Страница:
4. Смертельная нога
5. Последний палец
6. Крепкие зубы
2. Основной инстинкт
3. Скорая помощь
4. Неприкасаемые
2. В пастели с Мадонной
2. Дженерал Моторс и индеец Кент
2. Крепкий орешек
3. Яйцеголовые
4. Кровь и вино
5. Кровь с молоком
2. Полет над гнездом кукушки
3. Король-Лев
4. Танцы с волками
5. Волк
6. Ягуар
7. Дурхэмский бык
8. Сто один далматинец
9. Бешеные псы
10. Морские котики
11. Черепашки-ниндзя
2. Некуда бежать
3. Нечего делать
4. Вспомнить все
5. Пришить бы кого-нибудь…
2. Нежданный астероид
3. Пик «Дантэ»
4. Адское пекло
5. Жара в Лос-Анджелесе
6. Град в Нью-Джерси
7. Ураган на Багамах
8. Ливень в Пампасах
9. Землетрясение в Чикаго
2. Влюбленный Шекспир
3. Сестры Шекспира
4. Любовница Шекспира
5. Тетя Шекспира
6. Дядя Шекспира
7. Внебрачный ребенок Шекспира
8. Тайная страсть Шекспира (Шекспир – педераст)
9. Убийство Шекспира
10. Похороны Шекспира
11. Загробная жизнь Шекспира
12. Возвращение Шекспира-Вампира
2. Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом
3. Я не забыл, что вы сделали прошлым летом
4. Я все равно никогда не забуду, что вы сделали прошлым летом, козлы.
2. Мумия
3. Дракула
4. Метаморфы
5. Ночные клыки
6. Вампиры из Бруклина
7. Кровавые слюни
8. Гнойные ноги
9. Ножом по горлу
10. Грибок-убийца
11. Микки-Маус – вампир.
2. Последний бойскаут
3. Плохие бои
4. Хорошие геи
– Что-то я про кровавые слюни ничего не видел, наверно в прокате не было, – высказался киноман Забубенный, – И «Грибок-убийца» тоже мимо прошел. Странно.
– Ничего, Григорий, если у нас с геном путного не выйдет, то еще насмотришься, – успокоил его директор межпланетного предприятия, – Делать-то что будем?
Маша снова села на свое место и сообщила уже своим, а не виртуальным голосом:
– Последняя справка от армранской прграммы. Более половины мировых запасов «Х» находится на территории Америки. Поэтому планомерное уничтожение «Голливудом» культуры на всей земле, особенно в Европе и России, как старых центрах цивилизации – означает подготовку к захвату власти носителями с геном «Х» в крови на всей земле. В настоящее время происходит переделка прошлого под сознание будущего. Еще лет десять и новое поколение России можно будет уверить в чем угодно, даже в том, что вторую мировую войну выиграли фашисты. Все равно историю никто не учит.
Маша передохнула.
– Один глобальный пример. Американские носители прекрасно осуществили идею внедрения в массы проекта «Озоновые дыры», согласно которому дыры в озоновом слое делает газ фрион, используемый в холодильных агрегатах и косметической промышленности некоторых конкурирующих стран, и прежде всего России. Хотя на самом деле это чушь собачья, и дыры возникали и затягивались сами собой без вмешательства человека с момента появления атмосферы, идея была введена в кровь. И она отлично сработала. Производители холодильников на фрионе были вытеснены с рынка и практически уничтожены Северной Америкой. Вторая популярная страшилка, – глобальное потепление климата с последующим таянием ледников. Останавливаться на этом не буду, читайте научную литературу. Остальные идеи помельче, но не менее действенны: извращение образа священника, замена любви на секс, а секса на виртуальный секс и так далее. Среди носителей «Х» очень популярна фраза «Заниматься любовью», так как они не понимают разницы между любовью, как чувством, и сексом, как процессом. Все эти идеи внедряются носителями с единственной целью, – повсеместное уничтожение влияния стран, где умников еще иногда слушают. А затем следует уничтожение через заражение и самих умников.
– А кто же им тогда будет придумывать новую технику? – изумился Забубенный.
– Если с этим не справится искусственный интеллект, тогда – никто. Популяция «Х» просуществует еще несколько десятков лет по инерции на том, что уже придумано, а потом уничтожит сама себя в борьбе за старые источники.
– А если справится?
– Ты «Терминатора» смотрел? – уточнил на всякий случай Гризов.
– Обижаешь, – ответил главный механик.
– Миром в конце двадцатого века не управляют правительства. Они существуют только для вида. Мир уже давно заточен под производителей. Те самые КОРПОРАЦИИ, которые будут владеть всем, пока не кончится техника, или не появится супердумательная машина, которая уничтожит их самих и выйдет в космос. Сейчас они еще с виду мирные, делают «Кока-колу» и втюхивают всей планете. На этом они зарабатывают все больше денег и объединяют всех своим капиталом, который им постоянно давит на мозг. Ну, скажи, зачем двум странам воевать, если в обеих полно «Кока-Колы»? Можно ее выпить, закусить гамбургером, и решить все проблемы. Ну, или хотя бы забыться.
– А как же религия? – Забубенный сам даже покраснел от натуги, после того как задал этот вопрос, – Ну там, «Хеллоу, прихожане!». Человеку ведь надо кому-то молиться, хотя бы в душе.
– А религия уже есть, Григорий. Новая религия будущей расы носителей «Х» это реклама. Вот представь на секунду, что на всей планете в один миг исчезнет реклама? Ты включаешь телевизор, а там только самое интересное и приятное, но рекламы «Кока-Колы» нет. Ты бросаешься в магазин, а там только «Колокольчик». Что ты будешь делать?
– Куплю «Колокольчик».
– Как говорится среди носителей, ответ не верный. Точнее, верный, но не частый. Это потому, что ты не носитель. Ты – еще пока нормальный. А целая популяция носителей уже не может жить именно без «К-К». Для ее представителя не обнаружить в магазине бутылку «Кока-Колы», все равно, что вдруг из верующего стать атеистом. Обнаружить, что Бога нет. В кого ему тогда верить?
– В «Пепси-Колу».
– Правильно! – радостно воскликнул Гризов, – Молодец, Григорий! Догада! На том и стоит популяция носителей. Легкая замена и массовость. Никакой уникальности. Все могут всё! Все могут быть героями, звездами и гениями, стоит только сказать «О`К, Эврибади!» или «Горшочек, вари!».
