Страница:
1443 Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару: -- Что это за неприятный запах на улице? -- А это свежий воздух, сэр! -- вежливо ответил тот...
1444 Утром за завтраком муж был бледен. -- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки? -- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
1445-- Зачем ты пьешь, Калле? -- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.
1446 Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает: -- Тебя выбросили? -- А, ерунда! -- еле ворочая языком, отвечает Дик.-- Я как раз собирался уходить.
1447 Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля: -- Что это ты сегодня такой задумчивый? -- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.
1448 Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет: -- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все сбудется. -- Хочу много денег! -- Пожалуйста! -- А кто вы? Белая фея? -- Нет, белая горячка!
1449 Муж собирается на субботник. Жена злится: -- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: -- Ну что, накаркала?!
1450 Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает: -- Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас? -- Зззнаюю! -- Сспассибо, другг!
1451 Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. -- Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы. -- Все четверо?! Вот это да!
1452 -- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса. -- Почему? -- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.
1453 Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: -- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. -- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить...
1454-- Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! -- говорит жена. -- Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.
1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом: -- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?! -- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
Если нельзя, но очень хочется, то можно
1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: "Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".
1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".
1458 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. -- Сара здесь? -- спрашивает он. -- Здесь. -- Хаим здесь? -- Здесь. -- Двойра здесь? -- Здесь. -- Мойша здесь? -- Здесь. -- Кто же в лавке остался?!
1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"
1460 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он ответил: "Тот, кого обманывали дважды".
1461 -- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? -- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии".
1463-- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь? -- Отдам долг Гольдбергу. -- А остальные? -- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!
1464 Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь".
1465 Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. "Как быть, что делать?" Врач ответил: "Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот".
1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор умрет раньше? Кантор: -- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше счастье. Не доживу -- мое счастье.
1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".
1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".
1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека -- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй мужчина отдельно живет. -- Почему вы так поступили? -- спрашивают его. -- Но меня же не представили даме! У французов все просто: женщина для обоих -- и жена, и любовница. У евреев -- две женщины! -- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия. -- Достали. У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого -- "Заместитель". -- А женщина где? -- Народ? А-а, народ в поле работает!
1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: -- Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: -- И когда вы уже накуритесь?
1471 Англичанин говорит: -- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф! Русский: -- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.
1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист: -- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи. -- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет. -- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?
1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и -- домой! -- и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин -- и домой! -- и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
1474 Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: -- Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: -- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка! Русский: -- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: -- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача. -- Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того на содержании три сестры. -- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?! -- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?
1476-- Каков негодяй! Каков мерзавец! - Кто? -- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
1477 -- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь. -- И как он отреагировал? -- Дал мне 20 центов сдачи.
1478-- Дай сотню взаймы. -- После возвращения из Парижа. -- Ты едешь во Францию? -- И не думаю.
1479 Юбиляра спрашивают: -- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? -- Я честно отсидел за него три года.
1480 Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась: -- Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник? Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит: -- А я была! -- Да? Молодец! -- находится лиса.-- А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник? -- Ка-ак?! -- взмахнула крыльями ворона...
1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно: -- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам! -- Я довольно часто так делаю, господин Кон. -- Да? И что на это прохожие? -- Говорят: здравствуйте, господин Кон!
1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: -- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. -- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: -- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
1483-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей? -- Помню, помню. -- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно? -- А я откуда знаю? Что я, пророк?
1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов. -- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,-сказал Андре. -- Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.
1485-- Гольдберг, за вами рубль! - Где?!
1486-- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них -- из чистого золота! Даже ножи! -- Неужели? А ну покажи!
1487-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше...
1488-- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! -- говорит горничная хозяйке. -- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! -- Да, но он к ней не подходит!
1489 Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва. -- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? -- Может. -- А десять? -- Запросто. -- Ну, а 20 килограммов? -- Съесть-то съест, да кто ему даст?
1490 У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил: "Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло".
1491 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"
1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".
1493 У еврея гость. Он потчует его: -- Берите хлеб, намазывайте маслом. -- Да я намазываю. -- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
1494-- Сколько вам положить сахару в чай? -- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я терпеть не могу сладкого.
1495-- Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. -- Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу? -- А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
1496-- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. -- Зачем тебе самолет? -- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
1497 Ксендз -- раввину: -- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? -- Попробую, непременно попробую -- на вашей свадьбе.
