Альтов Семен. Собачьи радости (Избранное)

   Секретарша
   Далеко не все понимают, насколько велика роль секретарши делового человека. Вышколенная секретарша может отвадить посетителя еще до его встречи с вами. Эффектнее всего, конечно, очаровательная глухонемая секретарша. Но они стоят бешеных денег. За умеренную плату можно найти заикающуюся, страдающую нервным тиком, хромую симпатичную девушку, владеющую двумя-тремя языками, которыми, кроме нее, не владеет никто. Пока посетитель с ней объясняется, уйдет уйма времени, и толковый предприниматель сообразит: какова секретарша, таков и шеф. Но кое-кто подумает, а вдруг это недоразумение? Тогда вам придется во время беседы еще раз прибегнуть к помощи секретарши. Попросите принести чай или кофе. Тут от вашей секретарши потребуется особая ловкость. Важно не только опрокинуть чашку кофе на посетителя, но и постараться при этом ошпарить. Поэтому кофе должен быть крепким и очень горячим, гость оценит его по достоинству.
   Предварительно можно поинтересоваться у бизнесмена, с чем бы он хотел кофе? С молоком? Со сливками? В зависимости от пожелания можно посадить на костюм гостя пятно с молоком либо со сливками.
   Непременно положить в кофе сахар, но не размешивать. Тогда на одежде помимо пятна образуется хрустящая сладкая корочка, которая прилипает и долго жжет. Посадив пятно, секретарша обязана кинуться за утюгом, опрокидывая стулья, с криком: "Сейчас я вас отглажу!"
   Если у бизнесмена ожог несмертельный, он тут же катапультируется, предпочитая жизнь утюгу.
   Непременное требование к секретарше - отличная память. Она не должна ничего забывать, в любое время дня и ночи обязана позвонить и сказать: "Я вспомнила! Неделю назад звонил господин N, что-то просил передать. Вспомню - позвоню!" Без такой секретарши вы пропадете, увязнете в куче неотложных и важных дел.
   Обеды, ужины, банкеты
   Что можно и что нельзя есть руками. Конечно, руками есть удобнее, кто спорит, но, увы, руками едят исключительно дичь, но не все знают, что дичью является. Поэтому, если хотите прослыть оригиналом, попробуйте есть руками, скажем, мясо из супа. Делайте это элегантно, не привлекая внимания, не чмокайте, не грызите с рычанием кость. Выловив кусочек мяса из супа, возьмите его руками, левой рукой вращая кусочек мяса с косточкой по часовой стрелке, зубами выкусывайте мясистую часть, а пальцами свободной правой руки заталкивайте мясо в рот. Если вы будете делать это достаточно непринужденно, присутствующие иностранцы решат: таковы местные обычаи, нарушать их бестактно, - и они последуют вашему примеру. Но поскольку движения их рук будут не очень уверенными (скажется отсутствие практики), не сомневайтесь: гости окажутся в идиотском положении: кто-то выронит кусок, капнет на брюки, подавится мясом, словом, они уделают себя на все сто! Тем самым вы отобьете у них аппетит и желание с вами встречаться. Если судьба однажды сведет, западный бизнесмен при вашем появлении почувствует тошноту. А тошнота великая сила. Поверьте, бизнесмену будет не до чего. А вы подсядьте и напомните про тот замечательный вечер в подробностях. Не пожалеете!
   Застольные забавы
   Если вас пригласили на ужин в тесном кругу бизнесменов, можно проделать милую шутку с помощью забавной игрушки. Это выдвигающаяся рука, которая легко помещается в кармане. Когда ваши партнеры с женами рассядутся за столом и возникнет непринужденная атмосфера, незаметно опустите руку с игрушкой под стол. Нажмите кнопки, выдвиньте складную руку и троньте ею коленку чьей-либо жены. Троньте, троньте! Женщина тотчас возбудится и начнет ломать голову, кто из присутствующих такой ласковый под столом! Проделайте то же самое с коленками остальных дам. Пока порозовевшие жены пребывают в счастливом недоумении, погладьте колени мужчин. Погладьте, погладьте! Ух они выпучатся на женщин! Продолжая застольную беседу, все будут озабочены происходящим под столом, кто чьего колена коснулся и чем! Тут огромное поле для буйных фантазий.
