Страница:
Назидательный тон аборигена стал действовать Николаю на нервы, и он уже пожалел, что обратился именно к этой парочке:
– Хорошо, хорошо! Пусть я наивный, безграмотный и какой угодно! Мне всего лишь нужно узнать, что здесь написано вот об этих двух людях. Если вы мне не можете помочь, то извините!
Николай сделал жест, как бы пытаясь забрать газету, но старичок уже просматривал статью и отдавать ее не собирался.
– Ну конечно! Это всего лишь очередная реклама нашего Парка Третичного Периода! Они надеются таким образом привлечь лишний десяток туристов!
Теперь уже заинтересовалась и старушка:
– Что там такое, Додж? В Парке появился новый аттракцион? Помнишь, мы там были в прошлом году? Мне так понравилось! Столько впечатлений! Молодой человек, а вы были в нашем Парке? Там все как на самом деле, все такое настоящее: и шалаши, и пещера! А Додж даже стрелял из лука! Представляете? Да-да, стрелял и чуть не попал в саблезубого тигра!
– Это был не тигр, а гигантский медведь!
– Ой, ну какая разница? Он так рычал! Мне было так страшно!
– Лучше расскажи, как ты разгуливала при посторонних мужчинах в набедренной повязке и лифчике из волчьей шкуры!
– А что такого, Додж? Это же был натуральный мех! Да-да, они сказали, что специально разводят волков на экологически чистой ферме! Только Додж (такой противный!) никогда ничему не верит и говорит, что убивать волков из-за шкуры им бы не позволило Общество Защиты Животных! Зато я сама разожгла костер! Представляете? Настоящий костер из таких специальных палочек и веточек! А вы, молодой человек, когда-нибудь разжигали костер? Очень, очень рекомендую! Это просто незабываемые впечатления! От него так приятно пахнет! Рядом с живым огнем чувствуешь себя прямо настоящей первобытной женщиной! Ну, скажи, Додж, скажи: неужели тебе не понравилось?!
– Гм… Если бы в нашем шалаше не отключали электричество в самый разгар футбольного матча… И этот постоянный шум воды в туалете…
– Но ты же сам не захотел жить вместе со всеми в пещере! А они там, между прочим, пили настойку из настоящих мухоморов и всю ночь плясали вокруг костра!
– Этот их фирменный напиток… Да одна рюмка этой мухоморовки в пещере стоит дороже литра лучшего коньяка в роскошном ресторане! Я уж не говорю про бифштекс из шерстистого носорога!
Николай не выдержал:
– Его подают прямо с шерстью?
– Кого?
– Ну, бифштекс этот.
Старичок посмотрел на него с презрением:
– Молодой человек, вы знаете, что такое носорог?
– М-м-м… они у нас не водятся… Так что там написано?
Старушка поддержала просьбу:
– Это про новый аттракцион, да? Мы пойдем смотреть, Додж? Люди приезжают даже из-за границы, чтобы посетить наш Парк, а мы живем тут – совсем рядом – и никогда там не бываем!
– Никакой это не аттракцион! Очередная утка, чтобы набить себе цену! Они пишут, что откуда-то сверху в Парк спустились вот эти двое и начали хулиганить. В лучшем случае, это происки конкурентов, но, скорее всего, хозяева сами все подстроили.
– Так что там случилось, Додж?
– Что, что… Пришли двое в шкурах с каменными топорами и палками. Сначала их приняли за работников парка, но они… В общем, пришлось вмещаться охране, и теперь Парк закрыт. Читай сама, если хочешь, – пишут всякие непристойности!
– Сейчас, Додж, сейчас! Только давай сначала сядем на лавочку – вот тут, в тени. Та-ак… Ой, ой, как интересно! Они изнасиловали трех туристок… и официантку в пещерном кафе! И ту толстую даму, которая выдает костюмы! Ах, какие мужчины! Ну, настоящие дикари: они утопили в озере всех крокодилов, сломали пещерного медведя и саблезубого тигра! Они даже мамонта испортили! И куда только смотрела охрана?!
– Про мамонта, наверное, врут: он и раньше все время ломался! Помнишь, ты кормила его бананами, а он так и застыл с протянутым хоботом?
– Но его же потом починили! Он так смешно ходил по Парку и трубил – ну прямо как настоящий!
– Откуда ты знаешь, как ходят настоящие мамонты? Они же давно вымерли!
– Ну, какой же ты нудный, Додж! Ага, вот про охрану написано… Помнишь, такие мужественные молодые люди с перьями на голове? Ой, ой, эти двое избили всю охрану! Четыре человека в больнице в тяжелом состоянии!
– Читай лучше дальше – потом будешь охать и ахать! Им же запретили открывать огонь на поражение. Приказали эвакуировать публику и ждать подкрепления. Непонятно только, почему нельзя было просто сразу арестовать этих двоих?
– Так вот же, написано: капитан приказал им бросить оружие, объявил об аресте и зачитал права. Но один из бандитов бросил в офицера копье (хорошо, что тот был в бронежилете!), а другой с двумя дубинками в руках набросился на полицейских…
Николаю стало плохо: футболка промокла от пота и прилипла к телу, ноги в ботинках сопрели и отчаянно чесались. Хотелось куда-то бежать и срочно что-то делать. Но что?!
– Э-э-э… мадам, скажите: их убили в конце концов?
– Что вы, молодой человек! Мы живем в цивилизованной стране! Вот тут написано: бандиты укрылись в пещере, и их там забросали гранатами с усыпляющим газом. После этого их доставили в наш центральный полицейский участок. Сейчас все ждут результата судебно-медицинской экспертизы. Но журналисты, конечно же, уже все разнюхали: какой-то ученый будто бы сказал, что оружие бандитов по технологии изготовления соответствует позднему… па-ле-о-ли-ту. Додж, ты не знаешь, что это такое?
Старичок пожал плечами, и голос подал Николай:
– Палеолит – это каменный век. Он был очень давно.
– Каменный век?! Неужели целых сто лет все было из камня?! Даже вилки?!
– И вилки, и шпильки – все было каменное! А еще что там написано?
– Вот… в самом конце… Председатель Всемирного общества уфологов и любителей НЛО заявил, что это двое являются настоящими снежными людьми, следы которых видели… Странно, как же они не растаяли на такой жаре? Бедненькие, у нас же почти не бывает снега! А вот – дальше: …сказал, что они, возможно, являются… ре-лик-то-вы-ми… го-ми-ни-да-ми (уфф!)… которые недостающее звено… Ничего не понятно! В общем, эти ученые настаивают на проведении генетической экспертизы задержанных и (опять непонятно!) ра-ди-о-у-гле-род-но-го датирования их одежды и орудий!
