Неизвестен Автор. Антология мирового анекдота

   933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? -- Расскажи его теще.
   934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа. -- Схожу проведать родню. -- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
   935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: -- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет! -- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
   936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: -- Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: -- Что, всегда? -- Упаси Боже! Только когда говорит.
   937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене: -- Ну и дурень же кум Михаиле! А жена ему: -- Ты лучше скажи, как поторговал? -- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...
   938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. -- Но ведь она слепая! -- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь. -- И немая. -- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. -- И глухая. -- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. -- И хромая. -- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. -- Но она к тому же еще и прыщавая! -- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
   939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает: -- Чей покойник-то? Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом. -- Эй, кого хоронишь? -- Тещу. -- Счастливец! А козел зачем? Да как раз он ее и забодал. Мужик прямо подскочил: Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней! Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
   940 У армянского радио спросили: -- Что лучше: теща или пиво? -- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
   941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: -- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
   942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: -- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
   943 -- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? -- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
   944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. -- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж. -- Ха! А разве это был не твой дядюшка?
   945 -- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля. -- Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща еще спала.
   946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Он".
   947 -- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать франков. -- Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!
   948 -- Вы стали таким любезным! -- хвалит теща своего зятя.-Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского! -- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
   949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! Не смей так угрожать своим родителям!
   950 К местечковому богачу врывается знакомый: -- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! -- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только -вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
   951 -- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. -- И кому из них улыбнулось счастье? -- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
   952 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".
   953 -- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения! -- Почему ты так думаешь? -- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
   954 Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене: -- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана? -- Нет, дорогой! Я сделала лучше -- я сказала об этом жениху.
   955 Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: -- От чего умер-то? -- А читай надпись на венках. Там все прописано. Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи", "От детей"...
   956 Один кум жалуется другому: -- Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев. -- Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.
   957 Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: -- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... -- Хватит! -- прерывает его прохожий.-- Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
   958 Студент пишет-матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".
   959 -- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования. -- Не жена, а теща. -- Ну что ж, это тоже неплохо.
   960 -- Это фото заказано вашим сыном. -- Похоже на него. -- Но он не оплатил! -- О, это похоже на него еще больше!
   961 Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили, опять посидели... -- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,-- несмело напоминает жена. -- Ах, да! Как это я забыл! -- спохватился муж и... распахнул окно.
   962 Встретились два инженера. -- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост? - Как? -- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится -- значит, хороший, а если наоборот -- то прекрасный.
   963 Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".
   964 Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще. -- Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? -спросил он в мастерской. -- Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. -- Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.
   965 -- Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь -- не хочешь, а дом кому-то надо стеречь.
   966 Приехал однажды в гости к габровцу дальний родственник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями. Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел гостя к ресторану и сказал: -- Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока сбегаю домой...
   967 -- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. -- Ах, какое несчастье, какое несчастье! -- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... -- Ах, дай ей, Боже, здоровья!
   968 Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина. -- Что-то холодная осень нынче,-- говорит один.-- Может, по стаканчику хильнем? -- Не-е,-- отвечает другой,-- жинка убьет, сказала, чтоб все продал и вернул деньги до копейки. -- А почем будешь продавать? -- Карбованец за стакан. -- Ну, так продай своего красненького,-- и протягивает соседу карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит: -- Возьми карбованец и налей мне своего беленького. Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене: карбованец за стакан. Подъехали к городу, а вина в бочках -- чуть-чуть на дне. -- Вот мы -- так мы! Кому рассказать -- не поверят. И веселы, и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.
   969 Прибегают к Насреддину Афанди и говорят: -- Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше того места, где теща стирала. -- Что вы делаете, Афанди?-- спросили люди, собравшиеся на месте происшествия.-- Ведь ее унесло вниз. -- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
   970 Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: -- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
   971 -- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
   972 Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма. -- Я всегда мечтал о таком зяте,-- говорит Кон друзьям.-Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
   973 Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: -- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? -- Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, можете ехать -- я вот и билет уже вам купил.
   974 В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко. -- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил? -- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на "Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они на тебя! -- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..
   975 Как-то утром кум приходит к куме: -- Доброе утро. Что, кума, делаете? Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте! Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать. Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся. Спасибо, кума, вкусные,-- будто и не ел. На здоровье, кум! А я будто и не пекла...
   976 К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколько часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит своей жене многозначительно и с намеком: -- Дай мне, Галя, лекарство... -- Какое лекарство? -- сочувственно спрашивают гости. -- Да то, которое я принимаю за десять минут до сна...
   977 -- Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый! А тот отвечает: -- В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
   978 Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: -- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя повернулся на другой бок и говорит: -- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
   979 Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает: -- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети? -- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.
   980 Молодой муж спрашивает жену: -- Кто сегодня останется с ребенком? -- Давай погадаем на спичках,-- отвечат жена.-- Если вытянешь длинную спичку -- твоя мама, а если короткую -- тогда моя!
   981 Две женщины разговаривают: -- Дети у вас есть? -- Две врослые дочери. -- Живете вместе? -- Нет, они еще не вышли замуж.
   982 Отец девушки говорит кандидату в зятья: -- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? -- Нет. у меня нет таких недостатков. -- Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
   983 -- Ешьте, кума, вареники, ешьте,--приговаривает хозяйка за столом. -- Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные! -- Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да кто их там считает! Берите еще!..