   Чуть позже, во время танцев, гости окольными путями, намеками начнут выяснять у партнеров, не он ли случайно допустил милую бестактность под столом? Поскольку никто не заподозрит в этой шалости собственного мужа или жену, а вы коснулись всех, без исключения, то каждый надеется, что касался именно тот, кого ему хочется! Тут два варианта: либо желания всех совпадут, и они будут счастливы, либо не совпадут, и тогда неизбежен домашний скандал, сцены, возможны разводы.
   А там глядишь, сердечная недостаточность, аритмия сердца, инфаркт, инсульт, да мало ли что еще!
   Согласитесь, игрушка на самом деле забавная!
   Сауна
   Разберем типичную ситуацию: деловые переговоры зашли в тупик. Конечно, это потребует от вас максимума усилий, поскольку западный бизнесмен, понимая, какую выгоду сулит сделка, будет биться за контракт со страшной силой. Ему кажется, что подписание вот-вот состоится, ведь все так просто и, главное, выгодно! Он-то рассуждает, бедняга, по законам логики, не понимая, что в нашей стране действуют иные законы.
   Наберитесь терпения, ни в коем случае нельзя откровенно посылать нашего заокеанского друга подальше. Сдержанность и еще раз сдержанность! Вы должны самого бизнесмена подвести к мысли, что надо убираться отсюда! Обставьте дело так, что вы душой и телом "за", но есть у нас люди, которые вечно мешают. Бизнесмен потребует встречи с этими людьми. Он уверен, что если им объяснить, они поймут, что дважды два четыре миллиона на улице не валяются! Ведь это выгодно нашему государству! (Он думает, это кого-то волнует!)
   Гость хочет - пожалуйста! Завтра вечером в сауне. Бизнесмен, естественно, не поймет: почему вдруг в сауне? Он ведь собирается разговаривать, а не мыться! Объясните ему, что у нас работа и отдых неразделимы. Поскольку время - деньги, мы не можем себе позволить роскошь расслабиться, ничего не делая, но и не имеем права, занимаясь делом, при этом не отдыхать! Конечно, бизнесмен останется в недоумении: у них дела делают люди сухие и трезвые, а у нас мокрые и поддатые.
   В чем скрытые преимущества сауны? С расслабленным человеком можно решить даже неразрешимые вопросы, но в то же время, при желании, можно и не решить разрешимые, смотря сколько наливать.
   Сауна готовится по полной программе. Банька протоплена под сто двадцать градусов, деловые бумаги разложены, бутерброды нарезаны, водочка холодненькая, девочки тепленькие. Бизнесмен, раздевшись, начнет выяснять, где люди, с которыми он должен встретиться? Неужели эти симпатичные девушки и есть те монстры, которые вечно мешают? Успокойте его, скажите, эти гады вот-вот подойдут. Увлеките гостя в сауну.
   Опрокиньте на полку и, как только он откроет рот, ошпарьте веничком, пройдитесь по плечикам, по попке, по пяточкам. Так, чтобы у него дух захватило! Бизнесмен извернется, попытается что-то сказать, а вы плесните на камни пивка, коньячку, воды с мятой, чтобы мозги заволокло паром. Он попытается вскочить - не пускайте! Объясните, что настоящие бизнесмены выдерживают полчаса. Дождитесь первого пота, второго, третьего. Бизнесмен, теряя рассудок, еще пытается говорить о делах, но уже без той ясности, голос вялый, рожа красная. Толкните его в бассейн с ледяной водой. Когда бизнесмен вынырнет, глаза должны быть на лбу. Приглашайте в предбанник. А там девочки. Одна с рюмочкой, вторая с огурчиком, третья без ничего. Повторите эту процедуру три раза: веничек, водочка, девочка. Когда бизнесмен, напрочь позабыв, зачем пришел в сауну, предложит через переводчицу "давай поцелуемся, кисс ми", - не отказывайтесь. Целуйтесь через переводчицу. Дабы убедиться, что все вопросы окончательно решены, попробуйте сами заикнуться о делах. Если бизнесмен даст в морду, значит, вечер удался.
