Страница:
Всю следующую неделю он размышлял на своей сто тридцати пяти метровой загородной хате с пятью башнями, подаренной ему после личной просьбы каким-то бизнесменом. С непривычки даже голова разболелась, тогда Витек решил расслабиться и зашел на тридцати пяти метровую кухню. Там он выпил чаю с водкой, вернулся в шестидесяти метровую комнату, лег на плюшевый пол и включил телевизор с диагональю три метра. Он специально купил себе такой: чтобы снизу были видны только ноги голых тёток. Больше всего их показывали по музыкальным каналам, и Витек нисколько не сомневаясь, что сейчас увидит что-нибудь любимое, включил «ТВМ». Тотчас нижнюю часть экрана наполнили разнокалиберные ноги и стали дергаться в ритме румбы и самбы, – сегодня передавали что-то латинское. У латинок обычно из одежды на себе ничего не было, кроме губной помады, жарко ведь там в Латинии. А для таких случаев Витек оборудовал свой телевизор специальным механизмом, который после нажатия кнопки на пульте, моментально наклонял телевизор па полметра, так чтобы ему стал виден весь экран. Именно эгу кнопку и нажал сейчас безработный налетчик-профессионал. Смотрел Витек на пупы и ноги латинок, и чувствовал, как воля к жизни у него крепнет.
Вообще. «Рашпиль» недавно заметил, что он культуру любит, несмотря на то, что ощущал в себе только два основных культурных элемента: кулак и желудок. Тяга к культуре v него начала усиливаться особенно после того, как он увидел но ящику своего кореша по Калымской зоне Вована Рябого, который почему-то был одет в крутой кожаный прикид и пел песню под расстроенную гитару, лихо наяривая мотив на три блатных аккорда. Как было написано в титрах, выступала группа «Вован-уркаган и Братаны». Всего их с братанами было семеро, целая банда. В интервью после концерта Вован рассказал журналистам о нелегком творческом пути и раскрыл идею создания группы:
– Дело было вечером, делать было нечего. В общем, собрались мы как-то с братанами на зоне и порешили, с завтрашнего дня народ больше не мочить за зря. Всех, кого надо, уже замочили. Как освободимся, решили мы теперь в культуру двигать. А чего, бабки у нас в общаке есть, можно и о душе подумать. Надоело нам волыны маслом мазать день-деньской. Перетерли тему и решили купить по гитаре, только Федот купил себе зачем-то барабаны, стучать любит, козел. Ну, там, нашли продюсера, в смысле старшого. Стал он нас по городам возитъ, – мы про свою жизнь уркаганскую поем, нам и так кайф вспомнить, а тут еще и бабки платят. Малина! Короче, мочить никого не надо, можно и так жить. Так что, мы теперь культурные братаны, концерты даем. Приходите!
После этого Витек не раз стал замечать своего бывшего кореша по ящику в программах «Былое и Думы», «Музыка старшего поколения», народной передаче «Три аккорда» и передаче-состязании «Музыкальный сходняк», где Вован регулярно высказывал свое мнение о политике, экономике, музыке и поэзии. Правда, скоро Братаны с Вованом поссорились и замочили его прямо во время выступления на рок-фестивале «Казенный Дром». Пристукнул его сам Федот барабанной палочкой со свинцовой заливкой. Как разъяснили эгот несчастный случай журналисты, – Братаны поссорились с Вованом на творческой почве и решили теперь заняться сольной карьерой, причем каждый.
Витек, надо сказать, не сильно огорчился от такой новости, поскольку почти вся культура теперь напоминала ему о прошлых годах. С экрана не слазили «Коматозники», «Братва свободная», «Шпана московская», «Живодеры», «Федот кучерявый (сольный проект)», «Степан из Крестов и блатная компания». По специально созданному для братанов и для тех, кто сидит «Родному Радио» в прямом эфире звучали дуэт «Пальцы веером», заливались женские группы проституток «Вверх-вниз». «Любовь запретная», мужские педерастические коллективы «Хай-Фуфайка!», «Ну и Гну», «Не гони фуфло», «Моя плюс Твоя», «Сначала ты меня, потом я тебя». Особенно правилась Витку ночная эротическая передача «Позвони мне сейчас. Замочи меня! Сделай это нежно». В общем, культуры было теперь, хоть залейся!
Ну, культура культурой, а без работы кипучим натурам скучно. На пятый день вылеживания на плюшевом полу посреди комнаты на третьем этаже пятибашенной хаты, Витек вылежал-таки идею: он решил наняться производством элитных презервативов для эксклюзивных людей. По задумке, каждый такой презерватив должен был стоить как сто тысяч обычных и сделать хозяина идеи просто миллиардером. Витек нашел чуваков, которые в этом бизнесе немного шарили. Чуваки нашли дизайнера, который изобразил ему на упаковке голую тетку чипа тех латинок, которых Витек видел но своему трехметровому телевизору. Полдела было в шляпе. Теперь осталось найти тех, кто делает резиновое сырье. И такие скоро нашлись, – это были два индуса-педераста, владельцы целой сотни заводов по производству презервативов в Индии, Тайланде и еще где-то.
Сегодня Витек ехал на первую в своей жизни деловую встречу в качестве заказчика. По старой привычке он захватил на деловую встречу ручной гранатомет, автомат Калашникова и пару пистолетов. Мало ли что, педерасты все-таки, вдруг приставать начнут. Станковый пулемет у него всегда стоял на специальной турели в багажнике «Паджеро» на случай погони.
Настроение у Витька было отличное, как после удачного ограбления. Поэтому ехал он не торопясь, по самому центру дороги, на светофоры не смотрел вообще. Не мигая поворотниками перестраивался из левого ряда в правый и обратно, а впереди идущие машины легко объезжал, как фишки. Радио в его машине орало так, что заглушало все звуки снаружи даже при открытых окнах. Поэтому за двадцать минут пути от своей загородной хаты, он ни разу не услышал как за его спиной сталкивались и бились машины, врезаясь друг в друга и в столбы, один раз едва не раздавил престарелого пешехода, который по глупости своей полагал, что дорогу надо переходить на зеленый свет, а не тогда когда нет машин. Так он и ехал.
Антон с Григорием внимательно выслушали сообщение анализатора сущности и определителя настоящих намерений, мыслей и состояний. Складывалась интересная картина. Объект внизу был:
Сущность: Киллер.
