Альтов Семен. Собачьи радости (Избранное)

   - По-моему, это резонно! - сказал вожак. - Отлично сказано! Что ж вы раньше не мычали, не телились?!
   - Так раньше нас ели молча, не предлагая высказатъся, - старый баран вздохнул.
   - Слава богу, все это в прошлом, - сказал вожак.- Что там за крик?
   - Овцу задрали, - сказал кто-то.
   - Кто задрал?! Я спрашиваю: кто посмел задрать овцу во время собрания?
   - Ну, я задрал. Нечаянно, - сказал одноглазый волк. - Она первая начала. Я защищался.
   - Все слышали? - вожак одобрительно кивнул головой. - Волк нашел в себе мужество сказать "Это сделал я!" Вот пример самокритики! Поняли овцы, как надо теперь себя вести? Если кто-либо из вас нечаянно кого-то загрыз или задрал, - не надо замалчивать! Выйди и честно скажи! Увидите, вам сразу станет легче! Одноглазый, тебе стало легче?
   - Намного! - одноглазый икнул.
   - Поймите вы! - сказал вожак. - Только так, называя вещи своими именами, мы пойдем бок о бок вперед, при этом честно глядя друг другу в глаза! А сейчас сделаем небольшой перерыв. Желающие могут перекусить. Прямо тут. После перерыва обсудим положение с бараниной. Пусть она поделится своими соображениями...
   Время летних отпусков
   Летит гусь, а сверху на него ястреб заходит и кричит:
   - Куда, жирненький, путь держим?!
   - Да вот холодать стало, пора, значит, в эту... в Индонезию...
   - И что вас всех в Индонезию тянет?! Пятый гусь, и все в Индонезию! Ну что вы там в этой Индонезии не видели?! - хрипел ястреб, пикируя сверху на гуся.
   - Да, - подумал гусь. - Ну, а что, собственно, я в этой Индонезии не видел? Да, похоже, и не увижу в этом сезоне... Индонезию! Ястреб прав. Ему сверху виднее...
   Беда
   Старый паук лежал в гамаке паутины. Бедняга не спал пятые сутки. Его мучили чудовищные мигрени, от малейшего сотрясения паутины в мозгу вспыхивал красный огонь. Наконец, паутина застыла неподвижно, словно повисла над вечностью. И голова, слава богу, начала проходить.
   Вдруг зажужжало в правом углу, паутина качнулась, и в мозгу паука начался пожар.
   - Проклятье! Убью! - паук со стоном разлепил правый глаз, тот что ближе к источнику шума. В нескольких сантиметрах в паутине билась молодая здоровая муха. Боль в голове стала невыносимой.
   - Не тряси! - прошептал паук. - Умоляю, мерзавка, не двигайся! Распутаю, отпущу, только не тряси! - Паук заковылял сверху вниз, туда, где запуталась муха.
   Увидев огромного паука, муха забилась в истерике:
   - Убивают! На помощь!
   Молния ударила в мозг паука, голова раскололась:
   - Успокойся! Боже мой! За что эти муки! - паук с трудом двигал непослушные лапы в сторону мухи.
   - Не подходи! Не трогай меня! За что, боженька?! - заходилась несчастная муха.
   - Что ж я тебе сделал плохого, сволочь ты моя, - рыдал старый паук. Не тряси!
   - А я что тебе сделала?! Помогите! - муха визжала как резаная и билась в паутине, словно рыба в сетях.
   Наконец, ослепший от боли паук лапой коснулся жужжащего тельца: "Сейчас, сейчас будет хорошо... развяжу, улетишь к чертовой матери..."
   Прикосновение паука прибавило мухе страха и сил, она извернулась всем телом, взбила в паутине такую волну, что мозг паука лопнул. Конвульсивно сжав муху, он вместе с ней рухнул вниз. По дороге у мухи произошел разрыв сердца.
   Так и упали на пол, мертвые оба, навечно обнявшись. Ничего так не сближает, как общая беда.
   Месть
   Овчарка была молодая и наглая. Пудель старый, из хорошей семьи. Летом они жили рядом на соседних участках. Однажды, когда собак выгуливали в поле, овчарка ни с того ни с сего кинулась на пуделя и, пока не разняли, жестоко трепала его, причем на глазах симпатичной болонки. Старый пудель, зализывая раны, поклялся отомстить.
