Альтов Семен. Собачьи радости (Избранное)

   - Кем же я там, интересно, был? - мучился Сергей Михайлович. - Режиссером? Актером? Автором сценария, наверно! Надо посмотреть, как они сняли. А то напишешь хорошую вещь, а снимут дрянь, сапожники!
   Мила перепугалась - тысяча!
   - Это не уголовное дело? Какая связь между тобой и киевской киностудией?
   - Песочихин Сергей Михайлович пока что я! Ты ведь понятия не имеешь, что я делаю, когда ночью иду в туалет! Может, там пишу до утра, как Мопассан!
   - Давай мебель новую купим, Мопассанчик.
   Тут в дверь позвонили. Здоровенный мужик, сбивая с ног перегаром, спросил:
   - Песочкин ваша фамилия будет?
   Песочихин струхнул: "Пришел отбирать свою тысячу! С такой рожей наверняка сценарист!"
   - А вы по какому вопросу, собственно? - спросил он, встав в боксерскую стойку, решив, если встанет вопрос "кошелек или жизнь", оставить себе кошелек.
   - Мебель вашу привезли. "Сюзанна". Песочкин вы или нет?
   Сергей Михайлович сразу расслабился:
   - Ага, Песочихин - это мы. Долго везете. Давно ждем!
   Такая "Сюзанна" Мопассану не снилась. Да и Песочихиным тоже.
   И пошло. Везло регулярно во всем. Когда Сергей Михайлович заходил в магазин, тут же выбрасывали дефицитный товар, и он всюду был первым. Нужно ли говорить, сколько цифр он угадывал в спортлото? Сколько надо, столько и угадывал! То есть все несбывшиеся мечты человечества посыпались на него. Захотел машину - купил один лотерейный билет и выиграл!
   Как-то шел Песочихин по улице, никого, как говорится, не трогая, и вдруг на него прыгнул африканец в белом костюме и давай целовать огромным пугающим ртом. При этом что-то радостно лопотал и восторженно тянул Сергея Михайловича за волосы. Песочихин отбивался руками, ногами, но африканец владел конечностями не хуже, чем ртом, и, скрутив Сергея Михайловича, целовал его всласть, как хотел.
   Песочихин орал на всю улицу:
   - Товарищи! Помогите! Целуют! За что?!
   Невозмутимый переводчик объяснил Песочихину, что мистер Боулз никогда не забудет, как советский друг вытащил его из вод Нила в прошлом году.
   - Это ошибка! - хрипел Песочихин. - Никогда никого не спасал, в Ниле тем более!
   На что переводчик сказал:
   - Не портите дипломатические отношения. Будут неприятности. Соглашайтесь, что спасли его вы.
   Под угрозой безжалостных губ Сергей Михайлович согласился. Африканец потащил Песочихина в валютный магазин и скупил почти все.
   Песочихина одели с головы до пят, завезли в дом стереоаппаратуру, видео, какие-то банки, склянки...
   А тут еще под Новый год позвонили из инюрколлегии и сообщили, что в Канаде умерла чья-то тетка Элеонора Рубельбойм и завещала все состояние племяннику Игорю Перекрестову из Ленинграда, который, узнав о кончине тетушки и наследстве, на радостях умер. Из всех родных остался по материнской линии только Песочихин Сергей Михайлович, которому и надлежит вступить во владение наследством плюс дачей в Репино, которая принадлежала Перекрестову.
   Сами понимаете, какие чувства это все вызывало у окружающих. Песочихиных не убивали только потому, что за ними постоянно следила милиция, которой все это тоже казалось весьма подозрительным.
   Соседи перемывали косточки Песочихиных, грызли их и плевались.
   Допустим, кому-то везет раз, два, три, но когда сто три, уже и посадить можно! Кто поверит, что все это честным путем, мы же не дети! И эту тетку в Канаде они наверняка отравили. Послали в посылке чего-то с ядом и отравили. На каждую удачу должна быть статья соответствующая. Да что ж остальные - не люди?! У Мамейкиных в форточку воры залезли, а брать нечего, так они матом обои со зла расписали. А к Песочихиным почему-то не лезут! Да туда полгорода залезет - всем хватит! Не лезут. Выходит, воры с ними заодно, одна шайка-лейка!