Состояние: Спокойное.
Мысли: Типа я бизнесмен теперь, делом занят.
Намерения: Сегодня производить элитные презервативы.
Наличие гена «X»: ПДК.
Решение: Излечение, к сожалению, невозможно. Экземпляр заразил вирусом «Х» более двадцати особей. Рекомендую… удалить… стереть… перезагрузить… локализовать!
– А что такое ПДК? – спросил Григорий.
– Это когда у него гена «X» хоть отбавляй, – сообщил Антон, – Ладно, будем стирать этот неизлечимый экземпляр. Жми на кнопку, Григорий.
– Слушай, Тоха, – озадаченно уточнил Забубенный, – А он ведь тоже киллер, как и мы. Мы что, – коллеги?
– Да нет. Понимаешь, он по сущности киллер, а мы Star Killer Group, только по названию, чтоб понятнее всем было. А по сущности, – мы спасатели или народные мстители. Мы землю защищаем от гена «X», а он его распространяет. Слышал, что анализатор говорит: излечение не возможно. Бешеную собаку надо пристреливать. В общем, уставы у нас разные. Жми на кнопку, Григорий.
И Григорий нажал. То сеть мысленно включил бортовой «Прерыватель агрессивных намерений». В ту же секунду «Паджеро» Витька всегда послушный как ручной кот, вдруг перестал подчиняться рулю. Мотор взвыл, набрав бешеные обороты, и вынес джип на сто метров вперед, оторвавшись от следовавшей за ним колонны. Когда вокруг не осталось одушевленных предметов, джин резко затормозил и взорвался. Горящие куски металла разлетались во все стороны, словно при извержении вулкана средней мощности, но по странному стечению обстоятельств никого не задели и ничего не повредили.
– С почином, Григорий, – поздравил Антон главного драндулетчика.
– Угу, – согласился тот, – Это надо отметить.
Но неожиданно в разговор вмешался молчавший до той поры Вася.
– Извините, – протелепатировал он, – давайте отпразднуем это чуть позже. Анализатор сущности получил новые сигналы.
И правда, на прозрачном армаранском шарике замигали новые красные точки. Григорий что-то приказал мысленно, и на панели приборов появилась виртуальная карта города, автоматически увеличившая район полета. По разным близлежащим улицам по пути следования «Драндулета» начали стекаться красные огоньки. Сейчас их было около восьми. Антон приказал карте увеличить район поиска, и та запестрела от красных точек, передвигавшихся но дорогам. «Странно, подумал Гризов, видимо водители за рулем приходят в какое-то особенное состояние, которое сразу же выявляет их сущность».
– Григорий, думаю, надо снижаться, – сказал Гризов, – Рассвет уж наступил. Настало время испытать наш аппарат в виде автомобиля. Сделай его видимым и приземляйтесь на вот эту дорогу.
И Антон ткнул пальцем в ту часть карты, к которому стекалось сразу четыре «X». Григорий снова взялся за джойстик и посадил «Драндулет» прямо на дорогу, выпустив при заходе на посадку все колеса и убрав крылья. В принципе, в этом не было надобности, поскольку окружающим «Драндулет» представлялся в виде ржавого «Запорожца», к которому почему-то никто не мог приблизиться ближе, чем на три метра со всех сторон. Для сидевших внутри «Драндулета» практически ничего не изменилось. Только обзор стал шире, – в бортах и сзади появились окна, как в обычной машине.
Скоро они увидели еше одну особь зараженную геном «X». Как ни странно, это не был водитель джипа или «Мерседеса», хотя таких прямо перед «Драндулетом» ехало штуки четыре. Значит, и в крутых тачках иногда попадаются нормальные люди, а наличие у них гена «X» не всегда зависит от денег. Этот носитель «X» ехал на обшарпанной восьмерке и делал вид, что дорога существует только для него. Он лихо подрезал всех кто ехал без превышения скорости, обгоняя их справа, трижды пересек сплошную линию с выездом на встречную полосу, едва разминувшись с трактором и снова втиснулся в общий ноток между «Москвичом» и «Мерседесом», причем последний его пропустил. Горел красный светофор. Постояв так секунд десять, водитель с геном «X» не выдержал томительного ожидания и, взвизгнув покрышками, снова выехал на встречную полосу, встав в крайний левый ряд и намереваясь уйти в поворот раньше всех остальных. Но поскольку левый ряд уже был до того, как он здесь появился, то автоматически образовался суперлевый ряд. Который мгновенно утрамбовался еще четырьмя такими же суперлевыми водителями.
Антон, наблюдавший эту картину воочию, посмотрел на экран анализатора и с удивлением заметил, что четверо новых суперлевых еще минуту назад не были носителями гена «X», но после появления мужика на восьмерке быстро заразились.
Анализатор сообщил, что трое из пяти неизлечимы, а у остальных еще есть слабый шанс. Поэтому, рванувшаяся поперек встречного потока «восьмерка» взорвалась и рассыпалась на кусочки. Стартовавших за ней «Шестерку» и «Волгу» также разметало вдрызг, но без вреда для окружающей среды. «Копейка» резко затормозила и шедший следом «Опель» со всего маху врезался ей в зад. Получилась хорошая гармошка. Оба суперумных и торопливых водителя попали в больницу, врачи присвоили им состояние «средней тяжести».
На следующем перекрестке, точнее площади, где сходилось шесть дорог, «Драндулет» ждал мигающий желтым светофор. Перекресток стал не регулируемым, и машинам надо было разъезжаться по правилам. Где-нибудь в Финляндии или Дании эго не вызывало бы особой проблемы, но в России правил никто не знал, но ездить хотели все. Причем, каждый считал, что его дорога главная, он сам – главный участник движения, а на знаки смотреть было не зачем, если светофор не работает. Поэтому на перекрестке скопилась гигантская пробка со всех сторон. Водители сигналили друг другу, хотя звуковые сигналы в городе запрещены, и орали матом, благо правила дорожного движения этого прямо не запрещали. Буквально через десять минут после поломки светофора в центре перекрестка образовалось шесть более менее четких групп, собиравшихся, во что бы то ни стало проехать в разных направлениях. Авангард везде составляли крутые тачки, разномастные «Мерседесы», «Чероки», «Паджеры», «Ланд Роверы» и «Лэнд Крюйзеры», Находившийся неподалеку одинокий инспектор ДПС, стоял спиной к перекрестку и делал вид, что все эго его особенно не касается, упорно разыскивая глазами с краю свою хату. Он несколько удивился, увидев приближавшийся к перекрестку «Запорожец», к которому никто из ехавших вокруг фирмачей не мог приблизиться и уступал дорогу.