   Через два дня овчарка покусала ребенка. Ее привязали около дома, посадили на цепь. Она могла как угодно лаять, рычать, но дотянуться, укусить - фигушки!
   Когда хозяева были на работе, старый пудель спокойненько перешел на соседний участок. Овчарка, облизнулась, мысленно жуя пуделя, зарычала и метнулась вперед, но упала, подсеченная цепью. А пудель невозмутимо шагал по чужому участку, делая вид, что не видит овчарку в упор. Обошел клумбу, обнюхал поленницу, подумал и, подняв ногу, окатил дрова. Оскорбленная до глубины души, овчарка зашлась в жутком лае, пытаясь выпрыгнуть из ошейника. А пудель, как ни в чем ни бывало, подошел к кусту роз, понюхал и опрыскал его. После чего снова понюхал и довольный, двинулся дальше. Овчарка взвыла так, будто ее режут. Пудель, как интурист, прогулочным шагом продолжил осмотр. Боясь что-нибудь пропустить, он дотошно описал все, что можно было описать. А розы - дважды! Причем расписывался замысловатым вензелем "П". Овчарка, сорвав голос, лежала пластом и лишь вздрагивала каждый раз, когда пудель заносил карающую лапу. От бешенства из пасти стекала слюна.
   Прикинув крайнее расстояние, на которое могла прыгнуть овчарка, пудель подошел, сел на корточки и, по-стариковски кряхтя, наложил кучу перед носом овчарки. Та грызла землю, из желтых глаз лились слезы.
   Пудель хотел расписаться на углу дома, но уже было нечем. Тогда он зевнул и, виляя задом, затрусил к дому.
   Назавтра все повторилось сначала. Пудель проводил опись участка. Овчарка на время этой пытки, стиснув зубы, скулила. Шерсть на ее голове седела на глазах. Если бы не цепь, она разорвала пуделя на тысячу! две тысячи кусков! От позора овчарка сходила с ума, а пудель ликовал. Это были лучшие минуты его жизни. Никогда физические отправления не доставляли такого глубокого морального удовлетворения.
   На пятый день, чувствуя, что вот-вот явится черный мучитель, овчарка, собрав последние силы, рванулась, цепь зацепилась за сук и собака повисла.
   Когда пудель в половине восьмого, как на работу, явился на соседский участок, он ахнул. Овчарка повесилась. Вот этого свинства он от нее не ожидал!
   Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть овчарки подействовала. Глупости. Просто жизнь потеряла для пуделя смысл
   Переливание крови
   - Простите, у вас, кажется, кровь капает!
   - Где?
   - Вон на рукаве и на брюках.
   - В самом деле... А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните.
   - Фу! Слава богу! Конечно, это томатный сок! А я за вас испугалась.
   - Погодите! Вы уверены, что это не кровь, а томатный сок?
   - Конечно! Томатный сок, только соли маловато.
   - Гражданин, можно вас на минуточку. Будьте добры, лизните пиджак. Это томатный сок или кровь?
   - Томатный сок. Только сильно разбавленный.
   - Вот паразиты! Мне сделали в больнице переливание крови! Так они вместо крови перелили томатный сок! То-то я себя плохо чувствую!
   Пластическая операция
   До чего дошла медицина, с ума сойти! Решилась я на пластическую операцию, все-таки возраст. Лицо как сухофрукт съежилось, фигура оплыла как свеча. Не то что мужчины, птицы шарахаются как от пугала огородного! А подружки подначивают: "Давай, Женя, ты себя не узнаешь! Мы как пластику сделали, отбоя от мужиков нет! Снаружи как девочки, а опыт как у старух! Мужики от этого сочетания умом трогаются!"
   Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зеркало: "Нет, неудачней уже не будет!"
   Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: "Не волнуйтесь, Евгения Петровна. Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато очнетесь другим человеком, я вам гарантирую!"
   Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу до того, нога в колене не гнется! Сидеть - только ноги вперед! Слова изо рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: "Не волнуйтесь! Это пока вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше в зеркало посмотритесь! Вы ахнете". Глянула я туда: "Мама родная! Кто там такой?"