– Большое спасибо! – Николай встал и почти невежливо отобрал у старушки газету. – Скажите, пожалуйста, а где находится этот самый полицейский участок?
– Эй, шеф, к тебе тут просится какой-то оборванец. Говорит, что у него информация по Третичному Парку.
– Пошли его куда подальше!
– Я и послал.
– А он что?
– Он обрадовался и сказал, что сейчас начнет давать интервью журналистам. Эксклюзивные. За деньги.
– И много там журналистов?
– Все трое. По одному от каждой из наших газет. Вон они, сидят в кафешке напротив и поят пивом твоего информатора.
– Пивом? Холодным?! Гады какие… Ладно, зови его сюда: вдруг и правда что-нибудь интересное расскажет.
– Сейчас позову. Потом прикажешь подать вам кофе?
– Он у меня скоро из ушей польется. Возьми лучше в кафешке бутылку минералки – ну, той, солененькой.
– Приказ понял, шеф!
Дверь закрылась, и Лок включил компьютер – вдруг пригодится. Потом, от нечего делать, он встал, подошел к окну и стал смотреть с высоты второго этажа, как его помощник-сержант объясняется с журналистами и незнакомцем, сидящими за столиком открытого кафе. Двое парней и девушка, с утра дежурившие возле участка в ожидании новостей, отпускать свою добычу явно не хотели, а тот и не торопился: судя по жестам, дармовое пиво ему понравилось, а на столике еще оставалось две полных кружки. Лок вздохнул, подкрутил регулятор кондиционера, уселся в кресло и стал ждать.
Наконец явление гостя состоялось. В свои 28 лет Лок считал себя опытным полицейским и прекрасным физиономистом, умеющим сразу найти правильный тон для общения: этому человеку, наверное, уже за сорок, и он похож на второстепенного персонажа из старинного фильма о Диком Севере. На самом же деле это, скорее всего, просто опустившийся безработный, которому жить на пособие и попрошайничать нравится больше, чем подметать улицы или разгружать ящики. Таких в городе человек пять, но этот какой-то новый. Наверное, прибыл «автостопом»…
– Привет! Как дела? По-моему, сегодня ты забыл сменить рубашку, да?
– Отнюдь. Это уже третья с утра!
– Ну, значит, у тебя дома отключили воду в душе? Потому что ты забыл вовремя оплатить квитанцию?
Николай собрался смутиться, но передумал: развалился перед ним этакий худенький пацан в белоснежной рубашке с короткими рукавами, сидит тут в кресле под кондиционером и издевается! Рожа холеная, идеально выбритая и снисходительно-самодовольная! Но больше всего почему-то бесят его руки: абсолютно чистые, мускулистые, с тонкими нежными фалангами пальцев. Наверное, мальчик с детства ведет здоровый образ жизни, правильно питается, не пьет, не курит и занимается спортом. Может быть, этими пальцами ему приходилось сжимать гриф штанги, но он никогда не прикасался к ручке кайлы или лопаты, никогда не работал топором или ломом. У него, Николая, когда-то давно, наверное, тоже были такие пальцы…
– Вода у меня оплачена за год вперед! И мылся я сегодня уже два раза. Просто ты отстал от жизни: это же новый мужской дезодорант «Stroibat na marshe»! Бабы он него просто балдеют! Ты, наверное, рекламу не смотришь? Работы много, да?
– Ну… смотрю, вообще-то. Правда, редко. А тебе не жарко ходить в таких ботинках? И не страшно?
– А почему мне должно быть страшно?
– Наткнешься на активистов Общества Защиты Животных, увидят они у тебя обувь из натуральной кожи и… оторвут вместе с ногами!
– Пусть попробуют! Я сам активист общества… натуралистов! В человеке все должно быть натуральным: и еда, и одежда, и обувь!
– Надо же, как интересно! А мне казалось, что последних «натуралистов» добили, когда я еще в школе учился! Откуда же ты такой взялся?
– Да вон оттуда! С горы спустился!
– С нашей горы?!
– А что такого?
– С самого верха?!
– Ну и что?
– Там же лес! Ты что, там работаешь?
– Не пойму я: у вас запрещено гулять по лесу?
– М-м-м… как тебе сказать?… Это федеральная земля, и если ты ничего не сломал и не испортил, то по закону наказание не предусмотрено… Но… как-то неприлично, не принято у нас это…
– Тогда считай, что я пошутил.
– Ладно. Так зачем ты пришел?
– Хотел встретиться со следователем, который ведет дело по событиям в Третичном Парке. Я попал по адресу?
– Скорее «да», чем «нет». События, как ты понимаешь, были, а вот «дела» пока нет, один шум.
– Но ведь есть пострадавшие?
– О, целая толпа! Но на самом деле их пока нет.
– Ничего не понимаю!
– А что тут понимать-то? От удара палкой по голове человек не становится «пострадавшим». Таковой статус он обретает после соответствующей юридической процедуры: медицинское освидетельствование, подача искового заявления и так далее… Ты же не маленький, должен сам понимать!
– Допустим, я это понимаю. Ты хочешь сказать что после той драки никто никому не предъявляет претензий? Никаких исков и заявлений?
– Ты что, вчера родился? И я должен тебе объяснять?! Конечно, все есть, все давно написано, подготовлено и вот-вот свалится прямо сюда. Адвокаты затаились в позе «низкого старта». Все ждут результатов экспертизы и идентификации личностей задержанных.
– Их допросили?
– А как же. Конечно, допросили! По всем правилам, с соблюдением всех формальностей! Только возникла ма-а-аленькая проблемка. Ну, совсем мелочь: вторые сутки не удается установить, на каком языке они говорят.
– Но у вас… Наверное, у вас есть какие-нибудь навороченные компьютерные программы, да?
– Слушай, все это ты вполне мог выяснить у тех ребят внизу. Нам пока нечего от них скрывать. Сетевой Аналитик выдает все время одно и то же: такого языка в Центральной базе данных нет.
– И что это значит?
– Это значит, что его нет на планете. И никогда не было. Нет даже родственного. В общем, бред.
– Охотно верю!
– А мне на это, честно говоря, наплевать! Ты, наверное, подумал, что я тут скучаю, и решил зайти поболтать? Очень мило с твоей стороны! Только я на работе! Той самой, которую оплачивают налогоплательщики!
Николай решил не отставать и тоже резко сменил тон:
– По-моему, это ты треплешься о пустяках уже полчаса! Я видел в газете фотографии двоих задержанных в Третичном Парке. Мне кажется, что я их знаю. Должен увидеть их лично… или хотя бы хорошее изображение. Если тебе неинтересно – я пошел!
– Не раньше, чем я тебя отпущу!