Маша терпеливо выслушала разговор друзей-спасателей и спокойно подытожила.
– В общем, армараны советуют организовать срочную экспедицию в Америку для стирания самых опасных носителей «Х» в крупнейших областях скоплениях гена.
В этот момент в помещение с легким шорохом вплыл инопланетный учредитель, который, наконец, вышел из блаженного состояния прострации. Он снова имел вид бодро мерцающего хирурга. Все взгляды обратились на прибывшего армарана.
– Я все слышал по своим анализаторам, – протелепатировал он, предвосхитив вопросы, – Вася не против!
Глава шестнадцать
Всю следующую неделю спасатели Земли провели в подготовительной работе. Маша закончила расшифровывать несколько последних тысяч сообщений виртуального автоответчика, приняла в себя всю боль мира, слегла и принялась пить успокоительное.
Забубенный с утра до вечера по совету Васи выдумывал «Драндулеты» различной конструкции и с помощью генератора «СИМЫ» воплощал их в жизнь. Готовая продукция выставлялась пока в ангаре для спецтехники сразу за дверью №5 виртуального офиса.
Забубенный старался на совесть. Некоторые «Драндулеты» были похожи на проект «Буран», некоторые на самолеты российской тактической авиации: «МиГи», «Яки», «Сухие». Часть «Драндулетов» напоминала локомотивы и грузовики, а друга часть была точной копией обыкновенных моделей родного автопрома: разноцветные «Волги», «Жигули», «Москвичи» и даже несколько «Запорожцев» из ближнего зарубежья. Иномарок среди «Драндулетов» почти не было. Только из личного уважения к индейцам Забубенный позволил двум «Драндулетам» быть похожими на автомобили семейства «Понтиак». Как никак, а Понтиак был вождем объединенных индейских племен, поднявшим последнее в истории Северной Америки восстание против наглых американских колонистов. К несчастью для коренных жителей Америки Понтиак проиграл.
Все придуманные «Драндулеты» с помощью инопланетного партнера главный механик Земли снабдил автопилотом. По стратегическому замыслу спасателей на время их отсутствия надо было как-то прикрыть фланги, поэтому сотни «Драндулетов» должны были отправиться в самостоятельные рейсы в Азию, Африку, Австралию, Китай, Европу и Скандинавию. Пока основная команда спасателей Star Killer Group будет разбираться с метрополией гена «Х», воздушная армада «Драндулетов» автоматически нанесет удары по неизлечимым скоплениям гена во всем остальном мире и остановит, хотя бы частично, его расползание по планете.
Пока остальные спасатели занимались кто чем, Гризов написал еще несколько статей, обеспечив недельный запас умных мыслей и материалов для родной редакции. После чего пришел домой и стал готовиться к экспедиции в Штаты.
Подготовку Антон решил начать по старой туристской традиции с составления списка «Что надо взять с собой?». Сев за кухонный стол, Гризов начал соображать, что ему может понадобиться для первой поездки в Америку. Водку он решил не брать. По дороге что-нибудь придумает. Ну, пару маек, брюки, трусы, носки, иголку с нитками. Банку «Кильки» на всякий пожарный случай. Плюс перочинный ножик и спички. Хотя ножик могут на таможне не пропустить, скажут холодное оружие. Палатку брать не стоит, рюкзак тоже. Что еще?
Антон прошелся по квартире, оглядываясь в поисках необходимых вещей. При этом его взгляд случайно наткнулся на программу телепередач. Он взял ее и автоматически начал читать.
Он посмотрел на другую страницу программы телепередач, где располагались разнокалиберные новости. Мельком пробежав их глазами, Антон выяснил, что знаменитая писательница детективов Екатерина Варенина только что выпустила в свет свою сто восемьдесят седьмую книгу. Но это был только началом, как заявляла Варенина в обширном интервью. Очень скоро она обещала выпустить еще сто восемьдесят детективов, где ее популярная и любимая народом героиня Тося Каменистая, до сих пор работавшая следователем милиции, предстанет перед читателем в новой ипостаси. Теперь ее, под видом космонавта-стажера зашлют на космическую станцию «Мир» для расследования запутанного дела о пропаже титановых вилок со станционного пищеблока. По дороге на станцию, прямо в ракете, Каменистая успеет в течении десяти первых книг серии расследовать несколько хищений и покушений на убийство. С титановыми вилками она будет разбираться сто пятьдесят книг подряд, а затем займется личным делом командира станции, который вынашивает планы угнать станцию «Мир» прямо к американцам и загнать по ее сходной цене. На это уйдет еще пятнадцать книг. Ну, а последние пять книжек будут посвящены профессиональном роману Каменистой с американским астронавтом Гарри Купером, прибывшим на борт станции по обмену опытом. Естественно, Купер – американский шпион, похожий на Джеймса Бонда. Его главная цель: во время обмена опытом отвинтить пять гаек с секретного агрегата управления космической станцией, для того, чтобы устроить диверсию космического масштаба. Вражеской агентуре необходимо чтобы станция как можно скорее развинтилась окончательно. Естественно, Каменистая предотвращает отвинчивание гаек, за что и получает внеочередное звание. Кроме всего сказанного, знаменитая писательница поведала о том, что планирует в ближайшем будущем забросить Тосю Каменистую в тыл к американцам и посвятить этому еще сотню другую книжек. А в далеком будущем неутомимую Каменистую ждала миссия на Марс.
– Вот это да! – восхищенно сказал Гризов, – Вот это производительность! Тут не знаешь, как получше пару статей написать, а она раз, – и сто восемьдесят книг наваляла. И еще столько же обещает. И ведь сделает. Обязательно сделает. Просто speedmaster какой то!