   А врач руку жмет: "Поздравляю, Евгений Петрович!"
   Вот такие дела, мужики...
   Огурчики
   - Ух ты, симпатичные огурчики - чики-чики! Не горькие?
   - Я не ем, я продаю.
   - Может, вы пробовали?
   - Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!
   - Золотые слова. Так горькие или нет?
   - Сколько вам?
   - Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.
   - Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам дай бесплатно пробовать, полстраны - тут куснул, там лизнул, здесь глотнул. Не "пробуй и купи", а "купи и пробуй".
   - Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
   - Ни за какие деньги.
   - Взяла бы три, раз пробовать не даете - кило.
   - Пожалуйста. Держите свое кило.
   - Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
   - Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!
   - Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!
   Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
   - Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?
   - Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
   - Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
   - Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
   - Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
   - Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
   - Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
   - Может вам еще ванну мою показать?!
   - Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
   - А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!
   - Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
   - Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
   Мужчина отворачивается, женщина кусает:
   - М-м-м! Сладенький!
   - Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.
   - Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.
   - Да мне куснуть с краюшку.
   - Я после вас кусать не собираюсь!
   - Я же после вас не брезгую.
   - Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
   - Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!
   - Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
   - У вас с зубами напряженка?
   - Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
   - Двести тысяч!
   - За что?
   - За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.
   - А если получите двести, а после откинете копыта?
   - Буду знать, за что умирать.
   - Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
   - Держите деньги. Кусайте!
   Молодой человек жадно кусает, кривится:
   - Фу! Сладкий!
   - Спасибо, что попробовали!
   Все расходятся.
   Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
   Женщина по дороге кусает огурец:
   - Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!
   Мужчина бормочет по дороге:
   - Знаем мы вас - "сладкий" - а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки! Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!
   Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.
   Тут к Богу подлетели два ангела.
   - Боженька, попробуй огурчика!
   - А не горькие?
   - А черт их знает! - хором ответили ангелы и покраснели.
   Из книги "Как нам разорить Америку" 1993
   * Руководство для российских бизнесменов
   * Офис
   * Память
   * Стол делового человека
   * Питание
   * Визит дамы
   * Слово бизнесмена
   * Глаза
   * Коктейли
   * Секретарша
   * Обеды, ужины, банкеты
   * Застольные забавы
   * Сауна
   * Манеры
   * Ответы на вопросы
   * Тактичность
   * Рукопожатие
   * Борьба за курение
   * Хобби
   * Коммерческая тайна
   * Заключение
   Уважаемые читатели!
   Оригинал засекреченной инструкции в 1991 году был похищен у нас американской разведкой и с трудом переведен на английский язык. В 1992 году переведенная на английский язык инструкция была похищена у них нашей разведкой и переведена обратно на русский. Справедливости ради следует сказать, что по дороге на Родину документ выкрала японская разведка, но оказалось, что "секреты нашего бизнеса" на японский перевести невозможно, поэтому японская разведка любезно предложила нашей разведке в течение 24 часов похитить инструкцию, что и было с благодарностью сделано. В результате двойного перевода с русского, минуя японский, на английский и обратно, текст стал понятен широкому кругу читателей и, наверняка, заинтересует тех, кто рискнет заняться бизнесом в России.
   Руководство для российских бизнесменов
   Наш бизнес не имеет аналогов в мировой истории, мы всегда шли своей дорогой, куда бы она не вела. Огромное желание плюс полное отсутствие опыта в сочетании дают умопомрачительный эффект. И в этом наша сила. По сути, речь идет о так называемом антибизнесе, в котором иностранцы ничего не могут понять, отчего быстро и организованно сходят с ума, что естественно. Таким образом, используя многочисленные контакты, мы имеем сегодня исторический шанс разорить высокоразвитые страны и тем самым, наконец, достигнуть мирового уровня, опустив его до себя.
   Наши отцы пытались догнать и перегнать Америку. Нам досталась задача попроще: догнать и перегнать хотя бы Занзибар, говорят, есть такая страна. Что касается Америки, зачем догонять, высунув язык, когда есть возможность тормознуть догоняемого и обойти его, фактически стоя на месте!