Когда «Драндулет» остановился, не имея возможности двигаться дальше по земле, Антон уже принял решение. Более трети участников пробки сейчас находились в состоянии крутой концентрации «X», остальные быстро приближались к нему. Поэтому сломанный светофор вдруг неожиданно заработал. Потихоньку пробка начала расползаться сама собой, а взрывы загрохотали только на окраинах площади. Уничтожались неизлечимые «X», естественно, без вреда для окружающей среды.
Скоро на площади восстановилось движение и не осталось никого, кроме инспектора ДПС, который вдруг вспомнил, что он должен регулировать движение и стал его регулировать, мешая сигналам светофора. «Драндулет» взмыл в небо, ложась на обратный курс.
Было около полудня, когда суперскоростной «Драндулет» мягко приземлился на пустыре за домом. Антон протиснулся через узкий бортовой люк обратно наружу и немного попрыгал, разминая слегка затекшие конечности. Затем он сделал несколько физических упражнений и потянул затекшую спину. Окончив физзарядку Гризов окинул взглядом боевой «Драндулет». Вася и технический директор стояли рядом, наблюдая за его движениями.
– Нет, на первый взгляд машина получилась очень даже ничего, – подытожил просто директор. – Только входной люк немного маловат, да на сиденьях не всегда удобно сидеть, с управлением чуть-чуть не понятно, а в целом получился вполне достойный экземпляр. Теперь ты, Григорий, спокойно можешь звездочки на борту рисовать, как раньше асы делали.
Забубенный просиял.
– Так я уже и краску приготовил.
– А хранить агрегат, где будешь?
– Да, прямо здесь, его же все равно никто не увидит. В сигнализации он не нуждается, он и так умный.
– Ну, ладно, – согласился Антон, – Мне на работу нора. Предлагаю, вечером встретится у Васи в «тарелке» и провести внеочередное собрание, так сказать, разбор полетов. Вася не против?
– Вася не против, – подтвердил армаран. который после полета приобрел особенно густо-зеленый оттенок, и теперь немного покачивался стоя на двух конечностях.
Глава девятая
На работе Гризов появился после обеда. Как оказалось, oн был первым из состава редакции, кто пришел на работу в такую рань. За это он, естественно, был моментально наказан судьбой, поскольку второй пришла Алеся. Она сразу же выдала ему новое задание.
Надо сказать, что задание не было таким уж неприятным: от Гриюва требовалось сходить вечером на презентацию новой коллекции модных трусов начинающего, но уже крутого в душе российского модельера Жоржа Жужина. Для краткости и делового понта Жорж просил друзей, знакомых и незнакомых называть себя просто – Жэ-Жэ.
Показ модных трусов с последующим фуршетом для VIPoв должен был состояться в здании, где раньше располагалась церковь, потом склад, а теперь подсобное помещение модельного агентства «Лучшие тела». Отправляться на презентацию надо было только через полчаса, поэтому Гризов решил приготовить себе чашечку кофе, и, немного помедитировать, глядя в компьютер. Высыпая кофе со сливками из пакетика в чашку, и заливая все это кипятком, Антон вспомнил недавнее сообщение в новостях. Американские ученые вдруг обнаружили, будто кофе чрезвычайно вреден для здоровья. Те, кто его постоянно употребляет, спят хуже и живут меньше, а зубы у них выпадают гораздо чаще, чем у тех, кто предпочитает чай, В тот момент эта информация несколько озадачила Гризова, и он пару дней кофе не пил.
Через два дня Антон услышал новое сообщение: другие американские ученые, после многолетних клинических испытаний, в течение которых они держали в комнате одною человека, одну обезьяну и одного кота, ежедневно вливая в них по десять чашек кофе, установили, что кофе очень полезен для здоровья человека. Результаты испытаний были просто ошеломляющими: подопытный кот сначала ошалел, а затем околел. Обезьяна перестала спать и есть бананы, шерсть у нее встала торчком, как у дикобраза, появилась привычка курить, а скоро обозначились и первые зачатки речи смутно напоминавшие фразу «Еще чашечку». Кроме того, выяснилось, что эта обезьяна гораздо меньше подвержена риску онкологических заболеваний, чем другие, и легко переносит чистку зубов пастой «Колгейт». Что касается человека, который много лет пил кофе в компании с котом и обезьяной, то он теперь пребывал в состоянии кататонического возбуждения, и все время рвался сопровождать куда-то мешки с кофе, поскольку они напоминали ему все лучшее. Человек был весел, бодр. здоров и прыгуч. Целую неделю после окончания клинических испытаний. Таким он и умер от разрыва сердца, как сообщалось в следующей порции новостей.
После регулярного прослушивания информации о достоинствах и недостатках кофе, Гризов пришел к выводу, что американским ученым просто было нечем заняться, раз они не могли оторваться от своих клинических испытаний но поводу кофе. Но американские ученые не унимались. Они продолжали свои испытания и выяснили еще массу интересных вещей.
Чай, в зависимости от времени суток, был то полезен, то вреден. То же самое было со сдобными булочками, макаронами и шоколадными конфетами. Очень скоро обнаружились целебные свойства пива. При ежедневном употреблении оно и укрепляло и расслабляло одновременно. Укрепляло память и координацию движений, а расслабляло мышцы живота. Не останавливаясь на достигнутом, путем постоянных исследований и кропотливых испытаний, американские ученые доказали, что и водка имеет полезные, более того, даже целебные свойства. Ее можно употреблять как лекарство-антидепрессант. То же самое скоро случилось с текилой, виски, ромом и шнапсом, Единственное, что не поддавалось клиническим испытаниям, был российско-украинский самогон.
Наконец, американские ученые подвергли клиническим испытаниям табак. Неожиданно выяснилось, что никотин, много лет считавшейся ядом, также является полезным для здоровья веществом. Во-первых: одна его капля убивает больную лошадь, избавляя ее от мучений. Это гуманно. Во-вторых: человек, не лошадь, он запросто выкуривает по пять пачек сигарет в день и ничего плохого при этом не чувствует, поскольку чувства несколько притупляются. Некоторые курильщики даже курят когда у них стресс или болят зубы. Им кажется, что у них вес проходит. Так было доказано, что сигареты можно использовать в качестве успокоительного средства и местной анестезии.