   Переводчицы уже не нужны, вы поймете друг друга и так. Чем бессвязнее разговор, тем он задушевнее. Через пару часов бизнесмен должен признать, что жизнь прожил зря, через три часа попросит политического убежища. Через четыре часа вы его ему предоставите прямо тут, на диване. С этого дня ваш новый друг без сауны жить не сможет и потратит на это удовольствие все деньги. В результате еще одним западным бизнесменом станет меньше.
   Манеры
   Человеку, пришедшему по делу, в вашем кабинете должно быть удобно. Позаботьтесь о пепельницах, не заставляйте собеседника тянуть руку с сигаретой. Вазочки с печеньем, орешками, газированная вода. Не такие уж мелочи, как может показаться! Предположим, бизнесмен демонстрирует чертежи отеля. Вы внимательно слушаете, взяв горсть орешков, кидаете их в рот и жестом предлагаете собеседнику угощаться. Увлекшись делом, он машинально кинет в рот пару орешков.
   Тогда вы, не переставая вдумчиво кивать в такт словам, наливаете два фужера газированной воды, пьете сами и предлагаете бизнесмену. Он залпом выпивает, продолжая говорить. В организме после съеденных всухомятку орешков, залитых газированной водой, при беспрерывной речи должна начаться икота. И она возникает у вас и у собеседника. Как интеллигентный человек, дайте ему икнуть первым. Он смутится. А вы махните рукой: "Ничего страшного!" После чего икните сами. Бизнесмен подумает, что вы дразнитесь, и замолчит. Теперь на нервной почве он икнет в тишине и громко. Не акцентируя на этом внимание, скажите: "А, ерунда! Подумаешь икнули!" И сами икните. Бизнесмен обидится: "Вы, что, издеваетесь?!" И возмущенно икнет. Вы улыбнитесь: "С чего вы взяли?" И вот тут икаете изо всех сил. Бизнесмен, икая на вас и ваших близких, уйдет, хлопнув дверью. Вы облегченно икаете вслед.
   Вас можно поздравить: избавились еще от одного партнера. Поверьте, от партнера избавиться труднее, чем от конкурента. Поскольку конкурент хочет сделать вам хуже, а партнер лучше. Свести это желание на нет может только профессионал.
   Ответы на вопросы
   В процессе разговора человек раскрывается. Поэтому будьте бдительны! Перед тем, как сказать глупость, - подумайте! Почему говорят: "собака умная"? Да потому что молчит! Оттого и умная. А человеку приходится разговаривать. Помните, ваш ответ должен быть настолько исчерпывающим, чтобы отпало дальнейшее желание спрашивать. Но без грубостей! Мягко, интеллигентно, как бы подбирая необходимые к месту слова. Чем больше слов, тем меньше смысла! Естественно, собеседник будет интересоваться вашим личным мнением. А откуда вы его знаете? Но в ответе не должно быть растерянности. Четко, внятно и непонятно.
   Есть три способа исчерпывающего ответа.
   Первый способ. Ответ на то, о чем вас не спрашивают.
   Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
   Ответ: Я остановился в гостинице "Орион" в Мюнхене. Хозяина зовут Гельмут. Вы с ним знакомы?
   Пусть собеседник ваш ответ как хочет, так и понимает.
   Второй способ. Напихайте в предложение побольше слов, пусть бизнесмен попытается из всего этого выудить нужное.
   Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
   Ответ: Видите ли, уважаемый. Откровенно говоря между нами положа как говорится руку на сердце как на духу ни в коем случае нельзя исключить того, что в исключительных случаях случается и такое будем откроевенны давайте посмотрим правде в глаза, тем более, что касается тараканов, я просто другого варианта не нахожу! А вы?