   Конечно, желчь окружающих отравляла Песочихиным жизнь, но, закрывшись у себя дома, они что хотели, то и делали и плевать хотели на всех!
   Однажды Сергею Михайловичу надо было позвонить. Он вошел в автомат, сунулся в карман за двушкой, но мелочи не обнаружил. Пальцы провалились в дыру, куда, очевидно, и ухнула мелочь. Песочихин расстроился. Черт с ней, с мелочью, не в копейках дело! Сам факт настораживал, впервые за последнее время вместо того, чтобы найти, он, наоборот, потерял.
   Утром Сергей Михайлович спустился к почтовому ящику. Газета и, слава тебе господи, перевод!.. Нет, - квитанция!
   "Уплатить в сберкассу за безбилетный проезд три рубля!"
   - Как тебе это нравится! - сказал Сергей Михайлович жене. - Во почта работает! Кто-то без билета прокатил свою бабу, а мне - штраф? Паразиты! Не буду платить!
   Через три дня пришло вторичное извещение.
   - Да уплати ты, - сказала Мила, - из-за трех рублей! Плюнь!
   В понедельник пришел счет за телефонный разговор. На сорок пять рублей. По коду определили, с кем был разговор. Оказалось, с Египтом.
   - Да что же это, а? - психовал Песочихин. - Еще Египет на мою голову! Может, за Ассуанскую плотину им заплатить?!
   В субботу среди ночи позвонил Чимарев, школьный дружок, с которым не виделись тысячу лет.
   - Старик, ну как ты?
   - Нормально, - сказал Песочихин. - У тебя что-то случилось?
   - А ты молодцом! Ну, раз дома, значит, не посадили! Я ж ребятам говорю: не такой Серега человек, чтоб с конфискацией да еще сесть!
   - С какой конфискацией?
   - Прочли про тебя фельетон в "Вечерке". Взятки, торговля левым товаром, завышение сортности. Преступная группа. Всем дали по шесть лет, а тебе только с конфискацией. Ну ты кое-что закопал, верно? Последнее время приподнялся, я слышал. Надо поаккуратней, Сережа! А ты - дачу, машину - высунулся из нашей канализации по пояс, а зря!
   - Погоди! - Песочихин встал на постели. - С какой конфискацией? Какой левый товар?
   - Ну как же! Черным по белому. Некий Песочихин С. М.!
   - Некий! Разве я некий? Совпадение идиотское! Наследство из Канады получил! Все по закону!
   В телефонной трубке хохотнули:
   - Из Канады? Неплохо придумано. А может, ты прав: вдруг подслушивают! Если еще кто-то умрет в Канаде, имей меня в виду...
   Песочихину сквозь дрему виделось, как из квартиры с песней выносят мебель, простукивая стены, ищут валюту.
   На следующий день, когда Песочихины вернулись из гостей, дверь квартиры была распахнута настежь.
   - Ограбили! - завизжала Мила и, увы, оказалась права. Вынесли все. Даже остатки джема из блюдечка вылизали!
   На стене прикололи записку: "В следующий раз будешь делиться выручкой, сука, Ахмет Сулейманович!" Мила рыдала. Горе утяжеляла обида: ограбили по ошибке, вместо кого-то. А Сулейманович, сука, сладко спит! "Звони в милицию!"
   Приехавшие из уголовного розыска составили длинную опись похищенного, но по тому, как подробно расспрашивали, было видно, что больше интересует, откуда все это в доме взялось, чем то, как все это из дома исчезло.
   Ночью, лежа на полу на подстилке, Сергей Михайлович до утра ломал голову, отчего Фортуна повернулась так резко задом. Зад Фортуны был страшен.
   Через два дня во время грозы молния шарахнула в дачу - и все сгорело. Поговаривали, будто Песочихины навели молнию сами, заметая следы.
   Когда через неделю угнали машину, Песочихины даже не заявили в милицию. Им было не до того. Они ждали, когда рухнет дом.
   На работе Песочихина узнавали с трудом.
   - Что с тобой? Неужели все-таки рак? - с надеждой спрашивали сослуживцы. Чтобы отвязались, Сергей Михайлович кивал головой, или она уже тряслась сама по себе.
   Когда повесткой вызвали в милицию, Песочихин обрадовался. В тюрьме, зато под охраной. Туда ни одна Фортуна не проберется!