Все полезные для здоровья продукты американские ученые рекомендовали к широкой продаже на территории стран третьего мира, в который, по их мнению, входит и Россия. На территории самих США. продажа таких товаров была временно ограничена или запрещена до окончания клинических испытаний за рубежом.
В России же в последние годы мода на клинические испытания только крепла. На радость позабытым стоматологам появилась «Стоматологическая Ассоциация Общероссийская», а на радость всем «НИИ имени Ирискмана», Глядя в телевизор, у Гризова порой создавалось ощущение, что эти организации с радостью сертифицируют и стандартизируют любую дребедень импортного производства, лишь бы за нее хорошо заплатили. У производителей дребедени проблем с деньгам не наблюдалось, поэтому сертификация и стандартизация, то есть подгонка российских стандартов под западную дребедень, шла полным ходом.
Раньше, видимо по своей серости, Гризов полагал, что «Лучший в мире» означает, что в мире есть только один такой, который лучше всех. Как показали клинические испытания, он ошибался. Очень скоро выяснилось, что в России уже продается около сотни «Лучших в мире» марок стиральных порошков и еще около двадцати «Лучших в Европе». Добрая тысяча компаний были «мировыми лидерами» производства, причем по несколько «лидеров» образовалось в одной и той же области. Вкуса в одной и той же ерунде также становилось все больше. Все обычные товары были заклеймены позором и уступали позиции необычным. В последнее время Гризов даже стеснялся покупать в магазине обычную туалетную бумагу и все ждал, когда же выпустят какой-нибудь новый сорт с прибамбасами.
Допив свои напиток с невыясненными до конца свойствами, Гризов достал из ящика стола диктофон, положил его в сумку и отправился на презентацию новой коллекции модных трусов загадочного Жэ-Жэ, которого ему больше хотелось называть Жу-Жу. Предъявив на входе свой пропуск быковатого вида охранникам, он прошел в зал и смешался с пестрой толпой. В первом зале находился отстойник для гостей с парой диванов. Вход в зал, где располагался подиум был еще закрыт. Публика млела в ожидании шикарного дефиле, разбредаясь по углам. Взяв у боя-разносчика бокал с шампанским, Антон присел на огромный желтый диван в углу обширного зала, к стал наблюдать за прибывающей модной публикой.
Кого здесь только не было. Журналисты и журналистки из модных изданий, зализанные и зачесанные по последней моде, прибыли заранее и с нетерпением ожидали Жоржа Жэ-Жэ прямо у входа в надежде первыми задать ему вопрос о новой коллекции. Жужин, как и положено звезде, опаздывал. Зато в его отсутствие внимание публики было приковано к двум его коллегам по модному цеху: Вике Сметкиной и Ювенилу Дудашкину. Поговаривали даже о приезде самого Волкова, но все сходились на том, что это вряд ли. Волков сейчас находился в заграничной поездке по Франции, где представлял свой проект непромокаемых ночных кальсон местному министру внутренних дел Бертрану Вограну. Кальсоны предполагалось сшить из двух тысяч изящных прокладок «Олвейс» и украсить боевыми лампасами с бахромой из пятидесяти тысяч тампонов «О-би». Такая конструкция позволит министру внутренних дел всегда выходить сухим из воды и даже прослыть большим модником и радикалом, щеголяя на заседании кабинета в обновке от русского модельера.
Помимо Сметкиной и Дудашкина, окруженных кучкой преданных почитателей высокой моды, в толпе одиноко прохаживалась московская гостья Берта Заде, – пышногрудая и зеленоглазая женщина-вамп. Она привлекала к себе множество любопытствующих взглядов, поскольку была завернута в леопардовую шкуру и время от времени рычала на окружающих, оскаливая зубки, словно всамделишный леопард.
Антон направил на женщину-вампа свой анализатор сущности и узнал, что Берту Заде на самом деле звали Ефросинией Манохиной, что родилась она в Вологодской области и, до того как с глузду двинуться, работала приемщицей стеклотары в райцентре Заболотово. Но, поэтическая душа и модные журналы сделали свое дело. Девчонке страсть как захотелось поехать в столицу и стать самой красивой. Прочитав в модном журнале о российском конкурсе «Мисс Бюст», победительница которого получит $100 000 и приглашение сниматься Голливуде вместе с самой Памеллой Андерсен, Ефросиния Манохина, вниматльно оглядев себя в надтреснутое зеркало, решилась.
На полученные от сданных бутылок деньги она купила билет до Москвы и сказала родителям, что едет поступать в институт. Билет был куплен в один конец, поскольку девушка решила без победы на родину не возвращаться. А если победа будет полной, то вроде бы и возвращаться особенно незачем.
Прибыв налегке в столицу, она прямиком направилась по месту проведения русского конкурса «Мисс Бюст» в модельное агентство «Параметры», что на Сретенке. Там ее встретили с распростертыми объятиями целых пять продюсеров мужчин и один продюсер женщина. Ее тут же измерили со всех сторон, начав с бюста, и зачислили в список претенденток на самый большой бюст под номером 10 553. После зачисления Ефросинии выдали жетон с номером и приглашением на фото-пробу, которая состоится через три дня согласно другому номеру, который ей сообщат в день съемок.
Кроме того, после контрольных замеров, независимо от итогов этого конкурса, ей порекомендовали участвовать в параллельных состязаниях девушек на звание «Мисс Суперпопа» и «Мисс супербедра». Когда, немного смущенная Ефросиния спросила, какие от нее потребуются навыки для прохождения этих конкурсов, один из продюсеров мужчин сообщил, что в модельном бизнесе самое главное это уметь «крутить и покачивать».
После этого озадаченная Ефросиния взяла расписание фото-проб и подготовительных просмотров, насилу отбилась от предложения трех продюсеров мужчин и одного продюсера женщины поужинать всем вместе в каком-нибудь тихом местечке. Проводила удивленным взглядом двух оставшихся продюсеров, которые покинули агентство пол ручку мило воркуя о том, о сем, н направилась ночевать к родственникам, которым предварительно сообщила, что приехала поступать в институт.
