на наше семейство перенести. Пять листов миллиметровки склеил, на каждого, как положено, по три синусоиды вычертил, чтобы на целый год хватило, определил критические дни...
   - Ну и как? Помогло?
   - Помогло. Но не столько нам, сколько Сережке. Как только он раскапризничается, я к миллиметровке на стене: "Галь, посмотри, кажется, у Сережки сегодня критическая точка?" Она подойдет, посмотрит с умным видом: "Да, и вправду критическая..." А он уже слезы по щекам размазывает и в пику нам заявляет: "Никакая не критическая!" И успокаивается...
   - Вы знаете, сейчас во многих молодых семьях живут по принципу - кто кого? Проблема лидерства, как говорят ученые. Вы никогда над этим не задумывались? - задал я своему попутчику вопрос, который самого меня давно волнует. - Ведь многие ссоры возникают из-за того, что один не считает нужным уступить, прислушаться к мнению другого. Вы, я вижу, как-то научились это преодолевать...
   - Научился ли? Я перед отъездом с Галиной чуть опять не поссорился... Она у нас в семье командир по части хозяйства. А вот с мальчишками я больше занимаюсь. На днях купила она новые светильники. Ну и просит, чтобы я их на кухне повесил. Стал я один приспосабливать на том месте, где она хотела, вижу: он там ни к селу ни к городу. Я ей об этом сказал, она обиделась. Чтобы ее успокоить, стал второй в спальне у ребят прикручивать. Сережка инструмент подносит, Лешка за молоток схватился - тоже помогать хочет. Работаю я и думаю: "Ну что я за глупец! Разве дело в этом светильнике?" Пошел с ребятами на кухню, там и повесили светильники.
   - Вы не спите, ребятки? - В купе вошел проводник: - Минут через десять приедем.
   - А в Векшине остановитесь? - спросил мой попутчик, поднимаясь. - Мне от него до дома ближе.
   - Так сейчас Векшино и есть. Еще минуту постоим. Пойдем, открою.
   Я тоже встал. Мы распрощались. В купе остался запах цветов. В тусклом свете векшинских фонарей я так и не успел рассмотреть как следует его лица. И адреса не спросил. А жаль... Этот человек, кажется, понял главное:
   смысл жизни в ней самой. Как часто мы торопимся, глотаем жизнь, как спешно приготовленный завтрак, большими кусками, даже не пережевывая как следует. А этот человек, я понял, научился чувствовать каждый глоток, каждый миг жизни, находить радость, казалось бы, в мелочах, в каждом прожитом дне.
   Никто не принуждается к заключению брака, но всякий должен быть принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в брак.
   К. Маркс
   Если нравственным является только брак, заключенный по любви, то остается нравственным только такой, в котором любовь продолжает существовать.
   Ф. Энгельс
   ...В любви участвуют двое, и возникает третья, новая жизнь. Здесь кроется общественный интерес, возникает долг по отношению к коллективу.
   В. Ленин
   Супружеская любовь размножает человеческий род, дружеская любовь совершенствует его,
   Ф. Бэкон
   Брак - и не рай и не ад, это просто чистилище.
   А. Линкольн
   Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не дает никаких радостей.
   С. Джонсон
   Дом не может считаться жилищем человека, пока в нем нет пищи и огня не только для тела, но и для разума.
   М. Фуллер
   Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, - наложница, экономка, нянька, но не жена в полном, в благородном значении слова..,
   А. Герцен
   Семейная любовь - наиболее распространенное между людьми и наиболее прочное, потому, в смысле влияния на жизнь людей, самое важное и самое благотворное изо всех добрых чувств человека,
   Н. Чернышевский
   Жена - не любовница, но друг и спутник нашей жизни, и мы заранее должны приучиться к мысли любить ее и тогда, как она будет пожилою женщиною, и тогда, как она будет старушкой,
   В. Белинский
   Знать друг друга - это не значит знать друг о друге все; это значит относиться друг к другу с симпатией и доверием, верить друг другу. Человек не должен вторгаться в чужую личность.
   А. Швейцер
   Брак - это долгий разговор, прерываемый спорами,
   Р. Стивенсон
   Лишь сильная любовь может загладить те мелкие недоразумения, которые возникают при совместной жизни.
   Т. Драйзер
   Супружество должно сражаться со всепожирающим чудовищем - с привычкой.
   О. Бальзак
   Брак - сообщество, состоящее из господина, госпожи и двух рабов, общей численностью в два человека.
   А Бирс
   Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.
   Э. Рост ан
   Я всегда старался не раздражаться и уступать в ссоре, чем и достигал умиротворения, а потом уже в спокойном состоянии дело улаживалось само собой. Почти всегда приходится жалеть, что ссора не была прекращена вначале.
   Л. Толстой
   Счастье - как здоровье: когда его не замечаешь, значит оно есть.
   И. Тургенев
   Как иногда люди женятся и выходят замуж? Хорошие наблюдатели утверждают, что едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что самые умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.
   Н. Лесков
   Никогда не теряй терпения - это последний ключ, открывающий двери.