   Можете переставить слова местами, сами понимаете, важен не порядок слов, а количество. Собеседник задумается, и надолго. Ничего, ничего, пусть хорошенько подумает: стоит ли спрашивать вас о чем-то еще.
   Третий способ. Применяется, когда во что бы то ни стало хотят узнать ваше личное мнение. Есть нахальные люди. Наверно, у них нет своего, потому им приспичило ваше. Не теряйтесь! Пусть он в вашем ответе ищет логику. Поиски логики в отсутствии смысла могут привести к завороту мозгов.
   Вопрос: Итак, как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
   Ответ: Безусловно, сам факт проживания тараканов в гостинице отвратителен. Но, с другой стороны, как любое живое существо, таракан имеет право на жизнь. Согласно международной конвенции об охране овощей и насекомых от 20 января 1978 года, раздел два, параграф три (больше дат и цифр. Их никто не помнит, и поэтому всегда относятся к ним с уважением). Возможно, человеку неприятно присутствие таракана. А если наоборот? Мы же не знаем, как тараканы относятся к нам! Таково мое личное мнение, и я буду отстаивать его с пеной у рта, пока оно не совпадет с вашим!
   Не сомневайтесь, два-три подобных ответа снимут с катушек даже видавшего виды бизнесмена.
   Тактичность
   Чувство такта - это умение вовремя сказать то, что надо, или не сказать то, что не надо. Фраза, сказанная невовремя, может решить исход успешных переговоров, анекдот, рассказанный некстати, заводит в тупик. Выучите наизусть несколько анекдотов. Порепетируйте у зеркала, как их лучше подать. И будьте готовы по ходу деловой беседы ляпнуть анекдот ни с того ни с сего.
   Слово, сказанное собеседником, может послужить логической связкой. Ну например, бизнесмен начинает излагать суть совместного предприятия. Предположим, речь идет о производстве пива. Он говорит о себестоимости, транспортировке, сортах пива. Как только он произнесет слово "пиво", прервите его, дружески коснувшись плеча: "Кстати о пиве! Есть такой анекдот. В публичном доме пожар. Отовсюду кричат: "Воды! Воды!" А из одного номера высовывается мужчина и орет: "А в пятый еще бутылку шампанского!" Рассказав анекдот, заразительно засмейтесь. Собеседник опешит, потом из вежливости улыбнется. Для того, чтобы вернуться к теме разговора, ему потребуется время. Он в нокауте, вы набираете очки.
   Очухавшись, бизнесмен возьмет себя в руки и продолжит атаковать вас предложениями слева и справа. Как только речь его снова станет связной и четкой, прервите, засадив анекдот ниже пояса.
   Если все пойдет нормально, на пятом анекдоте бизнесмен напрочь забудет, зачем приходил, начнет истерически хохотать, не дослушав анекдот до конца.
   О вас пойдет слава как о веселом собеседнике, который ни черта не смыслит в бизнесе. А это, как говорят американцы, полный о'кей!
   Рукопожатие
   Помните: вялое рукопожатие разочаровывает. Сильное унижает. Влажное вызывает брезгливость. Сухое натирает. Умеренное пройдет незамеченным. Вывод напрашивается сам собой: на всякий случай ни с кем не здоровайтесь! Вас запомнят и будут обходить стороной!
   Ежели вы захотите с кем-то порвать отношения, прибегните к помощи рукопожатия. Зная, что к вам вот-вот должен войти бизнесмен, правую руку опустите в банку с вареньем (лучше с брусничным, оно кисленькое). После чего шагните навстречу вошедшему и крепко пожмите его правую руку, хорошенько трясите ее, дайте варенью впитаться. После чего оближите свою руку и спросите: "Правда, вкуснятина?" После такого рукопожатия второй раз здороваться с этим человеком вам не придется. Вы поздоровались раз и навсегда.
   Борьба за курение
   На западе курят все меньше, потому что хотят жить дольше. У нас иная задача. Поэтому курить обязаны все ваши сотрудники, если не хотят остаться без работы.