1498 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. -- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? -- Да, мне! -- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
1499 Художник-авангардист жалуется коллеге: -- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на портрете я изменил цвет -ее глаз. -- А разве это трудно? -- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!
1500 Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга: -- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда! -- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге. Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает: -- Сэр, к нам в гости Темза.
1501 Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ: -- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
1502 Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев брата умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
1503 У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения".
1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: -- Скажите, где тут живет раввин? -- Липовая улица, 19. -- Как? Раввин живет напротив борделя?! -- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! -- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.
1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попробую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек приказал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".
1506 Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги: -- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь -- настоящий бардак... Голос из зала: -- Вот именно... -- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?! -- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
1507 Одного мужчину спросили: -- Как тебе удается жить без печали и обид? -- А я строго придерживаюсь диалектики. -- Как это? -- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно!
1508 Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов. -- Знаешь что,-- говорит Хаим,-- давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
1509-- Вас попудрить? -- Это входит в стоимость бритья? -- Да, конечно. -- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.
1510 В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: -- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: -- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
1511-- Вы должны мне три тысячи. -- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. -- На какую же? -- На фирму Ротшильда. -- А где его подпись? -- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа: -- Что будете пить, батюшка, вино или ракию? -- И пиво! -- ответил поп.
1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. -- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь. -- Хочу в рай. -- Исключено. Шулерам нет места в раю. -- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? -- На что? -- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад. -- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты. Гольдберг: -- Только попрошу без чудес!
1514-- Куда это ты, Луис, так торопишься? -- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. -- Чего? -- Как "чего"? Завтракать! Вот чего...
1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: -- Как, вы уже нас покидаете? -- Да, из-за этого дождя. -- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь! -- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
1516 Двое знакомых о третьем: -- У него нет врагов. -- Неужели? -- Да. Но все его приятели ненавидят его.
1517 -- Как съездили в Рим, синьор Мино? -- Все было прекрасно, особенно комната в отеле. -- А как вам сам город? -- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.
1518 -- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь -- возьми их себе на чай!
1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. -- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? -задал первый -вопрос журналист. -- То, что дешевле, сынок! -- ответил старец.
1520 У одного скряги испортился телевизор -- изображение есть, а звука нет. -- Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. Попроси их усилить звук.
1521 Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: -- Конти, готовь на одну порцию меньше!
1522 Встретились два еврея: -- Что ты такой грустный? -- Да вот, топиться иду. -- С ума сошел! В новом костюме?!
1523 Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит: -- Я принесу ящик водки. Кавказец: -- Я шашлык зажарю и винограда принесу! Еврей говорит: -- А я брата приведу.
1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: -- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? -- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
1525 Акселератка в переполненном автобусе: -- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
1526-- Что, Боря умер? -- Да, еще вчера. -- То-то я смотрю, он в гробу лежит!
1527 Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться. -- Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый. -- Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй. -- Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отвечает третий.
1528-- Скажите, вы одессит? -- А что, у вас что-нибудь пропало?
1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: -- Лю-ди-и!.. Чукча в чуме сидит и усмехается: -- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
1530 Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку".
1531 -- Кого ты ждешь на улице в такой мороз? -- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия... -- Жалко... А чего же ты тогда ждешь? -- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.
1532 Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы. -- Но я не просил горчицы! -- удивился габровец. -- Она бесплатная, к колбасе. -- Тогда дайте мне только горчицу.
1533 Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж. -- Хорошо, хорошо,-- отвечает нищий,-- только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.
1534 Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит -еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"
1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит: -- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. -- Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.
1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей. -- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч. -- Интересно. И что же это за дело? -- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? -- Так вот: я беру ее за полцены.
1537 В налоговое управление пришло письмо: -- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
1538-- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? -- Ничего. -- Как ничего? -- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
1539-- Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Ктото из гостей украл у нас две ложки. -- Какие? -- поинтересовался приятель. -- Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бертолучио".
1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья. -- Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.
1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель: -- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!
1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед: -- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол? -- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился? -- Нет, просто в квартире начался пожар...
1543-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? -- Вот, смотри. -- Но здесь только один! -- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!
1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов. -- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
1545-- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету. -- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин. -- Опасно: он ведь жадный!