– Не понял?!
– Тебе зачитать соответствующий параграф из «Прав и обязанностей…»? Где про «свидетелей и лиц, располагающих информацией…»?
– Ты только что говорил, что я трачу твое оплаченное время. Покажи мне этих двоих и тогда будем разговаривать. Или не будем.
Лок кивнул и начал нажимать кнопки на клавиатуре. Потом передумал и просто достал из ящика стола тонкую папку.
– На, смотри!
Фотографии были цветные и очень резкие. Ох-хо-хо…
– Да, я узнал их.
– Прекрасно! Если не врешь, с меня упаковка пива! Будешь делать официальное заявление?
– Это ты решай сам, что мне нужно делать.
– Ладно! Садись вот сюда, за столик.
– Это что? Детектор лжи?
– Ага. Как только соврешь, из стула выскочит гвоздь и вопьется тебе в задницу! С трудом, но могу поверить, что ты никогда не давал показаний полиции, но телевизор-то ты должен смотреть?!
– Кому должен? Я не смотрю телевизор. Что тут?
– Объясняю: нажимаешь эту кнопку, и перед тобой загорается экран. Ты отвечаешь на вопросы четко и внятно – там появляется текст. Когда видишь значок «конец страницы», жмешь вот эту кнопку – текст идет на принтер. Прежде чем продолжать, можешь перечитать свои ответы с бумаги. Захочешь остановить запись – опять нажмешь на первую кнопку. А вот так двигается стрелка курсора – исправления идут с голоса. Что тут непонятного?
– Это обязательно?
– Не будь ребенком! Мы же не в пивнушке: информация должна фиксироваться! Другое дело, что ты можешь отказаться от просмотра, но я не советую – при твоем акценте машина наверняка будет делать ошибки на письме.
– А еще что я могу?
– Слушай, ну откуда ты такой свалился?! Чему тебя в школе учили?! Мы живем в свободной стране, в правовом государстве! Если ты не нарушаешь законов, то можешь все, что угодно. Можешь сам набирать текст ответов, можешь писать от руки, можешь, наконец, потребовать, чтобы твои показания я записывал собственноручно… гусиным пером на пергаменте!
– У тебя есть гусиное перо? И ты умеешь им писать?
– Нет, конечно. Я, честно говоря, и авторучкой-то писать почти разучился.
– Тогда давай высекать мои слова на камне!
– Что?!
– Нет, ничего. Шутка. Нажимать?
– Поехали! Сегодня у нас… число… месяца… года. Время – 15:43. Вопросы задает старший лейтенант Лок Ханли. Ваше имя, год и место рождения, место постоянного проживания?
На экране появились строчки непонятных значков, и Николай сообразил, что он, собственно говоря, читать-то по-ихнему и не умеет! Нужно ли в этом признаться? Кажется, пока нет… Зато можно не обращать на всю эту технику внимания, а только делать вид. Но что ему отвечать? Никакой правдоподобной легенды ему сейчас не придумать. И надо ли? Чем черт не шутит, пока Бог спит!
Николай проговорил свои истинные биографические данные, только вместо года рождения указал возраст. Потом он остановил запись и вопросительно посмотрел на Лока:
– Устроит?
– М-м-м… Чушь какая-то… Это где же такое находится? Впрочем, разберемся! Давай дальше, не тяни: адрес, номер страховки, водительское удостоверение, телефон, комп и так далее! Что ты, как ребенок, в самом деле!
– Могу не отвечать?
– Конечно, можешь! Твой генетический код пошел к Аналитику, как только ты коснулся ручки вот этой двери. Хочешь, выведу на экран все твои данные? Заодно и сам посмотрю, кто ты такой на самом деле?
– Не надо!
– Ладно, еще успеется! Жми кнопку: профессия, род занятий?
– Собиратель сепулек. Для сепулькариев.
– Что такое «сепулькарий»?
– Место для сепуления, конечно. Фирма называется «Ийон Тихий и Ко». Имеет филиалы по всему миру и солидную репутацию…
– Прошу воздержаться от рекламы. Где и когда вы познакомились с задержанными?
– По моему личному времени – пару месяцев назад. Названия местности мне неизвестно.
– При каких обстоятельствах проходило знакомство?
– Путем шантажа и запугивания мы с напарником пытались забрать у них нашу подругу. Но они, кажется, и сами были рады от нее избавиться.
– Имя вашего напарника и вашей подруги?
– Зик-ка и Эллана, только это вряд ли имеет значение.
– Являются ли ваши отношения с задержанными враждебными? Имеются ли взаимные претензии?
– Нет, претензий, пожалуй, не имеется. Они даже дали нам вяленого мяса на дорогу. Гадость, надо сказать, ужасная!
– Как долго длилось ваше общение с задержанными?
– Я думаю, мы общались меньше часа. Но готовились значительно дольше. В том смысле, что добывали о них информацию.
– Из ваших слов можно сделать предположение, что задержанные имеют отношение к некоей преступной группировке. Так ли это?
– Ровно наполовину. Группировка у них была, но отнюдь не преступная.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно: преступники – это те, кто ПРЕступает закон. Они этого не делали. И не делают.
– Да? А вы читали сообщения в газетах?
– Именно поэтому я здесь.
– Вы желаете оказать помощь органам правопорядка?
– Нет. Точнее – да!
– Тогда уточните цель вашего визита.
Николаю остро захотелось выругаться матом, что-нибудь разбить, сломать и выпрыгнуть в окно. За каким, действительно, чертом он сюда приперся?! Просто подчинился душевному порыву? Который некому было вовремя остановить? Ведь он, собственно говоря, всего лишь хотел выяснить, они это или нет. Ну, выяснил, и что дальше? А, была – не была!
– Я считаю, что действия этих людей нельзя оценивать по законам данного государства. Какие бы преступления они здесь ни совершили, им следует предоставить возможность вернуться туда, откуда они пришли. Я, со своей стороны, готов оказать в этом посильное содействие. Кроме того, обязуюсь приложить все усилия для того, чтобы они здесь больше не появлялись.
– Господин… Нико-лае, вопрос об экстрадиции этих людей безусловно будет рассмотрен органами правосудия… если какое-либо государство предъявит такое требование. Что вы можете сообщить о личностях задержанных?
– Я хочу сначала поговорить с ними.
– В настоящее время такая встреча не представляется целесообразной. Вы можете попытаться убедить нас в обратном. Какую информацию вы собираетесь им передать или получить от них?
– Собираюсь выяснить, как они здесь оказались. И попрошу не оказывать вам сопротивления.
– Вы владеете языком задержанных?
– Думаю, что еще не совсем забыл.
– Ваше утверждение будет проверено, господин Нико-лае.
