Однако фанаты мэтра обиделись не на шутку. Мне даже пришлось написать отдельную статью «Дети Стекольщика», где объяснялось, что сам я считаю Лукьяненко вовсе не педофилом, а наоборот: просто он остановился в развитии на уровне 13 лет, потому все его романы и построены по принципу «Маленький мальчик нашел звездолет…» Но это наблюдение расстроило фанатов еще сильней. Видимо, в качестве кумира педофил милее инфантила.
И это еще не все. Самые тяжелая критика моего неправильного албана касалась самого странного литературного понятия, называемого «сужетом». Это специальный прием, который современные русские албаны заимствуют из голливудского кино и японских компьютерных игр (дешевым русским заменителем которых и являются современные русские албаны). Первые десять страниц книги идет таинственная затравка. Потом герой получает задание квеста. Ну а дальше как в рекламе: «Сел Иван Царевич на коня – и поскакал…».
Естественно, ни у кого в реальной жизни так не бывает. Но на то и «сужет», чтобы сужать реальность до карманного суррогата. А мой «сужет» был недостаточно «суженным». Что тут еще скажешь? Ну не скакал мой Иван Царевич до полного гемора, хоть ты тресни. На чем в Интернете скакать-то? На коврике от мыши и педальном стуле?
Неправильный «сужет», в свою очередь, приводил мою книжку к неправильной концовке. Я с удивлением узнал от критиков, что финал фантастического албана должен быть «понятным». Моя же концовка была необычной: главный герой, литератор, попал в мир, где вообще нету книг. Да, пожалуй, это слишком шизовая идея для русской фантастики. Должны же быть какие-то приличия! А вдруг это прочтут дети?!
И все же я недолго страдал от критики. Привычный к аналитике мозг быстро засек смешной паттерн: книжка вызывает раздражение только у критиков-мужчин. Зато женщины воспринимают моего Франкенштейна на ура. Их не мучает ни обилие технических заморочек, ни ширина «сужета». Как будто они вообще читают какую-то другую книжку! «Попробуйте сами описать снеговика перед подъездом и ночное падение сосульки так, чтобы захотелось оказаться на месте рассказчика», – предлагает критикам-мужичкам Екатерина Ваншенкина из «Озона». Ей вторит Анна Савиных на «Эхе Москвы»: «Самое интересное здесь – не повороты сюжета, а тщательно, с видимым удовольствием выписанный кошмар киберпанка».
Самую же эффектную штуку замутила Марта-Фрай. Из словесной руды моей книжки она добыла слово «худло» и отправила его гулять по просторам русского языка. Уже через год этот термин, означающий поточную художественную литературу, употребляли даже мои самые злобные критики. Лучшее подтверждение гипотезы о романе как «мусорном ДНК»: поезд довез пассажира.
О, эти теплые женские рецензии! Интересно, все ли писаки лелеют в башке этот мифический образ – красивая женщина, на лице которой отражается «вся гамма чувств-с», когда она читает твое гениальное произведение? Булгаков с этим особенно постарался: его героиня даже в огонь за рукописями лазила. И ведь веришь, веришь, и сам о таком иногда мечтаешь. Пока не прочтешь последний том того же Булгакова, где письма и дневники. Где он рассказывает, как отдал перепечатывать «Мастера и Маргариту» какой-то своей молодой родственнице. И стал наблюдать. Бедняга! На первой сотне страниц вообще никакой реакции, и лишь где-то в середине девушка один разок, вяло так, ухмыльнулась.
Если б я только знал, что теплые женские рецензии станут очередной литературной ловушкой… Когда с «Паутиной» было покончено, я с разгону написал небольшой рассказик «Парадокс Сапожника». И хотя виртуалка Мэри Шелли уже умерла, привычка к сетевым мистификациям у меня еще сохранилась: я выложил рассказ у себя на сайте с подзаголовком «Глава из нового романа».
Текст прочитала Аля Пономарева, главред журнала «Internet». И сказала, что он ей понравился – так что она готова купить весь роман, для публикации с продолжением в журнале. Пошутил, бля…
Пока публиковалось уже написанное, я в спешке нафигачил еще одну главу несуществующего албана «2048». И тем еще туже затянул петлю на собственной шее: Аля позвала меня на работу в журнал, заместителем главреда.