1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене: -- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
1547-- Моя служанка частенько ворует сахар. -- Моя тоже, но я всегда ее уличаю. -- Каким образом? -- Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.
1548 Однажды Эпенди спросили: -- Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти -- впереди или сзади гроба? -- Только не в нем,-- ответил Эпенди.
1549 Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют: -- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
1550-- Как можно стать умным? -- спросили Насреддина Афанди. -- Если при тебе говорит умный человек,-- отвечал мудрец,-- ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.
1551 Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос: -- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам? Афанди ответил: -- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.
1552 Два лентяя сидят на лавочке. -- Ну что, пошли? -- говорит один. -- Пошли,-- нехотя отвечает другой. Посидели, помолчали. -- Ну что, пошли, что ли? -- снова первый. -- Да сколько можно ходить! -- рассердился другой,-- нужно хоть немного отдохнуть.
1553 Врач говорит пациенту: -- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. -- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает: -- Подожди, подлец, я научу тебя красть! -- Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!
1555 Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут -- растерянный и взволнованный. -- Ты чего вернулся? -- спрашивает жена. -- Черный кот дорогу перебежал... -- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
1556 Зашел цыган к хозяину и просит: -- Дай, браток хороший, поесть. Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит: -- Ешь, да смотри: похвалишь -- побью, поругаешь -- тоже побью, ничего не скажешь -- опять-таки побью. Съел цыган кашу. -- Ну, как? -- спрашивает хозяин. -- Не разобрал, батенька. Дай еще. Насыпали еще миску. И ее съел цыган. -- Ну как? Хороша? -- снова спрашивает хозяин. -- Да такая же, как и в первой миске,-- ответил хитрый цыган. Так и выкрутился.
1557-- Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения. -- Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. -- А это, доктор, до еды или после?
1558 -- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? -- Десять литров. -- А сколько продаете? -- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
1559 Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому: -- Посмотри, вон на столбе муха сидит. А тот в долгу не остался: -- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
1560-- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею? -- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...
1561 -- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. -- Так зачем же ты у них покупал? -- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...
1562 Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и умеют. А тут -- церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот первый н спрашивает: -- А знаешь, как ее красили? -- Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...
1444 Утром за завтраком муж был бледен. -- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки? -- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
1445-- Зачем ты пьешь, Калле? -- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.
1446 Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает: -- Тебя выбросили? -- А, ерунда! -- еле ворочая языком, отвечает Дик.-- Я как раз собирался уходить.
1447 Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля: -- Что это ты сегодня такой задумчивый? -- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.
1448 Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет: -- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все сбудется. -- Хочу много денег! -- Пожалуйста! -- А кто вы? Белая фея? -- Нет, белая горячка!
1449 Муж собирается на субботник. Жена злится: -- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: -- Ну что, накаркала?!
1450 Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает: -- Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас? -- Зззнаюю! -- Сспассибо, другг!
1451 Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. -- Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы. -- Все четверо?! Вот это да!
1452 -- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса. -- Почему? -- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.
1453 Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: -- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. -- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить...
1454-- Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! -- говорит жена. -- Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.
1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом: -- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?! -- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
Если нельзя, но очень хочется, то можно
1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: "Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".
1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".
1458 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. -- Сара здесь? -- спрашивает он. -- Здесь. -- Хаим здесь? -- Здесь. -- Двойра здесь? -- Здесь. -- Мойша здесь? -- Здесь. -- Кто же в лавке остался?!
1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"
1460 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он ответил: "Тот, кого обманывали дважды".
1461 -- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? -- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии".
1463-- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь? -- Отдам долг Гольдбергу. -- А остальные? -- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!
1464 Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь".
1465 Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. "Как быть, что делать?" Врач ответил: "Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот".
1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор умрет раньше? Кантор: -- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше счастье. Не доживу -- мое счастье.
1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".
1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".
1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека -- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй мужчина отдельно живет. -- Почему вы так поступили? -- спрашивают его. -- Но меня же не представили даме! У французов все просто: женщина для обоих -- и жена, и любовница. У евреев -- две женщины! -- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия. -- Достали. У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого -- "Заместитель". -- А женщина где? -- Народ? А-а, народ в поле работает!
1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: -- Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: -- И когда вы уже накуритесь?