   Совместный бизнес таит неисчерпаемые возможности. Дайте срок, и взаимное сотрудничество превратит Америку в такую же вечно развивающуюся страну, как наша.
   Как вести дела с иностранным партнером, как быстрее сорвать переговоры, как проще избавиться от бизнесмена, довести его до умопомешательства, разорить - эти и многие другие полезные советы вы найдете в инструкции 472/91.
   Данная инструкция настолько секретна, что никто даже не догадывается о ее существовании, и тем не менее инструкция, как видите, есть.
   Офис
   Нет офиса - нет бизнесмена! Как это слово переводится на русский и переводится ли - неизвестно. Очевидно, офис - это то помещение, где западный бизнесмен должен сразу понять, что ерундой тут не занимаются, вернее, он не должен понять, что тут занимаются ерундой.
   Современный уровень науки и техники позволяет создать видимость кипучей деятельности при ее отсутствии. Техника должна служить человеку, а не человек технике. Ни в коем случае не должно обнаружиться, что ваши сотрудники ничем не заняты, ковыряют в носу. Сегодня ковырять в носу можно с помощью факсов, телексов, компьютеров, ксероксов и прочего, названия чего пока неизвестны, но смотрятся здорово! Аппараты должны непрерывно работать, ни секунды простоя! Все, что может, должно щелкать, мигать, попискивать. Ваш офис в любую минуту должен напоминать штаб главнокомандующего в период боевых действий.
   Единственный недостаток западной техники в том, что она не может работать сама по себе. Факс не может прийти к вам, если его кто-то не послал. Поверьте, не придет! Многие ждали - увы, не приходит! Чтобы телефон зазвонил, кто-то должен вам позвонить. Казалось бы, ситуация безвыходная, кто будет вам звонить, слать телексы, если у вас ни с кем никаких дел? Выход есть! В соседней комнате устанавливаете дублирующую аппаратуру, сажаете людей, и они вам звонят, шлют факсы, телексы! Просто, как и все гениальное!
   Сотрудники должны честно отрабатывать свои деньги, как бы тяжело это ни было, все должны непрерывно входить и выходить, желательно запыхавшись. Мужчины должны являться на работу вовремя, слегка небритыми, женщины частично накрашенными. Желательно иметь под глазами круги. Это производит на посетителя впечатление дикой "занятости", людям даже некогда привести себя в порядок. Понятно, почему всем не до него.
   Ваши хлопоты оправдаются. Бизнесмен, поняв, что когда люди заняты, лезть со своими предложениями бестактно! Наверняка, судя по кутерьме, здесь делаются дела куда более крупные, чем какие-то сто два-три миллиона долларов. Он сядет на краешек кресла, в надежде дождаться паузы. А паузы не должно быть!
   Разговоры по телефону ведите на крике, с побагровевшим лицом, можно с матом, чтобы иностранец хоть что-нибудь понимал.
   Статистика показывает: каждый второй бизнесмен, попав в такую сумасшедшую ситуацию, ретируется через пять минут. Каждого первого увозит "скорая помощь". Потому что у нормального человека не укладывается в голове, что же это такое: все мигает, пищит, щелкает, бегает, орет, и при этом ровным счетом ничего не происходит!
   Таков один из главных секретов нашего бизнеса.
   Учтите: не так все просто, как кажется. Нулевой результат требует полной отдачи сил. Но, как говорится, игра стоит свеч!
   Память
   Развивайте память, она не однажды вас выручит. Каждому приятно, когда с первого раза запоминают его имя. Поэтому перед вами стоит непростая задача. Не только раз и навсегда забыть, как зовут собеседника, но и каждый раз перевирать его имя по-новому. Скажем, бизнесмен представляется вам: "Мистер Турман". Вы долго трясете его руку: "Очень приятно познакомиться, мистер Дубман! Как вы добрались, мистер Хурман? Не правда ли, выгодное дельце мы задумали, мистер Пукман! Не хотите ли чашечку кофе, мистер Шкурман?" Как бы человек ни владел собой, как бы хорошо ни был воспитан, вряд ли он сможет поддержать разговор при таком обращении к нему. Когда бизнесмен, с трудом скрывая раздражение, откланяется, крикните из окна: "Всегда буду рад вас видеть, мистер Цубербилер!" После этого вычеркивайте фамилию бизнесмена из блокнота. Этого человека вы никогда не увидите.