   Но когда предъявили обвинение в зверском убийстве и показали на фото изуродованный труп, Сергей Михайлович понял: пахнет высшей мерой! Он вскочил, заорал диким голосом:
   - Вы за это ответите! У нас есть правосудие! Сам читал в "Правде" есть! Сравните меня и свой труп! Да тут десять таких, как я, неделю должны махать топорами, не приседая! Не шейте мне дело! А в том, что по-человечески жил, признаюсь сам! Запишите!
   - Попрошу без истерик! - сказал следователь. - Свидетели показали, что вы, Песочихин С. М., последним выходили из квартиры убитого главаря шайки фальшивомонетчиков. А поскольку, как установлено, последнее время у вас фальшивых денег куры не клевали, вполне возможно, вы с шефом что-то не поделили, логично? Но нам это еще надо доказать. А ваше право сбивать нас с толку, юлить, - пожалуйста, начинайте! Пока возьмем отпечатки пальцев. Это не больно.
   Вошла строгая девушка, перепачкала пальцы Песочихина дрянью и придавила к бумаге, с которой ушла.
   Она скоро вернулась, подала следователю лист, шепча что-то на ухо. Следователь даже румянцем покрылся:
   - Опять чутье не подвело! Полюбуйтесь, - отпечатки пальчиков совпали! Придется взять с вас подписку о невыезде.
   Домой Песочихина привезли в "воронке".
   Растрепанная Мила, поливая мужа слезами, шептала:
   - Сереженька, это нас бог наказал! Признайся, миленький, меньше дадут!
   - В чем мне признаться, Мила, в чем?
   - Ну, я не знаю. Последнее время чего только в дом не носил... говорил, Фортуна, удача... а сам, наверно...
   - Мила! И ты?!
   - Но ведь отпечатки совпали!
   - Это не мои! - Песочихин начал откусывать пальцы. - Пойми ты, идиотское совпадение! В жизни не совершал ничего такого. Просто непруха пошла, никак не остановить! Неужели нельзя жить нормально, никого при этом не убивая?! Единственное... духи те проклятые, помнишь? "Изабелла" вонючая!.. Они чужие. Украл. Но я не хотел! Так получилось!
   - Не убивал, вот и умница! - Мила вскочила. - Отобьемся! Духи верни немедленно! Все из-за них! Жили нормально, без этих духов, без денег, без мебели, ты вспомни, как замечательно жили! Верни! - Мила протянула коробочку французских духов. - У меня чудом остались!
   Назавтра Сергей Михайлович пошел на работу с духами. Когда в комнате никого не было, сунул коробочку Вике в ящик стола, а сам вышел курить. Через минуту раздался вопль Вики:
   - Люди! Что делается, а? То воруют, то обратно подсовывают! Ну до чего скоты!
   И в тот же день позвонили из милиции, извинились, сказали: убийцу нашли, так что Песочихин со своими отпечатками может спать спокойно.
   Песочихин менялся на глазах. Появился цвет лица, морщины пропали. Постепенно перестали трястись руки, когда открывал почтовый ящик или снимал трубку, опасаясь дурных новостей. Соседи стали здороваться, улыбаться, спрашивали, не надо ли чем-то помочь.
   В получку Сергей Михайлович получил свои шестьдесят семь рублей. Хотел на радостях купить шампанского, но прикинул - дороговато - и взял бутылочку пива. Поторговавшись, на полтинник купил Миле цветов. На всякий случай проверил почтовый ящик. Пусто! Ни хорошего, ни плохого. Красота! Насвистывая, взбегал по лестнице и вдруг увидел на ступеньке мятую бумажку. Поднял - двадцать пять рублей. Воровато оглянувшись, Сергей Михайлович сунул деньги в карман. Постоял и положил четвертной на место. Вздохнул и положил рядом еще пять рублей.
   - От греха подальше! - прошептал он, поднимаясь наверх.
   Внизу послышались шаги. Вдруг стало тихо, а потом стремительно побежали вниз, весело прыгая через ступеньки.
   - Ну-ну, - вздохнул Песочихин, - поглядим, кому и чем повернется Фортуна...
   Ежик
   Слышь, Гриш, сосед про Сахалин такое рассказывал - зрачки из белков выпрыгнут! Удивительные дела происходят в окрестностях земли. На Сахалине водится животное - морской еж. Сосед передал одного сушеного в дар. Натурально наш ежик, круглый, колючки, все дела, а вот мордаху найти невозможно. Зато вместо ног присоска на месте пупа, он ею ползает по дну моря.