   Человек, сидящий без дела, плюющий в потолок безусловно, бездельник. Другое дело, человек с сигаретой. Он как бы при деле. У курящего руки заняты сигаретой, рот дымом, мозг никотином. Посмотрите, какой умный вид у курящего! Лоб наморщен, глаза сужены, из ушей дым. И кажется со стороны: на лице больше мысли, чем в голове.
   Курящий вызывает уважение - раз, отвращение - два, желание уйти три. Конечно, выкуривать пачку в день сможет не каждый. Только молодые, здоровые, сильные выдержат конкуренцию и умрут, обогнав остальных.
   В результате курения возникает еще один побочный эффект. Не будем забывать: среди западных бизнесменов попадаются люди выносливые, они могут продержаться в дыму, ведя деловой разговор, часа два-три, и только к концу рабочего дня бизнесмен упадет в обморок. Он просто обязан это сделать как честный человек. Когда он потеряет сознание и гикнется на пол, не вздумайте вызывать "скорую". Она может приехать! Бизнесмена приведут в чувство, и он опять начнет приставать с предложениями. Окажите первую помощь самостоятельно. Ничего сложного в этом нет. Растолките на лбу бизнесмена лед из холодильника, расстегните рубашку, ослабьте ремень и приступайте к искусственному дыханию "рот в рот". Это должна делать молодая, но опытная сотрудница. Придя в себя, бизнесмен ощутит, в какие дружеские руки и губы попал. Не дайте очухаться, продолжайте искусственное дыхание. Сотрудники держат бизнесмена за руки, за ноги, сотрудница не выпускает рта изо рта. Бизнесмен из состояния "нехорошо" переходит в состояние "хорошо" и, чтобы продлитъ удовольствие, снова теряет сознание.
   Когда вечером бизнесмена доставят в гостиницу, он напрочь позабудет, где был, что делал. Легкий аромат духов, распухшие губы оставят смутное ощущение: русские к бизнесу никакого отношения не имеют, зато как целуются!
   Хобби
   Хорошо в кабинете смотрятся живые цветы. Следите, чтобы вода в вазе была свежей, стебли цветов аккуратно подрезаны. И непременно по кабинету должны порхать две-три мухи. Не удивляйтесь. Муха может оказаться незаменимой при подписании контракта.
   Представьте, что в тот момент, когда ваш собеседник оговаривает процент распределения прибыли, вы, продолжая внимательно слушать, начинаете перед носом бизнесмена ловить муху. Он, естественно, умолкает, водя глазами за мухой, не понимая, при чем тут она? Вы невозмутимо произносите: "Я вас слушаю, продолжайте!" Как только человек соберется с мыслями, вы опять резким движением правой руки замахнитесь на муху, но дайте ей ускользнуть. Будущий партнер, сбитый с толку, попытается помочь вам поймать эту чертову муху, но вы-то тренировались по нескольку часов в день, а он нет! Наконец вы поймали муху, держите ее в кулаке, ободряюще улыбаясь собеседнику: "На чем мы остановились?"
   Чудак решит, что инцидент с мухой закончен, и начнет сбивчиво развивать свою мысль. Как только он придет в себя и успокоится, плавным движением поднесите к его уху кулак с мухой и спросите: "Во жужжит стерва! Слышите?" На этом деловые переговоры практически заканчиваются. А вы покажете гостю несколько коронных приемов, с помощью которых ловят мух профессионалы. Особенно эффектна подсечка правой рукой снизу вверх под углом сорок пять градусов с подкруткой в последней стадии. Бизнесмен будет поражен. "Как ловко вы это делаете!" - "А вы думали! Это вам не контракты подписывать! Тут соображать надо!" - и вы раскрываете бедняге секрет ловли мух. В результате одним бизнесменом может стать меньше, зато охотников на мух еще больше.
   Коммерческая тайна
   Помните: никто не должен знать, чем вы занимаетесь! Когда тайна известна двоим, это значит, что о ней могут узнать все. Когда знает хотя бы один, от него может узнать второй, и опять будут знать все. Соответственно, когда тайну не знает никто, - тогда тайна в полной безопасности.