– Достаточно просто «Ник», раз вам трудно произносить, господин Лок. Как же это можно проверить без личной встречи?!
– Уверяю вас, что и специалисты и аппаратура для этого имеются в избытке. Правда, не у нас и не здесь, но это вполне выполнимо. Время пока терпит.
– Да ничего оно не терпит! Эти двое здесь совершенно чужие: они по-другому думают, иначе воспринимают мир! Их надо немедленно отсюда убрать! Они тут или подохнут, или свихнутся от стресса! Или еще что-нибудь натворят с перепугу!
– Судя по аппетиту задержанных, ваши опасения напрасны. Они находятся под постоянным наблюдением медиков. Вы готовы приступить к идентификации их личностей?
– Какая идентификация?! Это все бесполезно! Но если вы настаиваете…
– Да, настаиваю. Итак, перед вами фотография задержанного. Его регистрационный номер в участке 15-485. Вам знакомо это лицо? Что вы можете сообщить о нем? Кроме того, что вы видите на изображении, конечно.
– Ладно, будь по-вашему. Рост примерно 175 см, Вес около семидесяти килограммов. Биологический возраст – лет 50-60, но думаю, что формально ему лет 40 – не больше. Обычное оружие – дротик и топор. Характерные приметы – сутулость, воспаленные веки. У него, похоже, хронический конъюнктивит. Это, впрочем, и на фотографии видно. На момент нашего знакомства работал вождем племени Серых Лис.
– Его имя или кличка?
– Зачем? Все равно в ваших базах данных… А впрочем… Его зовут Ыйгылкнауе Туаекэоа – это как бы внешнее, не тайное имя. Перевести можно примерно как Маленький или Младший Лис. Только тут смысловой оттенок в том, что указывается как бы не размер или возраст, а… как это сказать?.. порядковость, значимость, что ли… То есть как бы подразумевается, что где-то имеется еще и Первый или Большой Лис.
Второй, вот этот, со свернутым носом – его друг-приятель, или помощник, или заместитель, или, может быть, глава исполнительной власти в племени – мы так толком и не поняли. Росту в нем под 160 см, зато он широкий и могучий – почти квадратный, но не толстый, хотя весит, наверное, больше 80 килограммов. Он, кажется, почти не сутулится, но создается впечатление, что у него ненормально длинные руки. Про него парнишка рассказал, что это самый сильный воин племени и в бою он обычно работает двумя дубинами сразу. Имечко у него тоже неслабое – Черный Хорь. Это звучит примерно как «Еезааивбайу Дыанерлх»…
Лок остановил запись и замахал руками:
– Стой, стой! Погоди! Ты что, не видишь, что аппаратура дает сбой?! Или ты не следишь за экраном? Давай еще раз: по буквам или… черт!.. по звукам, что ли!
Николай ухмыльнулся:
– Да она все равно не запишет!
– Пробуй, пробуй! Громко и по слогам!
– Ну, как скажешь!
Николай нажал кнопку записи и произнес громко и внятно:
– ЕЁЗААИВБАЙУ ДЫАНЕРЛХ!
На сей раз получилось. Только совсем не то, чего хотели старший лейтенант Лок Ханли и его странный гость.
Дверь распахнулась с такой силой, что крепеж верхней петли оказался вырванным с мясом. Причем энергии удара хватило еще и на то, чтобы сержант пролетел пару метров и рухнул на стол своего начальника. Он взмахнул руками, пытаясь встать, спихнул на пол жидкокристаллический монитор компьютера и сам завалился набок, увлекая Лока вместе с его креслом.
– Кто тут меня звал? – криво улыбаясь, Черный Хорь шагнул в кабинет.
Данная сцена вполне бы сгодилась для дешевенького кинобоевика со стрельбой, драками и финаль-дым явлением главного героя. Это когда последний, будучи униженным и побежденным, вдруг ни с того ни с сего раскидывает врагов и куда-то победно врывается. Правда, в данном случае герой не врывался и не ликовал, а улыбался несколько смущенно; да и вопрос свой он задал негромко и с изрядной долей недоумения. Вышибая дверь телом сержанта, Хорь, вероятно, действовал левой рукой, поскольку в правой он держал открытую пластиковую бутылку с минеральной водой. Он успел сделать изрядный глоток, прежде чем Николай, как всегда запоздавший с реакцией, начал действовать.
С криком «Не стреляйте!!» он кинулся к поверженным полицейским. По пути Николай наступил на валяющийся монитор и сам грохнулся на пол. Тем не менее стрельба не состоялась: сержант, выпучив глаза, хватал ртом воздух – его кобура на поясе была пустой. Лок Ханли, после падения затылком об пол, пребывал в легком нокдауне и был, кроме того, придавлен нехилым телом своего помощника. Со второй или третьей попытки он все-таки дотянулся до ящика своего стола и попытался его выдвинуть. Ничего из этого не вышло, поскольку ящик, очевидно, заклинило или он вообще был заперт.
– Не, они не будут стрелять. Они за баб своих боятся. Почему-то.
– Так здесь и должно быть. Дай глотнуть, Хорь!
– На, только это какая-то соленая гадость.
Лис сделал несколько шумных глотков и громко рыгнул:
– Действительно гадость! В нашем источнике вода гораздо вкуснее.
Под этот спокойный диалог Николай поднялся с пола. Перед ним стояли Малый Лис и Черный Хорь. Одеты они были все в те же засаленные и рваные меховые безрукавки до колен, а ступни ног обмотаны протоптанными до лохмотьев кусками шкуры. Легкий запах озона в комнате быстро сменялся густым первобытным ароматом. Это, правда, были мелочи по сравнению…
Согнутой в локте левой рукой Лис зажимал под мышкой шею девушки. Ее длинные светлые волосы он намотал на кулак и натянул так, что голова жертвы оказалась повернутой почти на 180° – лицом к потолку. Согнувшись пополам, она стояла на цыпочках и, кажется, боялась даже пошевелиться – одним движением кисти Лис мог окончательно свернуть ей шею. При этом правая рука бандита оставалась совершенно свободной, чем он и воспользовался при дегустации местного напитка.
Может быть, конечно, это была и не девушка, а молодая женщина. Одета она в короткую юбку (почти «мини») и белую форменную рубашку, которая задралась, обнажив тонкую талию и втянутый загорелый животик. Рассмотреть лицо было трудно.
Николай пару раз хлопнул ртом, соображая, что и на каком языке нужно говорить. Но не сообразил, поскольку Хорь заговорил первым:
– Смотри, Лис, – это же Пожиратель Дыма! Надо же, он тоже помер!
– Ну и что? Они же не говорили тогда, что бессмертны. Привет, Пожиратель! А твой друг – Повелитель Грома – тоже где-то здесь?