   Казалось бы, мелочь - ну, попортили крови! Смотрите шире: вы чуть-чуть, другой еще капельку, третий. А так ли уж много крови в одном бизнесмене?!
   Стол делового человека
   Рабочий стол требует особого внимания и предварительной подготовки, чтобы неожиданный визит бизнесмена не застал вас врасплох. Авторучки должны находиться в правом стаканчике, карандаши в левом. Желательно, чтобы они были разноцветными, не исключено, что при разборе деловых бумаг понадобятся различные цвета.
   Естественно, стержни в авторучках должны быть уже без пасты, грифели карандашей аккуратно сломаны. Пока вы ищите ручку, которая пишет, или карандаш с целым грифелем, пройдет время. Можете не сомневаться, у делового человека это вызовет раздражение, что явится хорошей основой переговоров, появится реальный шанс их сорвать.
   Как освободить стержень ручки от пасты, ее же не выдавишь! Все свободное время, а оно у вас будет, исписывайте бумагу тем, что накопилось в душе. Можно рисовать крестики-нолики - что хотите. Одного стержня ориентировочно хватает на 35 - 40 страниц форматом 240 х 560.
   Деловые бумаги разложите заранее. Все листы, относящиеся к одному контракту, распихайте по разным папкам. И так следует поступить со всеми документами. В результате в одной папке должны оказаться разрозненные страницы, не имеющие друг к другу никакого отношения. Все папки должны быть пронумерованы одной и той же цифрой (например, "84"). Это позволит вам по нескольку раз рыться в одной и той же папке. К тому же бизнесмен, в пятый раз увидев 84-ю папку, начнет сходить с ума.
   Каждая папка должна лежать в отдельном ящике, ключи надо запрятать подальше. Пока в присутствии бизнесмена вы ищете то, что нужно, чертыхаясь и проклиная кота Мурзика, который "вечно все перепутает", уйдет прорва времени. При этом приговаривайте: "Ага! Вот оно! Нет, не оно! А где же оно? А вот оно! Или не оно? Только что было. Вот оно!"
   Согласитесь, незамысловатая процедура, а нормального бизнесмена через полчаса хватит удар.
   Питание
   Питание должно быть разнообразным и калорийным. Особое внимание обратите на завтрак. Поскольку после него вы приходите на работу и приступаете к делам. В завтрак непременно должен входить лук, а лучше чеснок. Во-вторых, это витамины, а во-первых, возникает устойчивый, ни с чем не сравнимый запах. При деловом разговоре для создания доверительной атмосферы сядьте к собеседнику поближе. Еще ближе. Вот так. Дышите ровно и глубоко. Неплохо, если при этом работает вентилятор, который направит чесночный аромат вашего дыхания на собеседника. Через пару минут вы с удовлетворением увидите, как предполагаемый компаньон начнет отворачиваться, путаться, свертывать разговор и будет счастлив скорее расстаться с вами. Посетив несколько наших офисов, западный бизнесмен решит: "Раз все едят чеснок, может, так и надо? Очевидно, в России деловые люди находят друг друга по запаху". Чтобы не быть белой вороной, он сам отведает чесноку, втянется и шагу не ступит без чеснока.
   Вернувшись в Америку, бизнесмен не сможет сразу избавиться от вредной привычки. А у них такие дела не проходят! Либо чеснок, либо бизнес! Считайте, еще один разорен...
   Визит дамы
   Если в вашем кабинете окажется женщина, не теряйтесь. Любую женщину можно обескуражить, зная, чего она хочет, а тем более догадываясь, чего она не хочет. В данном случае вы должны вести себя как настоящий мужчина. Если у собеседницы короткая юбка, упритесь глазами в ее коленки. Сползите в кресле вниз, будто вас безумно интересует, что же под юбкой таится еще. Если юбка длинная, но есть маломальский вырез на платье уставьтесь глазами туда. Рекомендуем несложное приспособление. Вызовите мастера и попросите починить форточку так, чтобы она не закрывалась. Это обойдется недорого, зато позволит во время разговора с дамой непрерывно вставать, закрывая форточку. При этом привстаньте на цыпочки, скосив глаза на вырез платья. Поверьте, даже если у деловой женщины нет груди, после ваших манипуляций у нее возникнет ощущение, будто грудь есть.