   Так вот, бабонька местного значения поделилась с соседом государственной тайной: ежовая икра, а он икрой размножается, обладает чудодейственным действием. Особенно, если ты мужчина, но на подъеме с дамой глохнешь и никак не заводишься. В каком смысле? Ну ты, Гриш, ребенок, честное слово! Мужик с той икры сильно приподымается в глазах женщин. И жена, и прочие в изумлении. Бабка сказала: у японцев эта икра бешеных йен стоит. А ты думал! Японец на ерунду не раскошелится. Сосед взволнованно бабку спрашивает: "А вы лично не пробовали употребить внутрь?" Бабка говорит: "А что остается? Когда есть нечего, пенсии на морскую капусту не хватает, а ежей в море - как собак нерезаных".
   Сосед задал вопрос ребром: "Ну и как, бабуся, ваш организм в результате ежовой икры воздействия?" Бабка крестится: "С той икры три дня по сопкам бегала за брусникой не приседая!" Представляешь, Гриш? Не приседая! А старухе семьдесят пять вместе с астмой. Сосед сообразил, что на золотую жилу наехал, и на все деньги из ежей икры наковырял, в баночки закатал. Ну и на 1 Мая решил жене сюрприз сделать. Перед сном три столовых ложки втихаря запил пивом. Сядь на место, Гриш, сядь. Я соседу встречный вопрос: "Ну?" Сосед в ответ заикается: "Результат превзошел все ожидания жены! Действительно, не приседая, неделю в туалет бегал рысью! Не мог смотреть на пищу вообще и на женщин в частности".
   Вот такая, Гриш, провокация со стороны японцев. Их стимулирует на одно, нас на противоположное! Способ приготовления ежовой икры утаивают, черти! Но у них способ, а у нас на Сахалине ежи! Был бы я в Совете Министров: пока японцы тайну ежовой икры не откроют, - ни одного им ежа! А как секрет выдадут, - тем более ни одного! Ты прав, Гриш, стратегическое сырье!
   Японцы вообще народ скрытный. Глаз зауженный. А у нас наоборот: душа нараспашку. Мало им нашего леса, нефти, рыбьей чешуи, из которой они компьютеры гонют, так еще ежей отдай! Может, наша последняя надежда до мирового уровня с той икры приподняться, чтобы мир ахнул.
   Да еще. Про морского ежа разные слухи ходят на суше. Иди сюда, Гриш, ближе. Ну не настолько же! Ежик морской, ты понимаешь, ни с кем не живет. Размножается самостоятельно, без посторонней помощи. "Как это, как это?" А вот так это. Да погоди ты моргать! Ученые-ежологи пришли к выводу: ежиха в самом еже размещается. Ну фигура, колючки - общие, а внутри: и он и она. Полное слияние разделения организма. Извращения? Не скажи, Гриш. Природа сдуру ничего не соединяет. Это тебе не Совет Министров!
   Представь, какие преимущества перед тобой ежом открываются! Вообрази на минуту, что твоя благоверная сидит у тебя внутри, то есть ближе ее у тебя никого нет. Когда не видишь с кем живешь, можно с ней и до ста лет дотянуть в любви и согласии.
   А с подрастающим поколением как еж устроился! Я балдею. Отметал икру, дал, как говорится, путевку в жизнь - и свободен! Когда у тебя, Гриш, как у всех, один икреныш, конечно, над ним трясешься, пока есть чем трястись. А метнул бы ты, как еж, тысячу наследников, не один, так другой в люди выбьется. Гори они все огнем, ты свой отцовский долг выполнил - ползи дальше.
   В морском ежике природа все продумала. У нас, Гриш, кожа да кости, на которые нервы намотаны. Конечно, человек - ранимое сушество. Чуть что слезы, крик, кровь. А из ежа повсеместно колючки торчат, - даже акула пальцем не тронет! Поэтому еж спокоен, никаких нервов в организме нет, нервничать ему нечем. Почему в жизни одним все, а другим остальное? Вот была б, Гриш, у тебя вся рожа в шипах, кто б к тебе сунулся?
   Причем, погляди, ежик гадость из моря в себя всасывает - чистую воду выпускает, а человек, наоборот, чистое берет, а грязь после себя оставляет.