На соседней странице размещалось интервью с другим знаменитым писателем современности Игорем Пушковым, который писал сначала фэнтези, затем детективы, а потом боевики. В конце концов, он плюнул на все и взялся за исторически книги. Все захватывающие с первых страниц романы имели удивительно родственные сюжеты и напоминали давний анекдот про народного героя Василия Ивановича Чапаева: «Взял храбрый воин Василий Иванович секретный пакет, сел на коня и поехал: цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок (пятьсот страниц),…слез храбрый воин Василий Иванович с коня и отдал пакет». Главный герой основных боевиков и детективов Пушкова, несгибаемый майор суперсекретного военного подразделения Боря Динамит все время от кого-то убегал или кого-то догонял. Естественно, по дороге туда и оттуда он всех мочил. Поняв однажды, что основную суть современной литературы составляет движение без начала и конца, автор героических саг о несгибаемых майорах верен себе. В конце интервью Пушков сообщал, что и в новом историческом произведении не будет никакой скуки для читателя. Там тоже всех будут натурально мочить. Так что, читать можно. На досуге подумывал популярный писатель и о том, чтобы написать картину, симфонию или просто ремикс. Но, поскольку это были пока только соображения, то подробнее своими творческими планами он делиться не стал.
Гризов отложил программку и, вернувшись на кухню, посмотрел в окно. Ему вспомнилось давнее посещение по заданию родной редакции большой книжной выставки-продажи в Манеже. Там на его глазах опытная работница одного издательства от неожиданности упала в обморок, услышав вопрос от продвинутого нового русского, проходившего мимо ее стенда. «Нет ли у вас какого-нибудь чтива, типа Шекспира?» – поинтересовался тот. Если бы на месте хрупкой работницы издательства оказался Гризов, то он вряд ли упал бы в обморок, поскольку уже привык к тому, что современный русский язык представлял собой смесь остатков нормального языка, блатной фени и американизмов. Современный русский язык часто требовал перевода как с иностранного. Общаясь по журналистским делам с некоторыми бизнесменами, Гризовобогатил свой словарный запас уникальными знаниями фени, выяснив, например, что «Капустой» называть деньги по фене «Западло». Их нужно называть только «Хряпой». Но старым работникам книжного издательства это было простительно, вряд ли Шекспир читал типа книги и базарил на фене.
Антон снова сел за стол и попытался сосредоточиться на списке самого необходимого, для чего он включил радио, – музыка нередко навевала нужно настроение. По радио в этот момент что-то пел про изменчивый мир знаменитый певец-повар-бизнесмен Андрей Макаревич. Гризов некоторое время пытался выжать из себя что-то новое по теме размышлений, но Макаревич навевал совсем другое. Он пел уже вторую песню подряд про похороны и свадьбы.
Гризов выключил радио, ушел в большую комнату и включил телевизор: по телевизору пел Макаревич. Тогда Антон переключил на другую программу, но и там он снова увидел знаменитого певца, который на этот раз не пел, а рассказывал про замечательные пельмени, которые он делает в свободное от написания хитов время. Гризов переключился на следующую программу. Выходило, что у Макаревича свободного времени довольно много, поскольку на этой программе он вел какую-то зоологическую передачу сидя под лампой на фоне аквариума с замечательными золотыми рыбками. Журналист в нетерпении стал нажимать все подряд кнопки на пульте. На очередном канале певец Макаревич, так Антон называл его для себя по старой памяти, вел вместе с Сенкевичем еще одну передачу «В мире животных». Причем, Макаревич находился немного позади Сенкевича и выглядывал из-за его плеча. Но на лице певца явно читалось «Сенкевич, конечно мужик ничего, опытный в этих делах, но вы то знаете кто здесь настоящий ведущий». На следующем канале вездесущий Макаревич вместе с другим музыкантом Максом Леонидовым бороздил просторы африканской саванны и рассказывал что-то про дороги, но никакой гитары у него в руках при этом не было, да и зачем она музыканту такого уровня. Макаревич честно занимался своим имиджем, а, значит, играть уже было не досуг. Да и зачем? Оборотистый Макаревич умудрился за последние пятнадцать лет по двадцать раз продать и перепродать все, что написал за первые пять лет творчества. На следующих каналах Гризов увидел Макаревича в амплуа гонщика, летчика, продавца синтезаторов и продвигальщика группы «Лицей».
Группа-девишник выступала на «Музыкальном ринге» в Питере. Взгляд Гризова на минуту задержался на этом канале. Симпатявые лицеистки лихо отплясывали и наяривали на гитарах, что было сил. Давно так не старались, а все потому что на питерском телевидении не было денег на хорошую технику для запуска фонограммы и приходилось петь по настоящему. Когда песня доходила до припева «Осень, Осень…», где полагалось брать высокие ноты, лицеистки неожиданно переставали петь и начинали хлопать в ладоши, призывая весь зал сделать то же самое.
– Нет, я так никогда в Америку не улечу! – рассердился на себя Гризов и выключил телевизор.
Спасатели включили виртуальный автоответчик на переадресацию звонков. Теперь на каждый звонок с жалобой должен быть немедленно вылетать один из дежуривших в ангаре «Драндулетов» и проводить зачистку от «Х». Фланги были прикрыты. Можно убывать в командировку.
Гризов решил, что проникновение в Америку будет производиться без лишнего шума и возмущения носителей «Х», под видом самых обыкновенных людей, – самолетом. Они втроем, – Гризов, Забубенный и Маша, – полетят, как обычные пассажиры бизнес-классом для некурящих на лайнере какой-нибудь американской авиакомпании. А Вася будет незримо сопровождать их на своей летающей тарелке.
Сначала Гризов патриотично планировал лететь «Аэрофлотом» и хотел даже сходить взять интервью у его руководства, чтобы выяснить перспективы конкуренции на международном рынке, а также разузнать на счет повышения сервиса. Собственно сервис его интересовал только потому, что на одном из рейсов Гризову не додали вина. Не дали потому, что он до этого уже выпил один стаканчик пива. На вопрос «А почему я не могу выпить и того и другого, если хочется?» миловидная стюардесса стальным голосом ответила: «Норма. Либо пиво, либо вино». Поэтому на все последующие рейсы Гризов, как опытный пассажир, предпочитал грузиться уже в заранее пьяном виде, чтобы хватило на всю дорогу. Но ему все-таки хотелось побеседовать об этом с самим начальником «Аэрофлота» и спросить, позволяют ли ему во время рейса выпить два стаканчика. Однако, руководство «Аэрофлота» все время находилось в движении. Оно летало, пребывая на недосягаемой высоте. Поэтому спасателям пришлось ограничиться американским «Боингом-747» авиакомпании Delta Telecom.