– Хорошо, хорошо! Пусть я наивный, безграмотный и какой угодно! Мне всего лишь нужно узнать, что здесь написано вот об этих двух людях. Если вы мне не можете помочь, то извините!
Николай сделал жест, как бы пытаясь забрать газету, но старичок уже просматривал статью и отдавать ее не собирался.
– Ну конечно! Это всего лишь очередная реклама нашего Парка Третичного Периода! Они надеются таким образом привлечь лишний десяток туристов!
Теперь уже заинтересовалась и старушка:
– Что там такое, Додж? В Парке появился новый аттракцион? Помнишь, мы там были в прошлом году? Мне так понравилось! Столько впечатлений! Молодой человек, а вы были в нашем Парке? Там все как на самом деле, все такое настоящее: и шалаши, и пещера! А Додж даже стрелял из лука! Представляете? Да-да, стрелял и чуть не попал в саблезубого тигра!
– Это был не тигр, а гигантский медведь!
– Ой, ну какая разница? Он так рычал! Мне было так страшно!
– Лучше расскажи, как ты разгуливала при посторонних мужчинах в набедренной повязке и лифчике из волчьей шкуры!
– А что такого, Додж? Это же был натуральный мех! Да-да, они сказали, что специально разводят волков на экологически чистой ферме! Только Додж (такой противный!) никогда ничему не верит и говорит, что убивать волков из-за шкуры им бы не позволило Общество Защиты Животных! Зато я сама разожгла костер! Представляете? Настоящий костер из таких специальных палочек и веточек! А вы, молодой человек, когда-нибудь разжигали костер? Очень, очень рекомендую! Это просто незабываемые впечатления! От него так приятно пахнет! Рядом с живым огнем чувствуешь себя прямо настоящей первобытной женщиной! Ну, скажи, Додж, скажи: неужели тебе не понравилось?!
– Гм… Если бы в нашем шалаше не отключали электричество в самый разгар футбольного матча… И этот постоянный шум воды в туалете…
– Но ты же сам не захотел жить вместе со всеми в пещере! А они там, между прочим, пили настойку из настоящих мухоморов и всю ночь плясали вокруг костра!
– Этот их фирменный напиток… Да одна рюмка этой мухоморовки в пещере стоит дороже литра лучшего коньяка в роскошном ресторане! Я уж не говорю про бифштекс из шерстистого носорога!
Николай не выдержал:
– Его подают прямо с шерстью?
– Кого?
– Ну, бифштекс этот.
Старичок посмотрел на него с презрением:
– Молодой человек, вы знаете, что такое носорог?
– М-м-м… они у нас не водятся… Так что там написано?
Старушка поддержала просьбу:
– Это про новый аттракцион, да? Мы пойдем смотреть, Додж? Люди приезжают даже из-за границы, чтобы посетить наш Парк, а мы живем тут – совсем рядом – и никогда там не бываем!
– Никакой это не аттракцион! Очередная утка, чтобы набить себе цену! Они пишут, что откуда-то сверху в Парк спустились вот эти двое и начали хулиганить. В лучшем случае, это происки конкурентов, но, скорее всего, хозяева сами все подстроили.
– Так что там случилось, Додж?
– Что, что… Пришли двое в шкурах с каменными топорами и палками. Сначала их приняли за работников парка, но они… В общем, пришлось вмещаться охране, и теперь Парк закрыт. Читай сама, если хочешь, – пишут всякие непристойности!
– Сейчас, Додж, сейчас! Только давай сначала сядем на лавочку – вот тут, в тени. Та-ак… Ой, ой, как интересно! Они изнасиловали трех туристок… и официантку в пещерном кафе! И ту толстую даму, которая выдает костюмы! Ах, какие мужчины! Ну, настоящие дикари: они утопили в озере всех крокодилов, сломали пещерного медведя и саблезубого тигра! Они даже мамонта испортили! И куда только смотрела охрана?!
– Про мамонта, наверное, врут: он и раньше все время ломался! Помнишь, ты кормила его бананами, а он так и застыл с протянутым хоботом?
– Но его же потом починили! Он так смешно ходил по Парку и трубил – ну прямо как настоящий!
– Откуда ты знаешь, как ходят настоящие мамонты? Они же давно вымерли!
– Ну, какой же ты нудный, Додж! Ага, вот про охрану написано… Помнишь, такие мужественные молодые люди с перьями на голове? Ой, ой, эти двое избили всю охрану! Четыре человека в больнице в тяжелом состоянии!
– Читай лучше дальше – потом будешь охать и ахать! Им же запретили открывать огонь на поражение. Приказали эвакуировать публику и ждать подкрепления. Непонятно только, почему нельзя было просто сразу арестовать этих двоих?
– Так вот же, написано: капитан приказал им бросить оружие, объявил об аресте и зачитал права. Но один из бандитов бросил в офицера копье (хорошо, что тот был в бронежилете!), а другой с двумя дубинками в руках набросился на полицейских…
Николаю стало плохо: футболка промокла от пота и прилипла к телу, ноги в ботинках сопрели и отчаянно чесались. Хотелось куда-то бежать и срочно что-то делать. Но что?!
– Э-э-э… мадам, скажите: их убили в конце концов?
– Что вы, молодой человек! Мы живем в цивилизованной стране! Вот тут написано: бандиты укрылись в пещере, и их там забросали гранатами с усыпляющим газом. После этого их доставили в наш центральный полицейский участок. Сейчас все ждут результата судебно-медицинской экспертизы. Но журналисты, конечно же, уже все разнюхали: какой-то ученый будто бы сказал, что оружие бандитов по технологии изготовления соответствует позднему… па-ле-о-ли-ту. Додж, ты не знаешь, что это такое?
Старичок пожал плечами, и голос подал Николай:
– Палеолит – это каменный век. Он был очень давно.
– Каменный век?! Неужели целых сто лет все было из камня?! Даже вилки?!
– И вилки, и шпильки – все было каменное! А еще что там написано?
– Вот… в самом конце… Председатель Всемирного общества уфологов и любителей НЛО заявил, что это двое являются настоящими снежными людьми, следы которых видели… Странно, как же они не растаяли на такой жаре? Бедненькие, у нас же почти не бывает снега! А вот – дальше: …сказал, что они, возможно, являются… ре-лик-то-вы-ми… го-ми-ни-да-ми (уфф!)… которые недостающее звено… Ничего не понятно! В общем, эти ученые настаивают на проведении генетической экспертизы задержанных и (опять непонятно!) ра-ди-о-у-гле-род-но-го датирования их одежды и орудий!