И начались суровые будни претендентки на звание «Мисс Бюст». Отравляясь в Москву Двадцатилетняя Ефросиния Манохина уже понимала, что такое бюст, но вот, что такое «мисс» знала нетвердо. Не наше это было слово, не русское. Спрашивать, однако, Ефросиния боялась, чтобы не прослыть провинциалкой среди претенденток на это звание. Самое главное, что за победу сулили $100 000 которые в сознании Ефросинии находились где-то рядом с магической суммой в $1 000 000. А имея последнюю сумму уже можно начинать жить легкой жизнью.
Вообще. «Рашпиль» недавно заметил, что он культуру любит, несмотря на то, что ощущал в себе только два основных культурных элемента: кулак и желудок. Тяга к культуре v него начала усиливаться особенно после того, как он увидел но ящику своего кореша по Калымской зоне Вована Рябого, который почему-то был одет в крутой кожаный прикид и пел песню под расстроенную гитару, лихо наяривая мотив на три блатных аккорда. Как было написано в титрах, выступала группа «Вован-уркаган и Братаны». Всего их с братанами было семеро, целая банда. В интервью после концерта Вован рассказал журналистам о нелегком творческом пути и раскрыл идею создания группы:
– Дело было вечером, делать было нечего. В общем, собрались мы как-то с братанами на зоне и порешили, с завтрашнего дня народ больше не мочить за зря. Всех, кого надо, уже замочили. Как освободимся, решили мы теперь в культуру двигать. А чего, бабки у нас в общаке есть, можно и о душе подумать. Надоело нам волыны маслом мазать день-деньской. Перетерли тему и решили купить по гитаре, только Федот купил себе зачем-то барабаны, стучать любит, козел. Ну, там, нашли продюсера, в смысле старшого. Стал он нас по городам возитъ, – мы про свою жизнь уркаганскую поем, нам и так кайф вспомнить, а тут еще и бабки платят. Малина! Короче, мочить никого не надо, можно и так жить. Так что, мы теперь культурные братаны, концерты даем. Приходите!
После этого Витек не раз стал замечать своего бывшего кореша по ящику в программах «Былое и Думы», «Музыка старшего поколения», народной передаче «Три аккорда» и передаче-состязании «Музыкальный сходняк», где Вован регулярно высказывал свое мнение о политике, экономике, музыке и поэзии. Правда, скоро Братаны с Вованом поссорились и замочили его прямо во время выступления на рок-фестивале «Казенный Дром». Пристукнул его сам Федот барабанной палочкой со свинцовой заливкой. Как разъяснили эгот несчастный случай журналисты, – Братаны поссорились с Вованом на творческой почве и решили теперь заняться сольной карьерой, причем каждый.
Витек, надо сказать, не сильно огорчился от такой новости, поскольку почти вся культура теперь напоминала ему о прошлых годах. С экрана не слазили «Коматозники», «Братва свободная», «Шпана московская», «Живодеры», «Федот кучерявый (сольный проект)», «Степан из Крестов и блатная компания». По специально созданному для братанов и для тех, кто сидит «Родному Радио» в прямом эфире звучали дуэт «Пальцы веером», заливались женские группы проституток «Вверх-вниз». «Любовь запретная», мужские педерастические коллективы «Хай-Фуфайка!», «Ну и Гну», «Не гони фуфло», «Моя плюс Твоя», «Сначала ты меня, потом я тебя». Особенно правилась Витку ночная эротическая передача «Позвони мне сейчас. Замочи меня! Сделай это нежно». В общем, культуры было теперь, хоть залейся!
Ну, культура культурой, а без работы кипучим натурам скучно. На пятый день вылеживания на плюшевом полу посреди комнаты на третьем этаже пятибашенной хаты, Витек вылежал-таки идею: он решил наняться производством элитных презервативов для эксклюзивных людей. По задумке, каждый такой презерватив должен был стоить как сто тысяч обычных и сделать хозяина идеи просто миллиардером. Витек нашел чуваков, которые в этом бизнесе немного шарили. Чуваки нашли дизайнера, который изобразил ему на упаковке голую тетку чипа тех латинок, которых Витек видел но своему трехметровому телевизору. Полдела было в шляпе. Теперь осталось найти тех, кто делает резиновое сырье. И такие скоро нашлись, – это были два индуса-педераста, владельцы целой сотни заводов по производству презервативов в Индии, Тайланде и еще где-то.
Сегодня Витек ехал на первую в своей жизни деловую встречу в качестве заказчика. По старой привычке он захватил на деловую встречу ручной гранатомет, автомат Калашникова и пару пистолетов. Мало ли что, педерасты все-таки, вдруг приставать начнут. Станковый пулемет у него всегда стоял на специальной турели в багажнике «Паджеро» на случай погони.
Настроение у Витька было отличное, как после удачного ограбления. Поэтому ехал он не торопясь, по самому центру дороги, на светофоры не смотрел вообще. Не мигая поворотниками перестраивался из левого ряда в правый и обратно, а впереди идущие машины легко объезжал, как фишки. Радио в его машине орало так, что заглушало все звуки снаружи даже при открытых окнах. Поэтому за двадцать минут пути от своей загородной хаты, он ни разу не услышал как за его спиной сталкивались и бились машины, врезаясь друг в друга и в столбы, один раз едва не раздавил престарелого пешехода, который по глупости своей полагал, что дорогу надо переходить на зеленый свет, а не тогда когда нет машин. Так он и ехал.
Антон с Григорием внимательно выслушали сообщение анализатора сущности и определителя настоящих намерений, мыслей и состояний. Складывалась интересная картина. Объект внизу был:
Сущность: Киллер.
Состояние: Спокойное.
Мысли: Типа я бизнесмен теперь, делом занят.
Намерения: Сегодня производить элитные презервативы.
Наличие гена «X»: ПДК.
Решение: Излечение, к сожалению, невозможно. Экземпляр заразил вирусом «Х» более двадцати особей. Рекомендую… удалить… стереть… перезагрузить… локализовать!
– А что такое ПДК? – спросил Григорий.
– Это когда у него гена «X» хоть отбавляй, – сообщил Антон, – Ладно, будем стирать этот неизлечимый экземпляр. Жми на кнопку, Григорий.