   Еще мысль. Все, Гриш, последняя. Мне обидно за человечество. Ведь ежик одним своим пупом больше чувствует, чем мы всеми органами. Объясняю. Еж во время ощущения на пупе сосредоточивается целиком. Головы-то нет, вот и не отвлекается. А мы? Ну, скажи, Гриш, все органы в разные стороны. Носом нюхаешь, а руками карман щупаешь, - хватит ли денег. Глаза видят на прилавке одно, а рот ест совершенно другое. Ты извини, но в интимной близости очутившись, прикидываешь, где для ремонта обои достать. Башка черт-те чем набита. А когда мозг в ощущении не участвует, жизнь не цветная, а черно-белая.
   И выходит, вместо того чтобы, как люди, в человечьих условиях жить, всю жизнь на создание человечьих условий гробим. А что хорошего вспомним, лежа в гробу? Кажется, прожил на свете полтора-два часа. А где остальные семьдесят лет? Вот так-то, Гриш.
   А ежик ползет по жизни со скоростью двадцать сантиметров в день. Не суетясь, каждую песчинку пупом ощупает, выучит наизусть.
   Гриш, веришь, нет, как поем на ночь кабачковой икры, - сон вижу. Ползу ежом по дну моря. Жена внутри тихо дышит, не вякает. И никуда не спешу, ни за чем по дну моря не бегаю. Водоросли ласково трогаю, запоминаю. И никаких в голове забот, одни впечатления. Словом, чувствую себя человеком. Ведь так им побыть хочется, хоть не просыпайся.
   Истина
   Новенький красный с белым трамвай подкатил к остановке. Наверху, где положено, номер 49. А в нижнем углу, слева от водителя, другой номер 25. Очевидно, один из номеров при перемене маршрута забыли снять.
   Люди, толкаясь, лезли в двери, тревожно переспрашивая друг друга:
   - Как он идет, идет как? По 49-му или по 25-му?
   - Слепой, что ли? Номер вверху видал? 49-й!
   - Ничего такого подобного! Это 49-й, но сегодня пустили по 25-му по просьбе трудящихся.
   - Дайте влезть! Вы в 49-й садитесь?
   - Сажусь, но не в 49-й, а в 25-й!
   Короче, набился полный трамвай тех, кто сел в 49-й, и тех, кто влез в 25-й. Двери захлопнулись, трамвай поехал.
   - Товарищи! Кто-нибудь может толком сказать, в каком трамвае я еду?
   - Лично я еду в 49-м!
   - Ага! Люди! Посмотрите на нее! Все едут в 25-м, а барышня в 49-м! Я счас от смеха умру!
   - Умрете вы позже, когда приедем на 49-м на кольцо, в Кузьминки!
   - Милая моя, сначала доедете с нами в Маноново. А оттуда на такси за двадцать пять рублей рванете к себе в Кузьминки! Да вас еще никто и не повезет, оттуда не уезжают.
   - Спросите у вагоновожатого, он-то должен знать, куда едет!
   - Вожатый закрылся, у него орет транзистор, что-то объявляет в микрофон, но звука нету!
   - Граждане! Друзья! Мы же разумные существа! Дама, вас я не имею в виду! Проголосуем! Куда едет большинство, значит, туда поедут все! Это логично! Кто едет в этом трамвае в Кузьминки, поднимите руки! Так, пятьдесят пять. А есть идиоты, которые думают, что они в этом же трамвае доедут в Мамоново? Та-ак... Тоже пятьдесят пять...
   - Женщина! Прекратите истерику, не сморкайтесь в меня! До моста 49-й и 25-й идут одинаково! А там он повернет налево!
   - А я говорю - направо, это и ежу понятно!
   - То-то я не вижу здесь ни одного ежа. В отличие от вас, ежи никогда не садятся в трамваи, которые идут по двум маршрутам одновременно.
   - Что значит "одновременно"?! Как можно идти направо и налево одновременно! Или трамвай за мостом разваливается напополам?
   - Дама, кончай реветь! У всех муж дома голодный! У тебя где муж голодает, слева или справа? Слева? Поздравляю! Умрет голодным!
   - Послушайте, товарищ! Все орут, а вы молчите! Некрасиво. Можно подумать, вы один знаете, куда идет трамвай!