– Большое спасибо! – Николай встал и почти невежливо отобрал у старушки газету. – Скажите, пожалуйста, а где находится этот самый полицейский участок?
– Эй, шеф, к тебе тут просится какой-то оборванец. Говорит, что у него информация по Третичному Парку.
– Пошли его куда подальше!
– Я и послал.
– А он что?
– Он обрадовался и сказал, что сейчас начнет давать интервью журналистам. Эксклюзивные. За деньги.
– И много там журналистов?
– Все трое. По одному от каждой из наших газет. Вон они, сидят в кафешке напротив и поят пивом твоего информатора.
– Пивом? Холодным?! Гады какие… Ладно, зови его сюда: вдруг и правда что-нибудь интересное расскажет.
– Сейчас позову. Потом прикажешь подать вам кофе?
– Он у меня скоро из ушей польется. Возьми лучше в кафешке бутылку минералки – ну, той, солененькой.
– Приказ понял, шеф!
Дверь закрылась, и Лок включил компьютер – вдруг пригодится. Потом, от нечего делать, он встал, подошел к окну и стал смотреть с высоты второго этажа, как его помощник-сержант объясняется с журналистами и незнакомцем, сидящими за столиком открытого кафе. Двое парней и девушка, с утра дежурившие возле участка в ожидании новостей, отпускать свою добычу явно не хотели, а тот и не торопился: судя по жестам, дармовое пиво ему понравилось, а на столике еще оставалось две полных кружки. Лок вздохнул, подкрутил регулятор кондиционера, уселся в кресло и стал ждать.
Наконец явление гостя состоялось. В свои 28 лет Лок считал себя опытным полицейским и прекрасным физиономистом, умеющим сразу найти правильный тон для общения: этому человеку, наверное, уже за сорок, и он похож на второстепенного персонажа из старинного фильма о Диком Севере. На самом же деле это, скорее всего, просто опустившийся безработный, которому жить на пособие и попрошайничать нравится больше, чем подметать улицы или разгружать ящики. Таких в городе человек пять, но этот какой-то новый. Наверное, прибыл «автостопом»…
– Привет! Как дела? По-моему, сегодня ты забыл сменить рубашку, да?
– Отнюдь. Это уже третья с утра!
– Ну, значит, у тебя дома отключили воду в душе? Потому что ты забыл вовремя оплатить квитанцию?
Николай собрался смутиться, но передумал: развалился перед ним этакий худенький пацан в белоснежной рубашке с короткими рукавами, сидит тут в кресле под кондиционером и издевается! Рожа холеная, идеально выбритая и снисходительно-самодовольная! Но больше всего почему-то бесят его руки: абсолютно чистые, мускулистые, с тонкими нежными фалангами пальцев. Наверное, мальчик с детства ведет здоровый образ жизни, правильно питается, не пьет, не курит и занимается спортом. Может быть, этими пальцами ему приходилось сжимать гриф штанги, но он никогда не прикасался к ручке кайлы или лопаты, никогда не работал топором или ломом. У него, Николая, когда-то давно, наверное, тоже были такие пальцы…
– Вода у меня оплачена за год вперед! И мылся я сегодня уже два раза. Просто ты отстал от жизни: это же новый мужской дезодорант «Stroibat na marshe»! Бабы он него просто балдеют! Ты, наверное, рекламу не смотришь? Работы много, да?
– Ну… смотрю, вообще-то. Правда, редко. А тебе не жарко ходить в таких ботинках? И не страшно?
– А почему мне должно быть страшно?
– Наткнешься на активистов Общества Защиты Животных, увидят они у тебя обувь из натуральной кожи и… оторвут вместе с ногами!
– Пусть попробуют! Я сам активист общества… натуралистов! В человеке все должно быть натуральным: и еда, и одежда, и обувь!
– Надо же, как интересно! А мне казалось, что последних «натуралистов» добили, когда я еще в школе учился! Откуда же ты такой взялся?
– Да вон оттуда! С горы спустился!
– С нашей горы?!
– А что такого?
– С самого верха?!
– Ну и что?
– Там же лес! Ты что, там работаешь?
– Не пойму я: у вас запрещено гулять по лесу?
– М-м-м… как тебе сказать?… Это федеральная земля, и если ты ничего не сломал и не испортил, то по закону наказание не предусмотрено… Но… как-то неприлично, не принято у нас это…
– Тогда считай, что я пошутил.
– Ладно. Так зачем ты пришел?
– Хотел встретиться со следователем, который ведет дело по событиям в Третичном Парке. Я попал по адресу?
– Скорее «да», чем «нет». События, как ты понимаешь, были, а вот «дела» пока нет, один шум.
– Но ведь есть пострадавшие?
– О, целая толпа! Но на самом деле их пока нет.
– Ничего не понимаю!
– А что тут понимать-то? От удара палкой по голове человек не становится «пострадавшим». Таковой статус он обретает после соответствующей юридической процедуры: медицинское освидетельствование, подача искового заявления и так далее… Ты же не маленький, должен сам понимать!
– Допустим, я это понимаю. Ты хочешь сказать что после той драки никто никому не предъявляет претензий? Никаких исков и заявлений?
– Ты что, вчера родился? И я должен тебе объяснять?! Конечно, все есть, все давно написано, подготовлено и вот-вот свалится прямо сюда. Адвокаты затаились в позе «низкого старта». Все ждут результатов экспертизы и идентификации личностей задержанных.
– Их допросили?
– А как же. Конечно, допросили! По всем правилам, с соблюдением всех формальностей! Только возникла ма-а-аленькая проблемка. Ну, совсем мелочь: вторые сутки не удается установить, на каком языке они говорят.
– Но у вас… Наверное, у вас есть какие-нибудь навороченные компьютерные программы, да?
– Слушай, все это ты вполне мог выяснить у тех ребят внизу. Нам пока нечего от них скрывать. Сетевой Аналитик выдает все время одно и то же: такого языка в Центральной базе данных нет.
– И что это значит?
– Это значит, что его нет на планете. И никогда не было. Нет даже родственного. В общем, бред.
– Охотно верю!
– А мне на это, честно говоря, наплевать! Ты, наверное, подумал, что я тут скучаю, и решил зайти поболтать? Очень мило с твоей стороны! Только я на работе! Той самой, которую оплачивают налогоплательщики!
Николай решил не отставать и тоже резко сменил тон:
– По-моему, это ты треплешься о пустяках уже полчаса! Я видел в газете фотографии двоих задержанных в Третичном Парке. Мне кажется, что я их знаю. Должен увидеть их лично… или хотя бы хорошее изображение. Если тебе неинтересно – я пошел!
– Не раньше, чем я тебя отпущу!
– Не понял?!