Секс & Сети
Встречая людей, которые не любят «историю по Фоменко», я иногда для прикола рассказываю им, кто такой академик Фоменко. Обычно даже не требуется доходить до теории гомологических групп, чтобы вежливо передать собеседнику свой намек: не стоит тебе, обезьяне-гуманитарию, пытаться оценивать шутки математиков международного уровня.
Паркер все-таки ошибся: следующий этап развития Рунета определила не политика, а секс. Хотя у государственных историков наверняка победит паркеровская версия. Какое политическое событие 2001 года, связанное с Интернетом, они вспомнят прежде всего? Наверняка – президентский указ, обязавший всех министров замутить сайты своих министерств к концу года. Но едва ли официальный историк напишет, как при обнародовании этого указа замруководителя аппарата правительства Алексей Волин перевел его на человеческий язык: «Ситуация, при которой московские проститутки имеют свои сайты, а федеральные министры – не имеют, кажется несколько странной». То есть министрам просто велели брать пример с более прогрессивной части населения.
Спешу успокоить читателей, которые решили, что моя история Рунета будет прямо-таки фоменковской, и буквально вся факторизуется до одной большой волосатой бутылки Клейна. Не бойтесь, все обойдется. Министр сельского хозяйства вовсе не бросится создавать сайт с изображениями животных в пикантных позах. Да и остальные министры тоже. Тут Паркер прав: политики вообще специальные существа.
Вот вам, к примеру, что? напоминает значок «@» в адресе электронной почты? У меня есть знакомый, которому это напоминает женский половой орган. Ну хорошо, он извращенец, он всегда об этом думает. А вы, допустим, нормальный русский человек, и вам это напоминает собаку. А замерзшим финнам – кошку. А голодным французам – улитку. А обкуренным голландцам – обезьяний хвост. А сладострастным евреям – яблочный штрудель. А историки говорят, что это происходит от изображения амфоры. Но когда в марте 2001 года администрация президента объявила конкурс на лучший дизайн президентского сайта, конкурсные работы предлагалось присылать на адрес konkurs(S)kremlin.ru. Ага, опечаточка не по Фрейду. То есть им, андроидам, значок «@» напоминает «доллар в бумажнике». Нетривиальная ассоциация – если только они не думают о деньгах круглосуточно. Короче, с сайтами они не будут спешить.
Однако более шустрые отрасли народного хозяйства уловят сексуальный драйв новых технологий. И в первых рядах пойдут производители главного силоса – бумажной прессы.
# # #
Казалось бы, работа в популярном бумажном журнале – мечта любого интернет-журналиста. Но тут своя дилемма. Чем дольше обитаешь в Сети, тем невыносимее возвращаться к бумаге. Про шпионские трусы в «Известиях» я рассказывал, да? Так это еще цветочки: не глянец, а всего лишь ежедневная газета.
Зато в глянце – платят. И зовут, зовут писать о любимом хайтеке! Что делать? После нескольких экспериментов я вывел простой алгоритм, позволяющий решать вопрос еще на стадии первого контакта.
Итак, люди из журнала стучатся к тебе в аську – это нормально. Или пишут мейлом – ну, тоже пока не страшно. Третий случай: знакомый предлагает тебе написать для журнала, куда он тебя рекомендовал. Он спрашивает твои контакты. Ты даешь ему аську, мейл и мобилу… рано утром звонит мобила. Мысленно ставим большую жирную галочку.
Дальше глядим сразу худший случай, чтоб было короче. На том конце провода звучит немолодой, но очень вежливый женский голос. Нам, мол, сказали, что вы один на всем белом свете можете написать про гандоны с музыкой. Вторая жирная галка.
Но ты даешь голосу еще один шанс. Ты прерываешь поток вежливости и говоришь два слова – «объем» и «дедлайн». Голос (опять же, худший случай) слегка напрягается и не говорит тебе нужных цифр. Зато предлагает заехать в редакцию, чтобы «ознакомиться с политикой журнала».
Это третья черная птица. Это, блядь, клиника. Редакционная MLM-пирамида. Сначала главный будет мурыжить тебя светской беседой, за которой надо переться на другой конец города. Потом его подчиненные псевдо-редакторы замучают тебя вопросами-уточнениями – в одном абзаце не хватает примера, в другом – размера, в третьем тема ебли не раскрыта, и так далее на месяц переписки.
Еще тебе могут предложить поработать с фотографом или помочь дизайнеру подобрать иллюстрации. Лучше сразу отмазаться, все равно выйдет не то, что ты предложишь. И даже свой текст в напечатанном виде опознаешь с трудом. Все интересное и важное из него будет выкинуто, зато твое имя будет стоять над тупейшими шутками, которых ты не писал.