   Умная деловая женщина тотчас поймет: вы - бабник. Спать с вами можно, а иметь дело нельзя! Поскольку деловые женщины постелью занимаются в последнюю очередь и в нерабочее время, ее интерес к вам как к деловому партнеру пропадет, и она тут же откланяется.
   Провожая даму, не забудьте пожать локоток, чтобы ноги ее в вашем офисе не было.
   Слово бизнесмена
   В дореволюционных романах описаны случаи, когда русские купцы давали слово и этого было достаточно при заключении сделки. Верили на слово. Чем это для купцов кончилось - известно. Однако западные бизнесмены до сих пор дают друг другу слово. Мало того, еще и держат его! Ну, так у них принято. Не воспользоваться такой ситуацией - грех! Что вам мешает дать слово западному предпринимателю?! Слово не воробей: их во рту тысячи! Клянитесь, божитесь, рвите на себе и на нем рубаху, обещайте вовремя оплатить, отгрузить, оформить, перечислить... Если иностранец колеблется, торжественно дайте слово российского бизнесмена, не мигая глядя в глаза, положив ладонь правой руки на бутерброд с сыром. И вы не поверите, - он поверит! Ну, так у них принято.
   Не сомневайтесь: все, что оговорено с их стороны, будет выполнено и в срок.
   Стремитесь заключить сделку, как можно более крупную, чтобы западный компаньон никогда не оправился. Разорять так разорять! Ну а потом пусть-ка попробует найти виноватого! На просторах нашей Родины это пока не удавалось никому!
   Если все пойдет нормально, бизнесмен пустит себе пулю в лоб! Ну, так у них принято. А пулями, благодаря военно-промышленному комплексу, мы их обеспечим, не сомневайтесь. Слово бизнесмена!
   Глаза
   Глаза, как известно, зеркало души. Поэтому избегайте смотреть прямо в глаза собеседнику. В глазах может светиться мысль, либо ее полное отсутствие. Глаза могут вас выдать. Но и прятать глаза не следует. Бизнесмен заподозрит вас в нечестной игре. Куда же, вы спросите, в таком случае девать глаза? Смотрите собеседнику в переносицу, не мигая. Такой взгляд мало кто выдержит.
   И вот бизнесмен сбивается с мысли, потому что никак не может понять, куда вы все время смотрите! Трет переносицу, вообразив, что там, наверно, пятно. А иначе, чего вы туда смотрите?! В результате бизнесмен думает не о том, что говорит, а о том, что же там у него такое на переносице! Скашивает глаза в зеркало: нет ничего! Но вы туда смотрите! Выходит, один из вас идиот! В себе бизнесмен не сомневается. Значит вы! Разговор быстро приобретает бессмысленный характер, то есть такой, какой вам и надо. И чем уверенней чувствуете себя вы, тем беспомощней бизнесмен. В итоге своим взглядом в упор в переносицу вы кладете противника на обе лопатки.
   Коктейли
   Искусству приготовления коктейлей следует уделить особое внимание, потому что глоток крепкой смеси в разгар переговоров может перечеркнуть разом все. Если же представитель фирмы человек бывалый, коктейль пригубил, но остался в ясном уме и трезвой памяти, надо брать инициативу на себя. Осушите полный бокал смеси, в которой вы уверены (надежней всего: 100 водки, 50 шампанского, 5 грамм молотого перца, щепотка пороха). Эта гремучая смесь должна подкосить минут через пять. Ваши реплики станут бессвязными, ухмылка глупее и шире. Бизнесмен начнет смотреть на вас подозрительно. Быстро опрокиньте еще один коктейль со словами: "За успех предприятия!"
   После третьего бокала смело целуйте бизнесмена во что попадете. Увидите, как быстро бегают настоящие бизнесмены! Не забудьте крикнуть вслед, что, по русскому обычаю, надо выпить "За Клинтона на посошок!".