Не отвлекаясь на паспортный контроль, благо об этом позаботилась УХЛА, они втроем прошли прямо в самолет и сели слева по борту. Маша расположилась у иллюминатора, затем Гризов и ближе всех к проходу сел Забубенный. Жене Григорий сказал, что должен срочно слетать по заданию с новой работы на пару дней в Америку. Вася незримо висел в своей тарелке над аэропортом «Пулково», никак не отражаясь на экранах местных радаров. Поскольку Гризов решил попасть в страну «Х» не привлекая внимания, скоростной «Драндулет-1» остался у Васи в тарелке.
Пассажиры бизнес класса суетились со своим ручным багажом, распихивая его по полкам. На первый взгляд американцев здесь было меньше половины, в основном, судя по выражениям лиц, в Америку летели русские бизнесмены. Гризов заметил, что каким-то странным образом по лицу можно было всегда с точностью определить русский это человек или нет, даже если он упакован по полной программе в импортные шмотки. Взгляд иностранца всегда блуждает где-то между страховкой, очередной выплатой за дом и покупкой мебели в рассрочку. Взгляд соотечественников блуждает только в случае сильно опьянения, во всех остальных случаях он выглядит концентрированно озабоченным.
Кроме того, иностранцы даже ходят по-другому. Они умудряются, находясь в толпе, не задевать друг друга плечами, сколько бы их ни было, и в каком направлении они бы ни двигались. Русские ходят энергичнее. Они сначала выбирают себе цель вдалеке, а затем начинают к ней пробираться строго по прямой, снося все что попадается по пути. На стоны и крики попавших при этом под ноги они не обращают внимания.
Обнаружив, что в самолете так много соотечественников, Гризов даже обрадовался, – будет с кем пообщаться по дороге. Перелет предстоял довольно долгий, – почти восемь часов. Просмотрев всех отечественных обитателей бизнес класса через «Анализатор Сущности» Антон не обнаружил ничего опасного: пара банкиров, несколько текстильных королей, супербанщик, три торговца наркотиками и десять настоящих киллеров, собиравшихся перезимовать в США после удачного выполнения своих миссий на родине.
В ожидании взлета Маша рассматривала унылые пейзажи за бортом, Антон листал какой-то местный журнал, лежавший в сеточке за спинкой впередистоящего сиденья, а Забубенный, как впервые летевший на импортном самолете, с интересом рассматривал внутренности летательного аппарата и периодически задавал вопросы сновавшим по проходу стюардессам. Они понимали Григория без перевода, помогала все та же УХЛА, в которой обнаружились способности переводчика.
– Простите, – обратился Забубенный в первый раз к стюардессе, – А вы парашюты всем пассажирам выдаете?
Стюардесса сначала озадачилась, но быстро нашлась и, широко улыбнувшись, ответила.
– О, я поняла. У нас нет парашютов. Зато под каждым сиденьем находится отличный надувной спасательный жилет, на случай посадки на воду.
– А мы что, будем садиться на воду? – удивился Забубенный, – Я думал, нам для первого раза разрешат приземлиться в аэропорту.
– О, конечно, мы приземлимся в аэропорту. Мы обязательно сделаем это.
– Спасибо. Спасательный жилет, это конечно хорошо, – сказал он сам себе, – но тех, кто умеет плавать, все-таки больше, чем тех, кто умеет летать.
Стюардесса этого уже не услышала, она несла коктейль русским пассажирам в другом конце салона, – тройной виски без содовой.
Спустя десять минут, когда все сиденья были полностью укомплектованы пассажирами, трап убрали, а все входные отверстия закрыли. «Боинг» заурчал моторами и вырулив на взлетную полосу, взял разбег. По внутренней трансляции попросили пристегнуть ремни.
– Прощай, земля, – сказала Маша и помахала ей рукой, когда самолет оторвался от бетонной дорожки.
– В добрый путь, – подтвердил Антон, когда «Боинг» втянул в себя шасси и лег на крыло, выполняя резкий разворот.
– Надо это отметить, – предложил Забубенный, и тут же попросил проходившую мимо стюардессу принести им три прибора с виски без содовой, как тем пассажирам в конце салона.
– Извините, – ответила стюардесса, – но у нас можно употреблять алкоголь только до и поле взлета. Напиток может попасть не в то горло. У вас есть медицинская страховка?
Антон и Григорий, как обычно в таких случаях, переглянулись. После чего оскорбленный недоверием главный механик Земли пригрозил:
– Это дискриминация. Мы же летим, как вы уверяете, в свободную страну. Самолет это уже её территория, так? Значит, если я хочу выпить на взлете, то это мое дело. Я – свободный человек. Пью и…, в общем, только пью, где хочу. Так? Я же не возмущаюсь грубейшим нарушением техники безопасности в вашем «Боинге». Где мой личный парашют? А вдруг разгерметизация или нападение инопланетян, что тогда?
Сраженная убийственной логикой главного механика стюардесса принесла напитки на троих, попросив в полголоса не сообщать об этом командиру. Забубенный пообещал, хитро прищурившись, мол «Не боись, не подведем».
Все трое, даже Маша, выпили порцию виски и немного расслабились. «Боинг» стартовавший в небо по привычке словно заправская ракета, лег на заданный курс. Антон поведал Забубенному, что это они всегда так стартуют на западе. Дело в том, что земли у них бедолаг в обрез, поэтому аэропорты строят прямо в городах. А народ то весь привык считать себя свободным, поэтому, когда самолеты долго гремят прямо над головой, – возмущаются. Но летать все равно надо. Вот и приходится самолетам сразу после взлета прикидываться ракетами и уноситься почти вертикально вверх.