– Слушай, Тоха, – озадаченно уточнил Забубенный, – А он ведь тоже киллер, как и мы. Мы что, – коллеги?
– Да нет. Понимаешь, он по сущности киллер, а мы Star Killer Group, только по названию, чтоб понятнее всем было. А по сущности, – мы спасатели или народные мстители. Мы землю защищаем от гена «X», а он его распространяет. Слышал, что анализатор говорит: излечение не возможно. Бешеную собаку надо пристреливать. В общем, уставы у нас разные. Жми на кнопку, Григорий.
И Григорий нажал. То сеть мысленно включил бортовой «Прерыватель агрессивных намерений». В ту же секунду «Паджеро» Витька всегда послушный как ручной кот, вдруг перестал подчиняться рулю. Мотор взвыл, набрав бешеные обороты, и вынес джип на сто метров вперед, оторвавшись от следовавшей за ним колонны. Когда вокруг не осталось одушевленных предметов, джин резко затормозил и взорвался. Горящие куски металла разлетались во все стороны, словно при извержении вулкана средней мощности, но по странному стечению обстоятельств никого не задели и ничего не повредили.
– С почином, Григорий, – поздравил Антон главного драндулетчика.
– Угу, – согласился тот, – Это надо отметить.
Но неожиданно в разговор вмешался молчавший до той поры Вася.
– Извините, – протелепатировал он, – давайте отпразднуем это чуть позже. Анализатор сущности получил новые сигналы.
И правда, на прозрачном армаранском шарике замигали новые красные точки. Григорий что-то приказал мысленно, и на панели приборов появилась виртуальная карта города, автоматически увеличившая район полета. По разным близлежащим улицам по пути следования «Драндулета» начали стекаться красные огоньки. Сейчас их было около восьми. Антон приказал карте увеличить район поиска, и та запестрела от красных точек, передвигавшихся но дорогам. «Странно, подумал Гризов, видимо водители за рулем приходят в какое-то особенное состояние, которое сразу же выявляет их сущность».
– Григорий, думаю, надо снижаться, – сказал Гризов, – Рассвет уж наступил. Настало время испытать наш аппарат в виде автомобиля. Сделай его видимым и приземляйтесь на вот эту дорогу.
И Антон ткнул пальцем в ту часть карты, к которому стекалось сразу четыре «X». Григорий снова взялся за джойстик и посадил «Драндулет» прямо на дорогу, выпустив при заходе на посадку все колеса и убрав крылья. В принципе, в этом не было надобности, поскольку окружающим «Драндулет» представлялся в виде ржавого «Запорожца», к которому почему-то никто не мог приблизиться ближе, чем на три метра со всех сторон. Для сидевших внутри «Драндулета» практически ничего не изменилось. Только обзор стал шире, – в бортах и сзади появились окна, как в обычной машине.
Скоро они увидели еше одну особь зараженную геном «X». Как ни странно, это не был водитель джипа или «Мерседеса», хотя таких прямо перед «Драндулетом» ехало штуки четыре. Значит, и в крутых тачках иногда попадаются нормальные люди, а наличие у них гена «X» не всегда зависит от денег. Этот носитель «X» ехал на обшарпанной восьмерке и делал вид, что дорога существует только для него. Он лихо подрезал всех кто ехал без превышения скорости, обгоняя их справа, трижды пересек сплошную линию с выездом на встречную полосу, едва разминувшись с трактором и снова втиснулся в общий ноток между «Москвичом» и «Мерседесом», причем последний его пропустил. Горел красный светофор. Постояв так секунд десять, водитель с геном «X» не выдержал томительного ожидания и, взвизгнув покрышками, снова выехал на встречную полосу, встав в крайний левый ряд и намереваясь уйти в поворот раньше всех остальных. Но поскольку левый ряд уже был до того, как он здесь появился, то автоматически образовался суперлевый ряд. Который мгновенно утрамбовался еще четырьмя такими же суперлевыми водителями.
Антон, наблюдавший эту картину воочию, посмотрел на экран анализатора и с удивлением заметил, что четверо новых суперлевых еще минуту назад не были носителями гена «X», но после появления мужика на восьмерке быстро заразились.
Анализатор сообщил, что трое из пяти неизлечимы, а у остальных еще есть слабый шанс. Поэтому, рванувшаяся поперек встречного потока «восьмерка» взорвалась и рассыпалась на кусочки. Стартовавших за ней «Шестерку» и «Волгу» также разметало вдрызг, но без вреда для окружающей среды. «Копейка» резко затормозила и шедший следом «Опель» со всего маху врезался ей в зад. Получилась хорошая гармошка. Оба суперумных и торопливых водителя попали в больницу, врачи присвоили им состояние «средней тяжести».
На следующем перекрестке, точнее площади, где сходилось шесть дорог, «Драндулет» ждал мигающий желтым светофор. Перекресток стал не регулируемым, и машинам надо было разъезжаться по правилам. Где-нибудь в Финляндии или Дании эго не вызывало бы особой проблемы, но в России правил никто не знал, но ездить хотели все. Причем, каждый считал, что его дорога главная, он сам – главный участник движения, а на знаки смотреть было не зачем, если светофор не работает. Поэтому на перекрестке скопилась гигантская пробка со всех сторон. Водители сигналили друг другу, хотя звуковые сигналы в городе запрещены, и орали матом, благо правила дорожного движения этого прямо не запрещали. Буквально через десять минут после поломки светофора в центре перекрестка образовалось шесть более менее четких групп, собиравшихся, во что бы то ни стало проехать в разных направлениях. Авангард везде составляли крутые тачки, разномастные «Мерседесы», «Чероки», «Паджеры», «Ланд Роверы» и «Лэнд Крюйзеры», Находившийся неподалеку одинокий инспектор ДПС, стоял спиной к перекрестку и делал вид, что все эго его особенно не касается, упорно разыскивая глазами с краю свою хату. Он несколько удивился, увидев приближавшийся к перекрестку «Запорожец», к которому никто из ехавших вокруг фирмачей не мог приблизиться и уступал дорогу.
Когда «Драндулет» остановился, не имея возможности двигаться дальше по земле, Антон уже принял решение. Более трети участников пробки сейчас находились в состоянии крутой концентрации «X», остальные быстро приближались к нему. Поэтому сломанный светофор вдруг неожиданно заработал. Потихоньку пробка начала расползаться сама собой, а взрывы загрохотали только на окраинах площади. Уничтожались неизлечимые «X», естественно, без вреда для окружающей среды.