С другой стороны, количество галочек – это число, на которое нужно умножить твою среднюю расценку во вменяемых изданиях. Если умножил на три и глянец обещает покрыть эту сумму – можно смело сесть за комп и без особых умствований за полчаса слепить копи-пейст из своих старых статей.
Такая система помогала мне год с лишним, еще при работе в «Ленте». Но однажды я прокололся. Вполне вменяемый чувак из «Плейбоя», молодой и способный контактировать по мылу, рассказал, что журнал Men's Health собирается замутить хайтек-приложение, типа Yahoo!Internet Life. Не хочу ли я туда главредом?
Поначалу атмосфера Independent Media мне даже понравилась. Уже в коридорах издательства хайтек грамотно сочетается с эротикой. Везде шастают хорошо отформатированные телки, но если пойдешь за какой-нибудь, выйдешь на лестницу без электронного пропуска и взад уже не войдешь. И люди с других этажей тебе не помогут, на каждом свои пропуска. Романтика XXI века! Антитеррористы с сиськами!
Но в первые же минуты обсуждения будущей работы в воздухе начинают порхать знакомые черные галочки. Новый журнал предполагается для дебилов. Со мной разговаривают, как с будущим главредом журнала для дебилов. Мне даже пытаются рассказать о «принципе четырех П», по которым должна жить настоящая журналистика для дебилов. Personal, Positive, Practical… Блин, четвертое никак не могу запомнить. Кое-что крутится на языке, но там явно было другое. Еще дебильнее.
Я обещал подумать. Ну а чего? Работа хоть и тошнотворная, но не пыльная. Главред в бумажных изданиях, как уже говорилось, служит в основном для пи*ара на фуршетах. Правда, еще могут напрячь на «слово главреда». Для этого от меня потребуется фотография в трезвом виде, плюс небольшой текст с пересказом содержания номера. Текст строится на какой-нибудь яркой фишке, а лучше на двух. В креативных поисках фишек я буду счастливо проводить целый месяц. И лишь когда верстка закончится, буду выдавливать из себя нечто вроде: «Здравствуйте, дорогие читательницы! Вчера я купила себе лифчик с электромагнитным замком и пультом дистанционного управления, а мой парень подарил мне пособие по феншую…». Далее следует пара тыщ букв про то, как далеко отстреливается радиоуправляемый лифчик во время домашнего стриптиза и как правильно расставить шкафы, чтобы лифчик можно было легко найти. А в конце этой тонкой главредской вводки нужно просто сделать ход котом: «…поэтому тема текущего номера – гандоны с музыкой!». Ну и все. Остальное делают заместители и выпускающие. Нужно только орать на них побольше.
Если бы я пофантазировал на эту тему еще недельку, как договаривались, я бы может и согласился. Однако уже на следующий день после рассказа про «принцип четырех ППП» мне позвонил немолодой женский голос. Голос вежливо обратился ко мне как главреду будущего журнала. Чересчур вежливо, ага. Так, что даже глухой бы услышал: эротика – это прекрасно, но в данной сексуальной пирамиде над мной будет нависать слишком тяжелая куча тел. Нет, Бивис, нам такой хоккей не нужен.
# # #
Отказавшись от перспектив «Мужского здоровья», я гордо сижу в «Ленте. Ру». Как назло, новостные сводки все активнее напоминают об утраченных перспективах. Даже в самых научных изданиях намекают, что на смену двоичной логике в информационных технологиях может прийти троичная. Та, что ближе к оптимальной вычислительной системе по основанию E, которая известна в народе как «он, она и ее друг-водопроводчик».
В более земных новостях – вообще сплошная эротика. В Англии поступили в продажу бесшумные вибраторы. Немки бьются друг с другом насмерть в интернет-рейтингах сексапильности. После двух неудачных браков житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре. Японцы подглядывают теткам под юбки через камеру в ботинке. И наконец – о ужас! – агентство «Нетоскоп» сообщает, что владельцем домена Sex.com стал «маленький гей».
Не успеваю я вспомнить все слова на П, как новость исправляют. Оказывается, в оригинале было little guy, то бишь «простой парень». Но даже в исправленной версии «Нетоскоп» настаивает на фрейдистской трактовке:
...«Кремен сказал “guy”, что звучит очень похоже на “гей”».