   А. Сент-Экзюпери
   Удачный брак - это строение, которое нужно каждый день реконструировать.
   А. М о р у а
   Семейная жизнь может дать большое счастье, если она связана со взаимной любовью.
   Н. Крупская
   Любовь - любовью, а чтобы жить друг с другом, надо, чтобы было единство взглядов. Без этого не может сложиться настоящая счастливая семья.
   Н. Крупская
   Любовь к женщине всегда плодотворна для мужчин, какова бы она ни была, даже если она дает только страдания, и в них всегда есть много ценного.
   М. Горький
   Похвалить человека очень полезно, это поднимает его уважение к себе, это способствует развитию в нем доверия к своим творческим силам.
   М. Горький
   Семья приносит полноту жизни, семья приносит счастье, но каждая семья, в особенности в жизни социалистического общества, является прежде всего большим делом, имеющим государственное значение.
   А. Макаренко
   Лучше не создавай семьи, если ты эгоист. Смысл счастливой любви состоит в том, чтобы отдавать. Влюбленный в себя отдавать ничего не может, он только берет и тем неизбежно отравляет все лучшее в любви. Эгоизм здесь мешает, как физический недуг.
   В. Сухомлинский
   Мы
   и наши
   дети
   Ю. Орлов ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА
   Когда человек радуется радостью другого, страдает страданием другого, когда он стремится доставить радость другому или уменьшить его страдание вот это чувство мы и называем любовью. Для матери радость и благополучие ребенка - источник величайшей радости. И наоборот, радость матери - источник положительных эмоций для малыша.
   Мать, и только она, может любить малыша не за какие-то его достоинства, а просто за то, что он существует, независимо от того, "хороший" он или "плохой". В этот-то период вырабатывается способность быть любимым; лишь потом появляется умение - уже взрослого человека - любить другого, например, мать. Ребенок, лишенный "любви существования", когда с ним обращаются как с ненужным, мешающим жить объектом, постепенно перестает уважать себя. Ему начинает казаться, что он никому не нужен, возникает чувство неполноценности. В дальнейшем у него слабо развивается чувство достоинства и самоуважения; ему бывает трудно и в семейной жизни.
   Способность матери любить ребенка только за то, что он есть, зависит от многих условий. Но главное - это благоприятная семейная атмосфера, в которой росла, воспитывалась сама мать. Если она в детстве была объектом "бескорыстной" любви, то заложенная в ней способность любить получает теперь широкое развитие. Нет, не правы те, кто думает, что способность матери любить ребенка объясняется врожденным материнским инстинктом. Эта способность непременно является продуктом воспитания.
   Возможности такой любви матери к ребенку зависят также и от эмоциональных отношений между супругами. Каждый знает: если в семье конфликт, мать испытывает тревогу, становится вспыльчивой, раздражительной. Она старается понять причину: почему же любовь исчезла? И что скрывать, порой бессознательно начинает думать, что конфликты появились как раз с рождением малыша. Это он, ребенок, виноват в сложившейся ситуации! О какой уж любви тут говорить?
   Следующее условие "любви существования" - здоровье матери, физическое и психическое. Переутомленная, раздраженная, невротическая женщина даже в самой благоприятной семейной атмосфере не всегда может заставить себя постоянно любить ребенка. Плачущий малыш, упорно не желающий ни спать, ни лежать спокойно, покой вызывает у женщины даже раздражение. Малыш очень остро чувствует это. И сразу же он реагирует на мать как на объект опасный, приносящий страдание. Когда родители жалуются, что дети их не любят, можно с уверенностью утверждать: причина этого не в детях. Виноваты сами родители!
   ~ Вообще потребность в эмоциональных контактах, в любви у ребенка сильнее всех других его потребностей, даже пищевых. Если матери внушили вредную мысль: "Не бери ребенка на руки, иначе он привыкнет", если она последовательно проводит эту мысль в жизнь, то боязнь - отсутствие эмоциональных контактов - станет хронической. Упорное сосание пальца, ночное недержание мочи, постоянный плач - вот далеко не полный перечень последствий этого.
   Давайте же проследим, как все происходит. Когда ребенок лежит в коляске, одинокий и заброшенный, а на руки его берут, только если он мокрый, берут, чтобы перепеленать, то ясно: он постарается почаще "быть мокрым" это поможет ощутить прикосновение рук матери. Такой психический механизм продолжает действовать и в старшем возрасте; в пять лет, например, мы уже говорим о ночном недержании мочи как о болезни. Но ведь привык-то он к этому в раннем детстве!
   Малыш делает первые шаги... Однажды он упал. Мать схватила его на руки, прижала к себе, чтобы успокоить. Видите - падение оказалось подкрепленным любовью! Повторится такая ситуация раз, второй, десятый - и время сформирует "падающего" ребенка, который, падая и вопя, решает при этом свои важные жизненные проблемы. В том числе удовлетворение потребности в эмоциональных контактах. Если бы любовь родителей к малышу достаточно полно проявлялась в других ситуациях, то прочная реакция падения вряд ли могла бы сформироваться. Поэтому не забывайте брать ребенка на руки, гладить, подбрасывать, целовать. Словом, не забывайте любить - производить тот набор действий, которые объединяются в великолепном русском слове "пестовать".