   - Да, я знаю. Но вам не скажу.
   - Почему?
   - Вы тогда выброситесь.
   - Вы меня пугаете! Куда идет этот трамвай?!
   - Между нами, он идет по восьмому маршруту. Я дал вожатому пятерку, он обещал подвезти. Только тс-с! Не надо остальных волновать!
   - Как по восьмому? Пустите, я выброшусь!
   - Никто не выбросится, двери заклинило, до кольца никто живым не выйдет!
   - Дайте водителю по башке! Скажите - от меня! Мы имеем право знать, куда едем!
   - Если ему дать по башке, трамвай сойдет с рельсов!
   - Пусть! Лучше сойти с рельсов, чем по рельсам неизвестно куда!
   - Уступили бы место старушке! Бугай в кепке, я вам говорю!
   - Это я-то старушка?! Да я моложе вас всех, вместе взятых! Просто после вчерашнего плохо выгляжу.
   - Видите, может, она моложе меня. С какой стати уступать место?! К тому же я еду в 49-ом, а бабушка в 25-ом! Пусть сначала в наш трамвай пересядет!
   - Слушайте, может, это террористы?!
   - В каком смысле?
   - Ну, угнали трамвай и на нем - в Грецию.
   - С каких это пор 49-й начал ходить в Грецию?
   - Простите, жена просила дрожжи достать. Не в курсе, в Греции дрожжи есть?
   - В Греции все есть, но на 25-ом туда не доедете!
   - А на 49-ом?..
   В это время трамвай выехал на мост. Все замерли. Направо не повернул! Половина пассажиров восторженно взвыла. И налево не повернул! Тут подпрыгнула от радости вторая половина. И кинулась целовать первую. Трамвай шел прямо, туда, куда никому не было нужно. Но все были счастливы, потому что справедливость восторжествовала.
   Из книги "Шанс" 1990
   * Птичка
   * Дворничиха на балконе
   * Мыслитель
   * Пернатый
   * Гордый
   * У камина
   * Невозможный человек
   * Крысы
   * Ощущение
   * В лампочке
   * НЛО
   * Резьба по киру
   * Стреляный воробей
   * Секссанфу
   * В окружении
   * Вобла
   * Чувство вкуса
   * Инструктаж для незамужних
   * Комплект
   * Кормилец
   * Цунамочка
   * Гипноз
   * Явился
   * Восемь с половиной
   * Сны
   * Жажда
   * Жар-птица
   * Горизонты
   * Кувырок судьбы
   * Открывашка
   * Как выйти из похмелья живым
   * Темно
   * Выродок
   * Хоть бы что!
   * Волки и овцы
   * Время летних отпусков
   * Беда
   * Месть
   * Переливание крови
   * Пластическая операция
   * Огурчики
   Птичка
   Жила в клетке птичка. Бывало, с утречка, как солнце глянет, до того весело тренькает, - спросонья так и тянет ее придушить! Кеныреечка чертова! Нет, поет изумительно, но спозаранку надо совесть иметь! Не в филармонии живем все-таки!
   Хозяева со сна начинали крыть нецензурными выражениями, которые ложились на птичий свист, и складывался, как говорят музыканты, редкостный, едрена корень, речитативчик.
   И тогда хозяева, кеныровладельцы, как посоветовали, накрыли клетку темной тряпочкой. И произошло чудо. Кеныреечка заткнулась. Свет в клетку не проникает, откуда ей знать, что там рассвело? Она и помалкивает в тряпочку. То есть птичка получилась со всеми удобствами. Тряпочку снимут, - поет, накинут, - молчит. Согласитесь, такую кенырейку держать дома одно удовольствие.
   Как-то позабыли снять тряпочку, - птичка сутки ни звука. Второй день - не пикнет! Хозяева нарадоваться не могли. И птичка есть, и тишина в доме.
   А кеныреечка в темноте растерялась: не поймешь, где день, где ночь, еще чирикнешь не во время. Чтобы не попасть в дурацкое положение, птичка вообще перестала петь.