Точно, похоже. Все американцы гомики. Ну кто еще мог придумать журнал «Мужское здоровье»? Успокоенный этой мыслью, я закрываю сексуально-избыточную ленту новостей и принципиально читаю очень научную статью про электронную модель мозга мышки, которая умеет распознавать слово «один». У электро-мышки есть сайт, и любой желающий может с ней поговорить на языке из одного слова.
Иду смотреть сайт. За спиной Слава Варванин бубнит:
– Где же он, интересно? А вот, поймал… Он в углу прячется… Оба-на, а сколько их там? Он только что бы в свитере, а теперь в майке, и джинсы другие – а прошло всего две минуты… Ага, а вот еще второй там ходит… А обещали, что один будет…
«Неужели, – думаю, – Слава тоже с электронной мышью забавляется?» А он через полчаса опять вскрикивает:
– Ого, да у него там баба! Я видел, натурально, с грудью прошла! А вот эту камеру тут же отключили, где у него кровать! И это называется «Один дома», ну-ну!
Вступает Сергей Сергеич:
– Может, он бабу заказал через Интернет?
– Бабу через Интернет? Да там же сказано – он даже не знает, что такое «провайдер»!
Выясняю, что разговор идет не про мышь, а про паренька, который работает мышью в Рунете и тоже отзывается на слово «один». Эксперимент под названием «iOne» проводят издательский дом «Коммерсантъ» и компания Andersen Consulting. Цель опыта – проверить, может ли чел в России «жить полноценной жизнью» исключительно через Интернет. В квартире три комнаты, три унитаза и три веб-камеры, и просидеть он в ней должен безвылазно три недели. Раньше такие зверские эксперименты проводили только в Африке. Весной гражданин ЮАР, носящий псевдоним Dotcoza, был оставлен наедине с Интернетом на три месяца. Африканец выжил, но у него «возникали серьезные проблемы с обеспечением себя едой, нижним бельем и обувью».
Ну, это типичные проблемы для Африки. А что же с сексом? На сайте iOne пишут, что «жить полноценной жизнью» значит «работать и отдыхать, поддерживать старые знакомства и заводить новые, назначать деловые встречи и устраивать вечеринки». Секс не упомянут, понятно: несмотря популяризацию проституции в Москве, наши граждане все еще предпочитают бесплатно и без Интернета. Поэтому в эксперименте iOne тему не раскрыли: камеры в ду?ше нет. В результате мы полчаса наблюдаем с трех камер за пустой квартирой! Где подопытная крыса? Ясно дело, в душе. Но почему так долго, спросите вы? Потому что секса у нас нет!
Зато литература, литература! Мальчик-то, оказывается – сын писательницы Людмилы Петрушевской. На сайте обещают, что за время отшельничества смелый иВан напишет роман. А пока можно почитать его дневник:
...«После трех часов ожидания у меня открывается дверь и входит милый человек с грязными руками. Он принес мне заказ. Винегрет и капустный салат хочется съесть вместе с пластиковыми коробками. Так и получается. О боги, они не прислали вилку!»
– …А в чем шухер-то? – говорю я Славе. – Я бы и пару месяцев так просидел, даже с удовольствием.
– Какие проблемы! Выходишь на улицу, видишь мента, размахиваешься – и даешь ему в морду. Пара месяцев тебе точно обеспечена.
– Так без компа же…
– Даже лучше. И кормят бесплатно.
– И то верно.
Тем не менее, по долгу службы я еще должен быть в курсе хайтек-новостей. Поэтому я продолжаю внимательно следить за жизнью крысы, лишенной секса. Чем дальше в лес, тем громче топор дровосека: вслед за едой он заказывает мебель.
...«Мебель у меня простояла три дня. А кто ее будет собирать? Интернет пока не умеет»,
– пишет бедный парень, который в обычной жизни является редактором журнала «Молоток» и сайта типа «Забей. Ру». Нормально, да? Пару изданий с ярко выраженным столярным уклоном возглавляет буратино, который не может из четырех досок и кучки шурупов собрать себе стол! Так вот зачем ему три унитаза аккурат на три недели! Ведь смывать-то за него некому! Интернет пока не умеет. Зато вот-вот сбудется прогноз Сергеича:
...«Журналисты оповестили западных читателей о том, что iOne собирается заказать себе через интернет-аукцион женщину “определенного сорта” и считает, что сможет расплатиться с ней деньгами, снятыми с кредитной карточки. Пока сведений о личной жизни iOne нет, однако в списке покупок уже фигурирует пачка презервативов».
