Неизвестен Автор. Антология мирового анекдота

   1035-- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать. -- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
   1036 Жена: -- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты подарил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: -- Спасибо за сочувствие...
   1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции: -- Это следовало бы сделать еще в детстве! -- Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю!
   1038 Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать: -- Так всегда бывает, потому что уваривается. На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела. -- А где остальные? -- удивилась свекровь. -- Уварились, мама,-- нашлась невестка.
   1039-- Моя дочь,-- хвастает дама,-- поддерживает связь с самыми известными людьми города. -- Вот как! А где она работает? -- На телеграфе телефонисткой.
   Вот невезуха - сосед машину купил
   1040 Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили, в чем причина. Он ответил: "Я съел жареную рыбу, кости выбросил за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя, как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил их к своим воротам".
   1041 Слуга говорит соседу своего хозяина: -- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: -- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
   1042 Один глупец сказал своему соседу: "Прошлой ночью я видел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на меня. Что он тебе обо мне говорил?"
   1043 -- Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу? -- Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.
   1044-- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер? -- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
   1045-- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему ты мне не звонишь? -- Откуда же я мог об этом узнать? -- Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..
   1046 Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга: -- Ох, умираю! В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник. -- Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!
   1047 Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает: -- Молла, что ты ешь? -- Так... -- ответил Молла. -- То есть, как "так"? Что это за ответ? -- Я говорю коротко. -- То есть как коротко? Не понимаю! -- Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш". Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь: "Почему?", а я отвечу: "Так"... Поэтому-то я заранее говорю коротко: "Так..."
   1048 Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал: -- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку. -- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не бывало,-- сказал человек. Тогда Эпенди сказал ему: -- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?
   1049 Один человек просит у ходжи денег взаймы. -- Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,-- ответил сокрушенно ходжа. -- Неужели вы мне не верите! -- удивился человек. -- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои деньги обратно, не верится.
   1050 Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг спросил: -- Афанди, ты спишь? -- А что? -- Да я хотел бы занять у тебя немного денег. -- Что ты, я же сплю,-- ответил Афанди и, зажмурив глаза, захрапел.
   1051 Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у него украл. Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку. -- Торговля сегодня была плохая,-- ответил ходжа,-- я ее продал за ту же цену, за которую ты ее купил.
   1052 Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку. На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать. -- Ты прав, а я виноват,-- согласился ходжа.-- Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед.
   1053 Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать новеллу, конца которой не было видно. Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: "Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все". Придворный спросил его: "Почему?" Слуга ответил: "Потому, что он не рассказал тебе конец". Тогда, смутившись, жонглер замолчал.
   1054 В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз. -- Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему: -- Подержите. Затем широко разводит руками и говорит: -- Я не знаю.
   1055 Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать. -- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три.
   1056 Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один -- в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах. Второй -- налегке, в кепочке, плаще. Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она... Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук из карманов. А потом, стуча зубами, произнес: -- Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..
   1057 Насреддин с несколькими приятелями отправился в дорогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вытащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил свою лепешку посредине и говорит: -- Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину своей лепешки.
   1058 Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел, что с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая, мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул: -- Проклятый вор! -- Я не вор! -- с достоинством возразил Афанди. -- Что ты тогда здесь делаешь? -- Не видишь, что ли? Я упал со своего ишака. Лучше помоги мне.
   1059 Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и раздал все мясо как милостыню. -- Зачем ты это сделал? -- спросили его. И он ответил: -- Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нутряное сало, курдюк и овчина.
   1060 Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо: -- Вот дураки, они же у нас ничего не найдут. Сын говорит: -- Я их сейчас испугаю. -- Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного. А мы подберем.
   1061 Разговаривают две соседки: -- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда. -- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...
   1062 Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста: -- Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными? - Нет. -- Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.
   1063 Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. -- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. -- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? - Да, я. -- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
   1064-- Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки. -- А когда получка? -- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.
   1065-- По-моему, мы засиделись в гостях. -- Почему ты так думаешь? -- Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?
   1066 Нищий стучит в дверь. Хозяйка: -- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. -- Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!
   1067 Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей? Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом. Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями. Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.
   1068 Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую -- и эту съели. Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула: -- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто закончилось!
   1069 Сосед спрашивает соседа: -- Твой сын не курит? -- Не-е-а... -- А корова? - Не-е-а... -- Значит, твой сараи горит. -- О-о-о!
   1070 Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: -- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а? Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: -- Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!
   1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: -- Что вам нужно? -- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
   1072 -- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире... Соседи все слышат, о чем мы говорим. -- А ты занавесь дверь плотной портьерой. -- Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.
   1073-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку? -- По пятницам, в бане. -- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец! -- Он, я думаю, два раза в неделю. -- А Ротшильд? -- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день. -- А наш император? -- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...
   1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: -Что, купил? -Почему сразу купил? Друзья подарили.
   1075 В метро Джон спрашивает Джима: -- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? -- Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка...
   1076-- Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь! -- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
   1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился: -- Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не нахожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте.
   1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: -- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: -- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках? -- Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла.
   1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу. -- Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот. -- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец. -- О Аллах! А где же сорок первая? -- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
   1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит: -- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. -- Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее,-- ответил ходжа.
   1081 Гость: -- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Хозяйка: -- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.
   1082-- Одолжи мне тысячу. -- К сожалению, у меня нет при себе денег. -- А дома? -- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.