   Но вот малыш вырастает, начинают проявляться его индивидуальные психические особенности. И тут любовь матери постепенно приобретает новую форму. Теперь уже мать любит не просто так, а любит его за определенные черты. Именно эта любовь и способствует формированию определенных черт в поведении ребенка, тех черт, которые соответствуют представлениям взрослых о хорошем поведении. В этом случае все поступки поощряются любовью, одобрением или, наоборот, подавляются, не подкрепляясь любовью. Благодаря существованию эмоциональной связи ребенка с родителями, главным образом с матерью, в нем формируются те черты характера, которые соответствуют культурным и моральным ценностям данной семьи.
   Конечно, знание педагогики играет здесь определенную роль. Однако формирование личности будет происходить не в соответствии с педагогическими принципами, а только в соответствии с образом жизни этой семьи. Вот почему и в семьях учителей, прекрасно владеющих основами педагогики, иногда вырастают плохие дети. Нередко это объясняют чрезмерной родительской любовью. По-моему, гораздо вернее говорить не о чрезмерной любви, а о неразумной.
   Как же сделать любовь разумной? Некоторые высшим достоинством родителей считают их уравновешенное, неэмоциональное поведение. Мол, ребенок совершил проступок - не наказывайте его сразу, успокойтесь, взвесьте все "за" и "против" и лишь потом правильно отреагируйте. Но согласитесь: если ваше воздействие будет отсрочено, то воздействия и не получится!
   Сделать свою любовь разумной трудно - так же трудно, как сделать разумной свою жизнь. Много есть поступков, которые мы, совершив, потом сами же квалифицируем как ошибочные. Но тем не менее мы их все-таки совершаем!
   Иногда советуют: живи сам хорошо, в соответствии с моральными, культурными ценностями нашего общества, будь сам трудолюбив, правдив, внимателен к людям - и дети усвоят этот образ жизни путем подражания вам, сами собой станут хорошими. Но тогда скажите, а почему же у трудолюбивых родителей нередко вырастают лентяи,
   лжецы, жестокие дети? Ведь не учили же их этому родители! Пытаться все свалить на влияние улицы - значит уйти от вопроса: а почему они подражают плохим подросткам, а не родителям?
   Ребенок видит хорошие поступки своих родителей, но где гарантия, что он сам будет вести себя так же? Ведь прежде всего ребенок должен научиться образцовому поведению. Сделать это он может, лишь повторяя действия, сочетая их с положительными эмоциями. Само по себе повторение, как бы часто оно ни совершалось, ни к чему не приведет. Только эмоциональный сдвиг оставит в душе ребенка заметный след.
   Представьте себе трудолюбивого родителя, который старается воспитать у ребенка такое же трудолюбие. Заметив, например, что мальчик не хочет убирать игрушки, отец все-таки заставляет его сделать это. Ну а что дальше? Конечно, испугавшись гнева отца, ребенок в дальнейшем, возможно, и научится убирать игрушки. Его можно, пожалуй, заставить таким образом и колоть дрова, и ходить в магазин, и самому, без напоминаний, садиться за
   уроки. Однако каков же подлинный стимул к этой работе? Согласитесь, отнюдь не желание получить положительные переживания, а лишь одно стремление избежать неприятной ситуации. Подобное воспитание, сколько усилий ни прилагали бы родители, вырабатывает не любовь к труду, а, наоборот, отвращение. Не правы те, кто думает, что лень возникает от избыточной любви к ребенку. Нет, она возникает от недостаточной или неразумной любви. Если бы трудовые действия ребенка происходили в ситуации внимания, любви и радостного одобрения родителей, если бы попытки сделать хорошо каждый раз сопровождались положительным эмоциональным сдвигом, вот тогда воспиталось бы истинное трудолюбие.
   Любовь - необходимейшее условие формирования творческих способностей человека. В основе стремления к творчеству всегда лежит мотив достижения: человек хочет сделать что-то лучше, чем он делал это раньше.
   Вообще потребность в достижениях - очень важная черта личности. Психологи выявили, что люди с высокой потребностью достижений более творчески подходят к решению любых проблем, лучше учатся, эффективнее работают. Мы, понятно, хотим, чтобы наши дети, став взрослыми, хорошо учились, хорошо работали. Так вот, развитие потребности в достижениях главное условие этого. При недостатке такой потребности и появляются рабочие, которые не любят работать, учителя, которые не любят учить детей.
   Но как же связаны эти, казалось бы, разнопорядковые явления потребность в достижениях и любовь? Представьте, зависимость самая прямая. У детей, растущих в атмосфере любви и внимания, мотив достижения развит гораздо больше, чем в семьях, где они лишены эмоциональных контактов. Внимательная мать всегда радостно реагирует на любой успех ребенка. Сегодня он аккуратнее, чем обычно, собрал игрушки, построил из кубиков красивую башню... Поскольку все это сопровождается "эмоциональным подкреплением", то у малыша постепенно и формируется способность испытывать от этого радость.