– Тебе зачитать соответствующий параграф из «Прав и обязанностей…»? Где про «свидетелей и лиц, располагающих информацией…»?
– Ты только что говорил, что я трачу твое оплаченное время. Покажи мне этих двоих и тогда будем разговаривать. Или не будем.
Лок кивнул и начал нажимать кнопки на клавиатуре. Потом передумал и просто достал из ящика стола тонкую папку.
– На, смотри!
Фотографии были цветные и очень резкие. Ох-хо-хо…
– Да, я узнал их.
– Прекрасно! Если не врешь, с меня упаковка пива! Будешь делать официальное заявление?
– Это ты решай сам, что мне нужно делать.
– Ладно! Садись вот сюда, за столик.
– Это что? Детектор лжи?
– Ага. Как только соврешь, из стула выскочит гвоздь и вопьется тебе в задницу! С трудом, но могу поверить, что ты никогда не давал показаний полиции, но телевизор-то ты должен смотреть?!
– Кому должен? Я не смотрю телевизор. Что тут?
– Объясняю: нажимаешь эту кнопку, и перед тобой загорается экран. Ты отвечаешь на вопросы четко и внятно – там появляется текст. Когда видишь значок «конец страницы», жмешь вот эту кнопку – текст идет на принтер. Прежде чем продолжать, можешь перечитать свои ответы с бумаги. Захочешь остановить запись – опять нажмешь на первую кнопку. А вот так двигается стрелка курсора – исправления идут с голоса. Что тут непонятного?
– Это обязательно?
– Не будь ребенком! Мы же не в пивнушке: информация должна фиксироваться! Другое дело, что ты можешь отказаться от просмотра, но я не советую – при твоем акценте машина наверняка будет делать ошибки на письме.
– А еще что я могу?
– Слушай, ну откуда ты такой свалился?! Чему тебя в школе учили?! Мы живем в свободной стране, в правовом государстве! Если ты не нарушаешь законов, то можешь все, что угодно. Можешь сам набирать текст ответов, можешь писать от руки, можешь, наконец, потребовать, чтобы твои показания я записывал собственноручно… гусиным пером на пергаменте!
– У тебя есть гусиное перо? И ты умеешь им писать?
– Нет, конечно. Я, честно говоря, и авторучкой-то писать почти разучился.
– Тогда давай высекать мои слова на камне!
– Что?!
– Нет, ничего. Шутка. Нажимать?
– Поехали! Сегодня у нас… число… месяца… года. Время – 15:43. Вопросы задает старший лейтенант Лок Ханли. Ваше имя, год и место рождения, место постоянного проживания?
На экране появились строчки непонятных значков, и Николай сообразил, что он, собственно говоря, читать-то по-ихнему и не умеет! Нужно ли в этом признаться? Кажется, пока нет… Зато можно не обращать на всю эту технику внимания, а только делать вид. Но что ему отвечать? Никакой правдоподобной легенды ему сейчас не придумать. И надо ли? Чем черт не шутит, пока Бог спит!
Николай проговорил свои истинные биографические данные, только вместо года рождения указал возраст. Потом он остановил запись и вопросительно посмотрел на Лока:
– Устроит?
– М-м-м… Чушь какая-то… Это где же такое находится? Впрочем, разберемся! Давай дальше, не тяни: адрес, номер страховки, водительское удостоверение, телефон, комп и так далее! Что ты, как ребенок, в самом деле!
– Могу не отвечать?
– Конечно, можешь! Твой генетический код пошел к Аналитику, как только ты коснулся ручки вот этой двери. Хочешь, выведу на экран все твои данные? Заодно и сам посмотрю, кто ты такой на самом деле?
– Не надо!
– Ладно, еще успеется! Жми кнопку: профессия, род занятий?
– Собиратель сепулек. Для сепулькариев.
– Что такое «сепулькарий»?
– Место для сепуления, конечно. Фирма называется «Ийон Тихий и Ко». Имеет филиалы по всему миру и солидную репутацию…
– Прошу воздержаться от рекламы. Где и когда вы познакомились с задержанными?
– По моему личному времени – пару месяцев назад. Названия местности мне неизвестно.
– При каких обстоятельствах проходило знакомство?
– Путем шантажа и запугивания мы с напарником пытались забрать у них нашу подругу. Но они, кажется, и сами были рады от нее избавиться.
– Имя вашего напарника и вашей подруги?
– Зик-ка и Эллана, только это вряд ли имеет значение.
– Являются ли ваши отношения с задержанными враждебными? Имеются ли взаимные претензии?
– Нет, претензий, пожалуй, не имеется. Они даже дали нам вяленого мяса на дорогу. Гадость, надо сказать, ужасная!
– Как долго длилось ваше общение с задержанными?
– Я думаю, мы общались меньше часа. Но готовились значительно дольше. В том смысле, что добывали о них информацию.
– Из ваших слов можно сделать предположение, что задержанные имеют отношение к некоей преступной группировке. Так ли это?
– Ровно наполовину. Группировка у них была, но отнюдь не преступная.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно: преступники – это те, кто ПРЕступает закон. Они этого не делали. И не делают.
– Да? А вы читали сообщения в газетах?
– Именно поэтому я здесь.
– Вы желаете оказать помощь органам правопорядка?
– Нет. Точнее – да!
– Тогда уточните цель вашего визита.
Николаю остро захотелось выругаться матом, что-нибудь разбить, сломать и выпрыгнуть в окно. За каким, действительно, чертом он сюда приперся?! Просто подчинился душевному порыву? Который некому было вовремя остановить? Ведь он, собственно говоря, всего лишь хотел выяснить, они это или нет. Ну, выяснил, и что дальше? А, была – не была!
– Я считаю, что действия этих людей нельзя оценивать по законам данного государства. Какие бы преступления они здесь ни совершили, им следует предоставить возможность вернуться туда, откуда они пришли. Я, со своей стороны, готов оказать в этом посильное содействие. Кроме того, обязуюсь приложить все усилия для того, чтобы они здесь больше не появлялись.
– Господин… Нико-лае, вопрос об экстрадиции этих людей безусловно будет рассмотрен органами правосудия… если какое-либо государство предъявит такое требование. Что вы можете сообщить о личностях задержанных?
– Я хочу сначала поговорить с ними.
– В настоящее время такая встреча не представляется целесообразной. Вы можете попытаться убедить нас в обратном. Какую информацию вы собираетесь им передать или получить от них?
– Собираюсь выяснить, как они здесь оказались. И попрошу не оказывать вам сопротивления.
– Вы владеете языком задержанных?
– Думаю, что еще не совсем забыл.
– Ваше утверждение будет проверено, господин Нико-лае.