5. Последний палец
6. Крепкие зубы
Таблица №8 «Клиника»
1. Окончательный анализ2. Основной инстинкт
3. Скорая помощь
4. Неприкасаемые
Таблица №9 «Мебель»
1. В пастели с врагом2. В пастели с Мадонной
Таблица №10 «Торговые марки»
1. Харлей Девидсон и ковбой Мальборо2. Дженерал Моторс и индеец Кент
Таблица №11 «Еда»
1. Странное варево2. Крепкий орешек
3. Яйцеголовые
4. Кровь и вино
5. Кровь с молоком
Таблица №12 «Животные»
1. Молчание ягнят2. Полет над гнездом кукушки
3. Король-Лев
4. Танцы с волками
5. Волк
6. Ягуар
7. Дурхэмский бык
8. Сто один далматинец
9. Бешеные псы
10. Морские котики
11. Черепашки-ниндзя
Таблица №13 «П роблема выбора»
1. Негде спрятаться2. Некуда бежать
3. Нечего делать
4. Вспомнить все
5. Пришить бы кого-нибудь…
Таблица №14 «Природные явления»
1. Метеоритный дождь2. Нежданный астероид
3. Пик «Дантэ»
4. Адское пекло
5. Жара в Лос-Анджелесе
6. Град в Нью-Джерси
7. Ураган на Багамах
8. Ливень в Пампасах
9. Землетрясение в Чикаго
Таблица №15 «Биографии великих людей»
1. Рождение Шекспира2. Влюбленный Шекспир
3. Сестры Шекспира
4. Любовница Шекспира
5. Тетя Шекспира
6. Дядя Шекспира
7. Внебрачный ребенок Шекспира
8. Тайная страсть Шекспира (Шекспир – педераст)
9. Убийство Шекспира
10. Похороны Шекспира
11. Загробная жизнь Шекспира
12. Возвращение Шекспира-Вампира
Таблица №16 «Навязчивые идеи»
1. Я знаю, что вы сделали прошлым летом2. Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом
3. Я не забыл, что вы сделали прошлым летом
4. Я все равно никогда не забуду, что вы сделали прошлым летом, козлы.
Таблица №17 «Ужасы для маньяков»
1. Живые мертвецы2. Мумия
3. Дракула
4. Метаморфы
5. Ночные клыки
6. Вампиры из Бруклина
7. Кровавые слюни
8. Гнойные ноги
9. Ножом по горлу
10. Грибок-убийца
11. Микки-Маус – вампир.
Таблица №18 «Бои»
1. Буги-бой2. Последний бойскаут
3. Плохие бои
4. Хорошие геи
– Что-то я про кровавые слюни ничего не видел, наверно в прокате не было, – высказался киноман Забубенный, – И «Грибок-убийца» тоже мимо прошел. Странно.
– Ничего, Григорий, если у нас с геном путного не выйдет, то еще насмотришься, – успокоил его директор межпланетного предприятия, – Делать-то что будем?
Маша снова села на свое место и сообщила уже своим, а не виртуальным голосом:
– Последняя справка от армранской прграммы. Более половины мировых запасов «Х» находится на территории Америки. Поэтому планомерное уничтожение «Голливудом» культуры на всей земле, особенно в Европе и России, как старых центрах цивилизации – означает подготовку к захвату власти носителями с геном «Х» в крови на всей земле. В настоящее время происходит переделка прошлого под сознание будущего. Еще лет десять и новое поколение России можно будет уверить в чем угодно, даже в том, что вторую мировую войну выиграли фашисты. Все равно историю никто не учит.
Маша передохнула.
– Один глобальный пример. Американские носители прекрасно осуществили идею внедрения в массы проекта «Озоновые дыры», согласно которому дыры в озоновом слое делает газ фрион, используемый в холодильных агрегатах и косметической промышленности некоторых конкурирующих стран, и прежде всего России. Хотя на самом деле это чушь собачья, и дыры возникали и затягивались сами собой без вмешательства человека с момента появления атмосферы, идея была введена в кровь. И она отлично сработала. Производители холодильников на фрионе были вытеснены с рынка и практически уничтожены Северной Америкой. Вторая популярная страшилка, – глобальное потепление климата с последующим таянием ледников. Останавливаться на этом не буду, читайте научную литературу. Остальные идеи помельче, но не менее действенны: извращение образа священника, замена любви на секс, а секса на виртуальный секс и так далее. Среди носителей «Х» очень популярна фраза «Заниматься любовью», так как они не понимают разницы между любовью, как чувством, и сексом, как процессом. Все эти идеи внедряются носителями с единственной целью, – повсеместное уничтожение влияния стран, где умников еще иногда слушают. А затем следует уничтожение через заражение и самих умников.
– А кто же им тогда будет придумывать новую технику? – изумился Забубенный.
– Если с этим не справится искусственный интеллект, тогда – никто. Популяция «Х» просуществует еще несколько десятков лет по инерции на том, что уже придумано, а потом уничтожит сама себя в борьбе за старые источники.
– А если справится?
– Ты «Терминатора» смотрел? – уточнил на всякий случай Гризов.
– Обижаешь, – ответил главный механик.
– Миром в конце двадцатого века не управляют правительства. Они существуют только для вида. Мир уже давно заточен под производителей. Те самые КОРПОРАЦИИ, которые будут владеть всем, пока не кончится техника, или не появится супердумательная машина, которая уничтожит их самих и выйдет в космос. Сейчас они еще с виду мирные, делают «Кока-колу» и втюхивают всей планете. На этом они зарабатывают все больше денег и объединяют всех своим капиталом, который им постоянно давит на мозг. Ну, скажи, зачем двум странам воевать, если в обеих полно «Кока-Колы»? Можно ее выпить, закусить гамбургером, и решить все проблемы. Ну, или хотя бы забыться.
– А как же религия? – Забубенный сам даже покраснел от натуги, после того как задал этот вопрос, – Ну там, «Хеллоу, прихожане!». Человеку ведь надо кому-то молиться, хотя бы в душе.
– А религия уже есть, Григорий. Новая религия будущей расы носителей «Х» это реклама. Вот представь на секунду, что на всей планете в один миг исчезнет реклама? Ты включаешь телевизор, а там только самое интересное и приятное, но рекламы «Кока-Колы» нет. Ты бросаешься в магазин, а там только «Колокольчик». Что ты будешь делать?
– Куплю «Колокольчик».
– Как говорится среди носителей, ответ не верный. Точнее, верный, но не частый. Это потому, что ты не носитель. Ты – еще пока нормальный. А целая популяция носителей уже не может жить именно без «К-К». Для ее представителя не обнаружить в магазине бутылку «Кока-Колы», все равно, что вдруг из верующего стать атеистом. Обнаружить, что Бога нет. В кого ему тогда верить?
– В «Пепси-Колу».
– Правильно! – радостно воскликнул Гризов, – Молодец, Григорий! Догада! На том и стоит популяция носителей. Легкая замена и массовость. Никакой уникальности. Все могут всё! Все могут быть героями, звездами и гениями, стоит только сказать «О`К, Эврибади!» или «Горшочек, вари!».