Фигурирует-то фигурирует, но выражаясь шершавым языком иВана – кто же их будет ему надевать? Интернет пока не умеет! Но я все-таки верю, что смелый подросток в рекламных целях попробует сделать это сам при помощи подручной мебели. Давай-давай, храбрый иВанушка! Только будь осторожен, не прищеми тестикулы – а то компания «Ганс Христиан Андерсен Консалтинг» будет вынуждена переименовать тебя из iOne в ballOne! Тоже, кстати, очень поэтичное русское имя.
А пока Иванушка мучается с открыванием пачки гандонов, я отправляюсь на сайт ГУМа. В новостях сообщили, что главная фишка их нового сайта – заказ девушки на роликах, которая за 10 баксов в час будет объезжать ГУМ с веб-камерой, вмонтированной в шлем. Я собираюсь нанять роликовую девушку и отправить ее в женский туалет, чтобы написать актуальный репортаж о достижениях мобильных технологий в России.
Увы, хваленый сервис в ГУМе не работает. Но общая идея уже летит в верном направлении. Причем отечественная реализация оказывается даже революционнее, чем западная.
Золушки глянца
В 2001 году на обложке Yahoo!Internet Life появилась Моника Левински. Перед этим Моника чуть не убила одного журналиста за вопрос, какой губной помадой она пользуется. На обложке популярного хайтек-журнала Моника тоже не пользовалась помадой. Зато держала в руке карманный комп под лозунгом «Gadgets Are Hot!» и как бы собиралась им воспользоваться.
Американцы очень гордились такой шуткой. Лохнессы! Они просто не знали, что ведущие российские глянцевые журналы об Интернете к этому времени уже стали настоящими женскими журналами. И девушки, которые рулили в этих журналах, обладали вполне молодыми голосами. А их вежливость состояла в том, что матом они ругались не намного чаще меня.
Когда я уезжал из Питера в Москву, первый отечественный журнал об Интернете «Мир Internet» был еще вполне мужским. Он славился рубрикой «NetMan», где публиковались крупные фото помятых мужчин в различных позах и их рассказы о том, «как мы с друзьями делали весь этот Интернет». А с тогдашним главредом «Мира Internet» Валерием Пьянченковым я познакомился летом 1998 года в баре «Корсар», где проходило историческое мероприятие: первое сборище людей, делающих питерский Интернет. Пьянченков оказался настолько непохож на интернетчика, что я бы мимо прошел, если бы меня с ним специально не познакомили девушки.
Ведь как выглядит матерый интернетчик? Всем известно: это человек полный либо очень худой, с болезненно-зеленоватым лицом, на обесцвеченных глазах – мутные стекла, в самих глазах – отсутствующее выражение застарелого аутизма; рот открывается редко и в основном для произнесения грязного ругательства типа «сто хитов тебе в рамблер». Либо же интернетчик – это человек улыбчивый, свежевыбритый и в пиджаке, отработанным ковбойским движением выхватывающий визитку. Валера, напротив, выглядел как человек совершенно нормальный; я даже вначале подумал – уж не военный ли? Позже мы еще не раз встречались с ним для очень деловых мужских бесед о преимуществах настоящего чешского пива над разведенным.
Однако в 2001-м «Мир Internet» возглавила Маша Говорун. Секрет этого назначения раскрыл журнал «Хакер-Спец» #2 того же года. Журнал был посвящен зомбированию. Напрямую о «Мире Internet» там ничего не говорилось, но понять намек было легко:
...«Мягкого зомби выявить практически невозможно. Разве что если тебе повезет, и ты застанешь его в момент активации психопрограммы. Допустим, сидите вы с другом в кафешке, мило болтаете, как вдруг к вам подбегает маленькая девочка, которая дергает твоего френда за штанину и произносит ключевую фразу: “Птица Говорун отличается умом и сообразительностью”. У перца тут же расширяются зрачки, вздуваются вены, и он убегает сдирать кожу с младенцев, писать статьи о прикладном зомбировании и продавать секреты России».
Сам же я в 2001 году становлюсь скромной Золушкой, то есть заместителем главреда, в другом женском журнале – «Internet». Раньше, когда его делали Кудрявцев и Гагин, он тоже был вполне «мачо». Но теперь почти вся редакция – женская. Вот сидит главный редактор Аля Пономарева, читает вслух биографию какого-то режиссера порнофильмов:
...«Он делал все на голом энтузиазме».