– Достаточно просто «Ник», раз вам трудно произносить, господин Лок. Как же это можно проверить без личной встречи?!
– Уверяю вас, что и специалисты и аппаратура для этого имеются в избытке. Правда, не у нас и не здесь, но это вполне выполнимо. Время пока терпит.
– Да ничего оно не терпит! Эти двое здесь совершенно чужие: они по-другому думают, иначе воспринимают мир! Их надо немедленно отсюда убрать! Они тут или подохнут, или свихнутся от стресса! Или еще что-нибудь натворят с перепугу!
– Судя по аппетиту задержанных, ваши опасения напрасны. Они находятся под постоянным наблюдением медиков. Вы готовы приступить к идентификации их личностей?
– Какая идентификация?! Это все бесполезно! Но если вы настаиваете…
– Да, настаиваю. Итак, перед вами фотография задержанного. Его регистрационный номер в участке 15-485. Вам знакомо это лицо? Что вы можете сообщить о нем? Кроме того, что вы видите на изображении, конечно.
– Ладно, будь по-вашему. Рост примерно 175 см, Вес около семидесяти килограммов. Биологический возраст – лет 50-60, но думаю, что формально ему лет 40 – не больше. Обычное оружие – дротик и топор. Характерные приметы – сутулость, воспаленные веки. У него, похоже, хронический конъюнктивит. Это, впрочем, и на фотографии видно. На момент нашего знакомства работал вождем племени Серых Лис.
– Его имя или кличка?
– Зачем? Все равно в ваших базах данных… А впрочем… Его зовут Ыйгылкнауе Туаекэоа – это как бы внешнее, не тайное имя. Перевести можно примерно как Маленький или Младший Лис. Только тут смысловой оттенок в том, что указывается как бы не размер или возраст, а… как это сказать?.. порядковость, значимость, что ли… То есть как бы подразумевается, что где-то имеется еще и Первый или Большой Лис.
Второй, вот этот, со свернутым носом – его друг-приятель, или помощник, или заместитель, или, может быть, глава исполнительной власти в племени – мы так толком и не поняли. Росту в нем под 160 см, зато он широкий и могучий – почти квадратный, но не толстый, хотя весит, наверное, больше 80 килограммов. Он, кажется, почти не сутулится, но создается впечатление, что у него ненормально длинные руки. Про него парнишка рассказал, что это самый сильный воин племени и в бою он обычно работает двумя дубинами сразу. Имечко у него тоже неслабое – Черный Хорь. Это звучит примерно как «Еезааивбайу Дыанерлх»…
Лок остановил запись и замахал руками:
– Стой, стой! Погоди! Ты что, не видишь, что аппаратура дает сбой?! Или ты не следишь за экраном? Давай еще раз: по буквам или… черт!.. по звукам, что ли!
Николай ухмыльнулся:
– Да она все равно не запишет!
– Пробуй, пробуй! Громко и по слогам!
– Ну, как скажешь!
Николай нажал кнопку записи и произнес громко и внятно:
– ЕЁЗААИВБАЙУ ДЫАНЕРЛХ!
На сей раз получилось. Только совсем не то, чего хотели старший лейтенант Лок Ханли и его странный гость.
Дверь распахнулась с такой силой, что крепеж верхней петли оказался вырванным с мясом. Причем энергии удара хватило еще и на то, чтобы сержант пролетел пару метров и рухнул на стол своего начальника. Он взмахнул руками, пытаясь встать, спихнул на пол жидкокристаллический монитор компьютера и сам завалился набок, увлекая Лока вместе с его креслом.
– Кто тут меня звал? – криво улыбаясь, Черный Хорь шагнул в кабинет.
Данная сцена вполне бы сгодилась для дешевенького кинобоевика со стрельбой, драками и финаль-дым явлением главного героя. Это когда последний, будучи униженным и побежденным, вдруг ни с того ни с сего раскидывает врагов и куда-то победно врывается. Правда, в данном случае герой не врывался и не ликовал, а улыбался несколько смущенно; да и вопрос свой он задал негромко и с изрядной долей недоумения. Вышибая дверь телом сержанта, Хорь, вероятно, действовал левой рукой, поскольку в правой он держал открытую пластиковую бутылку с минеральной водой. Он успел сделать изрядный глоток, прежде чем Николай, как всегда запоздавший с реакцией, начал действовать.
С криком «Не стреляйте!!» он кинулся к поверженным полицейским. По пути Николай наступил на валяющийся монитор и сам грохнулся на пол. Тем не менее стрельба не состоялась: сержант, выпучив глаза, хватал ртом воздух – его кобура на поясе была пустой. Лок Ханли, после падения затылком об пол, пребывал в легком нокдауне и был, кроме того, придавлен нехилым телом своего помощника. Со второй или третьей попытки он все-таки дотянулся до ящика своего стола и попытался его выдвинуть. Ничего из этого не вышло, поскольку ящик, очевидно, заклинило или он вообще был заперт.
– Не, они не будут стрелять. Они за баб своих боятся. Почему-то.
– Так здесь и должно быть. Дай глотнуть, Хорь!
– На, только это какая-то соленая гадость.
Лис сделал несколько шумных глотков и громко рыгнул:
– Действительно гадость! В нашем источнике вода гораздо вкуснее.
Под этот спокойный диалог Николай поднялся с пола. Перед ним стояли Малый Лис и Черный Хорь. Одеты они были все в те же засаленные и рваные меховые безрукавки до колен, а ступни ног обмотаны протоптанными до лохмотьев кусками шкуры. Легкий запах озона в комнате быстро сменялся густым первобытным ароматом. Это, правда, были мелочи по сравнению…
Согнутой в локте левой рукой Лис зажимал под мышкой шею девушки. Ее длинные светлые волосы он намотал на кулак и натянул так, что голова жертвы оказалась повернутой почти на 180° – лицом к потолку. Согнувшись пополам, она стояла на цыпочках и, кажется, боялась даже пошевелиться – одним движением кисти Лис мог окончательно свернуть ей шею. При этом правая рука бандита оставалась совершенно свободной, чем он и воспользовался при дегустации местного напитка.
Может быть, конечно, это была и не девушка, а молодая женщина. Одета она в короткую юбку (почти «мини») и белую форменную рубашку, которая задралась, обнажив тонкую талию и втянутый загорелый животик. Рассмотреть лицо было трудно.
Николай пару раз хлопнул ртом, соображая, что и на каком языке нужно говорить. Но не сообразил, поскольку Хорь заговорил первым:
– Смотри, Лис, – это же Пожиратель Дыма! Надо же, он тоже помер!
– Ну и что? Они же не говорили тогда, что бессмертны. Привет, Пожиратель! А твой друг – Повелитель Грома – тоже где-то здесь?