   Однажды кеныреечка в темноте лущит себе семечки и вдруг ни с того, ни с сего тряпка свалилась. Солнце в глаза ка-ак брызнет! Кеныреечка задохнулась, зажмурилась, потом прослезилась, прокашлялась и давай свистать позабытую песню. Стрункой вытянулась, глазки выпучила, тельцем всем содрогается, кайф ловит. Ух она выдала! Пела о свободе, о небе, словом, обо всем том, о чем тянет петь за решеткой. И вдруг видит, - [cedilla] мо[cedilla]! Дверца клетки открыта! Свобода! Кеныреечка о ней пела, а она - вот она тут! Выпорхнула из клетки и давай по комнате кренделями! Села, счастливая, на подоконник перевести дух - ... мама родная! Открыта форточка! Там свобода, свободнее не бывает! Вставлен в форточку кусочек синего неба, и в нем карнизом выше голубь сидит. Свободный! Сизый! Толстый! Ему бы ворковать о свободе, а он спит, дурак старый! Интересно, почему о свободе поют только те, у кого ее нет?
   Кенырейка подпрыгнула, и что ж она с ужасом видит?! За стеклом на карнизе сидит рыжий котяра и, как истинный любитель птичьего пения, в предвкушении облизывается.
   Кенырейкино сердце шмыг в пятки и там "ду-ду-ду"... Еще немного и свободно попала бы коту в пасть. На черта такая свобода, - быть съеденным? Тьфу-тьфу-тьфу!
   Кенырейка пулей назад к себе в клеточку, лапкой дверцу прикрыла, клювиком щеколду задвинула. Фу! В клетке спокойней! Решеточка крепкая! Птичке не вылететь, но и коту не попасть! Кенырейка на радостях зачирикала. Свобода слова при отсутствии свободы передвижения не такая плохая штука, если кто понимает! И кеныреечка запела коту в лицо все, что думала! И хоть кот ее сквозь стекла не видел, но слышал, гад, через форточку все. Потому что слезы на глазах навернулись. Значит, дошло! Когда нет возможности съесть, остается восхищаться искусством.
   Кеныреечка, скажу я вам, пела как никогда! Потому что близость кошки рождала вдохновение, решетка гарантировала свободу творчества. А это два необходимых условия для раскрытия творческой личности.
   Дворничиха на балконе
   Разбудил Штукина странный звук. На балконе явно скреблись, хотя на зиму было заклеено в лучшем виде. Значит, попасть на балкон могли только с улицы. Как это с улицы, когда пятый этаж? Может, птичка шаркала ножкой в поисках корма? Воробей так греметь лапами никогда бы не стал... "Цапля, что ли? - туго соображал со сна Штукин, - сейчас я ей врежу прямо в ..." Он никогда не видел цаплю, поэтому смутно представлял, во что ей можно врезать. Штукин подошел к балкону и долго тер не хотевшие просыпаться глаза: за стеклом вместо цапли скреблась крохотная дворничиха в желтом тулупе. Ломиком била лед, веничком посыпала из детского ведерка песком. Штукин, разом проснувшись, с хрустом отодрал заклеенную на зиму дверь и заорал:
   - А ну брысь! По какому праву скребетесь, гражданка?!
   - Это мой долг! - сладко распрямилась дворничиха. - Уменьшается травматизм на балконах, рождаемость приподнимается. А то жить некому.
   - Чего? Вы б еще на крыше песком посыпали! Люди ноги ломают не там, где вы сыпите! Ироды! - свирепел окоченевший Штукин, кутаясь в домашние трусы.
   - А кто вам мешает ноги ломать, где посыпано? - дворничиха заглянула в комнату. - Ох ты! Где ж такую грязь достаете? Не иначе жилец тут холостой! Так и быть, песочком посыплю. - Она щедро сыпанула из ведерка на пол. - Хороший паркетик, вьетнамский! Его песком лучше, а солью разъесть может. Вот в сороковой пол посолила, как попросили, а то у них тесть пьяный подскальзывается. Так верите, нет, - весь паркет белый стал! Соль, что вы хотите! Зато тесть пить бросил. Не могу, сказал, об соленый паркет бить челом, подташнивает! И не пьет третий день! Представляете? Дворничиха захлопнула дверь на балкон и потопала на кухню, по дороге посыпая песком. - От холода содрогаетссь или от страсти? Я женщина честная, пять благодарностей. А вы сразу в трусах. Сначала чаю поставлю. Ух ты! У вас брюква имеется! Сделаю яичницу с брюквой. Это полезно. А для мужчины вообще! Скушаете и на меня бросаться начнете! А зовут меня Мария Ивановна!