Маша терпеливо выслушала разговор друзей-спасателей и спокойно подытожила.
– В общем, армараны советуют организовать срочную экспедицию в Америку для стирания самых опасных носителей «Х» в крупнейших областях скоплениях гена.
В этот момент в помещение с легким шорохом вплыл инопланетный учредитель, который, наконец, вышел из блаженного состояния прострации. Он снова имел вид бодро мерцающего хирурга. Все взгляды обратились на прибывшего армарана.
– Я все слышал по своим анализаторам, – протелепатировал он, предвосхитив вопросы, – Вася не против!
Глава шестнадцать
«Хантай, Америка!»
Вундеркинды замучили родину,
Потому что не пьют молока…
Всю следующую неделю спасатели Земли провели в подготовительной работе. Маша закончила расшифровывать несколько последних тысяч сообщений виртуального автоответчика, приняла в себя всю боль мира, слегла и принялась пить успокоительное.
Забубенный с утра до вечера по совету Васи выдумывал «Драндулеты» различной конструкции и с помощью генератора «СИМЫ» воплощал их в жизнь. Готовая продукция выставлялась пока в ангаре для спецтехники сразу за дверью №5 виртуального офиса.
Забубенный старался на совесть. Некоторые «Драндулеты» были похожи на проект «Буран», некоторые на самолеты российской тактической авиации: «МиГи», «Яки», «Сухие». Часть «Драндулетов» напоминала локомотивы и грузовики, а друга часть была точной копией обыкновенных моделей родного автопрома: разноцветные «Волги», «Жигули», «Москвичи» и даже несколько «Запорожцев» из ближнего зарубежья. Иномарок среди «Драндулетов» почти не было. Только из личного уважения к индейцам Забубенный позволил двум «Драндулетам» быть похожими на автомобили семейства «Понтиак». Как никак, а Понтиак был вождем объединенных индейских племен, поднявшим последнее в истории Северной Америки восстание против наглых американских колонистов. К несчастью для коренных жителей Америки Понтиак проиграл.
Все придуманные «Драндулеты» с помощью инопланетного партнера главный механик Земли снабдил автопилотом. По стратегическому замыслу спасателей на время их отсутствия надо было как-то прикрыть фланги, поэтому сотни «Драндулетов» должны были отправиться в самостоятельные рейсы в Азию, Африку, Австралию, Китай, Европу и Скандинавию. Пока основная команда спасателей Star Killer Group будет разбираться с метрополией гена «Х», воздушная армада «Драндулетов» автоматически нанесет удары по неизлечимым скоплениям гена во всем остальном мире и остановит, хотя бы частично, его расползание по планете.
Пока остальные спасатели занимались кто чем, Гризов написал еще несколько статей, обеспечив недельный запас умных мыслей и материалов для родной редакции. После чего пришел домой и стал готовиться к экспедиции в Штаты.
Подготовку Антон решил начать по старой туристской традиции с составления списка «Что надо взять с собой?». Сев за кухонный стол, Гризов начал соображать, что ему может понадобиться для первой поездки в Америку. Водку он решил не брать. По дороге что-нибудь придумает. Ну, пару маек, брюки, трусы, носки, иголку с нитками. Банку «Кильки» на всякий пожарный случай. Плюс перочинный ножик и спички. Хотя ножик могут на таможне не пропустить, скажут холодное оружие. Палатку брать не стоит, рюкзак тоже. Что еще?
Антон прошелся по квартире, оглядываясь в поисках необходимых вещей. При этом его взгляд случайно наткнулся на программу телепередач. Он взял ее и автоматически начал читать.
– Летисия решит получить выкуп и убить Хосе Мануэля;– Подождите, подождите, – пробормотал себе под нос Гризов, – Это какой Хулио, тот который Хуанито? Или другой? А где же Хосе Игнасио, где, наконец, Орейра и Фигейра? Ничего не понимаю.
– Серхио обвинит Эдуардо в похищении Исабель;
– Виктория поедет в банк, чтобы взять деньги для выкупа;
– Маноло сообщит Исабель, где он передаст ей ребенка;
– Исабель сознается Эдуардо, что происшедшее с Серхио было ошибкой, и они помирятся;
– Серхио попытается соблазнить Исабель, но она его отвергнет;
– Виктории станет известно, что Серхио ее обманывал;
– Исабель решит провести пресс-конференцию, чтобы пояснить детали, связанные с похищением ее сына;
– Виктория с проклятиями выгонит из дома появившегося Хулио;
Он посмотрел на другую страницу программы телепередач, где располагались разнокалиберные новости. Мельком пробежав их глазами, Антон выяснил, что знаменитая писательница детективов Екатерина Варенина только что выпустила в свет свою сто восемьдесят седьмую книгу. Но это был только началом, как заявляла Варенина в обширном интервью. Очень скоро она обещала выпустить еще сто восемьдесят детективов, где ее популярная и любимая народом героиня Тося Каменистая, до сих пор работавшая следователем милиции, предстанет перед читателем в новой ипостаси. Теперь ее, под видом космонавта-стажера зашлют на космическую станцию «Мир» для расследования запутанного дела о пропаже титановых вилок со станционного пищеблока. По дороге на станцию, прямо в ракете, Каменистая успеет в течении десяти первых книг серии расследовать несколько хищений и покушений на убийство. С титановыми вилками она будет разбираться сто пятьдесят книг подряд, а затем займется личным делом командира станции, который вынашивает планы угнать станцию «Мир» прямо к американцам и загнать по ее сходной цене. На это уйдет еще пятнадцать книг. Ну, а последние пять книжек будут посвящены профессиональном роману Каменистой с американским астронавтом Гарри Купером, прибывшим на борт станции по обмену опытом. Естественно, Купер – американский шпион, похожий на Джеймса Бонда. Его главная цель: во время обмена опытом отвинтить пять гаек с секретного агрегата управления космической станцией, для того, чтобы устроить диверсию космического масштаба. Вражеской агентуре необходимо чтобы станция как можно скорее развинтилась окончательно. Естественно, Каменистая предотвращает отвинчивание гаек, за что и получает внеочередное звание. Кроме всего сказанного, знаменитая писательница поведала о том, что планирует в ближайшем будущем забросить Тосю Каменистую в тыл к американцам и посвятить этому еще сотню другую книжек. А в далеком будущем неутомимую Каменистую ждала миссия на Марс.