1471 Англичанин говорит: -- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф! Русский: -- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.
1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист: -- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи. -- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет. -- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?
1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и -- домой! -- и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин -- и домой! -- и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
1474 Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: -- Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: -- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка! Русский: -- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: -- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача. -- Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того на содержании три сестры. -- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?! -- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?
1476-- Каков негодяй! Каков мерзавец! - Кто? -- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
1477 -- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь. -- И как он отреагировал? -- Дал мне 20 центов сдачи.
1478-- Дай сотню взаймы. -- После возвращения из Парижа. -- Ты едешь во Францию? -- И не думаю.
1479 Юбиляра спрашивают: -- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? -- Я честно отсидел за него три года.
1480 Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась: -- Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник? Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит: -- А я была! -- Да? Молодец! -- находится лиса.-- А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник? -- Ка-ак?! -- взмахнула крыльями ворона...
1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно: -- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам! -- Я довольно часто так делаю, господин Кон. -- Да? И что на это прохожие? -- Говорят: здравствуйте, господин Кон!
1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: -- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. -- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: -- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
1483-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей? -- Помню, помню. -- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно? -- А я откуда знаю? Что я, пророк?
1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов. -- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,-сказал Андре. -- Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.
1485-- Гольдберг, за вами рубль! - Где?!
1486-- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них -- из чистого золота! Даже ножи! -- Неужели? А ну покажи!
1487-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше...
1488-- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! -- говорит горничная хозяйке. -- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! -- Да, но он к ней не подходит!
1489 Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва. -- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? -- Может. -- А десять? -- Запросто. -- Ну, а 20 килограммов? -- Съесть-то съест, да кто ему даст?
1490 У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил: "Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло".
1491 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"
1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".
1493 У еврея гость. Он потчует его: -- Берите хлеб, намазывайте маслом. -- Да я намазываю. -- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
1494-- Сколько вам положить сахару в чай? -- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я терпеть не могу сладкого.
1495-- Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. -- Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу? -- А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
1496-- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. -- Зачем тебе самолет? -- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
1497 Ксендз -- раввину: -- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? -- Попробую, непременно попробую -- на вашей свадьбе.
1498 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. -- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? -- Да, мне! -- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
1499 Художник-авангардист жалуется коллеге: -- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на портрете я изменил цвет -ее глаз. -- А разве это трудно? -- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!
1500 Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга: -- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда! -- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге. Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает: -- Сэр, к нам в гости Темза.
1501 Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ: -- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
1502 Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев брата умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
1503 У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения".
1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: -- Скажите, где тут живет раввин? -- Липовая улица, 19. -- Как? Раввин живет напротив борделя?! -- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! -- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.
1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попробую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек приказал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".
1506 Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги: -- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь -- настоящий бардак... Голос из зала: -- Вот именно... -- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?! -- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
1507 Одного мужчину спросили: -- Как тебе удается жить без печали и обид? -- А я строго придерживаюсь диалектики. -- Как это? -- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно!
1508 Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов. -- Знаешь что,-- говорит Хаим,-- давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
1509-- Вас попудрить? -- Это входит в стоимость бритья? -- Да, конечно. -- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.
1510 В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: -- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: -- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
1511-- Вы должны мне три тысячи. -- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. -- На какую же? -- На фирму Ротшильда. -- А где его подпись? -- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа: -- Что будете пить, батюшка, вино или ракию? -- И пиво! -- ответил поп.
1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. -- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь. -- Хочу в рай. -- Исключено. Шулерам нет места в раю. -- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? -- На что? -- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад. -- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты. Гольдберг: -- Только попрошу без чудес!
1514-- Куда это ты, Луис, так торопишься? -- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. -- Чего? -- Как "чего"? Завтракать! Вот чего...
1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: -- Как, вы уже нас покидаете? -- Да, из-за этого дождя. -- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь! -- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
1516 Двое знакомых о третьем: -- У него нет врагов. -- Неужели? -- Да. Но все его приятели ненавидят его.
1517 -- Как съездили в Рим, синьор Мино? -- Все было прекрасно, особенно комната в отеле. -- А как вам сам город? -- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.
1518 -- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь -- возьми их себе на чай!
1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. -- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? -задал первый -вопрос журналист. -- То, что дешевле, сынок! -- ответил старец.