Скоро на площади восстановилось движение и не осталось никого, кроме инспектора ДПС, который вдруг вспомнил, что он должен регулировать движение и стал его регулировать, мешая сигналам светофора. «Драндулет» взмыл в небо, ложась на обратный курс.
Было около полудня, когда суперскоростной «Драндулет» мягко приземлился на пустыре за домом. Антон протиснулся через узкий бортовой люк обратно наружу и немного попрыгал, разминая слегка затекшие конечности. Затем он сделал несколько физических упражнений и потянул затекшую спину. Окончив физзарядку Гризов окинул взглядом боевой «Драндулет». Вася и технический директор стояли рядом, наблюдая за его движениями.
– Нет, на первый взгляд машина получилась очень даже ничего, – подытожил просто директор. – Только входной люк немного маловат, да на сиденьях не всегда удобно сидеть, с управлением чуть-чуть не понятно, а в целом получился вполне достойный экземпляр. Теперь ты, Григорий, спокойно можешь звездочки на борту рисовать, как раньше асы делали.
Забубенный просиял.
– Так я уже и краску приготовил.
– А хранить агрегат, где будешь?
– Да, прямо здесь, его же все равно никто не увидит. В сигнализации он не нуждается, он и так умный.
– Ну, ладно, – согласился Антон, – Мне на работу нора. Предлагаю, вечером встретится у Васи в «тарелке» и провести внеочередное собрание, так сказать, разбор полетов. Вася не против?
– Вася не против, – подтвердил армаран. который после полета приобрел особенно густо-зеленый оттенок, и теперь немного покачивался стоя на двух конечностях.
Глава девятая
Стилисты, визажисты, педерасты
Это стучится время
естественного отбора.
На работе Гризов появился после обеда. Как оказалось, oн был первым из состава редакции, кто пришел на работу в такую рань. За это он, естественно, был моментально наказан судьбой, поскольку второй пришла Алеся. Она сразу же выдала ему новое задание.
Надо сказать, что задание не было таким уж неприятным: от Гриюва требовалось сходить вечером на презентацию новой коллекции модных трусов начинающего, но уже крутого в душе российского модельера Жоржа Жужина. Для краткости и делового понта Жорж просил друзей, знакомых и незнакомых называть себя просто – Жэ-Жэ.
Показ модных трусов с последующим фуршетом для VIPoв должен был состояться в здании, где раньше располагалась церковь, потом склад, а теперь подсобное помещение модельного агентства «Лучшие тела». Отправляться на презентацию надо было только через полчаса, поэтому Гризов решил приготовить себе чашечку кофе, и, немного помедитировать, глядя в компьютер. Высыпая кофе со сливками из пакетика в чашку, и заливая все это кипятком, Антон вспомнил недавнее сообщение в новостях. Американские ученые вдруг обнаружили, будто кофе чрезвычайно вреден для здоровья. Те, кто его постоянно употребляет, спят хуже и живут меньше, а зубы у них выпадают гораздо чаще, чем у тех, кто предпочитает чай, В тот момент эта информация несколько озадачила Гризова, и он пару дней кофе не пил.
Через два дня Антон услышал новое сообщение: другие американские ученые, после многолетних клинических испытаний, в течение которых они держали в комнате одною человека, одну обезьяну и одного кота, ежедневно вливая в них по десять чашек кофе, установили, что кофе очень полезен для здоровья человека. Результаты испытаний были просто ошеломляющими: подопытный кот сначала ошалел, а затем околел. Обезьяна перестала спать и есть бананы, шерсть у нее встала торчком, как у дикобраза, появилась привычка курить, а скоро обозначились и первые зачатки речи смутно напоминавшие фразу «Еще чашечку». Кроме того, выяснилось, что эта обезьяна гораздо меньше подвержена риску онкологических заболеваний, чем другие, и легко переносит чистку зубов пастой «Колгейт». Что касается человека, который много лет пил кофе в компании с котом и обезьяной, то он теперь пребывал в состоянии кататонического возбуждения, и все время рвался сопровождать куда-то мешки с кофе, поскольку они напоминали ему все лучшее. Человек был весел, бодр. здоров и прыгуч. Целую неделю после окончания клинических испытаний. Таким он и умер от разрыва сердца, как сообщалось в следующей порции новостей.
После регулярного прослушивания информации о достоинствах и недостатках кофе, Гризов пришел к выводу, что американским ученым просто было нечем заняться, раз они не могли оторваться от своих клинических испытаний но поводу кофе. Но американские ученые не унимались. Они продолжали свои испытания и выяснили еще массу интересных вещей.
Чай, в зависимости от времени суток, был то полезен, то вреден. То же самое было со сдобными булочками, макаронами и шоколадными конфетами. Очень скоро обнаружились целебные свойства пива. При ежедневном употреблении оно и укрепляло и расслабляло одновременно. Укрепляло память и координацию движений, а расслабляло мышцы живота. Не останавливаясь на достигнутом, путем постоянных исследований и кропотливых испытаний, американские ученые доказали, что и водка имеет полезные, более того, даже целебные свойства. Ее можно употреблять как лекарство-антидепрессант. То же самое скоро случилось с текилой, виски, ромом и шнапсом, Единственное, что не поддавалось клиническим испытаниям, был российско-украинский самогон.
Наконец, американские ученые подвергли клиническим испытаниям табак. Неожиданно выяснилось, что никотин, много лет считавшейся ядом, также является полезным для здоровья веществом. Во-первых: одна его капля убивает больную лошадь, избавляя ее от мучений. Это гуманно. Во-вторых: человек, не лошадь, он запросто выкуривает по пять пачек сигарет в день и ничего плохого при этом не чувствует, поскольку чувства несколько притупляются. Некоторые курильщики даже курят когда у них стресс или болят зубы. Им кажется, что у них вес проходит. Так было доказано, что сигареты можно использовать в качестве успокоительного средства и местной анестезии.
Все полезные для здоровья продукты американские ученые рекомендовали к широкой продаже на территории стран третьего мира, в который, по их мнению, входит и Россия. На территории самих США. продажа таких товаров была временно ограничена или запрещена до окончания клинических испытаний за рубежом.