– Вот это да! – восхищенно сказал Гризов, – Вот это производительность! Тут не знаешь, как получше пару статей написать, а она раз, – и сто восемьдесят книг наваляла. И еще столько же обещает. И ведь сделает. Обязательно сделает. Просто speedmaster какой то!
На соседней странице размещалось интервью с другим знаменитым писателем современности Игорем Пушковым, который писал сначала фэнтези, затем детективы, а потом боевики. В конце концов, он плюнул на все и взялся за исторически книги. Все захватывающие с первых страниц романы имели удивительно родственные сюжеты и напоминали давний анекдот про народного героя Василия Ивановича Чапаева: «Взял храбрый воин Василий Иванович секретный пакет, сел на коня и поехал: цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок, цок (пятьсот страниц),…слез храбрый воин Василий Иванович с коня и отдал пакет». Главный герой основных боевиков и детективов Пушкова, несгибаемый майор суперсекретного военного подразделения Боря Динамит все время от кого-то убегал или кого-то догонял. Естественно, по дороге туда и оттуда он всех мочил. Поняв однажды, что основную суть современной литературы составляет движение без начала и конца, автор героических саг о несгибаемых майорах верен себе. В конце интервью Пушков сообщал, что и в новом историческом произведении не будет никакой скуки для читателя. Там тоже всех будут натурально мочить. Так что, читать можно. На досуге подумывал популярный писатель и о том, чтобы написать картину, симфонию или просто ремикс. Но, поскольку это были пока только соображения, то подробнее своими творческими планами он делиться не стал.
Гризов отложил программку и, вернувшись на кухню, посмотрел в окно. Ему вспомнилось давнее посещение по заданию родной редакции большой книжной выставки-продажи в Манеже. Там на его глазах опытная работница одного издательства от неожиданности упала в обморок, услышав вопрос от продвинутого нового русского, проходившего мимо ее стенда. «Нет ли у вас какого-нибудь чтива, типа Шекспира?» – поинтересовался тот. Если бы на месте хрупкой работницы издательства оказался Гризов, то он вряд ли упал бы в обморок, поскольку уже привык к тому, что современный русский язык представлял собой смесь остатков нормального языка, блатной фени и американизмов. Современный русский язык часто требовал перевода как с иностранного. Общаясь по журналистским делам с некоторыми бизнесменами, Гризовобогатил свой словарный запас уникальными знаниями фени, выяснив, например, что «Капустой» называть деньги по фене «Западло». Их нужно называть только «Хряпой». Но старым работникам книжного издательства это было простительно, вряд ли Шекспир читал типа книги и базарил на фене.
Антон снова сел за стол и попытался сосредоточиться на списке самого необходимого, для чего он включил радио, – музыка нередко навевала нужно настроение. По радио в этот момент что-то пел про изменчивый мир знаменитый певец-повар-бизнесмен Андрей Макаревич. Гризов некоторое время пытался выжать из себя что-то новое по теме размышлений, но Макаревич навевал совсем другое. Он пел уже вторую песню подряд про похороны и свадьбы.
Гризов выключил радио, ушел в большую комнату и включил телевизор: по телевизору пел Макаревич. Тогда Антон переключил на другую программу, но и там он снова увидел знаменитого певца, который на этот раз не пел, а рассказывал про замечательные пельмени, которые он делает в свободное от написания хитов время. Гризов переключился на следующую программу. Выходило, что у Макаревича свободного времени довольно много, поскольку на этой программе он вел какую-то зоологическую передачу сидя под лампой на фоне аквариума с замечательными золотыми рыбками. Журналист в нетерпении стал нажимать все подряд кнопки на пульте. На очередном канале певец Макаревич, так Антон называл его для себя по старой памяти, вел вместе с Сенкевичем еще одну передачу «В мире животных». Причем, Макаревич находился немного позади Сенкевича и выглядывал из-за его плеча. Но на лице певца явно читалось «Сенкевич, конечно мужик ничего, опытный в этих делах, но вы то знаете кто здесь настоящий ведущий». На следующем канале вездесущий Макаревич вместе с другим музыкантом Максом Леонидовым бороздил просторы африканской саванны и рассказывал что-то про дороги, но никакой гитары у него в руках при этом не было, да и зачем она музыканту такого уровня. Макаревич честно занимался своим имиджем, а, значит, играть уже было не досуг. Да и зачем? Оборотистый Макаревич умудрился за последние пятнадцать лет по двадцать раз продать и перепродать все, что написал за первые пять лет творчества. На следующих каналах Гризов увидел Макаревича в амплуа гонщика, летчика, продавца синтезаторов и продвигальщика группы «Лицей».
Группа-девишник выступала на «Музыкальном ринге» в Питере. Взгляд Гризова на минуту задержался на этом канале. Симпатявые лицеистки лихо отплясывали и наяривали на гитарах, что было сил. Давно так не старались, а все потому что на питерском телевидении не было денег на хорошую технику для запуска фонограммы и приходилось петь по настоящему. Когда песня доходила до припева «Осень, Осень…», где полагалось брать высокие ноты, лицеистки неожиданно переставали петь и начинали хлопать в ладоши, призывая весь зал сделать то же самое.
– Нет, я так никогда в Америку не улечу! – рассердился на себя Гризов и выключил телевизор.
Спасатели включили виртуальный автоответчик на переадресацию звонков. Теперь на каждый звонок с жалобой должен быть немедленно вылетать один из дежуривших в ангаре «Драндулетов» и проводить зачистку от «Х». Фланги были прикрыты. Можно убывать в командировку.
Гризов решил, что проникновение в Америку будет производиться без лишнего шума и возмущения носителей «Х», под видом самых обыкновенных людей, – самолетом. Они втроем, – Гризов, Забубенный и Маша, – полетят, как обычные пассажиры бизнес-классом для некурящих на лайнере какой-нибудь американской авиакомпании. А Вася будет незримо сопровождать их на своей летающей тарелке.