   Запомните девиз нашего бизнесмена: вы не должны знать, чем вы занимаетесь! Тогда коммерческая тайна гарантирована! Делайте свой бизнес, не пытаясь выяснить, в чем именно он заключается.
   Заключение
   Наша задача состоит в том, чтобы прервать деловые отношения в их зародыше. Чем дальше зайдет дело, тем труднее из него выпутаться. Помните: никогда не делайте нарочно того, что можно сделать нечаянно. Чем меньше вы умеете, тем больше зависит от вас.
   Один непрофессиональный человек может натворить такое, что потом не расхлебает сотня профессионалов. Делайте все от вас зависящее, чтобы не делать ничего. Учтите: для того, чтобы ничего не делать, надо очень много работать. Помните: против деловых людей есть только одно оружие непрофессионализм. Учитесь, и вы овладеете им в совершенстве.
   Опытный непрофессионал в одиночку может справиться с десятью профессионалами. Если все пойдет, как задумано, и международное сотрудничество наладится, то в недалеком будущем американцы станут жить не лучше нас. Соответственно, мы, наконец, заживем не хуже их!
   За работу, товарищи! В смысле, удачи вам, господа!
   Из неопубликованного 1970-1995
   * Раковина
   * Стакан воды
   * На живца
   * Оазис
   * Врачи
   * Последнее фото
   * Причуды
   * Аристократ
   * От греха подальше
   * Таблеточка
   * Сметана
   * Ромео Степанович
   * Не понравится - уйду
   * Ковбой
   * Зверь
   * Пропажа
   * Часики
   * Милостыня
   * Охрана
   * Вишенки
   * Дырки
   * Родинка
   * Семейка
   * Пруха
   * Подмышка
   * Возвращение шавки
   * Знание - сила
   * Печень Прометея
   * Общий язык
   * Глаза
   * Свет
   * Долг
   * В небе
   * Фанера
   * Старение
   * Фонограмма
   * Старость
   * Привязанности
   * Собачьи радости
   * Средство от тараканов
   * Одиночество
   * Одно горе на всех
   * Завтрак на траве
   * Вегетарианство
   * Соловьиная песня
   * Смерть Пушкина
   * Жулье
   * Грязь
   * Форд
   * Глоточек
   * Три стадии возраста
   * Я не хотел
   * Заповеди
   * Ведро
   * Катастрофа
   * Главком
   * Приятного отдыха!
   * Гармония
   * Кошки-мышки
   * Советы
   * Подопытный кролик
   * Слон в небе
   * Фаворит
   * Попутчик
   * Осень
   * Мужики
   (виды и подвиды)
   * Соавторы
   Раковина
   Кубиков нашел под кустом морскую раковину. Здоровая, как дыня, только с рогульками, как мина.
   "Ух ты!" - подумал Кубиков, повертел раковину в руках и приложил к уху. Где-то писали, будто бы из раковины слышен шум моря.
   "Ух ты!" - действительно, в ухе плескалось далекое море.
   Кубиков рассмеялся и, приладив раковину к уху, пошел дальше.
   Шум моря стал затихать.
   - Не туда иду, что ли? - он потоптался на месте и повернул в обратную сторону, забыв, зачем шел.
   Море из раковины впадало в ухо. Шум нарастал. Послышались чайки. Кубиков никогда не видел моря, да и слышал его только по радио полгода назад. Поэтому инстинктивно ускорил шаги, будто впрямь мог выйти к морю, хотя здесь его отродясь не было. Да что там моря, речки толковой не было, даже ручья. Степь кругом, в степи засуха.
   А в раковине уже пенились волны, в гальке шебуршился прибой. В ухе стало свежо, на губах солоно.
   Кубиков зажмурился:
   - Ух ты, ух ты! Как настоящее! Во раковину нашел! Или у меня такие уши морские! - весь в предвкушении настоящего моря, Кубиков, зажмурившись, шагал по степи, прижав к уху раковину, не замечая, что ноги лижет настоящий прибой.