В России же в последние годы мода на клинические испытания только крепла. На радость позабытым стоматологам появилась «Стоматологическая Ассоциация Общероссийская», а на радость всем «НИИ имени Ирискмана», Глядя в телевизор, у Гризова порой создавалось ощущение, что эти организации с радостью сертифицируют и стандартизируют любую дребедень импортного производства, лишь бы за нее хорошо заплатили. У производителей дребедени проблем с деньгам не наблюдалось, поэтому сертификация и стандартизация, то есть подгонка российских стандартов под западную дребедень, шла полным ходом.
Раньше, видимо по своей серости, Гризов полагал, что «Лучший в мире» означает, что в мире есть только один такой, который лучше всех. Как показали клинические испытания, он ошибался. Очень скоро выяснилось, что в России уже продается около сотни «Лучших в мире» марок стиральных порошков и еще около двадцати «Лучших в Европе». Добрая тысяча компаний были «мировыми лидерами» производства, причем по несколько «лидеров» образовалось в одной и той же области. Вкуса в одной и той же ерунде также становилось все больше. Все обычные товары были заклеймены позором и уступали позиции необычным. В последнее время Гризов даже стеснялся покупать в магазине обычную туалетную бумагу и все ждал, когда же выпустят какой-нибудь новый сорт с прибамбасами.
Допив свои напиток с невыясненными до конца свойствами, Гризов достал из ящика стола диктофон, положил его в сумку и отправился на презентацию новой коллекции модных трусов загадочного Жэ-Жэ, которого ему больше хотелось называть Жу-Жу. Предъявив на входе свой пропуск быковатого вида охранникам, он прошел в зал и смешался с пестрой толпой. В первом зале находился отстойник для гостей с парой диванов. Вход в зал, где располагался подиум был еще закрыт. Публика млела в ожидании шикарного дефиле, разбредаясь по углам. Взяв у боя-разносчика бокал с шампанским, Антон присел на огромный желтый диван в углу обширного зала, к стал наблюдать за прибывающей модной публикой.
Кого здесь только не было. Журналисты и журналистки из модных изданий, зализанные и зачесанные по последней моде, прибыли заранее и с нетерпением ожидали Жоржа Жэ-Жэ прямо у входа в надежде первыми задать ему вопрос о новой коллекции. Жужин, как и положено звезде, опаздывал. Зато в его отсутствие внимание публики было приковано к двум его коллегам по модному цеху: Вике Сметкиной и Ювенилу Дудашкину. Поговаривали даже о приезде самого Волкова, но все сходились на том, что это вряд ли. Волков сейчас находился в заграничной поездке по Франции, где представлял свой проект непромокаемых ночных кальсон местному министру внутренних дел Бертрану Вограну. Кальсоны предполагалось сшить из двух тысяч изящных прокладок «Олвейс» и украсить боевыми лампасами с бахромой из пятидесяти тысяч тампонов «О-би». Такая конструкция позволит министру внутренних дел всегда выходить сухим из воды и даже прослыть большим модником и радикалом, щеголяя на заседании кабинета в обновке от русского модельера.
Помимо Сметкиной и Дудашкина, окруженных кучкой преданных почитателей высокой моды, в толпе одиноко прохаживалась московская гостья Берта Заде, – пышногрудая и зеленоглазая женщина-вамп. Она привлекала к себе множество любопытствующих взглядов, поскольку была завернута в леопардовую шкуру и время от времени рычала на окружающих, оскаливая зубки, словно всамделишный леопард.
Антон направил на женщину-вампа свой анализатор сущности и узнал, что Берту Заде на самом деле звали Ефросинией Манохиной, что родилась она в Вологодской области и, до того как с глузду двинуться, работала приемщицей стеклотары в райцентре Заболотово. Но, поэтическая душа и модные журналы сделали свое дело. Девчонке страсть как захотелось поехать в столицу и стать самой красивой. Прочитав в модном журнале о российском конкурсе «Мисс Бюст», победительница которого получит $100 000 и приглашение сниматься Голливуде вместе с самой Памеллой Андерсен, Ефросиния Манохина, вниматльно оглядев себя в надтреснутое зеркало, решилась.
На полученные от сданных бутылок деньги она купила билет до Москвы и сказала родителям, что едет поступать в институт. Билет был куплен в один конец, поскольку девушка решила без победы на родину не возвращаться. А если победа будет полной, то вроде бы и возвращаться особенно незачем.
Прибыв налегке в столицу, она прямиком направилась по месту проведения русского конкурса «Мисс Бюст» в модельное агентство «Параметры», что на Сретенке. Там ее встретили с распростертыми объятиями целых пять продюсеров мужчин и один продюсер женщина. Ее тут же измерили со всех сторон, начав с бюста, и зачислили в список претенденток на самый большой бюст под номером 10 553. После зачисления Ефросинии выдали жетон с номером и приглашением на фото-пробу, которая состоится через три дня согласно другому номеру, который ей сообщат в день съемок.
Кроме того, после контрольных замеров, независимо от итогов этого конкурса, ей порекомендовали участвовать в параллельных состязаниях девушек на звание «Мисс Суперпопа» и «Мисс супербедра». Когда, немного смущенная Ефросиния спросила, какие от нее потребуются навыки для прохождения этих конкурсов, один из продюсеров мужчин сообщил, что в модельном бизнесе самое главное это уметь «крутить и покачивать».
После этого озадаченная Ефросиния взяла расписание фото-проб и подготовительных просмотров, насилу отбилась от предложения трех продюсеров мужчин и одного продюсера женщины поужинать всем вместе в каком-нибудь тихом местечке. Проводила удивленным взглядом двух оставшихся продюсеров, которые покинули агентство пол ручку мило воркуя о том, о сем, н направилась ночевать к родственникам, которым предварительно сообщила, что приехала поступать в институт.
И начались суровые будни претендентки на звание «Мисс Бюст». Отравляясь в Москву Двадцатилетняя Ефросиния Манохина уже понимала, что такое бюст, но вот, что такое «мисс» знала нетвердо. Не наше это было слово, не русское. Спрашивать, однако, Ефросиния боялась, чтобы не прослыть провинциалкой среди претенденток на это звание. Самое главное, что за победу сулили $100 000 которые в сознании Ефросинии находились где-то рядом с магической суммой в $1 000 000. А имея последнюю сумму уже можно начинать жить легкой жизнью.