А вот Ася Котова, выпускающий редактор. Она предлагает мне написать раздел «Открытия». Открываю одно из предложенных ею открытий, то есть сайт www.goodidea.ru, и читаю там —
...«Вы сможете более активно работать тазом, не уставая…»
Моя новая работа и без того похожа на работу тазом. Я читаю кучу дурацких статей, выкидываю из них половину, а другую переписываю, добавляя побольше эротики. В результате после публикации те, о ком были статьи, восхищаются и идут угощать пивом тех, кто прописаны как «авторы». А меня, бедную Золушку, никто не привечает. Все отмечают День Валентина, а мне приходится отвечать на дурацкие письма читателей:
...«Господа, перестаньте прятать голову в песок. Где статьи о мужчинах, которые носят капроновые чулки. Это настолько распространенное явление, что игнорировать его нет смысла. Возьмите за основу хотя бы сайт www.stockings.bigstep.com»
Что я могу ответить? Я пишу, что журнал у нас женский, что мартовский номер будет посвящен Международному женскому дню. И потому я не могу расслабиться и писать о том, что мне по-настоящему близко и интересно, то есть о мужчинах в капроновых чулках. Такая вот черная работа. Прямо на горло собственной песне.
Зато людям, которые ценят духовность, я сообщаю, что ее в нашем журнале будет завались. Во-первых, у нас публикуются статьи Норвежского Лесного, кумира высокотехнологических студенток и романтических продавщиц. Многие из них, читая прошлую статью Норвежского «Проблемы оконных интерфейсов», испытали свой первый оргазм, о чем можно судить по книге отзывов:
...«Очарована. Отчего-то взгрустнулось… Елена»
«Спасибо. Классно и почему-то нежно. А фотка чья, не автора ли статьи? Тогда еще раз спасибо. Maya»
«Дорогие девушки! – отвечаю я фанаткам Лесного. – В мартовском номере нашего самого нежного журнала для женщин мы публикуем еще одну фотографию Норвежского Лесного! Имейте в виду: приобретая бумажную версию журнала, вы приобретаете фотографию Лесного в 5 (пять) раз большего размера, чем при просмотре бесплатного photo-preview на нашем эротическом сайте! Сейчас мы ведем переговоры со студией Артемия Лебедева о предоставлении нам фотографии обнаженного Лесного в полный рост для размещения ее на нашем развороте-постере, вместе с расчетной таблицей критических дней на 2002 год».
Я также напоминаю читательницам, что гороскопы в нашем журнале пишет Мирза Бабаев. Под этой виртуальной личиной скрывается сетевой гуру Женя Горный, который известен тем, что способен согнать с монитора уснувшую муху при помощи одного только движения курсора. Когда-то они с Ицковичем тоже делали бумажный журнал об Интернете, под названием Zhurnal.Ru. Но несмотря на помощь Настика Грызуновой, журнал вышел слишком мужским и скоропостижно умер, как умирают самцы комаров, выполнив свою банальную функцию и даже никого за всю жизнь не укусив. Но сам Горный выжил, и теперь он пишет нам гороскопы. Его тоже любят читательницы, и просят еще:
...«Следовало бы побольше написать о любви. Можно еще написать, какие знаки зодиака подходят друг другу. Анна»
И Горному приходится писать о любви, хотя все и так знают, что лучший принцип сочетания знаков зодиака звучит как «красное к мясу, белое к рыбе». Но что поделаешь! Весна идет, весна с прибором!
Даже звезда рунецкой филологии, профессор Тартуского университета Роман Лейбов открывает первый в мире порнографический сайт для химических элементов и зазывает всех посмотреть, к чему приводят радикально-свободные связи. А теоретик сетевой литературы Георгий Жердев публикует монументальный труд «Что ищут в “Сетевой Словесности” Rambler, Апорт и Яndex», где с блеском доказывает: люди, ищущие самую жесткую порнуху в Рунете, в первую очередь попадают в литературный раздел «Русского журнала».
Хорек в курятнике
И все же мой технический мачо-дух не сдается. Скромная Золушка в женском журнале – лишь маскировка. Я – шпион в доме любви. Я подпольно собираю новости, в которых крепкий мужской хайтек не сдается мягкому женскому началу. И подбрасываю их в журнал.