   Вода дошла до колен. Кубиков ойкнул, когда прохлада стиснула тело в области таза и то, что было в тазу.
   В раковине сквозь крики чаек донесся ну натурально человеческий голос: "Заходить за красные буи запрещено!"
   Кубиков, не открывая глаз, восхитился: "Во, раковина! Как взаправду! Рассказать - не поверят!"
   Кубиков с трудом продвигался, толкая животом тяжелую воду, которая скоро накрыла его с головой. Стало нечем дышать, вода лезла внутрь.
   - Ух ты! - подумал Кубиков. - Один к одному, тону! Ай да раковина! Сдохнуть можно!
   И утонул.
   Когда Кубикова вытащили на берег, губы его были сведены улыбкой человека, мечта которого сбылась.
   Стакан воды
   Думал: умру, так и не повидав заграницы. Нет, умру, повидав.
   В Швецию съездил. Ничего не посмотрел, по распродажам ходил, торговался, чтобы на сто долларов, которые были, побольше купить барахла. Мороженого не лизнул, в автобус не сел, в туалет не сходил, на стриптиз с мужиками не пошел, скрепя сердце. Потом они рассказали, показали - вспотел так, будто сам посетил.
   Себе ничего не купил, жене - жвачку. Все - доченьке.
   Вернулся, жена на стену полезла, где и сидит пятый день: "Дурак старый! Сколько нам осталось! Так и умрем босыми, голыми! Умные барахла с распродажи привозят мешками, оденутся, да еще продадут, предыдущую жизнь оправдав! Говорят, на улице там баки стоят "Армии спасения". Шведы туда все, что не надо, скидывают. А что им не надо - нам только давай! Соседка ночь в баке просидела с фонариком - оделась как куколка, да еще напродавала, купила автомобиль! Я ж тебе адрес бака дала! А ты все соплюхе!"
   Что с жены взять? Дура. Я знаю, что делаю. Видели бы, как дочка тряслась, щебетала, когда в тряпье копошилась. Я смотрю не на день вперед. Дальше. "Кому спасибо за все?" - "Тебе, папочка родненький!" Родненький! А до того грубила как отчиму. Знает: по нашим меркам, если человек на тебя до копейки валюту потратил - ты в неоплатном долгу! Говорю дочке: "Теперь стакан воды поднесешь отцу, когда помирать буду?" Отвечает: "Папочка, подносить буду до тех пор пока не умрешь!" Во как! Но на всякий случай расписочку взял. "Обязуюсь на сто долларов носить воду, по курсу, и так далее". А на сотню долларов, представляете, сколько воды! Так что, умирая, напьюсь всласть!
   На живца
   Он мне, главное, говорит: что ж ты за мужик, если один на один с ними не справишься?!
   Объясняю, не один на один, а один на двоих.. Причем что выяснилось, в журнале, это не столько он, сколько она. Самец комариный, как пишут, не кусается, только делает вид, кровопийства в нем нет, а вот самочка, комариха, та до крови сама не своя. Пишут, мол, ей необходимо напиться, она мать, ей выродков кормить грудью, поскольку пока жива, вечно беременна и в положении. Каждую ночь работаю донором и на глазах таю!
   Казалось бы, центр города, двенадцатый этаж! На лифте не каждый поднимется, а эти гнусавки месяц со мной живут бок о бок, я их кормилец, хочу того или нет. Ночи не было, чтоб они мне с кем-нибудь изменили! Откуда порода такая вылупилась? Есть же нормальные комары. Сел на тебя, клюв воткнул, ты его сверху хлоп - мокрое место! А эти две вурдалачки, не иначе, мичуринские! Их не поймать. Свет не выключаю, лежу голый, жду когда приземлятся. Сели. Я для маскировки храплю, глаза суживаю и только за спиной пальцы в кулак сжал! Фить! Улетели! У них глаза везде! Или каким местом они чувствуют?! Бьешь - мимо! К утру на себе живого места нет, весь в синяках, а эти стаканами кровушку пьют, зудят пьяными голосами!