   1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного. -- Как у вас дела? -- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.
   1084-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? -- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. -- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
   1085-- Куда вы ходите за грибами? -- К соседям на балкон. -- Они их там выращивают? -- Нет, сушат.
   1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. -- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. -- Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
   1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. -- А можно помыть руки? -- Вы будете мыть руки с мылом? - Да. -- Тогда чай придется пить без сахара.
   1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит: -- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!
   1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. -- Что это у тебя там на столе разложено? -- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. -- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? -- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те--к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
   1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,-- говорит один хозяин другому. -- Почему ты так решил? -- Его кролики опять набили морду моей собаке.
   1091 Дачник говорит соседу: -- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы! -- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.
   1092 Встречаются два приятеля. -- Ты чего такой грустный? -- Да мои клопы объявили войну соседским. -- Ну и радуйся: перебьют друг друга. -- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
   1093-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, который разводит пчел. -- Покажите, которая! Я ее накажу!
   1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: -- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.
   1095 Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: -- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
   1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: -- Доктор, а что вы делаете, когда простынете? -- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
   1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму. -- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв пустую шкатулку. -- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невозмутимо ответил старик.
   1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: -- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..
   1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: -- Сколько евреев живет в Бердичеве? -- Тысяч пять. -- А христиан? -- Сотни две. -- И что они делают? -- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев? -- Да тысяч двести. -- А христиан? -- Раза в два больше. -- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
   1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. -- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.
   1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему: -- Садись, Игнат, -пообедаем. -- Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу. И как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит: -- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.
   1102 -- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь! -- Знаю. Но ты же видела -- он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.
   1103 Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал: -- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"
   1104-- Живем мы с тобой в одном доме,-- сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.-- Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить: -- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!
   1105-- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... -- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!
   1106-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове. -- Почему вдруг? -- Он тоже мне должен и не отдает...
   1107 Гость спрашивает хозяйку: -- Можно мне закурить? Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
   1108 -- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... -- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
   1109 Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки. -- Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная. -- Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой. -- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая -треугольная,-- успокоил их Мендель.
   1110 На автобусной остановке стоят трое. Один -- в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой -- в сапогах, зимнем пальто, а третий -- в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: -- Ну и мороз! Градусов сорок, верно... -- Сорок не сорок,-- говорит тот, что в сапогах,-- а двадцать пять будет. Мужик в тулупе улыбается: -- Да будет вам! Не больше десяти градусов!
   1111 Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел. -- Чего это ты надумал? -- спрашивают люди. -- Ай! Оставьте меня,-- сердится цыган,-- из-за чертовой веревки чуть не утопился!
   1112 Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней. -- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,-- сказал хозяин дома. -- Не буду скрывать -- отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! -- ответил Афанди.
   1113 Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит: -- Как не стыдно! Совсем совесть потеряли! -- Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься!
   1114 Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения. -- Думаете, я знаю, как это делается? -- прикидывается Мендель. -- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь". Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит: -- Абрам не дурак? Извиняюсь...
   1115 Разговаривают двое знакомых: -- Давай встретимся завтра. -- Согласен. - Где? -- Да где хочешь. -- А в котором часу? -- Мне все равно. -- Значит, договорились!
   1116 Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место. -- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один,-- раздраженно говорит сосед. -- Извините,-- вздыхает толстяк,-- я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места -- одно здесь, а другое -- на балконе.
   1117-- Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать... Ну и пусть лезет. Так нам вдвоем там тесно лежать,говорит Мендель.
   1118 Двое играют в покер. -- Я выиграл,-- говорит один из партнеров.-- У меня четыре туза. -- Нет, выиграл я,-- возражает другой,-- У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.
   1119 Проснувшись утром, Мэри сказала мужу: -- Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить? -- Скоро узнаешь,-- с таинственным видом пообещал муж. Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: "Универсальный сонник".
   1120 Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: -- Сколько я вам должен? -- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
   1121 Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма. -- Дети,-- задумчиво сказал старик.-- Мы с матерью прожили душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек... Через минуту в комнату вошла сердитая жена. -- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для завтрашних поминок.
   1122-- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально! -- Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!
   1123-- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену! -- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
   1124-- Куда идешь? -- Да к соседу, пить варенье с чаем! -- Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем? -- Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!
   1125-- Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом? -- А ты как думаешь?
   1126 Хозяйка: -- Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? Гость: -- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: -- Ну, и вы выиграли? Гость: -- Нет, проиграл.
   1127-- Вы же, кума, смотрите -- никому ни слова! Это секрет! -- Да избави Бог! -- Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите! Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах: -- Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!
   1128 В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: -- Алло! Извините, я вас не разбудил? -- Конечно, разбудил! -- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...
   1129 -- Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж. -- Ой, спасибо, что вовремя предупредила,-- обрадовался Мендель.
   1130 Разговаривают двое. -- Вчера опять в космос полетели. -- Да теперь часто летают. -- Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели. -- Что ты хочешь -- наука... -- А в Африке женщина семерых родила... -- Да не только в Африке... -- А у Комара вчера самогон нашли... -- Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!..
   1131 -- Одолжи, друг, пять рублей. -- Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей. -- Совершенно верно, давай десятку!
   1132-- А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? -- спросила соседка соседку. -- О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!