1520 У одного скряги испортился телевизор -- изображение есть, а звука нет. -- Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. Попроси их усилить звук.
1521 Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: -- Конти, готовь на одну порцию меньше!
1522 Встретились два еврея: -- Что ты такой грустный? -- Да вот, топиться иду. -- С ума сошел! В новом костюме?!
1523 Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит: -- Я принесу ящик водки. Кавказец: -- Я шашлык зажарю и винограда принесу! Еврей говорит: -- А я брата приведу.
1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: -- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? -- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
1525 Акселератка в переполненном автобусе: -- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
1526-- Что, Боря умер? -- Да, еще вчера. -- То-то я смотрю, он в гробу лежит!
1527 Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться. -- Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый. -- Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй. -- Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отвечает третий.
1528-- Скажите, вы одессит? -- А что, у вас что-нибудь пропало?
1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: -- Лю-ди-и!.. Чукча в чуме сидит и усмехается: -- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
1530 Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку".
1531 -- Кого ты ждешь на улице в такой мороз? -- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия... -- Жалко... А чего же ты тогда ждешь? -- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.
1532 Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы. -- Но я не просил горчицы! -- удивился габровец. -- Она бесплатная, к колбасе. -- Тогда дайте мне только горчицу.
1533 Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж. -- Хорошо, хорошо,-- отвечает нищий,-- только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.
1534 Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит -еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"
1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит: -- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. -- Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.
1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей. -- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч. -- Интересно. И что же это за дело? -- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? -- Так вот: я беру ее за полцены.
1537 В налоговое управление пришло письмо: -- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
1538-- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? -- Ничего. -- Как ничего? -- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
1539-- Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Ктото из гостей украл у нас две ложки. -- Какие? -- поинтересовался приятель. -- Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бертолучио".
1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья. -- Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.
1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель: -- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!
1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед: -- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол? -- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился? -- Нет, просто в квартире начался пожар...
1543-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? -- Вот, смотри. -- Но здесь только один! -- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!
1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов. -- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
1545-- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету. -- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин. -- Опасно: он ведь жадный!
1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене: -- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
1547-- Моя служанка частенько ворует сахар. -- Моя тоже, но я всегда ее уличаю. -- Каким образом? -- Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.
1548 Однажды Эпенди спросили: -- Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти -- впереди или сзади гроба? -- Только не в нем,-- ответил Эпенди.
1549 Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют: -- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
1550-- Как можно стать умным? -- спросили Насреддина Афанди. -- Если при тебе говорит умный человек,-- отвечал мудрец,-- ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.
1551 Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос: -- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам? Афанди ответил: -- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.
1552 Два лентяя сидят на лавочке. -- Ну что, пошли? -- говорит один. -- Пошли,-- нехотя отвечает другой. Посидели, помолчали. -- Ну что, пошли, что ли? -- снова первый. -- Да сколько можно ходить! -- рассердился другой,-- нужно хоть немного отдохнуть.
1553 Врач говорит пациенту: -- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. -- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает: -- Подожди, подлец, я научу тебя красть! -- Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!
1555 Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут -- растерянный и взволнованный. -- Ты чего вернулся? -- спрашивает жена. -- Черный кот дорогу перебежал... -- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
1556 Зашел цыган к хозяину и просит: -- Дай, браток хороший, поесть. Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит: -- Ешь, да смотри: похвалишь -- побью, поругаешь -- тоже побью, ничего не скажешь -- опять-таки побью. Съел цыган кашу. -- Ну, как? -- спрашивает хозяин. -- Не разобрал, батенька. Дай еще. Насыпали еще миску. И ее съел цыган. -- Ну как? Хороша? -- снова спрашивает хозяин. -- Да такая же, как и в первой миске,-- ответил хитрый цыган. Так и выкрутился.
1557-- Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения. -- Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. -- А это, доктор, до еды или после?
1558 -- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? -- Десять литров. -- А сколько продаете? -- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
1559 Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому: -- Посмотри, вон на столбе муха сидит. А тот в долгу не остался: -- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
1560-- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею? -- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...
1561 -- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. -- Так зачем же ты у них покупал? -- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...
1562 Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и умеют. А тут -- церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот первый н спрашивает: -- А знаешь, как ее красили? -- Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...