   984 Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: -- Осторожнее, можно выпасть за борт. -- Чего вы лезете не в свое дело,-- рассердился муж.-- Разве это ваша жена?
   985 -- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а третий прекрасно танцует. -- А тот первый,-- говорит мать,-- не мог бы научиться танцевать и читать?
   986 -- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша. Даже на свадьбу пришлось занимать. -- А теперь? -- О! Теперь у нас пятеро детей!
   987 - Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж? Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы...
   988 -- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет! -- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
   989 Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: -- Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться -- пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине -- то дудки!
   990 Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все видно. Вот соседки и судачат: -- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь. -- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург? -- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал...
   991 На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Его спрашивают: -- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой? У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен. -- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня там новая невестка встретит.
   992 Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей: -- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!
   993 Дочь вышла замуж. Ей -- двадцать пять, а ему -- сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: -- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж -- старик древний. Дочь возмутилась: -- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!
   994 Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма: "Встречайте детьми люблю целую скучаю". Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за юбку, а третий из-за спины выглядывает. Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит: -- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат... -- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
   995 Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой -- только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает: -- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю. Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает: -- А почем у тебя, хозяин, сало? -- Три рубля кусочек. -- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги! -- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
   996 Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки -- тут как тут: -- А как вам здесь, нравится? -- Карасо, карасо!.. -- А как к вам зять относится? -- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... -- А что же, что спрашивает? -- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо относица...
   997 -- Это твой родной брат? -- спрашивает Додик Менделя. -- Да, но он мой дальний родственник. -- Как это может быть? -- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
   998 Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: -- Я могу увидеть больного? -- А кем вы ему приходитесь? -- Я его сестра. -- Рада с вами познакомиться: я его мать.
   999 -- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей? -- 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу. -- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.
   1000 Жена сказала мужу: -- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: -- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.
   1001 У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят: -- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим. Родственники отвечают: -- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый. Тогда прибывшие утешают: -- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.
   1002 Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю: -- Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действовать, чтобы стать таким богатым, как вы? -- Откровенно говоря, труднее всего -- честно!
   1003 Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает х^ену: -- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем? Вдруг из кухни раздается крик тещи: -- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!
   1004 Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров: -- Мне нужен подарок со значением для тещи. -- Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор... -- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у вас нет случайно электрического стула?
   1005 Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще: -- Плюй на спину! -- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща. -- Плюй, тебе говорю! Теща плюнула и недоуменно спрашивает: -- А зачем тебе это, зятек? -- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его сейчас найду -- зима на дворе!
   1006 Один человек спросил другого: -- Что у тебя сегодня на ужин? -- Ничего,-- ответил тот. -- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали...
   1007-- Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фамильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов своей семьи поменять фамилию.
   1008-- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! -- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.
   1009-- Знаете, это такая редкость -- хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком? -- А как же! У меня было трое детей, и за каждым -- глаз да глаз. -- А где сейчас ваши дети? -- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
   1010 Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. -- Что это вы так обросли? -- Ты уехал, Джони, и забрал бритву!
   1011 Отец говорит сыну, который хочет жениться: -- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! -- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? -- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
   1012 Во время бракосочетания: Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится? Тот, который выглядит озабоченным. Веселый -- это отец невесты.
   1013 Разговор двух старых подруг: Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я буквально не нахожу себе места! -- Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все. Как я тебя понимаю...
   1014-- Я не хочу выходить за него,-- плачет дочь,-- он слишком стар для меня. -- Ну и что! -- успокаивает ее мать.-- Он же не петух, и ты не собираешься его варить.
   1015 Мать говорит дочери: -- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
   1016-- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,-- я чертовски занят. -- А вдруг она не приедет? -- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...
   1017-- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь? -- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!
   1018 Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал: -- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно родился сын. -- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои деньги? -- с негодованием воскликнул сицилиец.
   1019 Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу рисковать".
   1020 Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: -- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил: -- Какой породы собака?
   1021 Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял, что пришло время помирать, пробормотал: -- Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства своих родственников.
   1022 -- Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на наш брак? -- Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно ответил: "Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю".
   1023 Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил свое чадо: -- А сколько же зарабатывает твой будущий муженек? -- Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Представляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом спросил: "Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?"
   1024-- Ты с ума сошла! -- кричит отец на дочь.-- Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
   1025 Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами "беда" и "катастрофа". -- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!
   1026 Как ваш зять, миссис Четер? Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. Простите, но ведь это громадный плюс! Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
   1027 Шеф обращается к одному из служащих: Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец... -- Брат-близнец? -- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
   1028-- Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к дочери.-- Эрнст просил у меня твоей руки. -- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... -- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
   1029 Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене: -- У нас будет ребенок! -- Ты это серьезно? -- Абсолютно. -- И ничего нельзя сделать? -- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
   1030 В Лондоне: -- Что вы так печальны, сосед? -- Нашу семью постигла авиакатастрофа. -- Что вы говорите?! Когда? Как? -- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
   1031 -- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? -- спрашивает молодая жена мужа. -- Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах. -- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
   1032-- Я горжусь своим сыном,-- говорит Мендель,-- его досрочно освободили из тюрьмы.
   1033 -- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист и не верит в существование ада! -- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
   1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит, а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо. -- Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.