Сначала Гризов патриотично планировал лететь «Аэрофлотом» и хотел даже сходить взять интервью у его руководства, чтобы выяснить перспективы конкуренции на международном рынке, а также разузнать на счет повышения сервиса. Собственно сервис его интересовал только потому, что на одном из рейсов Гризову не додали вина. Не дали потому, что он до этого уже выпил один стаканчик пива. На вопрос «А почему я не могу выпить и того и другого, если хочется?» миловидная стюардесса стальным голосом ответила: «Норма. Либо пиво, либо вино». Поэтому на все последующие рейсы Гризов, как опытный пассажир, предпочитал грузиться уже в заранее пьяном виде, чтобы хватило на всю дорогу. Но ему все-таки хотелось побеседовать об этом с самим начальником «Аэрофлота» и спросить, позволяют ли ему во время рейса выпить два стаканчика. Однако, руководство «Аэрофлота» все время находилось в движении. Оно летало, пребывая на недосягаемой высоте. Поэтому спасателям пришлось ограничиться американским «Боингом-747» авиакомпании Delta Telecom.
Не отвлекаясь на паспортный контроль, благо об этом позаботилась УХЛА, они втроем прошли прямо в самолет и сели слева по борту. Маша расположилась у иллюминатора, затем Гризов и ближе всех к проходу сел Забубенный. Жене Григорий сказал, что должен срочно слетать по заданию с новой работы на пару дней в Америку. Вася незримо висел в своей тарелке над аэропортом «Пулково», никак не отражаясь на экранах местных радаров. Поскольку Гризов решил попасть в страну «Х» не привлекая внимания, скоростной «Драндулет-1» остался у Васи в тарелке.
Пассажиры бизнес класса суетились со своим ручным багажом, распихивая его по полкам. На первый взгляд американцев здесь было меньше половины, в основном, судя по выражениям лиц, в Америку летели русские бизнесмены. Гризов заметил, что каким-то странным образом по лицу можно было всегда с точностью определить русский это человек или нет, даже если он упакован по полной программе в импортные шмотки. Взгляд иностранца всегда блуждает где-то между страховкой, очередной выплатой за дом и покупкой мебели в рассрочку. Взгляд соотечественников блуждает только в случае сильно опьянения, во всех остальных случаях он выглядит концентрированно озабоченным.
Кроме того, иностранцы даже ходят по-другому. Они умудряются, находясь в толпе, не задевать друг друга плечами, сколько бы их ни было, и в каком направлении они бы ни двигались. Русские ходят энергичнее. Они сначала выбирают себе цель вдалеке, а затем начинают к ней пробираться строго по прямой, снося все что попадается по пути. На стоны и крики попавших при этом под ноги они не обращают внимания.
Обнаружив, что в самолете так много соотечественников, Гризов даже обрадовался, – будет с кем пообщаться по дороге. Перелет предстоял довольно долгий, – почти восемь часов. Просмотрев всех отечественных обитателей бизнес класса через «Анализатор Сущности» Антон не обнаружил ничего опасного: пара банкиров, несколько текстильных королей, супербанщик, три торговца наркотиками и десять настоящих киллеров, собиравшихся перезимовать в США после удачного выполнения своих миссий на родине.
В ожидании взлета Маша рассматривала унылые пейзажи за бортом, Антон листал какой-то местный журнал, лежавший в сеточке за спинкой впередистоящего сиденья, а Забубенный, как впервые летевший на импортном самолете, с интересом рассматривал внутренности летательного аппарата и периодически задавал вопросы сновавшим по проходу стюардессам. Они понимали Григория без перевода, помогала все та же УХЛА, в которой обнаружились способности переводчика.
– Простите, – обратился Забубенный в первый раз к стюардессе, – А вы парашюты всем пассажирам выдаете?
Стюардесса сначала озадачилась, но быстро нашлась и, широко улыбнувшись, ответила.
– О, я поняла. У нас нет парашютов. Зато под каждым сиденьем находится отличный надувной спасательный жилет, на случай посадки на воду.
– А мы что, будем садиться на воду? – удивился Забубенный, – Я думал, нам для первого раза разрешат приземлиться в аэропорту.
– О, конечно, мы приземлимся в аэропорту. Мы обязательно сделаем это.
– Спасибо. Спасательный жилет, это конечно хорошо, – сказал он сам себе, – но тех, кто умеет плавать, все-таки больше, чем тех, кто умеет летать.
Стюардесса этого уже не услышала, она несла коктейль русским пассажирам в другом конце салона, – тройной виски без содовой.
Спустя десять минут, когда все сиденья были полностью укомплектованы пассажирами, трап убрали, а все входные отверстия закрыли. «Боинг» заурчал моторами и вырулив на взлетную полосу, взял разбег. По внутренней трансляции попросили пристегнуть ремни.
– Прощай, земля, – сказала Маша и помахала ей рукой, когда самолет оторвался от бетонной дорожки.
– В добрый путь, – подтвердил Антон, когда «Боинг» втянул в себя шасси и лег на крыло, выполняя резкий разворот.
– Надо это отметить, – предложил Забубенный, и тут же попросил проходившую мимо стюардессу принести им три прибора с виски без содовой, как тем пассажирам в конце салона.
– Извините, – ответила стюардесса, – но у нас можно употреблять алкоголь только до и поле взлета. Напиток может попасть не в то горло. У вас есть медицинская страховка?
Антон и Григорий, как обычно в таких случаях, переглянулись. После чего оскорбленный недоверием главный механик Земли пригрозил:
– Это дискриминация. Мы же летим, как вы уверяете, в свободную страну. Самолет это уже её территория, так? Значит, если я хочу выпить на взлете, то это мое дело. Я – свободный человек. Пью и…, в общем, только пью, где хочу. Так? Я же не возмущаюсь грубейшим нарушением техники безопасности в вашем «Боинге». Где мой личный парашют? А вдруг разгерметизация или нападение инопланетян, что тогда?
Сраженная убийственной логикой главного механика стюардесса принесла напитки на троих, попросив в полголоса не сообщать об этом командиру. Забубенный пообещал, хитро прищурившись, мол «Не боись, не подведем».
Все трое, даже Маша, выпили порцию виски и немного расслабились. «Боинг» стартовавший в небо по привычке словно заправская ракета, лег на заданный курс. Антон поведал Забубенному, что это они всегда так стартуют на западе. Дело в том, что земли у них бедолаг в обрез, поэтому аэропорты строят прямо в городах. А народ то весь привык считать себя свободным, поэтому, когда самолеты долго гремят прямо над головой, – возмущаются. Но летать все равно надо. Вот и приходится самолетам сразу после взлета прикидываться ракетами и уноситься почти вертикально вверх.